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    夫婦関係改善に向けて

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    😢
    らーさん
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    初めての投稿となります。
    文章力なく不快に思う方もいらっしゃるかと思いますがよろしくお願いします。

    今年の7月頃から妻が携帯ゲームにはまり始めました。初めは二人で一緒にゲームしてたのですが僕はすぐ飽きてやらなくなりました。その頃から食事の準備をしながら夕食食べながら、その後の子供を寝かしつけるまでの二時間常に携帯の画面を気にしながらやっています。寝かしつけた後は午前2時3時までやっています。

    SNSも今までやっていなかったのにゲーム専用のアカウントも作っています。
    そのせいか家事も徐々に手抜きになっている印象があります。
    その事でストレスが溜まり夜話ししたところ喧嘩になり強い口調で妻を責めてしまいました。
    その時にもう無理だと‥ずっと我慢してきたがもう僕のモラハラには耐えられないと言われました。半年間の猶予で無理なら別居です。

    その事で気付き自分はモラハラと認識し自分の性格を変えようと子供達の為妻の為努力してる途中です。妻にも子供達の為に出来れば寝かしつけてからゲームをして欲しいことを伝え了解してもらいました。ですがまた2、3日たつとまた同じでゲームしています。

    このままでは半年後も同じかと聞くと嫌ならもういいと‥
    やはりもう関係を修復するのは無理なのでしょうか、自分の事がきっかけでもあるので耐えるのしかないのでしょうか?

    意見を頂けたら幸いです。
    最後まてありがとうございました。

    トピ内ID:9586309627

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    そんなもんです

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    夫婦というよりも、同居って
    そんなもんですね。ただ人によって
    良い期間が異なるだけで、いずれ不仲になっていくのだ
    元々性別が異なり育った環境の違う他人だからね
    修復不可能であれば離婚も有りかなと
    今の都心では、未婚率が43%にも達しており
    トラブルの多い結婚をする人は少なくなっております
    日本全国平均でも20%前後なので
    みんなトラブル回避してるようです

    トピ内ID:9038643031

    ...本文を表示

    片方だけが耐えている状態では最終的に破綻します

    しおりをつける
    blank
    あらー
    トピを読んだだけでは、妻のゲーム中毒で家事がおろそかになっている事を責めたのが、強い口調になってしまっただけに思えました。
    妻が自分に非があるのを認めたくなく、被害者を装う為に”モラハラ”のワードを使っただけだと。

    私はゲーム中毒の妻が悪いと思うんですよね・・・
    結局夫をモラハラ扱いした事で、ゲーム中毒は咎められる事もなくそのまま。
    トピ主さんは家事の手抜き状態に不満を募らせつつ、それを咎める事もできず我慢したまま。
    これでは不満が鬱積して爆発し、結局破綻してしまうと思うんですよ。

    離婚ありきで話し合ってみては?

    トピ内ID:5799322652

    ...本文を表示

    人格は否定せずに建設的な話し合いができるかどうか

    しおりをつける
    今日はカレー
    トピを読んだだけでは何とも言えませんが、話し合いではなく「強い口調で相手を責めた」ところが単純にモラハラと認識されたのでしょうか。

    妻は自分が否定されたと感じたのかな。
    でも客観的に事実だけ見ても妻の行動は良いとは言えませんよね。

    冷静に「強く責めたことは悪かったけれど、趣味の範囲を超えているように思う。子どもにも悪影響。家事育児に影響ない範囲でするならいいけれど、これが逆だったらどう思う? 僕が四六時中ゲームしていたら嫌な気分にならない?」と言ってみたら。

    もう言っててそれでも元通りなんですかね…。それなら私なら夫婦のことに親を巻き込んで恥ずかしながら、と言いつつも妻の親に愚痴りますかね。夫婦関係にもっと亀裂が入るかもしれませんけど。

    子どもさんが可哀想ですよね。おいくつかは分かりませんが、小さければ尚更。

    どこかで奥さんの目が覚めるといいのですが。

    トピ内ID:3035169442

    ...本文を表示

    まるで私????(結婚はしてないけれど)

    しおりをつける
    🙂
    定時ダッシュ
    私も今までこんなにドはまりしたことがないくらい
    オンラインゲームにはまっています。
    子供いても旦那さんいてもやるんだろうなー
    と思います。
    現実よりも楽しいから・・・

    モラハラかっていうと違うと思います。
    やることやってゲームするのが当たり前と思いますので、
    それを責める事がモラハラとは思えません。
    が、共働きでも専業主婦でも旦那さんが色々サポートしてくれてもいい
    という家庭は多いと思います。
    私の友人も旦那さんの事に対して、もっと積極的に手伝って欲しい
    と言っていました。
    ゲームが育児の気休めになるのかもしれません。

    関係修復・・・
    主様がゲームを飽きずに続ける予定だったならば
    その時間を奥様のサポートにまわせばいいのでは??
    育児の何が負担なのか聞いてあげて、
    どうすれば負担が軽くなるか、
    やっぱり女性が心で思っていることって男性には伝わらないような気がします。
    勝手にやると、ひとつひとつ、「そうじゃないのに」とか思ってしまうかも。

    トピ内ID:1421913590

    ...本文を表示

    第三者に相談出来れば

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴方が妻を咎める強い口調が度を超したものだったのかもしれない、貴方は普段から妻にキツイ態度を取って妻は我慢の限界に来ているのかもしれない。

    だけど、妻のゲーム依存もかなりの問題だと思います。

    そんなに貴方の怒り方が異常で怖ければ、貴方にバレぬようにゲームを続けると思うけど、結局以前同様にゲームしてるんですよね。

    妻はゲーム中毒になっているのでは。
    このままでは家庭全体にとって問題だと思います。
    夜中の2時3時までゲームしてるなら、健康面も心配、昼間の仕事にも差し支えるのでは?
    もし現在専業主婦状態なら、貴方の不在中はさらにゲーム三昧なのかも。

    本人にはゲームをもう少し控えようという気持ちがあるのでしょうか?もしくは自分では中毒だとはまったく思っておらず、時間を減らす必要があるとも思っていない?

    妻にすれば「夫から受けるストレスが強いから、そこから現実逃避するためにゲームにのめり込んでいる、私は夫のせいでゲームに頼らざるを得ない精神状態」というつもりなのかも?

    いずれにせよ、貴方に反省すべき点は反省し改める必要があるのと同様、妻の方にも反省して改める努力をすべき点があるのは間違いないと思います。

    だけど貴方がそう言えば「モラハラ」と言われてしまうの?
    誰か第三者に客観的に諭してもらえたらいいのだけど。

    自治体には「女性のための相談窓口」を設けているところが多いです。基本は女性が家庭問題などの悩みを相談するところだけど、妻の問題でもあるので貴方が相談したいと言っても受け付けてもらえるかも?
    一度問い合わせてみれば?そして夫婦揃って相談に行くといいと思います。
    妻の方も思いっきり自分の言い分を相談員にぶつければいい。第三者に客観的助言をされれば妻も多少は耳を傾けるのではと思います。貴方自身に関しても助言してもらおう。

    トピ内ID:2053211988

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    らーさん
    沢山の御感想ありがとうございます。

    あの後妻と話し年長の次女が悲しい思いをしてると伝えると子供といるときはしないと‥その代わりやましいことないから1日自由な時間が欲しいと言われました。
    結婚指輪も気分じゃないからと外しています。

    日に日に不信感が募り妻の手帳を確認したところ来年の年間カレンダーに家族の誕生日の所に名前が書かれていて自分の名前はなしです‥しかも知らない男の名前が‥

    妻に問い詰めたところやはり中の良いゲームパーティーの1人だそうです。ゲーム内で誕生日に贈り物を贈るために忘れないようにとの事でした‥そんな事で手帳にワザワザ書きますか?常に一緒にゲームしてる五人グループ全員が書いてあれば納得出来ますが‥

    やはり妻の気持ちはその人に向いているのでしょうか‥不倫の形跡は今のところ無さそうですが専業主婦の為昼間の行動は分かりません。

    もう辛いので別居、離婚も考え始めました。

    皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4729027834

    ...本文を表示

    子ども達はどうなるの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    子どもの年齢がわからないけど、子どもが小さいと子どものペースに振り回されて生活時間が不規則になる、外に働きに出ていたら翌日差し支えるから深夜までゲームなど出来ないが、専業なら昼間寝ることも可能だからいくらでも夜更かしできてますます生活時間が不規則になって行く。

    生活のリズムが狂って心身共に自律し難く悪循環になって行っている印象。

    一度ゲームを断って生活のリズムを取り戻す努力をすればいいが、本人にはゲーム中毒の自覚がなく今の泥沼にはまる一方なのでは。

    別れるのはいいけど子ども達は?貴方が養育費払うにしても妻は今ほどに安泰な生活は送れないだろうし、余裕が無い中、そんな状態でちゃんと子育て出来るんだろうか?
    もし他の男性と付き合い始めたら、その男が邪魔な子どもを虐待しかねない不安はない?最近事件も多いし。
    かと言って、貴方が引き取って育てられるの?

    とにかく第三者に相談した方がいい。夫婦間だけではきちんとした話し合いが無理だよ。

    妻の親は常識的な人達?近くにいるの?
    「妻が育児に疲れているみたい。僕は仕事が忙しく十分フォローできないからしばらく里帰りさせてやって欲しい」みたいに言って、妻の実家にしばらく預かってもらえば?

    そこでもゲーム三昧になるだろうから、その様子を見れば妻の親もさすがにこれはまずいと注意して事態が動くのでは?

    トピ内ID:2053211988

    ...本文を表示

    ゲームをする心

    しおりをつける
    🙂
    chai
    結婚前でしたが夫が
    ゲームにどはまりしたことがあります。
    私が遊びに来てるのに背中を向けてゲームばかり。

    よっぽど別れようと思いましたが
    同じゲームを始めてみました。

    ところがなんと
    彼女を無視し、いつもの仲間とワイワイ
    気にかけてもくれない。
    でも彼を超えてからやめてやる、と頑張ってたら
    いろんな人に助けられ、可愛がられなぜかモテモテに。

    名前も知られるようになってきたら
    他の女性と組んでいた彼が
    わたしと遊ぶようになり
    最終的にやめてくれましたが
    (一年ちょっとかかりました)
    あれは依存だったなという話でした。

    ゲームをしたことで
    人の心を惹きつけるコツはわかるようになりました。

    心を惹きつけるのはちょっとしたことなんです。
    ありがとう!うれしい!あなたが必要
    頼りになるね、すごいね
    あなただけには教える、話す、など。。

    ゲームをしてるとそういうのが
    手に入りやすいのだと思う。
    それがやめられなくなる理由かも。

    だから毎日ありがとう、って伝えたり
    美味しいねって褒めたり
    そういう気持ちが
    現実でも必要なんじゃないかな。
    それが根本的な解決かもしれないと思ったりします。

    あなたが耐える必要もないので
    離婚もアリだと思いますが..

    ゲームするな!じゃなく
    奥さんを愛してるからこそ
    ゲームに時間や魂をとられてるのが悲しいんだよ
    俺や子どもには奥さんが必要なんだって
    伝えてみてください。

    ゲームの世界から戻ってきてくれるといいですね。

    トピ内ID:9196067327

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