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    子なし 共働き 離婚すべき?

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    😨
    ぐるぐる
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    自分:26歳 夫:27歳
    子なし 共働き(フルタイム、同収入)
    入籍から1年1ヶ月

    夫とは大学からの付き合いで、交際7年ほどで入籍しました。
    入籍前はマリッジブルーがひどく、悩んでいましたが、気の合う夫なのでここ最近は幸せに過ごしていました。

    しかし、先日夫がスーパーコンパニオンがいる飲み会、風俗店に行っていたことがわかり急激に気持ちが冷めてしまいました。

    これは所属する自治会の集まりです。
    マリッジブルーの1つの原因でしたが、自治会の飲み会の内容については知っていて、すごく嫌悪感を持ってしまったので、入籍前に飲み会には絶対参加しないと約束してもらっていました。

    私は風俗関係に対して人一倍潔癖なところがあり、それは夫にも伝えていました。

    飲み会に参加したショックより、私が嫌がることをわかった上で嘘をついて約束を破った夫に対して失望した気持ちと不安のあるまま結婚した後悔が強いです。

    夫は自治会の仲間全員に電話して、もう飲み会にはいけないと伝えた…と言っていました。
    彼なりの誠意の表し方だったのだと思います。その時は反省しているのだから私も許す努力をしようと思ったのですが、どうにも夫へ嫌悪感が消えずイライラして疲れてきてしまいました。

    子供はいない、離婚して経済的に困るわけでもない、再婚して家庭を持つ可能性を考えると別れるのは早い方が良いとは思うのですが…

    8年以上一緒にいて、2人でいることが当たり前、旅行にもよく行く仲の良い夫婦でした。親友のような関係でした。
    週末には同じ趣味をする共通の仲間もいて、その仲間内の関係も壊れてしまうのが怖く踏み切ることができません。
    このまま一緒にいていつか後悔するのも怖いです。

    色々な方の客観的な意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3631288809

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    まだお若いし離婚したら?

    しおりをつける
    😢
    ミルク
    スーパーコンパニオンが付く飲み会がある自治会の集まりって、、、ハメ外した集まりですね~!

    そんな集まり、そりゃ許容出来る新婚妻は居ないと思いますよ。

    ましてやトピ主が嫌な事を知ってた訳でしょ?

    しかもバレないようにすればいいものを、バレてるマヌケさ。

    その失望や嫌悪感はこの先も拭えないのでは?

    安易に離婚を勧めるつもりはないですが、まだお若いし、人生をやり直すなら早い方がいいと思います。

    風俗に関しては、男性は個人差あると思います。

    大好きな人も居るし、若かりし頃に行ってみたけどハマらずそれっきりって人も。

    一度も行った事がない男性は稀ですが、彼女が居る時や結婚したら行かない人は沢山居ます。

    トピ主はそういう男性とやり直した方が幸せになれるんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:8622489862

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    人生はトーナメントではなくリーグ戦が似合うと思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    まだ現役
    トピ主の腹立ちは理解できます。
    自分も色々あって、トーナメントなら昔に放り出されています。
    トピ主は間違うことは無いのでしょうか、長い人生色々有るでしょうね。
    トーナメントなら相手が変わり過ぎるかも知れません。

    短気は損気とも言います。
    そろそろ、多少は寛容も必要かも知れません。
    人生に必要なのはリーグ戦を勝ち抜く力だと思うのですが如何でしょうか。
    同時にリーグ戦も負けそうなら、遠慮なく見切ることも必要ですね。

    トピ内ID:5847065985

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    離れてみては

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >夫は自治会の仲間全員に電話して、もう飲み会にはいけないと伝えた

    いまどきスーパーコンパニオンや風俗がからむ自治体の集まりって。。。
    そんな環境で全員に電話して飲み会を断るって人間関係や環境から察するにかなり勇気いる行動なのではないでしょうか?

    飲み会参加は夫の意思というより付き合いでは?

    夫がそこまでしても、7年も付き合っていても、新婚でも許せず離婚したいと思うならもう愛が無いのだと思います。

    色々書いているけどつまりもう夫を好きでは無くなった、それだけでは?

    愛が無いならもう一緒にいる理由も無さそうですしとりあえず別居してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5289779772

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    潔癖さ

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    私は還暦前の婆ですが、年がいった今でも自分が潔癖であると自覚してます。
    器が小さいと思われるかもしれませんが、大昔の夫の女絡みのことや嘘が何十年経っても許せません。
    普段はまあ仲の良い夫婦ですが気持ちの沈んだときなどは、信じきっていたのに裏切られたことを思い出し、悔しさや憤りに苛まれます。
    今もしょっちゅう私を騙しているんだろうと、信じられなくなるのがしんどいんです。
    若いときに一歩踏み出していればよかったです。
    人生をリーグ戦に例えておられるのは、やらかした側の方なんですかね?
    トピ主さんは異性絡みで失敗はされないと思いますよ。
    異性絡みは、人によってはまったく許容できませんので試合放棄でよいでしょう。
    やり直しは早い方がいいです。

    トピ内ID:2549459266

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    とりあえず別居かな

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    再同居の条件に、引っ越しを入れます。
    (そんな環境で将来の子育ては無理)

    別居中の素行調査も行います。
    口では反省を述べても、その環境で別居なら
    またやらかすかもしれないし。

    もう生理的に無理なら、即離婚ですね。
    見栄よりも心の自由かな。

    トピ主はまだ若い。
    どんな選択でも、これからやり直せますよ。

    トピ内ID:8741325707

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    ゆっくり一人の時間を。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様がそこまで潔癖ならば別居期間を設けての離婚でいいのでは?

    私は40代でそういう話はいろいろ聞いていました。
    めちゃくちゃ珍しい事例ではないと思います。

    『嫁さんの顔色が怖いのか、ヘタレだな』と仲間から揶揄される事もあるので、参加すれば断るのはちょっと難しいのかもしれませんね。

    だからと言って寛容になれと言う訳ではありません。
    あなたが許せないのなら許せないでいいのです。

    反対に離婚するかどうかもあなた次第なんですよ?

    実際その立場に立った時『僕は絶対に妻を裏切りたくない』と
    言える男性がどの位の確率でいるかはわかりません。

    でもいる事だけは確かなのでそこに賭けてみるもよし
    今回ばかりは割り切るもよし。

    取りあえずは今、結論を出す必要はないと言う事です。
    疲れているようならまずは別居。ゆっくり考えましょう。

    ウィークリーでもマンスリーでも借りて一人の時間を。

    トピ内ID:5257933596

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    あなたは彼の一番じゃない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    正直、男の付き合いは少しは許してあげろ

    というタイプですが

    ここの一番の問題って
    彼が一番愛しているのは、地元なんだろうなというところ

    そんな「濃ゆい付き合い」があるのは彼の地元なんだろうって思います
    あなたの地元だったら、そういうのが断れないっていうのは理解できるし
    嫌悪しているなら、そこを離れると思うから違うんじゃないかな
    と思います


    それが会社なら、時とともに変わることはあるけれど(時代の流れ)

    自治会ってそうそう変わらないと思う
    そんなところって色々しがらみがあって面倒だし
    既婚者ばかりであろうところで、そういうのが公然と行われること

    風俗に行くの有無というより、そういう土地柄が私だったら許せない


    自治会の仲間全員に電話したっていうのは誠意なんですか?
    私にしてみたらただの嫌がらせだと思います

    怖い鬼嫁って影で思われるような事を平気でしたんです
    妻を守るってことが理解できていない人
    自分を守っているだけですよ

    そういう濃い自治会は地元でもごく一部じゃないかな
    一歩離れたら、全く違うこともあるだろうけど

    どのみち、引っ越しするのがいいと思いますよ

    だって離婚して次があっても
    自治会に付き合わない人もいるだろうけど

    つながりが強すぎて
    あいつの元嫁っていうレッテルはずーと付きまとう

    彼が嫌か、地元が嫌かもう少しよく考えてみては?

    トピ内ID:9137550615

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    再婚を目指した方が幸せだと思います

    しおりをつける
    既婚者E
    私もピンクコンパニオン宴会や風俗店は嫌悪感あります。
    こういう嫌悪感メーターって、理屈じゃなくて実に単純に「無理」という判断しかありません。

    何年も一緒にいたからと年数や良い思い出に惑わされてたら、将来、悔いると思いますよ。
    逆に、その若さでそれだけ長く付き合って来たんなら、貴女の嫌悪ポイントを大事にし、裏切らないと思いますがね。 それに、性風俗を割りきれないタイプなら、トピ主さんは旦那に触れられるとしんどいと思いますよ。

    トピ内ID:6344320156

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ぐるぐる
    一旦、離れて考えるという形が良い気がしてきました…。

    離婚したいかどうかで言えば、したくありませんが、それは世間体とか今までの楽しかった思い出を考えてのことだなと思います。
    離婚した方が良いんだろうな、と。

    また異性関係に関しては、社会人になってから私自身も少しずつ許容範囲は広くなったと思います。
    それよりも私が悲しむと知りながら裏切ったことがショックで、大事にされていないのだと悲しかったんだと思いました。

    本当に、結婚前に戻りたい……無理ですね…。

    トピ内ID:3631288809

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    トピ主と同じ

    しおりをつける
    🙂
    りりあ
    26歳のとき、結婚3年目の夫と離婚しました。
    同じように元夫が風俗にいっていました。
    しかも私とはレスだったのです。
    どれだけ人をバカにしているのかと怒りで一杯になりました。
    気持ち悪いし人間と思えないのですぐに離婚したくて、慰謝料は請求しないという代わりに離婚届を書いてもらいました。
    そんな汚らわしい物体と同じ空間にいて触れられるというのは耐え難いことですから、一刻も早く離婚しましょう。

    今は30代ですが、婚活サイトで婚活してバツイチでもいいって言ってくれてた誠実な男性と結婚し、幸せに生活しています。
    離婚して本当によかったと思ってます。
    26歳ならまだバツイチでも全然再婚も可能だと思いますので、是非離婚するべきです。

    トピ内ID:6405544174

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    自分のこと思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    元女子大生
    学生時代から長い間付き合って親友のようで一緒にいるのがあたりまえに思えた方と結婚しましたが、マリッジブルーはあり、その後セックスレスになり、相手の浮気で別れました。
    その後、今の夫と出会い、もう離れたくない、結婚したい、この人との子どもが欲しいと思い、幸せに暮らしています。
    再婚して20年ほどたちますが、最初の結婚の時は自分の気持ちに嘘があったとわかり、相手の方に申し訳なく思っています。
    でも当時はわかりませんでした。相手との関係で自分のことが解るようになるなんて。問題だったのは、誰との、ということが重要だとあの時は知らなかったこと。
    これは私のことなので、あなたにそのまま当てはまるとは思っていません。ただトピックを読んで、レスしたくなりました。

    トピ内ID:3888676033

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    別れる、に一票

    しおりをつける
    キラリ
    まだ20代。
    同世代は、一回目の結婚もまだこれから~という人が大半では?
    そしてお仕事も持ってらっしゃる。
    お子さんもいない。

    その気になれば、すぐに次の良いお相手が見つかるかも?
    いえ本当に、可能性は充分ありますよ。
    今の時代、「子なし×1」はほとんどハンデにはなりません。


    男性にしてみれば、謝ってるし今後は辞めるんだから大目に見てよ、という程度のものなのかもしれませんが、
    夫婦とは信頼関係で成り立つもの。
    そのためには、お互いへの最低限の敬意は不可欠。


    一見しょっちゅう喧嘩しているようでも、「これ以上は言っては(やっては)いけない」という一線をわきまえて(つまり相手へのリスペクトを持って)いる夫婦って、実は意外と仲良しですし、長続きしています。


    「このくらい、一回くらい、良いだろう」
    「万一バレたら土下座でもすれば何とかなるだろう」
    ご主人がこんな想いでいたということは、やはり妻であるトピ主さんは「軽んじられて」いたということではないかな、と思います。
    男は性欲が…とかいう問題じゃないんです。

    これまで共に過ごした年月の中には美しく楽しい思い出もたくさんあるに違いありません。
    一度は生涯のパートナーとして誓い合った相手に裏切られた哀しみ、辛さ、お察し申し上げます。


    でもね、人生は全然これで終わりなんかじゃありませんよ。むしろこれからです。

    30代って本当に素晴らしい年代です。(当方アラフィフ女です)
    20代より知識も経験も増し、心に余裕もでき、
    しかも、まだまだ体力も美しさもある!
    そんな輝かしい年代を、欝々と夫への不信感に悩みながら埋もれさせないでほしいのです。

    どうか、人生を仕切りなおしてお幸せになってもらいたいです。

    トピ内ID:4622727216

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    引っ越ししましょう

    しおりをつける
    blank
    hate
    >所属する自治会の集まりです。

    変な自治会ですね。
    引っ越しすれば自治会も変わるし
    引っ越し先ではどういう自治会か調べてから
    入会したらどうですか。

    そこに住んでいる限り誘われるでしょ。

    引っ越しと離婚どちらにしますか?

    トピ内ID:6903954918

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