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    🐷
    とんとん
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    0歳と2歳の子のママです。1週間前に突然夫からもうこのまま一緒に暮らしたくない離れた方がお互いのためと言われ離婚を切り出され家を出ていかれました。理由は性格の不一致、私が夫に対する態度が冷めている、家事のこと、時間金銭面がルーズなとこだそうです。1度半年ほど前くらいにこれを言われて直すと言い私自身も少しずつ変えてきたつもりでした。でもアイロンをかけ忘れてしまったり、もらってた食費分から少し出てしまったり、しんどいときは手抜きご飯のときもありました。旦那に対しても決して愛情がなくなったわけではないんですが付き合いも含め5年一緒にいるので冷たい態度になってしまってました。
    私も旦那に、自分の機嫌次第で子供に対する接し方が変わるとこや、1つ1つの言葉がきついこと、時間を急かすのに子供の用意とか手伝ってくれないし覚えようとしない、そういう不満から最近は喧嘩が多かったです。なので離婚したいと言われたとき最初はお互いのためにもそれがいいのかなと思いました。
    その日の夜涙が止まらなくて、どんだけ不満があっても私はやっぱりあの人がすきで一緒にいることがあたりまえになり過ぎてこの気持ち忘れてただけなんやって気づき性格も生活も全部合わせるからもう1度考え直してほしいと伝えました。ですが旦那は気持ちは固まってる、俺はもう気持ちはない、でも子育てはちゃんと手伝うしお金も払うからと言われました。毎日涙が止まりません。子供の顔を見ると申し訳なさでいっぱいでまた涙がでます。あんなに不満や腹立つことが毎日のようにあったのに、今は楽しかった思い出や旦那のいいところばかり思い出してしまいます。このまま受け入れるしかないのでしょうか
    でも心の隅では、やり直してもまた我慢の日々やと思うと…正直色々な感情が混ざってどうしたらいいのかわからなく、つらくて泣くことしか出来ないです。どうやって乗り越えたらいいのでしょうか

    トピ内ID:0244324638

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    離婚するしかなさそうです

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    旦那の腹は決まっているので変更はありえないだろう
    だとすれば、穏便に話し合って養育費等を
    慎重に決めたらいかがだろうか
    元々夫婦仲なんて数年で壊れる家庭が多いし
    最近の傾向としては旦那から離婚を申し出るケースが
    ものすごく増えているんだそうだ
    もし、離婚せずに今の生活を続けるとしたら
    不仲のまま耐えられるかどうかですよね
    離婚が増えてシングルマザーが増加すると
    貧困になって子供のためにならないと思ったのか
    なんと政府が子供の親権を母父両方に与えて
    離婚できる法案が出ております

    トピ内ID:6671765735

    ...本文を表示

    なんとか切り替えて

    しおりをつける
    レイニー
    男がそこまできっぱり言うと覆らないことが多いです。
    1年半前にチャンスをもらっていたけれどそれにうまく応えられなかった末ということなので、過去を美化して泣くのはやめて(お子さんたちの為にも強くならないと)、今後どうしていくかに気持ちを切り替えたほうがいいと思う。

    で、調べたほうがいいのはご主人の身辺。
    不満を言い猶予期間があったとはいえ、突然の宣言、離婚を急ぐ、出ていくなどの場合、他に女性がいることが非常に多いです。
    ご主人がそうかどうかはわかりませんが可能性はあると思うので調査。

    調査会社は信用のおけるところほど高額ですが、できればご実家に助けてもらってでも証拠を掴む。
    それがあればご主人有責で離婚を進めることができます。あとは弁護士に丸投げでも大丈夫。
    ご主人が「払うから」と口先で言っているだけでは心許ない。慰謝料、養育費等、正式に請求すること。

    出ていかれてしまった、悲しい、、というのから勇気を出して立ち上がり、歩き出して下さい。
    子供達に申し訳ないと思うなら、センチメンタルな気分に浸っている時間はない。
    良いところばかり思い出しているようですけど、実際険悪な時間も多い夫婦だったなら、そんな両親のもとにいることが幸せだったとは言えないんじゃない。なんとか頑張って欲しいです。

    トピ内ID:0225567314

    ...本文を表示

    約束が守れなかったのだから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    あらー
    1年半前に直すと約束した事が、結局守れなかったのだから仕方ありませんよね。
    トピ主さんが”少しずつ変えてきたつもり”は夫にとっては、全然変わってないレベルだったのでしょうから。
    それでも夫は1年半猶予をくれたんです。
    そして改めて確信したんでしょうね。
    トピ主さんとはやっていけないと。
    もう夫の気持ちは変わらないと思います。

    あーだこーだゴネて引き延ばし、夫の気持ちが更に離れ、嫌悪を持たれ、結果として離婚条件が悪くなる前に離婚した方がいいと思いますよ。
    今なら、いい関係を保ったまま離れられるでしょう。

    ひとり親になったら、どうやって乗り越えたら・・・なんて悩む暇も泣いてる暇もなくなるでしょう。
    大丈夫、時が経っていく程に悲しみは薄れていきますよ。

    トピ内ID:3563991590

    ...本文を表示

    納得できないなら、離婚はしない。

    しおりをつける
    Kitten
    主さんが納得できないなら、夫さんがなんて言っても、離婚しなくってもいいんですよ。
    誰にも、主さんに離婚届にハンを押せと強制できませんから


    嫌なら、嫌だと言って、頑張ってみてください。

    主さんが思い出している夫さんの良いところや二人の思い出とか語ってみるのも良いかもしれない



    とにかく、納得できないなら、離婚はしないこと
    粘っているうちに、相手の状況や気持ちが変わって、戻ってくることもあります。

    トピ内ID:0332551881

    ...本文を表示

    0歳の子供がいて、それはない。

    しおりをつける
    💰
    子供は皆の宝
    離婚を迫られようが、片方がしたくないなら簡単にできないですよ。

    しないでいいですよ。
    0歳の子供がいて、あなたたち夫婦は何してるの?

    トピ主さんも妻として泣く前に、母として離婚拒否して下さい。
    というより、2歳と0歳の子がいるのに、夫は大丈夫ですか?
    本当に養育費って、平均以上に稼ぐ人じゃないと2人分はきついみたいなのに。

    トピ内ID:0616486343

    ...本文を表示

    同じような理由で離婚しました

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    ただ、元夫の場合は子どもへの躾と称した暴力に近いものもあり、
    私にも離婚したい、しなければという思いがあり。
    子どもも離婚を望んでいました。

    中受後志望校に合格、私立中に入学した直後に
    離婚を切り出されたこともあり、経済的な不安から
    私からは言い出せなかったので、結果的には良かったと
    思っていますが。

    元夫の決意は固かったです。
    女性の存在はなかったですが、とにかく「離婚」の
    一点張りでした。
    ご主人も同じかもしれません。

    ですが別れた途端から、度々の電話、食事へのお誘いと
    復縁を希望するような態度が目立ち、驚いたものです。
    子どもは二度とお父さんと住みたくない、と
    再婚はなかったですが、人の気持ちとは
    分からないものだと思いました。

    ご主人も、1度失うと見えてくるものもあるかもしれません。
    とりあえず、なんて軽く言ってはいけませんが
    応じてみてはいかがでしょうか。
    このままでは悪化の一途のようにも思えます。
    (我が家はそうだったと思います)

    トピ主さんはご自身を責めていらっしゃいますが、
    結婚して数年、手のかかるお子さんがお二人。
    それほど酷いようにも思えません。

    私も不安と寂しさから当初はかなり凹みました。
    仕事中、通勤途中にも涙が出たり、夜眠れなかったり。
    底知れない絶望感を感じたものです。

    が、数年経ち現在は不安や不満から解放され、
    心から解き放たれた自由を謳歌しています(笑)
    復縁などとんでもないです。

    もし離婚になっても必ず乗り越えられます。
    私でも大丈夫だったのですから。
    お子さんの存在ほど支えになるものはありませんからね。
    応援しています。

    トピ内ID:7472532952

    ...本文を表示

    妻ではなくママ

    しおりをつける
    ゆき
    確かに別れたくない気持ち、夫を好きという気持ちもあるんだとは思いますが、本音はこれじゃないですか?

    >0歳と2歳の子のママです

    0歳と2歳の子の子供のいる妻ですではなく、0歳と2歳の子のママです。
    これがトピさんの根本なんじゃないかな?と、思うのですが違いますか?


    ママなんだからしょうがない。
    ママなんだから仕方ない。
    トピを読んでいるとそんな叫びが聞こえてきそうです。


    自分から別れを切り出すのは良くても、相手から切り出されるのは辛いですよね。

    自分が否定するのは気にしなくても、相手から否定されるとキツイ。
    そんなものです。

    愛情からの辛さというより、夫によって切られた事に対する淋しさや、これまでの生活を失う感傷なのではありませんか?


    先ずは自分にとことん問いかける事です。
    夫は自分の人生に必要かどうかを。
    親ではなく夫として、生涯共にしたい相手かどうかを。
    幸せにしたい相手かどうかを。

    本当に夫を失いたくないなら、今の気持ちを伝えてはいかがでしょうか。
    正直に、全てを。

    優位に立とうとか、言い訳しようとか、そういう気持ちを全部捨てて、みっともなくても本気で話せば伝わるものってありますよ?

    というか、本気で話さなきゃ伝わらないと思います。

    そして今度はできない約束はしない事です。
    ママじゃなく妻として向き合う。
    それが今一番必要な事なんじゃないでしょうか。


    親である部分と夫婦である部分って、違うと思うんですよ。
    親としては許せても妻としては許せない事もあれば逆もある。

    夫は妻のとしてのトピさんに不満があり愛情が薄れているので、妻として、ひとりの女性として、ひとりの人間として向き合う方が良いと思いました。

    トピ内ID:8516431792

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    お子さんが0歳と2歳なら

    しおりをつける
    blank
    秋の虹
    子育てで手一杯でしょうに。トピ主夫冷たすぎます。トピ文を読んで許せない気持ちで一杯になりました。でもトピ主さんその夫とは離婚した方が寧ろトピ主さんのためになる気がします。正社員で働いていました?専業主婦だったのならここは生活保護にでも頼って子育てし、1~2年経ってから正式に就職しましょう。お子さんは保育園に預けて。養育費は口約束ではだめです。必ず公証役場で確認書を作成してください。二人の子供を平然と捨てるような父親は信用できませんので。詳しいことは行政の市民相談室ですればよいと思います。
     

    トピ内ID:8571685132

    ...本文を表示

    旦那様がどこにいるのか知ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    まずね、自分を責めないで。
    その年齢のお子さんが二人もいたら、大変ですよ。
    お子さんの性格もありますが、自分の時間だって、満足にない毎日ではありませんか?

    そんな幼子抱えて『離婚』なんて言う旦那様の方が父親としてどうかと思う。
    それとも、旦那様はお子様を引き取るおつもりなのかな?

    こう言ってはなんだけど、
    旦那様は家を出て、どこに寝泊まりしてるの?
    後悔や反省するより、
    まずは旦那様の周辺をこっそり調べた方が良いよ。

    とりあえず弁護士に複数相談して見た方がいい。
    役所に不受理の届け出だして、とにかく時間を稼ぐことです。

    夫の職場に知り合いがいて、信頼出来る方がいるなら、普段の夫の様子を聞いてみることですね(女性はダメ)

    たぶん、相当時間をかけて準備し、別居へ持ち込んでると思います。
    夫婦の貯金とか資産とか、知ってますか?
    泣いてばかりでは前へ進ません。
    子供のためにも、ここは踏ん張り時です。

    可能であれば、親とか兄弟、友達に相談するのもアリだと思います。

    トピ内ID:3735192601

    ...本文を表示

    旦那さんがわがまま

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    主さんに対して厳しい意見もあるけれど、0歳と2歳がいたら、毎日がてんてこまいですよ。
    家事は追いつかないし、ストレスから口調が厳しくなるし、旦那の世話がおろそかになることは「当たり前」です。

    旦那さんがわがままです。
    シャツのアイロンくらい、自分でかけろって思います。

    ところが、このわがままを当たり前と思う男性は、この世になんと多いことか。

    でもね、もし離婚になっても、主さんは「離婚してよかった」と、いつか思うはず。
    父親として一番頑張らばくてはいけない時期に、自分のことしか考えていない旦那さんは、この先も喧嘩は絶えないしお荷物になるだけだから。

    そして旦那さんは、離婚をきっと後悔するはずです。

    今は辛いと思いますが、お子さんの幸せのためにはどう動いたらいいか、よく考えましょう。
    相手のわがままの離婚なので慰謝料を上乗せしてもらい、養育費も月10万円はもらいましょう。

    人間、泣いた分だけ強くなれます。

    トピ内ID:2002228390

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