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    義母の実家への帰省(赤ちゃん連れ)

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    🐤
    ぴょこ
    ひと
    ほぼ愚痴になりそうですが
    タイトルの通り義母の実家への帰省案について悩んでます。
    義実家ではなく、義母の実家です。

    現在、生後3ヶ月の娘がおります。
    第一子、両家初孫です。年末だと6ヶ月になります。

    義母の母親の米寿の祝いに、
    私達夫婦と娘も一緒に帰ってきて欲しいと言われ、特別なお祝いですし言われたその時は「この子がもう少し大きくなった頃に」と添えられていたこともありまだ先の話かと思ったので、
    もちろんですよ~と特に気も止めず返事をしたのですが
    蓋を開けてみればこの年末28日に開催、年末年始の帰省に併せてなので
    年始3日まで滞在予定と言われました。

    義母の実家は四国で車で6時間程。
    一緒に車で帰るつもりのようで既にチャイルドシートを購入しているそう(夫に連絡が来ていた)
    夫はサービス業なので毎年、年始2日から仕事が始まります。
    夫の仕事もですが、生後6ヶ月の娘を連れて混むであろう年末年始の車移動、勝手が分からない義母の実家での1週間の滞在は私も考えただけで具合が悪くなりそうなので
    夫から義母に、年末年始その日程はきつい年内には自宅に戻りたいと伝えて貰ったところ「あなた(夫)だけ先に船で帰れば?」と言われました。

    義両親は毎年この日程で帰省してますが、夫の仕事のこともあり普段私達夫婦は年末年始帰省してません。
    曾孫を見せてあげたい気持ちはありますが、実際行きたいわけじゃないし
    夫に1人先に帰ればという提案が本当に信じられなくてもはや行きたくないです。
    私の「普通」からは大きく外れるのですがこの提案は断ってもいいのでしょうか。それとも「普通」ですか?
    義母は現役の保育士で、赤ちゃんが心配で~という言い訳が使えません。

    私も1人目の子という事もあり神経質かもしれませんが生活リズムや離乳食、お風呂のこととか、考えただけで毎晩眠れないです。

    トピ内ID:8612400109

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    断っていい

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    😡
    元保育士
    義母が現役保育士だろうがなんだろうが親が帰省しないほうがいいという判断ならお断りして問題ないです。
    冬はインフルエンザとかありますから、帰省はしないで暖かい時期になったら親子三人で伺います。でいいですよ。
    旦那様にお断りしてもらいましょう。
    義母の親孝行に付き合って赤ちゃんがインフルエンザにかかったら大変です。
    義母から直接何か言われたら、いい嫁キャンペーンはやめてハッキリ嫌だと話していいと思いますよ。

    トピ内ID:1654510908

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    主体的に動くこと

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    blank
    ワーママ
    赤ちゃんじゃなくても

    義母の実家に一週間も滞在したくないです

    ご祖母一人暮らしというわけじゃないですよね?
    そこの家に同居の家族いるんですよね?

    嫁に行った娘がいい年になってひ孫つれて一週間滞在するのは非常識だと思います。
    毎年実家に帰るなんて、いつまで娘気分でいるんでしょうね

    あなたはその四国に行ったことありますか?
    そのお家は赤ちゃんが過ごすのに問題はないのでしょうか?

    四国とはいえ真冬の年末年始に
    よその家に1週間滞在するのはしんどいです

    義母が先に返れというのですから
    ご主人と船で帰りましょう


    もう一つは
    ゴールデンウィークくらいに
    四国への旅行がてら義祖母の顔を見に行くことです

    義母の実家に帰省は必要ないんですよ
    本来は義母が迎え入れる立場になるはずです

    トピ内ID:6626205224

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    追記

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    🐤
    ぴょこ
    トピ主です!
    早速レスありがとうございます涙

    レスを頂いて、もう少し詳細を追記します。


    ・義母は嫁いでおらず義父がお婿さんで来ています。
    ・義母の母(祖母)は四国で1人暮らし祖父は他界されてます。
    ・普段はデイの方に来ていただいているよう。四国在住の義母の妹夫婦がたまに様子を見ているそう。(それでも車で2時間ほどの距離)
    義実家は私の住んでいるところから電車で30分ほど。

    お婿さんをとって、実家から離れたところに住んでいる義母は
    自身が姑のしがらみもなく、また実親の面倒も妹に任せておりフルタイムで大好きなお仕事をされ(保育士は生き甲斐だと会う度お話されます)盆と正月くらいは長めに帰省するわよ~という感じです。
    盆と正月の帰省も自身の実家に帰るのですから、嫁いでいる人が旦那様の実家に帰省するのとは全然立場が違いますよね。
    ちなみに義父の実家は九州ですが、盆と正月は毎年四国のようなので普段帰られてはないと思います。

    夫から「6ヶ月は免疫も切り替わる頃だしインフルエンザとかも心配」と伝えてもらったところ、義母の実家の近くが救急対応の大きな総合病院だから大丈夫と言われました。
    もう遠回しなアプローチは通用しないのでしょうか。
    夫は私の味方ですが口下手なため、すぐに義母に言いくるめられてしまう印象です。
    GWは夫が繁忙期、また私も来年度から復職予定のため祖母に会いに行くのは無理です。
    だったらやはり今回は腹を括るべきでしょうか…泣

    と、質問というよりやはり愚痴になってしまいましたが上記の立場であることを踏まえて良い対応方法がもしありましたら御教示お願いします。
    私から直接遠慮したい、とは言わない方がいいですよね…?

    トピ内ID:8612400109

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義祖母の米寿祝い?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    そんなもん義父母にやらせときなさいな。何で孫世代を巻き込もうとするのかね。しかも宿泊有りきで乳児までいるのに。

    親の長寿祝いなんか子供世代だけでやっときゃいいんだよ。
    夫がどうしても行きたいなら夫だけ行かせりゃいい。

    トピ内ID:0662767074

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    旦那しっかりしろよ!!

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    あくまで旦那様の意見として旦那様から「赤ちゃんが産まれて初めての年末年始は家族三人でゆっくり過ごしたい」と言って貰うのはどうですか?


    近くに総合病院があろうが、先ずは赤ちゃんをインフルエンザにかからない様に守る事が大事ですしね。


    お祖母ちゃんには赤ちゃんの写真と御祝いを贈って、再来年のお正月には顔を見せてあげましょう。


    義母さんはちょっと自分本位なところがあるようですね…


    旦那様にもっとしっかり言って欲しいですね。

    トピ内ID:1164193434

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    まずは赤ちゃんの事を優先しましょうよ!

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    嫁いでようがいまいが姑はそんな性格でしょ、
    そんな性格の姑なんです母親として強くならないとダメでしょ。

    米寿の祝いがそんなに大事?
    確かに目出度い事ではあるけど、
    生まれたばっかりの子を巻き込んでする事じゃないって!
    近所なら兎も角6時間も掛かる場所へ連れて行こうとする姑は鬼ですよ、
    自分や自分の家が好きなんでしょうねだからさせようとする。

    息子だけ先に帰れって言うのは誰が長距離を運転するの?
    姑じゃないでしょ、
    他人のトピ主だけに負担を負わせて姑は楽しくって仕方ないですよね。

    何故ここ迄振り回されて子供も巻き込まれて強くならないの?
    他人同士の繋がりだから嫌な事もあるけど、
    弱い者小さい者は親が守らないで誰も守ってくれない。
    毎晩眠れないって言ってる場合じゃないと思うけど。
    トピ主は優しい(この程度で悩むんですから)んでしょうけど、
    時には強くならないと子供は守れないと思う。
    夫も頼りにならないんですトピ主が子供と自分自身を守らないと!
    祝いなんて生きてりゃ「祝い」なんですから、
    もう少し大きくなってからでも良いでしょ。
    孫である夫だけでも充分だと思うけど。

    米寿の祝いももう少し先だと思っていた、
    来年とは思わず軽はずみな返事は申し訳なかった。
    あの時の返事の通りもう少し大きくなった頃ではダメですか?と、
    今は来年も宿泊も出来ません、とか…。

    何でこんな勝手な人間の言う事を聞くんだろう?
    姑は好き勝手な事をしてるんです、
    トピ主も節度を持ってやったら良いのに。
    親だから仕方ない?
    まともな親なら仕事で大変な子や小さい孫にそんな事はさせない。

    トピ内ID:6737763135

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    保育士なのにそれ?

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    信じられないです。保育士さんなのにその見解が。自分の都合の良い様にしか考えていません。
    生後6ヶ月の乳児を長旅させるなんて言語道断。それも道路事情も困難な年末年始に!!現地では救急対応してもらえるかも知れないけれどと道中何かあったらどうするの?
    赤ちゃんを守れるのはママだけ。頼りない新米パパさんには伝書バトじゃなくて、意思を持って断ってもらえるように、6ヶ月の赤ちゃんがどれだけ守らなければならない危うい存在なのかをみっちり勉強してもらいましょう。

    絶対に行ってはだめです。ママの不安事は赤ちゃんに伝わります。多分泣いててこずるし帰って来てからも安心できません。
    行かないのが最良。

    トピ内ID:2903104412

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    いつなら良かったのですか?

    しおりをつける
    blank
    BB
    >もちろんですよ~と特に気も止めず返事をしたのですが

    祖母様の年齢も知らずに、安易に答えてしまったのですね。
    そういう話題が出たならお祝いが近いとは、思い至らなかったのは仕方がないのかな・・・

    >GWは夫が繁忙期、また私も来年度から復職予定のため祖母に会いに行くのは無理です。

    では、いつなら行けるのですか?
    四国に住んでいて、移動には時間がかかることもわかっていたのに、【もちろんですよ~】と答えたのはどういう事だったのでしょう?

    三月とか四月なら行けるの?

    年末年始が嫌なのか、期間が嫌なのかで対処も違うでしょう?

    一週間の滞在期間が嫌なら、御主人と一緒に年内に自宅に戻る。
    年末年始が嫌というのなら、米寿の祝いは不参加で代わりに復職前にお祝いに行く事を提案したらどうですか?

    それとも、曾祖母に会いに行くこと自体が嫌ですか?
    なら、前言撤回してしまうしかないんじゃないかな?
    あまり良い印象は持たれないでしょうけれど仕方がないよね。

    トピ内ID:2584204558

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    raira
    夫母が保育士でありながら、6Hもの距離を移動なんて
    信じられない!

    トピ主さんが、しっかり子どもさん守ってあげて。

    我が子、6か月で夫の祖母が亡くなり、夫の実家へ帰宅。

    車1Hと飛行機1Hと車1H。

    飛行機の次の車で、なんだか ぼ~っとしていた。

    夫実家で皆さんに挨拶して、オムツ交換でお腹壊していた。


    心配し過ぎてもいい と思い、医院へ。

    お腹・消化 が弱っていると。

    田舎でドラッグストアなんてなし。

    うどん粉を湯で溶いて 含ませてください と。

    儀式等は、一緒に居た。親戚やご近所さんでごった返し。

    私の両親も居て、その後帰宅。

    2日もこの状態で、たまらなくなり、実家へ電話。
    実家は、夫実家から車30分の距離。

    父が出て話し、夫実家へ電話、夫の母に『孫の体調が気になるので、こちらの病院で診てもらいます。よろしいでしょうか。』と。

    夫両親は、怒っていたが、勝手にせよ のようで
    『はいはい。』

    父に迎えに来てもらい、実家近くの病院へ。
    結果は風邪から胃腸が弱っている、軽い粉薬をもらい、お腹を冷やさないようにと。

    両親からしっかり見てもらい、私も子どもも落ち着いた。

    夫も夫両親も(夫)祖母のことで、大変だし、孫まで気が回らないことは、わかっていた。

    1人で弱っていく子を見るのも、辛いもの。

    帰宅後日、夫の父から電話で、激高。

    夫の父の母でしたから、『これまでに至った経過と謝罪文を送れ。』

    私は、泣いて泣いて謝罪。わかってもらい、謝罪文 免除。

    私の両親は、夫実家へ行き、畳に頭付けて 謝罪。


    ので、トピ主さん お子さん6か月、無理です。やはり12月でした。

    トピ内ID:8360025994

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    疲れ果てます。

    しおりをつける
    💄
    怜・杞憂
    乳児を連れ
    走行時間6時間はキツイ!。
    しかも慣れない場所に何泊も‥…
    いくら総合病院があったとしても、入院し、病後にまた長時間の車で帰路も赤ちゃんにとっては辛すぎます。
    母乳、お乳を絞る時間がマチマチ
    義実家で親戚などに気を使い‥…カチカチに張りそう。最悪ですよ。
    「お乳が張りやすく『乳腺炎』になるかも?」と言いましょう。

    今回は、画面を通してお祝いしましょう!

    トピ内ID:3380487411

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    夫と一緒に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    帰ることを推奨。

    「夫を一人で過ごさせるのは嫌だ。赤ちゃんにとっても父親と一緒に過ごす時間のほうが大切です。」

    生後半年くらいになりますと、赤ちゃんも人見知りするようになります。
    下手するとパパの抱っこで泣いてしまう赤ちゃんもいるくらいです。

    だからこそ、連休が取れている間にパパ慣れさせる必要が有ると私は思いますね。

    28日に行って一晩お泊りして帰る。

    ここはもう強行するしかないですよ。

    それでも食い下がってくるなら「では今後の帰省は遠慮させていただきます」で終了。

    それから、船便があるならそれで移動しては如何でしょうか。

    トピ内ID:7380600695

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    病院があるからって苦しませていいわけない!

    しおりをつける
    😨
    止めてー
    いくらおっきな病院があったって体調を悪くして苦しむのは赤ちゃんなんです。お義母さんじゃ無い。

    ここに孫への愛情は無いですよ。保育士ってのも関係ない。米寿のお祝いに華が欲しいだけ。やっぱり赤ちゃんがいれば場が華やぐからです。

    でもそれも数時間の事。あとは慣れない場所で疲れながら母子で過ごさなきゃいけなくなるんです。

    いっそドタキャンでも良い。絶対行っちゃ駄目ですよ。今年はもうインフルも流行り始めています。お家で暖かくゆっくり過ごしてくださいね。

    トピ内ID:8780573212

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    行かなくて良い!

    しおりをつける
    😝
    えのき
    行かなくて良いですよ!

    夫の 祖母の 一回忌だし。産む前から約束されてたし。
    というので 5泊6日 夫実家(北海道)に 生後3ヶ月の子を連れて 飛行機で帰省したものです。

    私は東京(空港にはタクシーで20分)のところに住んでいますが。

    私が 夫実家に行くのは4回目。
    (いつもは2泊3日)

    授乳クッションやら ミニライト(夜中の授乳や オムツ替えの時にいつも使っている ほんのり茶色い灯り) など いっろーんなアイテム フル装備で行きましたし
    赤ちゃんの環境は 最優先で考えましたが


    まー 親族達に いじくり回され
    疲れのせいで 夜もギャン泣き。

    私も 義父の言動やら ストレスもあり
    さすがに5泊6日ともなると イライラも溜まってきました。


    で、東京に戻って2日後
    急に 母乳の出が悪くなり
    もう 本当に止まってしまう一歩手前でした。


    母乳外来に行き、
    その後も助産師さんに搾乳してもらったり
    自宅で これでもかというほど お昼寝を毎日し
    夫に なにもかも頼んで 休み
    なんとか 復活しました。


    米寿? だから何?
    そんなの 電話や手紙で おめでとう って伝えておけば良いです。
    年末の 人混み、6時間、インフルエンザなども流行りますし、高速道路の事故も心配。


    赤ちゃんと 母親のストレスでしか無いです!
    行かない方が良いです!

    インフルエンザかかっちゃったら/こじらせたらどうなるの?
    大きい病院が有ろうが全然 心配ですね!

    大きい病院の夜間救急...見たことあります?
    2時間待ちとか 余裕で有りますよ。
    生後半年の赤ちゃん連れて行くんですか?
    絶対 やめたほうが良い!

    トピ内ID:0661350831

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    米寿の祝いは特別

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    毎年の帰省を要求されたら断っていいと思います。が、米寿の祝いに参加してほしいという依頼は、親戚付き合いを続けていくのであれば断れることじゃないです。諦めて腹をくくってください。

    トピ主さんの決断には、お子さんが親戚からお年玉をもらえる資格のある子になるか、お年玉すらもらえない子になるかがかかっています。目先の損得ではなく、お子さんの将来も良く考えて決断を。

    もし参加するなら、トピ主さん夫婦に出来ることは、夫婦と赤ちゃんで快適に移動する方法と義母の実家に泊まらずに快適な宿に宿泊する方法を検討することです。

    義母と一緒に車で帰る必要は一切ありません!
    義母の実家に宿泊する必もも一切ありません!
    いくらお金がかかっても飛行機、電車、レンタカー、ホテルを予約しましょう。

    義母には「気をつかうから嫌です」とだけ言って断ってください。

    断れない人はグダグダを理由をいいますが、これは「その理由がなければ喜んで行きます!」という意味です。だから絶対に理由は言ってはいけません。嫌なことは「嫌です」とだけ言って断ってください。

    トピ内ID:0932882463

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    インフルエンザになる

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    出発前日に主様がインフルエンザになればいいんです。
    もちろん事前の交通機関の手配はしません。
    嘘も方便です。

    トピ内ID:3002472739

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      断る勇気

      しおりをつける
      🙂
      呑兵衛
      大変ですね、義母の実家ですか。
      で当たり前に6時間かけて
      6か月の子供を連れて
      1週間泊まるってどんな苦行なのでしょう。
      姑になると保育士もただの肩書で
      嫁と子供なんて知っちゃいない状態に
      なるのですね、で嫁と子供だけ先に
      船で帰りなさいととんでもない事を言い出す。
      私は元幼稚園教諭ですが
      保育に携わる女性が姑になったら
      主さんの義母みたいな人ばかりでない事を
      祈るばかりです。
      主さん、夫と喧嘩をすることは悪い事ではないですよ。
      自分の意見を言って夫が機嫌を損ねる、だから
      言わないは楽な方法だけど
      何十年とその生活をすれば破綻か
      持って生まれた善の人格が壊れます。
      嫁とは云々とか色々言う人も
      ありますが
      母親が幸せなのが子供の幸せです。
      70近い私も夫が理不尽な事を言えば
      戦っています。目の上のたんこぶに
      育っています。
      お蔭で夫は近所では優しいマナーの良いお爺さんです。

      トピ内ID:8878040523

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      ご主人と船で帰る!

      しおりをつける
      🐱
      おばぁちゃん
      どうしても欠席できない、今後の付き合いもある、と言うなら行くだけは行って、夫実家の実家へは一泊だけしてご主人と一緒にフェリーで帰ってきましょう。
      その理由は「子供の最初の正月、しかも育休復帰前の最後の正月だからこそ、3人で過ごしたい!」
      無事に出産を乗り切って、3人だけで過ごすことの出来るお正月です。
      この申し出を断られたなら、「家族で過ごす初正月は最初で最後だから最優先する」と言って帰省を取り止めたら良いですよ。

      「古希のお祝いに参加する」事でさえ、6ヶ月の子供を連れては最大限の譲歩だと思います。
      義母さんにも少しは譲歩してもらわなければ…

      トピ内ID:6280838949

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      話が通じない相手には、話し合いはしない

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      姑さんは孫フィーバー状態。しかも保育士。
      主さんが何か言い訳を考えても「大丈夫、大丈夫」と、言われるだけです。

      車は義両親と同乗なのですか?
      車は別にしたらどうでしょうか。

      まず出発日に主さんの「用事が入ったので一緒にいけない」と言って出発を1日遅らせる。
      なおかつ、現地に到着したら「夫と一緒に帰ります」と言って、年内に帰宅する。

      車が使えないなら、旦那さんと一緒に船で帰りましょう。

      あーいえばこーいう人には、決定事項だけ伝えるのです。

      我が家も息子が生後半年の時に、飛行機の距離で帰省しました。
      姑は元保育士です。
      とくに問題はなかったです。
      しいていうなら、この距離の帰省は赤ちゃんへの負担が大きいので、1週間のんびり滞在するべきだとは思います。

      姑さんは、そう考えたのかもしれません。

      が、主さんの場合は義祖母の家での滞在、しかも旦那は途中でいなくなる、では主さんの負担が大きい。

      素直に話して、夫とともに帰宅したいことを伝えてはどうでしょうか。

      トピ内ID:1219483418

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      6時間は無理すぎる、6ヶ月も母親も

      しおりをつける
      🙂
      しー
      現在11ヶ月の子を育てています。
      両実家が遠方なので車や船で何度か移動しましたが、はっきり言って6ヶ月で6時間は無理です。

      車だと1時間に1回15分以上の休憩を入れないと吐いたり吐いたり吐いたり、子にしんどい思いをさせることになります。経験上1日の移動は、計3時間が限度でした、うちの子は。それ以上になると次の日にも持ち越しました。

      そして車で6時間の距離、船だと12時間とかですよね?私達の時は大学生の部活とかち合ってしまい、夜中もずっとどんちゃん騒ぎでした(10ヶ月の時に帰省)
      なので必然的に15分30分ずつ寝て起きてを繰り返しました。
      帰りの船は個室を取りましたが、それでも30分~50分ごとに起きました。

      うちの子が神経質な訳でなく、普段はいびきや騒音がうるさい中でも寝る子です。

      逆にもう少し小さくて3ヶ月の子はどんちゃん騒ぎが無かったら寝るみたいでしたけどね。

      この経験を踏まえて私なら
      ・車で6時間は、子供に負担になるので却下。
      ・船の12時間は、到着後、気を使わず日中でも寝れる個室が無い限り却下。です。

      トピ内ID:4262196617

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      船 はきついよ

      しおりをつける
      😨
      うーん
      健康で元気な大人でも船は疲れますよ。個室を取っても避けられ無い揺れがあるからです。

      揺れも左右だけじゃ無く、上下に来ます。下に落ちる感覚って普通の生活じゃまずあり得ません。ジェットコースターの不快感に似てるんですよ。

      三半規管がアンモナイト並じゃないと辛いだけです。

      行かないほうが賢明ですよ。

      トピ内ID:8780573212

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      母としての責任

      しおりをつける
      blank
      アテネ
      義母が保育士だろうと何だろうと
      我が子について、また自分自身の行動について
      決めるのは自分です

      何かあっても、義母が責任を取ってくれるわけではありませんし、またこういう場合、自分の行動を決めるのに義母に遠慮する必要もありません

      なんで、そんなに弱腰なのですか
      言い訳が使えないとか、言いますが
      あなたが無理だと思えば、それは言い訳では無く、立派な理由です

      自分と我が子について
      決定権があるのは自分だけ(と夫)
      夫はこの場合、赤ちゃんの面倒をみているわけではないので
      当事者としてのトピ主さんの、一存で決めるのが当たり前です

      幼い子供、特に乳児と、それを世話するお母さんの
      健康や、メンタルは、人に決めてもらう事ではない
      自分が、無理だと思えば無理、です

      ひ孫を見せてあげたいとか、歳のお祝いを祝ってあげたい
      という気持ちがあるなら、それを言葉で言って
      でもしかし、行動でそれを実現するのは、今回無理です
      と言い、後は何を言われてもお断りするだけです
      その権利はあなたにあり、子供を守る義務もあなたにあります

      自分ができないと思い、嫌だな、危険だな、無理だな
      と思うことを、人が、義母だろうと誰だろうと
      どう、ごり押ししようと
      じゃあ、した方がいいのかなと思うトピ主さん
      それでは母として無責任です
      もっと自分の、考え、感情、感触を信用しましょうよ

      普通かどうかなんていうのも関係ないですよ
      自分と自分の赤ちゃんが、できると思えばする
      できないと思えば、しない
      ただそれだけ

      その感覚をいかに精密に持てるかが、母としての責任です

      グイグイ言って来られたら何でもするのですか?
      もう母なんですから、大人になりましょう!
      無責任なごり押しに負けるのは、自分が弱いからです

      トピ内ID:7371407386

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      まぁ、嫌だよね。

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      😨
      お茶
      義実家関連の帰省は嫌ですよね。

      じゃあ自分の実家がその距離ならどうします?

      それを踏まえて答えを出せばどうでしょうね。

      ちなみに私は姑の年代ではなく小さい子がいる子育て世代です。

      トピ内ID:7202805596

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      保育士が生後6か月の身体を知らない?

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      🙂
      秋桜
      大人でも振動する車に6時間座っているのは休憩を取るとして疲れます。
      骨格筋の発達も未熟な乳児、まだ寝ている時間が長く布団にも気を使う時期です。保育園でもしっかりしたベッドと布団を使っています。
      年末年始は車が多く休憩も自由に取れません。
      乳児の体調は細心の注意を払っていても変わりやすいです。
      天候の予測も不可能、寒風の中では車から降りることすら困難。

      わが子の為に親として頑張りましょう。
      大人の都合で生後6か月の乳児を連れ回してはいけません。
      夫の仕事も考慮して年末年始は自宅でゆっくりと過ごしてください。
      祖母にはトピ夫婦からお祝いを用意してください。

      トピ内ID:5155683954

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      赤ちゃんが大事!!

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      blank
      ライン
      保育士は小児科医ではありませんし、6時間の車移動は「赤ちゃん」には無理です。まして、6ケ月では危険です、途中で発熱や嘔吐・車酔い→保育士が対応できますか? 出来ませんよ。断固、断るべきです。私も同じで関西から東北で事前に医師に相談したら3時間以内と言われ断念しました。

      トピ内ID:1361113820

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      沢山レスありがとうございます!

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      🐤
      ぴょこ
      主です。
      沢山反応頂き、初めての投稿だったのでびっくりしております。

      結果的に、義母とお話して私と娘の帰省はなくなり、夫のみ帰り年内の帰宅となりました。

      私が強くならねばと頂いたレスを読みながらひしひし感じました。
      出産すると女は強くなると言いますが、
      強くなるしか道がないんだなと思いました。
      義理や体は大事ですが、娘にとっての1番を自分で決断して行けるようにしたいです。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8612400109

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        良かった、安心しました。

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        🙂
        呑兵衛
        母は強し、だけど義母に自分の気持ちを
        伝えるだけでも強くならなくてはと
        踏ん張らなければならないのも
        嫁姑の壁は相当頑丈なのでしょうね。
        主さん、まだこれからが長いのです。
        義母は長年よそ様の子供にはこうでなくては
        ならない教育をしてきました。
        そして嫁にもこうでなくてはならない壁が
        あるのでしょう。
        でも主さんが思う強い母は共通かと
        思いますよ。
        息子は可愛いけど孫は、これは本音かと。
        きっと主さんも姑の時代になれば
        多少わかる事かもしれません。
        自分の子供にとって何が最良か見極めれば
        答えはわかってきます。
        応援しています、夫婦喧嘩大いに
        やりましょう。
        仲直りも大いにしましょう。
        雨降って地固まる、大好きな言葉です。

        トピ内ID:8878040523

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