詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妹のデキ婚が被り、挙式を解約しました

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    でんかま
    ひと
    この秋に親族のみの挙式を予定してましたが、
    妹のデキ婚と出産の時期が被り、色々と家族内で揉め、私の挙式を解約することになりました。

    一番悲しかったことは、両親が味方になってくれなかったことです。両親はデキ婚なので、妹の事は責められず、そのモヤモヤをすべて私にぶつけてきました。
    それに対して、夫は今耐えて挙式しても辛いだけだからまた落ち着いてゆっくり二人で考えていこうということで解約しましたが、
    それに対してそんなつもりじゃなかったと両親が手のひら返してきたのも腹立たしいです。
    義両親や祖父母にも挙式中止を連絡し謝るのは本当に辛かったのに、父は、今回はまぁ勉強だと思ってなどと、都合のいい事を夫に言い放って信じられません。
    妹には言いたいことが沢山ありますが、身重の身体に障りそうなので我慢しています。妹の夫もヘラヘラして何の謝りもなく、ムカつくので関わっていません。

    義両親や夫のためにも挙式の予定を立てようと思うのですが、どうにもモヤモヤして先に進めません。私の為に明るく振舞ってくれる夫に申し訳ないです…

    どうしたら前へすすめるのでしょうか?
    やはり、時の解決を待つしかないのでしょうか?
    ご意見、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6377892283

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 42 面白い
    • 212 びっくり
    • 34 涙ぽろり
    • 2593 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  54
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    いずれ疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    にぼし
    挙式は旦那さんやその親族、あなたの祖父母等のために前向きに再計画しましょ
    その後は実家とは疎遠にしたら?
    時間薬が効いて許してやってもいいと思えるようになるまでは慣れちゃえばいいよ

    トピ内ID:0815686317

    閉じる× 閉じる×

    解決は結婚式を挙げることです

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたの挙式はキャンセルする必要はなかったのでは?
    と思いますが、すでに過ぎたことですから

    私は出産一週間前に従兄の結婚式に出席しました
    予定日よりも思ったより早く生まれちゃったんですよね

    ちなみに従兄はでき婚でした

    まあ、実の妹とは違うし、人によっては大騒ぎして結婚式どころじゃないというのはあるけど、どっちも慶事なのにね

    妊娠ってそんなに特別なことでしょうか?
    姉の挙式をキャンセルするほどのこととは思えないんですよね
    ずーと入院中とか命の危機とかでもあったのですか?

    時期の問題なら、延期ないしに早めるものでは?

    挙式をキャンセルするくらいだから
    よほどのことがあったのだと思います

    他にもいろいろとご不満に思うことは沢山あるんじゃないでしょうか?
    同じ娘でも、片方が許せない厳しくするってよくありますから

    お姉ちゃんなんだから我慢しなさいってよく言われませんか?

    私なら、リゾート婚にしますけどね
    夫と二人だけ、または、夫の親族は出席してもらって

    それなら、あなたの家族に引っ掻き回されなくていいじゃない?

    結婚とはあなたの実家をでて、新しい家族を作ることですから
    さっさとそんな家卒業しましょう

    トピ内ID:9902910849

    閉じる× 閉じる×

    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    マッチポイント
    貴女のご両親も妹さんご夫妻も、思い遣りの気持ちがみられず残念ですね…


    それに引き換えご主人さん、立派な方だと思います。貴女の事をとても大切に思っています。

    そんな方に選ばれた事を誇りに思って頑張っていって欲しいです。


    貴女の為に明るく振る舞ってくれていると分かっているなら、貴女もモヤモヤを何とか吹き飛ばして笑顔を見せてあげましょう。

    トピ内ID:1618090748

    閉じる× 閉じる×

    一次解約で、延期になっただけ

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    結婚式の予行練習をしてもらって、自分たちのより良い結婚式のための勉強にする。
    そういう風に考えて、もう入籍されているなら夫さんの為にも、
    気持ちを落ち着けましょう。

    結婚式の後で、計画的に子供を作ればいいんだし、慌ただしく進めなくていい分、優雅な今後ですよ。

    妹さんは結婚してすぐに子育てなどがあって、いろいろな苦労があるんだから、ご両親は、優しくしてるんです。

    家族は、本当に申しわけなく思っているだろうけど、未来的に余裕があると思って、幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:1497424903

    閉じる× 閉じる×

    2人だけで挙式、義両親は旅行

    しおりをつける
    blank
    妹が出来婚だと、姉の予約済の挙式が解約になるのですか?

    妹が急遽挙式することになり、親族の負担を考えたとか?

    旦那さんとトピ主さんと2人だけでリゾート婚はどうですか?
    義両親は旅行という名目で来てもらい、祝儀その他を頂かないことで相殺。

    祖父母へは幸せな二人の写真とお土産とお話で、なんとか埋め合わせとか。

    トピ内ID:7125108111

    閉じる× 閉じる×

    わたしなら

    しおりをつける
    💔
    ちょこみんと
    他の方も書いていらっしゃるように、夫婦二人のみか、ご主人の両親に出席してもらって挙式します。妹さんは当面育児で出席できないでしょうし、妹を乞うご両親ですからいつまで経っても段取りを組めないのでは?
    その内、二人目‥なんてこともあるかもしれません。

    トピ内ID:1936874589

    閉じる× 閉じる×

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    でんかま
    見知らぬ私に暖かいお言葉、具体的な解決法などありがとうございます。
    少し気持ちが楽になりました。
    今後、夫と話して、より良い選択をしていけたらなと思います。

    トピ内ID:6875123078

    閉じる× 閉じる×

    >そのモヤモヤをすべて私にぶつけてきました。

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    なぜ、モヤモヤをトピ主にぶつけられなければならないの?
    意味が分かりません。
    なぜトピ主は両親に怒らないの?

    >父は、今回はまぁ勉強だと思ってなどと、都合のいい事を夫に言い放って信じられません

    夫に対して失礼な発言をした際に、なぜもっと真剣に父親に怒らないのか不思議です。
    逆の立場だったら、トピ主はどう思いますか?
    こんな失礼な発言に何も言わない事に失望しませんか?
    トピ主夫だって義両親だってトピ主家族に散々振り回されて、トピ主本人の対応にも失望しているんじゃない?

    時間が経てば経つほど『今更挙式?』という雰囲気が出てきます。
    妹家族は最初から欠席で、自分達のスケジュールですべきだったと思いますけどね。
    他の方も言っていますが、海外挙式した方がいいのでは?
    義両親とトピ主夫婦だけでも十分でしょう。
    実両親が参加するかどうかは本人たちに任せれば?
    まずは、トピ主夫と義両親の意向を聞いてみて。
    義両親の思いを優先させてあげて。

    トピ内ID:5578001196

    閉じる× 閉じる×

    酷い話~ッ!!(怒)

    しおりをつける
    ブレンバスター
    親もろとも疎遠にして。夫婦二人だけか、旦那さん側の親類だけで結婚式したい気分ですね。

    式に呼んでも、妹夫婦がヘラヘラ笑っていたら…

    私なら、笑顔が引きつりそうです(怒)
    「お前らのせいで遅れたんだけどな、やっと挙げられたわ!ありがとうな!(怒)」て。

    それにしても、本当に良い旦那さんですね。
    拝みたくなるほど優しい。
    言わずもがなだと思いますが、旦那さんを大事にしてあげてください。

    妹旦那に。主さんの旦那さんの爪の垢を煎じて、口の中にコークスクリューパンチで突っ込んでやりたい(怒)

    主さんも、理性的で優しい方だと思います。
    私なら、親と妹の頬っ面をひっぱたくくらいはしてると思います(汗)

    >父は、今回はまぁ勉強だと思ってなどと、都合のいい事を夫に言い放って

    「だったら、お父さんの勉強代として挙式代出してね」とか言ってやりたいですが。
    そんなお父さんに払ってもらった式では、それはそれで縁起が悪そうですね…

    やっぱり、一番は離れることだと思います。
    せめて、主さんの怒りが治まるまでは。

    私もそうですけど、親が贔屓する様を目の当たりにして。妹がそれに甘んじる姿を見ていると、精神衛生上良くないんですよね。
    十代から、親も妹にも何度も説得を試みていますが。悔しいですけど、全然効果ありませんでした。もう『そういう生き物』と思って諦めるしかないようにも思います。

    彼等の同行が全く分からない距離感に自分がいたら、どれだけ平和に過ごせるかな…と思い、私も準備最中です。

    主さんも、旦那さんと二人だけの世界観で過ごせている時って。とても穏やかになりませんか?

    自分を幸せに出来るのは、自分です!
    旦那さんを幸せに出来るのも、主さんです!

    どうか、素敵な良い式になりますように!
    ここには主さんの味方は沢山いますよ!
    ファイト!ファイト!

    トピ内ID:8705989817

    閉じる× 閉じる×

    酷いです

    しおりをつける
    😑
    julia13
    「今回はまあ勉強だと思って」
    勉強?何の?

    他の方も書かれていらっしゃる様に、貴方達お2人と義両親でどこかステキな場所で式を挙げたらどうですか?
    ご両親と妹さんは多分出産育児でいっぱいいっぱいで貴方の式はしばらく無理だと思います。

    私なら冠婚葬祭以外は関わらない様にします。ご主人がかわいそうだし、ヘラヘラ妹夫婦に門出を潰されて結婚出産祝いも上げたく無いです。

    よくテレビで見る有名な別荘地近辺や、近場の海外で義両親に参加してもらって、新婚旅行兼ねてはどうでしょう。

    トピ内ID:4859166887

    閉じる× 閉じる×

    二人で挙式すればいいのに

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    旦那さま親族は食事会
    友人たちは小さなパーティとか

    基本的に解約することなかったのに
    妹夫妻不参加で強硬すれば良かったのに

    まあ解約しちゃったなら、そのまま両親妹夫妻は疎遠でいいのでは?

    トピ内ID:8515940413

    閉じる× 閉じる×

    何が勉強だっての

    しおりをつける
    あやな
    トンチンカンな事言ってますね貴女のお父様は。

    貴女はそんなお父様に育てられながらも、素敵なご主人に巡り会え結婚出来たのだから、結果としては本当に良かったですよ。

    配偶者を見誤ると後々苦労しますからね。

    あぁ、妹さんも未来が心配ですね。先が見えてしまう。

    いずれは疎遠になるでしょうね。

    トピ主さんは、まともな夫とまともな義両親のそばにいれば、自分の身内がどれほど頓珍漢か、ますます目がさめてくるでしょうからね。

    いずれは今の怒りの感情もなくなり、縁遠くなりますよ。

    これからは、あなたはご主人との幸せのことだけを考えれば良いのです。

    子供だって、授かり物だとしても、妹さんや親御さんは反面教師にして、更に計画していけるでしょう?

    これを機会に貴女は幸せに貪欲になりましょうね。

    「勉強」??

    今回、実の父親が言うセリフじゃないよね。
    勘弁してよね。

    絶対幸せになってください。

    トピ内ID:9042541957

    閉じる× 閉じる×

    お二人、そして家族みんなが幸せになりますように。

    しおりをつける
    🙂
    ふじぱぱ
    ご結婚おめでとうございます。言うまでもなく、まず結婚する二人が幸せになることが一番大事なことなので、あまりお金を掛けなくとも、やはり形だけでも二人だけの結婚式、例えば教会やスタジオで記念に写真を撮って、籍を入れて名実ともに夫婦となるのが良いと思います。
    そして次に大事なことは、最初はあまり実感がないかも知れませんが、両親家族親戚みんなにお二人の結婚を祝福してもらうことです。結婚って、決して二人だけのことではないんですよ。これを期に家族親戚付き合いが始まりますよね。これから始まるお二人の共同生活、家庭を築いて行く上で、出産育児冠婚葬祭等いろいろな場面で、本当に親戚家族のみんなから支えられ見守られて生きているんだな、ということをますます実感して感謝の気持ちを抱くと思います。だから家族親戚の皆さんをご招待する結婚式、或いは披露宴、お二人の幸せのためにも是非、開いて下さい。
    そして、妹さんの出来婚はいろいろ思いはあると思いますが、善し悪しはあるにせよ、起こったことは仕方ないし、当人ご両親は結婚すると決めたのだから、そしてこんな形でも生まれてくる子は神様が授けてくれたんですよ。きっと可愛いいですよ。親戚家族みんなで祝福して、成長を温かく見守ってあげて下さい。みなさまが幸せになりますように。

    トピ内ID:6249724074

    閉じる× 閉じる×

    義両親を招待してのリゾート婚に賛成

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    腹立たしいですね。

    他の方もおっしゃっていますが、義両親を招待してリゾート婚に賛成します。

    しばらくは妹さんも出産と育児で大変でしょうし、両親も娘(妹)と孫のお世話で大変でしょう。だから無理にご招待はしない方向でいいと思いますよ。結婚式に文句をつけられたくもありませんし。

    父親が何か文句を言って来たら「今回はまぁ勉強だと思って」と肩ポンしてあげましょう。

    両親が文句を言うなら、後で妹も参加できるよう地元のレストランで個室を借りて両家で食事会でもすればOKです。

    トピ内ID:5409812314

    閉じる× 閉じる×

    よくできました!

    しおりをつける
    🐱
    めーてる
    ご主人になる方はすごく人間のできた、大人の方ですね。
    うらやましいです!

    ご両親は、妹さんのお子さんが生まれてくるので、なんとか体裁を整えることに必死なのでしょうね。

    そんな妹さんの為に、お式を譲るお姉さん、やさしくて素敵だと親戚のみなさんは思っていますよ?

    長女だからきっと、いつも一番の扱いで来られたのかもしれませんが、事情が事情ですからね。お二人の判断に、回りは救われた、と思っていると思います。
    良く決断されましたね。

    ここは、大きな広い気持ちになって。
    お姉さんですからね。

    きっと、たくさんの幸せがあなたたちお二人に降ってきますよ!

    トピ内ID:3187944109

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      これから益々立場は悪くなります

      しおりをつける
      🙂
      よう
      間違いなくこれから主様夫婦の立場は悪くなります。
      何故かというとご両親どういう経緯であれ孫が生まれた妹さん夫婦を第一優先に考えるようになるからです。
      これからの事を考えるなら主様夫婦と義両親の絆を深めていくなりしていく必要があると思いますよ。
      ご両親の事は置いてきぼりで良いので自分たちの幸せの形を見つけて下さい。

      トピ内ID:3208939863

      閉じる× 閉じる×

      まずは落ち着け!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まずはね、物理的問題と精神的(感情的)問題を分けることが大事。

      つまりは現実(実態)をどこまで冷静に語るかが大事です。
      身バレしない程度に、可能な範囲で皆さんの質問に答える形で
      現状を文字にしてレスしてみましょう。

      そうすると、客観視が出来るのでひとまずは落ち着きを持てます。

      トピ主さんが望むのはトピ文にも書いているように
      『モヤモヤすること』(感情)と『前に進むこと』(物理的問題)
      を一括りにしてしまっているのが一番厄介なんです。

      恐らくは、現実を客観視して、
      では具体的に何をすれば物理的に前に進めるのかを列挙していくとね、
      その1つ1つがどんな苦労や労力がいるかを認識していって、
      『モヤモヤ』するポイントが浮かび上がってくる。
      そこまでいけば、物事を進めようとすることで感情面も何とかなる。

      1.『結婚式の解消』以外はどうなっている?
      結婚というのだから、婚約や両家顔合わせは終わっているとして、
      入籍とか同居開始などはどうするつもりだったか、またはどうなっている?

      2.実家、妹夫婦、トピ主さんの住まいの実態は?
      物理的な距離として距離を置けているのか?
      (親や妹さんと連絡を取らなきゃ顔を見なくて済む環境か?)

      3.トピ主両親から義実家へはどんな話をしたのか?
      あくまで妹の問題で取りあえず挙式中止になったんだから、
      その親が親同士で話を通すのが当然。
      (親御さんがトピ主夫相手に話すものとは姿勢も内容も違うだろうから)

      ここまでは書けるよね?
      物理的に前に進むとするなら、上記の現状があって具体的にどうする?
      ということになるんです。

      で、それらを相談していけば、色んな話が具体的になって
      その個々の部分にもトピ主さんの意見が出てくるでしょう。
      その個々の部分の意見が出ないことこそ『モヤモヤ』なんですよ。
      ハッキリさせることで心の持ちようは変わってきます。

      トピ内ID:3221774448

      閉じる× 閉じる×

      優しい旦那さんじゃないですか

      しおりをつける
      blank
      桃の缶詰
      >一番悲しかったことは、両親が味方になってくれなかったことです。

      とありますが、ポイントはそこじゃないでしょう。

      普通なら、怒り、責めても妥当なことだと思いますが
      そいうことをせずに優しく接してくれている旦那さんを
      大事にすることが、一番大事だと思いますが。

      トピ主は被害者ではありません。被害者は旦那さん。
      トピ主は、加害者の家族なんですよ。
      だから、自分がかわいそう、って被害者ぶるのは
      やめた方がいいと思います。

      旦那さんのご両親も、はっきりとは言わないでしょうが
      相当いろいろなことを思っていらっしゃることでしょう。
      世間的に、そう見られても致し方ないことをして
      しまったのですから。トピ主の父親もひどいな…。

      旦那さんの堪忍袋の緒が切れないうちに、
      「私は被害者。ひどい!」っていうのやめて
      旦那さん、そのご両親に「申し訳ありません」という
      気持ちを持った方がいいと思うけど。

      トピ内ID:7186491650

      閉じる× 閉じる×

      幸せになる事だけを考えよう

      しおりをつける
      ゆき
      >父は、今回はまぁ勉強だと思ってなどと、都合のいい事を夫に言い放って信じられません。

      勉強??
      これって、トピさん夫婦に問題があった場合に言うセリフですよね?

      でも、今回の原因は妹さんの出産が挙式の時期と被ったからですよね?

      えーっと誰が何を勉強したんだろう・・・。
      私がトピさんの立場で父親がそんな頓珍漢なこと言い出したら、とことん詰めて、夫に謝らせます。


      私もご主人の意見に賛成です。

      トピさんの気持ちも落ち着いて、ゆっくり納得のいく準備もして、もう一度プランを考えたら良いと思います。

      もし、私の従姉妹や甥姪がトピさんなら、トピさんを応援します。

      もう一度招待状が届いたら嬉しいしホッとします。

      式は挙げず食事会でも、祝福します。
      親族のみなさんも同じだと思いますよ。


      ひとつだけ。
      妹さんは悪くないと思います。

      授かり婚は悪いことではないと思います。

      別に姉の挙式に出産時期が被るように仕組んだわけではないんですし。

      妹さんが、挙式を延期するなり取りやめて欲しいと言ったわけではないんですよね?

      そんなつもりはなかったとご両親が仰ったという事は、どちらかというとご両親が余計な口を出したのでしょうか?

      次にまた余計な口を出してきた時は、「また結婚式の時みたいにぶち壊したいの?」と、真顔で静かに言ってやりましょう。


      ご結婚おめでとうございます。
      支え合って労わりあえる、とても素敵なご夫婦ですね。

      悲しいトピですが、ご主人の言葉に心が温かくなりました。

      トピ内ID:8549891078

      閉じる× 閉じる×

      是非素敵なお式をしましょ

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      いろいろ思う事は沢山あるでしょう
      おそらく書かれている内容以上にいろいろ言われたのでしょう。
      式をキャンセルするというのは相当だと思います。

      ご主人はちゃんと理解して思いやってくれているわけです。トラブルがあった時に本当の人柄がわかるものです。良い方を選んだ事に自信を持ちましょう。

      あなたが今の悩みを解決する方法はひとつです。
      良い、お式をしましょう。

      二人でもっと考えて楽しみましょう。

      トピ内ID:3939143125

      閉じる× 閉じる×

      素敵なお式をあげましょうね

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫
      トピ主さん、しっかりした考えの彼と二人だけのもの凄いロマンチックなお式、どうでしょう。

      そもそも結婚は二人の決意があればいいのです。二人だけの甘い結婚式なんて素敵だと思いますが。

      ちょっと意地悪言うとね、妹さんはそういう結婚式はあげられないのよ。
      今の美しいトピ主さんの花嫁姿、是非残しましょう。

      トピ内ID:5014965884

      閉じる× 閉じる×

      海外挙式にして二人で行なう

      しおりをつける
      🐱
      neko
      親族のみの挙式はしなくてはいけないですか?
      それならばもう海外挙式にして二人で行なった方がよくないですか?

      あなたの抱えている夢やロマンのようなものは絶対にご両親には伝わりません。あなたの結婚式はこの一回だけですが、ご両親は娘の結婚式は2回もあるのですからね。

      それならば夢とロマンはそれが通じる旦那様とだけで育んで、邪魔されない形で行うのをお薦めします。

      帰ってから親族の食事会やパーティーを開けばいかが?
      場合に因ってはそこでドレスを着てみせても良いんだし。

      トピ内ID:4279720465

      閉じる× 閉じる×

      キャンセル

      しおりをつける
      blank
      りな
      なんで、トピ主さん達の結婚式をキャンセルしたんですか?
      よくわかりません。

      トピ内ID:6310620207

      閉じる× 閉じる×

      挙式すれば良かったのに

      しおりをつける
      blank
      siro
      本当にお気の毒です。

      妹夫婦は欠席で良かったのです。

      実親も出たくなければ出なくて良かったのに。

      トピ主夫婦と義家族で挙式すれば良かったのです。

      今後も迷惑かけられそうですから
      疎遠にしましょう。

      トピ主の両親はどうかしていますよ。
      怒って良いです!

      トピ内ID:3651107770

      閉じる× 閉じる×

      2人だけの

      しおりをつける
      🙂
      まま
      結婚式



      2人で挙げても
      手のひら返ししてきそうだから
      「どうして呼ばないんだ」とか


      いってくる前に

      内緒で挙げたら。

      トピ内ID:3557530360

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主の代わりに

        しおりをつける
        blank
        トワイ
        トピ主の代わりに私が、
        妹・妹旦那に「懇切丁寧に謝らんかい!」(口が悪くてすみません)と、
        ご両親(特に父親)「トピ主は何も悪くないのに何が勉強だ!あなた方が勉強しなおせ!」(口が悪くてすみません)
        と言って詰め寄りたいくらいです。

        心が折れますよね、辛かったですよね。
        旦那さんが優しい人でよかった…

        他の方がおっしゃるように、
        旦那さんと2人でリゾ婚(妹たちが羨むほど思いっきりいい場所で)、
        義両親はご招待するか、
        祖父母と併せて日本の素敵なレストランで会費パーティ。
        この形でいいのでは?
        (両親と妹たちにはお土産と写真を贈る程度で良し/本当はこれもしなくていいくらいですが、自分の罪悪感消しぐらいの気持ちで)

        両親や妹たちを呼ぶ結婚式を
        立て直さなくて良いと思います。

        「妹に第二子が!」とかなったら洒落にならないし、
        それがありえない話じゃないですからね…
        なんせ空気読まない人たちですから…

        というか、そもそもまた1からご丁寧に呼ぶ算段なんて
        つけられる精神になんてなりませんよね。汗

        妹さんは何かと問題起こしそうですし、
        この一件を機に、両親側とは疎遠ぎみの方がいいかもしれませんね。
        ことあるごとに揉め事に巻き込まされ、
        モヤモヤをぶつけられそう。

        旦那さんお優しすぎるので、
        「ご両親呼ばないでいいの?」とおっしゃりそうな気もしますが、
        折角の結婚式ですから。
        2人の好きなようにした方が良いです。

        今回の事を吹き飛ばすぐらい
        良い式が挙げられますようお祈り致します。

        トピ内ID:7751595245

        閉じる× 閉じる×

        あなたのご両親は,旦那様側に謝られたのですか?

        しおりをつける
        🙂
        ゆうき
        本来出席するべきはずだった結婚式。みなが予定を合わせていたはずです。
        トピ主さん側の問題で,新郎にも義両親にも親戚一同にも迷惑を掛けたのです。
        トピ主さんだけでなく,ご両親も揃って3人で,菓子折りを持参し平身低頭謝るべきことと思いますが,ご両親はされたのですか?

        もし,トピ主さんだけが謝ったなんて状況だったら,私が新郎側母親もしくは親戚なら,そんな無礼で常識にはずれた人達とは縁を切りたいので,結婚自体に大反対しますが。。

        でもトピ分読むと,ずいぶんと揉めたようですし,トピ主さんご本人を責めるのは可哀想かしら。
        私がトピ主さんだったら,妹にもその旦那にも,両親にも,この仕打ちは一生忘れないからくらいのことは言い放ってしまいそう。妹にはあなたが結婚式辞めろって言うだろうし,結婚式も出ないだろうな。新婚旅行に行っちゃうかも。

        トピ主さんは尊敬するくらい大人の対応をされていると思います。
        そんなトピ主さんを見ているからこそ,旦那様も義両親さんも広い心で対応してくれているのでしょうね。

        トピ主さんがこれから大切にしたいと思う人達に対して,自分が思うように礼を尽くして,また甘えたら良いと思います。

        トピ内ID:5455925926

        閉じる× 閉じる×

        同じ状況でした

        しおりをつける
        🙂
        ちゅるりら
        私も親に結婚したい人がいるから連れてくると話しをしたまさにその時に、妹が2階からばたばたと降りてきてトイレに入りました。
        その音を聞きながら、母が「○○が妊娠したから来月には入籍する」と話してきました。
        つわりがひどかった様です。
        私は、夫が結婚の挨拶に来てから、半年で結婚式をあげました。
        妹は出産2ヶ月前でした。
        親は同じ年に結婚しなくてもという感じでしたが、別に妹の出産結婚は、私の結婚の障害にならないと思っていたので、出産月に掛からない様にしました。
        それだけのことじゃないですか?

        トピ内ID:5188744217

        閉じる× 閉じる×

        後からのほうがラッキーかも

        しおりをつける
        blank
        オレンジゼリー
        結婚前の姉ですので、ご祝儀は、親と一緒でいいんですよー。
        出してる人もいるカモですが、気持ち程度のお祝い金くらい。
        (友達と同程度)
        もしくは、友達と同じくらいのプレゼント程度でも良い。

        結婚してしまったら、妹さんは、姉の結婚式のご祝儀は、
        10万とかですよねぇ。

        あと、私の妹もデキ婚で先に結婚しましたが、
        デキ婚だと準備期間も少ないし、好きな式場が選べないかもですよ。
        (結婚式するのかな?)

        ドレスも好きなの選べませんね。
        妊婦用になるし。

        私は、ゆっくり準備したので、希望の式が出来ました。
        妹は、くやしかったようですよ。
        自分が無計画だからなのにね。

        ご両親の対応は、怒っていいです。

        あと、延ばさなくてもいいと思いますよ。
        妹さんがトピ主さんの結婚式に出席出来るように
        なってからーなんてのだと、赤ちゃんのお披露目会になって
        しまったりするので、またモヤモヤすると思います。

        なので、親戚とか呼ばない結婚式がお勧めかも。
        両家の両親のみ。

        彼氏さんとの幸せ、祈ってます。

        トピ内ID:8945840165

        閉じる× 閉じる×

        何故、妹デキ婚で姉が挙式解約に?

        しおりをつける
        🐧
        ぐるぐる
        妹がデキ婚すると姉の挙式がキャンセルになる理由は、何故ですか?サッパリ因果関係が分かりません。

        もしかして、トピ主の挙式は親がお金を出す予定だったのですか?

        妹のデキ婚援助にお金がかかるから、姉は挙式無しね!みたいな話なんですか?

        まさかそんなことではありませんよね???

        だとすれば何故?

        理由が分からなきゃ誰も解決策はアドバイス出来ないと思いますよ。

        トピ内ID:6085882428

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  54
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0