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    母が嫌いになってきた

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    😢
    ロッツォ
    ひと
    元々は普通の母娘だったと思います。
    言いたいことを言い合いますが、仲も良かった方だと思います。
    私が母を見る目が変わったのは、数年前に父が原因で両親が揉め、
    その際、母のヒステリックさ、社会性の無さ等を全面的に見たことで、
    私が母を見る目が母親→一人の女性になったのかと思います。
    もちろん感謝している気持ちもありますし、現在私の娘をかわいがり、
    私の仕事が休めない日に娘を見てもらうこともあります。
    けれど両親の揉め事を機に、母と話をするようになったせいで、
    私が中学生の頃、いじめを受けていたことに気づいていなかった
    (私は当時気付いていて、母は何も言わずに見守っていてくれているのかと思っていた)
    ことなどもわかり、私はこういう風になりたくない、
    こういう母親になりたくないという気持ちが強くなりました。
    また父が揉め事の後に亡くなり、巻き込まれたという気持ちが未だ私の中にくすぶっていて、
    それが母に向かっているのもあるかもしれません。
    最近、母のデリカシーの無さも目立ち、苛立ちます。
    例えば私が下ろし立ての服を汚されたことが2回あったとします。
    2回目の時にそれを母に話すと「前にもそんなことあったね。ロッツォはそういう星の元に産まれたんだね」等と
    よく気持ちを抉られます。
    同時に歳と共に理解力などが衰えている母を見下してしまう自分も嫌になります。
    こんな風に怒りたくないのに、母に優しくしなければいけないのに、
    母への怒りや苛立ちを自分の中で消化できず、
    母が私に対して、嫌なこと(本人は悪気はない)を言うと、怒りが収まりません。
    私が母を怒ったり馬鹿にしたりしてしまう姿を娘に見せたくないです。
    この先どうやって母と接していけばいいか、心の持ちようを教えて頂きたいです。

    トピ内ID:5018461384

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    期待し過ぎ

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    blank
    りんご
    親も聖人ではなく普通の人間ですよ。
    そんなの、私は子供の頃からわかってましたよ。
    誰でも、人間なんだから失敗もあれば葛藤もありますよ。
    年取ったら尚更、誰でも疲れも出ますって。
    今まで知らなかったんだから、まだ幸せだったんじゃないですか。
    人に期待し過ぎだし、視野が狭いし、自分を高く見積もり過ぎです。
    もっと人間を勉強して大らかな心を持ちましょう。

    トピ内ID:7298164331

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😢
    ロッツォ
    母のデリカシーのなさについてです。

    授乳期に息子が乳頭混乱をおこし、母乳を嫌がってギャン泣きした時期がありました。
    私もとても苦しかったのですが、息子を見て「虐待泣きだね」と母が言いました。
    母の代わりにチケットを申し込んだのですが、落選し、伝えると「運がないね~」と返ってきます。

    それらを母に訴えましたが、母は私が何に傷付き、嫌な気持ちになるのかわからないそうです。
    要はこう言われたら嫌だと言っても、たしかに嫌かも…ではなく、さっぱりなにがなんだかわからないそうです。

    父を失って一人暮らす母に優しくせねば、
    息子から祖母を奪ってはいけないとは思うけれど、
    どうしていつもこんな嫌なことを言うのだろうと、
    それに怒る自分にも嫌気がさします。

    トピ内ID:5018461384

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんなに完璧なんですか?

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    🐱
    neko
    まだ結婚もしていない若いお嬢さんのトピかと思いました。
    もうお子さんもいるのですね?

    ではあなたはそんなに完璧なんですか?
    絶対に子供が隠している虐め問題を見抜ける自信があるのですか?
    お子さんを傷つけないと確信がもてるのですか?

    私の母も自分の親からしてもらえなかった事、されて嫌だった事はとても気にしていて、子供には絶対にそんな思いはさせないと頑張っていましたが、私たちは実際クリアされていたからかそんなに感謝は無く、むしろその他の事がいい加減でとても母親を嫌っていました。

    だから私もきっと母の様な子供に嫌われる母親になるだろうと思っていましたので、結婚もせずに子供も作りませんでした。…とうのは結果論ですが(笑)

    あなたが母親を許せない、母親を嫌うのであれば、どんなに頑張ってもあなたのお子さんはあなたの不備を論うようになっても仕方がないという覚悟は必要なのではないでしょうか?

    自分は母親を嫌っておきながら、子供には良い顔を見せたいなんて矛盾していますよね?あなたが狭量ならば、お子さんも狭量なのは当たり前です。

    あなたが完璧ではないように、お母様も完璧ではないのです。

    トピ内ID:5423958777

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    チケット申し込んであげたのに…と言われた…。
    まず、恩着せがましいかな。
    チケット申し込みがそんなに大変な事なんでしょうか。
    いちいち、
    ありがとう、せっかく申し込んでくれたのにね…って言わなきゃならないのでしょうか。
    傷つく…って何がなんでしょうか。
    よくわかりません。

    トピ内ID:5686483095

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    ロッツォ
    私が狭量で寛容性がないんですね。
    どうしたら母とも自分の感情ともうまく付き合えるのか教えて頂きたいです。

    ただずっとではないのです。
    数年前の両親の揉め事の際、父が悪いとは言え、母はとにかく感情的で、私の説得や理論は聞き入れず、あれは嫌だこれも嫌だでした。
    何の手続きも調べものも出来ない母に代わり、私は母を守るために奔走しました。
    母が動けば私の貯蓄をあてに200万円の契約を某所と結んだりしました(クーリングオフ出来ました)。
    結果、一人になった父は自死しました。
    他人に話せばそれは私のせいではないと言われるでしょうが、私は私が父を追い詰めたという気持ちが今でも消えません。
    そして、その思いが母への苛立ちに繋がっているのもあるかもしれません。
    父が生前言っていた母への不満が私には理解できるからです。

    私は母が嫌いなのではありません。
    嫌になってきたのです。
    友人知人なら疎遠にすれば良いだけです。
    もちろん多少のことは受け流します。お互い様です。
    自分が嫌だったことを息子にはしたくない、そう思うことはそんなにワガママでしょうか。
    チケットの件だけなら流します。
    一事が万事この調子だから、イライラするんです。
    申し込みをして「ありがとう~~」とお礼をつらつらいって欲しいわけではありません。
    でも、わざわざ運がないね~とは私は人に言いません。

    育休明けで仕事がないと悩んでいる友人に「給料泥棒って思われないようにしなきゃね!」と言いますか?
    母子なら言ってもいいのですか?

    トピ内ID:5018461384

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 3

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    😢
    ロッツォ
    私がこちらに相談したのは、このままでは二人とも壊れそうだからです。

    私は私が責めることで、母までもが自死してしまうのではないかと怖いです。
    でも自分の母への苛立ちや責める気持ちが押さえられず、
    あの時(揉め事の時)ああだったと思う気持ちがなくなりません。
    母もおそらく、私に父が亡くなったのは母のせいだと責められている気持ちでいるでしょう。
    辛いのは母も私も同じだと思うのですが、
    夫婦か親子かでこんなにも気持ちが違うんだと思い知らされる日々です。

    トピ内ID:5018461384

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    疎遠にしました

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私は子供が産まれてからも散々実家に世話になりっぱなしだったのですが、ある時自分は共依存であることに気づき、疎遠にしました。
    親は当然大騒ぎです笑

    私なんて、父の愚痴を中学生くらいから聞かされてましたが、ある程度わかってくると母も随分だなぁと思いました笑

    べつに、親に対して否定的な感情持つこと、悪いことじゃないと思います。
    うちの子たちも母が苦手です。
    それもあって疎遠に踏み切りました。

    トピ内ID:8022193551

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    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    おそらく、とてもしっかり者で真面目な方なんだとお見受け致しました。

    しばらく、お母様と距離を置くのが良いと思います。
    真面目さが故に、お母様にも優しくしなきゃ、面倒をみなきゃと、ロッツォさんは自分で自分を追い込んでいるのだと思います。
    老いれば老いるほど、口が悪くなっていく人もいます。冗談のつもりで言っている言葉もあるかもしれません。聞いている方は、全く笑えませんが。

    少しお母様と距離を置いて、のんびりしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7656054647

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    若い娘ばかりが、気疲れする関係は良くない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いくら、年老いて判断力などが、弱っているとしても、親として子供や孫に気を遣わせてばかりにならないような遠慮もいると思います。

    お父さんを亡くしたかわいそうなお母さんでもあるけど、
    お父さんを納得いかない無く仕方をした上に、お母さんの面倒を見なければならない苦労な娘でもありますよね。

    色々我慢してきたせいで、余計心が乱れてくるのでしょう。

    出来ないことは出来ないと言ったり、嫌な言い方はしないでなど、言いたいことを言って、親子げんかぐらいしていいのでは?

    ため込まないでね。

    トピ内ID:4682416821

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    喧嘩しないと駄目よ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    距離を取りなさい。
    狭い家でしょっちゅう同じメンバーでひっついてたら、おかしなことを言われても当たり前です。

    私も実母がムカツクときがあるので、そういうときは、「デリカシーのないことを云うなら帰って」と言えば帰ります。

    また次の日来て、またデリカシーが無い発言をされると、また帰します。

    母子が密着し過ぎ。もう二人とも大人よ。これからもっと相手は年老いるのに、そのときはひどいことも言えないなら、今ちゃんと付き合えるようにしますよ。

    母親が他の大人と話をしていないのもあるかも。
    うちの母親はパートしてるときのほうがまだ変な発言をしないので。

    自分が太ってるくせに、私のちょっと太ったを馬鹿にしてきたり。
    自分が痩せてから言ってねと言って、今日は私が出掛けましたが。

    学習させるんです。こちらが我慢しない。


    人間は誰かに幸せにしてもらうべき生き物ではないよ。
    自分で幸せを選ぶの。
    だから、お母さんを大切にしなきゃという感情に潰されたら駄目。
    放って置いても平気に、主さんもならなきゃ。

    トピ内ID:5954227159

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    一人で背負わない方がいい

    しおりをつける
    😑
    少しだけ分かります
    苛々しながらも放って置けないという葛藤がよく解ります。お母さんは物事を解決する能力が低く、少し目を離すとドラブルを起こすような世話が焼ける人のようですね。

    私の母も自分に甘く、そんな一面があります。それでも娘の私があれこれ世話を焼きながら叱ったり仲直りしたり尽くしたりと親のために色々出来るのは、私の母は人を悪く言わない人だからです。

    トピ主さんのお母様とはそこが決定的に違います。世話が焼けて苛々させられる上に口が悪くこちらを見下すような物言いをするなら、トピ主さんが激怒するのは、至極当然のことだと思います。

    それでも母親を切れないのは、相手を言う通りに操ろうとするあなたのワガママなどではなく、家族の情があるからでしょう。あなたの言う通り、他人なら簡単に切り捨てられますものね。

    トピ主さんは一人で色々背負ってしまっているようですが、もしご兄弟がいらっしゃるようなら、相談してみては?まず、今のあなたに必要なのは、あなたの苦しさを分かってくれる理解者だと思います。

    お母さんの性格を変えることは難しいと思いますが、誰かがあなたの愚痴を聞いてくれたり、共感してくれたり、あなたの頑張りを認めてくれたりするだけでも、少しはあなたの気持ちの持ちようが変わってくると思います。それが出来るのは、ご兄弟かな?と。

    トピ内ID:1067154738

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    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    レイコ
    無神経で、デリカシーがなくて、
    周りを振り回して。
    頭が悪くて恥ずかしくて。
    なんでかそういう人に限って自分は常識人だと思っていて…


    どうやっても相手には伝わらないから、こんな親にはならんぞと反面教師にするしかないです。
    ある意味、凄いお手本なので。

    嫌う気持ちも、大事にしたい気持ちも本物だと思います。

    子どもさんと幸せになってくださいねっ!

    トピ内ID:4785393351

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    私も同じです。

    しおりをつける
    😀
    るみ
    ロッツォさんのお気持ち凄く分かります。
    私も母と話していると悲しくなり、イライラする事が年々多くなりそんな感情を持つ自分も嫌で苦しみました。
    母に泣いて訴えた事もありました。
    でも本人は全く気づかないみたいで、、
    大喧嘩。
    歳を重ねると考えも固まるし、理解力も低下して無理だと悟りました。

    結果自分の考えを変えました。
    母とは付き合うけど立ち入らない、こちらの話は良い事だけ伝えて母から意見をもらう流れにならない様にする

    例えば、孫について色々聞きたいみたいで意見も言いたいみたいですが、子供の事で何か言われるのは私が一番腹立つ事なので
    聞かれても
    元気だよ。特に変わりないよ。ありがとう。毎回同じ返しです。

    そうすると自分の話をしてくるので
    そうなんだー。お母さん凄いね~と聞き役に徹してます。

    このスタンスにしてから嫌な事は言われない様になりました。

    ロッツォさんも苦しんでいらっしゃる様ですが母親にその様な感情を持つのは珍しい事ではないと思います。自分を責めないで下さい。

    私もロッツォさんのお話で自分だけじゃないんだ!って安心しました。
    ありがとうございます。

    お互い自分を守るためにも頑張りましょう!

    トピ内ID:0464203568

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    😢
    ロッツォ
    様々なご意見・お話どうもありがとうございます。
    個別のお返事ではなく申し訳ありません。

    私の状況や気持ちは、るみさんのレスが非常に近いように思います。
    またまめさんのおっしゃる通り、しっかり者でまじめとよく言われます。
    それ故か狭量等であることは自覚しております。私の課題です。

    頂いたレスにいくつかご説明申し上げたいのですが、
    まず母はそんなにとんでもない人間でも頭が悪くて恥ずかしい人間でも
    トラブルメーカーでもないと思います。そこは夫にも聞いてみました
    パートもずっと続けていますし、友人も多いと思います。

    私がこういう話ができるのは夫と叔母です。
    兄弟はおりますが、全くあてになりません。
    夫は母を、ちょっと天然だなと言います。
    (悪意のない余計な一言が多いという意味かと)
    叔母と母はとても仲が良いですが、私が以前相談した折には
    ・昔はもう少し丸かった
    ・突然切れることがある
    ・人の気持ちを考えようとしない
    ・基本的に否定的
    ・言っても直そうとしない
    と言っており、老化と加齢があるかもと言っていました。

    私と母はそんなに密着しているわけでもなく、
    産後は別として、月に1度会うくらいです。
    最近は冠婚葬祭が多く、少し会う頻度が多くはありました。
    嫌なことはLINEでも言われたりします。
    そして嫌なことを言われた際言いますし、怒ります。
    皆さん親の加齢にはどう付き合っているのでしょうか
    (我が家の場合、それだけでないので難しいですが)
    皆さんに頂いたレスを見て、気づいたのですが、
    まずは夫と子供とのことを考えなければいけませんね。
    夫は夫の母と母方の祖母が不仲でよく喧嘩していて、
    祖母の家に行きたくなかったと言っていたので、
    そうならないように考えたいと思います。

    ダラダラと長文ですが、こうすることで少しずつ頭の中が整理できてきています。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5018461384

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