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    親戚付き合いの多い彼氏について

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    🙂
    るーしー
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    現在アラサーの女子です。
    今お付き合いしている彼が親戚付き合いがとても多く、結婚に対して抵抗感を抱いてしまいます。

    ・男3兄弟の長男
    ・GW、盆、年末年始は母方の実家(彼の祖母)に必ず長期で帰省
    ・毎月何かしらお墓参り、法事、叔父叔母従兄弟と会ったりしている

    田舎への帰省は弟夫婦どちらもセットです。
    他にも母方の兄弟も泊まるそうです。

    小さい時からそれが当たり前で、彼自身は全く親戚付き合いが濃いとは思っていません。
    弟のお嫁さん2人も、田舎育ちで旦那の実家を尊重しなさいと親から言われているようで疑問、苦痛に思っているようではないです。
    彼の母親も、そのような考えで女は男側に嫁ぐため自由はないと思っています。

    私は話を聞いただけで怯んでしまい、彼の事は凄く大好きなんですが正直自信がないです。
    また自信がないため、毎月何かしら家族の用事がはいっている彼に対して苛立つ気持ちが生まれてしまっています。。

    皆さんどのように親戚付き合いを行われてるのでしょうか?

    トピ内ID:7810838669

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    キツイですよ

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    😝
    大変よ
    夫の一族がまさにそんな感じです。「夫の両親、夫のおじおば、夫のいとこ夫婦、夫のいとこ夫婦の子夫妻とまたその子供、夫のいとこの奥さんの兄弟姉妹・・・・」がちょくちょく集まるのです。欠席者がいても30人以下にはならない集まりです。そのたびに料理を持ち寄って参加せねばなりません。夫の伯父叔母いとこの他は誰が誰だかさっぱり分かりません。夫の一族はそれが当然で「大勢で集まることが重要である」と考えているようです。この感覚の差は埋まることはありません。長男ならば両親との同居・介護も当然と考えているのでは?聞いてみたことありますか?長男が両親の面倒を見るのが当然で話題にすらならないこともありますよ。同じ考えの土地出身でないと続かないと思います。

    結婚後、自分のことはもちろん自分の実家のことなど存在しないも同然に扱われます。夫一族に捧げる覚悟が持てないならやめた方がいいと思います。大げさなようですが本当です。試しに同居や介護はどう考えてるのか聞いてみては?

    トピ内ID:2109877413

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    親戚付き合い、私の場合

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    主さんの彼のところは随分濃いですね・・

    私は、夫のところも私のところも普段は他の親戚とは付き合いはありませんよ。
    あっても義父の兄弟の一人が散歩がてらお茶しに来るぐらいで・・
    (来るのは我が家ではなく、義実家ですよ)

    主さんの彼は長男でしょう?
    まぁ・・逃れられないですよね・・
    主さんの覚悟次第じゃないですか?
    彼母が古い考えをお持ちでしょうから、とても苦労しそうな予感がしますけどね。

    トピ内ID:9892337243

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    慣れるか、努力するか、もしくは結婚しないか。

    しおりをつける
    💤
    大変そう。。。
    何だか一昔前の日本人の家族と言う感じですね。
    しかし彼の実家、もしくは彼父の実家に帰省するのではなく彼母の実家に行くと言うのも何故なのでしょうね?。
    失礼ですが彼父はもうお亡くなりになっていると言う事ですか?。

    お盆正月だけなら最低の親族の付き合いとしても毎月家族の用事と何なのでしょう?。
    もしやとっくに成人して独立している子供(孫)でも誕生日には実家に皆で集まりましょうみたいな?。
    だとするといささか他人のお嫁さんには面倒臭い行事となりそうです。
    弟のお嫁さん達もそれが習慣化されているのを一応受け入れてはいるけれど本音は分かりませんよ。

    ただ想像ですけれど、子供の頃からの習慣もあり、其れが当然と思っている彼は「長男」ですので、幾らお家制度が無くなっている現代とは言え雰囲気から彼は跡取り息子として育てられていると思うので、今後結婚し、もし彼の祖母や親が亡くなったとしても跡取りだからと先頭立って家に親戚一同招待するかもしれませんね。

    こう言っては何ですが結婚する相手は自分と似た環境の人との方が上手く行きそうです。
    しかしながらそれでも彼が好きで結婚したいのなら、その環境に「慣れる」しかないかもしれませんね。
    ただ努力した所で彼の両親や弟夫婦と仲良くなれればまだ良いですけれど、少しでも嫌となると苦痛しかないですよね。

    中には奥さんは行かないで夫だけが実家に行く夫婦もいますが、彼家族の場合、もし奥さんが行かないとなったら家族だけではなく親戚からも煩く言われそうです。

    彼母も田舎だからなのか年代だからなのかもしれませんが嫁とはそういうもの、と考えがブレなさそうですので、結婚は良く考えた方がいいのかもしれません。

    トピ内ID:1950367355

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    彼と結婚するには覚悟が必要

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    >皆さんどのように親戚付き合いを行われてるのでしょうか?

    たとえレスが全て親戚付き合いはしません。というものであったとしても、彼と結婚するなら親戚付き合いをする覚悟を持たないと結婚生活は上手くいかなくなると思います。

    深い親戚付き合いの良し悪しは人それぞれです。
    いざという時助け合えるようにお付き合いをして絆を深めることが大切と思う人もいれば、親戚付き合いなんて面倒くさいし煩わしい。休みの日は全て自分の自由に使いたいと思う人もいます。
    どちらが良い悪いではないけれど、こういう考え方の違いは性格の不一致につながるので結婚自体を考え直されることをお勧めします。

    トピ内ID:5530584905

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    一回行ってみたら

    しおりをつける
    😀
    よう
    一回その集まりに行ってみたらいかがでしょうか?
    今付き合ってる彼女ですって紹介してもらって輪に入り疑似夫婦をやってみる。
    それで合わないようなら別れた方が彼のためにもなるし、主様のためにもなると思います。

    トピ内ID:1263611713

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    辛いですよ

    しおりをつける
    田舎同居嫁
    そういう育ちの違いは、決して埋められるものではないです。
    彼と結婚しても、交わることのない平行線のままです。
    例え議論したとしても、解決できることではないですよね。
    育った環境の下で培われた価値観の差であって、どちらが正解でも不正解でもないのですから。

    主さんの文章から想像できるのは、彼との結婚後は彼の思い通りに義家との付き合いがなされるでしょう。
    それに不満を抱きながら、主さんは我慢して付いて行く。
    理不尽な事をたくさん自分の中に溜めていく。

    約30年我慢してますが、義家の考えは何も変わりませんよ。
    自分の中に溜めているだけなんだから、当たり前ですけどね。
    今は、どこの義親戚も高齢となって、かなり義理付き合いも減ったと思います。

    トピ内ID:6431673326

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    結婚は無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    今は付き合ってるだけなのでなんとかなっていますが、結婚は無理だと思います。
    たぶん3年もたないです。
    それどころか結婚式とかだけでもかなり揉めると思います。
    育った環境が違うということは価値観だけではなく文化が違うんです。
    あなたにとってかなりのストレスですし、彼にとってもあなたの言動はストレスだと思います。
    つまり決定的に相性が悪いということです。
    好きなだけでは結婚はできないということかと。

    トピ内ID:0566895875

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    ご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    るーしー
    トピ主です。
    皆さまご回答ありがとうございます。

    追記ですが、彼の父は既に他界されていますが、その後何年もお母様はお父様との親戚付き合いをされ、今でも欠かさず法事などを行われています。

    最初に記載すれば良かったのですが、彼はバツイチです。
    期間は私と被ってないのですが、当初から不倫、略奪を疑われ私もお会いするのに躊躇している状況です。
    また、私自身親戚関係が希薄で家族以外とはほぼほぼ付き合いがありません。
    それが凄くコンプレックスでもあります。

    彼にはその事を伝えています。
    彼自身、家族の事も大事で長男ゆえ親の面倒なども看る責任があると考えています。
    ただ、どうしても私が辛いなら親族と縁を切るのも選択肢の一つだと考えているようです。

    そういった状況の中、自分でもなかなか判断できずに皆様にご相談させて頂きました。

    トピ内ID:7810838669

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