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    子どもを欲しがらない彼との結婚

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    😭
    こはる
    恋愛
    31歳女性です。
    35歳の彼氏と3年半付き合っています。
    3年半のうち3年遠距離、今は同県内でそれぞれ1人暮らしです。

    今年になり遠距離が終了したため「結婚の話を進めたい」と申し出たところ、
    「君のことはすごく好きだし、考えも似てるから、ずっと一緒にいたいと思ってる。でも、1人の時間が必ず欲しい自分が、結婚生活を送れる自信がない。」
    「35歳になったけど子どもが欲しいと思わない。結婚しても子どもを作る気は今のところない。」
    「子どもが欲しいなら別の人と一緒になった方がいい」
    と彼に言われてしまいました。

    私は
    「彼と結婚したい」
    「彼の子どもがほしい」
    と思っていたため、とてもショックを受けました。私の考えを伝えましたが、子どもが欲しくない気持ちは変わらないようです。

    子どもを諦めて彼とずっと2人で生きていく場合、子どもを作ることを優先して別の相手と結婚して子どもができなかった場合。
    どちらにしても後悔しそうです。

    私が考えている選択肢は3つ、

    1.子どもを諦めて彼と一緒にいる
    2.子どもを産むことを優先し、別れて別の人を探す
    3.彼が子どもを欲しくなるまで待つ

    皆様ならどうされますか。

    トピ内ID:0261353247

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    1か2。子供がどれくらい欲しいか、彼をどれだけ好きかによる。

    しおりをつける
    ハロ
    子供がどれくらい欲しいか、彼の事どれくらい好きかの熱量によるのでは?

    私は彼と同じく子供が欲しくないタイプで、結婚の話が出た際にその旨を話したら、彼も子供は望んでないとの事で、子供に対する考えが一致してたから迷わす結婚しました。

    結婚生活8年経ちましたが仲良くやっています。

    もし主人が子供が絶対欲しいタイプなら、私は結婚しなかったと思います。

    子供に対する考え方は一致してる相手のが良いと思います。

    もちろん2人が望んでも出来ない場合もあるけど、トピ主が子供を諦めきれないまま結婚して、子供が難しい年齢になった時、後悔しませんかね?

    彼の気が変わるまで待つ、、、ってのも、彼の気が変わるのが10年先だったら?

    その時はトピ主も40超え。子供が授かるか物理的に難しくなりますよね?

    それに35歳で子供を欲しくない考えなら、恐らくこの先も変わらないような気がします。

    でも彼の事がどうしても好きで、まだ見ぬ子供より彼と居る事が大事なら結婚したらいいと思いますよ。

    彼は子供が欲しいなら別の人を探してって言ってる訳ですし、あとはトピ主次第だと思います。

    とりあえず3の考えは危険だと思います。

    1か2しかないと思います。

    トピ内ID:7867560890

    ...本文を表示

    子供は授かりもの

    しおりをつける
    🐱
    なみ
    その彼、子供が欲しくないと言うのならきちんと避妊や危険日避けてますよね?
    したら出来ますので、欲しくないと言うのならそういう行為も当然回数はそんなに多くないですよね?
    言葉に責任のある人かどうか行動と比較して考えてください
    主様はなぜ子供が欲しいんですか?
    子供はお金や体力や労力がすり減っていきます
    今まで自由に使えてたものが使えなくなり、子供中心の生活に切り替わります
    結婚して子供作ってって、絶対ではないです
    いろんな形があります
    それでも子供がどうしても欲しいなら、今の彼と別れて再スタートですね

    トピ内ID:0941296315

    ...本文を表示

    トピ主さんの愛情次第

    しおりをつける
    blank
    既婚子育て中
    3.彼が子どもを欲しくなるまで待つ、
    これって、1.を選択するのと変わらないかもしれません。
    待ったところで彼の考えが変わらないかもしれないから。

    トピ主さん、31歳でしょ?決して妊娠に余裕がある年齢じゃないよね。
    残念ながら妊娠、出産にはどうしても限界があります。
    それだけは変わらない事実だから、待つのは意味がないと思う。

    ただ2.を選択して別の人と結婚したとしても、
    必ず妊娠できるかは分かりませんよね。

    結局はトピ主さんがどれだけ彼を愛しているかだと思う。
    彼しか絶対にいないと思える程の存在ならば、子供は諦める。
    2人が同じように望まない場合、子供を産んでも苦労すると思う。

    トピ内ID:5113453380

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これって子供がいらないという話ではなく結婚自体を望んでいないということでは?

    >子供が欲しいなら.....

    つまり子供が望める年齢のうちに結婚をしたいなら別の人を探したほうがいいという意味だよ。

    彼としてはしばらくトピ主さんとの結婚を考えられないばかりでなく、この先も結婚に前向きになることは難しそうということ。
    前向きになったとしても、かなり時間がかかりそうだという思いの元に彼との結婚を待って出産のタイミングを失うことを暗に示している。

    トピ主さんがあくまで彼と一緒にいることを選ぶなら1-3ではなく、

    4. 結婚と出産を諦めて彼と一緒にいる
    5. 彼が結婚してくれるまでずっと待つ。

    これしかないかもしれない。

    彼もトピ主さんを好きだと思えるけど、それと結婚とは別の話として捉えていくしかない。

    トピ内ID:7546045283

    ...本文を表示

    お別れがベストなので2

    しおりをつける
    blank
    牡丹
    だって、結婚を申し出て断られた上、非婚主義を告げられ、他に行けば的に言われたのでしょ?

    なかなか致命的だと思いましたが、あなたはなぜ、その前の「好き。一緒にいたい」に引きずられるんですか?
    そうは言っても、そりゃ好きは好きと言われても、自分の望む“好き”ではないのだなと思わなきゃ、とんでもない「こんなはずじゃなかった」未来しかないと思いますよ。

    それに、非婚主義もどこまで信じていいものか?
    意外に、他の人となら主義変えして結婚し子作りするかもしれませんよ?

    ただ、非婚主義の人と付き合うのは、結婚願望ある人にとっては辛いだけだと思います。
    非婚主義同士なら、事実婚みたいに相性いい二人になれるのに、片方が「いつか結婚したいと変わってくれるかも」と、内心で期待して付き合い続けるのは気の毒。

    それと、他の男と結婚して子供ができなかったら後悔というあなたに、なぜ上から目線なんだろうと思いました。
    その他の男と結婚が決まる頃には、その人を好きになってるだろうし、結婚ってね、最初は熱愛じゃなくても運命共有してると、熱愛以上の信愛が生まれたりしますよ。
    紙切れ一枚と結婚を重視しない人もいるけど、その紙切れで社会が夫婦を認識し、保険や資産上の書類に名前が並ぶプロセスなんて、めちゃめちゃ尊い。
    人によるけど、それらの“妻”としての座は、恋人とは大差あります。

    冷静に、結婚相手を見つけた方がトピ主さんは幸せになれるタイプだと思いますよ。

    トピ内ID:2467130625

    ...本文を表示

    2の一択

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    いろいろ言ってますけど、要は主様とは結婚したくない、ということです。
    35歳の男性の考えはそうそう変わりません。
    女性は子供を授かることのできる期間が短いです。
    さっさと別れて、婚活頑張りましょう!

    トピ内ID:6685984502

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😝
    別れます
    迷わず2番です。3番だけは絶対になし。35歳なら周囲に子供持ちの同僚や同級生が大勢いるだろうにそれでも子供は欲しくないならいくら待っても彼は変わりません。
    私なら2番です。現時点で子供を欲しいと思ってるのにこの先どんどん後悔します。他の人と結婚して授からなくてもチャレンジしてのことなのでそれは後悔しません。ましてトピ主さんは31歳なのだからまだまだ母親となるチャンスはあるのですよ。「結婚したいと思わない」とはっきり言う彼、そんなに逃したくない人でしょうか?

    トピ内ID:0054114699

    ...本文を表示

    3は選択ではない

    しおりをつける
    🙂
    おば
    3を選んで、仮に彼が子供を欲しいと思ったとき
    あなたが妊娠できなかったらどうしますか?

    女性の30代は
    相手が子供を望むまで待てる余裕のある年齢ではないですよ

    相手が変わるかもしれないという期待、というのは一番選んではいけない選択だと思います
    相手が変わるまで待つというのは、あなた自身の選択ではないですよね

    あなた自身が決めるのは1か2しかないと思います

    トピ内ID:3025895561

    ...本文を表示

    1か2

    しおりをつける
    🙂
    mar
    選択肢は1か2しかないと思います。

    3はやるだけ無駄だと思います。
    彼の発言からも
    あなた<子供のいない人生
    ですね。貴方より子供のいない人生の優先順位の方が高いってことです。
    しかも言葉の雰囲気からその気持ちは絶対で変わらないと思います。彼は極めて理論的な事を言ってると思います。一貫性があります。
    そもそも他人を変えようとすること自体が無理難題です。ということで、3は時間の無駄ですのでやめておきましょう。

    貴方は子供と彼、どちらを取りたいですか?
    そこを天秤にかけたほうが。
    1は、貴方に覚悟が決まらないと結婚しても、やっぱり子供が欲しいってなってモメますよ。

    付き合う時既にお互いいい年齢だったのですから、そこで話し合っておくべきでしたね。

    男性にとってはねー・・・結婚なんてしてもメリットないですからね。。女と違って、しなくてもあんま問題ない。
    だから難しいところです。好きな人としないとメリットないですからね。結婚という制度自体。

    トピ内ID:4737519351

    ...本文を表示

    その彼は結婚願望もないのでしょう?

    しおりをつける
    小桜
    子どもの有無の話ではなく、その彼は結婚生活すらできないと言っている。

    現段階の選択肢は、
    1・結婚できないが、彼と一緒にいる。
    2・彼と結婚できないなら、結婚を希望する相手を別に探す。
      (子ども希望する人を条件に)

    私なら、結婚して子どもも欲しいと思うので 2 です。
    「〇年後」という期限があるのなら待つと言う選択肢もあるでしょうが・・
    でも、結局は子どものことだけではなく、そもそもの将来のビジョンが全く違うので、気持ちは離れていくばかりになるでしょうね。

    トピ内ID:3514039707

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