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    皆さん旦那様を愛してますか?

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    ミムラ
    恋愛
    結婚10年を迎えました。色々あり、今は主人を嫌いな気持ちもあります。
    抱かれたいとも思いません。受け付けません…。
    一緒にいて楽しいとか、そういう気持ちもありません、正直…。
    子供が1人いて…
    離婚なんてしたら、悲しむだろうし、生活も変わってしまう…そう思うと、やはり別れるのは無理でしょうね。
    こんな風に思って、生活してる人はいますか?

    そんな気持ちで一緒にいる旦那様可哀想…と思われるのでしょうか?

    一緒に子供のこと悩んだり、家のあそこどうにかしなきゃね!なんて家の話をしたり…そういう事もなくて、、この状態で、歳をとって同じお墓に入るんだなぁ…と、考えると、ちょっと苦しかったり。
    でも、そんなものなんですかね?子供が悲しむ離婚はしたくないので。。

    生活が出来て、借金、暴力ないし、、贅沢な悩みですよね。。

    主人は優しいです。でも、嫌なことから逃げるタイプで。ウソもついたり……
    小さな積み重ねで、疲れてきました。。

    トピ内ID:9167867038

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    旦那さんも人の子

    しおりをつける
    🙂
    まま
    家族と言えど


    人間関係だから
    過度の期待はせずに

    普通に過ごせるように
    努力はしてます。

    トピ内ID:4813669914

    ...本文を表示

    それはお互いに不幸ですね

    しおりをつける
    blank
    べる
    夫婦って何でしょうね。
    好きで一緒になったはずなのに
    こんなはずじゃなかったと?

    私は夫の事を大切に思っています。
    でもそれって、たまたま運のいい結婚ができたからなのでしょうか?
    34年間、良い時ばかりではなかったけれど、
    今は本当にこの人と夫婦で良かったと思います。

    好きじゃない人と一つ屋根の下で暮らすことは、辛いですね。
    あと、何十年我慢しますか?

    トピ内ID:3847653927

    ...本文を表示

    愛してます

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    結婚14年目です。主人のことをドンドン大好きになります。私に合う人、理解してくれる人はこの世でこの人しかいないと思っています。それが年を重ねるごとに強く思います。年々器の大きさに圧倒します。

    友人たちには、今では羨ましがられています。

    と、まあ私は惚気てしまいましたが、主さんのように惰性で結婚生活送っている人かなり多いと思いますよ。特に専業主婦の方や低所得の女性だとそうなるのもしょうがないと思います。

    トピ内ID:2433683949

    ...本文を表示

    12年前までは愛してなかった。嫌いだった。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    アルコール依存症も克服し
    肥満体や歯並びに対しても努力し
    徐々に夫婦関係も良くなりました。

    10年前までは大嫌いでした。
    恋愛結婚で最初は良かったですが。
    10年位家庭内別居してました。
    子供が成人したら離婚しようと
    漠然に考えていました。
    経済的に自立してなかったのが弱点でしたが。

    結婚暦30年にもなります。

    今は毎日冗談言いながら
    自営なので毎日顔を
    合わせていますが楽しいです。
    10年前の私は今の楽しい生活など
    想像も夢にも思っていませんでした。

    トピ内ID:7502972593

    ...本文を表示

    相手のせいにするほうが楽だもんね

    しおりをつける
    😉
    そう
    一生一緒に居るつもりで、結婚を決めなかったのでしょうか。

    私は 付き合う=結婚 の人間なのもあって、付き合うときにもきちんと選んで、
    付き合ってからも他所見しつつ、結婚してからも他のものと比べ、
    毎回、これで良いこれが良い、そうやって生きています。

    主さんは漠然と、これが嫌という感じなのでしょうね。
    簡単なのは、それを相手に言ってみる。
    相手も人間ですから冷たい行動に出るかも。
    そうするとこちらも人間、惜しい気持ちになって、愛情のようなものが沸いてきて、
    この食い扶持を逃すべきじゃないという気持ちになりますよ。

    本当は惚れ直すような何かがあれば一番良いんだけど。

    旦那さんは自分を選んでくれて、生活を共にし、お金と時間という愛情を掛けてくれるだけでも本当は充分価値があるのに、
    当たり前過ぎて感謝出来なくなっているのでしょうね。

    うちは単身赴任中で、居なくなれば寂しい、居ればありがたい、そういう存在と再認識しました。

    一緒のお墓に入りたくないのなら、旦那さんじゃなくて、義実家に何か不満があったりする可能性もあるのでは?

    大人なのだし、自分が何者かをそろそろわかっても良いはずです。
    相手に何か原因があると思うよりも、まず自分と向き合ってみては。

    子供が居るのにそんな理由で離婚想うなど、浅いですよ。

    トピ内ID:9408316716

    ...本文を表示

    尊敬があれば

    しおりをつける
    レイニー
    結構いるんじゃないのかな、あなたみたいな人。
    要するに冷めちゃったってことでしょ。
    それでも良いとこ見つけてやっていかなきゃみたいな。

    ただあなたのご主人の場合「イヤなことから逃げる、嘘をつく」これがあるみたいなんできついだろうなとは思います。
    でもそういう男だと見抜けず(?)結婚しちゃったんだから仕方ない。

    ちなみに私は夫を愛してますよ。
    細かい嫌なところはありますし喧嘩をすれば一瞬嫌いにもなりますけど、人として尊敬している部分は結婚当初も今も変わらないのでこれがあると愛情はなくならないかなあと思う。

    トピ主さんはご主人に尊敬できる部分がありますか。
    それがあれば夫婦ってなんとかやっていけるんじゃないかと思うんだけど。

    トピ内ID:2890181900

    ...本文を表示

    結婚15年目。愛してます

    しおりをつける
    blank
    ケーキ
    トピ主さんの気持ちが冷めてしまった理由はなんなのでしょうね。
    長い人生、どこかのタイミングでくるりとひっくり返すように、また好意を持てるようになるといいですね。
    そうでないと寂しすぎるので…。

    私の叔母は20年以上仮面夫婦を続けていましたが、長女の結婚と東日本大震災をきっかけに、少し関係が変わったようです。
    傍から見ているだけなので二人の心まではわかりませんが、少しでもポジティブな関係になれていたらいいな、と思います。

    トピ主さんにもいつかいい変化がありますように。

    トピ内ID:7818727850

    ...本文を表示

    私は自分を変えました。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    すごいわかります、ミムラさんの感情。
    私はもし正社員で働いていたら、離婚してました。

    一番離婚したかった時期から10年くらい経ちましたが、今から思うと、あの頃の自分はあまりにも心も視野も狭く、嫌な人間だったなぁと反省しています。

    一つ明確に言えることは、今の感情の原因を相手に見い出そうとすることは間違いだということ。

    すべては自分の心の中にある傷なんです。
    あなたの両親、さらにはその両親と先祖からDNAによって受け継いできた考え方のクセが、物事の受け止め方に大きく影響しています。

    そしてご主人はあなたを映す鏡。
    あなたの嫌な感情をまともに受けており、彼は彼なりに苦しんでいます。
    あなたが変わるとあなたの見ている世界が変わります。
    そしてご主人も必ず変わります。

    借金、暴力があり、収入は不安定、だけど別れない人もいます。
    私の姑の話なんですけどね、舅には何度も泣かされたのに、いざ亡くなったら「あんな人だったけど、いなくなったらさみしい」って泣くんです。
    「まじか…」
    とっさに思い浮かびましたよ。
    あんなに大騒ぎしたのに、あんなに私に舅の愚痴を吐き出したのに。
    おかげで私は帰省から自宅に戻ると体調を崩して寝込んでたのに。

    すみません、愚痴をこぼしました。
    でも正直姑には怒りの感情はなく、良かったね、何だかんだであなたなりに幸せだったのね、とホッとしました。

    自分を変えることはDNAを書き変えるくらいの覚悟が必要ですが、その先にあるのは本来の魅力あふれるあなたの姿ですから。

    応援しています。

    トピ内ID:7979893077

    ...本文を表示

    日々の積み重ね

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    結婚して33年目を過ごしています。

    結婚して 愛~愛情~情 主人とは情の間柄
    だと私は思っています!でも情だけど この中には愛がありの情です。
    お互いに情があれば ほっとけないし 相手の事も気にして見てたりもしてるし

    愛してても結婚生活の間に 薄れたり 壊れたり?愛ある間に 愛情にそして情にと 結婚したふたりの子どもにも伝えてます!

    33年の月日はいろんな事ありました。
    結婚当初は家事は何も出来ないしない 娘が乳児の頃のおでかは 洗濯掃除 娘のお出掛け用意 私は汗流しながら動いてるのに 主人は車の所で呑気タバコ・・。 外食に行き主人は食べ 私は娘に食べさせて 主人は「さぁ帰ろうか?」私はまだ一口も食べてない!
    その他色々主人の行動に 少しずつ主人を変えて行きました! まず考え方から
    私は こんなことぐらいで別れるなら それだけの縁だった!を常に持って 主人と口喧嘩!!

    結婚はお互い努力して お互い認め合って
    自分の家こうだった!何て言ってたら自分たちの家庭は作れない!お互いの育った家は家で
    良いところは取り入れ 人から見たり聞いて良いところは真似よう!て主人

    ふたりの子どもには良いお父さんでしたし!
    ただ夫としては なんでこんな人と結婚したんだろうの後悔もありましたが
    亡き母が 男は誉めると昇れない木でものぼる!とで 今は180度変わりました!
    掃除 洗濯機回しかごへ 干すのは私は
    食事後の洗い物 ゴミ出し等 簡単は物は作ってます。

    結婚して平々凡々の日々でなく 苦しみ 悩み 泣き 時には慰めあいで今日を過ごしています。 二人の孫娘もいて この先孫も1.2人増えるだろうし 私はこの主人と主人の持って生まれた優しさに懸けて結婚して良かった!です
    優しさの中に素直さもあったようで。
    夫婦二人と犬と会話もありです。

    トピ内ID:8014434667

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡

    しおりをつける
    😡
    HALL
    結局は鏡に映った自分を見てるんですよ。
    旦那様を嫌いなのは自分を嫌いだからだし、旦那様を大事にしなかったから相手からも大事にされない。

    結婚30年、夫を愛してますよ。先立たれたらなんて考えたらゾッとして立っていられなくなるぐらい。
    みんな自分と同じかな?なんて思わないでください。
    身から出た錆は磨いて落としましょう。

    トピ内ID:3502209612

    ...本文を表示

    人の心は変わるので

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    結婚8年目?ですかね。夫のことは大好きですよ。

    人の心は変わるので(ついでに私は飽き性の三日坊主なので)、夫を好きでい続けられるよう気をつけてはいます。
    嫌な部分はお互い様。
    素敵な部分は「さすが夫!さすが私が惚れた男!」笑

    トピ内ID:5291208532

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ミムラ
    ご意見、ありがとうございます。

    ・愛情がある。言い切れるのが、羨ましいです。

    ・夫婦は合わせ鏡…確かに私は自分のことが嫌いです。でも、どうしたらいいかわかりません

    子供もっとほしかったなぁ…
    生理的に受け付けないなんてことなければ、欲しかった…

    一人でいいのか、そんな話もしなかったし、、

    悩みを話しても、そっか で終わるような人。

    小さい話はしなくなりました。
    帰ってきたら、ごはんの話位かな…

    冷たい会話とかではないんですよ。ちゃんと、
    普通です。

    小さな相談も、今までの反応からしたくなくなりました。しても、むなしくなるんです。

    何かあったとき、主人に話そう!って思えないんです。嬉しいことも悲しいことも。また大した反応無いんだろうなって頭が思ってしまって…

    すみません、愚痴だらけになってしまいました

    トピ内ID:9167867038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    奈穂
    初めにトピを拝読して、虚しくて辛いだろうなぁと感じました。
    私は夫と知り合い結婚して30年経ちますが、
    愛情はさらに強くなっているのをお互いに感じています。
    だから私が意見するのは少し違うかもと思い控えていましたが、
    レスを読ませていただいたら頑張ってほしいなと思えて。

    トピ主さんは旦那様ともっと深く関わっていかれたいんでしょ?
    彼からの反応が無さ過ぎて諦めている状態みたいだけれど、
    もう一度だけ今のその想いを彼にきちんと伝えてみれば?
    夫婦ってお互いへの思いやりが何よりも大切だと思うんです。
    そうやって困難も乗り越えていく先にまた新しい関係があるはず。

    他の方も書かれていましたが、
    トピ主さんのような冷めた夫婦も結構日本にはいると思いますよ。
    逆に相思相愛な愛情に満たされた夫婦もいることは確か。
    仮面夫婦がいいのか悪いのかは彼らが決めることだけれど、
    トピ主さんは今の関係に満足されていないんですよね?
    それならば諦めてこのまま虚しい結婚生活をただ続ける前に、
    真剣に彼と今の悩みをきちんと話し合うべきだと思う。

    トピ内ID:3845322781

    ...本文を表示

    話し合って

    しおりをつける
    🐧
    マヤ
    >主人は優しいです。でも、嫌なことから逃げるタイプで。ウソもついたり……

    具体的にどんなことから逃げているのですか?ウソとはどんな?

    ご主人は家庭に不満があったりしませんか?
    今の生活に何か気に入らないところはありませんか?

    主様がこの先もずっとご主人と一緒に家族をやっていくと決めているならば仮面夫婦としてではなく仲の良い家族としてやっていきたいですよね?お互いに不満点など思っていることを話し合ってはいかがですか?
    このまま主様が我慢したり諦めたりしてしまうと完全に冷めてしまい離婚まっしぐらだと思いますよ。

    私は元夫の家庭への無関心さには初めのうちは抗議していましたが次第に諦めてしまい気が付いたら夫婦関係は冷え切ってぎこちない夫婦になってしまいました。
    私は自分の不満やイライラを元夫へぶつけてもっとこうしてほしいとかいうことばかり言っていましたが相手の気持ちを知ろうとはしていませんでした。今思うと相手の言い分も聞いてお互いに改善する努力をしていれば離婚にまでは至らなかったかもしれないと感じます。
    大人しい夫だとあまり自分の思っていることを言ってくれない場合があります。
    主様のご主人はどんな感じの人ですか?

    トピ内ID:3547713268

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ミムラ
    ありがとうございます。個別に返事ができず、申し訳ありません。

    主人は人とコミュニケーションとるのが下手なんだと思います。友人がいませんもの。
    また、優しいけど、時々人の気持ちを考えられない事をするのです。
    例えば、連絡もなく待ち合わせに来なかったり、仕事でも、そういう連絡をしなかったりしたこともあったようです。(義家族談)

    トピ内ID:9167867038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    2度結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    最初結婚した人とは意志の疎通ができなかったけど まぁ長年一緒に暮らしていたらこんなもんだろうと思っていました。

    ご主人が好きだと言う人は嘘を付いているんだと思っていました。

    全ての既婚女性はしばらくすると不平不満が出てくるけど 離婚を避けたいがために我慢しているんだから私も我慢しなければ と。

    でも我慢できなくなって離婚した私は 女として人間としてなんてダメなんだろうと落ち込みました。

    ところが嫌な相手の顔を見ない生活は本当に楽しくて 私はまた人を好きになってしまいました。

    結婚不適合だと決めていた私は もう絶対に結婚はしてはいけないと思っていたのに 何か幸せで幸せでもう一度だけ結婚してみたいと思ってしまいました。

    あれから15年経ち ますます夫が好きになります。

    私は結婚不適合ではなくただ相性が悪かっただけ。

    ご主人ラブの方のレスがストンと入ってきます。

    離婚して色々大変だったけど終わり良ければ総て良しだと思います。

    トピ内ID:2421131808

    ...本文を表示

    マイナスに考えだすとキリがなさそう

    しおりをつける
    🐱
    珈琲
    コミュニケーションをとるのが下手なんだと思うって、今更?
    結婚する時はどこが好きで結婚したんですか。
    この人と一生生きて行こうって思って一緒になったわけですよね?

    結婚後に豹変して「こんなはずでは」というのもあるのかもしれませんが、経済的に自立できず、1人子育ても自信がなく、世間体などもあって離婚できないのなら、なんとかして良いとこ探しをするとか、結婚時に戻って気持ちをもりたててやっていくしかないですよね。

    トピ内ID:2890181900

    ...本文を表示

    そんなものだと 了解できないのが

    しおりをつける
    🙂
    pax
    本当の不幸の元だと思います。

    小生還暦過ぎの男ですが、夫婦お互いに愛してません。何よりも恋愛感情抜きでお見合いのような結婚しましたし。

    でも、こんなもんだと思って、自分の楽しみを追求して生活してますし、妻も同様。

    一方、お互いいかに冷たい関係でも、30年以上一緒に生活してきたことも事実です。30年の重みも大切にしたいと思います。

    余談ですが、小生も友達は少なからず居る反面、ビジネス上の事務的の他者とのコミュニケーションはダメです。職人でしたからなんとか生活も続いたようですが、会社員ならとっくに挫折してたとおもいます。このことと夫婦の相性とはあまり関係ないと感じております。うちの夫婦はお互い愛してないのにそれほど不自由しないのは、今のところ我が家族は共同体なのだという考えがあるからだと思います。

    子供も独立しており、離婚に足る理由が揃うなら何の未練も残さず離婚できます。これをニヒリズムというなら、離婚に先立つ結婚そのものはもっと根元的のニヒリズムだと思ってます。

    トピ内ID:6649201847

    ...本文を表示

    あ~痛いほどよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    トピ主さんと今全く同じ状態です。
    このままこの人とずっと一緒でいいのかとずっと考えてきました。
    私も本当は子供が3人位ほしかった。
    でも身体が受け付けないんです。
    寝室は10年以上別です。
    会話も最低限。でも子供の学費等考えると安易に家を出ていくことはできません。

    ラブラブなご夫婦をみるとうらやましいと思います。
    以前CMでやっていたような(食器洗い洗剤の)年をとっても仲良く生きていく夫婦が理想でした。

    このままではつらいので、どうしたら楽しく生きていけるか考えました。
    その結果、配偶者に期待をしないで自分自身で輝けるものを見つけるという結論に達しました。
    子供が好きなので保育士の資格を取得しました。
    今はその資格を生かして充実した日々を過ごしています。

    トピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。
    私もここで自分の気持ちを吐露できて楽になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9791058744

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ミムラ
    クリームパンさん
    そうなんです。
    本当に合う人だと、こんな感情にならないんじゃないかと思って。
    二度目の結婚で、うまくいってるわけですね。
    羨ましいです。

    浮気したら、世の奥様方は怒るでしょう?私は何とも思いません。
    仲の良い夫婦がTVに出ていたら、苦しくなります……

    話し合い、どんな風に切り出したらいいでしょうか……?

    トピ内ID:9167867038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    諦める前に

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    トピ主さんのような人が身近にいます。
    うちの父と母です。

    両親はもう何十年も仮面夫婦。

    本当はお互いに相手に甘えたくて仕方ないのに、
    相手が自分を大事にしてくれない、構ってくれないから、
    自分は悪く無い、だから自分からは謝らない、、、と
    いわば、ものすごい長期間に渡る大拗ね状態が慢性化。
    完全に拗らせてました。

    構って欲しいのです。
    分かって欲しい。
    仲良くしたいのです。
    本当は。

    でも相手が分かってくれないから、
    相手が優しく無いから、
    相手が相手が、、、。

    これで結局父は亡くなりました。
    両親の間は何も変わらなかった。
    本当はどうしたいのか?を追求しない人生は虚しいです。

    私はもうすぐ還暦ですが、両親を徹底的に反面教師にしました。
    なので、夫とはとても仲良しです。

    トピ主さんは自分だけが努力するのは不条理だと、
    不公平だと思いますよね。

    うちの両親もそう思っていた。

    でも肝心な事はなんでしょう?。
    分かりあいたい、仲良くしたいのではないですか?。

    だったらもう一踏ん張りしてみて欲しいです。
    あなたから変わって、理屈を一旦横に置いて、
    歩み寄って相手を受け入れてみて欲しい。

    相手が普通の人なら自然とそれに呼応します。
    犯罪的な性質の人で無いなら。
    不器用でも良い方へ変化して行くものです。

    でもそれでも夫が嫌なヤツで変化無しなら、
    その時は離婚でいいと思います。
    それこそ踏ん切りも付くし。


    うちの両親の長く凝り固まった葛藤を見ると、
    無残で悲惨だと思います。
    それでいいのか?と何度も問いました

    もう一度だけ頑張ってみて欲しいです。
    何度も言いますが、
    それでダメなら再出発も決心できると思いますよ。

    トピ内ID:5328279961

    ...本文を表示

    主さんと同じ気持ちです

    しおりをつける
    🙂
    はにわ
    うちも主さんと似てます

    暴力振るったり、ギャンブルしたり、酒癖が悪い人ではない、浮気しない。真面目に働いてる、仕事の帰りに甘いもの好きな私の為にスイーツとかも買ってくれる…

    でもそれだけ。
    優しさと事なかれ主義を履き違えてて根は冷めてるし、つまらない男

    抱かれたいとは思いません
    求められる度に苦痛で仕方ないです

    話しかけても生返事が多いし、まともに聞いてくれないのが1番きつい。

    お土産のスイーツとかいいから、ちゃんと向き合ってくれるほうが500万倍嬉しいって何度も言ってるのに!


    分かり合えない、何考えてるか分からない、ただ同居してるだけって虚しい

    トピ内ID:3141012904

    ...本文を表示

    私も数年前迄同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    紅のトン子
    女として、一番輝かしい時期に我が家もセックスレスに無関心、夫の金遣いは荒く、隠れて借金も作られていました。夫が言うには姑の作った借金を肩代わりした為とのことでしたが真相はいかに…。
    その時点で子供が三人いましたので、共同生活者と、子供の為に割りきり下の子が二十歳になったら家を出ようと心に決めて頑張っていました。でも辛かったです、何故私を拒むのか?彼が言うには出産後の大変な時期に夫が求めて来たときに、私が拒否したからだそうです。その事が原因で10年以上レスでした。
    決して彼の事を嫌っていたわけではなかったので、愛し合って結婚したのに愛されない寂しさに苦しみました。他者と関係を持つ事は犯罪行為にあたってしまうためそんな勇気もありませんでした。だから子供の成人と共に私も解放されたいとそれだけを目標に頑張っていたのですが、ある時夫が求めて来ました。私はこの時、胸中を洗いざらい全部ぶちまけました。すると夫が涙目で謝り、あの頃の自分は心が成長していなかったと何度も謝罪し、その後はまるで新婚をやり直しているかのようです。だからと言ってトピ主さんの所も同じようになるとは限りませんが、一度胸中をぶちまけてみてはいかがでしょうか?
    寂しいままで老いるのは辛いです。一人になっても寂しいかもしれませんが2人でいるのに一人のような寂しさはもっと辛いと思います。
    色々熟孝してあなたが一番幸せと思える道を歩んで下さいね。
    長々とスイマセン。

    トピ内ID:7689916877

    ...本文を表示

    夫婦の形はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    lemon
    トピ文を読んで私のことみたいだな~と思いました。私も結婚当初は旦那のこと好きで色々と尽くしてきました。でも旦那は家庭より仕事…で自分勝手で妻を思いやることもしない…私は女性として何度か傷つきました。子育ても私が色々と考えて進めました。私は旦那と色々と一緒に考えてほしかったのに…相談しても、わからない…って言われて話し合いもできなかった。頼りになるって思わない。離婚も考えたけど私自身が精神的に病んでしまい、旦那は結婚当初より行動してくれるようになりました。旦那に求め過ぎない期待し過ぎないことが楽になりました。世の中には旦那さん大好きって人がいるけど…別にそれはそれでいいんだって思います。私も旦那が嫌いです。私の周りをウロウロされると腹がたちます。旦那と思わず同居人と考えています。でもご飯はちゃんと作りますよ。洗濯は旦那。お風呂入り終わって洗濯して干す。朝ベランダにだす。掃除は平日は私。土日は旦那。お子さんがいるので愛情を注いであげてくださいね。ご自分で息抜きや趣味でもさがして楽しい生活を自分自身で探して見てはどうでしょう。

    トピ内ID:6892247256

    ...本文を表示

    嫌だったら別れた方が良い

    しおりをつける
    きょん
    夫婦、肉親と言っても結局違う人同士。
    子どもを捨ててはならないと思いますが
    理解しあえない人と一緒にいても辛いし意味ないと私は思います。
    お子さんも、両親の不仲は辛いと思います。

    独りになることの解放感+新しいパートナーとめぐり遭う期待と、
    夫から得られる生活費+婚姻継続する世間体のどちらを取るかですね。
    人それぞれだと思います。

    トピ内ID:4597957187

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    タオ
    そういう時期なのだと思うことはできませんか?

     うちも何度もお互いの口から離婚という言葉がでたことがあります。三十年です。

     気持ちって一瞬で変わるんです。主人と結婚して良かったという思った午前、そして午後は離婚後の事を考えている…。

     我ながら、この振り幅はあり得ないと思っても事実なんだからしょうがない。

     何かに、”ありがとう”の言葉は魔神の心をもとろかす、とありました。

     私も多用するようになったら、関係が良くなったように感じます。

    トピ内ID:7751064075

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ミムラ
    はにわさん
    同じです。いい夫、生活ができ、そう、うちもたまに私の好きな物を買ってきてくれます。
    ほんとそれだけです。
    はにわさんは、お子さんいますか?
    あまりにも似ていて…知りたくなりました。

    レスを見ますと、ここから、克服?出来たご夫婦もいるようで、期待したいような無理なような…

    子供が成人したら離婚したいと思う気持ちと、だったら、今別れても…という気持ちで、ぐるぐるです。

    私も、どうしたいか、わからないのです。
    どうにかしたくても、どう整理したらいいかわかりません……

    トピ内ID:9167867038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あーそういう時期ありましたよ

    しおりをつける
    🐤
    かなみ
    わかります、わかります!!
    夫婦って例えば結婚式とか出産とか
    何かのイベント的な事があると
    割と感動したり楽しい事が続いたりするのですが
    逆に何もない時期もありそういう時には
    中だるみをしてしまう感じで
    我が家は一時期そんな時期ありました。
    何もないことが一番平和なのに、何もないからこそ
    相手の良さもなかなか見えない。
    我が家は夫が無口な上、常に受け身なので
    夫から何か新たな事を提案はなく、いつも私が
    提案する事に乗っかるだけの性格で
    それになんだか物足りなさや寂しさを強く感じた
    時期はあります。
    愛情表現もなければ何もない夫に不満の気持ちを
    持つこともありました。
    未だにありますよ、やはり。

    他人同士、ずっと同じ気持ちのまま一生
    続く事は少ないと思います。
    テンションが低めになったり、何かあって
    配偶者の事を見直したり、惚れ直したり。

    だから主さんは今のテンション低めの気持ちは
    特に悪いのではなくテンションが
    また上がるのを待ちながら普段通り生活
    していけばいいのでは?

    そしてあまり先のお墓に入るのは、、なんて
    考えず、今日の事だけを考えて
    生活して、何年も努力しても何にも
    変わらないなら見直してみても遅くはないですよ。
    結婚は恋愛とは違うので浮かれる気持ちばかりでは
    なく、信頼関係が基本にあれば
    お互いなんとかやっていけると思いますし
    それが夫婦と恋人の違いだと
    思います。

    なので今はそんな時期なんだ、と
    深く先を考えずに!

    トピ内ID:4391712381

    ...本文を表示

    トピ主さん お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    >どんなふうに切り出したらいいでしょうか?

    男性はかしこまって話があるから来て…なんていわれるのはとても嫌だと思います。

    核心を突くのではなく別の触れ方 例えば「マッサージしてあげる」「夫さんの好きな料理」「ふざけて親父ギャグを言う」なんて出来ますか?

    離婚するって上手く言えないんですけど「別れたいなぁプラス絶対的な決定的な何か」がないと決心出来ません。

    もしトピ主さんが もう一度夫さんと心を通じた夫婦になりたい!と思われるなら「心からやる」のではなくまずは「形だけやる」

    楽しくなくてもめっちゃ楽しそうにふるまう。

    いつもご機嫌な妻になる。

    これって修行みたいですけどね(笑)

    そして笑いかけて身体を気使ってあげて尽くして…それでだめなら 心を外に向ける。

    楽しみを外に見つけて家は休息の場と考える。

    私の友人にも熟年離婚を計画している人がいます。

    彼女の楽しみは月一のコンサートです。

    トピ内ID:2421131808

    ...本文を表示

    クリームパンさん=私?と思いました。

    しおりをつける
    🙂
    晴れたらいいな
    クリームパンさんを名指しして申し訳ないです。
    二度読み(二度見)しました。
    全く私と同じ体験、心境だからです。
    私も一度目の結婚は不幸と不毛の日々。世間の仲良し夫婦は嘘をついているだけだと・・。
    夫婦はこの世で一番憎み合う者同士が、好きなだけ憎み合うために結婚するのだと思っていました。
    しかし、愛の正反対は憎しみではなく「無関心」であると分かりました。相手が生きようが死のうが、関係ない。
    そういう結婚でした。
    女としても否定され続け、自信喪失のまま30代で離婚しました。
    その後縁あって再婚しましたが、還暦前になる今でも日々愛が深まっていくのを感じます。
    私が離婚と再婚で得た多くの学びの一つに
    「愛さないと愛されない」「自分を愛することで、人からも尊重される」です。
    今は人の終末期に寄り添う仕事をしています。皆が苦手な偏屈なお年寄りでも、「愛すれば愛される」を実践していると、
    不思議と心を開いてくれます。

    かといって、前の夫を愛せるかと言うと違う。
    愛せないけど感謝することはできるようになりました。
    前の夫も、私と同じく辛い結婚生活だったろうなと。
    離婚に応じてくれて感謝です。

    「小さなウソ」「嫌な事から逃げる」→人生のパートナーとしては困りますよね。船が沈まないように、あなたが艦長になるしかないかと。
    でもね、小さなウソぐらい誰でもつくし、
    嫌な事からは逃げてもいいんですよ。・・と還暦前になったら思えるようになりました。
    人を変える事はできないけど、自分を変える事は可能です。

    トピ内ID:9303477781

    ...本文を表示

    小さな嘘でも目を瞑れないのなら話し合いを…

    しおりをつける
    🎶
    Happy
    >主人は優しいです。
    >でも、嫌なことから逃げるタイプで。
    >ウソもついたり……
    >小さな積み重ねで、疲れできました。。

    小さなことでも嘘は嘘。
    信頼関係が壊れているのでは?

    その状態で自分の気持ちを誤魔化してこの先何十年も一緒に暮らせますか?

    たった一度の人生なのに。

    例えば、どんな嘘なのでしょう?
    お子さんが真似したりしませんか?

    トピ主さんが不満に思う以上は、旦那さんと話し合ったほうがよいと思います。

    私の場合をお話ししますと…

    過去に嘘つく男性と婚約破棄しました。
    小さな嘘から大きな嘘まで色々でした。

    ドクターストップの煙草やお酒を隠れて…とか、浮気未遂や一千万以上の借金等の隠し事。

    人当たりの良い大らかな人でしたが、その分、自分に甘く、自己管理が全く出来ない人。

    嫌なことから逃げるのも日常茶飯事。

    交際中から彼の起こした問題の尻拭いは全て私が行っていました。私は彼の山積みの問題を一人で抱えて鬱病寸前までいきました。

    一方で彼は礼を言いながらも裏で私を裏切り続けて煙草、酒、借金、浮気を重ねていました。

    耐えきれず、私に泣いてすがりつく彼を振り払って婚約破棄。

    あのまま結婚したら、人生を滅茶苦茶にされるところでした。

    あからさまに悪人面で暴力的ならば判り易く、別れる決心も早く着いたでしょうが、表向きには優し気な言動があり、彼は本当にタチが悪いなあと思いました。

    今は、真面目で優しく、頼り甲斐のある別人と結婚してすごく幸せです。もちろん愛情があります。

    トピ主さんの旦那さんはここまで酷くないでしょうが、嘘は人間関係を壊しますから、エスカレートする前に話し合っては?…

    人の性格はなかなか直らないかも知れませんが、黙っていたら溝は深まるばかりかと…。

    トピ内ID:3986082657

    ...本文を表示

    どうしたらいいかわからない、、、かぁ。。。

    しおりをつける
    🙂
    mamo
    あなたはどうしたらいいかわからない。だから何もしないんですね。
    だから不満もたまるし幸せじゃない。
    自分が嫌いな人が、幸せになれるわけがない。人を幸せにできるわけがない、と思いませんか?

    自分嫌い 克服
    とかって検索して、どうにかしようと実際に実行に移したことありますか?

    どうしたらいいかわからないって、私から見るとあなたの夫みたいです。嫌なこと、わからないことから逃げる人って感じです。
    夫婦は合わせ鏡、よく言ったものです。

    トピ内ID:7866721788

    ...本文を表示

    叱られちゃうかな

    しおりをつける
    🙂
    める
    私の場合、結婚する前からそんなに熱い気持ちがないので、最初から冷めてるのかも。

    結婚前から分かっていたことは、この人は最高の父親になるだろう、ということでした。
    そして、それはやっぱり間違いなかったです。

    年収が4000万くらいあって、自由に使わせてくれて、家事も半分してくれて感謝しています。
    話も面白いし、周りからもイケメンと言われるし。

    ただ、昔からなんだかずっと冷静な私の性格です。
    そういう意味では夫に悪いことしてるかもしれません。

    トピ内ID:6000005119

    ...本文を表示

    うちも同じ

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    うちも同じようなものですが、ひとつ違うのは、同じ墓に入らないと決めていること。
    旦那には言ってないですが実の親に、そっちの墓に入れてと言ってあります。
    墓に入れる人リストにいれてもらってます。
    それだけでも、気持ちが軽くなります。

    トピ内ID:0400830695

    ...本文を表示

    同じような感じです

    しおりをつける
    🙂
    40代妻
    結婚10年弱。子供一人です。はっきり言って好きではありません。
    子育て共同体みたいに生活しているだけです。
    でも私も悪いところはたくさんあったのでお互いさまなんだろうな、と思っています。
    うちは夫がうつ病を発症してしまい私が冷たいのも要因だったと思います。今は刺激しないように言いたいことも言わずたぶんお互いすごく我慢しています。今が一番ツライときかも。
    子供がいなかったら離れているかもしれませんが全て子供のためですね。
    今は10年後一緒にいるかもわからないですが意外に乗り越えて一緒にいるのかもしれません。

    トピ内ID:9518093347

    ...本文を表示

    皆さんのレスを拝見していると

    しおりをつける
    blank
    奈穂
    夫婦って何なんでしょうね。
    どうしてそういう相手を結婚してしまったのか不思議になります。
    勿論、一言では説明できない事が重なっているんだろうけど…

    トピ主さんのレスにありましたが、

    >私も、どうしたいか、わからないのです。
    >どうにかしたくても、どう整理したらいいかわかりません……

    整理するも何もご主人にその今の想いを伝えればいいじゃない。
    理解してくれない反応してくれない、それでも訴えればいいのに。
    少なくとも夫婦なら、良好な関係にしたいのならば、
    思いっきり感情で彼にぶつかってみればいいじゃない。
    夫が逃げてるようで、トピ主さんご自身も逃げていると思う。
    夫婦って分かり合えないと思っても努力するものでしょ?
    いくら相思相愛の関係でもそこは乗り越えているものだよ。

    トピ主さん、今の状況に不満だとかいいながら、
    結局はその安定した生活に未練があるんでしょ?
    お子さんの為とか言ってるけど、自分の為じゃないのかな。

    お辛い中で厳しいことを伝えてしまいごめんなさいね。
    でもそんなご主人を選んで結婚して子供まで産んだのは自分、
    だからこそ今悩んでいるなら何かしら行動に移さないと…。
    そう思うのは私もそれなりに色々とあって苦しんだ事あります。
    でも諦めず頑張ったからこそ、今の夫との幸せがあると思うんです。
    その為に失ったものも色々とありましたよ。
    でも何かを犠牲にすることは人生では当然でしょ?
    全てが満足で幸せ、みんなが満足で幸せ、そんなことはあり得ない。

    トピ内ID:3845322781

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    🐱
    おばぁちゃん
    まだ子供達が小さかった頃、何度離婚を考えたか…
    その度に「私一人の収入ではムリ」と諦め、「末の子が小学校を出るまでは」「高校に入るまでは」「就職に不利にならないように」「結婚式までは」…
    で、今に至ります。
    レスの時代も10年以上ありました。
    それでも、子供のために我慢して我慢して…

    2人共に年金を頂く年になりましたが、2人分合わせれば何とかやっていけています。
    愛しているとは言えませんが、多分、このままどちらかが天に召されるまで2人で生きていくと思っています。

    生まれた場所も時代も、育ててくれた親の考えも、何もかも違う二人が出会って生活していくのですから衝突や擦れ違いが有って当たり前。
    どれだけ我慢できるか…
    「一人だけで」子育て出来るか…

    沢山悩みましょう。悩むのが当たり前です。誰もが悩んでいるのです。
    そのなかで、トピ主さんとお子さんが1番幸せになれる道を探してください。

    トピ内ID:7034737329

    ...本文を表示

    結婚17年

    しおりをつける
    🙂
    スピード結婚妻
    トピ主さんはそんなに嫌悪感強いのならこの先何十年も一緒にいるのはきつくないですか?私があなたのように思うなら経済的に子供のことで心配でって言うならある程度子供が大きくなったら離婚するために今からきちんと稼げるスキルを身に付けるかな。資格とったりとか。
    私はとてもスピード婚でしたがずっと夫を誰よりも尊敬しているし愛しているし長生きしてほしいし、最後まで一緒にいたいです。触れたいと思うし、他の男性には全く興味がないです。
    だからこそそんなに生理的に嫌な人と一緒にいるなんて辛いだろうと思いますよ。
    惰性で最後まで一緒に夫婦でいる人なんてたくさんいると思いますよ。祖母もそうでした。祖母の時代は家と家の繋がりでよく知らない相手と結婚で相手はどこかで見初めたそうですが恋愛も知らない10代で結婚して辛かったそうです。
    今は自由恋愛が許されていて更に離婚も身近ですからきちんと準備をしてみては?旦那様に落ち度は無さそうですからたんたんと数年準備をするうちに気が変わるかもしれませんしね。気が変わらなければ子供が社会人になったときにでも離婚を言えばどうですか?それで相手が自暴自棄になって不幸になっても心が痛まないのであればそれはトピ主さんの自由です。

    トピ内ID:3663102197

    ...本文を表示

    なんで、その人と結婚したんですか?

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    許婚で産まれた時から選択肢がなかったの?

    結婚が出来なくて悩んでいる人がいますが、一番不幸なのは、不誠実な相手と結婚する事だと心の底から痛感します。

    主様は何も苦手な事がないのですか?

    元々、苦手なことを分かっていて結婚したのに、そこに難癖をつけて嫌いだの言われる、、、、。

    ご主人がかわいそう。ただただそれだけです。

    トピ内ID:1164454279

    ...本文を表示

    同じです、、

    しおりをつける
    blank
    torarato
    私も同じような感じです。

    嫌いではない、優しいし生活力もあります。

    でも、ただ漫然と日々を共にしているだけだな、とむなしくなることがあります。

    共通の目標もなく(子の将来についてはありますが)、主人はQOLにも興味があまりありません。

    買い物に行っても、買ってはくれるけど一緒に選んでくれたりはしない。
    家庭をリードする感じ、デザインしてく感じがない。

    要は私にあんまり興味がないんだろうなーと思います笑

    レス数年です。
    そのことを問題としてお互いに取り上げることもなく、もめ事、面倒なこと、は触れない、なかったかのようにふるまう、って感じです。

    子供がまだ低学年、私専業、割りきればいいやと思ってたけど。
    子が悲しむことはしたくない、でも、離婚や別居を口に出しそうになることがあります。

    まわりもでも似たようなものですよ。
    セカンドパートナーを作ったり、趣味に打ち込んだり、まわりはそんな感じでまぎらわせています。

    私は今そういうのがなくて、、

    解決にならずにすみません。
    じわじわ辛いですよね。

    なんかもう、自分の生活を充実させるしかないのかなーって。

    トピ内ID:1859592571

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    かまぼこ
    ご主人と会話して、そっか・・・なのですね?
    だいたいのご主人てそんなもののような気がします・・・私はアドバイスが欲しいときは前置てアドバイスほしいんだけど・・と言ってます。愚痴をタダ聞いて欲しいときはタダ愚痴だけ聞いて欲しい!と前置きで言ってますね。男の人は会話での共感てあまりないような気がします、女性と違って。
    あと、トピ主さまの好きなものを買って帰ってくるのでしょう?ソレは愛情だと思いますよ?あまりトピ主がわかるような愛情表現がないなら聞いてみたらいいじゃないですか、愛してる?て。平凡な毎日、平凡な夫・・・コレって一番幸せだと思うんですけどね・・平凡な毎日ほど難しいものはないと思います。嫌なことから逃げると言うのは、どのくらいのレベルかわかりませんが男の人て基本弱いですよね、女の方がタフ!逃げ腰を引っ張ってあげたらいいじゃないですか!一緒に頑張ろう!て。小さなウソというのもどのくらいのレベルかわかりませんが、ウソついてるなぁとわかったら可愛くツッコむとか・・今ウソついたでしょ~。てバレバレよ~て。お子さまがおいくつなのかはわかりませんが、2人の時間を作ってますか?ショッピングモールに服を見に行ったりとかでも。夫は幸せを運んで来てくれる王子さまではないですよ!お互い愛情保つために頑張っていかなくてはいけないんです。まず、トピ主さんのいまのお気持ちを正直に話してみるところからではないのでしょうか?小さなウソもバレバレ、逃げ腰もみっともなく思ってきたと。これからは一緒に頑張るからもうやめてねって!あといつも私の好物買ってきてくれてありがとう!て。

    トピ内ID:4179898575

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ミムラ
    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さんのご経験ありがたく読ませていただいています!
    背中を押され話し合おうとした日もありました。が、今のところ変わってません…汗

    一番のモヤモヤ、はっきりしてきました。

    私、子供が欲しいのかもしれません。

    でも、生理的にもう………不潔な面も見えて、嫌なんです…

    主人の周りの方から、自分だったら、早く慰謝料貰って離婚するなー、とか、ハズレだねーって言われたこともありました。

    主人側の方にですよ…それほど、人として、魅力ないのかなぁと、悲しくなりました

    あ、愚痴ですね、すみません。

    生活させてもらって、喧嘩もしないで過ごせているのは、本当に感謝しています。

    主人からの愛情もないわけじゃないと思います。

    私が、歩み寄れない気がします。

    出産のリミットもありますし、子供は欲しいけど、主人との子供…
    こんな気持ちで、子作り…愛の結晶とは呼べない…

    と思ってしまいます。

    酷いですよね、誰にも話したことありませんでしたが、すみません正直な気持ちです

    トピ内ID:9167867038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    浮気して良いよって言ってあげて

    しおりをつける
    😑
    イヌ
    私は主さんのご主人の立場かな。
    セックスレスを経験しました。

    拒むんなら別れてくれたら良いのに。
    これで浮気したら嬉々として慰謝料とって別れるんでしょ?
    「誰かとさっさと浮気してお金ちょうだい」
    って思ってるんでしょ?

    私は主人が大好きだけど、いやだからこそかな、拒まれるのすごく辛かった。
    人間否定されてる感じ。
    なら「別れよう」とか「浮気して良いよ」
    って言って欲しい。
    私は好きだから自分からは言えなかったし。

    私は自分で稼げるから離婚しても金銭的には困らないし子どもの親権も取れると思う。

    結局子どもが巣立つ年になったら寂しくなったのか今では私のことが必要な様子だし私も流石にもう身体の関係はあきらめついたけど。

    今は(昔も仲が悪かったわけではない。恐らく主さんみたいに悪口も言ってなかったと思う)仲良く過ごしているけど主さんのトピとか一部のレス読むと昔を思い出してイライラする。
    何か決定的に悪いことしたわけじゃないのに勝手に飽きて嫌いになって、なのに繋ぎ止めておいて不満は流す。

    主人に言うべきなセリフを主さんに向かって吐いて申し訳ないけど。

    トピ内ID:1110374021

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ミムラ
    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さんのご経験ありがたく読ませていただいています!
    背中を押され話し合おうとした日もありました。が、今のところ変わってません…汗

    一番のモヤモヤ、はっきりしてきました。

    私、子供が欲しいのかもしれません。

    でも、生理的にもう………不潔な面も見えて、嫌なんです…

    主人の周りの方から、自分だったら、早く慰謝料貰って離婚するなー、とか、ハズレだねーって言われたこともありました。

    主人側の方にですよ…それほど、人として、魅力ないのかなぁと、悲しくなりました

    あ、愚痴ですね、すみません。

    生活させてもらって、喧嘩もしないで過ごせているのは、本当に感謝しています。

    主人からの愛情もないわけじゃないと思います。

    私が、歩み寄れない気がします。

    出産のリミットもありますし、子供は欲しいけど、主人との子供…
    こんな気持ちで、子作り…愛の結晶とは呼べない…

    と思ってしまいます。

    酷いですよね、誰にも話したことありませんでしたが、すみません正直な気持ちです

    トピ内ID:9167867038

    ...本文を表示
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    歯車をまわす

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    相手を嫌うのは自由です。
    だけど、相手がこちらを嫌うのも同じだけ自由、ということを理解したほうがいいかも。

    嫌われたら嫌いになる。
    拒まれたら拒みたくなる。
    当たり前の感情です。

    客観的に見て
    否定するのはいいけど否定されるのは嫌、
    愛さないのはいいけど愛されないのは嫌、
    というのは不公平にも思えます。

    嫌いだから嫌われてもいい、
    愛さないから愛されなくていい、
    ここまで割り切れるなら公平。離婚でいい。

    でもここまで割り切れないなら、もう少し相手の気持ちも思いやってみては。
    自分を嫌う妻に生活費を入れながら愛を請うのはハードルが高いと思います。

    夫婦の歯車が噛み合わない時って、
    大体相手をちゃんと見ないで自分のタイミングしか見ていない時。

    相手にも感情という名の歯車があるから。
    自分の感情の歯車と上手く噛み合わせられるよう、相手の感情の動きもよく観察してみては。

    トピ内ID:7936025696

    ...本文を表示

    なんで結婚しちゃったのよ

    しおりをつける
    🙂
    じゃあ
    不潔で近寄れない人、結婚前からそうだったんじゃないの?。
    でもトピ主さんはその不潔な男と結婚した。
    できた。

    何故なんでしょうかね?。

    そこの所をクリアできない事態に今なってるのか?。
    それとも昔から我慢していたのが爆発したのか?。

    生理的にダメで子供が欲しいなら離婚だと思いますよ。

    ダンナさんだって新しい人生を歩む権利はあるし。

    不潔と思えない素敵な新しい男性を探して結婚する。
    でもそれに踏み込めないというのは、
    トピ主さんが他力本願か、
    一種うつ病なのかなと思います。

    他力本願なら不幸に縛り付けられてるなんて愚痴るは卑怯です。
    自力で自分を救済する決断も努力も放棄してるのだから。
    現状改善一択です。

    でも余りにも気力が湧かない、
    朝も起きられない、涙が止まらないなど兆候があるようなら、
    医療機関を受診される事をお勧めします。

    心のケアも大事です。

    トピ内ID:8841055452

    ...本文を表示

    夫婦は

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    合わせ鏡と言いますよね。時々、恐ろしいほど打った玉が正確に打ち返されて来たりして、驚きます。

     私は、主人への思いは、両極端に振れています。感謝で一杯だった一時間後、些細な事で離婚したいと思ったり。自分でもしょうもない人間だと思います。

     専業主婦でいさせてくれるだけでも感謝すべきなのに。

     普段は生活ですから、お互い家事や仕事に淡々といそしみ、なんの変化も無い生活です。受付はしていますが。

     色々あったというそのことで受け付けられなくなったのであれば、時間が解決してくれる事もあろうかと思います。

     焦って今の生活を手放すことになったら、お子さんが悲しみます。お子さんの笑顔がバロメーターになると思います。母親なんですよ。

     あなたに経済力があり、お子さんの了承も得られるなら、心が通い合わないよりも離婚でいいのかなと思います。

     ただし、お子さんが離婚を嫌がるなら、そしてなんとかあなたが我慢できるなら、お子さんが大人になるまで待った方が穏やかなのでは?それまでの間に、また違う展開があるかも知れません。

     

    トピ内ID:7751064075

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