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    家柄だけが釣り合わない格差婚の嫁姑

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    😣
    風船
    恋愛
    いつも楽しく拝見しています。
    皆様のご意見を伺いたく投稿しました。個人的意見を教えてください。

    この度30手前にしてようやく結婚することとなりました女性です。主人とは友人の紹介で出会いました。その主人の家柄と自分の家柄に格差があり、姑との関わり方に戸惑っております。

    主人は東京生まれ東京育ちの東大出身です。父はそれなりの企業でそれなりの役職にいる人で、母はずっと専業主婦だそうです。兄弟は皆医師で、親戚も医師が多く、子供の頃から何一つ不自由のない裕福な家です。
    わたし自身は東大出身の医師ですが、実家は地方の田舎(最寄りのコンビニまで車で15分程度)で、両親は聞いたこともない大学と、短大出身です。 両親は介護福祉士で共働き、子供の頃から絶えず貧乏で、夕飯のために山に山菜を採りに行く程度でした。
    そんな両親でしたが、教育にだけは少ないお金と時間をかけてくれたため、学歴と一般教養だけは人並みに身につけさせてもらえました。

    主人と交際したての頃は結婚など考えておらず、楽しく過ごせました。両親がきちんと教育してくれたおかげで主人との会話で差やストレスを感じたことはありませんでした。
    しかしこの度結婚することとなり、結婚を認めてもらったものの、結婚してからなにかと姑に小言を言われることが多く不愉快な思いをすることも多くなってきました。

    具体的には、
    わたしの癌家系なのが心配な点
    わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい

    などです。
    主人は現在のわたしを育ててくれたのは両親なのだからと両親を大切にしてくれます。

    トピ内ID:2488290846

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    😣
    風船
    主人はわたしの気持ちを推し量ってくれますし、全面的に味方してくれます。
    結婚するときに大変そうな姑だとは思いましたが、結婚とは家と家の問題ですし首を低くして仰る通りですとすればいいと思っていました。
    しかしやはり自分の家族のことを言われると正論なだけに不愉快になります。
    これからも姑の言う通りにするのが吉でしょうか、言いなりにならないためにもどこかで強く意志を発言することが吉でしょうか。

    トピ内ID:2488290846

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    家柄?

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    🙂
    aoi
    思う事をレスします

    今時家柄にとらわれている人達が疑問です

    家柄ではなく、人柄じゃないでしょうか

    どちらかというと、彼ご両親より
    トピ主さんご両親のほうが、人柄が優れています

    子供に残せるものには
    ・お金
    ・物品(土地等々)
    ・人(子供への教育教養)

    彼氏ご両親を育てた人は
    きっと、家柄にこだわって人を見ない方かもしれませんね

    私から見たら、東大出身女性医師さん
    ご両親も、お金に苦労したとあるので
    それなりに心の教養も踏まれていると思うので
    トピ主さんは最高に良い女性であると思いますが

    でも、ケチつけたいものなんでしょうね
    彼氏の母親としては

    要するの彼氏母親は、子離れできていないんです

    あとは、明晰な頭脳をお持ちのトピ主さんの
    確実なる判断にゆだねます

     

    トピ内ID:5265071684

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    そのお姑さん

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    🐧
    クリスタル
    お育ちが悪すぎますね。全然格差婚に見えませんけど。

    主張していることが下品すぎます。
    新しい息子の婚約者を貶して見下したいだけの人ですよね。

    東京のいいお家柄のご出身とは、とうてい思えません。

    まず
    お姑さんのご実家とお育ちについて、少しお調べになってみることです。

    トピ内ID:6561342111

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    あなたの気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴女と彼の気持ちがしっかりしていればだいじょうぶかと思うのですが。

    義父はどういう考えなのでしょう?
    彼のきょうだい達は?

    彼の親族が揃って貴女の背景を馬鹿にするようなら、そして彼自身はそうではないなら、夫婦揃って夫の親族とは結婚後距離を置くようにすればいいと思います。

    もしこんな風に意地悪言うのは義母だけならあまり気にせずあまり顔を合わせないようにすればいいだけでは?

    姑が貴女を気に食わないのは、「親族一同、高学歴、裕福」が自慢だったのに、息子が貴女と結婚したことで例外が出来るのが面白くない、それから何より貴女の方が息子より稼ぎが多いことが気に食わず、意地悪を言ってみたくなるのではと思います。

    心配なのは貴女のご両親のことですよね。
    姑が失礼な態度を取らないか。
    それについては事前に両親によく話して謝って理解を求めておけばと思います。
    それから彼にもよく話して、もし式の時に義母が失礼な態度を取ればすぐ諫めてもらうように気を付けてもらう。

    式の時の両親の服装なども、先方に嫌味を言われないように貴女が気を配ってあげればと思います。
    ありのままの両親だとダメというのではなく、あくまで貴女の両親が嫌な思いをせずに済ませるため。

    実家同士の経済力が釣り合わない場合、親戚付き合いがうまく行かないことがあります。

    片方は高額な贈り物をするのに他方は出来ないし必要を感じないし迷惑。
    孫が出来た時も、「普通は嫁の実家がこういうものを買うのが常識なのに非常識」とか。

    でも幸い、貴女には十二分な収入があるのですよね。それなら実際は貴女が金を出して、両親が嫌な思いをしないように「両親から」ということで贈り物をしたり「両親から買ってもらった」ということで子どものものを購入したりすればいいと思います。

    トピ内ID:1978502096

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    一度夫と話をしましょう

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    🙂
    ひっぷほっぷ
    「あなたのお母さんは私を傷つけていることに気が付いていますか?」と。
    あなたは義母の言うことを「正論」と書いてますが果たしでどうなんでしょう。
    あなたが必要以上に卑屈になってるから義母もつけあがるのではないでしょうか。夫も母親を諫めないのなら口ではどういっててもその「正論」を認めてることになりませんか。

    親のことをみすぼらしいとかはずかしいとか、家柄はご立派なのかもしれませんが人としては最低な人だと私は思います。
    そんな最低な人の血を受け継ぐ孫の方が心配になりませんか?

    不愉快なことは不愉快だと意思表示をすることが大切です。
    ここでその気持ちを飲み込んだとしてもいつかどこかで破綻します。
    喧嘩腰で行くのではなく辛いという気持ちを表に出しましょう。

    まずは夫からです。
    あなたは立派なご両親から生まれ育てられ立派な仕事に就いた、誰に恥じることのない立派な人です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0853468046

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    お姑さんの学歴は?お姑さんの家格は?婚約者さんの家の先祖は?

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    結局 質問者様の将来的なお姑さん自身の学歴や家格などは どうなんでしょうか?又 質問者様の婚約者さんの男性の家の宗教やご先祖様などは どうなんでしょうか?そういったところを 詳しく聞かないと 一概には 家格などが どうのとは言えないかもしれませんし 医師である質問者様が お姑さんに対して そこまで 卑屈になる必要は ないのではないでしょうか?まず お姑さん自身のことを よく 調べられてから 質問者様の 意見などを述べられてもいいと思いますよ‥‥‥

    トピ内ID:7132158679

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    「全面的に味方」って、どう味方してくれているの?

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    blank
    浮舟
    姑さんはご主人がいるところであなたに小言を言うんですか?
    ご主人はその場で自身の母親を叱ってくれるの?
    あなたの言う
    >主人はわたしの気持ちを推し量ってくれますし、全面的に味方してくれます。
    が何なのか分かりません。
    まさか、義母と別れてから「母がきつくてごめん」と言ったり
    「僕はそんなことないと思ってるから」と言うだけじゃないですよね?
    もしあなたのご主人が自身の母親に対して毅然とした態度を取ってくれないのなら
    「全面的に味方」ではないですよ。
    そんなにひどい小言を言われて、ご主人は「もう君は僕の実家に行かなくていいよ」
    とか言わないの?
    ひどい小言を言う姑にずっと合わせているのはご主人じゃないの?

    私は姑のある行動からノイローゼ寸前になり、夜になると嗚咽が止まらなくなりました。
    夫の親のことだからと何も言えませんでしたが、夫が察しました。
    「もしかして自分の母親が原因?」と。
    悪口になるようだったから黙っていたけど、私も限界だったので悪口にならないように言いました。
    すると夫は私がいない時に姑に電話してくれました。
    何をどう言ったのか分かりませんが、それまで毎月一緒に行っていた義実家行きを
    「君は数ヶ月に一度行けばいいから」と言ってくれました。

    全面的に味方とはこういうことだと思うんです。
    あなたのご主人が、どう「全面的に味方」なのか具体的に押してください。
    場合によっては悪いのは姑さんだけでなくご主人も、となります。

    あなたが姑さんにピシャリと言うことも可能ですが、あなたと姑さんは他人です。
    あなたが何かを言うのは最後の切り札で、最初に物申すのはご主人でないと。

    トピ内ID:9512266481

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    みすぼらしい?

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    😠
    腹立つ。
    そんなお下品な事は、夫さんに言ったんですか?

    トピ主さんにですか?

    私なら怒り狂ってます。
    私は育ちが生憎よく有りませんから、、、。

    姑は花嫁道具にしかならなかった学歴が、トピ主さんが活かしておられるのが、妬ましいんでしょうよ。

    今後、親を侮辱する発言があれば抗議すべきです。

    トピ主さんのご両親の事、考えたら代わりに私が姑にボロクソ言ってやりたい位です。

    トピ内ID:8583060191

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    がつんと言って構わないと思います

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    blank
    nemo
    器量だけを認められた『玉の輿』ではなく、夫より稼いでいる自立した人間同士の結婚です。遠慮する必要はありません。

    義母はおそらく「昭和の嫁」なのでしょうね。良妻賢母とは家を守り、夫に従い、子供をしっかりとした人間に育てることが生きがいの人。だから働いているあなたの気持ちが分からないし、人間の価値を家柄や財産でしか計れないのです。

    >わたしの癌家系なのが心配な点
    >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    >どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    >わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    >わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい
    ものすごく失礼な発言です。
    私でしたら怒鳴りつけて謝罪を求めます。
    こんな義母なら付き合いはしたくない。破談になっても構わないと夫にはっきり言います。
    子供が出来ても一切夫実家には顔を出さないでしょう。

    貧しい生活の中、あなたをお金のかかる医学部に進ませてくれたご両親のためにも、頭を下げる必要はありません。

    トピ内ID:1609412208

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    格差なんて無いですよ

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    🐧
    絹子
    一般的に、姑なんて、陰で、つまらないことを言うものです。
    ただ、面と向かって、そういうことを言うのなら、困った人ですね。

    夫さんが味方してくれるのだし、うまく交わしていきましょう。

    ちょっと考え違いのレベルに合わせて喧嘩してたら、今後の子供の教育にも悪いです。

    何一つ、引け目を感じなくていいし、ジワジワと風船さんの良き性格をご披露しましょう。

    トピ内ID:3620356517

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    誰と結婚しても気に入らないものだ

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    🙂
    江戸っ子さん
    それが姑という生き物なのですよ。

    私も主さん程ではないですが
    夫よりも偏差値の高い大学を出て(便宜上こう言いますけど)、
    新婚当初は私の方が断然稼いでいました。

    姑は当然のように
    「仕事はいつ辞めるの?夫ちゃんに食事とかキチンと作れるの?」
    などとほざきました。自分はいつも出来合いの総菜のくせに。

    だから言いました。
    「夫さんの給料だけでは生活できないので当然働きますし、辞めません。今後も辞める気は1つもありません」と。

    まぁその通りなので。
    あと学歴なんか親もだけど私も高くても低くても文句言うんですよ。
    うちは両親とも大卒で義両親は高卒だけど
    もう学歴の事は話にも出しませんもん。
    これに関しては程度の低い争いだけども。

    そんなこんなで嫁なんか何しても文句の対象です。
    だから気にする事はありません。

    主さんは東大出ての医者だから最高じゃないですか。
    もうこのままずっと仕事していて欲しいですね。

    あと自分の配偶者を主人と呼ぶのはダメですよ!
    そういう自分を下げている感じが
    又奴らに付け込まれる原因なんです。

    トピ内ID:7993161705

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    姑の学歴は?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    こういう、家柄とか学歴とかこだわる人って、実際に自分は普通な(か大したことない)場合が多いです。
    そしてご自分(姑)のコンプレックスゆえに、相手(トピ主さん)攻撃してくると思います。
    だからまずはそこの確認を。

    あとは

    「結婚式は海外で両親のみ招待」
    「子供は作らない」
    「親戚付き合いはしない」
    ならば、ご心配おかけせずにすみますが、いかがいたしましょうか。」
    と、答えればいいです。

    トピ内ID:0254904630

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    30代既婚です

    しおりをつける
    ゆかたん
    東大でそれなりに長い期間を過ごした者です。
    私は理、主人は工とトピ主さんご夫婦の足元にも及びませんが、周囲でそれほど親の学歴や経歴そして互いの家柄を気にするカップルを見たことがありません。

    大昔ならいざ知らず、いまや親が高卒夫婦も珍しくありませんし(多数派ではないでしょうが)、それでも子どもはとても優秀であったりしますよね。

    トピ内ID:4067204809

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    どこから嫁に貰っても同じことが起きてると・・・と

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    嫁は下から貰えと言います、ですからきっとましなのではないでしょうか。ただ、上からでも下からでも嫁と姑は揉めるものです。
    これは永遠のテーマだと思います。

    出来る嫁を貰えば姑から嫉妬され、出来ない嫁なら小言を言われ、
    稼げば嫌味、稼がなくても嫌味を言われ、綺麗な嫁も疎まれ、そうでなければばかにされ。
    きっと 姑と言う存在は息子の愛する女性を認められないものなのでしょう。私は そう理解してます。

    私の夫が言いました、姑は嫁の存在自体が許せないのだろう・・・と。ですから姑に振り回されるのやめて、もし言いたいことがあれば言う、我慢できるところはする。ただ、大事なのは夫との親密な関係は維持して行くことです。

    トピ内ID:4825191645

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    格差なんてないない(笑)

    しおりをつける
    フィヨルド
    いやもう大笑いのお義母さんですね。
    でも、そのお義母さんのおかげで格差婚じゃなくなってますよ。
    お金持ちで高学歴の家系でも、そ~んなお下品なお義母さんがいるんですもん。
    貧しくとも真面目に生きてきたトピ主さんご実家のほうがよっぽど上品。
    なので、お義母さんに今度何か言われたら「やだお義母さん、そんなこと言うお義母さんの心がみすぼらしいですわ」「お義母さんってば私が医師なのがうらやましいんですか?」と高笑いしてやって下さい(心の中で)。
    だって本当にそのお義母さんは息子をとられたのが悔しくて悔しくてたまらないんですもん。
    幸いご主人はトピ主さんの味方のようなので、しおらしい顔だけしといて鼻であしらっておけばいいんです。
    トピ主さんがへこたれなければ、お義母さんは地団駄踏みたいくらい悔しいはずです。

    トピ内ID:8447251468

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      ご両親を誇りにもつべきです

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      🐶
      ちょる
      私も介護福祉士として結婚するまで働いていました。あなたのご両親が一生懸命働いて、わずかなお金でも教育にお金をかけてくれた苦労が少しはわかる気がします。
      私も主人と出会う前、お付き合いしていた人のご実家に挨拶に行った際に、うちの家はみんなこういう立派な職業の人ばかり。あなたには何があるの?というニュアンスのことを言われました。ここの家とは縁がないなとはっきり思いましたね。そんな風に考える人間性が嫌でした。
      私にとっては職業も家柄もどうでもいいことです。本当に家柄が良ければ、そのような考えをする人間はいないと思いますよ。家柄がいいから変なこと考えなくてもいいんです。狭い世界で生きている世間知らずな方なのでしょうね。彼の母は。

      トピ内ID:3659184287

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      姑さんの言うことのどこが正論なんでしょうか?

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      blank
      猫寝そべってる
      追記に書かれていますけど
      そのように侮蔑的な事を言われていながら姑さんの言うことのどこが正論なんでしょうか? また、何故正論だと思うのでしょうか?

      あなたもそう思っているという事で正論というならあなたも姑と同じではないですか。

      たまたま読んだ記事からの引き写しですけど
      何故学ぶのか、と言う問いかけへの答えの中にあった言葉です。

      「教養とは、運命として与えられた生まれ育ちから自分を解放するもの」

      あなたのご両親が身につけさせてくれたモノはいったいどこに行ったのでしょうか。

      少なくとも今のあなたと姑との間には格差は見受けられません。
      ご両親を侮辱する姑とあなたは生まれ育ちから自分を解放する度合いにおいて同じに見えますから。

      トピ内ID:5221321736

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      🙂
      インスタントコーヒー
      トピ主さんなら、すべてウィットでかわせそうです。例えば、

      >わたしの癌家系なのが心配な点

      私の健康をお気遣いいだだきありがとうございます。
      一族みなさんが医者なので心強いです。

      >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない

      主人がもっと稼いでくるようお母さまからもよく言っていただけませんか?
      もっと稼げる子に育てていただけたらよかったのに。

      > どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして

      とても重要な仕事任されてるんで、パートのおばさんみたいにころころ仕事変えられないんです。ご実家が引っ越されたらいかがですか?

      > わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか

      ご心配なく。私の子ですから大丈夫です。ご安心ください。なんたって東大の医学部ですから。

      > わたしの両親の見た目がみすぼらしい

      心は誰よりもとてもきれいですので。

      >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい

      どうしてもおいやなら、呼んでいただかなくても構いませんけど。


      相手が降参するまで徹底的にやってみたらどうですか?楽しいかもしれませんよ。

      トピ内ID:0520944797

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      距離を置く

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      🐱
      匿名
      私も義母には同じように扱われ、辛い思いをしました。お気持ちはよくわかります。
      義母を変えることはできないので、夫が鍵ですね。夫が理解を示してくれて、盾になってくれるかどうか。

      義母のいうことは、間違ってると思いますよ。家柄なんて今の時代くだらないです。人間の品格の方が大事です。義母はその点で言えば、品格がない。下品ですし、程度が低すぎる。
      そんな義母のいいなりになって、自分の両親をないがしろにするなんて馬鹿馬鹿しいです。

      義母のいうことは全部夫にフォワードしましょう。そして夫とよく話し合って、義母とは距離を置くようにしたらどうですか。冠婚葬祭、年賀状にお中元お歳暮など最低限の礼を尽くしたら、あとは疎遠でいいのでは。むしろ物理的に遠くに住むのが正解です。

      あなたが今あるのは、ご両親のおかげです。ご両親に孝を尽くすことを忘れずにいてください。義両親には、夫がそうすればいいと思います。

      トピ内ID:0703274204

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      姑に同等の学歴と職歴がないための嫉妬

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      🐤
      yuko
      医者や政治家の家の奥様たちの実家は裕福だとしても
      本人はそこまで社会的に高い学歴や地位がない場合が多いと思います。
      私の義母も兄弟は医者や政治家ですが姉妹は皆専業です。

      トピ主さんはお姑さんが逆立ちしてもなれない現役医者なのですから、
      嫁として非常に相応しいはずですが、面白くないんだと思います。

      癌も遺伝するとはいえ、家系に癌患者がいなくても
      おそらくストレスから癌を発症して亡くなってしまった人もいます。
      お姑さんの言う内容はくだらない、ということです。

      私の場合、自分は距離を置いて夫と子供は自由に義実家へ出入りし
      仲良くやってもらっています。
      私も懐に入って仲良くやれればいいのですが、
      自分を好きではない人に気に入られるよう働きかける元気はなく
      距離をとることにしています。

      自然豊かな地方、温かい心ある両親に育まれたトピ主さん
      素敵です。
      優しさと芯の強さを秘めた地方の力が
      日本を支えているとさえ思っています。
      わかる人にはトピ主さん一家の良さは伝わります。
      残念な人(嫉妬心を持つ人)には伝わりませんが。。
      どうか自信を持ってください。
      披露宴で両親へのお手紙に、素直な感謝の気持ちを下貯めたら
      そんな愛情に対して誰も見下すなんて出来ないでしょう。

      トピ内ID:3621764011

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      家柄というのとは違う

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      blank
      hanabi
      結婚時の家柄というのは、地元の名士で何代も続いているとか、名前のある老舗を継ぐとか、大会社の社長とかそういうのを言うと思います。

      また、「首を低くする」という日本語はありません。

      結婚式をしないでおけばいいじゃないですか?そうすれば小言の何割かはなくなりますよ。

      トピ内ID:9041248251

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      思った事、いろいろ

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      blank
      匿名 65
      最初に感じたのは、
      家柄というより、姑さんの昔の「女性」感覚が原因なのかも、
      と思いました。

      >親戚も医師が多く、、、
      それって、姑さん側のご親戚にも医師がいらっしゃるのでしょうか?
      もしかしたら、「医師のみなさん」全員、男性だったりしませんか?

      何にしても、そのお姑さんも息子(ご主人)の結婚意志には逆らえないと、すでに思われているご様子ですし、
      言い返すのも、良いと思いましたが。

      強いていうなら、
      「○○さん(ご主人)が自分の親を大切に思う様に、私も自分の両親を大切に思っています。」
      「私には、大切な両親を、お母さん(姑)から『みすぼらしい』とか、『恥ずかしい』と言われて、とても悲しく思っています。」
      「どうしても、結婚式で親戚に恥ずかしいとおっしゃられるなら、
      結婚式、無しでも構いません。」

      自分の親の事、こうまで(みすぼらしい、恥ずかしい)言われたら、
      私だったら、結婚はしても、結婚式はお断りしてしまいそうです。


      最初に書いた「女性感覚」って、
      専業主婦だったお姑さんからしたら、
      バリバリで息子以上に稼ぐ「お嫁さん」に対する牽制というか、
      劣等感というか、「負けた」感ということです。
      単純に、トピ主さんの親が気にいらないというより、
      微妙に屈折した感じもしました。

      トピ内ID:5561000031

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      結婚とは

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      🐷
      a
      結婚とは、家と家の問題、ではなく、自分と相手の問題、です。トピさんの考え方、古い。。。私は、60歳で、こう言うのも何ですが、トピさんの、学歴なら、馬耳東風で良いのでは?

      トピ内ID:5614979073

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      張り合うからでしょ?

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      blank
      三毛猫
      「家は本当に貧乏ですが、気持ちは優しくて、素朴でお人好し。でも、人間性と品格は誰にも負けません。」
      とでも仰れば?

      後は、はいはい言ってスルーして置けば良いのでは?
      又、仕事柄出来る事と出来ない事を、ハッキリと言いましょう。

      トピ内ID:3245801391

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      格差婚じゃない

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      🙂
      まる
      格差婚じゃないです。ただの姑の嫉妬です。

      私だったら姑がそんな風なこと言う度に鼻で笑ってしまうけれど…
      あとは風船さんの思うようにしたらいいと思います。
      応援しています。

      トピ内ID:9941290592

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        学歴がある割りに……

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        😨
        こもも
        ずいぶんと失礼で常識に欠けているお姑さんですね。

        あなたのご両親をみすぼらしいだの恥ずかしいだの、なんとみっともない……
        私の経験上、社会経験が乏しく裕福な家庭の奥様にありがちな傾向です。

        そこまで言われる筋合いは全くなく、むしろもっとご主人に訴えていいレベルですよ?
        「今後のお付き合いも考える」ぐらい言ってもよい。
        ご主人も妻がそこまで言われてるのに、何も言ってくれないのですか?

        トピ内ID:7201793498

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        ご主人は

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        🐤
        ICHICO
        自分の母親がトピ主様に話した内容の事はご存じなのですか?

        ご存じなのであれば、ご主人の実家とはそこそこ疎遠にすることで何とかなりませんかね。

        姑からの連絡も、基本的にご主人にしてもらい、トピ主様に連絡をいれることは辞めてもらう。

        お姑さんの言っていることって突っ込みどころが多くて、オババな私はつい笑ってしまいますけどね。

        色々書いてある最後に
        >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい

        見世物じゃないっつーの。
        ほんとお品のない姑さんですね。

        まあご主人さまと、今後実家との付き合い方をどうしていくのが良いのか話し合いましょう。

        ここからは私の独り言

        経済的豊かさを秤にかけるのか
        品性の豊かさを秤にかけるのか

        後者を選択することが豊かな人生を送れるんじゃないかしらね。

        取り留めも無い事を書きましたが、お姑さんの価値観に揺さぶられませぬようお過ごしください。

        トピ内ID:3360619864

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        平穏な結婚生活は難しい

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        😠
        モンブラン
        ずっと専業主婦で働いた事のない人が、トピ主さんの年収が息子より多いのが気にくわないとか、転職しろとか、何言ってんだって思います。

        この手の母親がいる人と結婚したら、間違いなく苦労します。
        向こうは絶対に変わらないですからね。
        旦那さんが我関せずなタイプとか、母親の肩を持つようなタイプ、あなたに仲良くやってよって丸投げするタイプなら、姑が死ぬまであなたの苦労は続きます。
        トピを読む限りは、旦那さんがあなたを守ってくれるようには見えませんが…。
        苦労してでも一緒にいたいですか?

        でもね、言われっぱなしでひたすら我慢なんて、あなたの精神が崩壊しますよ。
        姑の目の前で耳栓して聞こえないフリをするとか、毒舌で言い返す気の強さを身に付けないと、結婚生活は破綻します。

        手始めに「家柄いいとこに嫁いでも、育ちの悪さは変わらないんすね」って、言い返して下さい。
        それぐらいの気の強さがないと、いずれ姑が原因で離婚となるのは目に見えてます。
        あなたが考えてる以上に、とても厄介な問題ですよ。

        トピ内ID:2096563906

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        そんなに悩む内容なの?

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        🐶
        わんまる
        だってお姑さんの言ってることって事実を素直に言ってるだけですよね。
        思ったことを口にする性格の、お姑さんのような自分に批判的な意見の人を、自分のファンにするにはどうしたら良いか?って考えたことないでしょ?
        まぁ貴女も結局は苦労知らずのお嬢様だしプライド高き医者なので、他人に媚びを売られることはあっても、自分が媚びを売る経験がないのでしょう。
        まぁそれはさておき、お姑さんは貴女を信用してないのですから、まずはお姑さんの機嫌とりから始めたらどうですか?「今日もお母さんのお召し物素敵ですね」など外見を誉めたり、料理を誉めたり、「お母さんが大切に育てられた立派な息子さんと結婚出来て本当に幸せです。」とか常日頃から感謝や誉める言葉を連発しましょう。嫌みを言われても「さすがお母さん、貴重な意見ありがとうございます」と言えば良いのです。
        こういう気遣いを続けていきましょう。
        信頼関係って1日では決して築けません。小さい積み重ねの継続で他人の心を開かせることが出来るのです。お姑さんが味方になってくれたら方が対立するより良いでしょう?
        他人は変えることは出来ないので自分の考え方や接し方を変えるしかないのです。
        いわゆる営業トークを身に付けるのも人生で必要かと思いますけどね。

        トピ内ID:0146753613

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        レスします。

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        blank
        匿名。
        そのご立派なお姑様。医者の多いご家庭なので ご介護も自分でなさったんですよね。オムツ交換 体交 入浴介助 食事介助などなど。トピ主様のご両親。ご立派です。介護福祉士。ご立派なお仕事です。卑下する必要はありません。お姑様のご実家もご立派ですか?何も書かれていませんが…。専業主婦でいられるのも舅のお陰であって お姑様が偉いわけではありません。着ているのがみすぼらしい。トピ様。Drなのだから 一張羅を買ってあげて 親をバカにするなって。

        トピ内ID:4527152904

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