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    家柄だけが釣り合わない格差婚の嫁姑

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    風船
    恋愛
    いつも楽しく拝見しています。
    皆様のご意見を伺いたく投稿しました。個人的意見を教えてください。

    この度30手前にしてようやく結婚することとなりました女性です。主人とは友人の紹介で出会いました。その主人の家柄と自分の家柄に格差があり、姑との関わり方に戸惑っております。

    主人は東京生まれ東京育ちの東大出身です。父はそれなりの企業でそれなりの役職にいる人で、母はずっと専業主婦だそうです。兄弟は皆医師で、親戚も医師が多く、子供の頃から何一つ不自由のない裕福な家です。
    わたし自身は東大出身の医師ですが、実家は地方の田舎(最寄りのコンビニまで車で15分程度)で、両親は聞いたこともない大学と、短大出身です。 両親は介護福祉士で共働き、子供の頃から絶えず貧乏で、夕飯のために山に山菜を採りに行く程度でした。
    そんな両親でしたが、教育にだけは少ないお金と時間をかけてくれたため、学歴と一般教養だけは人並みに身につけさせてもらえました。

    主人と交際したての頃は結婚など考えておらず、楽しく過ごせました。両親がきちんと教育してくれたおかげで主人との会話で差やストレスを感じたことはありませんでした。
    しかしこの度結婚することとなり、結婚を認めてもらったものの、結婚してからなにかと姑に小言を言われることが多く不愉快な思いをすることも多くなってきました。

    具体的には、
    わたしの癌家系なのが心配な点
    わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい

    などです。
    主人は現在のわたしを育ててくれたのは両親なのだからと両親を大切にしてくれます。

    トピ内ID:2488290846

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    追記

    しおりをつける
    😣
    風船
    主人はわたしの気持ちを推し量ってくれますし、全面的に味方してくれます。
    結婚するときに大変そうな姑だとは思いましたが、結婚とは家と家の問題ですし首を低くして仰る通りですとすればいいと思っていました。
    しかしやはり自分の家族のことを言われると正論なだけに不愉快になります。
    これからも姑の言う通りにするのが吉でしょうか、言いなりにならないためにもどこかで強く意志を発言することが吉でしょうか。

    トピ内ID:2488290846

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    家柄?

    しおりをつける
    🙂
    aoi
    思う事をレスします

    今時家柄にとらわれている人達が疑問です

    家柄ではなく、人柄じゃないでしょうか

    どちらかというと、彼ご両親より
    トピ主さんご両親のほうが、人柄が優れています

    子供に残せるものには
    ・お金
    ・物品(土地等々)
    ・人(子供への教育教養)

    彼氏ご両親を育てた人は
    きっと、家柄にこだわって人を見ない方かもしれませんね

    私から見たら、東大出身女性医師さん
    ご両親も、お金に苦労したとあるので
    それなりに心の教養も踏まれていると思うので
    トピ主さんは最高に良い女性であると思いますが

    でも、ケチつけたいものなんでしょうね
    彼氏の母親としては

    要するの彼氏母親は、子離れできていないんです

    あとは、明晰な頭脳をお持ちのトピ主さんの
    確実なる判断にゆだねます

     

    トピ内ID:5265071684

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    そのお姑さん

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    お育ちが悪すぎますね。全然格差婚に見えませんけど。

    主張していることが下品すぎます。
    新しい息子の婚約者を貶して見下したいだけの人ですよね。

    東京のいいお家柄のご出身とは、とうてい思えません。

    まず
    お姑さんのご実家とお育ちについて、少しお調べになってみることです。

    トピ内ID:6561342111

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    あなたの気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴女と彼の気持ちがしっかりしていればだいじょうぶかと思うのですが。

    義父はどういう考えなのでしょう?
    彼のきょうだい達は?

    彼の親族が揃って貴女の背景を馬鹿にするようなら、そして彼自身はそうではないなら、夫婦揃って夫の親族とは結婚後距離を置くようにすればいいと思います。

    もしこんな風に意地悪言うのは義母だけならあまり気にせずあまり顔を合わせないようにすればいいだけでは?

    姑が貴女を気に食わないのは、「親族一同、高学歴、裕福」が自慢だったのに、息子が貴女と結婚したことで例外が出来るのが面白くない、それから何より貴女の方が息子より稼ぎが多いことが気に食わず、意地悪を言ってみたくなるのではと思います。

    心配なのは貴女のご両親のことですよね。
    姑が失礼な態度を取らないか。
    それについては事前に両親によく話して謝って理解を求めておけばと思います。
    それから彼にもよく話して、もし式の時に義母が失礼な態度を取ればすぐ諫めてもらうように気を付けてもらう。

    式の時の両親の服装なども、先方に嫌味を言われないように貴女が気を配ってあげればと思います。
    ありのままの両親だとダメというのではなく、あくまで貴女の両親が嫌な思いをせずに済ませるため。

    実家同士の経済力が釣り合わない場合、親戚付き合いがうまく行かないことがあります。

    片方は高額な贈り物をするのに他方は出来ないし必要を感じないし迷惑。
    孫が出来た時も、「普通は嫁の実家がこういうものを買うのが常識なのに非常識」とか。

    でも幸い、貴女には十二分な収入があるのですよね。それなら実際は貴女が金を出して、両親が嫌な思いをしないように「両親から」ということで贈り物をしたり「両親から買ってもらった」ということで子どものものを購入したりすればいいと思います。

    トピ内ID:1978502096

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    一度夫と話をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    「あなたのお母さんは私を傷つけていることに気が付いていますか?」と。
    あなたは義母の言うことを「正論」と書いてますが果たしでどうなんでしょう。
    あなたが必要以上に卑屈になってるから義母もつけあがるのではないでしょうか。夫も母親を諫めないのなら口ではどういっててもその「正論」を認めてることになりませんか。

    親のことをみすぼらしいとかはずかしいとか、家柄はご立派なのかもしれませんが人としては最低な人だと私は思います。
    そんな最低な人の血を受け継ぐ孫の方が心配になりませんか?

    不愉快なことは不愉快だと意思表示をすることが大切です。
    ここでその気持ちを飲み込んだとしてもいつかどこかで破綻します。
    喧嘩腰で行くのではなく辛いという気持ちを表に出しましょう。

    まずは夫からです。
    あなたは立派なご両親から生まれ育てられ立派な仕事に就いた、誰に恥じることのない立派な人です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0853468046

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    お姑さんの学歴は?お姑さんの家格は?婚約者さんの家の先祖は?

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    結局 質問者様の将来的なお姑さん自身の学歴や家格などは どうなんでしょうか?又 質問者様の婚約者さんの男性の家の宗教やご先祖様などは どうなんでしょうか?そういったところを 詳しく聞かないと 一概には 家格などが どうのとは言えないかもしれませんし 医師である質問者様が お姑さんに対して そこまで 卑屈になる必要は ないのではないでしょうか?まず お姑さん自身のことを よく 調べられてから 質問者様の 意見などを述べられてもいいと思いますよ‥‥‥

    トピ内ID:7132158679

    ...本文を表示

    「全面的に味方」って、どう味方してくれているの?

    しおりをつける
    blank
    浮舟
    姑さんはご主人がいるところであなたに小言を言うんですか?
    ご主人はその場で自身の母親を叱ってくれるの?
    あなたの言う
    >主人はわたしの気持ちを推し量ってくれますし、全面的に味方してくれます。
    が何なのか分かりません。
    まさか、義母と別れてから「母がきつくてごめん」と言ったり
    「僕はそんなことないと思ってるから」と言うだけじゃないですよね?
    もしあなたのご主人が自身の母親に対して毅然とした態度を取ってくれないのなら
    「全面的に味方」ではないですよ。
    そんなにひどい小言を言われて、ご主人は「もう君は僕の実家に行かなくていいよ」
    とか言わないの?
    ひどい小言を言う姑にずっと合わせているのはご主人じゃないの?

    私は姑のある行動からノイローゼ寸前になり、夜になると嗚咽が止まらなくなりました。
    夫の親のことだからと何も言えませんでしたが、夫が察しました。
    「もしかして自分の母親が原因?」と。
    悪口になるようだったから黙っていたけど、私も限界だったので悪口にならないように言いました。
    すると夫は私がいない時に姑に電話してくれました。
    何をどう言ったのか分かりませんが、それまで毎月一緒に行っていた義実家行きを
    「君は数ヶ月に一度行けばいいから」と言ってくれました。

    全面的に味方とはこういうことだと思うんです。
    あなたのご主人が、どう「全面的に味方」なのか具体的に押してください。
    場合によっては悪いのは姑さんだけでなくご主人も、となります。

    あなたが姑さんにピシャリと言うことも可能ですが、あなたと姑さんは他人です。
    あなたが何かを言うのは最後の切り札で、最初に物申すのはご主人でないと。

    トピ内ID:9512266481

    ...本文を表示

    みすぼらしい?

    しおりをつける
    😠
    腹立つ。
    そんなお下品な事は、夫さんに言ったんですか?

    トピ主さんにですか?

    私なら怒り狂ってます。
    私は育ちが生憎よく有りませんから、、、。

    姑は花嫁道具にしかならなかった学歴が、トピ主さんが活かしておられるのが、妬ましいんでしょうよ。

    今後、親を侮辱する発言があれば抗議すべきです。

    トピ主さんのご両親の事、考えたら代わりに私が姑にボロクソ言ってやりたい位です。

    トピ内ID:8583060191

    ...本文を表示

    がつんと言って構わないと思います

    しおりをつける
    blank
    nemo
    器量だけを認められた『玉の輿』ではなく、夫より稼いでいる自立した人間同士の結婚です。遠慮する必要はありません。

    義母はおそらく「昭和の嫁」なのでしょうね。良妻賢母とは家を守り、夫に従い、子供をしっかりとした人間に育てることが生きがいの人。だから働いているあなたの気持ちが分からないし、人間の価値を家柄や財産でしか計れないのです。

    >わたしの癌家系なのが心配な点
    >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    >どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    >わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    >わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい
    ものすごく失礼な発言です。
    私でしたら怒鳴りつけて謝罪を求めます。
    こんな義母なら付き合いはしたくない。破談になっても構わないと夫にはっきり言います。
    子供が出来ても一切夫実家には顔を出さないでしょう。

    貧しい生活の中、あなたをお金のかかる医学部に進ませてくれたご両親のためにも、頭を下げる必要はありません。

    トピ内ID:1609412208

    ...本文を表示

    格差なんて無いですよ

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    一般的に、姑なんて、陰で、つまらないことを言うものです。
    ただ、面と向かって、そういうことを言うのなら、困った人ですね。

    夫さんが味方してくれるのだし、うまく交わしていきましょう。

    ちょっと考え違いのレベルに合わせて喧嘩してたら、今後の子供の教育にも悪いです。

    何一つ、引け目を感じなくていいし、ジワジワと風船さんの良き性格をご披露しましょう。

    トピ内ID:3620356517

    ...本文を表示

    誰と結婚しても気に入らないものだ

    しおりをつける
    🙂
    江戸っ子さん
    それが姑という生き物なのですよ。

    私も主さん程ではないですが
    夫よりも偏差値の高い大学を出て(便宜上こう言いますけど)、
    新婚当初は私の方が断然稼いでいました。

    姑は当然のように
    「仕事はいつ辞めるの?夫ちゃんに食事とかキチンと作れるの?」
    などとほざきました。自分はいつも出来合いの総菜のくせに。

    だから言いました。
    「夫さんの給料だけでは生活できないので当然働きますし、辞めません。今後も辞める気は1つもありません」と。

    まぁその通りなので。
    あと学歴なんか親もだけど私も高くても低くても文句言うんですよ。
    うちは両親とも大卒で義両親は高卒だけど
    もう学歴の事は話にも出しませんもん。
    これに関しては程度の低い争いだけども。

    そんなこんなで嫁なんか何しても文句の対象です。
    だから気にする事はありません。

    主さんは東大出ての医者だから最高じゃないですか。
    もうこのままずっと仕事していて欲しいですね。

    あと自分の配偶者を主人と呼ぶのはダメですよ!
    そういう自分を下げている感じが
    又奴らに付け込まれる原因なんです。

    トピ内ID:7993161705

    ...本文を表示

    姑の学歴は?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    こういう、家柄とか学歴とかこだわる人って、実際に自分は普通な(か大したことない)場合が多いです。
    そしてご自分(姑)のコンプレックスゆえに、相手(トピ主さん)攻撃してくると思います。
    だからまずはそこの確認を。

    あとは

    「結婚式は海外で両親のみ招待」
    「子供は作らない」
    「親戚付き合いはしない」
    ならば、ご心配おかけせずにすみますが、いかがいたしましょうか。」
    と、答えればいいです。

    トピ内ID:0254904630

    ...本文を表示

    30代既婚です

    しおりをつける
    ゆかたん
    東大でそれなりに長い期間を過ごした者です。
    私は理、主人は工とトピ主さんご夫婦の足元にも及びませんが、周囲でそれほど親の学歴や経歴そして互いの家柄を気にするカップルを見たことがありません。

    大昔ならいざ知らず、いまや親が高卒夫婦も珍しくありませんし(多数派ではないでしょうが)、それでも子どもはとても優秀であったりしますよね。

    トピ内ID:4067204809

    ...本文を表示

    どこから嫁に貰っても同じことが起きてると・・・と

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    嫁は下から貰えと言います、ですからきっとましなのではないでしょうか。ただ、上からでも下からでも嫁と姑は揉めるものです。
    これは永遠のテーマだと思います。

    出来る嫁を貰えば姑から嫉妬され、出来ない嫁なら小言を言われ、
    稼げば嫌味、稼がなくても嫌味を言われ、綺麗な嫁も疎まれ、そうでなければばかにされ。
    きっと 姑と言う存在は息子の愛する女性を認められないものなのでしょう。私は そう理解してます。

    私の夫が言いました、姑は嫁の存在自体が許せないのだろう・・・と。ですから姑に振り回されるのやめて、もし言いたいことがあれば言う、我慢できるところはする。ただ、大事なのは夫との親密な関係は維持して行くことです。

    トピ内ID:4825191645

    ...本文を表示

    格差なんてないない(笑)

    しおりをつける
    フィヨルド
    いやもう大笑いのお義母さんですね。
    でも、そのお義母さんのおかげで格差婚じゃなくなってますよ。
    お金持ちで高学歴の家系でも、そ~んなお下品なお義母さんがいるんですもん。
    貧しくとも真面目に生きてきたトピ主さんご実家のほうがよっぽど上品。
    なので、お義母さんに今度何か言われたら「やだお義母さん、そんなこと言うお義母さんの心がみすぼらしいですわ」「お義母さんってば私が医師なのがうらやましいんですか?」と高笑いしてやって下さい(心の中で)。
    だって本当にそのお義母さんは息子をとられたのが悔しくて悔しくてたまらないんですもん。
    幸いご主人はトピ主さんの味方のようなので、しおらしい顔だけしといて鼻であしらっておけばいいんです。
    トピ主さんがへこたれなければ、お義母さんは地団駄踏みたいくらい悔しいはずです。

    トピ内ID:8447251468

    ...本文を表示

    ご両親を誇りにもつべきです

    しおりをつける
    🐶
    ちょる
    私も介護福祉士として結婚するまで働いていました。あなたのご両親が一生懸命働いて、わずかなお金でも教育にお金をかけてくれた苦労が少しはわかる気がします。
    私も主人と出会う前、お付き合いしていた人のご実家に挨拶に行った際に、うちの家はみんなこういう立派な職業の人ばかり。あなたには何があるの?というニュアンスのことを言われました。ここの家とは縁がないなとはっきり思いましたね。そんな風に考える人間性が嫌でした。
    私にとっては職業も家柄もどうでもいいことです。本当に家柄が良ければ、そのような考えをする人間はいないと思いますよ。家柄がいいから変なこと考えなくてもいいんです。狭い世界で生きている世間知らずな方なのでしょうね。彼の母は。

    トピ内ID:3659184287

    ...本文を表示

    姑さんの言うことのどこが正論なんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    猫寝そべってる
    追記に書かれていますけど
    そのように侮蔑的な事を言われていながら姑さんの言うことのどこが正論なんでしょうか? また、何故正論だと思うのでしょうか?

    あなたもそう思っているという事で正論というならあなたも姑と同じではないですか。

    たまたま読んだ記事からの引き写しですけど
    何故学ぶのか、と言う問いかけへの答えの中にあった言葉です。

    「教養とは、運命として与えられた生まれ育ちから自分を解放するもの」

    あなたのご両親が身につけさせてくれたモノはいったいどこに行ったのでしょうか。

    少なくとも今のあなたと姑との間には格差は見受けられません。
    ご両親を侮辱する姑とあなたは生まれ育ちから自分を解放する度合いにおいて同じに見えますから。

    トピ内ID:5221321736

    ...本文を表示

    得意分野で!頭を使おう!

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    トピ主さんなら、すべてウィットでかわせそうです。例えば、

    >わたしの癌家系なのが心配な点

    私の健康をお気遣いいだだきありがとうございます。
    一族みなさんが医者なので心強いです。

    >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない

    主人がもっと稼いでくるようお母さまからもよく言っていただけませんか?
    もっと稼げる子に育てていただけたらよかったのに。

    > どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして

    とても重要な仕事任されてるんで、パートのおばさんみたいにころころ仕事変えられないんです。ご実家が引っ越されたらいかがですか?

    > わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか

    ご心配なく。私の子ですから大丈夫です。ご安心ください。なんたって東大の医学部ですから。

    > わたしの両親の見た目がみすぼらしい

    心は誰よりもとてもきれいですので。

    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい

    どうしてもおいやなら、呼んでいただかなくても構いませんけど。


    相手が降参するまで徹底的にやってみたらどうですか?楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:0520944797

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    私も義母には同じように扱われ、辛い思いをしました。お気持ちはよくわかります。
    義母を変えることはできないので、夫が鍵ですね。夫が理解を示してくれて、盾になってくれるかどうか。

    義母のいうことは、間違ってると思いますよ。家柄なんて今の時代くだらないです。人間の品格の方が大事です。義母はその点で言えば、品格がない。下品ですし、程度が低すぎる。
    そんな義母のいいなりになって、自分の両親をないがしろにするなんて馬鹿馬鹿しいです。

    義母のいうことは全部夫にフォワードしましょう。そして夫とよく話し合って、義母とは距離を置くようにしたらどうですか。冠婚葬祭、年賀状にお中元お歳暮など最低限の礼を尽くしたら、あとは疎遠でいいのでは。むしろ物理的に遠くに住むのが正解です。

    あなたが今あるのは、ご両親のおかげです。ご両親に孝を尽くすことを忘れずにいてください。義両親には、夫がそうすればいいと思います。

    トピ内ID:0703274204

    ...本文を表示

    姑に同等の学歴と職歴がないための嫉妬

    しおりをつける
    🐤
    yuko
    医者や政治家の家の奥様たちの実家は裕福だとしても
    本人はそこまで社会的に高い学歴や地位がない場合が多いと思います。
    私の義母も兄弟は医者や政治家ですが姉妹は皆専業です。

    トピ主さんはお姑さんが逆立ちしてもなれない現役医者なのですから、
    嫁として非常に相応しいはずですが、面白くないんだと思います。

    癌も遺伝するとはいえ、家系に癌患者がいなくても
    おそらくストレスから癌を発症して亡くなってしまった人もいます。
    お姑さんの言う内容はくだらない、ということです。

    私の場合、自分は距離を置いて夫と子供は自由に義実家へ出入りし
    仲良くやってもらっています。
    私も懐に入って仲良くやれればいいのですが、
    自分を好きではない人に気に入られるよう働きかける元気はなく
    距離をとることにしています。

    自然豊かな地方、温かい心ある両親に育まれたトピ主さん
    素敵です。
    優しさと芯の強さを秘めた地方の力が
    日本を支えているとさえ思っています。
    わかる人にはトピ主さん一家の良さは伝わります。
    残念な人(嫉妬心を持つ人)には伝わりませんが。。
    どうか自信を持ってください。
    披露宴で両親へのお手紙に、素直な感謝の気持ちを下貯めたら
    そんな愛情に対して誰も見下すなんて出来ないでしょう。

    トピ内ID:3621764011

    ...本文を表示

    家柄というのとは違う

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    結婚時の家柄というのは、地元の名士で何代も続いているとか、名前のある老舗を継ぐとか、大会社の社長とかそういうのを言うと思います。

    また、「首を低くする」という日本語はありません。

    結婚式をしないでおけばいいじゃないですか?そうすれば小言の何割かはなくなりますよ。

    トピ内ID:9041248251

    ...本文を表示

    思った事、いろいろ

    しおりをつける
    blank
    匿名 65
    最初に感じたのは、
    家柄というより、姑さんの昔の「女性」感覚が原因なのかも、
    と思いました。

    >親戚も医師が多く、、、
    それって、姑さん側のご親戚にも医師がいらっしゃるのでしょうか?
    もしかしたら、「医師のみなさん」全員、男性だったりしませんか?

    何にしても、そのお姑さんも息子(ご主人)の結婚意志には逆らえないと、すでに思われているご様子ですし、
    言い返すのも、良いと思いましたが。

    強いていうなら、
    「○○さん(ご主人)が自分の親を大切に思う様に、私も自分の両親を大切に思っています。」
    「私には、大切な両親を、お母さん(姑)から『みすぼらしい』とか、『恥ずかしい』と言われて、とても悲しく思っています。」
    「どうしても、結婚式で親戚に恥ずかしいとおっしゃられるなら、
    結婚式、無しでも構いません。」

    自分の親の事、こうまで(みすぼらしい、恥ずかしい)言われたら、
    私だったら、結婚はしても、結婚式はお断りしてしまいそうです。


    最初に書いた「女性感覚」って、
    専業主婦だったお姑さんからしたら、
    バリバリで息子以上に稼ぐ「お嫁さん」に対する牽制というか、
    劣等感というか、「負けた」感ということです。
    単純に、トピ主さんの親が気にいらないというより、
    微妙に屈折した感じもしました。

    トピ内ID:5561000031

    ...本文を表示

    結婚とは

    しおりをつける
    🐷
    a
    結婚とは、家と家の問題、ではなく、自分と相手の問題、です。トピさんの考え方、古い。。。私は、60歳で、こう言うのも何ですが、トピさんの、学歴なら、馬耳東風で良いのでは?

    トピ内ID:5614979073

    ...本文を表示

    張り合うからでしょ?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    「家は本当に貧乏ですが、気持ちは優しくて、素朴でお人好し。でも、人間性と品格は誰にも負けません。」
    とでも仰れば?

    後は、はいはい言ってスルーして置けば良いのでは?
    又、仕事柄出来る事と出来ない事を、ハッキリと言いましょう。

    トピ内ID:3245801391

    ...本文を表示

    格差婚じゃない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    格差婚じゃないです。ただの姑の嫉妬です。

    私だったら姑がそんな風なこと言う度に鼻で笑ってしまうけれど…
    あとは風船さんの思うようにしたらいいと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:9941290592

    ...本文を表示

    学歴がある割りに……

    しおりをつける
    😨
    こもも
    ずいぶんと失礼で常識に欠けているお姑さんですね。

    あなたのご両親をみすぼらしいだの恥ずかしいだの、なんとみっともない……
    私の経験上、社会経験が乏しく裕福な家庭の奥様にありがちな傾向です。

    そこまで言われる筋合いは全くなく、むしろもっとご主人に訴えていいレベルですよ?
    「今後のお付き合いも考える」ぐらい言ってもよい。
    ご主人も妻がそこまで言われてるのに、何も言ってくれないのですか?

    トピ内ID:7201793498

    ...本文を表示

    ご主人は

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    自分の母親がトピ主様に話した内容の事はご存じなのですか?

    ご存じなのであれば、ご主人の実家とはそこそこ疎遠にすることで何とかなりませんかね。

    姑からの連絡も、基本的にご主人にしてもらい、トピ主様に連絡をいれることは辞めてもらう。

    お姑さんの言っていることって突っ込みどころが多くて、オババな私はつい笑ってしまいますけどね。

    色々書いてある最後に
    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい

    見世物じゃないっつーの。
    ほんとお品のない姑さんですね。

    まあご主人さまと、今後実家との付き合い方をどうしていくのが良いのか話し合いましょう。

    ここからは私の独り言

    経済的豊かさを秤にかけるのか
    品性の豊かさを秤にかけるのか

    後者を選択することが豊かな人生を送れるんじゃないかしらね。

    取り留めも無い事を書きましたが、お姑さんの価値観に揺さぶられませぬようお過ごしください。

    トピ内ID:3360619864

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    平穏な結婚生活は難しい

    しおりをつける
    😠
    モンブラン
    ずっと専業主婦で働いた事のない人が、トピ主さんの年収が息子より多いのが気にくわないとか、転職しろとか、何言ってんだって思います。

    この手の母親がいる人と結婚したら、間違いなく苦労します。
    向こうは絶対に変わらないですからね。
    旦那さんが我関せずなタイプとか、母親の肩を持つようなタイプ、あなたに仲良くやってよって丸投げするタイプなら、姑が死ぬまであなたの苦労は続きます。
    トピを読む限りは、旦那さんがあなたを守ってくれるようには見えませんが…。
    苦労してでも一緒にいたいですか?

    でもね、言われっぱなしでひたすら我慢なんて、あなたの精神が崩壊しますよ。
    姑の目の前で耳栓して聞こえないフリをするとか、毒舌で言い返す気の強さを身に付けないと、結婚生活は破綻します。

    手始めに「家柄いいとこに嫁いでも、育ちの悪さは変わらないんすね」って、言い返して下さい。
    それぐらいの気の強さがないと、いずれ姑が原因で離婚となるのは目に見えてます。
    あなたが考えてる以上に、とても厄介な問題ですよ。

    トピ内ID:2096563906

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    そんなに悩む内容なの?

    しおりをつける
    🐶
    わんまる
    だってお姑さんの言ってることって事実を素直に言ってるだけですよね。
    思ったことを口にする性格の、お姑さんのような自分に批判的な意見の人を、自分のファンにするにはどうしたら良いか?って考えたことないでしょ?
    まぁ貴女も結局は苦労知らずのお嬢様だしプライド高き医者なので、他人に媚びを売られることはあっても、自分が媚びを売る経験がないのでしょう。
    まぁそれはさておき、お姑さんは貴女を信用してないのですから、まずはお姑さんの機嫌とりから始めたらどうですか?「今日もお母さんのお召し物素敵ですね」など外見を誉めたり、料理を誉めたり、「お母さんが大切に育てられた立派な息子さんと結婚出来て本当に幸せです。」とか常日頃から感謝や誉める言葉を連発しましょう。嫌みを言われても「さすがお母さん、貴重な意見ありがとうございます」と言えば良いのです。
    こういう気遣いを続けていきましょう。
    信頼関係って1日では決して築けません。小さい積み重ねの継続で他人の心を開かせることが出来るのです。お姑さんが味方になってくれたら方が対立するより良いでしょう?
    他人は変えることは出来ないので自分の考え方や接し方を変えるしかないのです。
    いわゆる営業トークを身に付けるのも人生で必要かと思いますけどね。

    トピ内ID:0146753613

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    そのご立派なお姑様。医者の多いご家庭なので ご介護も自分でなさったんですよね。オムツ交換 体交 入浴介助 食事介助などなど。トピ主様のご両親。ご立派です。介護福祉士。ご立派なお仕事です。卑下する必要はありません。お姑様のご実家もご立派ですか?何も書かれていませんが…。専業主婦でいられるのも舅のお陰であって お姑様が偉いわけではありません。着ているのがみすぼらしい。トピ様。Drなのだから 一張羅を買ってあげて 親をバカにするなって。

    トピ内ID:4527152904

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    人生経験あるおばちゃんの意見

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    姑とは関わってはいけません。

    難癖をつけてくる人に、こちらが正論で攻めても逆ギレするのがオチ。

    姑さんが説教や嫌味を言ってきたら
    「宇宙人がなにかしゃべってる」と、思いましょう。

    主さんを立派に育て上げたご両親は、すばらしい方です。
    自信と誇りをもってください。

    トピ内ID:0961121492

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    姑を見ればその家が判る

    しおりをつける
    🐤
    ウサコ
    この姑は偏見を持ちすぎています。自分には何も誇れるモノがないわけで自信がない割りに家族の学歴を頼りに見栄をはっている。こういう人が結構多い。一種の病的な性格になっているのでは? それを「偏僻」へんぺきといいませんか?意味は心がかたよりひがむこと。
    こんな姑と関わるといくらあなたが優秀でも、長い年月かなり神経にダメージを受けるかもしれません。もう少し時間をかけて結論を出したほうがよいのでは?但し、この姑に何かあればのことですが…。

    トピ内ID:2358108847

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    姑を見ればその家が判る

    しおりをつける
    🐤
    ウサコ
    この姑は偏見を持ちすぎています。自分には何も誇れるモノがないわけで自信がない割りに家族の学歴を頼りに見栄をはっている。こういう人が結構多い。一種の病的な性格になっているのでは? それを「偏僻」へんぺきといいませんか?意味は心がかたよりひがむこと。
    こんな姑と関わるといくらあなたが優秀でも、長い年月かなり神経にダメージを受けるかもしれません。もう少し時間をかけて結論を出したほうがよいのでは?但し、この姑に何かあればのことですが…。

    トピ内ID:2358108847

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    どこが正論なのかわかりませんね

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >わたしの癌家系なのが心配な点
    事実であっても、それが何か?。

    この病気の家系とかあるけど、仕方ないじゃないですか。

    毎年検診するとか、食事に気をつけるとか対応策はあるわけだし。(専門が違っても医師は普通の人よりも専門家だし)

    私の祖父もその息子の父も心筋梗塞になりました。祖母も心臓が弱って死にました。わたしも食事などに少しは気をつけています。

    >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    単なる自分勝手で正論ではない。

    >どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    これも自分勝手。どこが正論なの?

    なぜ実家通いにこだわるのか不明。土地建物が数千坪ある先祖代々の敷地を毎日管理しないといけない状況なのですか?。

    >わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    低学歴は事実です。でも、子供(トピ主さん)が勉強ができて高学歴なのはなぜですか?。普通、学力は親に似ます。祖父母にしか似ないって、どこが正論なのか?

    >わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい
    普段の服装は安物で汚れも目立つかもしれませんが、とても失礼ですね。正論ではありません。

    結婚式(ってこれからするのですか?)ではレンタルの服を張り込んだら?。

    立派なご両親ですよ。トピ主さんに「田舎者は恥ずかしい」という気持ちがあるのなら、それを捨てるべきです。

    >自分の家族のことを言われると正論なだけに不愉快になります。
    これを「正論」と考えるトピ主さんもオカシイと思います。

    義母さんに直接反論などをするのは、もうすこし義母さんへの対峙の仕方がわかってからにしましょう。

    まずは、言われた嫌な項目を一つ一つご主人に話し、ご主人と話し合い、ご主人と2人で義母様に対峙することが必要だと思います。

    トピ内ID:1369955219

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    人の価値とは

    しおりをつける
    🙂
    ボランチ
    夫のお母さんで仲良くやっていきたい相手であっても
    理不尽なことを言われて、黙って従うことはありません

    ことを荒立てて反論しなくても良いですが
    それと、それを受け入れることは違うし
    その間には大きな灰色のゾーンがあります

    社会に出て尊敬される職業に従事しているあなたが
    なぜ、そんな理屈に合わない非難を、正論と受け取るのか
    わかりません
    専業主婦として家庭を守り子供を育て上げたことは立派ですが
    これは、偏見とつまらない見栄しか感じられない
    人格の低さを表す意見です

    人は与えられた環境で、どれだけ真摯に努められるかが重要です
    もともと豊かな環境に生まれたことは、自分の達成した成果ではないし
    夫や子供や親戚が世間で認められている職業についていることは
    その人の背景であって、その人自身の成果ではありません

    また、その人のバックボーンがいかに華やかで見事なものであっても
    そうでない人を見下して良いものでしょうか

    トピ主さん自身、学歴、職業、財産の有無が、その人の価値を決めると
    考えていないなら、親を引け目に思うこともないはずです

    むしろ、こんなことを口に出してしまう母を持ったご主人様が
    気の毒で
    彼はとても恥ずかしく感じるべきだと思います

    そういう視点で夫を見るのも気の毒なので
    私は気にしないけど、まあ、そういう考えを持ってしまうような人も
    世の中にはいるかもね
    くらいの立ち位置で
    重く受け止めることもせず、流していく姿勢でいけば良いと思います

    心から、そんなくだらない心配はご無用です!と
    明るく信じていれば、表立って反論しなくても構いません

    全て右から左に聞き流して、よほど腹に据えかねる時だけ
    専門用語やデータなどで反論して、圧倒しましょう
    でも気の毒だから、軽くね

    トピ内ID:4625886303

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    一線を引く

    しおりをつける
    🙂
    元医療事務
    姑フィルターを外して下さい。

    医師でしょう?
    患者に接する時のように毅然として下さい。
    (偉そうにするという意味ではない。自分に自信を持ち、責任の元行動するということです)

    義母さんはクレーマー患者のような状態です。
    威張っていて一方的で我が儘です。
    医師はどのように接しますか。
    トピ主はトピ主のフィールドで自信を持って対応すればいいと思います。

    もし私ならこんな感じで対処するかな(想像)

    >わたしの癌家系なのが心配な点
    そうですね、心配ですね。
    私も医師ですししっかり対策していきますね。

    >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    そうですか、残念です。
    それでも夫は私を選んでくれました。お金以上に大切なものもある、ということですよね。

    >どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    色々と、難しいことですね・・・(曖昧に、時には無言を効果的に使う)

    >わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    夫の血が入るので大丈夫ですよ。
    なにせ夫側は優秀な人たちばかりですから血は濃いはずですよ(たまには持ち上げておく)

    >わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい
    まぁ・・・みすぼらしい・恥ずかしい・・・ですか。
    すごい言葉ですね。
    (最後の一言に含みを持たせる)

    そこまでケンカを売られているのです。
    もう義母と思って対処していてはダメです。
    クレーマー患者と思って、一線を引いて対処したほうがいいと思います。

    患者さんには言えないことと義母には言えないことって似ていると思います。
    言い方を工夫しなければならないところも似ています。
    お仕事モードで接しましょう。

    トピ内ID:6904158733

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    まずは自信を持ちませんか

    しおりをつける
    😨
    とうみんぐま
    読んでいてイライラしたのは、恥ずべきことは少しもないのに実家の両親を恥ずかしいという意識がある印象を受けたことです。

    夕食のおかずのために山菜を取りにいくほどなのにもかかわらず、知識学力をつけることを重視していたんですよね。尊敬します。心は全く経済的に余裕がないこととは別で豊かです。すごいことです。所得が少ない人は、楽な方に流されやすいのに、子どもの将来にはきちんと投資し、子どもはその投資をしっかり身につけ回収したんです。ものすごーく自信をもってください。

    さて、夫母は、息子と同じ学歴ではトピ主の学歴にケチをつけることができない。なので、ケチをつける先として実家がロックオンされた。と考えます。

    私も姑に実家をバカにされ続けましたので、不快な気持ちはわかります。でも、私の両親は、私にお金で迷惑をかけず、姑にうちの嫁だから面倒をみてもらえると思うな、とまで言われていたことは別として、全くと言っていいくらいしか不調な時間を過ごさず亡くなりました。見習いたいくらいの早さでしたが、姑は夫が舅より先に死んでもらわないと困る、とまで言うくらい、なさけない姿で生きてます。

    バカにしていた人に、あっぱれな死に方をされ、自分は息子に迷惑をかけないと生きていけないなさけない老後。私は、我が親のことは「お見事!」と思って、そこは感謝と憧れをもっています。

    人生、人をバカにすると何年後かに戻ってきます。自分の親に自信を持ち、何の引け目もなく過ごしてください。

    トピ内ID:9246141330

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    いえばいい

    「名家の貴族じゃあるまいし」


    何故

    言えないのでしょうか


    ズケズケ言われたら


    直接

    電話かけていいますが。

    トピ内ID:2374548400

    ...本文を表示

    にこにこと離れる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    すごーい! 東大医学部卒の女性医師に、そこまでマウンティングする人がいるんですね。偏差値75の人に、あなたの子供は頭が悪そうとか、良く言う! というか、子供は東大だけど、そのママほんとに世間知らずね。まあ、誰と結婚しても、その方、違う形で同じことやってますよ。

    まず、だんなさんには「おかあさんにこんなこと言われたんだけど・・・」とたまに報告して、心から仲良くなれない理由を示すことです。普通は親のことを悪く言われるのは気分が悪いと思いますが、東大生は頭がいいので、理由があればやむをえないと思うでしょう。(我が家も東大カップルで、夫がうちの親を嫌っているのですが、私は納得して諦めてます。)それで徐々に距離を取りながら暮らすことですね。

    働いてない人は暇なので、お姑さん、結婚当初はいろいろと文句言いながら介入しようとしてくるでしょう。急患でしたとか言って、ちょっとずつ逃げましょう。それで相手に慣れてもらうしかないです。あなたと違って仕事で忙しいのだと、長期的にわからせるしかない。

    ただ、ご実家が遠いと、やや躊躇するのは子育て面かな。いまどき専業主婦のパワーは貴重です。普段の子育てでは絶対に頼らない方がいいですが、子供が熱を出したりしたときのバックアップとしては、お姑さんの助けが必要になることがあるかもしれない。なので、普段からにこにこして、関係はキープしとく方が安全。でもこれも、なしでもやっていけますよ。

    子供は正直です。家柄がとか言ってるおばあちゃんより、たまにしか会えなくても、いっしょに山菜を摘みに行ってくれるおじいちゃんおばあちゃんの方が、たぶん好かれますね。ただ、変な人の存在も含めて、いろんな親戚の存在は子供にいい社会勉強になりますから、その素材にすると思っておつきあいを続けたらどうですか。下手に自分を嫁と思うと、それが顔に出て余計、相手に増長されちゃいますよ。

    トピ内ID:4839153234

    ...本文を表示

    何を怖れているの?

    しおりをつける
    😢
    秋雨
    東大を出た人は、賢いのかな?なんて思っていましたか、当たり前の判断ができない人もいるのですね。笑

    苦労して大学まで出してくれた両親の学歴を貶され、
    容姿を見すぼらしいと馬鹿にされ、
    「私を大切に育ててくれた両親を悪く言うのは、一切やめて下さい。」と、姑に言えませんか?

    大切な息子とこれから添い遂げていくお嫁さんのご両親を馬鹿にするような姑は、性根の腐った女性です。
    そんな姑、要りますか?
    何を怖れているの?


    意地悪な姑は、おそらく、お嫁さんが息子と同等な立場である事が気に入らないのでしょう。
    本当なら、あなたを貶したいのだけれど、貶せる点が見つからない。
    だから、あなたのご両親を悪く言い、辱める事で憂さ晴らしをしている。
    そんな馬鹿な姑を黙らせる事のできない旦那さんは、
    頼りないですね。

    私なら、自分の両親を労い、贅沢させちゃいますね。
    あなたが医師なら、結婚してもある程度、自由に遣えるお金はあるのでしょう?
    もし、無いなら今からでもお小遣いを増やせるよう、
    旦那さんと相談しては?
    そのお金で、見すぼらしいだなんて二度と言わせないようご両親に温泉旅行のプレゼントやお洋服をプレゼントして、キラキラにしましょう!


    それにしても、私が病気で受診する事になったら、トピ主夫婦のような医師に担当して欲しくないな。
    人として、普通程度の正義感と良識のある医師でないと治療してもらうにも不安だから。

    トピ内ID:4460688702

    ...本文を表示

    結婚式やめれば?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    入籍だけで結婚できるよ。

    私がアナタの立場なら結婚式はやらないで義母とはどちらかが死ぬまで顔を合わせないけど。
    それぐらいの決意で結婚しますよ。結婚したいのであれば。
    私の親の事まで否定するような人と仲良くなんて出来ません。
    加えて夫になる人が自分の気持ちに寄り添ってくれないのならば結婚自体があり得ません。
    事あるごとに自分を蔑ろにしますから。

    よく考えてくださいね。

    トピ内ID:9355798441

    ...本文を表示

    東大卒なのにそんなこと言ってんの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「結婚を認めてもらった」って・・。
    親に結婚を認めてもらう必要はゼロですよ。

    嫌なら会わなきゃいいです。
    「嫌な思いをするからあなたの親とは会わない」とニッコリ笑って彼に宣言しましょう。
    子供の教育にも悪いから、今のままの考えをお持ちなら、子供が生まれても会わさない、も足しておいていいと思います。
    別に一生会わなくていいと思います。

    家柄が気に入らないって・・。

    彼の父母は東大なの?
    「あなた方が東大でないのが気に入らない」くらい言ってやってはどうですか?

    というか結局ね、結婚に際して不快な思いをするのは伴侶となる人のせいですよ。
    あなたの夫となるべき彼が頼りないから、あなたの耳にそんな不愉快な言葉が入ってくるのです。

    うちなんかトピ主さんのところほどではありませんが、私は一人っ子でそこそこ裕福、夫はバツイチで10歳年上です。
    親の反対が考えられるなと思ったので(実際はさほどされなかった)、結婚を決めて、何もかも決めてから「結婚することに決めた」と報告しました。式場や披露宴の内容もすべて夫婦で決め、親は「来てもらう」だけです。

    万が一親が夫に何か言ったら、「そんなこと言うならもう会わない」と私は言えますしそうします。夫を合わせない、じゃないです。私が会いません。
    すでに社会人として独り立ちしているなら別に親がいなくたって人生で困ることはありませんよ。老年になっていく親が子がいなくて困ることはあるかもしれませんがね。

    あなたの彼が頼りないんですよ。

    トピ内ID:7001019429

    ...本文を表示

    東大出の女性医師さんがそんな事で悩むとは

    しおりをつける
    blank
    siro
    家柄などにトピ主は振り回されるのですか?
    東大卒の医師とは思えない考え方ですね。

    姑の言う事に反論できるでしょ。
    夫が味方なら、さっさと論破すれば良いと思いますよ。

    今時家柄が何?
    収入がトピ主の方が良いのは実力。
    何でうじうじするんですか?
    最高学府出てる、秀才でしょ。
    こんなところで聞かなきゃ分かりませんか?

    別に姑と不仲で良いではありませんか?
    選んだ夫はどういう考えなんです?
    最高学府出身の医師がこれでは
    国民として払った税金が馬鹿馬鹿しいです。

    しっかりしなさいよ!

    ガンガン働いて、前向いて生きなさいよ。
    何を勉強してきたのです!

    家柄なんて今時関係ありますか?
    あなたにかかった税金がもったいないです!

    トピ内ID:7412659018

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    風船
    こんなに沢山の意見を頂けるとは思っていませんでした。皆さんのレスのひとつひとつが勉強になります。

    両親の見た目のことは、
    父親の歯がないこと
    母親が肥満のこと
    この二点をみすぼらしいと夫に言っておりました。夫はわたしに伝えようかずっと迷っていましたが(夫はわたしの両親と仲が良く、わたしが傷つくと思っている)あまりにも最近元気がないので無理やり聞き出しました。
    夫は無理して実家に来なくてもいいと言いますが、今までずっと実家暮らしだった夫が結婚するときに姑が非常にさみしがったので月に1度は実家で食事をするようにわたしが誘っていました。それも減らしていこうと思います。

    私も育っていくうえで歯がないこと、太っていることは社会的ステータスに偏見を持たれやすい、反映されやすい(お金がないから歯にお金をかけられない、高い食材を買えないから炭水化物寄りになる、運動する時間がない)と承知しており、そのことを指摘されて、お金持ちの家育ちではないなと自覚はしています。

    ただわたしも医師ではありますが弟二人の学費を払っており、なかなか両親まで気が回らなかったのも悪かったのかなと反省しております。

    皆様のおっしゃるように、聞き流していくこととします。

    ずっと貧乏だったので貧乏でない家庭がどういう教育をしているか不明なのでうまく立ち回れないということが今回の悩みだったのかなと思います。育ちにコンプレックスがあったんだなと思いました。今回の皆様からのご意見で、コンプレックスに思うことはないと思えました。
    沢山の心温まるレスありがとうございました。
    励みになりました。これからも頑張って行こうと思います。

    トピ内ID:2488290846

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫婦は山あり谷あり。谷の時期に援護射撃がくるか、敵弾がくるか

    しおりをつける
    🙂
    みお
    まだ結婚していないのですよね?文章を読む限り結婚は決定事項のようですが・・。

    そのようなお姑さんが付いている男性との結婚は大変ですよ。
    夫婦仲が良い間は問題ありませんが、ちょっとでもほころびが出ると、悪いほうに後押しします。

    夫婦と言うのは、ずっと新婚のままアツアツと言うわけにはいきません。長い人生の中でいろいろな出来事があり、夫婦の距離も近づいたり離れたり、結びつきが強まったり弱まったりします。

    お嫁さんを歓迎してくれている義実家は、夫婦の結びつきが弱まった時期に、援護射撃で、夫婦を良い方向に後押ししてくれます。

    しかし逆に、お嫁さんに良い感情を抱いていない義実家やお姑さんは、夫婦仲が「谷」の時期に、これ幸いと、悪い方向に後押しします。

    この差は大きいです。

    お姑さんの言動を、彼氏さんや義父さんは止められないようですし、結婚はよく考えたほうが良いと思います。
    義実家がお嫁さんに悪感情を抱いている場合、思っている以上に、離婚しやすくなります。

    >これからも姑の言う通りにするのが吉でしょうか、言いなりにならないためにもどこかで強く意志を発言することが吉でしょうか。

    強く言い返さないほうが良いと思います。言いなりになる必要もありません。
    それよりも「無表情、言葉少な」を貫いて「何を考えているか分からない不気味な存在」になったほうが、攻撃されづらいと思います。
    笑顔や言葉を尽くす言動は、お姑さんのような人には、媚び・へりくだりと映り、ますます態度は強まると思います。

    トピ内ID:7854560106

    ...本文を表示

    二人の意志を強固に

    しおりをつける
    😒
    ayu
    東大卒のドクター、これだけでも ご両親 協力して育ててくださったのでしょう。

    彼もトピ主さんのご両親を 大切にしてくださりそうですね。

    お二人は、立派な社会人です。フォトのみで衣装来て、記念に残す選択もあります。籍もさっさと入れては。

    格差なんて言ってる、お母さんエンドレスですよ。

    だから、なんと言われても、ご自身と彼が新生活、進めればいいと思います。新居や引っ越し等、すべて金銭的にも大丈夫でしょう。

    後でクレームこようが、無視。何言っても 先へ進まないから
    自分達で済ました。と、彼に言ってもらえばいいですよ。

    たぶん、彼のお母さん いいところお嬢さまで、外見取り繕う
    見合い結婚で、有名ホテルで社会的地位のあるゲスト呼んで
    華々しく挙式と鼻高い披露宴挨拶のある宴されたのではないでしょうか。

    そして、子どももドクター。絵に書いた一族。

    計算が違ったのは、トピ主さんの実家。

    堂々としていて、いいですよ。

    彼が選んだ、パートナー。大事なのは、強い絆です。

    そして、仕事に邁進して、努力してください。

    トピ内ID:1918786497

    ...本文を表示

    貧しい家の出身者です

    しおりをつける
    🙂
    結婚はしません
    貧しい家の出身の者で、とぴさんと同様成り上がり的な(言葉が悪くてすみません)経歴を生きてきましたが
    そういうことが煩わしいので結婚はしません。
    そもそもの人付き合いも最小限。

    でも、特に困ることないです。

    老後もお金で解決できることは多いですから、粛々と蓄えをして生きて死ぬだけです。

    トピ内ID:9983860027

    ...本文を表示

    ご主人を味方に

    しおりをつける
    🙂
    らら
    今のところ夫になる方はとぴ主さんの味方のようですから良かったです。結婚して夫が姑側に寝返る場合には、子供ができる前に離婚を考えるのもありかも。

    離婚覚悟ではっきり言うことが大事だと思います。そこで結論が出ますから、損切りは早いほうがいいです。とぴ主さんはまだお若いでしょうし、しっかりお仕事もされているので、一人の期間があっても問題ないです。今後ともいくらでもいいお相手が見つかると思います。バツイチを恐れずに前進してください。女性のお給料のほうが高いのが気に入らないっていう姑さんはかなりやばいと思います。アラフィフ感覚ですが。

    トピ内ID:3026860451

    ...本文を表示

    うーーん…

    しおりをつける
    😑
    みみこ
    私は、主様と違って、ごく普通の私大卒、まあまあお金に困ってはいないけど、という程度の育ちの者ですが…ごめんなさい、結婚相手の親に歯がない、太ってるって、嫌です。
    気にならなかったご主人が凄いと思います。
    入れ歯くらい入れられませんか?
    お父さんも、自分の娘が結婚するというのに、そんなことも気遣ってくれないんでしょうか。
    最初は、どんな嫁が来ても気に入らないんだろうなーと思いながら、トピ主さん寄りで読んでましたが、レスを読んで印象が一気に変わりました。
    弟妹の学費の問題と、親の見た目が気にならないというのは、全く別の問題ではないですか?
    あなたもそれが気にならなかったんですか?
    無関係な立場だったら、影で、あれでも子どもが東大出て医者になったんだから…という感じで言うだけでしょうけど、自分の身内がって考えたら、嫌ですよ。
    失礼かもしれませんが、それが一般的な感覚だと思います。
    トピ主さんからすれば、それでも自分にきちんとした教育を施してくれた尊敬すべき親御さんなのでしょうね。
    でも、姑さんの言っていること、私には、間違っているとは思えません。
    努力で痩せることは可能ですし、ま、百歩譲って太ってるのは仕方ないとしても、歯ぐらい今すぐにでも入れればいいじゃないですか。
    お父さん、今まで社会人として仕事されてきたんでしょう?
    相手がどういう印象を受けるか、考えたことがないんでしょうか?
    貧乏と見すぼらしいのとは違うと思います。
    世間はそう見ます。

    トピ内ID:5813834308

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    とても失礼です。

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    特にあなたのご両親に対する発言がとても失礼です。
    こういうことを平気で言えるって人としてどうなんでしょうか?

    謝罪するべき内容ですよ。
    本当に信じられません。人を馬鹿にするにも程があります。

    トピ内ID:4487923120

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    医師の娘を持つ親

    しおりをつける
    🐤
    シカゴ
    拝読しました。娘は今海外留中です。結婚を考える外国人男性がいます
    留学するまでは結婚はしない一生仕事すると断言してたのに?
    今はUSMLE試験をむけて勉強を始め、教会に通い洗礼受けることも考えているようです。環境はその人の考えかえるのでしょうか?
    貴女は優秀な医師でありこれから医療以外の場面でも活躍される方と想像します。今の環境がベストではなくてもいつか状況は変わります。
    それまでは受け流すか旦那さんに対応してもらうなどして矛先をかわすようにしてはいかがでしょうか?医師という仕事は患者さんの人生に関わる仕事です。いろんな経験は必ず診療の場で役立つはずです。
    貴重な経験したわ!くらいに考えてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3275445097

    ...本文を表示

    世間は自分より優秀な者にジェラシーを持つ、姑もその一人

    しおりをつける
    🐤
    ウサコ
    戦後の民主主義の発展により、学歴社会となっています。昔に比べて誰もが高学歴を目指せる世の中になりました。するとどんな歪みが生まれてくるか、たまたま勉強が出来たから東大に行けて良かったね、と内容ではなく、固有名称としての東大にたいする憧れだけが頭にうかんで、嫉妬心が独り歩きし始めるようです。入った後で、自分より優秀な学生や、学問に対する熱意ある教員になかなかついていけない人もいるのではありませんか。そういった内容に無頓着でただ名前だけに囚われ、嫉妬してしまうようです。あなたの姑も同じで、コメントを書いてくれる人があなたへの当て付け発言として、「東大なのになんで悩んでんの」、とからかい半分のコメントをよこしてきています。世間とは、こんなもんで姑も世間と同じレベルと考えるとよいかなと。もう少しレベルの高い姑のいる家の方が楽かもしれません。この偏見の強い、レベルの低い家の子供の彼とは結婚した後、しんどい思いをするかもしれない。結婚は辞めたほうがいいのでは…。

    トピ内ID:2358108847

    ...本文を表示

    それは姑の嫉妬

    しおりをつける
    🐶
    悲願花
    東大卒の医師なら東大の他の学部、他の医大に優る学歴です。彼の実家の親兄弟も一目置かなくてはなりません。
    彼の母親は、そんなあなたと、あなたを育てたご両親に嫉妬を感じているということでしょう。
    でも、きっと社会を知る彼の父親やご兄弟はきちんと実力や人格を評価し、リスペクトしてくださるに違いありません。あなたの育った環境や親の学歴はご両親にはどうにもならない定めであり、その中にあっても親は子供の可能性を信じて教育を授けあなたもそれに応えた、この努力の価値は分別のある人なら容易に分かるはずです。
    家族の新たな歴史はこれから作ればいい、彼の母に何を言われようともっと自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:7165456053

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    ビックリ

    しおりをつける
    ぽっちゃり
    見た目(体型)でよそ様の経済状況を判断するのですね。
    高い食材が買えない・・・

    嗜好の問題ではないのですね。

    トピ内ID:0075233778

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    貧乏からの東大医学部、現在医師って

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    裕福&医師一家生まれからの医師、より相当な血のにじむ努力の積み重ねが必要です。地頭もよくないといけない。

    裕福な家庭は、教育にかなりの資金投資もできるし、周りが医師ならどうやって医師になるか、勉強方法などノウハウを色々教えてもらえる環境でしょう。社会学者ブルデューは、そういう環境を「文化資本」という概念を用いて、教育の機会均等をうたっても上流社会の子どもが上流社会に居続ける理由を説明し問題視していました。ブルデュー自身、貧乏な家からフランス名門大学へ行き苦労して学者になった人です。

    つまり、相対的に同じ東大卒でも、客観的にみて主さんの方が何倍も優秀。その主さんに、どこ大卒かわからない姑さんに「あなたの子どもの教育が心配」なんて、いちゃもん以外の何者でもありません。そんな主さんの教育にだけは、貧しい中でも気を配ってきたのが主さんのご両親でしょう?ご両親の学歴関係なく、ご両親は賢明です。
    さらに、弟2人の学費を払ってあげて。立派以外の何者でもない。家族想いですばらしい。

    疎遠でいいし、嫌味いっていいですよ。
    どなたかもレスに書いてましたが、
    「夫となる人の両親が東大卒でないことが気に入らない。なれるだけの教育環境があったにも関わらず」といってやれば。

    医師一家なら、姑以外の親戚とはうまくやっていけるのではありませんか?
    もし、主さんの家族を姑のようにないがしろにする集団なら、全員疎遠でいいのでは。

    というより、姑は、あなたより賢いの?違うよね。姑は東大卒でも医師でもないんでしょ。
    相手しなくていいんじゃないの。嫌味いってもいいけど、同じレベルに落ちることはない。
    ただ、反撃しないとわからないなら、姑がかなわないと思ってる親族の誰かに主さんがなついて、味方になってもらったら?同じ医師同士なら、色々方法はありそう。いい頭、そういう処世術にも使っていこう。がんばれ!

    トピ内ID:3896005291

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    歯は治そう!
    家柄…と言っても…

    >主人は東京生まれ東京育ちの東大出身です。父はそれなりの企業でそれなりの役職にいる人で、母はずっと専業主婦だそうです。兄弟は皆医師で、親戚も医師が多く、

    ですよね?

    会社役員?の夫がいてこどもたちと親戚たちが医者っていうだけでそこまで鼻高々になれるのすごいな。
    世間知らずなんだろうな。
    こういう人ってMIT卒の人とか明らかにもっとすごいのに出会ったらどうするんだろ。
    靴とか舐めちゃうんかな。滑稽。笑

    でも、お父さんの歯は治してあげてください!
    二十万円もあればたぶん普通レベルの歯は入ります。

    トピ内ID:3151513454

    ...本文を表示

    親せきになるわけだから。いろいろ思うのは当然

    しおりをつける
    🙂
    sato
    結婚って、二人だけのものではないですよね。
    両家も親せき、姻戚になるわけだから。
    いろいろ思うのは当然です。

    わたしが実家格差婚(うちの方が裕福)です。
    まじめで堅実なご家庭なのですが、金銭面では、うちの実家ばかりが何かとお金を使ってくれて、夫の実家はむしろ息子に払ってもらって当たり前と思うこと。仲人さんへのご挨拶も、金銭面や品選びで大きな差が出てしまったこと。旅行への招待など、夫実家への孝行が妻実家より多大であること。
    いろいろなことがありました。
    実家が経済的に貧しく、自分は優秀で稼げるようになった人は、やたら実親孝行をしたがります。
    裕福な嫁実家には、何もしないどころか、援助してもらうのが当たり前という思いすら垣間見えます。

    私の親は、何も言わずに目をつぶって一歩引いていてくれたのだなと、今になって思います。

    とりあえず、結婚式など、両家が顔を合わせる機会は、ご両親が恥をかかないように、トピ主さんがお金も気もつかってあげてください。
    規模や招待客など、あちらの好きにさせてあげれば、後でつまらぬ禍根を残さず済みます。

    それから、自分の実家への援助は、くれぐれも義実家の耳に入らないよう。
    実親孝行するなら、義親孝行も。裕福なら孝行はいらないと思うのは間違いです。

    一番の心配は、「あちらの親ばかリ大切にされるのではないか」ということです。
    くどいようですが、実家が貧しく自分が成功した人は、実親孝行をやたらしたがるので。

    これから先は長いですが、裕福な実家にはそんな思いや我慢もあるということを、ちょっと知ってほしいと思いました。

    トピ内ID:5927164175

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    「金持ち喧嘩せず」じゃないけど、馬耳東風でいいですよ。
    家柄って言うけど、今や主さんの方がご主人より格上じゃないですか。

    トピ内ID:8598159527

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    それは、格差婚からの嫌がらせではないです。
    単純に姑の性格がいやらしいだけ。
    いわゆる旦那の職業次第でマウントしあうママさん方と同じです。
    そして貴方に嫉妬している。

    私自身も敬遠されそうな家系です。家族全員(母も)医師、親戚も医師だらけ。
    ですが、相手の家柄を気にしたり嫌味を言う人はいません。自分に自信があるからです。

    この姑に気に入られる女性は早々いないと思いますよ。
    相手の家柄を気にしてる割に、貴方の職業は気にくわない。矛盾しています。
    要は息子を手放したくないだけ。

    トピ内ID:6078397690

    ...本文を表示

    皮肉にひねりがない

    しおりをつける
    🙂
    角田のあられお煎餅
    「お前の母ちゃんデベソ」レベルの皮肉しか言えないなんて立派なおうちのお姑さんにしては残念。
    小学生から頭が成長してないんでしょう。
    見たことをそのまま言ってるだけじゃないですか。

    うちの義母などは教養自慢で季語などを用いてウィットに富んだ皮肉を繰り出して来ますよ。
    ちょっとあまりの教養に舌を巻くクオリティです。

    皮肉にも教養って出るんですね。
    残念なお義母さまですね。
    お義母さまの皮肉にはひねりがないんですよねぇ
    見たまんまじゃないですか
    くらい言ってあげれば?

    トピ内ID:9727314252

    ...本文を表示

    可哀想な姑

    しおりをつける
    りりや
    トピ主さんに嫉妬してるんですよ。


    大事な息子に愛されてるのが悔しい。

    東大卒という高学歴、そして医師という素晴らしい職業。稼ぎも多い。

    それに比べて姑は単なる専業主婦。無収入。


    自分にない物を全て持ってるし、まだまだトピ主さんは若くて人生これから!前途揚々!夫に愛され、子供もこれから持てるだろうし。、

    姑の方は、これ以上の変化もなく、高齢で老いてくだけ。なんか可哀想。


    まあ、嫉妬のあまり、どんな些細な点でも文句言いたくなるんでしょ。
    なるべく、というか殆ど関わらないように出来たらいいですよね。

    トピ内ID:7173216232

    ...本文を表示

    小言を言われたのはトピ主?夫?

    しおりをつける
    🙂
    sato
    2度目のレスです。
    小言を言われたのはトピ主?それともご主人ですか?

    ご両親の見た目や身なりについては、トピ主さんご本人に言われたわけではなく、あくまで母と息子の会話だったようですね。
    トピ主さんご本人に直接言うのと、息子に愚痴るのでは、その意味合いや、姑の品性の評価もだいぶ違ってくるのではないかと思うのですが。

    むしろ元気がないからって嫁に聞きだされてそのまましゃべる夫の方がどうなのと思います。

    歯がない嫁父、肥満の嫁母、きょうだいの学費を長女に払わせた親。それを何とも思わない家族。今後も何かと援助が必要になりそうな嫁実家。
    姑ががっかりしても責められないと思います。
    もしそれを飲み込んで、息子に愚痴るくらいで、結婚自体は許そうと思っている姑なのであれば、「ちょっと残念な息子の結婚あるある」程度のことかと思います。

    ただ、トピ主さん自身が優秀で稼ぎがあるので、格差婚が目くらましされ、内にくすぶり、姑もトピ主さんもやりきれない思いをされているのではないでしょうか。

    お坊ちゃんの夫だって板挟みで辛いでしょう。

    トピ主さんも、大丈夫ですよ、お義母さん!と懐に飛び込んでいくタイプの方ではなさそうですし。

    ちょっと難しい結婚だなと思いました。
    なんだか皆さんお気の毒。

    今後長い年月をかけて、「これで良かったんだ」と思える家族になればいいですね。
    トピ主さんも、せっかく努力して医師として活躍されているのだし。
    お二人も幸せになってほしいし、姑さんにも、いろいろな思いを乗り越えて、幸せであってほしいと思います。

    トピ内ID:5927164175

    ...本文を表示

    正論じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    はっきり書きます。彼のお母さまの言っていることは、旧弊な婦人の単なるヒガミでありイヤミでしかありません。
    正論なんかではないのです。

    義母さんは、ご自身も医師としてしっかり活躍している新婦のトピ主さんが妬ましくて仕方ないのです。

    そりゃ、お子さんが揃ってお医者様になれているくらいですから、お母さまの「血筋」も悪いものではなく、お母さま自身も医師になれるくらいの頭脳はお持ちながら世間の風潮で専業主婦になられたのかもしれません。
    お母さまはそのことに鬱屈を感じていらっしゃるのかもしれませんが、それをトピ主さんにぶつけるのは間違いです。

    トピ主さんはちゃんと勉強されて、旦那さんをしのぐほどの稼ぎをあげる医療人になっていらっしゃる。
    その道筋をつけてくれたのはご両親でしょう? 立派なことです。恥じてはいけません。

    ご主人と幸せな家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:9167586877

    ...本文を表示

    この世・この社会で生きる (良い悪い・正否は別として)

    しおりをつける
    🙂
    婆より
    トピ主さんへ

    ここまでの多くの方のレスはその通りです。
    姑の人間性や、夫がトピ主を本当に守れていない点、残念です。

    トピ主は、自信を持ち毅然と対応すればよい。

    それらの点は同感です。

    ですが
    この世・この社会で、他人と「結婚」という事をして生きるとなれば

    そういう「理想通り」にいかないのが世の常。

    夫にも妻にも、それぞれの生きてきた背景があり、お互いにそこを理解しながら生きねば、結婚生活が苦痛になるから。

    今回の件は、問題点を2つに分けて考えるのが良いと思う。

    (1)トピ主やトピ主一家についてバカにし、下に見るような姑の発言には、厳とし、毅然として対応すべき。

    (2)夫家族にはそれまでの社会的体面もある。姑も、また実は夫も「夫親や夫親族や知人等に会わせるのが恥ずかしい」という気持ちは確かにあると思う。

    息子の一生の晴れの舞台なので、姑も辛いんでしょ。それは人としてありうる感覚だと思う。(異常や意地悪ではないという事)

    (1)は、トピ主が自信を持ち、人として矜持を持って対応すればよい。それについては既に多くのトピで書かれている。

    (2)については、高給取りのトピ主が、姑や夫実家の気持ちを汲んで、トピ主親に、お金で対応できることはしてあげればいいのでは?

    歯を入れてあげ(お金を出してあげ)
    夫親や夫関係の親族に会う様な時には(機会は少)
    風体の良い高級な衣類や靴・持ち物を主が用意。
    センス良いヘアセットとか~主がお金で解決可なことはする。

    ある娘さんが、東大出でそれなりの要職の男性と結婚した。離れている母親が娘夫婦にたまに逢いに行く時は、衣類・靴・バッグなど一式を、娘が事前に送って来ていた。親は言葉も、普段からある程度標準語に努力していた。

    その親も、それなりに立派な職業だったが。
    娘は夫周辺への体面を気遣い
    親は娘の体面を気遣い。
    良否は別として

    トピ内ID:3494000274

    ...本文を表示

    逆転ポイント

    しおりをつける
    🙂
    ボランチ
    トピ主さんのように、お金がない家庭で育った人には
    裕福な家庭で育った人とは違う、良い点があると思います

    確かに、歯の美しさ(口元)や体型の維持などは
    お金持ちの特権といいますか、生活の余裕を表すものだと思います
    その点においては、その価値観から見れば
    低く見られるのもわかります
    しかし、お金に余裕がない生活の中に育った人は
    ある種の苦しみを知って、そのために深い心を持っているので
    お姑さんのように、なんのためらいもなく他人を見下したりしないでしょう

    頭が良い人が、そうでない人を下に見たり
    良い仕事についている人が、はかばかしくない職業の人をバカにしたり
    持っている人が、持っていない人を
    背景に想いを寄せることなく切り捨てることは、社会にとって
    有害だと思います

    恵まれている人が、自分の幸運を自覚して
    そういう立場になれなかった人へ、手を差し伸べたり
    悲しみに想いを馳せることがなければ
    ただの、弱肉強食の寒々とした世界になるでしょう

    自分の幸運を、自分だけの力と勘違いし
    持っている自分が偉くて、そうでない人はダメ、
    努力が足りない、運も努力のうち、もともと能力が低い
    と、見るのは悲しいことだと思います
    人は公平に生まれつくものではなく、人生は不条理なものです

    たまたま自分が何かに恵まれていたら
    それを、人に還元しようと思うのが高い人間性ですし
    そこまで行かないまでも、私はたまたま運が良くてありがたいな
    くらいに思ってほしいですね

    なので、トピ主さんは、ご両親のおかげで
    良い医師になるベースができたのだと思います
    医師として偉そうにならずにすむ資質を持って育った
    病気という不幸にあった人に、心を寄せる医療ができる、と
    思えば良いと思います

    トピ内ID:4625886303

    ...本文を表示

    見栄を張りたがるプライドの高い義母さんですね。

    しおりをつける
    🎶
    たまご
    ご結婚おめでとうございます。
    気になさる事は少しもありません。
    貴女は立派なのですから、堂々としていれば宜しいと思いますよ。
    もし自分の親の事を悪く言われたら
    その時にしっかり言えば
    よろしい。見栄えとかは気にしない。
    だんだんみんな年をとるとどこかおかしくなるのですから。

    トピ内ID:8072978622

    ...本文を表示

    親戚や

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その親戚に医者がというのは両方ですか?
    それとも、夫のお母さん側ですか?

    今は専業主婦のお母さんですが、高学歴の医師免許持ちということでしょうか?

    そうでないと話がおかしいですもんね?
    自分の家系を棚にあげてと。

    それこそ、自分の人生自体を否定するようなものです。

    トピ内ID:9052250334

    ...本文を表示

    この彼との結婚はやめる

    しおりをつける
    🙂
    makocya
    学歴があり裕福であっても、心は
    豊かなお母さんではないと感じます。

    人を馬鹿にして見下しているように思います。

    トピ主さんの親御さんが、教育に力を
    注いでくれたこと、家計を支えるために
    山菜採りに行ったこと

    素敵なことだと思います。

    山菜採りの体験をさせて下さった
    親御さんに感謝ですね。

    残念ながら、彼の母は価値観が違います。

    結婚して、トピ主さんは
    嫌な思いをし続けなくてはならないと思います。

    自分のことのみならず親まで、親の服装まで
    言われたくないです。

    お相手の彼がどんなに良い人でも
    私でしたら、この方との結婚はやめておきます。

    これから親戚付き合いも
    ありますし、子供が生まれたならば
    両家でのお祝い事などいろいろと出てくると思います。

    その都度、親に申し訳ない気持ちを
    抱かなければならないこと
    義母に見下されること
    こんな日常は幸せではありません。

    トピ内ID:9829904179

    ...本文を表示

    お気になさらずに…

    しおりをつける
    🙂
    あけごん
    トピ様の、聞き流していこうと思います!素晴らしいですね。
    そうそう、何か言ってるのね~と思って、そうですか?とお答えするのが一番かと。

    トピ様自身が彼と結婚されるのであって、姑と結婚するわけではありません。
    昭和の時代は、家同士の結婚と言ってましたが、時代は変わっています。
    お付き合いは必要かと思いますが、最低限で良いのではないでしょうか?
    結婚されてからは、彼の実家には彼だけで行っていただきましょう。

    他の方がおっしゃる通り、どんな嫁でも文句が出るものです。
    彼の母は、親戚に自慢がしたいだけでしょうが、貴方の学歴、職歴になんの問題があるのか?謎です。

    >わたしの癌家系なのが心配な点
    医者家族が多いのなら、医学の進歩はご存知のはず…
    >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    今はね!未来は彼が上になるかもしれないしわからない、自分の仕事の報酬ですから人に言われる筋合いはない

    >どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    これは、まさか同居前提ですか…。
    同居と仕事を選ぶなら、仕事をとりましょう。彼が親を説得するべきで、貴方が職場を変える必要はない。2人で住む家を探しましょう。

    >わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    勉強が人生の全てでしょうか?
    貴方がた2人の年収なら、家庭教師でも塾でもお子さんが好きな勉強スタイルを選べると思います。

    >わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    人を見た目で判断するなんて!
    ただ顔を合わせると嫌味を言われるかもしれませんから、辛いでしょうがご両親に話して穏便に聞き流してもらう

    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい
    結婚式を挙げないとダメかな?新婚旅行先で2人だけの式を挙げるのはどうかな?
    両家の顔合わせだけでよくないですか?

    トピ内ID:5803267884

    ...本文を表示

    姑の嫌味と流して良いの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    本当に東大卒の医師ですか?
    私は頭も良くはなく裕福でもない人間ですが、
    人間にとって歯がいかに大事って事は分かります。
    取り立てて裕福でもない家でも母は私に矯正はしてくれたし、
    母自身も口元がみっともないのはだらしないと言う考えです。

    トピ主が30前なら両親もまだ若いでしょう、
    それなのに反省しておりますで済ませるの?
    そりゃあ家族の事を言われれば誰だって不愉快にはなります、
    でも正論でしょ?自分でも分かってるんでしょ?
    だったら何らかの対処をした方が親の為じゃない?

    以前見た番組で多忙な医師の健康法をやってました、
    それはズバリ歯を磨くです。
    医者の不養生と言いますけど、
    時間の掛かる診察に行かないで済む様普段から心掛ける。
    言われてみれば当たり前だなと、
    病院へ通い日頃は不摂生ではいけないって言うのと同じでしょ?

    噛み合わせ一つでも体の不調が出るって言うのに、
    噛めないって言うのはダメなんじゃないですか?

    姑から親の事を指摘されて腹が立つのは分かるけど、
    親の健康とは切り離した方が自分達の為じゃない?
    お金がなくっても歯は大事に出来ますよ、
    親やトピ主にその意識がなかったって事でしょ?
    お金は掛けなくても栄養のある物は食べられますし、
    確かに炭水化物は手っ取り早いですからね。

    貧乏ではない家庭の教育を知る必要性はあるのかな?
    トピ主が親の生き方育て方を恥じてなければ、
    他所の家の教育なんて関係ないと思うけど。
    でも誰もがある程度節制してやって行ったら良いとは思うけど。
    たまには羽目は外すだろうけど…。

    婚家と距離を置くのも結構ですけど、
    正論だったら立ち止まって考えるのもアリでしょ。

    トピ内ID:4389512135

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    人間的に素敵なのはあなたです

    しおりをつける
    もちたろう
    甥っ子が医学部で頑張ってます。けれどけして裕福ではないので、いろんな苦労はしてます。
    けれど、同級生は裕福な家が多い。平気で万札を出して奢る。自分と違う世界に戸惑ってます。自分の学費がかかってるから、早く医師になり末の妹の大学の学費は自分が払うんだと頑張る姿は本当に応援したくなります。

    医師となり様々な人を診ることになるなら、裕福でない暮らしをする人の方がたくさんいて、その方達の価値観、気持ちを理解しないといけません。それを持つことができるのはとても強みだと思います。
    貧乏でもあなたを医師にして人を見下さないよう育てたご両親は素敵ですよ。

    姑に何も反論しなければと言いますが、ご両親への暴言は受け入れなくていいです。無視したり会う頻度を減らすのはいいと思います。
    はなから自分たちの方が上と思ってる人ですから、どんどんエスカレートしそうです。

    職場、変えてはダメですよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5771523430

    ...本文を表示

    家柄

    しおりをつける
    🙂
    まち
    残念だけど今の世でも家柄の差はあります。
    昔ほどではないだけで。
    「今時」と全否定のレスもあるけど、多分レスしてる方が今まで無縁で暮らして来られたということでしょう。
    あるものをないと言っても解決にならないので、本当に格差婚なのだという前提でレスします。

    家柄と人柄はあまり関係ないと思います。
    家柄が良くても問題ある人はいるもの。
    義母さんがそんな人だと辛い結婚生活になりそうですね。
    でも夫婦結束して乗り切ってほしいです。

    幸い同居ではないのだし、聞き流すこともできるかもしれません。
    でもあまりにひどいことを言われたりしたら反論すれば良いのです。
    でも怒鳴り合いのケンカなど絶対しないように。
    トピ主さんの評価が下がるだけですから。
    あくまで冷静に理路整然と、できれば相手をコテンパンにしない方が身のためです。

    いつか関係が改善することを祈ってます。

    トピ内ID:0486072430

    ...本文を表示

    もっと自分に自信を持って下さい。

    しおりをつける
    🙂
    主さんを応援
    格差婚?家柄?
    いつの時代の方ですか?
    それとも何か昔の古臭い価値観にとらわれていませんか?

    同じ医者同士の夫婦ですよ。
    それを格差婚?全くそうは思いません。

    その古い頭のインチキな姑は鼻であしらえばよろしい。
    その姑は医者ですか?
    医者の妻なだけでしょう?
    医者の妻になり、子供を医者に育て上げただけでしょう?
    それを鼻にかけただけの人間です。

    可愛い息子を取られ、しかも嫁も医者。
    私負けそうって揚げ足を取りたいだけですよ。
    地方?親の職業?
    意固地で思慮が足りない人間だとつくづく思います。

    さっさと結婚して距離をおけばいいのです。

    トピ内ID:9988109734

    ...本文を表示

    ええと

    しおりをつける
    blank
    みみた
    入れ歯って保険適用ならば上下で約2万で総入れ歯ができますよ。

    医師ならそれくらいの事分かりますよね?
    トピ主さん低所得世帯からの東大の理科三類出身でしたら、授業料免除に加え給付型の奨学金を受給できたはずなので、ご両親に然程負担は掛からない筈ですが。

    トピ内ID:5057024414

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    焦らず、時間をかけて

    しおりをつける
    🙂
    お幸せに
    ご結婚おめでとうございます。
    地方出身50代、旧帝大卒女性医師です。娘も医学部に通っています。
    義母さんは私より少し年上くらいかな。
    義母さんの価値観が想像できます。私の兄弟が東大卒、その結婚相手は東京のいわゆる上流家庭のお嬢さんでした。

    嫉妬などと簡単に片付けないほうがいい。嫉妬ではないですよ。
    義母さんの価値観では女性は義母自身のような生き方こそ最高の価値があり、息子の嫁にも同じような女性を望んでいたはずです。東大卒の女性医師で息子より収入が多いなど欠点でしかありません。上流家庭のお嬢さんで、賢いが専業主婦として息子にかしづいて支えてくれる人。夫の両親に仕えてくれる人がいい。トピ主さんはスペック的には真逆です。義母さんはトピ主さんに仕事を辞めて欲しそうですよね。

    トピ主の家庭も義母の希望とは程遠い。非常に残念なことですが医師の多い環境の人は医師以外の医療関係者を低く見る傾向にあります。

    義母さんの価値観自体は変わらない。周囲にも似たような理由で結婚を反対された夫婦をたくさん知っています。私の時代は旧帝大卒の女性医師など女性としてあるまじきと非難され、結婚相手からも退職を当然と言われることが多かったものです。
    でも反対されて結婚してもしなくても皆頑張って生きています。義母さんの生き方もまた素晴らしいと思います。

    相手の考えを急に改めることは出来ませんし自分の生き方を変える必要もありません。旦那さんと誠実に助け合って仲良く暮らしているうちに、義母さんがまあ仕方ないかと諦めてくれるのを待ちましょう。

    旦那さんをあまり問い詰めず、問題を必要以上に顕在化せず流せるなら流して。ご実家と義実家の接触は少ない方が平和です。
    ただ歯科治療は受けられた方がいいと思います。人はとりあえず見た目で判断するので披露宴等の服装は上等なものを用意しましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:6012521340

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    トピ主様

    しおりをつける
    🙂
    世が世なら
    トピ主様のご両親は素晴らしい方々です。トピ主さんに最高の教育と沢山の愛情を注いで来られました。

    ですから、自信を持ってください。

    例え、家柄は良くとも其れは祖先が築いて来たもので現時点では偶々其れを受け継いだに過ぎないし拘るのは愚かです。
    逆を言えば、それしか自慢できる物が無いのですよ。

    家柄は良くても人としての品性、人格に問題のある方、寂しい方を沢山お見受けします。

    家柄などくだらない事に拘る時代錯誤の義母様もそのお一人でしょう。
    ですからお気になさらず。

    貴女は、そのお家に相応しい方だと思います。

    こんな事を書いている私も系図を辿ればハンドルネームに示した世が世なら…と言われる家の生まれですが毎日毎日家計のやりくりに追われる極々普通の主婦です。

    然も、片足が悪い上に長年の薬の投与で体調も不安定且つかなりの肥満体型です。

    義母様がご覧になったらきっと罵倒される事必須ですね(笑

    それとも、家柄で良い女性と判断してくださるのかしら?

    きっと義母様は何方がお嫁に来られても意地悪な方だと思いますよ。

    自分の家より家柄が良いお家からお嫁に来たら来たで卑下して嫁いびりされる方だと思います。

    トピ主様
    そんな義母様など気にせず優しい旦那様とどうかいつまでもお幸せに!
    ご実家のご両親も大切になさってね。

    トピ内ID:4762487137

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    だんだん腹がたってまいりました。

    しおりをつける
    🙂
    姑に媚びをうれとおっしゃる方もおられますが、何でそんなことせんならん。
    大人の対応?知ったことじゃございません。世の中には頭も意地も悪い人いっぱいいます。その姑、人間としていかがなものか。

    がんがん反論してください。
    言いたい事言って、どうしようもなくなったら、子供つれてさっさと、離婚。

    お医者さんでしょ?どうにでも生活できるじゃありませんか。親権だって絶対とれちゃう。
    どう考えても立場の圧倒的に強いお嫁さんに、よくまあそう強気にでれるもんだ。お姑さん世間知らずもいいとこ。

    トピ内ID:8086686012

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    客観的なつもりなのでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    ご両親がこのトピをご覧になって、まず傷つくのはトピ主の本音だと思います。

    彼母の指摘を「正論」とは…。

    私が親なら悲しくて悔し泣きします。
    今まで必死に働いて育て上げた挙げ句に卑下されるとは思ってもみなかったと思います。
    トピ主には情感というものがないのですか?
    悲しいかな、これが日本のエリートと呼ばれる人の本音なのですね。

    世間は確かに目に見えない階級社会で、特権的に振る舞う人達はいます。しかし結婚は愛情がなくては続きません。家柄が何になりましょう。
    自立したトピ主なら結婚をするというのは生活の保証という意味よりも精神的な結び付き故なのではありませんか?

    仕事による経済的自立の次には社会的地位を欲しがっているのでしょうか。
    残念ながらトピ主には冷たい印象しか持ちませんでした。

    トピ内ID:2071031211

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    あなたの方が心は豊か

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    ご結婚おめでとうございます。

    お義母さん、ずいぶん失礼な方ですね。

    あなたもよくわかったでしょう。

    どんなに家柄がよくても、お金がどんなにあろうとも、心の豊かさは買えないこと。

    そんなお義母さんに認めてもらう必要、あります?

    幸いなことに、あなたの夫は賢い人のようだから、無礼なお義母さんに迎合することはなさそうですから、これから築く2人の家庭を大事に、心の豊かさを育んでいけばいいんですよ。

    何か言われたら、夫に逐一相談して、反面教師として、距離を取りながら、流しておけばいいんです。

    そのうち姑も歳をとったら弱くなります。
    子どもが出来ても嫁の悪口を言っているようでは、孫に嫌われます。
    あなたにすり寄ってくる日が来ますよ。

    あなたは同じ土俵に立っちゃいけないんです。

    金持ち、喧嘩しないと言いますでしょう。

    心の豊かな人間も、やはり喧嘩しないんですよ。

    トピ内ID:8902041073

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    歯がないのは引く

    しおりをつける
    blank
    杏な
    申し訳ないけど歯が抜けたままの状態で平気な方と親族になんかなりたくないです。
    東大も家柄も関係ないです。
    結婚式で親族に絶対聞かれます。

    父上の歯をなんとかしましょう。
    保険適用で2万円で出来ますよ。

    トピ内ID:7162346055

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    相談内容からそれてしまって難ですが
    東大医学部卒で30手前の女性医師って、世界中に数十人しかいませんよね‥?
    結婚が決まったこと、田舎出身であること、ご両親の職業‥個人情報をそこまで晒してしまって大丈夫ですか?

    ご両親を誇りに思う気持ちは素敵だと思いますが
    もう少し人並みの思慮分別と、人並みの危機感をお持ちになるべきかと心配になります。

    トピ内ID:8170901682

    ...本文を表示

    トピ主さん夫妻はなんと立派な!

    しおりをつける
    🙂
    nana
    東大を出て医師になり、弟さん二人の学費まで援助なさっているなんて、誰が聞いても立派なことだと思いますよ。
    トピ主さんを思いやるご主人も、さぞ人格者だと思います。

    義母はケチを付けたいがために色々言ってくるのでしょう。気にしないようにすればいいと言っても、それは難しい。今度何か言ってきたら、親の悪口を聞いて嬉しい人はいない、ぐらいは言い返してもいいです。
    まともな人ならハッとして、二度と言わないと思います。

    義母に惑わされず、どうかお二人で幸せになってください。
    ただ、お父様に歯医者さんに行くよう進言すべきとは思います。
    そんなお年でもないのに、歯がなかったら、会った人はびっくりすると思いますよ。まだ若い弟さんたちのためにも、父親が歯がないのは気の毒に思います。

    トピ内ID:4288463149

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    二回目のレスまで読みました

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    冷たいなんて言い過ぎました。
    申し訳ありません。
    ご両親とは仲がお良ろしいんですね。
    しかもお姑さんが言う内容が結婚前かと勘違いしてしまいました。
    結婚後の今何故言うのか…。
    ただの嫉妬ではないでしょうか。
    お気になさらずに。

    トピ内ID:2071031211

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    がんばってください。

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    優しい彼を大切にしてくださいね。

    彼は長男なのでしょうか?兄弟もお医者さんなんですね。

    長男だと、ちょっと大変かもしれませんが、そうでないなら、義母さんとはできるだけ距離をおいて避けた方が良さそうです。

    私も資格を持って働いていますが、子育てはやはり女に負担がかかりますから、義理家族の問題まで抱えたら大変です。

    私は逆に専業主婦の姑にとても頼って乗りきりましたが、口うるさい人は嫌ですね。

    日本は本当に男社会ですが、女性医師はドンドン増えて欲しい。

    応援します。

    トピ内ID:5296572668

    ...本文を表示

    結婚はしない方がみんなが幸せ

    しおりをつける
    blank
    ラ・フランス
    トピ主さんは東大出身の医師とのこといくらでも結婚相手はいます。彼だけではありません。いくら彼が良くても姑になる方との価値観や彼の兄弟親戚と格差がある結婚をしたらあなただけでなくご両親が不幸になります。
    人生は長いです。今は若くて彼が素晴らしく見えるでしょうが、その義母の育て方や価値観が身に沁みついているからいつかはあなたを見下す発言も出てくるでしょう。

    あなたの結婚でご両親がいつも惨めになるなる方と結婚するのは親不孝と思います。
    考え直す時間を置いたらと老婆心ながら思います。

    トピ内ID:5196771889

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    素敵なご両親ですね。
    そして主さんの方が稼ぎがあるなんて またかっこいい。
    私も少しだけ似た環境なのでとても共感出来ます。

    自分の大切な両親をみすぼらしいなんて言われたらすっごく腹がたちます。

    ご相談を拝読していると
    そういった細かな事を主さんの前で言われているのでしょうか

    すごく失礼だと思います。
    そしてこれから何かあれば、そうでなくても主さんのせいにされるのでは?と心配します。

    主さんは人間的 社会的に立派な方だと思いますし、ご両親も立派な方です。
    そんな主さんが出会ったご主人は素敵でも結婚すると それだけ言ってくるご家庭となら 主さんはこれからも苦労するのではないでしょうか

    その内認めるパターンもあるかもしれませんが 言われている小言が まだ居ない子供の事にまで及んで 更にこれから口出ししそうな姑さんなのではないかと。
    ストレス溜まりそうです。
    きっと専業主婦の姑さんということで身の回りの人間関係が最大の関心の的なのでしょう

    両親をけなすのは、許せないので結婚は見送ろうと思います。とはっきり仰るのが良いのでは。

    人生長いですし もっとしっくり来るお相手が現れると思います

    トピ内ID:7295741567

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    ご両親はの体裁を整えましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主さんの年齢からご両親は50~60歳くらいでしょうか?その年代で無名とはいえご両親は大卒、短卒でいらっしゃるということは、ご両親自身は平均以上の出なのではないのでしょうか。田舎で貧しかったら普通高卒で就職でしょう?無名なのは地元の田舎の大学だからでは?その年代でしたらもちろん奨学金など使わずに学業を終えたのではないでしょうか。どういった経緯で貧しい生活を余儀なくされたのかわかりませんが。ご身内の方にお金が掛かったとか、早すぎるご結婚で経済的に安定しないまま子宝に恵まれてしまったのか。。
    勝手な想像ですのでお答え下さらなくて結構です。
    今がなりふり構わず頑張っている時期なのでしょう。でもご兄弟の将来のためにもトピ主さんが少し援助して見た目の体裁を整えてあげましょうよ。
    ご両親だってその当時、田舎から大学短大に行かせられるくらいのご家庭出身なんですから、ものを知らない方たちではないと思いますよ。ただ余裕がないのでしょうね。
    口には出さなくとも姑さんのように思っている人はいるでしょう。お母様の肥満はともかく歯がないのはちょっと私も引きます。
    ご主人のご家族の面子を潰さないよう体裁を整えてあげてくださいね。
    結婚式をしなければいいというご意見もありますが、そういう訳にはいかないご家庭との縁組なのですから、折り合いつけて大人の対応をしましょう。
    ご主人様と末永く過ごせますようお祈りしています。

    トピ内ID:7309056578

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    家柄のお話なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    お藤
    私は人柄の話だと思うのです。

    健康にを気を使わないご家庭であること。
    歯は健康の元だし、保険適用内なら少々貧乏でも入れられます。
    母親がでっぷり太ってしまうのも、父親が歯抜けで苦しんでいても食うものは食うという見苦しさの現れなのかも。

    お嫁さんを立派に育て上げたという実績をもってしても、単なるトンビが鷹を生んだだけと解することもできる。

    歯の無い父親に、太った母親。
    どんな人物なのか年をとればある程度の想像をいやでもしてしまう。
    家柄云々ではなく、人柄に疑念を持たざるをえない。
    あまりご親戚にはなりたくないというのが本音でしょう。

    でもまあ、嫁の実家がどれだけ立派だろうと、どれだけ貧乏だろうと、そんなに交流する訳じゃないので、そもそも影響なんて無いんですけどね。
    ましてや嫁がばっちり稼げるなら、嫁の実家が貧乏でも、自分でなんとかするでしょうから、何の影響もないはずです。

    彼の親の気持ちの問題だけでしょう。
    私だって歯抜けのおっさんが親戚だと、ちょっと恥ずかしいと思うかもしれません。
    本音が過ぎますかね?

    トピ内ID:5049427808

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    彼は大切に管理されてきた

    しおりをつける
    🙂
    める
    おそらく彼は幼少期から母親に大切に大切に管理されてきたのだと思います。
    勉強や運動、進学先、遊ぶ友人まで母親が管理していたのだと思いますよ。

    そう考えると、義母さんの気持ちも少し分かります。
    これだけ手をかけて大切に育てたのに、、という思い。

    そして、義母さんも、それがいけないことだと分かっているから、あなたに直接言うことは避けたんです。

    ここでの一番の問題は、あなたの旦那さんです。

    あなたが旦那さんに言わせた、と言いますが、旦那さんが黙っていれば良かった話。

    きっと根本的なところで親離れ子離れ出来ていない親子なんだと思う。
    だから、あなたに負担がいくしくみになってしまっている。

    旦那さんは重い荷物を降ろして、あなたに背負わせてるだけ。
    義母さんは言いたいこと言ってスッキリしてるだけ。
    あなただけが悶々と悩んでいる。

    大人の男性はこんな風に愛する女性を追い込みません。
    あなたはもっと旦那さんに怒っていいと私は思います。

    トピ内ID:2360055549

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    「家柄“だけ”が釣り合わない」と言い切れる根拠がわからない

    しおりをつける
    kira
    だって
    >わたしの癌家系
    >わたしの方が稼ぎが多い
    >わたしの両親が低学歴
    >わたしの両親の見た目がみすぼらしい

    と書いてます。
    これのどこが「家柄」で更に“だけ”なのでしょうか?

    しかも、「見た目がみすぼらしい」の詳細は
    >父親の歯がないこと
    母親が肥満のこと

    ですよね。
    中年主婦の(やや?)肥満はともかくも、大卒社会人
    男性が「歯がない」って。
    ここまで言われるって事は奥歯一本だけじゃなく、相
    当目立つ「歯がない」状態ですよね。
    ある意味肥満以上に印象だけではなく、健康にも悪い。

    適切に噛めないと胃腸他に負担をかけ、病気になる。
    高齢になれば更に顎の力も噛みしめる力も弱まり、筋
    力や瞬発力の衰えに結びつき、寝たきりになりやすい。
    長年歯がない状態だと、それに合わせて顎や噛み合わ
    せが出来ているので、入れ歯の違和感も大きい。
    恥ずかしくて口を開けないようにするのでコミュニケ
    ーションに問題が出る…等など。
    それ故に歯の健康状態は「虐待や摂食障害等の見極め
    ポイント」にもなっている。

    あなたも医師ならそれくらいわかりますよね?
    「みすぼらしい」とか
    >お金がないから歯にお金をかけられない

    ってレベルの話じゃない。

    他の方も書かれていますが、保険適用条件内で数万円
    で最低限の処置は出来ます。
    と言うよりも、あなたは東大医学部卒で稼いでいる医
    師なんですよね。
    なんで放っておくのでしょうか。
    「治療代を渡しても治療してくれない」とかでもない
    ようですけど。
    >弟二人の学費を払っており、なかなか両親まで気が回らなかった

    とか書いてるから。

    客観的に観て、「娘は東大卒の稼いでいる医師なのに
    父親は歯もない」って、家柄じゃなくて親子関係に疑
    問と不信感を持ちます。
    娘の医師としての能力と矜持にも。

    夫の両親が失礼なのとこれはまた別の話です。

    トピ内ID:6146189601

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    実はよくいるタイプ

    しおりをつける
    旧家や良家によくいます。

    自分が下からもらわれた嫁の場合
    背伸びしてブランドに過適応してへんてこりんざあます主婦になってしまった人や

    家柄の釣り合いで好きでもない相手と結婚して
    (特に50年以上前なら)愛人作られて
    家柄だけが心の拠り所になった人など。

    中流同士のつりあった夫婦が一番幸せかもとよく思っていました。

    結婚相手の態度が肝ということと
    婚家3代前までの愛人存在率は知っておいた方がいいということと
    そういう人は死んでも変わらない、主さんの出方どうこうの問題ではないということと
    お子さんにも同じことを吹き込むということ
    よく考えてみたらどうでしょうか。

    以上です。

    トピ内ID:0738697125

    ...本文を表示

    いくつになっても嫉妬する女性はいます

    しおりをつける
    🙂
    ハーブ
    お姑さんは何とかあなたより上に立ちたいのですよ。
    でも学歴や頭脳では無理。
    バカにされたくない。
    という気持ちの裏返しが、あなたの家族を卑下することなのでしょう。

    ご自分のご家族を自慢してください。
    しっかりしたご両親ではないですか。
    福祉業界で働いていらっしゃることも尊敬します。

    子どもたちが大人になった今、世の中に貢献していないのはお姑さんの方ですよね。

    それがいけないとは言いませんが、お姑さんが人の生き方をとやかく言うのは恥ずべきことです。

    トピ主さん、もっと自信を持ってください。
    お姑さんは、いい年をして恥ずかしい人ですよ。

    トピ内ID:8702000857

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
    🙂
    ニンニンでござる
    肥満はお母様だけ?
    ほかの家族は太っていないなら経済状況と肥満は関係ないですよね?
    お金持ちでも肥満はいるしお金なくても体づくりはできる。
    お医者様なのになんでそんなに非科学的?
    コンビニまで15分、山菜採りできる立地なら
    炭水化物加工食品による都市型の生活習慣肥満とは無関係。
    母親の健康状態やホルモンバランスを心配すべき。

    あなたお医者様、ご両親とも介護職。
    中高年~高齢期の口腔ケアは老後のQOLに直結するのは常識では。
    なぜ父親の歯を直さない?

    「癌家系」もしかり。
    家族性腫瘍は家柄と関係ある?
    伝統ある家柄や貴族華族の出ならがんの遺伝子を持ってない、
    なんてことは無さそうなんだけど。。
    検査も自由診療ですしね。

    悪いんだけどそのお姑さんがそんなに意地悪とは私はあんまり思わない。
    お医者様なのにやたら非科学的だったり
    家族が不衛生だったり健康管理できていないことや単純な知識不足などが多すぎで
    お家とかじゃなく貴女自身への嫌悪感を持つ人の気持ちわかるわ。

    トピ内ID:4072996266

    ...本文を表示

    東大卒女です

    しおりをつける
    🙂
    みみりん
    よく似た経験を持つので、出てきてしまいました。
    私は東大出身研究者です。

    大学院時代、東大出身医師と結婚を前提にお付き合いしていたことがあります。彼の一族は医者の多い家系でした。
    彼はとても良い人でしたが、彼のお母様が専業主婦で、申し訳ないですが、ちょっと感覚が独特、いわゆる昭和の母でした。
    医者である息子と夫の一族が自慢で、この立派な家系を守ることに執念を持っていました。お母さまとお母さまの家系は平凡でしたので、そこはつっこみたくなるところでしたが(笑)。

    結果的に、その彼とは話し合い、お別れしました。
    一番、私が受け入れられなかったのは、彼母が難病を患った私の肉親を理由に結婚を反対し「汚れた血を入れるな」といった暴言を繰り返したことです。
    彼のことは大好きでしたが、今後、私の大切な肉親を傷つけ続けることが分かっている人と親戚になることは無理でした。

    私はその後、今の夫と結婚し、娘と息子に恵まれ、幸せに暮らしています。
    その彼は人柄もおだやかで思慮深く、当時の私にとって最高の人のように思えていたので、お別れした時「これ以上の人はあらわれない。私は生涯、独身では」と思いましたが、全然そんなことはありませんでしたよ。
    最高レベルのスペックをお持ちの主様は、これからもいくらでもご縁があります。義母となると縁を切れません。
    その彼と結婚して、大切なご両親様を守れますか?

    トピ内ID:4178456194

    ...本文を表示

    う~ん、嫉妬じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そういうレスもあるけれど、息子を東大までうまく出した母親だから、息子の嫁にも理想があったのでは?

    東大卒の医師のトピ主さん自身は申し分ない人だけど、
    特に取り柄はなくても、社会的地位の高い人のお嬢様の方が
    良かったのかもしれませんね。
    息子を立ててくれる女性が理想なんでしょうね。
    息子より収入の多い嫁は嫌な存在なんでしょう。

    孫が出来れば対応も少しは変わるかもしれませんね。
    まぁ、諦めるしかないかな?
    誰しも理想があるので
    仕方ないと客観視するしかないかもしれません。
    他人は変わらないし、60代くらいになると
    ますます柔軟性がなくなってきますからね。

    トピ内ID:9400018551

    ...本文を表示

    お育ちが悪いのは義母

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    なんとまぁ、我慢強いトピ主さん。
    小町に相談するまでもなく、義母がおかしいのは明確です。

    トピ主さんの性格が良いので、感動してしまいました。
    私なら、ガン無視します。

    トピ内ID:9608184973

    ...本文を表示

    優秀嫁最強

    しおりをつける
    blank
    レモン
    それは姑のコンプレックスなんだろうね。
    でもそれは自分で努力して解消するものであって、人を動かして解消するものじゃないよね。

    あなたもしっかりとしたお仕事があるのだし、彼親の連絡は彼のみにさせればいいと思う。それを前提条件にして結婚するかしないか決めればいいと思う。他人の変なおばちゃん(?)の不愉快な話なんて聞いて上げる暇ないよね。

    トピ内ID:1158077286

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    歯がないのはアレですが 家柄とはご先祖様とか族譜とかだと思う

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    質問者様のご実家が どういった家柄などかは 知りませんが 本来 家柄とは ご先祖様とか 族譜 などを 指すと思いますので 質問者様のご実家のご先祖様や族譜 と 婚約者様のご実家のご先祖様や族譜とを 比べて どういった差違があるのかで 判断すべきことかと思います。又 質問者様のお父様の歯がないのは やはり 気になるところですから 義歯などを入れられた方がいいと思いますし 人前に出る時は 派手ではなくていいですので 清楚で 清潔 かっちりとした 上品な服装などをされた方がいいと思います。

    トピ内ID:7132158679

    ...本文を表示

    二度目でございます。

    しおりをつける
    🙂
    肥満だろうが、歯がぬけていようが、他人様の容姿をとやかく言うことは、とても失礼で、下品なことって教わらなかったのでしょうか。

    家族になるから、親族になるから何だと言うのでしょうか。

    私は肥満で、うちの息子は医者ですので、それはもううるさく糖尿になるだ、節制しろだと言います。
    私も少しは気にしておりますが。

    僕が医者なのに母が肥満だと、世間体がなどと言い出すと、そんなこどもに育てた覚えはないと小一時間説教します。

    どこのご家庭にもいろいろ事情があるのです。僭越、傲慢って言葉ご存じ?

    トピ主様いろんな人がいます。
    幸いあなたはとても恵まれている。本当に自分にとって大切なものを守るために、その力を使ってください。応援しています。

    トピ内ID:8086686012

    ...本文を表示

    振り回されないで

    しおりをつける
    🙂
    ボランチ
    嫉妬ではないでしょう

    この姑は、東大卒の医師の嫁に、自分よりすごい羨ましい
    と反応しているのではなく
    トピ主さん(とその家族)が、自分の想像を超えた人達だったことで
    うまく受け入れられないのだと思います

    狭い価値観で固まっていて、それ以外の発想に乏しく
    私(姑)達のような人並み以上の家庭の、高い学歴の息子の嫁には
    医者の娘や有名企業の重役のお嬢さん、と夢見ていて
    そうでないまでも、裕福な家庭の普通のお嬢さん
    というイメージしかなかったのだと思います

    まさか、息子より高い学歴、高い給料
    まさか、実家は貧しい
    なんて、青天の霹靂なのでしょう

    おそらく、能天気に、自分の家庭を自慢に思い鼻にかけていたところ
    思わぬ親戚ができることになり
    今まで優越感を持って接していた友人や周りの方々に
    どう取り繕えば良いのか、と頭が真っ白
    ってところだと思います

    要するに、表面的な
    お金や学歴や見た目、そんな物差ししか
    持ち合わせていないのです
    貧しいながら教育を身につけさせた親の苦労や
    そんな親を見ながら育った子供の努力、親への感謝
    そんなことを考える優しさも、心の深さも無いのです

    例えば、歯がないのは見栄えが悪いのは当然としても
    良い歯医者さんをご紹介しましょうか、とか
    お父様あれではお困りなのではないかしら、とか
    そういう発想が無く、ただ拒否反応を見せるだけでは
    懐の深さゼロ、息子の妻へのいたわりゼロ
    まあ、愛情に欠ける人なんでしょう

    姑の狭い世界に揺さぶりをかけたトピ主さんのこと
    今後、柔軟に受け入れてくれれば良いですね
    トピ主さんは、姑の小さな世界観から突出していただけで
    別に引け目に思うことなんかないです
    世界はもっともっと広いです

    トピ内ID:4625886303

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    夫婦の問題が大きい

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    私の弟が結婚した時、私の両親は悩んでいました。
    義妹のご実家が自己破産されてて、義妹は奨学金の返済があり、毎月実家へかなりの額を仕送りしていたからです。

    今思い出しても、その頃の両親は暗く、悩んでました。
    弟にも一度考え直すよう進言したようです。

    でも弟はそのまま結婚しましたし、義妹に何も言いませんでした。
    だから義妹は、私の両親が結婚に反対したことを知りません。

    私は弟を立派だと思っています。
    トピ主さんの旦那さんはちょっと頼りないですね。
    穏やかで優しいのは分かるけど、八方美人では家族は守れません。
    この先子供ができたりした時に義両親から家族を守ってくれるのか不安ですね。

    トピ内ID:2360055549

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    そういう話ではない

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    学閥を言ってるんじゃないですか?

    両親も東大とか、大企業の経営者とかだといろいろなつながりがあるでしょ?
    ところがトピ主にはそういったものが一切ない
    自分の力だけじゃなくていろいろな人に助けられていますよね?
    トピ主だと少なくともそういったものはなにもないって
    言ってるだけじゃないですか。

    良いか悪いかは抜きにして
    学閥ってどこでもあったりしますよね?

    トピ主と結婚してメリットはなにかって事でしょう。

    トピ内ID:6542511414

    ...本文を表示

    フルシカト

    しおりをつける
    🙂
    神経ごん太
    普通にフルシカトを貫けば?
    姑との交流を絶ってる女性なんてくさるほどおりますよ

    わたしもそうですけどなんの不自由もありません むしろ爽快
    ナントカの会合にはヨメがいないととか言って困ってるみたいですけど、自業自得だバカってFAXして終わりです

    癌家系云々にかんしては
    医療従事者としてバッキリ言ってやればいいのに~
    顔合わせるのが嫌ならFAXでもいいけど
    疾患に対する偏見なんて前時代にもほどがあるわよ
    失礼しちゃうわまったく

    トピ内ID:2445024591

    ...本文を表示

    あなたのご両親は立派な人たちだと私は思いました

    しおりをつける
    hoje!!
    貶められる理由なんぞないです。
    あなたのご両親は立派なちゃんとした人たちです。
    私がトピ主さんの立場だったら、反感を持ち、お姑さんの話をきくのは時間の無駄だと感じます。
    自分の両親をくさされてにこにこできる人なんていません。
    お姑さんは一体どういういわれがあってあなたのルーツを貶めるのでしょうか。

    思うに、お姑さんはいちゃもんでもいいからあなたにケチをつけて
    あなたより上にたって安心したいのじゃないでしょうか。
    もし、あなたがお姑さんの言う条件を全て満たしていたとしても、
    何かしら文句を言いますよ、きっと。

    お姑さんにとってあなたは息子が連れてきた見知らぬ人で、不安になってしまったんでしょう。
    ひょっとしたら性格があわなくていじめられるかもしれない、とか。
    実際いじめているのはお姑さんの方なんですが、こういう人は得てしてビビりで保身が大事なんですよね。
    お姑さんは後で、無様なことを言ったと自覚するかもしれませんが、
    その後始末も込みで何とかしてほしいんです。
    自分の見苦しいところはなかったことにしたいと考えるかも。

    私はそういうのは相手に対する甘えなんだと思います。
    自分の持つもやもやした不安感を自分で処理できない上に、
    頭の中で整理してものをいう習慣がないんでしょう。
    普通の女同士の仲ならば、いじわるな言葉でやりかえしたり、
    周りに対して彼女のことを悪者だと働きかけて彼女に気まずい思いをさせたりと、
    どつかれたらどつき返して、それを性懲りもなく繰り返して距離感をつかんでいきます。
    でも、面倒くさいのでそういう人とは付き合わないというのもありです。

    お舅さんはお姑さんのそういった性格に対して何と仰っているのでしょうか。
    お姑さんのことはお舅さんにフォローしてもらい、
    あなたが直接対決しないのが一番だと思います。

    トピ内ID:0675017545

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    なんとなく姑の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    ボード
    主レスの「首を低くする」について少ないですが指摘してる方がいますね。
    私も気になりました。

    それでもうひとつついた主レスを見て、お姑さんの気持ちも何となくわかります。

    ご両親を悪く言いたいわけではないですが、肥満の程度や歯がどれくらいないのかによっては、いくら子供同士が東大卒だからといっても…
    結婚式をするとなれば両家の親族が来るわけです。
    お姑さんの「結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい」は、ちょっとわかる気がする。(ごめんなさい)

    >ずっと貧乏だったので貧乏でない家庭がどういう教育をしているか不明なのでうまく立ち回れない

    これも、多分お姑さんの「孫が勉強できないのではないか」に繋がるんだと思います。
    子供の教育の仕方がわからないということですからね…

    ちょっと極端ですね。トピ主さんのケースは。
    あとこれも他の方が指摘されてましたが、プロフィールが限定されてしまうタイプの方なのに、ネット、しかも結構有名なこんなところに投稿してしまって大丈夫かなー…と思いました。

    東大卒と言っても単に勉強ができるというだけなので…
    仕事では評価されていても、世間のことをもう少し知ったほうが良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0920658560

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    主が頑張ってきたのは

    しおりをつける
    🙂
    んー
    分かりますが、世間とはそういうものでは?

    貧乏でも、東大に入り医師になり今は稼ぎもあるのは頑張ったんだな、とは思いますが

    >ただわたしも医師ではありますが弟二人の学費を払っており、なかなか両親まで気が回らなかったのも悪かったのかなと反省しております。

    結婚後も、兄弟の学費を負担しないといけないとか、お父様に歯がない、とか、なかなか嫁となると受け入れがたいのかも。

    旦那さんが資産家なら尚更だと思います。

    何不自由なく育てた可愛い可愛い息子に苦労が降りかかるのは許せない姑なんだと思います。

    それは、自分の親戚や知人から他人から、嫁さんの親ちょっとね…とか思われることさえも許せないんでしょうね。

    世の中、苦労して成功したからといって労って歓迎してくれる人ばかりではないということです。
    そういうことより、家柄の良い可愛い嫁さんを望んでいたのでしょう。

    色々な人がいるし、主自身が格差婚だからこんな風に言われてしまう、と言うんだから仕方ないかな。

    格差婚だろうが何だろうが、自分自身に自信があれば、そういう姑に対してもそのうち太刀打ち出来るようになると思いますよ。

    主は、自分自身の育った環境を自分自身が気にしてるんじゃないかな、と思います。

    旦那さんからしたら、姑は自分の母親だから、主がいくらこう言われたなど話しても、内心は姑の言うことも受け入れてるんだと思います。

    トピ内ID:2055066833

    ...本文を表示

    東大卒業して他大学医学部出身の医師ですか?

    しおりをつける
    blank
    さき
    応援される方が多い中、違和感を感じてます。
    東大出身の医師との事ですが、東大を卒業されてから他大学医学部を卒業して医師になられたのでしょうか。理三或いは理二から医学部の方の才気煥発さを知っていると、トピ主が言葉の使い方を誤っていたりすること、人間関係の捉え方があまりにも俗人の感覚に近いことなどから東大医学部出身の医師とは感じられません。

    なんとなくトピ主の身バレがしないようにフェイクがたくさん入っている気がします。

    トピ内ID:9570860603

    ...本文を表示

    う~ん・違和感。貴女、最高学府出身の女性医師なんでしょ

    しおりをつける
    blank
    HN無し
     それなりに諸々の障害を乗り越えて今の地位に立っている訳ですからご自分の生き方には大いなる自信があるものと思うのですが、何故にこんな問題(ごめんなさい)の解決方法を他人様に教示してもらう事に私は少々違和感が有りますね。

    ご実家のご両親様は極普通の家庭を築いておられ、貴女という宝を見事に磨き、立派な高みに押し上げくれた方達ですよ。それを婚家にアレコレと非難されてもそれは(その家の価値観ね・・)と一蹴出来るのが今の貴女の教養の強みだと思うのですが。

    回りの方達の評価は嫁父に歯が有ろうがなかろうがそんな事など気にしていませんよ。逆に貴女自身が親のそんな姿に引け目を感じているってことないですか?じゃ治療を勧めてあげれば良い事でしょ。癌家系って・・貴女医師でしょ?今や2人に一人が癌に罹患するという時代です。私の3人の息子の一人が罹りましたが

    真面目に治療した結果、今は寛解しており日々患者さんを診ております。義理親さんからそんな事を指摘されてもオロオロしなさいますな。気になるなら検診に手を抜かない事です。

     私も女性医師。でも貴女と違うのは母子家庭で学も教養もない養母・生活費は国からの支給でした。でも私の進路を邪魔しないで応援してくれましたお陰で足長オジサンなどの諸々と援助もありで今は一線を退いておりますが、満足いく人生を送っており、今はその恩を返すべき時間を持っています。

    夫は医家では有名な歴史ある実家を背景に、自身も医師です(私と大学同期)そりゃ~義母には相当に卑下された嫁でしたが、私はそんな卑下には一切無視。普通に嫁の仕事を淡々と、時には姑とはバトルもありましたが、価値観の違いと思い黙しておりました。でも婚家の評判は大事に夫と生業を頑張ってきましたよ。それが私の人生に於ける誇りだと今はそう言えます。婚家の価値観も当然の事として貴女は貴女の人生を豊かに生きて行って下さいね。

    トピ内ID:2486609617

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    う~ん・・・立場が違えば見方も変わる

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    言うほど貧乏かな?と思いました。
    本当の貧乏って大学に入れるの無理ですよ。奨学金とバイトで何とでもなるとか言うけど、初期費用を捻出できないのですよ。本当の貧乏ってまず試験代払えない、地方だと特に試験のための交通費や宿泊費とか出せないですから。普通より下かもしれないけど貧乏と思い込みすぎじゃないですか?ご両親や自分に対してもう少し自信持ってもいいと思いますけどね。ご両親、その年代で地方の田舎なら、大卒と短大卒で介護職って結構立派だと思います。

    あとご両親の見た目ですが…本音を書かせてもらうと肥満と言っても程度によるし、歯がないのが気になるってことは前歯とか見えるところの歯がなくて目立つってことですよね?母親が多少ふくよかでも父親が清潔感があれば(その逆も)そこまで気にならないけど、2人揃ってとなると姑さんの気持ちもわからなくはないです。まぁ、そこを口に出すか出さないかでしょうけど。その辺は残念な姑さんではありますが。でもそれをトピ主さんに直接言ったわけではないのですよね?無理やりトピ主さんがご主人から聞きだしたんですよね?どの親も自分の子に本音くらいは言うんじゃないですかね。

    どちらにしてもご主人が味方になってくれる、頻繁に会わなくていいと言っているならそうすればいいと思いますよ。結婚自体は何だかんだで認めてくれているんだし。トピ主さんは自分の家庭と仕事を守っていけばそれでいいのでは?せめてお父さんの歯は早々に治してあげて欲しいとは思いますが。

    トピ内ID:6877856270

    ...本文を表示

    マウンティングしたいけど正統にできないのが主因

    しおりをつける
    🙂
    マウンティングゴリラ
    義母の性格は相手が誰であろうとも相手よりも上に立ちマウンティングしたいだけ。
    もしトピ主さんが、義母よりも劣る出身(学業・経歴)ならば、
    そして義母の言うことを従順になるタイプだったならば、
    義母もさぞかし満足したことでしょう。

    しかしそれでも、義母よりも劣ることを理由に
    嫁を容易にいじめたことでしょう。
    または嫁を支配下に置いたことでしょう。

    本件の問題は、義母自身の能力と学歴が、
    嫁の能力と学歴に全く太刀打ちできないことを
    嫁を支配できないことを、義母が嫉妬しているのです。

    かてて加えて、自慢の息子の輝かしいはずの高学歴(東大他学部卒)よりも
    嫁の方が更により眩しく光り輝く高学歴(東大医学部卒)であることに
    義母が歯がゆく嫉妬しているのです。
    自慢の息子よりも、嫁の方がより強く光り輝いていることです。

    それが本件の問題の本質です。
    容易にマウンティングができない嫁。
    腹立たしいほどに手強い嫁。

    それゆえ、嫁およびその親兄弟親族のあら探しをしているのです。
    もし、トピ主さんのご両親に何の非もなくても、
    もし、トピ主さんのご親族に何の非もなくても、
    別の何かで必ずあら探しをし、難癖付けてきます。

    そういう歪んだ性格の人です。
    すなわち、嫁いびり典型の姑です。

    そういうのは特に専業主婦に多いですね。
    専門職で頑張っている人(兼業主婦)は、
    嫁いびりをしている暇はありませんから。

    親の歯の問題を指摘しているレスも多数ありますが、
    しかし本件の問題の本質は、そこではありません。
    人の風貌を卑しめる言動をすることこそ、とても卑しく浅ましい行為です。
    義母はそれをまったく分かっていない人です。

    距離を置きましょう。


    私の父方祖母(専業主婦)が、能ある嫁(私の母、専門職、母実家が裕福)を
    ことごとく難癖付けて、いじめていたことを思い出しました。

    トピ内ID:9706427009

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    当事者でもそんなに物分かりいい?

    しおりをつける
    😢
    医師家庭
    私には娘しかいませんが、娘の婚家のご両親の見た目がそれは、あんまりだと思って、その美意識価値観は受け入れられません。

    保険診療でも前歯は入れられるし、人目に無頓着、我が道を行く方針なのだと解釈します。

    そして、自分は立派な学歴で医師でもありながら、そんな両親をそのままにして、婚約者家族に見せるなんて、ありえません。

    給料やガン家系は別ですが、そこまで残念な風体のご両親が、大事な子供にとっても親となるのかと思うと、嫌です。

    そして、その価値観を許容している相手が育てるのですから、可愛い孫がどう育つのかも心配です。うちは、歯列矯正も娘には当たり前として育てたのに、孫はお金の無駄だといわれるかも。

    適切な食生活と、歯科医院での保険治療、やる気になれば難しいとは思いません。婚約者家族に紹介するにあたって、前歯もなしとはあまりに気遣いがなさすぎます。

    貧しかったから、生活に忙しいから、子供を東大に入れて医者にしたから、婚約者家族にみせる見た目は、前歯なしでいいとは思えない。

    それと、トピ主さんが何科か存じませんが、生涯自力で開業できないであろうこと、仕事を続けるにあたり、子育ては疎かにせねば仕方ないであろうこと、実家への援助も続けるであろうこと、ご主人側の両親が心配すると思います。

    私は実家が病院をやっており、夫も医師です。義母も医師家庭の出です。私は文系ですが、大学は夫よりも義母よりも難関大ですけど、義母からそれで嫌われたことはありませんし、両家良好な関係ですが、価値観が似ているというのが一番の要因です。

    価値観が違うと付き合いが大変だと思います。

    トピ内ID:1656363499

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    本音で話すべき相手に本音を話せるか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    面倒かもしれないんだけど、これしか手段って無いんだ。

    さて、夫婦となるんだから夫婦間では彼母の態度が明確なんだから、
    じゃあどうするに関しては取りあえずは話せることは全て話さないと。

    例えばですが、結婚式の話(つまり一時の話)と
    その後の生活の話は別ですよね?

    適当に流しておけばよいで終わればよいんだけど、
    でもそれって下手すれば彼がずっと間に挟まれて苦しむだけもある。
    だからこそ、彼を助けるために寄り添ってどうするのが
    彼にとっても平和な生活になれると思うか。

    これは夫婦で協力をすることが先だろうから、
    トピ主さんが気にしないというのが正解とも言えず、
    だからと言って関与しすぎだって良くない。

    ということは一定の答えを出すためにはトコトン話して結論が出て
    それで取りあえずは何とかなるなら気にしない…って形が必要だ。

    でね、それとは別で話すべき相手があるんじゃないかな?
    例えばですが、トピ主さんとトピ主ご両親。
    彼母の言い分をそのままではなくてもね、
    その内容で親をこれから大切にしようと思うなら何かしてあげるか?
    とかってなってもよい。

    その反面で、彼母の発言が問題なんだったら、
    彼は彼父も自分の伴侶の問題として介入してもらうことだって必要。
    後々もっとトラブってさ、結婚式で不機嫌な顔や態度をされたり、
    隠れて小言を言ったつもりが周囲に漏れたりなんてしたら大変だ。

    当然、その後の生活が始まっても同じだよ。
    干渉が過ぎて何か具体的にトラブったあとで彼父が知るよりは、
    現状を理解してもらって彼父が取る姿勢を理解しておかないと。

    そういったことがきちんと出来れば、少なくてもトピ主さん達2人が
    夫婦で生活するときに双方の両親とどんな距離で付き合うかが
    見えてくるじゃない。

    話合ってすべきことはしておくのも重要だと思うよ。

    トピ内ID:2328080403

    ...本文を表示

    入籍済ということですか?

    しおりをつける
    blank
    わち
    結婚式、入籍 済んでるんですよね?

    夫、姑 と呼んでるんですから。

    だったら色々言われても
    反対されずに既に結婚できてるんだから
    無視でいいんじゃないですか?

    家柄だけが って表現もなんとなく違和感。
    (だけ)なのかな?

    なんとなくトピ主さんって
    ちょっと不思議ちゃんなのかなって
    思ったんですが。

    トピ内ID:0032918854

    ...本文を表示

    優秀なDNA

    しおりをつける
    🙂
    ハマメリス
    トピ主さんは東大医学部出身なのですね。それは知能的に優れたDNAをご両親から受け取っているのですよ。自信を持ってください。

    ご両親の外見を卑屈に思わないことです。

    トピ内ID:5795762178

    ...本文を表示

    なんとなくわかりますが、自信を持とう!!

    しおりをつける
    🙂
    まあいいや女
    私は、夫とは難関私大の同級生。
    私の父は聞いたことがない大学卒、母は高卒で、同郷のお見合い結婚。
    転勤族でしたが、父の勤務先は一流でもない全国展開企業勤務。

    夫の母は高齢ですが、その年代の割には名門大を出て、一流企業で
    海外勤務をしていた人です。
    キャリアウーマンのハシリですね。
    その時代にそんなことができた位なので、地方ですが開業医の娘
    でした。
    あなたと違うところは、夫の実家は母子家庭だったところでしょうか。

    私の実家は、兄弟も多いですし、特別裕福ではありませんでしたが、
    日常生活の躾と勉学については、一応日本人の標準以上は
    時間とお金をかけてもらえたと思っています。

    大学からの付合いはあるものの、結婚してからの
    生活環境に、夫はびっくりする程大満足しました。
    お義母さんとどんな生活してたの、、、と怖くなりますが。

    「普通の快適な生活」以外私の実家には売りがなかったわけ
    ですが、案外、それがうちの夫には陥落ポイントになり、
    自分の実家より我が家、私の実家を快適と思う理由になって
    いるみたいです。

    私は東京で子供を持った、今だから言えます。
    東大やそれに準ずる大学卒でもない親が、田舎から我が子を東大に
    進学させることは、都会のお金をかけた受験競争よりハードルの
    高いことですよ。
    あなたのご年齢なら、田舎でも山菜を取りに行くよりその辺の店の
    カップラーメンを買ってきた方が安いし、楽だった時代じゃない
    でしょうか。単にお腹を満たす御飯としては。
    貧乏ながらご両親が一つ一つ労力を使って育ててくれたこと、
    思い出してくだい。
    それがあなたの夫があなたと結婚し、あなたを大事にする理由に
    つながるのではないでしょうか。
    お小言を行ってくるあなたの義母が、息子に与えられなかった
    ものなのでしょう。

    トピ内ID:8091646296

    ...本文を表示

    相手親に歯がないのは私も嫌

    しおりをつける
    blank
    ゴマだれ派
    お金がなくても保険で入れ歯くらい入れられるでしょう。
    学費よりもうんと安い額で。
    親に適切な医療を受けるよう提言、説得出来ないお医者さんかあ。
    ごめんけど、歯がないことがぱっと見バレない程度にしておくって、相手親に会うのに最低限の見繕いのうちに入ると思う。
    私なら無理かも。

    あ、東大だと現場より研究メインになる可能性もあるのかな?
    今後の大学院進学予定は?
    院に行けば収入一時的でも彼の方が上になるかも?

    トピ内ID:6492942186

    ...本文を表示

    思うに、義母自身、今、幸せではないのでは?

    しおりをつける
    🍴
    ぱんけーき
    幸せな人は、人が不快になるようなことは言わないものです。

    子供や夫の自慢ぐらいにしか、自分の価値を見出せない。自分自身については、何もない。

    そういう人って、他人を見下すことで自分自身は上と位置づけたいし、相手にもそう思わせたいんですね。

    哀れな人なんですよ。

    あるいは暇なんでしょう。小人閑居して不善をなす。

    パートナーと価値観は一緒でも、その親や兄弟と一緒とは限りませんからね。

    アドバイスとしては、付き合わないこと。多分、義母のいじめがエスカレートしてきたら、トピ夫も母親から離れていきますよ。

    でなければ、離婚もありでしょう。トピ主さん、苦労した人にはそれなりに幸せがきっと来ますから。

    トピ内ID:2417776868

    ...本文を表示

    歯がない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    歯がないなんてありえない

    家柄の話なんて関係ないわ

    どんなに貧乏自慢でも
    歯がない
    はありえない

    トピ内ID:9041127115

    ...本文を表示

    私も嫉妬じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    まち
    私の身内に同じようなケースがあります。

    私の従姉は旧家のお嬢様育ち。
    エレベーター式のお嬢様大学卒業して就職せずに医師と結婚しました。

    彼女の息子の妻はトピ主さんほどではないけど旧帝大卒の高校教師。
    おまけにすごい美人。
    実家のお母様は夜間の接客業でした。

    嫁姑の折り合いは悪かったです。
    その原因は何でしょう。

    学歴、職業、収入、容姿、何もかも嫁の方が「上」ですが、従姉は嫁に嫉妬していたのではないのです。
    むしろ嫁を見下してました。
    従姉にとって「嫁として」大切なのはスペックじゃなかったのです。
    資産も社会的地位もある立派な実家、そこで育った者だけが身につけられる雰囲気や価値観。
    それが何よりも大切だったのです。

    身も蓋もない話をしてしまいましたが、従姉の嫁はそんな家に嫁ぎながらも自分の生き方を貫き、姑と争うでもなく淡々と人生を歩んでいます。

    トピ内ID:0486072430

    ...本文を表示

    あなたが何もせずとも。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    >わたしの癌家系なのが心配な点
    本人の責任でもないことを言われても。

    >わたしの方が稼ぎが多いのが気に入らない
    旦那さんには悪いが、おそらくトピ主さんの方が能力が高いんだから仕方ない。

    >どうしても仕事がしたいのなら職場を変えて主人の実家から通えるところにして
    姑に口出し権利なし。

    >わたしの両親が低学歴なのが気になる、孫が勉強できないのではないか
    母であるトピ主さんが東大卒だから心配なし。こういう嫁の実家が~って小馬鹿にしたけど、蓋を開けたらその小馬鹿にしたとこの孫が孫一同の中で一番出来がよいなんてよくある話。

    >わたしの両親の見た目がみすぼらしい
    >結婚式で親戚に見せるのが恥ずかしい
    二つあわせて、失礼きわまりない。
    姑の心がみずぼらしいし、こんな人の悪口ばっかり言う人を(トピ主さん側の)親戚に紹介するのが恥ずかしい。

    それにしても、こんなことをいずれトピ主さん夫婦のお子さんが生まれても言い続けてたら、自動的に孫に嫌われる祖母になりますね。
    物心つく頃には、お父さんの方のおばあちゃんには会いたくないって言われます。

    トピ内ID:4516632842

    ...本文を表示

    まちさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    息子には、お嬢様と結婚して欲しかっただけでしょう?
    それで、専業主婦になって息子を支えて欲しかったのでは?
    息子が主役でお嫁さんは脇役でいいのに、
    息子より収入の良いお嫁さんは目障りなのだと思います。

    トピ内ID:9400018551

    ...本文を表示

    せっかく最高学府に入ったのだから

    しおりをつける
    🐤
    ウサコ
    姑についての話題がいっぱい寄せられ、かえってウンザリしている!のではありませんか。せっかく最高学府に席を置いたのですから、世間並の結婚を望むのは如何なモノでしょう…? 女性医師として、どうして研究者にならないのですか?せっかく東大の医学部に入学したのだから、日本を代表する研究者になって、将来は大学教授を目指し日本の医学の為に学問一筋で頑張ってほしいものです。女性研究者として。

    そうしているうちに海外留学先で思わぬ出逢いがあるかもしれません。
    余りにも普通過ぎて、我が国における高い設備投資を受けた大学(東大)の学生とは思えません。もっと自覚を持って下さい。

    トピ内ID:2358108847

    ...本文を表示

    どうかなぁ。

    しおりをつける
    😑
    みみこ
    お姑さんのことを失礼だというレスが多いですが、私はそうは思いません。
    肥満の度合いにもよりますけど、やっぱりダラしない印象を受けますし、歯がないに至っては、、、生まれつきのアザがあるとか、どうにも出来ないことで差別しているわけではないですよね?いくらでもどうとでもしようのあることではないですか?

    主さんがそれを知った経緯が気になりました。
    あまりに元気のないご主人が気になって、問い質してわかったわけですよね。
    ご主人さんも、そう思ったからじゃないんでしょうか。
    やっぱり、肥満のお母さん、歯がないお父さんを、嫌だなと思う気持ちが、あったんじゃないでしょうか。本音の部分で。
    本当に、そんなことは気にならないというのであれば、親にどう言われようが、元気がなくなったりしないと思います。
    いくら小町の住人が、そんなことを気にする必要はない、姑のマウンティングだ、コンプレックスだとあなたの援護をしてくれたところで、何の解決にもならないと思いますよ。
    小町の存在すら知らない大多数の人間の、我が子の結婚という形で身内になった相手の親の見た目に対する本音が、小町の擁護派と同じとは思えないし、少なくとも、あなたが身内になった方は、その擁護派ではなかったわけです。
    そして、その相手と、ご主人を通じてずっと付き合っていかなければいけないわけです。
    一番考えなければいけないことは、ご主人さんの気持ちじゃないですか?
    自分が考えるべきこととそうでないこと、やるべきこととそうでないことを分けて考えてみたらどうでしょう。
    せめて歯ぐらい今すぐ入れてあげたらどうですか。
    ごめんね、私も気がつかなくて。そりゃお義母さんだって気になるよね。
    そう言えたらよかったですね。

    トピ内ID:5813834308

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    親の容姿

    しおりをつける
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    HN無し
    それはご本人の責任で治療,ダイエットで解決出来ます。尚、肥満体でも身なりを正し品よくすれば他人にアレコレ言われる謂れは無い事です。でも婚家の親御さんが気にしているのであれば、そこは貴女がキチンと指摘してあげて親御さんにお金が無いのであれば、金銭的に支援してあげて下さい。そこを何悩むのか不思議です。 それにご親戚の方とご実家の付き合いは普段はほぼ無いでしょう?

    婚家の方の人を見る目線は良識とは思わないけど、セレブ族の間では普通の感情かなとは思う。郷に入れば郷に従うって事もあるから、簡単に解決出来る事はした方が良いよ。


    でも大変申し訳ないけど
    本当に東大卒医師の悩むところそこか!って思うわね。余りにも世俗的で・・でもそこがご夫君は良いのでしょうね。

    トピ内ID:2486609617

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まちまち
    トピ主さんは、東大生だったのですよね?

    東京で、頭脳明晰なお友達との付き合いの中で過ごし、ご自分の育った場所以外の価値観が、わかるはずだと思います。
    彼の「家柄」というほどのものでもない、ということも。

    失礼ですが、トピ主さんは標準体型で、歯のケアもしっかりなさっていますか?
    清潔感のある身だしなみをしていらっしゃいますよね?

    姑さんが危惧しているのは、まちさんが仰るように、トピ主さんが育んできた「文化」のようなものだと思うからです。

    あなたの人格・学歴は、素晴らしいと思います。
    でも、関係ないんです。
    いずれあなたの子どもにも影響していくもの。あなたの価値観、言葉遣い、テーブルマナー、教養、審美眼・・・トピ主さんのお子さんは、当然お受験なさるでしょうからね。
    姑さんは、学歴と一般教養以外の、「文化」を拒否しているのではないですか?

    弟さんの学費を援助なさっていること、ご立派です。
    でも、一般的な家庭では、我が子に、他の兄弟の学費を出させません。

    ごく普通の家庭でも、トピ主さんとの縁組は、難色を示すところがあります。

    トピ内ID:1203682763

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    トピ主の親はちょっと非常識

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供の結婚相手の親が
    歯がない
    肥満
    挙句
    みすぼらしい
    ってたいていの親なら引きますよ

    生まれもった何かが原因で見た目が。。
    というのではないのに
    どれも何とかなることですよ

    せめて、子供の結婚相手とその親と会うときには
    それなりの格好をするべきでしょう
    そういう意味ではトピ主の親は非常識

    娘に学歴をつけるために
    歯がなくなっても
    炭水化物しか食べられず肥満になっても
    みすぼらしい恰好でしか人に会えなくても当然なんですか?

    トピ内ID:9207491635

    ...本文を表示

    ちょっと見方が変わりました

    しおりをつける
    blank
    レモン
    弟さん2人分の学費を若いあなたが払っているとのこと。
    こちらの方がレアケースだと思います。

    子供の学費を払うのは親の義務であって、お金持ちの兄弟の義務ではないのよ。ご両親は2人で働いているはずなのにこれはどうして?とは思います。

    なにか全般的におかしなことが多くて受け入れられないかなと思いました。

    トピ内ID:1158077286

    ...本文を表示

    何とかできることとどうにもならないこと

    しおりをつける
    🙂
    まち
    私も結婚するときは義母に実家のことをあれこれダメだしされました。
    何とかできることはできる範囲で相手の希望に沿いましたが、生まれ育ちみたいにどうにもできないことはスルーしました。
    というか、スルーするしかないじゃないですか。

    どうにもならないことにダメだしすること自体が間違っていますが、そこは反面教師とさせてもらいましたし、しつこく言われたら反論もしました。

    トピ主さんのご両親もいろいろ大変だったのでしょうけど、この際娘の幸せのために見た目だけでも改善することは不可能なんでしょうか。

    兄弟の学費をトピ主さんが負担している点もいろいろレスされてますが、私はアリだと思います。
    実は私の夫も弟妹の学費を出してます。
    なぜって親にお金がなかったからです。
    なんとか長子だけは親が大学を出して、弟妹の学費を援助してもらう。
    褒められたことではないにせよ、間違いでもないでしょう。
    学費はいつか終わるものですし。

    トピ内ID:0486072430

    ...本文を表示

    何故に義実家から通わないといけないの?

    しおりをつける
    🐤
    主様の家柄も普通のご家庭だと思いますよ。
    国立とは言え、医師になるなら大変なお金も掛かったことと思います。
    それを捻出してくれたご両親がみすぼらしいんですか?

    主様親を見すぼらしくて恥ずかしい との暴言を本人さんの前で言う人の品性って、そちらの方がみすぼらしくないですか?

    同居など絶対にするべきでは無いですね。
    主様が傷つくだけですから。
    主様のご主人となる人もその人に育てられた人です。
    しっかり観察したほうが良いですね。

    トピ内ID:0994974331

    ...本文を表示

    無理がある

    しおりをつける
    🙂
    まちまち
    少なくとも、ご主人のご家族から認めてもらって、すでに入籍されたのでしょう?

    結婚式が、これからなのですね?

    姑さんが同居のことを言い出したのは、もしかしたら、結婚後にトピ主さんご夫婦やトピ主さん自身に、何か心配される要因があるからではないでしょうか。

    例えば、
    ものすごく、だらしがない。常識がない。料理ができない。
    (ごめんなさい)

    もしくは、両家が集まる機会に、何か失礼なことをやらかした、ということはありませんか?
    和やかなものでしたか?

    姑さんは、書かれていることをトピ主さんに直接言っていません。ご主人にぼやいた程度でしょう。

    ほとんどの皆さんが、地方で育った優秀な、東大卒の20代女性医師、を前提にコメントしていらっしゃいますが・・・、すでに何人かの方が指摘なさっていますが、色々と違和感を感じます。

    トピ主さんは、医師ではないかも。アラフォーかも。
    自我が強く自分を省みないタイプかも。
    姑さんは、常識的なことを教えてくれたのに、「うるさい小言」と受け取っているだけかも知れません。

    単に、姑を貶して、ここで溜飲を下げているだけだとしたら、納得です。

    トピ内ID:1203682763

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