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    😨
    息子ママ
    子供
    本日小学校から、息子が隣の席の女の子のお尻を触ったり、ズボンを引っ張ったりしたとの報告がありました。
    息子には私と夫からしっかりと話をしました。
    女の子とも先生を挟んで話し合って、ごめんなさいをしたそうです。

    この場合、女の子のお母さんへの謝罪はどうしたら良いでしょうか。
    面識のない女の子で、お母さんとも面識はありません。
    今月の中旬以降に運動会があり、その時に子供と一緒に謝りに行こうかなと思っているのですが、それで大丈夫だと思いますか?

    トピ内ID:6195613337

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    いやいや、すぐに!速攻で謝罪に。

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    女の子ママ
    いやいや、すぐに!
    速攻で、学校(担任)を介して連絡を入れて貰い、謝罪に行くべきだと思います。

    スカートめくり…時は令和ですよ。

    しかもスカートめくりだけじゃなく
    >お尻を触ったり
    とか、完全アウトでしょうー!!

    >ズボンを引っ張ったりした
    暴力行為ですけれど…
    トピさん、ちゃんと認識されていますか?

    運動会で会った時に謝罪とか、やられた方の親としては、は?って感じですよ。

    ただ同級生という事で、ひきつり笑顔だったとしても「いえいえ、気にしないで下さいね。」と言って貰えたらいいですけれど…。
    本心は解りませんからね。

    というか、学校から連絡があった時点でその日のうちに謝罪の電話はするべきです。

    息子さんにはしっかり話をしました、との事ですが、そんなの相手からしてみたら、至極当然、当たり前の話ですから。

    というか、話をした?
    普通は<叱りました>となりませんか?
    話では駄目だと思いますよ。
    そこに“謝罪”をしなければならない事を君はしてしまったのだよ、という事をきちんと盛り込まなけば。

    お尻を触る…ヤバいです。
    ちゃんと躾けないと、この先…。

    トピ内ID:0318215798

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    御子息の学年によって、対応が違うと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    1、2年生なら、悪戯の範疇に収まるので、運動会の時に謝罪しても
    問題がないと思います。

    しかし、5、6年生なら、もはや悪戯では済まされないので、菓子折
    りを持参の上で、夫婦揃ってお詫びに行く必要があると思います。

    トピ内ID:6922638998

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    相手の許可を取ってから

    しおりをつける
    🙂
    るらるら
    内容が内容ですからね。
    一般的に、加害側と対面を厭う家族もいます。
    「本人が謝罪していいか」を確認してからがいいと思います。
    あとスクールカウンセラーがいるなら、今後のことを相談した方がいかも。

    トピ内ID:8158122069

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    状況がよく分からない。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ文を読むと、「スカートめくり」じゃないですよね。
    スカートをめくった相手と、体を触った相手は別ってことですか??

    トピ内ID:2426598249

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    小6の娘がいます。個人的意見ですが、低学年なら苦笑して子供にも「◯◯くんはフザケすぎちゃったんだって。謝ってくれたから許してあげようね。」と伝えて終わりです。わざわざ謝罪に来てもらいたいと思いませんが、偶然会ったりしたら一言ぐらい何かあると印象が良いです。

    ただ女の子側からしたらそういう性的なことを本気で嫌がる子も多いです。娘のクラスにもおふざけの延長でスカートをめくったり、抱きついてくるAくんという子がいましたが、女子全員からかなり嫌われていました(小3の時の話で今はないそう)。

    もう一人クラスで元気なBくんという子がいるのですが、おふざけの内容がお隣の子のノートにイタズラ書きしたり、学校帰りに追いかけてきて驚かせて去っていくとか、される側の親としては時々心配になってしまうこともあるのですが、クラスの女の子からは大人気です。

    二人ともお調子者で元気いっぱい。でも女の子からの評価は両極端です。いくら小学生でも性的に嫌なことをする人はやっぱり嫌なんだと思います。なので息子さんにもう二度としないようきつく言い聞かせたほうが良いです。

    余談ですが、娘の学校は小規模校のせいか男女仲良く、毎日のように公園でいろんなメンバーと遊んでいます。5年生の時「今日Bくんとボール取りでもみ合いになったんだけど、途中で「これ以上やったらセクハラになるからやーめた」って言われちゃった。」となんだか嬉しそうに話していました。

    5年生にもなるといくら幼い男の子でも多少の意識は芽生えるようですね。なのでもし息子さんが高学年なら、かなり本気でドン引きされると思いますので、謝罪は必要かもしれません。

    トピ内ID:5653601474

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    さっさと行きなよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    面識がないからと言い訳されても不愉快さが増すだけです。

    >今月の中旬以降に運動会があり、その時に子供と一緒に謝りに行こうかなと思っているのですが、それで大丈夫だと思いますか?
    思いません。

    トピ内ID:5834013462

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    速攻で!

    しおりをつける
    🙂
    枝分かれ
    こういう件では、父母揃って、息子付きで、速攻で謝罪ではないでしょうか?
    丁重にして、相手の被害をトピ主家の方が重んじて、深々謝罪です。少なくとも息子の育ちについて、両親の対処次第で、好イメージに塗り替えて貰えるかもしれません。

    謝罪なのですから、「会ったついで」では、謝罪になりませんね。

    「運動会のついでに」では、よけい親子共々どうでもいいと思っていると誤解されます。
    それに人の沢山いるところで持ち出して貰いたくない話題かもしれません。
    相手の父親、母親にしたら、「娘がお尻を触られた話」なんか大勢の前でしてほしいですか?(今の時代)

    何より、今後の息子の健康的な社会生活の教訓のために、『女の子のお尻を触ったりしたら、人の服を脱がせたら、こういう大変なことになるんだよ』と示して、息子の技を完封する必要があると思います。それには、息子が幼い「今」しかありません。

    先生の前で友達同士として謝れば済むじゃん、で過ごしてしまえばエラーです。

    トピ内ID:7083172771

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    何年生か明記してください

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    あとスカート捲りなのか、おしりをさわったのか、ズボンをひっぱったのか、はっきりしないですね。

    学年によって対応の仕方は違うと思いますが
    低年齢層なら「基本的に他人が嫌がることはしない」と教えるのが筋だと思います。
    高学年層だったら性教育とかも含めた方がいいですね

    トピ内ID:8566545589

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    小1娘の母です

    しおりをつける
    🙂
    モンブランの季節
    小1でまだまだ幼いですから、もし同級生の男の子にスカートめくりなどされ担任が叱ったとなれば 直接の謝罪は要らないです。

    ただ、色んな親御さんがいますからね。
    トピ主さんが良いのなら、自宅に行って謝罪した方が無難とは思いますよ。

    トピ内ID:6775690760

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    もっと真剣に受け止めて

    しおりをつける
    🙂
    hirm
    余程じゃないと学校から連絡なんていきませんよね。

    多分、いろいろやってるな。スカートめくりもやってるし、お尻さわりもズボン引っ張りも。被害者も複数かもしれないですね。

    ここで「子供だしまあいいか」といい加減に許しちゃダメだと思います。もっと大きくなってから本当に問題になるようなことをしでかしたらマズいです。

    悪い事なんだという認識をある程度の年齢で持てるお子さんなら良いけど、持てないお子さんだったら親が叩き込まないといけないと思います。
    すぐに親子でお詫びに伺ってください。

    トピ内ID:4759403258

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    1つ知っておいてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    低学年時にスカートめくりをされた経験者として、1つ知っておいてほしいのは、怖くてイヤだった記憶は大人になっても残っている、ということです。
    めくってきた男子は、今どうなってようが、もう一生、私の中では犯罪者なんです。
    息子さんが低学年か知りませんが、5歳だろうが10歳だろうが、今後その年齢に適切な性教育をしてあげてください。本当にお願いします。

    トピ内ID:7805563428

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    今はどうなのかな

    しおりをつける
    🙂
    ピッコロ
    我が子が小学生の頃(今から10年くらい前)は、学校内で起きた子供同士のトラブルに関しては、必ず間に学校を挟むというルールでした。
    保護者同士が直接話をする場合でも、それぞれの家庭への連絡は学校から。
    保護者が直接相手のお宅に連絡することはおやめください、という話でしたね。

    >女の子のお母さんへの謝罪はどうしたら良いでしょうか

    これ、先生に確認してみた方が良いのではないでしょうか。
    もしかしたら、先生が現場を押さえ「それぞれから事情を聞いて息子さんに謝罪させた」ということを主さんに報告してきただけで、相手の保護者は知らないのかもしれない。
    主さんが相手保護者と直接連絡をとることで、余計な不安を相手に与える可能性もあります。

    我が家も娘ですけど、低学年ならそこまでしっかり謝罪してもらわなくても、と思います。
    多分うちの娘なら、その場で相手の男の子の手をピシャリ!くらいはしたと思うので。

    まずは先生に確認してみましょう。

    トピ内ID:1628465537

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    時代に合わない?

    しおりをつける
    🙂
    マーヤ
    何年生なのかしら?

    娘がいますが、家迄来られたら「そんな大袈裟な!」と思います。
    今の時代はって言ってもそれは大人の理屈でしょ。
    小学生なら許せるけどなー。
    きちんといけない事だと叱って、分からせれば良いこと。
    以後はしない、ならそれで良いけど。

    私なら会う機会の時で十分。
    全然気にしないで~って言いますね。

    トピ内ID:9525157545

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    早めに

    しおりをつける
    😝
    栗饅頭
    1年生か6年生か、学年も重要かと。

    1年生だとしても運動会の「ついで」でなく早く謝る姿勢を先方に示した方がいいと思います。うちの学校は何か起きたときに保護者間の直接やりとりを禁止しています。必ず間に学校をはさむルールになっており、個人で仲良しでもなければ連絡先も知りません。

    トピ主さんの学校のルールが分かりませんが、まずは担任に「相手に直に詫びたい」と申し入れして担任が先方へそれを伝えて答えを聞くのが良いかと思います。「詫びになんて来てほしくない」「おおごとにして欲しくない」「周囲に知られたくない」という人もいますので先方の意向を聞かないうちに行くのはやめましょう。とりあえずこちらの謝罪申し入れだけは先方へ伝えてもらうのは急いだほうがいいです。

    トピ内ID:4726148675

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    何をのんきな・・・

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    私、女の子の親ですけど。

    低学年だろうとブチ切れしてると思います。
    気持ち悪い。
    おしりを触るとか・・・。ズボンを引っ張るとか・・・・。
    気持ち悪い以外ありません。

    私なら担任に「今後は席は離れ離れ。班などもなるべく別々に」って
    言うレベルです。

    しかも、すぐの謝罪もなく、運動会に「ごめんね」くらいなんて
    信じられません。親子で要注意確定です。

    そして注意も含めて、女の子のママに「気を付けた方がいいよ。
    本人はもちろん、親も軽く思ってるから」って伝えます。

    トピ内ID:6255508549

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      先生のお話によると

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      先生のお話しぶりではいたずら行為があり指導。謝罪までした、その一連をお知らせしますということですよね。
      であればお考えのように運動会で会ったときの謝罪でいいと思います。
      先生としては「これを機に家庭でも話しをしてほしい、学校で再発した場合はもう少し厳しく指導することになるから足並みをそろえましょう、そして近々運動会があって保護者どうし顔を合わせるだろうからそのときに聞いてなかったにならないように」という思いがあって連絡されたかと。
      当人の幼さによる行為であり、女の子が傷ついていないという見立てです。

      もし、それが校舎の裏側などのように人目から隠れるところでなされた、本人が性的な情報ももったうえで何を望んでいるか自覚してる様子があった、抵抗されてもすぐにはやめなかった、複数でかかった、相手が先生による仲裁後も当人に近寄らない・・・など
      看過できない事態であればそんな悠長なことは言ってられませんが。
      上記のような悪質さがあれば、菓子折りもって訪問されても「家まで来られた」と嫌悪感と怖さだけが増します。親としても許せないでしょう。本人や親からの謝罪よりもむしろ学校に対してこのような子と同室で授業を受け続けることの是非や今後どのようにわが子を学校内で守ってもらえるのかを聞きたいでしょうし。
      今回はそこまでではない、ということでしょう。

      ただし、相手の親御さんに「悪ふざけでごめんなさいねー」なんて笑顔で言っちゃわないようにお気を付けください。
      この度は申し訳なかった。○○ちゃんは大丈夫?傷ついてたりしない?本人には厳しく話してもう絶対しないって約束させたから。ごめんなさい。
      と、相手のことを気遣った言葉をお忘れなく。

      トピ内ID:3024339112

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      トピ主側の判断だけで決めるのは危うい

      しおりをつける
      blank
      トワイ
      「ごめんなさい」は、親であるトピ主は
      小学校の聞き伝いでしかないですよね?

      親御さんがどう思っているか、
      その女の子の気持ちは大丈夫なのか、
      トピ主が実際に伺っても無いのに、
      「ごめんなさいしたし運動会の時でいいか」と、
      加害者側が決めるのは”ありえません”。

      それで大丈夫なのか、良いのかどうかは、
      ”被害を受けた側”が決める事です。

      小学校から打診してもらい、
      直接謝りに行きたいとお伝えして、
      その上で向こうの親御さんが
      「それはいいですよ。小さい子供の事ですし。娘の状態も大丈夫ですから」
      と言って初めてトピ主側が
      お伺いまではしないでいいと判断して良いのです。

      でも、私なら直接伺うのはいいと言われた以上訪問は迷惑なので行きませんが、
      そのやりとりがあった上で、運動会に偶然を装って会いに行き、
      この度はすみませんでしたと伝えますね。

      トピ内ID:4956385156

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