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    😣
    ゆう
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    遠距離恋愛で一年ほどお付き合いをしていました。
    結婚を前提としていて話をしていたのですが話が煮詰らずにケンカがふえた折、もう気持ちが折れたから結婚は無理、別れると一方的に別れを告げられ、電話も拒否、ラインも無視です。
    結婚のため退職すると職場にも伝えており、そのまま退職してしまいました。
    先日彼の元に会いに行きましたが、怖い、迷惑の一点張りで会ってくれず、訴えるからと言うと渋々会ってもらえましたが、バケモノを見るような目で見られ
    もう昔の彼はいないことを思い知らされました。
    わたしももう34歳ですし、本当に彼と結婚して子供も欲しかったのに全て失いました。
    結納したわけでも婚約指輪をもらった訳でもありませんが、結婚の意思が分かるライン等は全て残っており
    専門の機関に相談したら、慰謝料請求できるとのことでした。
    思い切ってそうしようと思いますが、わたしの好きな気持ちは全く変わっておらずどうすればいいか分かりません。
    家からも一歩も出れません。
    似たような経験された方はいらっしゃいませんか?
    もしいらしたら、どのようにして乗り越えられたか教えていただけませんか?
    お願いします。

    トピ内ID:7116997158

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    あきらめるしかないと思います

    しおりをつける
    🙂
    チコちゃん好き
    訴訟は誰でもできますので訴えることは可能ですが、結納も指輪も無いのであれば、慰謝料はかなり少額になるはず。

    結納や婚約指輪をもらった正式な婚約の破棄の場合でも慰謝料は50万円程度らしいので、トピ主の場合はもしかしたら1円ももらえないかも。

    なので、あきらめて、別の人を探すしかないと思います。

    トピ内ID:7718251293

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    慰謝料請求できると

    しおりをつける
    blank
    秋の虹
    専門家が言うのなら、その彼への思いを断ち切る意味で慰謝料請求するのも選択肢の一つだと思います。トピ文を読む限り損害賠償請求は出来ると思いますが・・・・。

    トピ内ID:4536326907

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    慰謝料なんて微々たるもんじゃない?

    しおりをつける
    ハロ
    結婚の為退職を決め、実際退職したって、どのタイミングで?

    結婚前提に付き合ってたとは言え遠距離恋愛で、最近は上手くいってなかった訳ですよね?

    結婚前提って言葉に惑わされて、退職や結婚をドンドン進めようとしたり、彼の気持ちを確認せずに強引過ぎたのでは?

    まぁ彼の気持ちは離れてしまってますから、やり直しは無理。

    だから最後に嫌がらせしてやる!って事で慰謝料請求するなら止めませんが、慰謝料自体は微々たるもんだと思います。

    トピ内ID:6407159320

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    忘れましょう

    しおりをつける
    💔
    みな
    交際相手が「結婚のために仕事を辞めてこっちに来てくれ」とのことなら慰謝料も請求出来るかも知れませんが、トピ主が自主的に仕事を辞めてしまったなら慰謝料請求は難しくないですか?

    いくら証拠?のラインが残っていても、正式な結納や婚約をした訳ではないようですし。。
    相手が拒否しているのに付きまとわれては「ストーカー」呼ばわりされるのがオチでしょう。

    ここは気持ちを切り替えて職を見つけ、また頑張りましょう。

    トピ内ID:2586642030

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    無理無理

    しおりをつける
    😝
    タラ鍋
     どうやら、「婚約破棄」の「慰謝料」をとれる状態かどうか、よくわかっていないようで。

     自分でも
    >結婚を前提としていて話をしていたのですが話が煮詰らずに
     「結婚の話が煮詰まっていない」と言っているではないですか。
     なら「婚約状態」なわけないですよね。

    >結婚のため退職すると職場にも伝えており、そのまま退職してしまいました。

     ええ、よく聞く話です。
     「寿退社」を目指していたり、相手の退路を断つために、勝手に退職する人が・・・。
     ところで、相手も「専業主婦」に同意していたのですか?

    >結納したわけでも婚約指輪をもらった訳でもありませんが、結婚の意思が分かるライン等は全て残っており

     つまり、2人で周囲への意思表示をしていない、実質的な金銭的被害も発生してない。お互いに「結婚したいねー」程度の会話が残っているだけ。

     こんなので慰謝料が取れるわけないでしょう。

    >専門の機関に相談したら、慰謝料請求できるとのことでした。
     「専門の機関」って何ですか?自称法律に詳しいお友達ではないですよね。
     本当にこの件に対する「専門の機関」ならそちらに相談するべきでは?
     「専門の機関」なら心理カウンセラーもいるでしょう?

    トピ内ID:7042360561

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    同情できない

    しおりをつける
    🙂
    ラグビー大好き
    そもそもの喧嘩の原因は何だったんですか?

    「結婚したいねぇ~」「そうねぇ~」なんて会話、付き合い始めの男女にはよくある話で、あなたが舞い上がって勝手に仕事を辞めたことが原因なんじゃないですか?

    34歳
    無職
    婚約破棄

    お先真っ暗だけど、同情できないわ。

    だって、遠恋で結納どころか親にも紹介してないのにサッサと仕事辞めるなんて恐怖。怖すぎ。ホラーだわよ。

    元カレは逃げて正解だと思う。

    トピ内ID:7735071231

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    請求しましょう

    しおりをつける
    🎁
    りんご
    あなたがどんなに好きでもお相手はもうあなたを拒絶しています。
    終わったことなんです。
    それを受け入れる為にも慰謝料請求しましょう。

    辛いでしょうけど心を鬼にして現実を受け入れる。
    事務的にあなたが負った心の傷の制裁金として慰謝料をもらって区切りをつけ、また歩き出して下さい。

    30代。まだ大丈夫ですから。

    トピ内ID:2455658854

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    辛いだろうけど。

    しおりをつける
    😨
    ファイト
    トピ主さん、退職するのがちょっと早かったですね...。結婚の話が煮詰まらないうちに職を手放すなんて、、。

    1年の交際期間、遠距離恋愛とのこと。
    二人の時間や価値観を共有できていなかったのかも、、。
    交際した年齢が32、3歳頃だったでしょうから、もっと将来のことを二人で話して親に紹介するなり婚約、という形で指輪をいただいたりしていれば、、。
    すぎてしまった時間は戻りません。
    一度好きだと思ったお相手です、悲しい結果になってしまったのは事実ですが自己責任でもあると思います。(厳しいことを言うようですが、、)慰謝料請求などはせず次の恋を探すことに労力を使った方がいいと思います。

    年齢的にも焦る気持ちがあると思いますが周りの独身の友達と一緒に婚活パーティーや合コンなど自分が楽しめるイベントに参加してみてはどうでしょうか。

    今すぐにでは無理でもいつかあんなこともあった、と思える筈。
    応援してます。

    トピ内ID:3224166914

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    自覚無いところで

    しおりをつける
    🙂
    msk
    彼のこと追い詰めていたんでしょうね。

    仕事辞めてしまったのは痛かったですね・・・。ちょっとはやまりましたね。

    ケンカが別れの原因だとは思いますが、一体全体貴方は何を言ったんでしょうか。まあ、もうここまで拒絶されたら元どおりは無理ですがそこまで拒絶する程のことを言ったんだな、と私達は想像します。
    彼にも問題があるかもしれませんが、もうとっとと就職活動しましょう。気も紛れるかもしれませんし。

    34歳は資格や特別なスキルがないと正社員での再就職はハードかもしれませんが、自分で生きていける道を作った女性は強くて魅力的ですよ。余裕もあります。

    あと、慰謝料請求は気持ちが済むならしていいけど金銭的な意味ではあまり期待しない方がいいと思います。

    トピ内ID:9739254820

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    請求行動はできても、慰謝料は多くはない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
     彼の人生に、慰謝料請求をした主さん、という名前を残したいなら
     請求したら良いと思います。

     夫婦だった人が、不貞絡みの請求をしたケースがありましたが
     やはり、一方だけに非がなかったご夫婦でしたので
     慰謝料って、そんなに多くありませんでした。
     着手金でトントンレベル。
     時間と労力の分、マイナスだったかな。
      

     婚姻していて、夫婦であっても、そんな程度です。

     お金の多寡じゃないんだ!
     ギャフン!と言わせてやりたいんだ! が、先にくるなら
     専門家の方と、ドンドンやれば良いと思います。
     弁護士稼業は、景気、不景気に左右されない業界です。
     こうした民事訴訟が減らないからです。

         
     少額でも、着手金は弁護士に入りますからね。
     実費とは別で。 あちらはお仕事なので。

     
     彼に きちんと婚約されたかった。
     その思いが 根底にあって(お仕事ではない感情)
     その思いで 泣きたい気持ちがあるのなら
     少ない慰謝料を勝ち取ったとしても、主さんの女性として受けた傷の真の癒しにはなりません。

         
     情起因の色々は、法律で勝てても
     心底、スッキリできることはありません。

     ジっと耐えて、傷がカサブタになるのを待つしかなかったりするんです。

    トピ内ID:5545994703

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    出来ると取れるは大違い

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    慰謝料請求、出来ます。請求するだけなら。
    勝ち取れるか?が大事です。

    弁護士は仕事なので訴訟できる要素が少しでもあれば「請求できる」って言いますよ。ただ弁護士を儲けさせただけに終わるでしょう。受け取った慰謝料が弁護士費用程度じゃあ、何にもなりませんよね。

    トピ内ID:3813490164

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    自分で決めるしかない

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >専門の機関に相談したら、慰謝料請求できるとのことでした。

    この専門の機関というのがどの様なところなのか分かりませんが、他の方もおっしゃっている通り、その状況では請求は出来ても取れないのではないかなぁ…。

    仮に取れたとしても微々たる金額で、その専門家とやらに支払いをしたら手元には殆ど残らないのでは?

    そもそもトピさんは、そんな風にお金を要求して彼との関係をドロドロにしたい訳ではないのでしょう?

    >わたしの好きな気持ちは全く変わっておらずどうすればいいか分かりません。

    >(同じ経験をした人がいたら)どのようにして乗り越えられたか教えていただけませんか?

    ということですから。
    まだ別れを受け入れられずに、胸が痛くて苦しくて仕方が無い状態で、乗り越える方法を知りたくてもがいているのですよね?

    読んだ限り、お二人の関係を修復するのは無理そうに私も思います。
    であるのなら、どう終わりたいか?ですよ。

    「一方的だ!慰謝料を払え!!」と騒ぎ立てて僅かなお金を取ることでスッキリしますか?
    するのなら、それも一つの手です。

    そんなことをして今よりもっと嫌われて蔑まれることになるのは嫌だ…と思うのなら、もうこのまま大人しくフェードアウトする。
    これも一つの手です。

    もうダメであるのならどう終わらせたいか?
    それをトピ主さんが決めるしかないですよね。

    自分が良いと思う終わらせ方(或いは良くはないけど一番マシだと思える終わらせ方)をすることで、自分を納得させて乗り越えるしか無いと思うのです。

    どんなやり方をしたとことで、しばらくは辛くて仕方がないと思うけど頑張ってね。
    そして1日も早く前を向いて。

    トピ内ID:2430192993

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    請求自体は出来るでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    先方だってその際は 弁護士を立てて応戦してくることを覚悟していてくださいね。

    結婚前提のお付き合い=婚約ではありません。
    結婚に向けての各種双方の条件が合わなければ 成立しません。

    話し合いの途中で勝手に結婚出来るものだと 退職してしまった
    見切り発車的な行動も 先方にとっては怖かったのかなと
    想像できます。

    未練がましく今後を生きるなら 弁護士立てるのも良いのかもしれませんが 傷が深くなることも忘れないで。

    私は未練振り切って 前を向いて一歩を歩き出した方が良いと思います。一度ダメになったご縁は元には戻りません。
    係争中であることが今後の恋愛に不利になることもありましょう。

    トピ内ID:8756539140

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    気持ちを切り替えるために慰謝料請求

    しおりをつける
    blank
    まりも
    それは辛い経験をされましたね。結婚の話を進め始めたら、今まで見えなかった問題点が浮き彫りとなり、結果として別れることになるカップルはたくさんあると聞きますが、その彼はひどい。

    慰謝料請求ができそうなら、気持ちを切り替えるためにぜひ請求してほしいです。料金は発生するけれど、弁護士にお任せしましょう。お金がほしいわけではなく、トピ主さんの心をそれだけ傷つけたのだと相手に自覚させるためです。

    ただし、相手も慰謝料を払いたくないために、トピ主さん側の落ち度を数々並べ立ててくるでしょう。だから、結婚取りやめもやむなしであった、という言い分ですね。それを受け止める、または心当たりのないことなら言われても気にせず聞き流すだけの心の強さがなければ、余計にトピ主さんが傷つく結果になるかもしれません。離婚や家族問題を得意とする弁護士さんによく相談なさってくださいね。

    トピ内ID:6188885946

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    みなさまありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    みなさまのご意見、本当にありがとうございます。
    読んでいて涙が出てしまうことが多かったのですが、本当にありがたく読ませていただきました。

    わたしは恥ずかしながら34歳独身の上に借金もあり、足の悪い母親とのアパート生活で
    半ば結婚など諦めておりました。
    彼と出会った当初も自分の置かれている立場から、交際をお断りしました。
    それでも全部受け止めるから結婚前提に付き合おうと言ってくれる彼とお付き合いさせて頂きま

    彼はバツイチで、小学校中学年の娘さんがいらっしゃいます。
    私は片親で育って来て、親の再婚で凄くきつかったので、その辺はすごくデリケートになり、娘さんに周りから話が入らないようにとすごく気を使いました。
    だから彼の周りは、友人1人を除いて親御さんすら私の存在を知りませんでした。
    交際する中で、彼の街に行くという事に私に抵抗があり、わたしは一度も会いに行きませんでした。

    私は居酒屋で働いていて、彼はお昼の仕事で
    私の不規則な勤務が彼にとってすごくストレスであり退職してこっちに来て欲しいと言われ、5月に勤務先に退職の相談をしたところ、3ヶ月後に退職となりました。
    その後辞める日が近づき、そちらに行くと言う具体的な話し合いをしても
    とりあえずこっちで一年暮らしてみたら?
    パチンコ屋さんの寮に入ってみたら?
    等の返事しかなく、図々しくもそっちに行く環境を整えてくれると思っていた自分はどん底に落とされた気分でした。

    そこからは喧嘩しかなく、
    受け入れ環境整えようと思ってくれなかったの?
    来るのであれば自分で考えようと思わなかったの?の言い合いと揉め事の繰り返しでした。

    お恥ずかしい話仕事もない今皆さんの慰謝料取れても少額の額が、私にとっては大金です。
    でも好きです。毎秒自分の考えが変わって、苦しいです

    トピ内ID:2653920958

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      思ったとしても「行動しない」人はたくさんいる

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      ~~しようと思わなかったの?という主さんから彼への言葉。


      人は、思っても行動しないことが多いです。

      面倒くさいから。

      彼を責めてみても、進展はないでしょうから
      諸事情から多寡の「寡」な慰謝料をいただくことですかね。

      いただければ御の字です。
      取れない可能性もありますね。
       
      主さんに口ばっかりできたカレにも、今後において
      ちょっとくらいの薬になるのでは?

      男の人は、口ばっかりの人は多いですよ。

      言葉だけ繋げておけば、楽だからです。

      それでは、世の中は済まされませんという
      その意思を、法を使ってお伝えするのは良いと思います。

      「何のために」法を使って「寡」な慰謝料を請求したいのか。
      それが明確になった時、行動されても良いと思います。


      ただ、その行為は、女性として大切にされたかった という
      「好き」という未練を癒すこととイコールにはなりません。

      彼はもう、違うところを向いています。
       
      彼の言葉に対し、退職という行動をとったのは主さんの方でした。
      彼は、動かない人でしたね。

                                                                           

      トピ内ID:5545994703

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      なぜ退職を?

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      他の方も言っていますが、具体的に何も決まっていないのになぜ退職したのでしょう。

      遠距離で一年の交際なら、頻繁には会えなかったはず。
      最初から彼の気持ちは揺れていたのではないでしょうか。

      34歳で焦る気持ちはわかりますが、外堀を徐々に埋められて、相手の気持ちがついていけなかった、という可能性はありませんか?

      彼の気持ちは完全に冷めているようなので復縁はないでしょう。

      慰謝料でもらえる金額は微々たるものですが、主さんの心にけじめがつけられると思います。

      「新天地でリセットしたい」として、引越し費用や当面の生活費を請求してみたらいかがでしょう。

      トピ内ID:3006306685

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      自分の人生は、自分で決めて幸せになろう!

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      ゆうさん、こんにちは。
      今はただ辛く、やりきれない思いでいっぱいでしょうね。

      お気持ちはお察しいたします。
      ちゃんとご飯食べられてますか?睡眠は?
      まずは、何よりも衣食住です。
      ライフスタイルを整えなくては心身がまともに運転しません。

      さて、慰謝料と彼の気持ちと心が揺れに揺れているようですね。

      気持ちの整理がつくのであれば、請求すればよいと思います。どんな結果になったとしても、彼との未来を思い描くよりも、自分の人生自分で幸せになる!ぐらいの気持ちで前を向いてほしいです。

      あまり恋愛慣れもされてなさそうですし、結婚前提に、という彼の言葉にいつの間にか依存してしまっていたのかもしれませんね。

      いい勉強になった!とうまく切り替えて、これから違う素敵なパートナーを見つけられる希望にしませんか。

      終わりは始まりです。

      そしてね、結婚はゴールではなく始まりなのです。

      相手の気持ちを思いやり、寄り添い、歩み寄る。

      これがお互いにできてなかったのだから、彼だけのせいではないと思いますよ。

      泣くだけないて、やるだけやってスッキリしたら、後はゆうさん。あなたの新しい一歩が始まります。

      大丈夫、まだ34歳だよ!!
      元気出してね。

      トピ内ID:3462900115

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      本音は彼とやり直したいなら、もう一度話し合うチャンスを貰う

      しおりをつける
      ハロ
      居酒屋なら復職出来るのでは?

      居酒屋って万年人手不足ですし。

      慰謝料、取れても相談料と相殺になりそうだし、本音は彼とやり直したいんでしょ?

      もう一度冷静に話し合う機会、作れませんか?

      私も遠距離恋愛で、私が仕事を辞めて主人の元へ行ったので、全てを捨ててそっちへ行くんだから、彼の方に色々準備や受け入れる体制を整えて欲しい、不安要素を無くして欲しいって、トピ主が期待する気持ちは分かります。

      でも仕事を辞める事も、彼の元へ行く事も、決めたのは最後は自分でしょ?

      そこは彼の元へ行った後の暮らしや仕事や結婚に向けての準備は、彼任せにせずに、トピ主も率先して考え、実行に移すべきだったと思います。

      彼がバツイチなら、結婚自体そんな積極的じゃなかったんだと思います、恐らく。

      一回失敗してると、結婚の煩わしさとかよく分かってますし、まして娘さんが居るなら尚の事。

      それでも結婚に向けて進もうとはしてたはず。

      トピ主が彼に寄り掛かり過ぎて、彼からしたら、やっぱり結婚は面倒臭い、煩わしいって気持ちが蘇ってしまったんだと思います。

      その辺り、上手く摺り合わせが出来なかったんでしょうが、今は感情的に彼を責めたりした事、後悔してるんですよね?

      もう一度、話し合うチャンスを貰ったら?

      トピ内ID:6407159320

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      いくつか質問ですが、

      しおりをつける
      blank
      果実の星の住民
      ”遠距離恋愛で一年ほど”のお付き合いとの事ですが、最初から遠距離恋愛だったのですか?
      それともそれ以前にお付き合いが有って、”遠距離恋愛になって一年”なのですか?

      それとね、”訴えるぞ!”って脅されたら誰だってまともな目では見ることが出来なくなりますよ。

      ケンカの原因も定かではありませんが、どちらかと言うと主様に非が有るような気がします。
      恐らく”結婚、結婚!!、子供を産みたい!”と連呼していて、自分への愛情より結婚出産が優先なんだと思われちゃったのだと思います。

      また慰謝料に関してもお付き合いの期間が解りませんし、結納も式場の予約もしていない状態ですよね。
      そうなると精神的な慰謝料となりますから数万程度だと思います。
      まぁ金銭的なモノは訴える側が決められますが、その分”着手金”に上乗せされます。

      ちなみに”専門の機関”との事ですがちゃんと弁護士と面談して相談した結果ですか?
      仮に面談での結果ならばおおよその額とそれに掛かる費用なども教えてくれるのですがどうですか?

      ちなみに慰謝料を請求すれば、二度と会う事は叶いませんよ。

      それと、主様はケンカの原因などを書かれていませんが、その内容に関して逆に主様が不利になる可能性もありますが大丈夫ですか?
      彼に暴言等を吐いてませんか?
      それを録音されてたりしたら逆に主様が慰謝料を払う羽目になりますが大丈夫ですか?

      ま、様々なレスがつくと思います。
      精神を落ち着けて、冷静に読み、冷静に対処することを祈ってます。

      トピ内ID:7382375319

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      それ多分・・・

      しおりをつける
      blank
      法律家
      慰謝料なんて一円も取れないと思いますよ。

      「結婚前提に付き合おう」と「婚約」は全く別の話です。読んだ限り「婚約している」と解釈できる部分はありません。あくまでも「結婚を前提に付き合っているだけ」です。

      「退職してこっちに来て欲しい」と言われたにせよ、「一緒に暮らす」とは一言も言われていませんよね。大体、彼の小学校中学年の娘には結婚の話どころか、一度も会ったことすらない。この状況での「退職してこっちに来て欲しい」を「行く環境を整えてくれる」とするのは無理です。「彼の住む街に転居し、そこで自分で仕事を探す」程度の意味と解釈するのが普通です。

      と言うか、トピ主の言う「受け入れ環境を整える」とは、具体的に彼に何をして欲しいという意味なのでしょう。結婚を前提とはいえ付き合っているだけなのに、家賃や生活費等の経済的援助?一度も子供と会ったこともないのに、彼の家で同居?どれも状況、背景的に無理がありすぎます。借金もあることから、自分で仕事を見つけて働くというのは大前提です。

      むしろ、この辺りの暴走気味な言動や、婚約もしていない今の状況で何かしらの援助を当然のように期待したことで愛情や信頼を失い、不信感を持たれたとしても何ら不思議はなく、彼に慰謝料支払いを求めるのは無理ではないかと。下手をするとトピ主の方が慰謝料を請求されるかもしれません。

      逆に痛い目にあう可能性の方が高いので、慰謝料の請求はお勧めしませんね。彼がその専門の機関に相談したら「慰謝料請求できる」ではなく「確実に慰謝料を取れます」と言われると思いますよ。

      トピ内ID:1326860681

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      弁護士費用も掛かるし。

      しおりをつける
      💤
      だよね。
      結婚前提ってだけで、仰る通り結婚指輪も無ければ結納も交わしてない。何時いつに結婚しましょうと約束した訳では無いので婚約破棄になるのかいささか疑問ですが、それでも慰謝料請求するには個人的に請求しても払って貰えそうもないので、もし絶対払って貰いたいのなら弁護士付ける事となりませんか?。
      そうなると弁護士費用ってものも発生しますが?。

      はあ。それにしても仕事辞めてしまうのは先走りし過ぎましたね。
      慰謝料取れてそれで満足なら挑戦しても良いとは思いますが、相手も弁護士付けたら個人的に取れない様な気もします。

      何れにしろ喧嘩が多くなりと言う所で「合う」二人では無かったのだと思います。
      今トピ主さんがするのは新たに仕事見つける事でしょうね。
      もしかしたら以前の職場でまた雇ってくれるかもしれませんよ。
      ここは忙しくして彼を少しでも忘れて行く方がいいのかもしれません。

      男性って結婚してとグイグイ行くと引く所あります。
      今後は結婚したい人が居る結婚相談所とかで婚活してみては如何ですか?。

      トピ内ID:6341908391

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      辛い経験ですね

      しおりをつける
      🙂
      勇作
      まずそんな男と結婚せずに良かったのではないでしょうか?
      彼が近くに来てほしいといったくせに、一緒に住む気がないのは、子供がいるからかも知れませんが、結婚しようと言ってくれていたのなら、やはり子供への説得はするべきですね。男として。
      つまり、無責任な奴なんです。自分勝手なバツイチ男なんです。

      あなたが借金もあり苦しい生活なのに、母を置いて(それとも親子で行くつもりだったのかはわかりませんが)仕事も辞めて、近くに引越すと決めた事を彼に相談せずに行ったわけではありませんよね。
      そんな包容力無いバツイチ男に捕まらなくて良かったです。

      あなたが好きだという想いは、たぶんその男性の本質を知らず、恋に恋しているだけだと思います。
      辛いですけど忘れましょう。慰謝料はたぶん取れない、むしろ損をするのでは?アドバイスは役所の弁護士無料相談ですか?テキトーな発言する新人弁護士のいう事はあてになりませんよ。

      はやく仕事を見つけて、頑張ってください。もっと素敵な男性がきっと見つかります。借金を一日も早く返済して頑張りましょう。
      そして毎日、笑顔で接客していれば、きっと幸運が訪れると思います。

      トピ内ID:2382728762

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      残念ながら慰謝料は無理ですね。赤字になるだけです。

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      🙂
      チコちゃん好き
      トピ主の追加情報を見ましたが、相手の子どもにすら会っていないなら慰謝料は無理です。

      おそらく「彼とトピ主は婚約状態にあったとは認められない。したがって、慰謝料を請求する根拠が無いため、トピ主の請求を却下する」という判決になり、慰謝料が一円どころか、そもそも訴え自体を却下されますよ。

      本当に専門家に相談したのですか?

      裁判をしても一円ももらえず、弁護士さんの費用(おそらく20万から30万円必要)を払ったら大幅赤字になりますよ。

      そもそも、弁護士さんもトピ主の状況では弁護を引き受けてくれないと思います。

      トピ内ID:7718251293

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      まさかとは思いますが

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      🙂
      ハンナ
      2人の出会いは、出会い系サイトじゃありませんよね?

      彼との復縁はないので、新しい相手を探した方がいいですよ。

      トピ内ID:0289173857

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        > だから彼の周りは、友人1人を除いて親御さんすら私の存在を
        > 知りませんでした。

        > 交際する中で、彼の街に行くという事に私に抵抗があり、
        > わたしは一度も会いに行きませんでした。

        彼氏の対応が、あまりにも無責任で不誠実なのは事実です。

        しかしながら、この状態で婚約が成立していると主張するのは無理ではありませんか?

        トピ内ID:3128892539

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        あれれ、

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        blank
        果実の星の住民
        トピ主マーク無しの2019年10月7日 2:43のレス読みましたが…。
        慰謝料を取るのは無理ですよ。
        だって”婚約”が成立してませんから。
        まぁ、弁護士に依頼して裁判を起せばわずかながらでも可能性は有りますが…。

        いくら”仕事を辞めたのに!”って言っても、その後の彼とのケンカが原因と言われてしまえばおしまいです。

        それに慰謝料以前に”着手金”が掛かりますが理解してますか?
        更に、慰謝料も彼がごねたら裁判となり更にお金が掛かりますよ。

        ”微々たる慰謝料でも私には大金です”
        との事ですが、そんな状態では着手金も払えないのでは?

        また、先にも書いた様い彼との関係って彼と主様の友人以外は誰も知らないのでしょ?
        だったらどうやって婚約の証明をするのでしょうか?
        Lineの記録なんて周りの証言が有ればあっという間に吹き飛んでしまいますよ。

        お気の毒化と思いますが、今回の事はどちらかと言うと主様の勇み足が原因だと思います。

        諦めるしかありませんよ。
        だって”訴えてやる!”って言っちゃったんでしょ?
        この言葉って決定的ですから、主様がどんなに元彼の事を好きでも絶対に元の関係には戻れません。
        この言葉は駆け引きに使うモノではありませんから。

        トピ内ID:7382375319

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        ごめんなさいね、でも...

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        blank
        在米50代
        彼氏さん、そんなに本気ではなかったのでは。

        居酒屋のオネーちゃんを口説くのに、適当なこと言ってただけのような気がします。

        遠距離で、軽く遊ぼうと思っていたら本気になって迫られてうんざり...みたいな感じでしょうか。

        トピ主さんに恋愛経験がないとは思ってもいなかったのかも。

        誘ったら断られたから「じゃあ結婚前提に」とリップサービスで言ったのでしょうね。
        「退職してこっちに来たら?」と軽い気持ちで言ったら本気にして仕事を辞めてしまったので「怖い」「迷惑」、と。

        最低な男ですが、トピ主さんにも見る目がなかったので仕方ないです。

        他の方も言ってますが、居酒屋なら戻れるんじゃないですか。
        そこがダメなら他のお店でもいいじゃないですか。

        とりあえず次の仕事を探して、彼のことは忘れた方がいいですよ。

        今度は見る目を養って、お客さんのたわ言には惑わされないように。
        34歳はまだ若いです。(私が夫と出会ったのは36歳、結婚したのは38歳のときです。ちなみに40歳で初産)

        慰謝料は無理だし、彼の気持ちを取り戻すのも無理です。
        きっぱり諦めましょう。

        トピ内ID:5125533764

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        ホラーですね

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        🙂
        ポテチ
        どのような経験を積み重ねたらトピ主さんのような思考回路になるんだろうか。

        「結婚を前提とした話をしていたが結局煮え詰まらずに喧嘩が増えた」とは要するに、トピ主が無理やり結婚に持っていこうとして、きっと泣いたり脅したりと色々頑張ったが、トピ主は真剣にやばい相手だと理解した彼が逃げ切った、という話でしょ?

        普通はプロポーズ受けて結婚が正式に決まってない状態で会社に話しませんよ。それを退職してしまうなんて、その事実を脅しに使おうとしたって意味ですよね。

        婚約の事実もなくプロポーズさえされていないのに、婚約破棄として慰謝料請求なんかしたら、それこそ人間としてのプライドを自分で傷つけてしまいませんか?そこまで自分自身を馬鹿にしていいのかなって思います。

        トピ内ID:9462636186

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        どんなにあなたが

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        彼を好きで、忘れられなくても別れたら終わりです。
        少額が大金なら慰謝料請求は厳しいのでは?
        弁護士費用が慰謝料で賄えるかどうか。
        慰謝料を取れると言った専門の機関とは弁護士の方ですか?
        具体的な弁護士費用と慰謝料の額を聞いてみては?

        「こっちに来て欲しい」がどういう意味なのか
        きちんと話し合わなかったのが失敗ですね。
        仕事を辞めてから話し合っても遅いです。
        彼の町に行ったこともない、子供にも何も言っていない、
        その状況でいきなり結婚とか同居にはならないですよね。

        彼の事はキッパリ忘れて、人生をリセットされては?
        正直、これから先居酒屋で働き続けるのって
        昼夜逆転生活だし肉体的にキツくないですか?
        この先誰かと結婚してもしなくても生きていけるよう
        心機一転、仕事探しに力を入れた方がいいのでは?
        少額が大金との事ですので、長く続けられて
        きちんと貯金も出来るような仕事を探すことをお勧めします。
        自分の今後の人生を見直してみては?

        トピ内ID:2773543974

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