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    妻と上手くいきません、これから先どうしたらいいのかわからない

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    みさき
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    妻と上手くいきません。
    お互いの価値観なんかの違いがあるのはわかっていますが、喧嘩ばかりしていて安らぐはずの家にいるのが苦痛で仕方ありません。
    毎回喧嘩して折れて謝るのはこちらです。

    そんな妻は
    ・部屋の掃除はあまりやらない
    ・自分が出来てなくて、私が出来ない(忘れたり)ことを見ると怒る(例 お菓子のゴミ等を片付け忘れたり等)
    ・客観的に見て些細なことでブチ切れる
    ・自分は月1くらいで友達と遊ぶが私は行けない
    ※遊んでもいいとは言われていますが、不機嫌になるので行かないです
    他にもありますが、書き出すとキリがないので…

    私が悪い場面も勿論あり、そういった場合は反省し謝っています。
    ですが会社でも気を使い、家に帰っても妻の顔色を伺い怒らせないようビクビクするのに疲れました。毎日毎日帰るのが嫌になります…
    残業もできる日はなるべくして帰るのを遅らせたりもしています。

    一時期は離婚した方がいいのではないか?と考えたりもしました。
    何度か私の意見を伝えたりもしますが、不機嫌になるか「私には出来ない」「変える気はない」と言うのでハッキリ言って話し合いの意味もなく私が我慢するしかない状況です。
    もっと妻と上手くやれたらそんなことをしなくてもいいのでしょうが、どうしたらいいかわかりません…

    トピ内ID:7575627853

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    酷いですね

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    🐱
    珈琲
    離婚でいいんじゃないんですか。
    奥さんのこと愛してるの? そんな日常、結婚している意味ありますか?だって。

    あなたが悪い意味で優しすぎるんでしょう。
    そんなワガママな女性を妻にして毎回謝ってご機嫌伺ってビクビクして。あなたが私の家族なら泣けてきますよ。
    私は既婚女性ですが同性からみてあなたの奥さんを軽蔑しますね。

    夫婦に話し合いは必須。
    でも話し合おうとしても

    >不機嫌になるか「私には出来ない」「変える気はない」と言うので

    というのじゃあ無理です。
    このままじゃあなたがストレスで身体を壊し倒れるかもしれない。
    そうなった時奥さんはどうするでしょうね。心を入れ替えるとは想像できませんけど。

    愛されてないんじゃないですか。
    彼女が一番大事なのは彼女自身。
    好きというのもおそらく自分の好きにさせてくれるあなたが好きという類の「好き」で結婚しただけでは。

    男のプライド、持って下さい。
    人生、時間を無駄にしないで。

    トピ内ID:5560782208

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    子供がいなければ離婚

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    奥様は自分を変える気もないし、トピ主の事はまるで自分より下に見て顎で使う感覚です。

    奥様がトピ主と結婚したのも、気の弱そうなトピ主なら自分の言いなりに出来ると思ったからじゃないでしょうか。


    トピ主も言っているように、家に帰っても気が休まらない奥様ですから、勇気を持って自分から離れるしかないです。

    このまま行けば子供が居ない結婚生活になるだろうし、人生100年時代に、50年以上も我慢するの?

    奥様が専業主婦なのか分からないですが、離婚を言い渡して早目に人生をやり直した方がいいです。

    今どき、バツイチは珍しい事でもないですから、気が強い奥様とは別れて心安らぐ生活をすべきだと思います。

    奥様が離婚話で態度を改める可能性はありますが、それは一時的な気がします。人はなかなか変われませんから。

    トピ内ID:4377684584

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    ビクビクして行動を変えるのをやめる

    しおりをつける
    Kitten
    主さんの考え方って、
    「不機嫌になる妻は悪い子いじめっ子
    僕はいつも被害者。可哀想な僕」
    って感じでしょ?


    私の周囲にも時々主さんみたいな人が出現するけど、私は速攻で避けまくることにしている
    そういう考えの人と一緒にいると、周りはすごい疲れるんだよね

    いっつも、こっちが悪い人になるのを引き受けないといけなくて、さらに、慰めないといけない。



    主さん
    ホントにさ、奥さんが不機嫌になろうと、気にせずに友達と遊びに行けばいいし、顔色を伺ってビクビクするのもやめた方がいいと思うよ。それって、やられるとムッチャうっとうしいし、奥さんは、絶対、主さんに自分の顔色を伺ってビクビクして欲しくないと思うし…



    自分の行動は自分で決めて
    自分で責任取りましょう

    妻のご機嫌を理由に自分の行動を変えて、責任を妻に押し付けるのはやめてあげてね

    トピ内ID:2373381574

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    きっかけは?

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    お子様はいらっしゃいますか?
    奥様は専業主婦ですか?
    結婚当初からそのような関係ですか?
    もともと、片付け下手、人の意見を聞き入れない、
    キレる性格だったのであれば、残念ですが性格はなかなか
    変えられないと思います。
    でも、以前はそうではなく、何かのきっかけがあったのであれば
    そのきっかけを見つめることで解決の糸口が見つかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7046083454

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    オドオドしないでほしい

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    わんこ
    我が家の場合。
    夫が家事をする時だけでなく 階段ですれ違う時さえオドオド控えめです
    家事が下手なのは承知の上ですし 忘れることもありましょう それでも堂々としていてほしいのです 笑顔で大きな声でごめん!と叫んでほしい。さらっと空気を変えてほしいです 必要以上に卑屈に見えて悲しさを通り越して腹が立つのです 
    これ、夫にも読ませよ

    トピ内ID:1726061251

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    何のための結婚でしょう?

    しおりをつける
    怪傑ゾロゾロ
    その結婚生活の中に、トピ主さんにとっての幸せはありますか?
    どんな事が楽しくて、何に幸せを見出してその生活をなさっているのでしょうか?
    苦痛を感じ、我慢を続けながらの生活なのなら、その結婚にどんな意味があるのか、それを教えていただきたいです。
    結婚って、幸せになるためにするものだと思ってましたが、トピ主さんはストレスを溜め込み、苦痛を我慢するために結婚したのですね。
    家に帰りたくない、残業してなるべく家に帰るのを遅らせる、って異常だと思います。
    自宅が安らげる場所でないのなら、どこに行けばいいんでしょうね。
    これから死ぬまで、一生その苦痛を我慢するのでしょうか?
    よく考えた方がいいと思います。
    歩み寄りのできない人との生活は、いずれは破綻しますよ。
    私は17年前、どんな場面でも自分は悪くないと言い、歩み寄りをする気の一切ない自分勝手な男を切り捨てて、独身に戻りました。
    その後の生活は大変快適で、とてもとても幸せな毎日です。
    相手を思いやる事のできない、自分だけが大事な、そんな人間は要りません。

    トピ内ID:3849514174

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    周囲より敏感気質である可能性あり

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    世間の普通とは括れないものを奥さまに感じました。

    あまり、断定して物をいうのは良くありませんが

    彼女は、既にこれまでの人生で いっぱい、いっぱいになっているように思います。

    主さんが、見放すのは実は簡単なようで
    これ、おふたりの 人として、今、ふんばりどころ。
    夫婦としてどうこう、ではないような気がしました。

    離婚しても、婚姻したという縁(戸籍の名前に限らず)は
    簡単には切れません。

    奥さま自身が 実は辛そうです。

    お掃除も、しない、のではなくて、既に 出来ない状態かも知れません。

    このようなタイプの方を知っています。
    また、実際、そのような方は増えています。

    一度、医学の方に相談されてみては?と思いました。

                             
    気質って、性格とは違うので先天性で変えられないのです。

    奥さまは、後天的、環境で左右される性格ではない
    気質の部分で、疲れているように感じられました。

    ただ、素人の意見なので、お二人が楽になるためにも
    一度、お医者さまに相談されては?と思いました。

                          

    トピ内ID:6342106834

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    どうでも良いことはスルー

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    どこが良くて、奥様とご結婚されたのかしら?
    きっと良いところもたくさんあった奥様だったのでしょうけど、嫌な点の方が多くなってしまったんですね。
    これが結婚生活だと思います。
    離婚したくないなら、『鈍感』に徹するしかないと思います。

    家庭でも、自分の居場所というかスペースを作られたらどうですか?
    なるべく奥様と顔を会わせないで済む、口を利かないで済むように。
    奥様との接点を極力無くすことですね。
    この奥様を構わないことです。

    奥様「を」話し合いに持ち込むのではなくて、奥様「が」話し合いをしたくなる状況を作り出したらどうでしょう。

    なるべく会話は録音しておくことをお薦めします。

    違う環境で育ち、違う価値観を持った夫婦が仲良く添い遂げるには、お互いの努力が必須で「話し合う」行程は大事だと思います。
    残念ながら「話し合い」が出来ない状況なら、お互いの今後のためにもお別れが良いのではないかと思います。
    それなら、まだお若い方のようですし、早々に別れた方が後腐れないように思います。

    複数の弁護士に相談されたらどうですか?

    トピ内ID:0744255189

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    アラフィフ様に同意

    しおりをつける
    blank
    レモン
    レスに同意します。

    私はトピ主奥様に似た生活をしていますが、精神科に通院しています。

    ここにレスは出来ても、仕事以外の家事はほとんど出来ません。メンタルバランスを崩して、とても手が回りませんし優先順位も低いです。

    やらないのではなく、できないのでは?

    私は病気になる前、元々マンションのベランダにもデッキブラシをかけて雑巾で拭き上げるくらい神経質でした。
    髪の毛一本落ちていると「うわぁ…」と思います。

    それでも今は拾いません。拾えないのです。

    一度手をつけたら、完璧にやりたくなり、あまり具合も良くないのに半端に片付けなんてしたら、断念した時に、完璧にできない自分に更に落ち込むし体調が悪化します。
    更に集中力も低い状態ですし、焦燥感から壊れてしまう。
    なので最低限のことしかやりません。本来の自分は壊れています。

    トピ内ID:2329169014

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    奥さんは専業?兼業?

    しおりをつける
    🙂
    ぱんなこった
    奥さんは専業ですか?仕事していますか?
    その答えで印象が変わってきます。

    専業主婦なのに対して家事もやらずに…という話ならもう結婚のメリットがないですよね。

    ですが、例えば、
    ケースA
    ・専業で幼い子供がいる。
    ・時々奥さんもお菓子のゴミをその辺に置いたりするが、料理や子育てなどの家事はきちんと行っている。

    幼い子供がいれば専業でも部屋の掃除まで手が回らないことはあります。

    ケースB
    ・奥さんも仕事しているが、家事はほぼ奥さん。
    ・トピ主さんが行う家事はごみ捨て、風呂掃除、玄関掃除程度だが「俺も家事している」と思っている。
    ・更には子育ても平日は奥さん担当。

    このような状況でのお話なら奥さんが一方的に悪いとは思えません。
    奥さんはどのような背景でそうされているのですか?

    トピ内ID:1214725386

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    わがままなのか病的なのか

    しおりをつける
    🛳
    パインガーデン
    よく見極める必要がありそうです。自分は奥様は病気とまでは言えないような気がします。

    それにしてもわがままな印象です。最初からなのでしょうか?それならあきらめるしかないでしょ。そこを含めての奥様です。

    トピ主さんとは冷静に話し合いできますか。家で話しても不機嫌で終わるなら人目のある外でしてみるとか。人目がないとわがままな人は言いたい放題です。

    そこから先に進めなければそのままでしょうね。自分は些細なことでぶち切れるような人とは生活できないです。がんばってください。

    トピ内ID:1381223863

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    ひとつ質問

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私が悪い場面も勿論あり、反省して謝ります。

    これは、奥さんに指摘されてからですよね?

    どんな時か覚えてますか?
    何回も同じことってことは、ありませんか?

    私は、旦那に常々「学習せいよ!」と、思ってます。
    ビクビクされるのもいやです。

    自分がしたいことをすればいいのですよ。
    なにか言われたら「変える気はない」と言えばいいのです。

    トピ内ID:8401607750

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