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    遠方から嫁いだのに義実家&義妹びいきの旦那と離婚すべきか?

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    豆大福
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    はじめて投稿します。
    私は遠方から旦那地元へ嫁いだのですが、旦那が義実家と妹のことを優先して考えることが多く、喧嘩が増加。最近では吐き気がするくらい忿怒してしまいます。

    そこで離婚すべきか悩んでいるのですが、客観的に見て、離婚すべきか、まだまだ私の我慢が足りないのか教えて下さい。

    <状況>
    私…父子家庭育ちのひとり娘。飛行機の距離の旦那の地元に嫁いで4年目。義実家とは近距離別居。

    旦那…地元に就職。父母、妹(既婚)が車で30分圏内に在住。

    <出来事>
    結婚1年目…ある日、私が希望する仕事について義実家で話すと、直接雇用じゃないからダメだと義実家全員と旦那から猛反対を受ける。…私は、つい最近まで赤の他人だった人から人生の選択肢を指図されたくないと猛反発。結局は断念。

    結婚2年目…もう別家庭だから義実家に金銭関係の話はしてほしくないと旦那にお願いしていたのに、買った車の金額を簡単に教える。着物を複数持っていることを教える。

    結婚3年目…義妹の結婚式に夫婦で呼ばれ15万包む。朝9時に式場集合のため私は4時起きで美容室に行き支度する。他の女性陣もほぼ同様だった様子だが、来てくれてありがとうや、早朝の式に対する詫びなし。その年の年賀状は兄である旦那の名前のみ書いてあり、これは失礼だと私激怒。
    義妹は、男の名前のみ書く風習があるから間違っていないの一点張り。(しっかり自分の名前は書いている)。旦那も、妹は間違っていない、お前が謝れ!と私に激怒。ここでだいぶ冷めました。
    ちなみに、私達が送った年賀状は義妹の名前も書いていました。

    他にもありますが大きな事はこんな感じです。旦那は義実家の意見ばかり押し付けると感じます。
    遠方に父を残して嫁ぎましたが後悔しています。
    離婚すべきでしょうか?まだ我慢した方がいいでしょうか?

    トピ内ID:4027846752

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    小さいことの積み重ね

    しおりをつける
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    ご自由に
    大きいこととして上げられていましたが、案外小さいことのように見受けられます。

    しかし、小さいことの積み重ねほど恐ろしいことはありません。さっさと別れたほうがさきの人生、楽しそうですね。

    トピ内ID:3476547920

    ...本文を表示

    他人に判断を委ねない

    しおりをつける
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    五歳
    自分で考えることですよ。

    でも他人に決めてほしいという時点なら
    まだ離婚しない方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3093347487

    ...本文を表示

    主さんには冷静さが必要

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    主さんも持論を押し付けてはいませんか?

    考えが違うからと、猛反発、激怒って怖すぎ。
    義実家は黙ってハイハイ言っていればいいのかな?

    金銭関係の話だって、流れでご主人は言っただけじゃないの?
    兄さんの稼ぎでどのくらいの車が持てるの?とか、着物の一枚くらい持っていなきゃダメよ、とかいう会話は身内ならではじゃない?
    随分羽振りがいいわね、なんてことではないんでしょ?

    主さんの話だと、ただの会話がヒートアップするから、旦那さんも義実家を庇うような感じになるのではと思いました。

    トピ内ID:7005279423

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    豆大福
    先輩方

    貴重なコメントありがとうございます。
    これぐらいのことで冷静になれない時点で自分は結婚には向いてないタイプだと感じました。
    でも自分で決断できないうちは動かない方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4027846752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あまり大きな出来事ではないような…

    しおりをつける
    🐶
    ばば様
    仕事は何を希望されていたのかが分からないのですが、直接雇用じゃないという反対理由なら、派遣ですかね?直接雇用でないといけない理由は聞かれましたか?猛反発するよりなぜダメなのかを聞き反論があるなら冷静に伝えるのがよかったと思います。ただ、反対されてやめてしまうのだから、その程度のことなのでしょう。

    金銭関係の話は貯金がいくらとか、年収がいくらとかの話ではないですよね?車の金額なんてだいたいの目安はつくものですし。まあ、着物の枚数はトピ主さんが持って来たものでしょうから教える必要はないですね。ただ、着物を持たせて貰えてないんじゃないかと義両親から思われていたから、ちゃんと持たせてもらってるって事で伝えたなら、いいのでは?

    早朝の式に対する詫び?7時から始まる式なら分からなくもないけど、受付が9時からとかなら、詫びはないでしょう。今まで経験ありません。
    年賀状にトピ主夫の名前のみで失礼だと直接義妹に激怒したの?普通は直接言わないでしょう…。義妹さんの立場からの年賀状だと連名もあるけどトピ主夫の名前のみってことはよくあることだと思う。反対にトピ主宅からの年賀状はトピ主夫の立場からの年賀状となるので、連名もしくは義妹の名前が多いのでは?
    私も弟宅には弟の名前のみか、弟の名前+ご家族様で出してます。弟宅からは連名か私の名前のみで来てますよ。姉宅には連名にしてますが。そういえば、弟が結婚してはじめての年賀状は私の名前はなく夫の名前のみでした。でも特に激怒することはなかったですね。

    激怒とか猛反発とか、沸点低すぎです。
    トピ主さん、トラブルになること多くないですか?生きづらい性格のように思います。
    ただ、お子さんいらっしゃらないなら、冷めたなら早めに別れるのもありだと思いますよ。
    やり直しは早い方がいいです。

    トピ内ID:8264192173

    ...本文を表示

    夫はあなたの希望をすべてかなえてくれるあなたの親ではない

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    トピ主さんは自分の育った家庭のルールだけが正しいと思い、少しでもそこからズレたら反抗期の子供のように反発したり激怒するという間違ったコミュニケーションをし続けてしまった気がします。

    先方からしたら、ただの世間話で普通に会話してるだけなのに、突如嫁が気分を害して反発してくるという感覚だったのでは。

    結婚式のご祝儀の名義の習慣についてはよくわかりませんが、3年目にはすでに兄嫁のトピ主さんを夫と夫の実家メンバーは持て余しぎみになっていて、「またくだらないことに文句をつけて妹の結婚式を台無しにしようとしている」という感覚だったのでは。

    トピ主さんがすべきことは我慢ではなく、自分と違う習慣を温かい気持ちで受け入れ、上手にコミュニケーションする技術を身に着けるか、受け入れられないのであればその家族とはお別れすることです。

    夫と義実家メンバーは、あなたの親ではありません。嫌なことがあったからといって怒って反発したり文句を言うというのは幼い子供が親にすることです。いい大人がすることではありません。夫はあなたの希望をすべてかなえてくれるあなたの父親&母親ではありません。

    トピ内ID:8440897135

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    うちの夫も必ず自分の実家側の肩を持ちます。
    どんなに客観的に見ておかしいことであっても。
    だから、何か夫の実家に関して不満があっても言えないし、言えば必ずひどく揉めます。

    そのくせ私の実家のことは悪く言うし、三男で、結婚する時は兄貴が家を継ぐから、と言っていたのに、何故かいつの間にか、親に、俺が継いでもいいよと言っていてびっくり。もちろん私に相談はなし。

    今のところ、ささいなことの積み重ねかもしれませんが、旦那さんがそういうスタンスだと、今後いろいろ問題もきっと出てきますよね。うちみたいに。
    自分の奥さんの方を大事にしない人は駄目だと思いますよ。
    だってそこが1番大切でしょう?そんなに実家が大切なら、じゃあ実家に帰れば、って思いますよ。

    私は子供がいて、子供が大切だから我慢して、離婚はしませんが、、もし子供がまだいらっしゃらないなら考えてもいいのでは。
    ストレス溜まりますよ。すごく。

    トピ内ID:0657945302

    ...本文を表示

    私も離婚したくなるな、それ

    しおりをつける
    みね
    文章で読むと大した事じゃない、よくある事って思えてしまいますけど、そうじゃないんでしょうね。
    ご主人の、主さんに対する言い方と義家族に対する言い方の違いとか、雰囲気とか、文章では伝えられない部分に不信感が募っているのではないでしょうかね。


    猛反発や激怒できる精神的なパワーを持っているなら、一度ハッキリご主人と話し合えばいいのに。

    私と義実家の意見が違う場合はまず盲目的に私の味方をしろ、と。
    どっちが一般的(多数派)な意見かは、そこから「私が」考える、あなたやあなたの両親ではない。
    それが出来ないなら、いま私はその状況にいるって事だ、あなたに出来ない事は私にも出来ない、今の生活は解消させていただきます。

    と。
    本当に離婚する覚悟と環境が整ったら是非どうぞ。
    本当にこの人もういらない、と思った時って、淡々と話せますよ。

    トピ内ID:7048439150

    ...本文を表示

    子供のいない内に離婚もありかな。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の海水
    お疲れ様です。

    うちの隣町は古い町で
    昔ながらの伝統が生きる地区。

    ご主人の家族にトピ主さんが結婚で加わった。
    お嫁さんは末席なんですよ。
    発言権ないんです。
    郷に入っては郷に従え。ですかね。

    これ良い悪い。
    正誤は無いんじゃないですかね。

    友人家族ですがー
    子供が生まれて数年。
    別の都市部からお嫁さんなんでご近所付き合いや冬の気候に慣れるのも一苦労してました。
    (夫が就職した都市で恋愛結婚。実家から呼ばれて自分の地元企業に転職。お嫁さんを連れてくるパターン)

    結局
    春休み、夏休みの後、お子さんとそのままご実家に。
    そのまま離婚ってケース多いです。

    お子さんのいない今のうちに離婚もあり。
    そのまま、その土地(というか夫家族)に合わせて生きていくか。

    ご主人にしたら実親、妹(嫁に行ったにしろ同市内なら行き来多いでしょ)も
    そのまま家族に感覚ですよね。
    だから、あなたの言うことは理解できないんですよ。

    家もお金のことや年賀状のこと
    小さなことのようですが、あなたにしたら違う!と思うのでしょ?
    こういうのが始終、年中ですよー。

    実家を出て別世帯を作る感覚が無い旦那さんなんだと思いますよ。
    これを変えるのって可能なのかは、、どうだろうねぇー、分からないです。

    お父さんがお一人なら、そばにいた方がいいのかも。
    そのまま婚家、土地で人生の大部分を生きますか?

    お子さんが出来たら動けなくなります。

    お子さんいないうちに暮らしてみて違和感が拭えないなら離婚もあり。
    子供が産まれると、義家族の干渉、付き合い もっと濃くなりますからね。
    窮屈だしプライベートが無いというか、監視されてるみたいな感じですよ。
    (常に嫁の地位は低い)

    トピ内ID:0215377384

    ...本文を表示

    まだ慣れていないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    遠くに嫁いだのは風習、習慣、考え方の違いに最初は苦労するものです。
    偏見ではなく、アドバイスとして主様にお母様がいらっしゃらないのも結婚した女性として苦労したことを聞かせてもらえない原因かとも思います。

    結婚式の件は、9時からだったら4時起きはよくある話。
    流れの中で親族一同普通にそれをこなしている。なにより花嫁はもっと早くかもしれない。
    ボーっとしている時、ざわついている時(冠婚葬祭)のきっちりした挨拶は、言った言わない論争に持ち込むのは危険です(朝早い事に怒っているなら論外)。
    年賀状のあて名も知らなかっただけでしょう。
    まだ家長とかそういう考えがあって、そうしたのかもしれない。
    次の年にあなたも相手のご主人の名前だけ書けばよい。
    相手のちょっとしたミスを親族に激怒するのはダメですよ。
    知らないのだから教えてあげないと、位の感覚でいいと思います。

    知らない土地へ嫁ぐと本当に大変なんです。
    元々ある考え方に馴染まないといけない。

    お子さんを沢山産んで、ママ友や近所付き合いを沢山して、その中で風習を学んでいけばいいと思います。


    が、もう愛情も無くなってしまってたなら離婚かな。
    私があなたの母親だったら、嫁いだ年に、意固地にならず地元の習慣に溶け込むことを勧められたのに。

    トピ内ID:7838707032

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