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    夫の言い方がきつくて、離婚したいが耐えるべきか

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    🙂
    なみだちゃん
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    夫47歳 妻(私)40歳で、7歳4歳1歳の3人の子どもがいます
    お互いの両親は、遠方で育児は頼れません
    特にこの一年以上、夫婦喧嘩が絶えず、夜の夫婦生活もありません 
    夫は仕事一筋で、仕事仲間を含めてあまりお付き合いもない様です
    三番目の子どもが生まれてから、夫が激務です。腰痛がひどくなり、唯一の休日にも寝てるか一人でスマホをいじっていることが多くなり、子どもと遊ぶことが激減しました。家に帰ってもスマホとテレビばかり夢中になり、会話もほとんどありません。
    それに加えて、以前から注意をしてほしいと訴えていたことを全くきいてくれません。
    →家族で外出時、一人サッサと前を行ってしまいます。子どもに合わせてくれません。子どもが父を追いかけてケガをしたこともあり、子どもに合わせてほしいとお願いする度に聞くのですが、毎回忘れます
    →言い方がきついです、子どもが自分の思い通りにならないと、それを子どもに注意せずに、私(妻)にきつく怒ってきます
    子どもに伝えればよいし、私にきつく言わないでとお願いするのですが、「私に言っていないし、そんなにきつく言っていない」といいます。けれどもそのきつい言い方は、自分の親の前や他の人の前では絶対にしません。
    私はこの、夫のきつい言い方が耐えられずに、その度最近ネットカフェ等に家出ばかり繰り返してしまいます。
    私が子供のころに夫婦喧嘩が多かったので、そのような家庭にしたくなかったのですが、そうなってしまいそうです。泣
    結婚前はとても優しい安心感いっぱいの人だったのですが、今は息がつまります。仲直りを試みるも直ぐに打ち砕かれます 泣
    これから先あと何十年この言い方に耐えなければいけないのか、考えると気が滅入ります。子どもがいると躊躇してしまいますが、離婚を視野にいれていったほうがよいのか、ご経験のある方、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:8357703071

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    疲れているのは事実

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    🙂
    匿名
    旦那さんがです。私は50歳ですが娘は25歳の社会人です。

    正直、激務なのに幼い三人の子守りって大変だと思いますよ。
    仕事終わったら風呂入ってご飯食べて、スマホって今の私(女)の生活です。

    夫婦二人になって(娘は嫁ぎました)楽してますもん。
    同級生で孫がいる人もいます。

    47歳で上が7歳で三人の世話を仕事終わりにするのって、お若い貴女にはわからないだろうけどキツいと思うなぁ。

    頼れないのは一番下のお子さんが産まれてからですか?
    そこから激務になったの?

    レジャーも夫に期待せず、ママ友と行くとかにした方がよくないですか? 私もよく夫と笑い話で、今、孫が産まれても動物園だのプールだのには行けない、身体がついていかないって言いますよ。

    旦那さん、休ませてあげたらいいのに。

    トピ内ID:4697611754

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    きつい言い方はいつから?

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    安心感のある夫がきつい言い方になったのはいつからですか?
    激務になってから?
    子供が生まれてから?

    側にきつい言い方の人がいると、トピ主さんも影響されて同じような口調になることはありませんでしたか?

    イライラする人がいたら、側にいる人が笑い飛ばしてあげると穏やかになるケースもあります。
    でもイライラする人に影響されて周りもイライラすると、お互いのイライラが増幅することもよくあります。

    きつい言い方をそのまま受け止めるとどちらも引っ込みがつかなくなるので「また怒ってるわぁ~」「こんなに怖かったら任侠映画のエキストラで稼げるで!」と笑い飛ばしてみては。

    私の父は気が弱いのに激昂することがありましたが、周りが「そんなに怒らんでもいいやん!ちっちゃいなぁ!」と笑い飛ばしたら「そうかー?……そうやなー」と大人しくなりました。

    トピ主さんの旦那さんがどの程度か分かりませんが、もともと穏やかな人だったのなら激務でイライラしているだけのような気もします。
    間に受けず、暖かく穏やかに笑い飛ばして、気持ちをほぐしてあげてみては?

    トピ内ID:2303930307

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    肉体の疲れは苛立ちを誘発します

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    blank
    まり子
    私の人間観察の結論ですが、肉体の疲れは苛立ちを誘発すると知れば、少し楽になるかもしれません。

    私の夫も子供が生まれて以降、異動で激務になり、ちょっときつい口調の回数が増えましたよ。
    他にも、友人がかなり自分勝手なことを口走ったことがありましたが、やっぱり転職で仕事に空回りした時期だったし。
    自分が働いてた時も、その人らしくない嫌な言い方で返答をした上司に、私は一瞬ショックを受けたんですが、その上司は「しまった」という顔してました。

    3人子供がいての離婚は勧めません。
    トピ主さんが全員養育する方向でレスしますが、お金も時間も余裕はなくなります。
    こう言う発言もあれですが、3人の子供がいる女性は再婚も難しいと思います。
    夫がとっとと再婚したら、自分だけ大変な思いをしてる被害意識も生まれるでしょう。
    新たな子供が生まれでもしたら、それこそ養育費にまで響きます。

    私の知る限り、子供ありで離婚し困らなかった人や再婚しても負い目なく暮らせてる人は、裕福な実家をお持ちです。

    トピ主さんは、今を乗りきれば、また穏やかな夫婦仲を取り戻せると思いますよ。

    トピ内ID:1354290926

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    レスありがとうございます

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    🙂
    なみだちゃん
    一番下の子を妊娠したくらいから、夫は激務になりました。
    そのため休日の家族の外出は減りました。その頃から行事以外は、私から誘うことはありません。夫は気遣って家族の外出を提案しますが、家族で出かけると、出先で夫がよくキレるので、私は一番下の子とお留守番が多いです。
    私が他の用事で手が離せず、一番下の子が危険な行動をしそうなときや上の子たちが声をかけているのに、夫がスマホテレビに夢中になっているときに、子供をお願いすることはありますが、それ以外は頼みません。
    キレやすくなったのは、一番上の子が生まれてすぐに、初めて地方に転勤になったくらいからです。その頃もスマホやテレビに夢中だったりして、それらのことで喧嘩になったのですが、今ほど激務ではなく、子どもと遊んだりする時間もあったので、やり過ごしてきました。
    確かに疲労から苛立ちは誘発されるものだと思います。夫は、今は息を吐くように文句をつけたりキレたりしています。笑い飛ばしてしまうことは、対応策として一つ勉強になりました。ただ、今私の精神的に疲労しており、笑い飛ばせる勢いがありません。
    一番上の子が発達障害があり、学校から帰宅後によくパニック(癇癪)をおこしています。
    子どもからは影響をうけませんが、夫からはキレられると私も影響されて激しい口調で対抗してしまいます。
    そして自己嫌悪。。。
    最近は顔を合わせれば喧嘩です。今の状況が通過点として、乗り切れればいいと思います。
    私の悩みへのご回答を頂きありがとうございます。感謝しております。

    トピ内ID:8357703071

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お子さん3人というだけでも

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    blank
    すずらん
    大変なことは容易に想像出来ます。
    年齢も7歳、4歳、1歳のこれまたやんちゃ盛り。
    正直に申しますと47歳という年齢で激務の後、
    この家に帰ることを思うとそれだけで疲れが増すような。
    夫も(元ですが)47歳、子どもは20歳です。

    ただ、そうは言ってもご主人のお子さんでもあるわけですからね、、

    お子さんがやんちゃなこの時期を乗り越えれば、
    また穏やかなご主人に戻ってくれるような気もします。
    とにかく、疲れていて余裕がないのだと思うのです。
    そうなると周りに気を遣うことも出来ませんし、
    とは言え職場で当り散らす訳にもいかないので、
    結局、家庭になるのでは。

    今現在の疲労感と、あとはもしかしたらお子さんに対する
    責任がかなりの重圧でプレッシャーになっていて、
    イライラがさらに増している、ということはないでしょうか。

    トピ主さんは何か資格かキャリアがあり、復帰の予定はありますか?

    パート程度の予定でしたら、ほぼ1馬力で下のお子さんが
    20歳のときは66歳です。かなり負担に感じそうです。

    上述の通り、当方シングルマザーですが、子ども1人でも
    シングルでの子育ては大変でした。

    離婚は希望すれば叶いますが、どちらにしても
    経済力はしっかりと身に付けた方がいいです。
    1人でも3人育てられるように、
    もしくはご主人の負担を軽くするために。

    若くても3人は大変です。

    妹が3人抱えて離婚。その後、看護学校に入学、
    日中学校、夜仕事、週末勉強で3年間ほぼ毎日睡眠3~4時間で
    現在は看護師、今年、末っ子が高3で受験とようやく
    ゴールが見えてきたと言っていました。(上2人は成人して既に独立)
    妹、現在47歳です。

    何か資格があるのなら決断してもいいのかもしれませんが、
    現実はこう↑です。

    トピ内ID:1517925776

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    具体的なレスをいただきありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    なみだちゃん
    ここ最近、夫婦の衝突があまりにも多く、私も頻回に家出をするので、今日夫と話し合いました。夫は家に帰っても幼い子ども達がいて、疲れが増す様です。
    私は泣いて、八つ当たりの様なきつい言い方は止めて欲しいと訴えました。(私は親からの八つ当たりで、今でいうと虐待のようなことをされていた過去があり、トラウマから過剰に反応してしまっているのかもしれません)

    争いは一旦は収束しそうになりましたが、夫の激務はまだ続くので、わかりません。
    夫の堪忍袋と私のトラウマから、一寸先は闇のように感じます。
    ただ、どちらにしても、経済力が必要ですね。
    現実的なアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:8357703071

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    産後クライシス

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    blank
    話し合う
    いろいろ辛いですね・・・。

    夫から見たら産後に怒りっぽくなった妻で、妻から見たら家庭を顧みない困った夫という状態でしょうか。

    夫と改善策を話し合うには、トピ主さんも男性側の考えや気持ちを知っておかないと、効果的な話し方や有効な対策がしにくいかもしれません。

    大手小町のサイトに、産後の子育て中に非常に怒りっぽくなった妻とのことを書いた働く男性視点の記事があります。産後クライシスでサイト内検索をするとシリーズ記事が読めます。一読なさってみては。

    よさそうであれば、夫にも読んで考えてもらってみては。

    人は考えをまとめたり整理するのに3日くらいは時間がかかります。夫に読んでもらってすぐに結論を求めるのではなく、夫にも数日考えてもらってから話し合うのがいいと思います。

    子供のはしゃぎ声にどうしても慣れないタイプの人はいます。
    夫がどうしても子供がいては神経が休まらないタイプの人であれば、一時的に別居などで夫を一人で静かにさせてあげるのもありかもしれません。

    トピ内ID:1254839966

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    努力されているのですね

    しおりをつける
    おかき
    つらい思いをされていると思いますが
    前に進もうと努力されてて偉いと思います。

    ひとつオススメとして。
    『こんな言い方をされたら嫌だ』という内容を伝えるより
    『こんな言い方をしてくれたら嬉しい』と思う言い方を伝えた方が
    相手も自分も穏やかに話し合いができますよ。

    キツイ言い方を引用して伝えると
    相手は責められる気持ちになるし、自分は嫌な記憶をリピート再生してまた嫌な気持ちになることになります。

    優しい言い方を引用して伝えると
    相手は穏やかに聞けますし、自分もこう言ってもらえてら嬉しいんだということを再確認できます。

    少し言い方を変えるだけでお互いの気持ちも変わると思うのでよろしければお試しください。

    トピ内ID:2303930307

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    一日一回誉め言葉

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫さんに腰痛があるとのことですが、持続する痛みを抱えているだけで
    イライラしたり、思いやりが出来なくなったりします。
    腰痛の治療はできませんか。

    また、仕事のストレスが大きくて、家族にまでエネルギーが回せない
    のでしょう。そもそも夫さんは子供好きではないのかもしれません。
    お互いに3人のお子さんをかかえアップアップしている様子が
    すごく伝わってきます。

    いろいろ対策案はあると思いますが、まずは、夫さんに、一日一回
    感謝の言葉を言ってみませんか。
    感謝もしくは誉め言葉です。
    「仕事ありがとね」「仕事たいへんだね」いつもありがとね。
    一日一回、いってらっしゃいの後に付け加えるとか、してみてください。
    面と向かって言いにくいなら、子供をほめるついででもいいです。
    「○○ちゃんかわいいわねー」の後にこっそり「(夫は)足が長くて
    かっこいわねー」と夫さんに聞こえるようにつぶやくとか。

    うそでもいいから、つぶやいてみてください。
    一日一回。
    お試しください。
    ついでに自分も一日一回ほめてあげてね。

    トピ内ID:6202280708

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    あなたが変わらないと何も変わらない

    しおりをつける
    🐤
    ぽよこ
    あなたは今、専業主婦さんですか?
    大事な情報が書かれていませんが、3人のお子さんをあなた1人で
    養っていけそうですか?

    結婚し、子供が3人産まれて、5人分の生活費を賄う為に腰痛が
    起こるまで必死に働いてくれてるご主人に対して、感謝の気持ちは
    ありますか?

    結婚生活は甘くないですよ。
    誰かがどこからか幸せを運んできてくれる訳じゃない。
    努力して幸せと言う形を築いていくのです。
    お互いに感謝の気持ちを持ってないと、摩擦が起こります。

    いつも一生懸命仕事をしてくれてありがとう。
    あなたのおかげで安心して子育てが出来るわと言う態度であれば
    ご主人だって、家族の為に家事や育児を頑張ってくれてありがとう
    と言う気持ちになるものですよ。
    感謝の気持ちも不満の気持ちも、相手にぶつければそのまま自分に
    跳ね返ってきます。

    真面目に仕事してくれて、お給料も渡してくれるのでしょう?
    暴力ふるったりギャンブルや女遊びばかりする男性だってこの世には
    少なからずいますよ。
    身体壊すくらい働いて疲れて帰ってきて、テレビやゲームくらい
    大目に見れませんか?

    ああしてくれない、こうしてくれないと不満ばかりでは、いつまで
    経っても何も変わりませんよ。
    思い通りにならないとネットカフェに逃げる?
    3人の親になったのでしょう?もう少し大人になりましょう。
    優しくして貰いたいなら、まずあなたが優しくする事ですよ。

    トピ内ID:7959415437

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    専業主婦ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぼた餅
    3人のお子さんを抱えて下が1歳だと、トピ主は専業主婦ですか?
    実家が全面的に協力してくれるのなら離婚も考えたらいいと思いますけど、トピ主自身が虐待のような事をされていたのなら、子供3人を連れて戻りにくいですよね。

    今後、ご主人との仲が更に悪化した場合、やはり離婚するのがいいと思います。
    上の子の癇癪だけでも大変なところに、ご主人まで加わるとストレスが半端ないと思います。
    役所の窓口に行って、離婚した場合の相談だけでもしておくといいと思います。
    公営住宅の空き状況や、生活保護の申請なども含めて情報だけでも集めておくと気持ちが楽になると思います。
    また、上のお子さんのパニック、癇癪について、何か対応を取る事はできないでしょうか。(素人なのでわからないのですが)
    病院で症状(録画して医者に見せるとか)を診てもらって、気持ちを落ち着かせる方法がないか相談してみてはどうでしょうか。
    状況が好転するといいですが。

    トピ内ID:6509686415

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    リラクゼーション
    どうも言い方がきついのはお互いであって、夫だけではない。
    本来はトピ主の仕事だけれどしんどいから夫に手伝ってほしいということ。その場合は詰問よりもお願いがふさわしいし、いつまでもとはいかない。夫の体はすでに悲鳴を上げているのだから、妻のトピ主が彼を助けてもよい。
    だからこのトピの内容だけでは夫有責としての離婚はできません。
    一般的には離婚したい側が相手に手切れ金などを交付しての離婚のお願いとなります。それに両者合意すれば離婚できます。

    トピ内ID:7822581255

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    似たような夫がいます もっと酷いです

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    しかも仕事が激務なのも同じ

    これはね、もう一つしかないんですよ
    あなたが変わる事
    もっと言えば怒鳴られないようにする事
    これだけなんです。
    実際離婚したところであなた楽になりますか?
    今度は生活苦ですよね。フルタイムで働いてさらに子供三人の育児。ホッと一息する時間があれば気になるのはお金の事。こうなると離婚せずうまくやれば良かったと思うでしょう。

    激務は裏を返せばあなたが自由にやれる時間が多いという事。また一緒にいる時間が少ないとも言えるのでその短い間くらいうまくやりましょうよ。怒鳴られる様な事をしなくなれば関係は変わってきます。泣いて改善を訴えるのははっきり言ってこの手には効果なし。その時はわかってくれてもカッとなったらすぐに吹っ飛んでしまう様ですよ。

    一生懸命考えてうまくやる事です。

    トピ内ID:2975982179

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    泣いてないでハッキリ言うこと

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    泣いて訴えるという行為は、いかにも弱々しくて、ダンナ様は
    ますますイライラがつのるように思います。

    離婚まで考えるくらいなら、いっそのこと強気に出てはどうでしょうか。

    「そんなに家族に当たるなら、もう帰ってこなくてよろしい。父親失格。」
    とクールに言い放ちましょう。

    絶対に感情的にならずに静かに言ってください。言ったあとは、好きなテレビでも
    見て、平静に過ごしてください。

    夫婦は対等なのだということをお忘れなく。
    短期間の家出なんて、ちょっと幼稚だと思いますよ。

    トピ内ID:5064210429

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