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    婚活を諦めて・・

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    すずらん
    恋愛
    42歳、婚活をしましたが1度も結婚できず、昨年、婚活を諦めました。

    当然ですが、子供を諦めざるをえない年齢になった女性には、こちらが望む年齢、収入のある男性の申込は無く・・

    婚活に関わるすべてを少し休むつもりだったのが・・休んでみたら、結婚がどうでもよくなって諦めることにしました。

    どうして結婚したいのかさえ、考えるのが嫌になり。
    結婚しなくても、安定した収入、そこそこの貯蓄、生活への満足度もそれなりにあると気づいて、結婚によって背負うリスクが大きいようにも思えてしまいました。

    40歳を過ぎて結婚して、失敗しても・・我慢を続ける気力、やり直す時間も無いのだなぁと。

    でも、婚活を止めて、土日も平日の仕事帰りも何もすることが無くなってしまい・・暇すぎる時間を持て余しています。

    無気力のまま、親を見送ったら何の役目も無い人生になるんだなぁと思うと虚しくなってしまいます。

    健康で仕事ができているだけありがたいと思わなくてはいけないのはわかっていますが、この先、何も無い人生をどう過ごしたらよいのか・・

    トピ内ID:6561944437

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    年齢的に焦る必要が無くなったなら、マイペースで婚活続けたら?

    しおりをつける
    ミルク
    お幾つから婚活を始めて、何年婚活して、どんな相手を望んでたのでしょうか?

    子供を望むのが難しい年齢になったからこそ、焦る必要は無くなった訳で、マイペースでゆっくり婚活続けたら?

    年収にしたって、子供が居ない結婚生活なら高収入じゃないと!って必要は無いし、気が合うとか安らげるって基準でお相手探せば?

    恐らく若い頃は、経済力とか条件みたいなものを重視してお相手を探してたと思いますが、40代になったなら、40代なりのお相手さがしや見るべき基準があると思います。

    よく、ここまで待ったんだから、誰もが羨む相手じゃなきゃ嫌だから妥協出来ない!なんて女性が居ますが、別に結婚て周りに自慢する為にする訳じゃないし。

    トピ主がそういう女性じゃなかったら申し訳ないですが。

    トピ内ID:0447533971

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    くま
    恋愛や婚活の話ではなく単に週末の時間の使い方の話。

    トピ主さんの人生なんだから好きなように時間を使えばいいだけ。

    トピ内ID:5733143330

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    すずらん
    ミルクさん
    レスをいただいてありがとうございました。

    >お幾つから婚活を始めて、何年婚活して、どんな相手を望んでたのでしょうか?

    →38歳から41歳まで(41歳の時は数ヶ月でしたので、合計の活動期間は約2年半でした。)

    希望した男性は、1から順に優先度が高いです。
    1.心身共に健康
    2.年齢は私よりプラス12歳まで
    3.正社員でずっと仕事を続けている
    (転職回数は2回まで、結婚後の転職予定が無い)
    4.子供を強く望んでいない(欲しくないと決めている方でもヨシ)
    ※子供が居ない人生を強めに考えてくれている
    5.私と同等の年収がある(当時の私の年収500万)

    会って話しが合うかどうかや、タバコを吸わない、生理的に無理ではない等も入ってきますが・・

    >子供を望むのが難しい年齢になったからこそ、焦る必要は無くなった訳で、マイペースでゆっくり婚活続けたら?

    →申込が来るのは50代から60代後半男性で、ほぼ全員から子供が欲しいと言われました。私の年齢では難しい、30代前半の女性に申込みしてくださいと言っても、40代で出産している女性は沢山居る、大丈夫。と、現実を全く分かっていない方ばかりでした。

    >恐らく若い頃は、経済力とか条件みたいなものを重視してお相手を探してたと思いますが、40代になったなら、40代なりのお相手さがしや見るべき基準があると思います。

    →収入が低すぎる方との結婚はどうしても考えられなくて、(私が都内で仕事をしていますので、都内を中心に希望を出していましたが)50歳で500万稼げない男性は依存されそうで怖かったです。

    >ここまで待ったんだから、誰もが羨む相手じゃなきゃ嫌だから妥協出来ない!なんて女性が居ますが、別に結婚て周りに自慢する為にする訳じゃないし。

    →ここまで待った=完全に出遅れたから、こういう男性しか居ない。現実を知って婚活を諦めました。

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    くまさん

    レスいただいてありがとうございました。

    そうなのです・・恋愛、婚活ではなく、単に週末の時間を持て余しているだけの話しなのですが。

    美術館、映画鑑賞、図書館で勉強、ジョギング・・猫カフェ、1人飲み、色々とやってみました。

    ヒトミシリのため新しい友人を作る気持ちになかなかなれない、友人とは1ヶ月に1回ほどしか会えない、どうしたらいいのか・・

    いっそのこと、逆転の発想で、暇すぎてつまらないから結婚してみる。
    なんてどうかな・・と、しょうもないことを考えることも・・

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    攻めに転じれば、勝機はあります!!

    しおりをつける
    🎂
    双子ちゃんLOVE
    私なんて、42歳で婚活始めて43歳で結婚でしたよ。
    (都内在住です。夫は同い年)

    >ヒトミシリのため新しい友人を作る気持ちになかなかなれない、
    分かります、私も友達少ないですから。
    なので、結婚して本当によかったです。
    夫とは毎日くだらない事を喋っては、笑って過ごせてます。
    もし夫がいないかったら、誰とも話さず寂しい老後を過ごしたのかも
    なんて、考えただけでもゾッとします。
    お友達が少ない人こそ、結婚すべきだと思います。

    私の婚活方法は、一番会員数の多い結婚相談所に入会して
    兎に角攻める!数を撃つ!!を、やりました。

    相手の条件は、年齢は自分プラスマイナス6歳
    でも、私に申込みしてくれた男性は、50歳以上ばかりだったので
    全員お断りしました。
    「40過ぎの女性は、同年代の男性には相手にされない」なんて意見もありますが
    必ずしもそうとは言い切れないです。
    実際、私が男性会員に「お話ししませんか?」と申込みしまくった結果、大半からは断られても
    ある程度の割合で、OKを貰えましたし
    掲示板が数回続いた方たちに「お会いしませんか?」と連絡したら
    ほぼ全員が会ってくれましたよ。
    婚活男性は、恋愛経験も少なく受け身の人が多いので
    アラフォー以上の女性は、婚活では攻めに行った方がうまくいくみたいです。

    子供に関しては、男女とも40代くらいまでなら産めます。
    卵子の老化については、海外で若いドナーに卵子提供してもらえば
    なんとかなります。
    実際、私の友人が46歳で卵子提供を受けて、子供を産みました。
    (旦那さんは43歳)

    我が家は、45歳で不妊治療を断念して
    特別養子縁組で、子供を持つことが出来ました。
    今は退屈とは無縁の毎日を過ごしています。

    トピ主さんも、今後の人生を見据えて、積極的に行きましょう!!

    トピ内ID:6524380754

    ...本文を表示

    すごいわかります!

    しおりをつける
    ミナミ
    私も婚活、諦められるなら諦めたい同年代です。
    20代後半からずっと休みながらも婚活やってて、私の場合は身近で上手くいった例があり、辞めたくても辞められません…つまらない見栄だとは思いますが。

    私は個人的に子供をもつことに抵抗があって、40才を過ぎれば妊娠も出産も結婚もあれこれ言われなくなるのではないかと期待していましたが、言ってくる人は一定数いるもんですね。
    放っておいて欲しい。

    でも主さまは年収が高いのでお仕事に打ち込んでこられたのですね。
    私は当てのない結婚を見込んで低収入、資格なし、転職歴多しの三重苦です。
    自分で自分を客観的に見れなかったんだと思います。

    結婚して、失敗しても我慢を続けたりやり直す時間もなくなる一方って本当に同感です。
    私もキッパリ諦めたいです…涙
    楽しいことが何もない人生です。
    若い頃は人を好きになるのなんて簡単だと思ってましたが、40才を過ぎると相手もいないし好きという気持ちが沸きません。

    猫カフェいいですね。
    癒されたいです。

    トピ内ID:2232993247

    ...本文を表示

    難しい国家資格試験に挑戦しては?

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
     税理士試験などどうでしょう?
     
     働きながらだと10年くらいかかります。(超優秀な人は除く)

     平日の夜か週末講座に通い、毎日勉強の日々です。

     余計なことを考える暇なんてないです。

     理論暗記で脳みそがいっぱいになり、ほんとに余計な事考えなくなります。

     何年も落ち続けると、変な精神状態に追い込まれますが。

     がんばれば成果(合格)がでるので、やりがいはあります。

     1回挑戦して、少し科目合格してしまうと、なかなかあきらめがつかず、
     
     ずるずると挑戦しつづけてどつぼにはまります(私)

     週末暇だなぁ、とかはないです。勉強しないと(泣)です。

     

    トピ内ID:4827917955

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    💤
    みかん
    双子ちゃんLOVEさん

    レスをいただいてありがとうございました。

    1年の婚活で同じ年の御主人との結婚!奇跡としか思えません。

    友達が大勢居たら、誰かと会って時間を過ごせますが・・ヒトミシリには時間を持て余してしまっています。

    >相手の条件は、年齢は自分プラスマイナス6歳
    でも、私に申込みしてくれた男性は、50歳以上ばかりだったので
    全員お断りしました。

    →どうしたらそんなに強靭な精神で婚カツできるのか・・爪の垢をもらいに伺いたいです。私の場合、60代の方からの申込で呆然としてしまって・・気力を失っちゃいました。

    >掲示板が数回続いた方たちに「お会いしませんか?」と連絡したら
    ほぼ全員が会ってくれましたよ。

    →お会いしたいと思えるような男性が居なかったと思っていたのですが・・こんなふうに思うのは、婚カツ男性への偏見が強くて、思い込みもあったせいかもしれませんね。プラスの要素より、マイナスな部分ばかり見ていたのかなぁ。

    >婚活男性は、恋愛経験も少なく受け身の人が多いのでアラフォー以上の女性は、婚活では攻めに行った方がうまくいくみたいです。

    →受け身の男性ばかりでした・・本気で結婚したいと思っているという意欲は感じられなくて。どうしてこんなに必死にならないと、メールのやり取りすら続かないのかと思っていました。

    妊娠、出産は諦めているのと、これから子育ても体力的に難しいので・・楽しく老後を過ごせる男性と結婚したかったのになぁというのが本音です。

    子供が居ない夫婦だから、お互いにしっかり向き合えたり共通の楽しみを持てるような関係が理想でした。

    双子ちゃんLOVEさんのように、自分の明るい将来を描きながら婚活できていたら、もっと良い方向に進んでいたのかもしれないと素直に感じました。

    幸せなご家族の例も教えていただいてありがとうございます。

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    何か習いごとでもしたらどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    本当に暇なんですね。それが見て取れる感じです。私なら習いごとなり、趣味のサークルなりに入って楽しみます。ジョギングされるなら、ジョギングサークルにでも地域にはないですか?
    婚活、結婚、婚活、結婚とそれ目的のグループは、良い男性は少ないというイメージがあります。それよりも趣味などのグループはもっと色んな人が集まっていて、色んな意味で出会いがありそうで楽しそうですけどね。

    トピ内ID:3280279692

    ...本文を表示

    結婚にこだわらない

    しおりをつける
    blank
    フムフム
    「何の役目も無い人生になるんだなぁ」なんて思わないで下さいよ。トピ主さんだって、いろいろ頑張って今までやってこられたんですよね、だから健康で安定した生活を送られている。しかも、ご両親もちゃんと見送られようと考えていらっしゃる。立派ですよ。

    結婚という枠組みで考えるから、難しくなってきちゃうんじゃないでしょうかね。お子さんの事も考えていらっしゃらないのであれば、この先の人生を一緒に過ごしてくれる、良いパートナーを探されてみては?

    結婚だと二の足を踏む人がいても、良い友達或いはパートナーとしてなら一緒に過ごしてくれる人がいるかもしれません。共通の趣味が合ったりこだわりがあったり…何か共有できる人がいるかもしれませんよ。

    まだまだ40代前半、諦めるのは早すぎますよ。

    トピ内ID:4708826452

    ...本文を表示

    損するところゼロを目指すから

    しおりをつける
    🙂
    リラクゼーション
    結婚を含む交際において損するとこをゼロにしたい、すなわちそれはあらゆる項目で得をしたいという主張になります。年齢で12歳上まで許容が唯一の譲歩でしょうが、そこには彼の収入・財産によるふるいは厳しくなっているのでしょう。
    男性のそこを買う代わりに何かをあきらめることが出来ないから不満が募る。
    結婚は義務ではないので、トピ主が嫌だと思えばしなくてよろしい。しかしこの何をか得るために譲るところがない人のことを傲慢な人というのです。そして40過ぎの今の今まで相手を見つけることが出来なかったのもトピ主自身の所為です。

    トピ内ID:9737057958

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    💤
    すずらん
    ミナミさん

    レスをいただいてありがとうございました。

    同年代ならではのレス、身にしみました・・。
    20代後半から頑張っていらっしゃるのですね。数年程度で諦めた私は・・情けないです。

    周りで結婚された例を見たり、ブログやサイト内でも成婚の話を読んでしまうと・・私もまだ頑張ればどうにかなる!って・・ついつい、思ってしまいますね。

    実は私も、子供を持つことに抵抗がありました。産めない年齢になって、1人くらい産んでおけば良かったと後悔していますが・・男性は妊娠や出産の知識があまり無いので、40代の女性にも不可能ではないし自分が協力するというナゾの言葉を投げかけてくるので困りました。

    私の年収は・・それほど高いとは思っていないのですが、勤続20年で都内で仕事をしているため平均くらいなのかなぁと感じています。
    仕事は淡々とこなしていて、愛社精神は無いですし・・もっと若いうちに寿退社が夢でしたが結婚できないまま生活のためにやむを得ず働いています。

    若いうちの結婚、離婚なら若気の至りと思ってもらえますが・・この年齢で電撃コンからスピード離婚、だと・・見る目の無い人になってしまうので怖くて踏み出せない気持ちもあります。

    若い時のように、無意識に恋をしていた時代が私にもあったのねぇと・・すっかり、トキメキも無いですしキュンとするような男性を見かけても左手の薬指に光るモノがありますので・・。

    猫カフェいいですよ。無邪気なニャンコのお昼寝姿に癒やされています。

    諦めてしまった私が言うのは説得力がありませんが、良い御縁が早く見つかるといいですね。

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    💤
    すずらん
    まんまるさん

    レス、いただいてありがとうございます。
    働きながら、税理士を目指して頑張っていらっしゃるのですね。

    私が税理士試験だなんて・・ゼッタイに無理です。
    次々と忘れ、忘れたことまで忘れ・・綾小路きみまろさんの漫談のような毎日ですから。

    暇だから余計なこと、ネガティブ思考にはまっていくのはよくわかっているのですが・・

    チカさん

    レスをいただいてありがとうございました。

    はい、私はとても暇です。
    習い事もサークルも・・ヒトミシリのため、ストレスが増えそうで躊躇しています。
    ジョギングは私のペースが遅いと周りの方に迷惑をかけてしまいそうで・・

    この返信を打ちながら、やっぱり私には結婚は向いていないのだなぁとわかりました。

    人と関わることそのものが、面倒くさいという域にまで来ているようです。

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    無理に結婚の必要はない

    しおりをつける
    🙂
    いいですね
    そうだなぁ
    私なら丁寧な暮らしをするかな

    コーヒーを沸かすのも、食事を作るのも
    インスタントとかじゃなく
    ちょっとおしゃれに
    ちょっと気分が上がるような
    生花を飾ったり

    一つ一つ丁寧なスロー生活を送ります

    それかペットを飼ったり、
    趣味でサーキットジムや運動するとか、

    結構やれること色々ありますよ

    あ、賃貸住まいならマンションか家を買った方がいいかも。
    高齢、独身、身寄りなしだと
    老後賃貸は断わられてホームレスになっちゃう
    あとは頼める友人や甥姪に大金を投資して見てもらえるように働きかけた方がいいですよ
    施設にも入れない孤独死とかありますし

    書類一つ他人の名前が必要ですから
    動けるうちは困らないでしょうけど、そのあとの為のね
    1000万~2000万くらいかな?
    投資額

    トピ内ID:7854086643

    ...本文を表示

    トピ主です6

    しおりをつける
    💤
    すずらん
    フムフムさん

    レスをいただいてありがとうございました。

    「何の役目も無い人生になるんだなぁ」、これが本音です。
    子供を産まなかったことを、いまさらながら後悔しています・・。子供が居ないイコール、孫は見られないということなので・・。

    子育てをした経験が無いのに、孫を見たかったなぁなんて思ってしまいます。そして・・私の両親(特に母には)申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    私には10歳下に弟が1人居るのですが、来年、弟の所に子供が産まれます。甥か姪の誕生が待ち遠しくて、ベビー服やおもちゃをネットで調べて買ってあげたい願望が強くなっているのですが・・
    私の母は、孫は嬉しいけれどお嫁さんの産む孫は遠慮しながら可愛がらないとだからねぇと・・遠い目をしていました。

    私に残された役目は、弟夫婦に両親の介護や見送りの負担をかけないことと、私自身の最期も極力、迷惑をかけないように段取りをつけておくくらいしか無いと思っています。

    あとは、定期的に献血をしたり、寄付をしたり、物資を送ったり・・

    もっと年齢を重ねていって、結婚は考えずに食事や映画を観るくらいの異性の友達が居たら楽しく過ごせるのかもしれませんね。

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    トピ主です7

    しおりをつける
    💤
    すずらん
    リラクゼーションさん

    レスをいただいてありがとうございました。

    結婚を損、得、で考えてはいないです。12歳年上の男性までとしたのは、年下や同年代の男性は子供を望んでいるので私への需要は無いからです。

    12歳年上の男性が私より収入が低いとしたら・・
    3番目に考えていた条件、正社員でずっと仕事を続けている(転職回数は2回まで)。をクリアできていなかった可能性が高いため、私と結婚したことでたびたび転職を繰り返すようになっては困ると考えて、対象から外しました。

    私だけが得をする結婚でしたら、お相手に求める条件はこんな風になるのではないでしょうか。

    1年収は最低1000万以上
    2ローン無しの持ち家を所有
    3両親が他界している
    4兄弟、姉妹も居ない
    5離婚や死別経験者でも、男性の築いた財産を分けたくないから子供が居ないこと
    6私は即、今の会社を退職して専業主婦になれる
    7結婚後の生活費は男性が負担してくれる

    すべてクリアできている男性となら、結婚してあげてもいい。となるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    トピ主です8

    しおりをつける
    😀
    すずらん
    いいですね さん
    レスをいただいてありがとうございます。

    丁寧な暮らし・・コーヒーも食事も一時期、道具や食器に凝ってみたことがありました。

    フラワーアレンジを会社の同好会で習っていた時期があって、それ以来、毎月1回から2回はお花を部屋に飾る習慣があります。
    陶芸を習って、自分が作った器でお花を飾ってみたいなぁと思うのですが・・ヒトミシリが邪魔をして踏み出せません。

    保護猫ちゃんを引き取るのも真剣に考えたのですが・・溺愛しすぎて留守番をさせられず、出社できなくなりそうで諦めてしまいました。

    運動は続けないと、とは思っていますのでジョギングしてもう少し体を引き締めたら・・若い頃は水泳をしていたので、水泳にチャレンジしてみようかな。

    家の購入は・・考えていないです。両親を見送った後は、田舎でスローライフもいいかなぁと思っていますので・・都会で家を持つ予定はありません。

    私が老人になる頃には、空き家が余る時代になると思うのでいつでも中古物件が買えるようになっているかもしれないので・・。

    甥や姪は可愛がりたいけれど・・最期をどうにかしてもらおうとアテにしないと思います。孤独死も仕方ないです・・。自分で選んだ道なので・・・

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    男友達を作りましょう

    しおりをつける
    🐶
    わんまる
    何がなんでも結婚って思わなくなったなら、気軽に沢山男友達を作れば良いのでは?
    アウトドアの友達とか、共通の音楽の友達とか、趣味別の男友達って良いですよ。
    気軽に沢山男友達を作ったら、もしかしたらその中に良い出会いがあるかもしれないし。
    普通の主婦は気軽に男友達と遊びになんか行けませんから、貴女は色々な男性と遊べて刺激的な生活が出来ると思います。
    もう肩の力は抜けているのですから、気軽に楽しく交際範囲を広げましょう。
    人生楽しんだもの勝ちですよ。

    トピ内ID:2782723860

    ...本文を表示

    分かります!

    しおりをつける
    😣
    晴れたらいいな
    私は、もうすぐ40代のアラフォーです。

    アラサーの頃から早く結婚しなさい!
    子供は早い方が良い!と、ずっと
    言われてきました。
    でも、いつかできると、軽くみてました。
    今、思うとどこからその自信がくるんだろうと思います。

    私が焦りだしたのは、親戚の集まりでした。
    従姉妹たちは皆、結婚出産していて。
    孫中心になっていたのを見て、、。私、何してるんだろうとふと、思いました。

    それから少ない独身仲間と婚活を始めましたが、友達とは時間が合わず、1人で婚活を始めました。
    最初の方は、頑張っていましたが、段段と、選ばれない事に疲れてきて、、。
    自分が高望みしすぎと思い
    今で選らばなかったタイプの人とも会ったりもしましたが、
    婚活に来られる方は、あまり女性と話された事が無い方が多いので、会話もあまりできなかったり、会話はできるが、デリカシーが無かったりで、私は何を頑張ってるんだろうと、婚活の大変さが段段と、見に染みてきました。

    そんな時、元彼が結婚した事を知りました。
    元彼は、(酷い言い方ですが)見た目も、中身もあまり良い方では、ありませんでした。ずっと独身なんだろうと思っていましたが、結婚した事を知り、ショックというより、衝撃でした。
    知ったのは、元彼の実家の隣に新築が建ち、(元彼は1人っ子です)春先に、◯のぼりが建っていたのを見て、結婚したんだと、分かりました。私は、どちらかと言うと、子供が生まれた事にショックを受けてました。
    今、何も無い私からすると、結婚、新築、子供って、物凄く幸せに見えるんです。特に、子供ができてる事に嫉妬してます。近所なので、いつかバッタリ会わないか、ハラハラの毎日です。
    元彼は私より年下なので、男の人はいつでも、結婚できるから良いよねという、ヒガミまで出てくるようになりました。
    自分の人生だから人と比べても意味ありませんが、比べてしまいます。

    トピ内ID:9369268800

    ...本文を表示

    トピ主です9

    しおりをつける
    😀
    すずらん
    わんまるさん

    レスをいただいてありがとうございました。

    男性の友達作り・・私もそう思い、飲み友達、映画友達、美術館巡り友達などの目的で、同世代の友達を探したことがありました。

    でも・・男性は友情を求めていないようなのです。
    私が男性を理解していないせいなのか・・恋愛感情、体の関係、一切ナシで純粋な友達を探していると最初から宣言しても、何度か会うとそういう雰囲気に持って行こうとしたり、空気が漂ってくるのでダメでした。

    グループや大人数の輪に入るのは・・ヒトミシリが邪魔をしてストレスになるだけなので止めました。

    特に多かったのが、結婚しているのに独身と言って近づいてくる、バツイチと言って嘘をついているなど・・若い頃に結婚して、子育てが一段落した男性陣は一体何をしているんだと思ってしまいました。

    男性の友達を作るのには、私がもっと年齢を重ねて男性も枯れきって・・そういうことができなくなる域になるまで待つしか無さそうです。

    トピ内ID:0640174024

    ...本文を表示

    あまりあれこれ考えず

    しおりをつける
    🙂
    みり
    おもしろそうなこと、好きだなあ、と思うことに
    気軽に顔を出してみればよいのではないでしょうか。
    私は30少し過ぎの頃、仕事も恋愛も期待できないな、と思い、
    趣味を充実させよう、と力んで色々試したことが
    あったのですが、どれも特に楽しめませんでした。
    が、今はたまたま息子の付き添いで行ったことに
    どハマりし、その趣味を通じて少しですが人間関係も
    広がったり。
    好きなことを、同じことが好きな人と話すのは、
    熱がこもって楽しいですし、ひとりでもやりたい、と
    思うから続きますし、自然に湧き上がる気持ちに添うから、
    普通に異性の知人もできると思いますよ。
    ヒトミシリは私もそうなのでわかります。
    嫌なら、楽しくないなら、止めればいいから、
    行動範囲は広げて楽しいことを見つけていけばいいと思うんです。
    無理はしない、でもあれこれ考え過ぎて結局行動できなければ
    何も見つけられないです。
    40過ぎたのですから、もう好きに動いていいんですよ。

    トピ内ID:5540554610

    ...本文を表示

    それってやっぱり損得勘定ですよ(笑)

    しおりをつける
    blank
    ぴのこ
    私の夫は、トピ主さんが挙げている条件1、2、3、5いずれも当てはまりません。

    1.心身共に健康→日常生活に介助が必要
    2.年齢は私よりプラス12歳まで→もう少し年上
    3.正社員でずっと仕事を続けている→一度も正社員なったことはない
    (転職回数は2回まで、結婚後の転職予定が無い)
    5.私と同等の年収がある(当時の私の年収500万)→一度もない

    でも夫と結婚したことが、私の人生で最もよかったことです。

    結婚して15年以上経ちますが、結婚した当時以上に夫と一緒にいる時間が幸せです。

    世間の基準ではたいして豊かではなくても、毎日心楽しく過ごしています。

    損得勘定とは全く関係のない結婚で、今の若い人が条件を掲げて婚活をしている状況を見ると「自分は無知だった(笑)」と思いますが、それでも夫と結婚して損したとは一ミリも思いません。

    トピ主さんの「依存されたら困る」という思考自体、私から見れば十分損得勘定です。

    かといって、それが悪いとかいう意味ではないですよ。

    ただ、「損得勘定ではない」とおっしゃる基準があまりにも高いと思いました。

    トピ内ID:6000398507

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    四十代からは自然の出逢いも難しく、

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    紹介もなくなる年代ですよね。最近は四十代や五十代を限定にした集まりもあるようですが、如何せん少ない上に人数が集まらなかったら中止という事態もあるんですね。
    今の三十代と四十代が出逢いと結婚に向けて努力しない場合は、将来的には五十代の未婚率も上がると言われています。ただし、趣味やサークル、ボランティアを男女の出逢い目的ですると、その趣味やサークルを楽しんでたり、ボランティアに励んでる人達に迷惑になる場合がありますし、会や教室によっては男女の出逢いを目的とした入会を断っているところもあるようなので、そこは注意をなさったほうがいいですよ。また、御自身が楽しめないものは、お金と時間の無駄になりますので、新たに始めるならば、よく考えたほうがいいと思いますよ。
    出産に関しては、完全保証が出来ない年齢ですから、あまりにも子供、子供という男性は相手にしなくていいです。
    そして、こういう問題って女性だけが悪いように言われますが、四十代になったら男性だって同じなんですよ。厳しい結婚相談所なら、最初から年下を狙って動くなと言われるのは男女ともに変わらないそうです。
    平たく言えば、自分の年齢を考えた上で行動して下さいということですが、男性の中には五十代でも二十代の女性を求める方がいるそうですから。男性はいくつになっても、若い女性を求めるってことでは?いずれにしても、軽率な態度や言動の男性を相手にしないことですし、生涯独身になってもいいような準備も必要かもしれませんよ。

    トピ内ID:8968112851

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    人生は多様、結婚しないなら高年齢でも良いのでは

    しおりをつける
    💋
    煩悩満開
    考え方を変えてみたら如何でしょうか。
    例えば、野垂れ死にしても本人は困らない。
    働けなくなったら、公的支援を受ける等々。

    議論はあるでしょうが、人生は多様と思います。
    同じ様に結婚しないと考えたら、友達?は20才離れた高年齢者でも良いのではないでしょうか。

    飲み友、カラオケ、旅行や病気のときの援助者等は男女の関係が無くても成り立つ人がいると思います。
    確かに既婚者なのに独身と偽る人もいますが、それは見抜く力が必要です。
    高年齢者で、経済的余裕があり、何事にも矜持を持って行動できる人は結構存在すると思います。
    女性の尊厳を守り、嫌がることはしない。
    女性が飲みたいと思って連絡したら来てくれる。
    落ち合う場所までの交通費以外の費用は男性が負担する。
    男女の関係は求めない、介護のための結婚を求めることもない。
    愚痴を聞いてくれて、助言もある。
    年上なら楽しませてくれる爺さんはいると思うのですが。

    トピ内ID:6867273508

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    この先何もない人生。

    しおりをつける
    blank
    紅の花
    トピ主さん、女性の平均寿命は平均88歳です。今40らしいのであと50年は生きなくてはなりません。これからの50年何もないと思いますか?多分いろんなことが次から次に起きると思いますよ。
    彼氏もこの先多分ですが何人か出来るでしょう。結婚しなくても。人生のアバンチュールを大いに楽しむべきだと思います。頑張って。うん。でも結婚を諦めた途端良縁が舞い込む可能性もありますよ。人生往々にして。

    トピ内ID:6209094878

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが婚活を諦めた話。
    婚活の方法論についてはどうでもいいのでは?

    仮にトピ主さんが42歳で婚活経験がないなら、婚活についての考えや方法についてのアドバイスはあってもいいかもしれないけど。
    でもトピ主さんは婚活を経験した上での現状。
    つまり、答えは出ているということ。

    婚活についてはもちろん自分も選ぶ側だけど同時に相手も自分を選ぶという事。
    自分がどんな心持でいても相手が選ばないという結果がある通り、今から心持を変えたところで何にも起きたりはしない。

    トピ主さんの婚活に対する考えや姿勢をどうこう言っても仕方がない。

    良い悪いではなくトピ主さんの未来には結婚を前提として生活があるのではなく、一人で生活をする前提が必要だということ。
    世の中婚活が必要になった時点でほとんどは結婚は無理だという結論が出ていると思ってもいい。
    むしろ婚活で結婚をしている方が稀だと感じる。

    その状況で更に婚活を進めてしまうのは少しだけ無理がある。

    もちろん、トピ主さんの将来については誰も分からない。
    仮にトピ主さんの将来に結婚があるなら恐らくトピ主さんが何をしていても結婚がやってくる。
    でも、その仮定で人生計画を立てるのはあまりにも無謀としか思えない。

    結婚って諦めても出来る人は出来る。
    諦めなくても出来ないなら出来ない。

    従って、一人で生活をしていく算段をしながら何かの奇跡の出会いがあれば結婚という程度のスタンスが丁度よいと考えるのは自分だけ?

    トピ内ID:5733143330

    ...本文を表示

    養育里親

    しおりをつける
    🙂
    白猫
    養育里親はどうですか。

    施設にいる子供を引き取って養育するということです。
    養子縁組を前提にしないならば、独身でも可能です。

    色々と大変だとは思います。
    もしかすると結婚よりも数倍も大変なことかもしれません。

    けれど、養育里親として子供を育て上げたならば、
    トピ主さまの存在は、養育した子供にとって
    かけがえのないものになるとおもいます。

    トピ内ID:9853281046

    ...本文を表示

    仕方ないのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性が女性に出産を求めるのは
    女性が男性に年収を求めるのと同じ
    だと思います


    年収500万以下の男性は依存されそうで怖い
    そこまで言い切るのなら、
    男性にしてみたら、出産は必須ですよね

    暇だから結婚したいって思うこともあるのですね

    そんなに暇なら趣味として婚活を続けたらどうでしょうか

    トピ内ID:6101968759

    ...本文を表示

    お仲間です!

    しおりをつける
    🙂
    ケセラセラ
    まるで私がトピを書いたのか?と言うほど思考がそっくり!

    トピ主様の挙げた条件って大納得!そして子供は昔から望まない。さらにヒトミシリで趣味の場が億劫。

    もちろん!独身ですよー。笑。
    年も同じ。稼ぎも似たようなもんです。婚活経験も短期間で脱落。

    別に得したいわけじゃないけど、リスクは避けたい。って感じじゃないですか? だから子供や結婚ってリスクに感じてしまう…私もです。

    こういう感情は、既婚者からしたら損得勘定のうちに入るみたいですね。

    でも、だから何なんでしょう?
    別に人類皆が同じ感覚で生きなきゃいけないわけじゃないんで、むしろ無理して結婚して不幸になるより、結果的に自分らしさを貫けたわけで、婚活に失敗したのは、ある意味、大成功ですよ。

    私はトピ主様より少し早く自分の特性に気付いたので、ずっとパートナー制で生きてます。
    もう長年連れ添ってますし、めちゃくちゃ幸せです。彼は貧しいけれど、結婚という責任がないからこそ互いを思い遣れています。もし周りに流されて「普通」のことだからと結婚していたら喧嘩三昧だったでしょうね。私は責任が伴うと相手への要求が募ってしまう性格なんで。

    実際、それで不幸な結婚を続けている夫婦は多いですよ。クワバラクワバラ。危ないとこでしたね!

    トピ主様にもパートナー探しをおすすめします。ヒトミシリには気の置けない異性の存在は大事です。結婚に拘らなければ、トピ主様の挙げた条件のほとんどは不要です。選択基準はひとつ。私を愛してくれて優しくしてくれて幸せな気分にしてくれる人!

    ありのままを愛してもらうには、ありのまま生きるのが一番です。

    トピ内ID:6210745325

    ...本文を表示

    『白馬に乗った王子様』.........

    しおりをつける
    💋
    42歳バツイチ女
    はもう迎えにきてくれませんね...


    私の場合、10年連れ添った夫の浮気

    で昨年離婚。。。

    トピ主様、結婚して不幸になる人な

    ど山ほどいますから。

    離婚するのは結婚より何倍もエネルギー

    を消耗します。

    男はもう懲り懲り........


    『結婚を知らない幸せ』を満喫してください。



    先は長いですよ。。。

    トピ内ID:7769018291

    ...本文を表示

    あれ......?

    しおりをつける
    💋
    RIE(25歳主婦)
    その後のレス見ると結局

    結婚諦めていないみたいな

    文面ですが??

    『諦めないで』というレス

    を期待して待っていたのですか?


    『後出しジャンケン』みたいな事

    するから売れ残るのでは。。

    トピ内ID:8754382195

    ...本文を表示

    自分次第なんだよね

    しおりをつける
    🐧
    マサヨ
    私はアラフィフでバツ有子持ちですが今まで生きてきて感じるのは自分の生き方がそのまま今の自分に反映されているということです。
    私は数ある選択肢の中でこれを選択していればこういう可能性が生まれるだろうなと想像することはできます。でもそれを実行するかといえばそうではないです。そこで自分であえて可能性を狭めていることには気づいています。
    でも頑張る気力がないから頑張らないのです。
    そしてその結果がどんな結果でも受け入れるようにしています。
    これを諦めというのこもしれません。自覚のある諦めはまだ救われます。
    トピ主様は5年後、10年後、20年後の自分を想像して身の振り方を考えられてみては?
    私の場合は偶然に良い人と出会えたならラッキーで最後まで出会いがなければそれは私の生き方が招いたことだから仕方ないとあっさり受け入れます。

    トピ内ID:9455184957

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    34歳で相談所に登録しました。3ヶ月で退会したので、2人しか会ってませんが、申し込みは沢山ありました。今の夫とうまく行き、すぐ辞めました。辞める時、マッチングしたけど、会わなかった人にお金を払いました。そうしてでも、早く辞めたかった。夫に不誠実だと思ったから。

    婚活で会った時、値踏みされたのがやっぱり辛かった。行きたいお店を予約したいと言ったが、会ってから決めると強硬に言われたり。多分、容姿を確認してから、店のランクを決めるという事なんでしょうね。
    もう1人は、私の事を気に入った、結婚前提でと言われましたが、会話が上からで窮屈。好きな料理も、向こうが決めて頼めなかった。

    そんな時10歳年上の職場の独身の上司に、駄目元で声をかけました。2年前にも食事に誘い断られて、また断られてもいいやと、勇気を出して言ってみたら、夫も44歳で結婚を焦ってたらしく、とんとん拍子に結婚しました。
    ちょうどそのとき、夫に言い寄ってきてる女性がいて、もう少し遅かったら取られてる所でした。その女性と、知人と3人でこれから食事に行く段階でした。

    タイミングってあると思います。夫は、一度断った事を後悔してたらしく、また私が誘った時、今度こそはと思ったそうです。夫とは和気藹々と話せます。

    トピ内ID:7585936700

    ...本文を表示

    孤独と自由の選択

    しおりをつける
    🙂
    梟の宿
    トピ様こんにちは。年代も状況も全く違う者ですが、暇な時間をどうしたら?という感覚はとても良く分かる。

    私は、バツイチの還暦間際の女です。仕事の充実度、収入、リタイヤ後の年金、経済的な問題はありませんでした。

    50歳に入って、仕事では、相当上まで来てしまったので、同僚と仲良くという雰囲気でも無く、学生時代の友人とも、離れ離れになりました。両親も看取りました。

    老後の生活も余裕が出てきたので、早めに55歳で仕事を辞め、孤独な老人生活を如何に楽しむかに挑戦する事にしました。

    早期リタイヤを決心したのは、50歳の時、その時から、自分が幼児期から好きだった趣味を再度、やり始めました。

    既に、世の役に立たない生活をして4年程ですが、毎日が自由との戦いです。自分に課した練習を毎日していても、時々虚しくなるものです。その時の心境は、トピ様と全く同じ。

    でもね、男性の友人も居ますが、深入りはしたくない。こちらが深入りしないと、ガッカリする男性は沢山います。しかし、深入りすると、束縛される。大体、毎日何時間も練習したい私が、共同生活だの、旅行だの、考えられません。

    それでも、私は、その趣味が好きでたまらないのだから、一時の挫折感や、虚しさなんかに凹んではいられない。

    だから、私は、大抵の時間は満足しているけど、時々、その趣味に行き詰まると、普通の人が耐えている様な、共同生活が良く見えてしまう。

    結局、人間、どっちも欲しい!なんて事はないのだなぁとつくづく思うのです。

    社会での役割、私は、55歳で放棄しましたが、迷惑はかけていない。それに、結婚しているだけで誰かの為に生きていると思えるなら、それは自己満足ではないでしょうかね。

    一人でも、結婚しても、人間、自分との戦いです。
    頑張りましょう!

    トピ内ID:1406805965

    ...本文を表示

    条件多すぎ.....

    しおりをつける
    🙂
    31歳既婚男
    笑えました。。。


    >1年収は最低1000万以上
    2ローン無しの持ち家を所有
    3両親が他界している
    4兄弟、姉妹も居ない
    5離婚や死別経験者でも、男性の築いた財産を分けたくないから子供が居ないこと
    6私は即、今の会社を退職して専業主婦になれる
    7結婚後の生活費は男性が負担してくれる



    夢物語では。。。

    20代前半の娘が夢見がちに語るのなら

    わかるけどね。。。。。

    トピ内ID:8754382195

    ...本文を表示

    正直で要領が悪いトピ主様

    しおりをつける
    🐧
    カピ
    トピ主様はある意味正しいと思います。
    理想の相手に拘るあまり誰とも結婚の縁がなかったのです。
    誰からも選ばれなかったとレスしてる人もいますがそうではないと思います。トピ主様が条件を下げていたらその方々からは結婚してほしいと思ってもらえていたと思います。ですがトピ主様が理想とする人からは選ばれなかったというだけ。
    相手への理想が高くなければ他の既婚の人たちと同じように普通に結婚してそこそこの生活をしていたのではないでしょうか。
    でもトピ主様は正直に生きてこられた。
    結婚を妥協や惰性や打算で決めなかった。
    殆どの人は何かしらの妥協や打算をして70点くらいの人と結婚を決めていると思うので。
    トピ主様は理想にブレがなかったのでそれはそれである意味正しい生き方かと思います。
    結婚は純粋に自分が心から望んだ相手としかしない。そうあるべきなのかもしれません。
    トピ主様は要領が悪く真っ直ぐな人なんだと思う。夢見る夢子なんていう嫌味は気にしないでね。
    でもね、友だちと比べて嫉妬するのは違うと思いますよ。彼女たちには彼女たちの良さがあって選ばれたのだから。そこは認めましょう。

    トピ内ID:9455184957

    ...本文を表示

    転職回数

    しおりをつける
    😉
    遅咲き
    私の場合は1箇所がダメでしたね。
    逆に私にとってトピ主さんは特に4番で意中の人です。

    1.クリア
    2.クリア、46歳
    3.落第、ずっと正社員だが転職3回
    4.クリア
    5.クリア

    ※タバコ・酒一切無し

    3だけダメですね。
    最初に零細のブラック企業に入ってしまったのが原因です。

    ブラック零細 ~26歳 (3○、5×)
    ブラック中小 ~37歳 (3○、5×)
    ホワイト中小 ~45歳 (3○、5○)
    ホワイト大企業    (3×、5◎)

    こういう風にスキルを身に付け徐々にステップアップを経る場合もあるので
    一概に回数で判断するのは緩和して内容で判断しては如何でしょうか?
    スタートが大企業でなければ、3と5がトレードオフになることも珍しくありません。

    子供に関しては、私もトピ主さんと同じ意見です。
    私の場合は、もう子供を持つべきではないとまで考えています。
    それで37歳のころに結婚をお断りした経験もあります。
    子供が社会人になるころに、自分達夫婦の老後資金を
    貯め終えることができるかの問題なんですよね。
    養育費・親の介護費などの出費増、
    それらに対して無償労働増による収入減、
    これら全てを同時期に発生させながら、
    自分達の老後資金を貯めるなど到底無理です。

    生物学的に子供を産めるかどうかじゃないんですよね。
    子供にぶら下がり子供の人生を犠牲にする親になるかどうかですから。

    トピ内ID:0007806049

    ...本文を表示

    条件より一緒にいて楽しい人と

    しおりをつける
    🙂
    ゆきほた
    レアケースですが、遅咲きさんのように、ブラック零細からホワイト大企業に転職回数2回以上で大成功した人はいるでしょう。

    私も奇跡的な逆転Vを掴みました。
    機能不全家族で学歴も職歴もなく、転職3回どころか派遣から、見た目普通、人見知り中年の私が運命に導かれるように一流グローバル企業に就職、そこで夫と出会い社内恋愛1年で結婚しました。

    当時私は40後半バツあり、夫は年下、初婚、年収4桁(いま調べたら国民の4.2%らしい笑)、見た目も性格も良く、食が合い、おまけに義家族も気の良い人達という奇跡です。
    煙草とギャンブルはしますが私は許容範囲です。
    夫は婚活はしたことないそうです。私は婚活しましたが、諦めかけた時に夫と出会えました。
    何ごとも縁だと思います。あまり条件に拘ってしまうとせっかくの縁を見逃してしまうかもしれません。

    一人で生きる準備をしつつ、一緒にいると楽しいと思える人と出会えたら良いですね。

    トピ内ID:5358487280

    ...本文を表示

    婚活じゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    婚活じゃなくて良いのですから、気になった相手と友人知人を目指すで良いのでは?

    気楽に飲み食いなり、遊びになり誘えると思うのですが。

    トピ内ID:1530457736

    ...本文を表示

    子供を抜きにした中年・老後の趣味友→結婚、という可能性を

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー再婚者
    もう少し気持ちが落ち着いたら趣味を見つける旅に週末を活用しては?

    私は今結婚してますが、それが共に生きて寿命を全うできる、の保証にはならないと思っております。
    今の所の可能性は無いですが、離婚だってゼロじゃない。

    死別離別となった時の為に老後は趣味友から再再婚してもいいなと思ってる次第です。

    子供を産む産まないというプレッシャーもなく、老後を楽しく過ごせる人&共にする人探し、というシンプルな理由で人脈を広げたいと思っております。

    そう思う理由は今に始まった事ではありません。
    多分10代からそういう思考を持ってました。

    それは私が子供を欲しいと思えないからです。

    婚活市場だと結婚を最優先に相手を見ます。
    だから今後は趣味のつながりから人脈を広げると良いと思います。

    伴侶目的でなくあくまでのこれから先の主さんの人生を充実させる為にです。
    その結果伴侶が出来る可能性もある、という事。

    私と夫はゲームという趣味で知り合ってます。
    ネットでのコミュニティも沢山ありますし、顔を会わせなくても趣味を見つける事も可能です。

    どうですか?

    トピ内ID:1199559028

    ...本文を表示

    トピ主です10

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    晴れたらいいな さん

    レスありがとうございました。

    私は親戚の集まりが無いので、従姉妹との交流もほぼなく(そういえば、同世代の従姉妹は皆、独身です。)
    焦ることは無かったのですが・・

    親に孫を見せてあげられなかったことは後悔しています。

    婚活って、1人でほうがいいみたいですね。独身女性同士で集まってしまうと会話が楽しくて婚活へのエネルギーがそちらに注がれてしまうようです。

    私も、過去の恋愛とは違うタイプ(好きになれそうにないタイプの方にも)お会いした経験がありますが、おっしゃるとおり会話が成立しないとか、会話ができたらデリカシーが無いとか・・
    疲れるだけでした。

    ご近所の元彼がお子さんができたのを知ってしまったら、心がざわついてしまうのもわかるような気がします。

    でも・・小町を読むと、傍目には幸せそうに見える夫婦も・・すべてを手に入れているように見える人でも・・平穏でささやかな幸せを喜びあえている夫婦って少ないのかなぁなんて思います。

    結婚できなかった私が励ますのはおかしいですが、1日も早く良い御縁に恵まれるといいですね。

    みり さん
    レスありがとうございました。

    以前、職場の人にフラワーアレンジを教えていただいたことがありまして、1人で参加できそうなお花の教室に通ってみようかなぁと思うようになりました。

    男性は皆無だと思いますが、出会いを求めているのではないのでお花を楽しみたいなぁと・・お花を活けるための器を自分で作れたらとも考えていまして、陶芸も面白そうだとネットで調べています。

    もう好きに動いていい、という言葉がとても響きました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です11

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    ぴのこさん
    レスをいただいてありがとうございました。

    ぴのこさんが結婚を決めた年齢は私よりずっとお若い年齢だろうと思います。それに、ご主人との出会いは婚活ではなく、自然の流れ・・恋愛だったのではないでしょうか。

    私には、恋愛で結婚できる相手は見つからなかったのですから・・。はじめから結婚、を意識した出会いだからこそ損得勘定と言うよりも経済面で対等なレベルの男性と結婚したいという気持ちでした。

    貴妃 さん

    レスをいただいてありがとうございました。
    知り合いを通しての紹介はうまくいかなくなった時のことを思うと積極的にお願いする気持ちになれませんでした。

    サークル、ボランティアはヒトミシリなため参加する気持ちは今のところありません。

    私が楽しめないことはお金も時間も無駄になる・・本当にそうですね。

    婚活では50代でも20代、30代の女性との結婚を強くのぞんでいますし実子がほしいから結婚というのが男性の望みなので仕方がないと思います。

    生涯独身の線が濃厚なので、婚活ではなく1人で生きていくことを考えて行動していこうと思います。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です12

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    煩悩満開 さん
    レスありがとうございました。

    野たれ死にしても私は困らないですが・・税金は無駄に遣われないように、死後のことは弟夫婦にお願いする予定です。

    働けなくならないよう健康に気をつけて、万が一働けなくなっても貯蓄でどうにか賄えるように頑張っていこうと思います。

    あまりにも年齢の離れた人と友達になるのは難しいので・・何かを教えていただく先生としてでしたら頼ることがあるかもしれません。

    紅の花 さん

    レスをいただいてありがとうございます。
    最近、怖いのが平均寿命が長すぎてしまうことなのですが・・どうでもらえない年金のために定年がどんどん延びて行ってしまうだけで・・親を看取って見送ったら役目は無いのですから、あまり長生きを望む気持ちはありません。

    仕事に追われてしまい、脳が男性化、体はオジサン化している実感がありますので・・人生のアバンチュールのためのエネルギーが残っていないのです・・。

    恋愛の仕方を忘れてしまいましたし、ときめくような素敵な男性はどこにも居ません・・。悲しいですがこれが現実です。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です13

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    くまさん

    レスありがとうございます。

    そうですね、婚活をしたけれど成果が無かった。答えは出ている、おっしゃるとおりです。

    今から何かを変えても、何も起こらない・・

    もう1人で生活する前提に方向を変えていますので、気持ちの整理はつきました。

    御縁のことなので、駄目なものは駄目。突然、結婚できる人も居ますね。

    白猫さん

    レスをいただいてありがとうございます。

    養育里親、という制度を初めて知りました。独身でも可能なのですね。
    でも・・もう少し若くて体力、気力が十分にあったらできたかもしれませんが、今の状態では難しいです。

    施設に居る子供達のために、お金や物やお手伝いできそうな活動を考えたいと思います。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    男は、良い女を口説かないのは失礼だと思ってるだけ

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    主さんには、やっぱり暇つぶしの男友達を作るのをお勧めします
    主さんと同じで、今更結婚したい訳じゃないけど、週末一人きりがつまらないって男は多いと思いますよ



    主さんは
    親しくなると口説かれるのが嫌ということですが
    男の方は(少なくとも5割の男は)
    相手の女性が口説きに応じてくれるとは、全然思ってないから大丈夫ですよ


    たださ
    男って、良い女を見たら、口説かないのは失礼だって思ってるだけ
    (あるいは話題に詰まって、そういう方向につい行っちゃうだけ)

    まあ、ちょっと変わったお世辞の言い方と思って、ニッコリ笑って
    「いつか気が向いたらね~」とか
    「地球最後の日になったら考える」とか笑っていなしてやってもらえばだいじょうです


    男の友達って便利ですよ
    多分…

    トピ内ID:8450392516

    ...本文を表示

    見つからない

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    自分が望む年齢や収入という条件を相手に当てはめ、それにマッチするかどうかという見極め方をする限り、出会いは絶望的であるように思います。裏を返せば、「この条件の人がいない限り、結婚しません」という宣言をしているようなものです。

    もしも、そのような条件を撤廃することが出来れば、新たな出会いがあるのでしょう。良い出会いを求めるのではなく、出会った人との関係を良くすることが出来るのです。

    白馬の王子を見つけるのではなく、白馬の王子に仕立てるのです。そういう出会いの眼差しを持つことができれば、婚活はすぐにでも成就するように思います。自分メニューでパートナーをオーダーするだけでは、注文の品は見つけることは至難のワザかもしれません。

    トピ内ID:7543381402

    ...本文を表示

    アラフィフです

    しおりをつける
    blank
    Anna
    4年前に主人と死別をしました。
    子供はいませんでした。

    しばらく無気力な毎日を送っていましたが、死別から3年経った去年に思い立ってジムに通い始めました。

    体を動かすと心も軽くなります。それと同時に体も軽くなりました。
    体を鍛えただけ成果も出るので、頑張れます。

    週3‐4日くらいジムに通っていると話すと、それ以外に趣味がないの?と驚かれますが…。

    健康になったし、洋服もすっきりを着られるようなったし。
    半年前からたまにデートをする彼も出来ました。

    ジム、おすすめです。

    トピ内ID:9328345785

    ...本文を表示

    少し上ですが同年代です。

    しおりをつける
    blank
    匿名ちゃん
    年齢的に子供を持つのが難しいと考え結婚は諦めました。
    私の場合は離婚歴があるのでちょっと違うかもしれませんが
    子供、欲しかったです。
    もちろん、好きな人の。

    このままずっと一人なのかな、寂しいな。
    自分についてる機能なのに(出産)使わなかったな。
    子供の頃は自分の母親みたいにお母さんになれると信じて疑わなかったのに。
    この先、生きていて良いことなんてあるのかな、なんて毎日のように考えたりしていました。

    私も主さんと一緒で仕事はあるし健康だし、本当はそれだけ幸せなのかもしれません。
    でもやっぱり寂しい。
    婚活って心がすり減りますよね。
    お互い条件ありきなので仕方が無いですが本当に落ち込みます。

    特に恋人探しに行ったわけでもなく、時間ができたのでジム通いを始め
    そこで恋人ができました。
    若くて誠実な彼です。
    ジムなのでお互い最初は最初は年齢等は知らない状態ですしね。
    結婚を諦めて心に余裕ができたのか他の方にも声をかけていただけたりもします。
    金銭的に無理でなければパーソナルトレーニング、良いですよ!
    体が締まって若返ります。
    私はこれが縁ですが、スタジオに出たりすれば顔見知りも増えるし楽しいです。
    同じく都内なので今はプログラムも充実していて飽きません。

    とにかく消化試合だと思っていた自分の人生にこんなステキなことが起こると思っていませんでした。
    彼とも、ずっと一緒にいられなくても今だけでも良いなって
    肩の力を抜くように心がけているので良い関係でいられてると思っています。
    (お付き合いして1年が経ちます)

    諦めた今だからこそ、変わるかもしれませんよ!
    ちなみにこの5年、デート程度までで恋人らしい恋人はいませんでした。

    トピ内ID:3486326337

    ...本文を表示

    ゆったりと…。

    しおりをつける
    🐤
    にわちゃん
     婚活を頑張ってらしたんですね…疲れてしまいましたね。
     今はのんびりと…人生どうなるか分かりません。

     無理に婚活をせず、自然のままに生きられたらいいのではないでしょうか?
     トピ主さんは、真面目な性格のようですので…あまり考えすぎないでね。
     もしドラマを見るなら「凪のお暇」面白かったですよ。

     趣味とか、自分が心地よいと思ったものをすればいいのです…これをやらなければ!ではなくて…。

     私はホットヨガやってます、汗をかいてスッキリしてます…身体はかたいけどなんとか…(笑)
     一人旅もいいし、山とかもいいですよ…今は関東でロープウエイで山頂に行けるところもあり、下を見下ろすと気持ちいい!できたら、あまり人が来ない北関東どうでしょう?

     長らく勤務されて自立してらっしゃる、それだけでも立派です!
     私は、死別後、長年シングル…もう結婚しないと思っていたら、五年前にある学校で出会い再婚しました。

     夫は40代後半の初婚…結婚できただけでよかったって言って、子供なんて望んでませんでしたよ。そういう男性も多いいと思います。恋愛に関しては奥手だけど、気もちの暖かいお花が大好きな夫です。
      
     トピ主さんもこれから何があるかわかりません…それだから人生面白いですね。
     でも疲れたら、ひとやすみ…。

     トピ主さんのこれからの幸せをお祈りしています(結婚だけが人生ではないですよね、自分らしく生きられたら…。)

    トピ内ID:7234180183

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    トピ主です14

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    🐤
    すずらん
    匿名さん
    レスいただいてありがとうございます。

    男性が女性に出産を求めるのはわかりますが、女性が男性に年収を求めるのが同じ・・そうでしょうか?

    私の場合、もう出産も子育ても不可能な年齢なので、とんでもなく高額な年収を男性に求めるつもりはありません。
    東京都内で働く男性で、私と同年代から年上でしたら年収500万は平均的ではないでしょうか?

    もちろん、私は今のまま・・フルタイムの仕事を継続するつもりです。

    暇だから結婚したい・・そう思っていた時期もありましたが婚活は消耗するだけで余計なストレスと時間の消費でした。

    趣味で婚活は考えていないです。

    ケセラセラさん
    レスありがとうございました。

    同年代で同じくらいの年収がある女性でしたら、似たような思考になるのかもしれませんね。

    このまま1人でも、全く困らないですから・・。

    子供をリスクに感じることはありませんが、年齢的に健康な子供を産める年齢ではないのと体力的に子育ては難しいので諦めています。

    結婚を損得で考えていないのですが、年収は対等なくらいの男性を探していたのは既婚者からは損得、と思われてしまうみたいですね。

    子供というカスガイは無いのだから、せめて金銭面では対等で居たい。依存しあわない結婚を望んでいたのですが・・
    男性の方がプライドが高い生き物なので、自分より年収が高い女性を望まないだろうということも考えてしまっていました。

    結婚してもしなくても、生き方次第で幸せにも不幸にもなると思っています。

    ケセラセラさんはパートナーとご一緒に楽しく過ごしていらっしゃるのですね。

    恋愛のしかたをすっかり忘れてしまいましたし、素敵な男性はみんな結婚していますから・・友達どまりの男性を探した方がいいのかな。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です15

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    🐤
    すずらん
    42歳バツイチ女さん
    レスありがとうございました。
    白馬に乗った王子様・・はい、、、夢を見てはいませんので現実は直視してきたつもりです。
    美魔女でも女優さんほどの美貌も無い私が、お相手の男性に容姿の条件を付けるのはおこがましいですから。
    かと言って、生理的に無理なレベルの方とは1回お会いしただけでしたが。

    結婚して不幸になる人はたくさん居る。そうですね・・それは相手次第のところがありますので、私も同意見です。

    結婚を知らない幸せ。重い響きですね。
    少し前までは、結婚を知らないのを不幸。と思って迷走していましたが、今となっては結婚しなくてもいいかなぁと思えるようになりました。


    RIE(25歳主婦)さん
    レスありがとうございました。

    トピを立てた当初は、チャンスがあれば結婚・・と考えていなくもなかったのですが、『諦めないで』というレスを待っていたわけではありません。

    私と同じように婚活されて諦めた方、最初から独身の人生を考えている方、結婚している方、こういう場なのでいろんな人生経験を積んだ方のレスをいただいてみたかった。それだけです。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です16

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    マサヨさん
    レスありがとうございました。

    自分の生き方がそのまま今の自分に反映されている、おっしゃるとおりだと思います。

    結婚を考えたお付き合いの経験もありましたし、多分、その時、結婚を選択していたら結婚はできていました。

    でも、結婚を選択しなかったから今の私が居るので・・私も自分で選択してきた結果を受け入れるしかないと思っています。

    5年後、10年後、の自分。そうですね、早期退職をして田舎暮らしを考えはじめています。恋愛や結婚については考えて居なくて、そういう流れがいつか訪れた時、その時の自分がどう思うのかで決めたら良いかなぁといった感じです。
    婚活のように、積極的に出会いを求めることはもう無いと思います。

    花さん
    レスありがとうございます。

    婚活で値踏みをされた経験は無いのですが、上から目線で上司と居るような会話しか成立しない男性は居ましたね。こちらの意見は話しは全く聞こうとせず、一方的に話したいことだけ話したりデリカシーの無い質問をしてきたり。
    変な男性ばかりでした。

    ご主人とは結婚する御縁だったのでしょうね。婚活で花さんに良い男性との出会いがあったら、そのまま結婚していたのでしょうし・・。
    花さんがもう少し声をかけるのが遅かったら、ご主人は別の女性とお付き合いしていたのかもしれないので・・・。

    私には結婚の御縁は無かったけれど、この先・・友達として楽しく過ごせる男性と知り合えればいいのかなぁと思っています。

    トピ内ID:7293428947

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    トピ主です17

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    梟の宿さん
    レスありがとうございました。

    結婚経験をお持ちで、早期退職をされて今は趣味に打ち込んでいらっしゃるのですね。羨ましいです。

    私も両親を看取ってからになると思いますが、定年まで働く気持ちはありません。

    昔から続けている趣味は無いのですが・・打ち込めることやリタイヤ後の人生設計は考えなくてはいけませんね。

    >一人でも、結婚しても、人間、自分との戦いです。

    本当にそう思います。結婚しても孤独を味わうでしょうし、同じタイミングで死を迎えるわけでもないですからね・・。

    31歳既婚男さん
    レスありがとうございました。

    あの・・いただいたレスにありました、結婚の条件は結婚を損得のみで判断したと仮定して、私にだけメリットがあるとした場合の男性に求める条件でした。

    31歳既婚男さんのおっしゃるとおり、こんな条件を掲げて実現できるのは20代前半のお嬢さんだけだというのはよくわかっています。

    40代前半で婚活をしていた私が考えていた条件は、このような感じでした。1から順に優先度が高いです。
    1.心身共に健康
    2.年齢は私よりプラス12歳まで
    3.正社員でずっと仕事を続けている
    (転職回数は2回まで、結婚後の転職予定が無い)
    4.子供を強く望んでいない(欲しくないと決めている方でもヨシ)
    ※子供が居ない人生を強めに考えてくれている
    5.私と同等の年収がある(当時の私の年収500万)

    会って話しが合うかどうかや、タバコを吸わない、生理的に無理ではない等も入ってきますが・・

    こういうお相手を探していたと書いたところ、損得勘定だというレスがありました。

    決して非常識でも夢を見ているとも思っていませんでしたが・・。

    トピ内ID:7293428947

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    トピ主です18

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    🐤
    すずらん
    カピさん
    レス、ありがとうございました。

    私の書き方が淡々としていて、誤解を与えてしまったようですが。20代から30代半ばまで、ある程度、恋愛経験があり、結婚のチャンスが無かったわけでもないのです。

    恋愛から結婚という選択をせずに年月が過ぎてしまい、婚活をしましたが御縁はありませんでした。
    婚活でお相手を探すにはある程度、希望とする条件が必要だったのでいくつか条件を出しましたが・・とんでもなく難しい条件だったとは感じていません。

    お会いしてお話しをして、条件云々ではなくもっとお会いしたいと思えるような男性が皆無だったのはたしかです。

    >トピ主様が理想とする人からは選ばれなかったというだけ。

    これもたしかにありますね。私が理想とする男性は、とにかく出産してほしい、が必須の方たちでしたので。

    友達と比較しても仕方ないですね・・。当時の私は婚活疲れで精神的に病んでいたのかもしれません。

    結婚した友達からは、自由な時間とお金を手に入れている私は羨ましいと言われて・・隣の芝生は青い、ということなんだなぁと感じました。

    遅咲きさん
    レスありがとうございました。

    転職回数に関しては、おっしゃるとおり内容で判断しても良かったのかもしれませんが・・私がお会いしたりプロフィール上で確認できた方の殆どは転職回数に比例して収入がどんどん落ち込んでいたり、病歴を抱えていらしたり将来が不安な方ばかりでした。

    子供に関しては、生理学的な部分もそうですが・・運動会や授業参観に、年老いた親が出向くのは恥ずかしいだろうというのもありましたし、自分の子供世代のママ友との付き合いはできないだろうとも思っていました。

    自分の親の介護や看取りと子育てを並行すること、子供に不自由のない学費をかけてあげると老後資金が底を尽きて子供に負担をかけるだけ、というお考えには共感できます。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です19

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    ゆきほたさん
    レスいただいてありがとうございます。

    遅咲きさんのように転職がキャリアアップに繋がっていらっしゃる方でしたら良いのですが・・私がお会いしたりプロフィールを読むと転職するごとに収入減、病気を抱えているという方でしたので転職回数を条件の中に入れてしまっていました。

    ゆきほたさんの再婚までの道のりや、御主人の性格や食の好みも合って、義理の御家族も良い方だなんて奇跡としか思えません。

    条件に拘りすぎないつもりでしたが、人柄や常識が合わない方ばかりでした。

    婚活については完全に諦めがついて、1人で生きていくことを考えていますので、気の合う友達ができて楽しく過ごせたらと思っています。


    さささん
    レスありがとうございました。
    婚活はしないことに決めましたので、もう少し先になるかもしれませんが、友達として良い方と知り合えたらと思っています。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です20

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    アラフォー再婚者さん
    レスをいただいてありがとうございました。

    旅行はあまり好きではないのですが、1人旅をしてみたいなぁとは思っていまして何箇所か行ってみたい所はあります。

    結婚していらしても、突然、亡くなってしまうことも・・もしかしたら離婚の可能性もゼロでは無いですね。

    何かのきっかけで拡がった人脈から、長く続くような男性の友達が欲しいなぁと思っているところです。


    気まぐれ暮らしさん
    レスありがとうございました。

    >今更結婚したい訳じゃないけど、週末一人きりがつまらないって男は多いと思いますよ。

    私もそう思って友達を作りたかったのですが・・どうしても男女の仲に持っていこうとされて友情が成立しないのだなぁと思ってしまいました。

    >「いつか気が向いたらね~」とか
    >「地球最後の日になったら考える」とか笑っていなしてやってもらえば・・

    私が正面から受け止めなければ大丈夫だったのかな・・。今度、男性の友達から誘われたら使わせていただきます。

    セミが大の苦手で、夏場だけでもセミ対策として・・男性の友人が居てくれたら心強いなぁと思っていましたので真に受けないで、私は友達としか思っていません、を貫ければうまくいきそうですね。

    トピ内ID:7293428947

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    トピ主です21

    しおりをつける
    💡
    すずらん
    無常の風さん
    レスありがとうございました。

    婚活でお相手を探す場合、誰でもいいから結婚したい。という考えで無い限り、条件は男女とも必要だと思います。

    >「この条件の人がいない限り、結婚しません」という宣言をしているようなものです。

    そこまで強い考えはありませんでしたが、お会いしたりプロフィールを読む限り・・条件を妥協したり深く考えなくても、もう1度お会いしたいと思えるような男性は居ませんでした。

    男性側の、子供は必須という条件に私が当てはまらなかったから選ばれなかったという要素も大きいです。

    40代になって、白馬の王子を求めても居ませんし結婚相手を白馬の王子に仕立てることも考えていませんでした。

    結婚は生活、毎日の些細な日常の積み重ねだと思っていますので・・生理的に難しいという男性以外は容姿については許容範囲は広かったと思います。


    Annaさん
    レスありがとうございました。

    御主人との死別はとても苦しかったでしょうね。

    若い頃の私は水泳やジョギングが好きで、仕事で疲れたあとも泳いだり走ったりしていましたが・・・めっきり運動から遠ざかっています。

    水着になれる体型と走れるだけの体力も復活させないとです。

    体を鍛えていると精神面も強くなれますから・・ジムはヒトミシリなため、通う自信が無いので近所の公園を走ったり、区民プールに行ってみようかな。

    素敵な彼ができて羨ましいです。
    恋愛のスイッチはどこかに行ってしまったので・・私には彼氏はできないかもしれませんが、1人で生活していくには健康維持が大事なので体をうごかそうかな。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です22

    しおりをつける
    💡
    すずらん
    匿名ちゃんさん
    レスありがとうございました。

    私も好きな人と結婚して子供を持ちたいと思っていましたが、ちょうど良い年齢でお付き合いしていた男性とは結婚を考えられなくて・・子供を諦める年齢になって婚活スタートでは遅すぎました。

    婚活は心が擦り減る・・本当にそうでした。

    パーソナルトレーニングは、ヒトミシリなためトレーナーの方とお話しできる自信が無いので近所をジョギングしたり水泳をしたいなぁという気持ちになっていますので、健康維持には繋がるかもしれません。

    残された人生を消化試合と思っているのは良くないと思っていますので・・体を変化させたらきっと気持ちが前向きになって良いことを引き寄せられるのかな。

    年下の誠実な彼ができて羨ましいです。
    ・・シタゴコロを持たない男友達がほしいなぁ。

    にわちゃんさん
    レス、ありがとうございました。

    皆さんにいただいたレスを読んで、迷走していた気持ちに区切りをつけられました。

    1人旅はしてみたいなぁと思っていますので、計画を立ててみようかな。山もいいですね、ロープウェイ大好きなので乗りに行ってみようかな。

    ホットヨガはヒトミシリなのと素敵な女性の集まりのようで、私も体がカタイですし。抵抗があって行けません・・・

    結婚、出産をきっかけに退職したかったのですがどちらも経験できなかったので同じ会社に居ついてしまい・・実家暮らしはお互いに依存するだけだと思うので自立しましたが、成り行きだったので立派ではありません。

    死別という辛い経験の後で、穏やかで優しいご主人との出会いがあったのですね。

    私もこの先の人生に何が起きるか予測はつきませんが、楽しかったと思えるような人生を過ごせたらと思っています。結婚できるかできないかは抜きにして・・そこに中心を置かないように生きていこうと思います。

    トピ内ID:7293428947

    ...本文を表示

    トピ主です みなさんありがとうございました。

    しおりをつける
    😀
    すずらん
    にわちゃんのレス 2019年10月20日 8:45 まで表示されていましたので、お返事のレスをいたしました。

    レスをしてくださったみなさん、これポチに参加してくださったみなさんもありがとうございました。

    私の言葉が不十分で、男性への条件という内容に不愉快な思いをされた方がいらっしゃったようですみませんでした。

    既に需要が無い、ことは十分理解していますので時間も気持ちも消耗してしまう婚活からは一切身を引くことにしました。

    トピ立てた当初は、もうひとふんばりできるのかなぁとも考えていましたが、私が本当にしたいことは婚活ではないという答えが出せました。

    1人旅、自宅でできるボランティアや社会貢献、寄付や物資の提供、ジョギングや水泳など、今の環境の中でできることを続けていきたいなぁと思えるようになれたのも皆さんのレスをいただいたおかげです。

    この投稿を最後にトピは締めさせていただきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7293428947

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