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    ゆりりん
    ひと
    地域のバレーボールの教室に通うゆりりんと申します。
    同じ教室に通うAさんからタイトルのことを言われ、私はそこまで悪いことをしたのかと相談です。
    教室では年に一度、選抜メンバーでチームを組み交流大会に出場します。アタッカーはAさんBさん、キャプテンの3人、セッター3人です。
    昨年はAさんも私も選ばれました。その中で自由にポジションやペアを決めて良いとのことでした。
    私はBさんと組みたいと思いました。Bさんと組めるように、キャプテンに、こういうペア、こういうポジションでいいですよね?と進言しました。
    キャプテンは、うーん、どうかなあという返事でしたが、悪くない感じだったので、Aさんに、
    キャプテンが、こういうペア、ポジションでいいよねと言ってるよと伝えました。
    その後特に反対もなくそれで試合に出場しましたが、後になってキャプテンが、私はそんなことを言ってないとAさんに言ったらしいのです。
    私はそのことを知りませんでした。
    そして先日、またAさんも私も今年の交流大会のメンバーに選ばれ、Aさんに、一緒だね~というと、
    「ゆりりんさん、私と組むの嫌でしょう?」というので、そんなことないよ、と返すと
    「知ってるよ、ゆりりんさん去年、キャプテンの名前使って嘘ついて、Bさんと組んだこと。
    私と組むのが嫌だからそんなことしたんでしょう?私色々知ってるよ。話も回ってきてるよ」
    というのです。
    それからいろいろ話しかけても、ほとんど無視です。
    去年のことを今更持ち出してきて、ひどくないですか?

    えー、そんなことない、そんなことないとその場を離れましたが、あのAさんのことだから周りの友達にバラすかもしれません。
    キャプテンの名前は出したけど、誰が決定してもいいことですよね?
    最終的に私の進言したペアで出たし、結果は同じ。話されたらどうしたらいいですか?

    トピ内ID:4206121508

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    トピ主さんの立ち位置は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    副キャプテンかなのでしょうか。

    コーチ兼選手とか。チームだから勝ちに行くのはわかるけど
    部員から特定の人の名前を出して、あの人と組みたいと言ったのなら責任持ちましょう。

    キャプテンもなぜこのペアなのか、と聞かれトピ主さんからの提案って事実を話しただけです。
    メンバーから言われたのは本当の事だし、別に結果出したのなら気にしなくていいと思うけど、機嫌を損ねたのは、、、

    余程、気にさわったのね。根にもつと言うより今までの言動にムカついたんじゃないの。
    他の友達に言われても仕方ないです。事実だから。
    トピ主さんを慕う人が多ければ気にならないでしょ。
    そうそう、あの人はそういう人よって言われそうなのかね。

    バレーのチームも他にもあるでしょう。
    嫌なら移籍したら。

    トピ内ID:7900150413

    ...本文を表示

    どうしたら…って。

    しおりをつける
    🙂
    まぐ
    自分は嘘をついたつもりはない。
    ペアは誰が決定してもいいと思っている。

    …と、自分は間違ったことをしていないと思うのなら、どうするもこうするもないと思いますし、仮にAさんが周りの人に去年の経緯を話して何か言われたりすることがあったとしても、そう主張すればいいのではありませんか。

    ただ、バラすかも知れない…と思うということは、あなたにもやましく感じる部分はあるのだと思いますけどね。

    また、レスを拝見する限り、キャプテンはあなたの進言を肯定したようには思えませんし、悪くない感じというのもあなたの主観的な視点からのものです。
    それを、Aさんが言うように「キャプテンの名前を使った」と受け取られても仕方ないことだと思います。

    そして、ペアやメンバー決めの権限が誰にあるのか分かりませんが、誰が決めてもいいことであったとしても、あなたに決定権があるようにも思えません。

    あなたがかなり不利な状況にあるように思いますが、でも、自分は間違っていないのなら、そう主張すればいいだけのことだと思います。

    それをどう受け取るかは、周囲の人の自由ですから。

    トピ内ID:7969505604

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    嘘をついたのは事実ですよね。

    トピ主さんみたいな独善的で自分勝手な人は、大抵、○○でいいよね、といいますが、普通はそんなことしない事もわかっていますよね。

    どうして、自分だけは特別で我儘いっても、嘘をついても大目にみてもらえると思うのですか?

    人付き合いって、自分が少し損したり、人のために我慢して丁度いいいのに。貴女にとっては小さな我儘でも、他人にとっては大迷惑だったり、大きな我慢だったりして、ストレスなんですよ?

    トピ内ID:3543364444

    ...本文を表示

    なぜ怖がっているの?

    しおりをつける
    blank
    obligation
    >誰が決定してもいいこと で
    >結果は同じ と思っているのに
    なぜ >話されたらどうしたらいい になるのでしょう?
    トピ主さんの言い分じゃあ、自分は悪くないと言いたいのでしょ?
    じゃあ、誰が誰に何を言おうと、堂々としてりゃいいじゃん。
    でも出来そうも無く、戦々恐々としていると。
    言われたら困るということは、自分に非があると自覚しているんだよ。
    キャプテンの名を騙り、自分の都合の良いようにチームメイトを欺いたと。
    誰が決めてもいいと思っているのに>「えーそんなことない」 って
    知られちゃ困る感満々ですよ(笑)
    仕方ない。自業自得。
    悪(勿論トピ主さんのこと笑)は暗躍しないということでしょう。
    チームメイトから信用を無くしたことでしょうね。
    大事な話は、もうトピ主さんを通さなくなるんじゃないかな。
    名前を騙られたキャプテンだって、腹を立てていると思うよ。
    勝手に他人の名前を使って、勝手な事言うなって。
    キャプテンを騙した上に、キャプテンの名を騙って
    チームメイトも騙したんだよ。

    トピ内ID:6009085104

    ...本文を表示

    脅かされている、と言うと。

    しおりをつける
    💤
    はて?。
    脅かされている、と言うと恐怖を与えられていると言う事ですが、トピ主さんは何に対して怯えているのでしょう?。

    確かにトピ主さんの提案を如何にもキャプテンの提案の様に話したのはまずかったですね。
    自由にポジション組んで良いと言われたなら自己判断しないで皆で話し合って組めば良かったのですよ。
    勝手に決めたからAさんは自分と組むのが嫌いと思ったのでしょう。
    で、実際は何故AさんでなくBさんを選んだのです?。

    何れにしてももう既に周りの人は知って居るのでは?。
    此処で、言い訳したら今度はキャプテン巻き込んで(既に巻き込んでる感もありますが)言った、言わないで雰囲気悪くなりそうです。

    自分の進言したことが結果として間違って無いなら堂々と認めてしまえば良いのでは?。
    でも何故Bさんを選んだかはAさんの納得いくように言わなければね。

    トピ内ID:3568800609

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    はこ
    本当の事を言うしかないんじゃないですか。

    ただ、本当の事を話したからといってそのバレーボール教室に今後もいられるかどうかはわかりませんよ。Aさんの他にもあなたに対して不信感を募らせているメンバーがいそうですね。

    トピ内ID:8902977678

    ...本文を表示

    6人いるんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >その中で自由にポジションやペアを決めて良いとのことでした。

    これって個人で勝手に決めていいってことじゃないと思いますが。
    6人いるなら6人で話し合うべきです


    >キャプテンが、こういうペア、ポジションでいいよねと言ってるよ

    これも事実と違いますよね、

    あなたがBさんと組みたいがために独断で行ったことなので
    それに反発する人もでてくるでしょうね。
    その上キャプテンが決めたようなこと言ってるもの。

    それと「脅されてる」とは?
    Aさんが何をネタにどうしろと言っているのですか?
    トピを読む限り脅してはいませんよね


    あなたが一緒に出場するメンバーの気持ちや意向を無視して独りよがりなことをするからこうなったんじゃないですか?

    >キャプテンの名前は出したけど、誰が決定してもいいことですよね?

    誰が決めてもいいと言いながら責任の所在はキャプテンに押し付けてますよね?自分勝手だし、なんだかんだ言いながら後ろめたい気持ちがあったんだと推察します

    トピ内ID:3674141340

    ...本文を表示

    全員の前で正直に言って謝罪する

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    キャプテンは指示していないのにキャプテンが言ったことにしてBさんと組んだことは事実です。
    嘘をついて自分の思い通りの組み合わせになるよう画策しました。

    あなたは、名前を騙ったキャプテンとチームメンバー全員に自分から事実を告げ謝罪すべきです。全員の前で大恥をかくべきです。

    Aさんに対して釈明できるとしたら、その後です。
    Aさんが嫌いだからそういうことをしたのではなく、Bさんと組みたかったからそういうことをしてしまったこと、あなたのことを嫌って嫌がらせしたと感じてたとしたら誤解で嫌な思いをさせて申し訳なかったこと、でも嫌ってはいないことを伝えるという順番です。

    メンバーがトピ主さんを受け入れてくれるか、嘘付きを排除するかはわかりません。
    他者が嘘つきや犯罪者を「許してやろう」と思うのは、嘘つきや犯罪者が過大ともおもえるペナルティーを受けた時です。もしペナルティーが軽ければ、追及の手は緩みません。だからあなたは全員の前で自分の卑怯さや卑劣さで大恥をかく必要があります。

    その際、Aさんのことは一切責めてはいけません。メンバーたちに盗人猛々しいという反感を呼び起こすだけです。

    トピ内ID:2773563843

    ...本文を表示

    自覚はあるのね

    しおりをつける
    🙂
    おば
    脅されているなんてずいぶん大げさなと思いますが
    脅されていると思う時点で
    あなたは自分が嘘をついて悪いことをしたという自覚がある証拠では?


    別に言われてもいいのではないのですか?
    『キャプテンは特に否定しなかったから、それでいいということだとおもった」とでも言っておけばいいと思います

    Bさんと組みたいといったことだって
    個人的なスキキライのではなくて
    Bさんとはタイミングがあう
    とでも言っておけばいいと思います

    別に大したことじゃないと思うけど
    >ばらす
    >去年のことを持ち出して酷い
    とかそういう表現をする時点で
    とぴ主さんが挙動不審な様子が見て取れるのでしょう
    だからAさんは余計につついてくるんだと思いますよ


    言いたければどうぞスタンスでいればいいのでは?
    思いますよ


    いい年した大人が、とぴ主さんもAさんも小学生みたいで苦笑です

    トピ内ID:6998733310

    ...本文を表示

    でも事実ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたが組みたいと思ったポジションを、さもキャプテンが提案したかのように話したわけですよね。キャプテンがうーんと言った時点で大賛成でなさそうなのに、ごり押ししちゃえと思ったのでしょう?そりゃキャプテンからしたら、そんなこと言ってないし、本意じゃないと反論すると思いますよ。

    昨年のことを今更と言いましても、Aさんの立場だったらあなただって黙っていられないと思いませんか?間違ってないというなら、別にばらされたっていいですよね?だって事実なんですもの。

    トピ内ID:7268587539

    ...本文を表示

    バラされて困ることならあなたが悪いってことですよね。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    キャプテンは、うーん、どうかなあという返事だったんですよね?
    悪くない感じだったと勝手にあなたが判断したんですよね?
    Aさんにキャプテンがこういうペア、ポジションでいいよねと言ってるよと伝たとのことですが、そんなこと一言もキャプテンは言ってないですよね?

    つまり、あなたは嘘を言ったとになります。

    上記のことをAさんに伝えるなら、私の意見をキャプテンに伝えてみたんだけど、キャプテンはどうかな~と言ってた…とありのまま言うべきですよ。

    トピ内ID:3722897014

    ...本文を表示

    やらかしましたね。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    そういう二枚舌は嫌われます。
    人間、正直が一番。
    狭い人間関係でやらかしたら取り返しがつきませんよ。

    トピ主が、自分は間違っていなかった、そんなにヒドいことはしていないと思うなら。
    Aさんに噂を流されても気にしなくて良いでしょう。
    トピ主は間違っていないのだから。
    何か気に病むことがあるのですか?

    トピ主の良心が痛むなら。
    スポーツマンシップに則り、選抜メンバーの前で謝ってはいかがですか?
    AさんとCさんが嫌な理由は言わなくていいから、Bさんと組みたい理由を言って組ませてほしいと頼んでみれば良いと思います。

    個人的には昨年のことを言われても仕方ないと思います。
    同じ状況ですから。
    キャプテンの名前を出して嘘をついたのもダメですね。
    決定権はキャプテンにあるでしょう。
    誰が決めてもいいというのは、トピ主の勝手な決めつけですよね?
    本当に誰が決めても良いならキャプテンの名前を出す必要はないのに、わざわざ出したってことはトピ主も分かっているはず。

    こういう女性同士のもめ事って尾を引きますよね。
    チームを移籍した方が良いと思います。

    トピ内ID:8257175870

    ...本文を表示

    虎の威を借る狐

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    脅されたのではなく、
    騙したのがバレて事実を晒されただけです(笑)

    気軽に嘘がつける人とは関わりたくない。
    今の状況は自業自得です。

    Aさんもキャプテンも知ってるなら、他のメンバーも知ってるよ。
    そのうち皆に囲まれるんじゃないの。
    チーム競技だしね(笑)


    どうしたらいいか。
    >キャプテンの名前は出したけど、誰が決定してもいいことですよね?
    >最終的に私の進言したペアで出たし、結果は同じ。

    ↑このまま言えばいいですよ(笑)

    トピ内ID:6696995197

    ...本文を表示

    嘘ついちゃったんだから、しょうがないよ。

    しおりをつける
    🙂
    しょうがないよ
    「キャプテンが、こういうペア、ポジションでいいよねと言ってるよと伝えました。」
    これは、事実とは異なることを、キャプテンの名前を語って、意図的に伝え、状況を主様の都合が良いようにコントロールした、ということです。

    つまり主様は、自分の希望を叶えるために、キャプテンがこう言ったと嘘をついたのです。

    つまり、Aさんの発言は正しい。

    現時点で、主様は、Aさんからの信頼だけでなく、確実にキャプテンからの信頼も失っていますよ。
    自ら姑息な手段を使ったのですから、その責任は取りましょう。

    一般的に、失った信頼はなかなか取り戻せませんが、素直に認めて、チームメイトみんなに謝るのが良いのでは?
    自分の姑息さや人間の小ささを認め、反省して、誠実に対応するのが、一番だと思います。
    皆が許してくれるかどうかはわかりませんけどね。そこも含めて受け止め、耐えましょう。

    でも、普通は、そんなことがバレたら身の置き場がなくなりますから、退部するのが現実的かな、とも思います。

    フェアプレイの精神って、スポーツで培われるものだと思ってましたが、そうでもないんですね。

    トピ内ID:5164208913

    ...本文を表示

    これからが踏ん張りどころ

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ゆりりん様、こんにちは。

    まず貴方様が小さな嘘をついてわがままを通し
    その嘘を知った数名が尾ひれをつけて話を育てている。

    まず大きな勘違いをなさっている点がひとつだけ
    キャプテンの名前を出して良いのは
    その方が出しても良いと認めた時だけです。

    例えば貴方様も、
    超有名バレーボールプレイヤー公式ウエアとかシューズなんて謳われたら何処にでもある普通の商品でも気になるでしょう。
    本人が認めてもいないのに売る為なら(わがままを通す為なら)
    そんな事をしても良いのでしょうか。

    きっと騙されて買った貴方様(Aさん)
    勝手に使われた有名人(キャプテン)
    どちらも大変な不快感を覚えますよね。

    ぜひ氏名権と言うものをお調べになってください。
    関連する罪や権利について詳しくわかります。

    また、話されたらどうしたらいいのか、について。

    素直に謝りましょう。
    結果が同じチームで出たとして、現状は
    好き嫌いでチームの和を乱す人。
    平気で仲間に嘘をつく人。
    悪い事を認めず時間が経ったからといって開き直る人。

    というようなイメージはついてしまっています。
    いまさら取り繕ったところで
    あ、また嘘をついて逃げようとしているだけだ

    と思われてまともに相手にされないでしょう。

    ここは先手を打って
    Aさんがきらいなわけでは無いが
    当時はBさんの方が仲がよかったのだと。
    自分の都合で嘘をついて申し訳なかった、と。
    都度、弁解していくしかありません。

    大人になっても同じ
    シチュエーションが違えば罪に問われる事です。

    自分のした事の責任は自分で取らなければなりません。

    あくまで先に手を出したのは貴方様。

    居心地が悪くなって辞めざるを得ないとしても
    悪いのは貴方様ただ1人です。

    トピ内ID:4926604690

    ...本文を表示

    どうもしなくて良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    丸大豆
    どうしたらいいって…
    問題ないと思っているのですよね?
    それなら気にせず堂々としていたら良いと思います。

    トピ内ID:2373088486

    ...本文を表示

    脅されていはいないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    まずAさんの言った事は事実ですよね。

    何が違うのか分からないのでしょうか?
    責任転嫁していることに気付いていない?

    最終的にキャプテンの許可は得たけれどそれはあくまで「許可」でしょう?
    でもトピ主さんはまるでそれがキャプテンの「指示」の様に話した。
    何か問題が生じればキャプテンに責任が行くように。

    で、実際何らかの問題(不満)があったのでしょうね


    そこでトピ主がキャプテンの「せい」にしたのがバレてしまった。


    Aさんの「私知ってるよ」は脅しじゃなくて
    「あなたが私の事嫌っているのは知っているから今更白々しく仲のいいふりしないで」ってことではないでしょうか?

    トピ内ID:0786764315

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😒
    ゆりりん
    ゆりりんです。
    皆さんにレスを見てホッとしています。
    私がキャプテンの名前を使って嘘をついたことは事実ですが、そこまでバラされることに怯えなくていいのだなと思ったからです。
    バラされたとしても、堂々としてればいいですよね。
    キャプテンがこのことで大激怒してたとかそういうことならまだしも、キャプテンとは今まで諍いなど何もないですし、このことは知ってるかもしれないけど、何か言われたことはありません。
    この話は去年のことですが、この一年誰からも何も言われることなかったのに、いきなりAさんが蒸し返してきたんです。
    Aさんのあの言い方は、もしかしたら他にわたしが人の名前を使ったこと、知ってるのかもしれません。
    前からAさんがわたしのことを嫌いなことは何となく気づいてましたけど、同じ仲良しライングループ?の中にいるのでよくみんなで遊びに行ったりして、それも私がいても普通に参加してきてるので、そんなこともないのかな?と思ってました。
    でも私も大人ですから、普通に何もなかったように話しかけてます。
    あからさまな態度は幼稚ですものね。
    別に信用はしてもらわなくてもいいけど、一応うわべだけでも綺麗にお付き合いすべきなのに、Aさんのような態度の方が周りから見て不愉快ですよね。

    皆さんのレス通り、もしこのことがみんなの前で話されることがあっても、堂々としていようと思います。

    それを考えると、キャプテンは大人ですよね~

    トピ内ID:4206121508

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同じことをすれば追放されるかも?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    堂々としていても、皆の前で話されたら終わりだと思います。
    皆の前で話すときは、トピ主を追放する時でしょうから。
    トピ主に知られないように、色々と動いていると思います。

    今は執行猶予みたいなものでは?
    昨年は証拠も掴めなかったし、皆が知るのが遅かっただけかも。
    今年はトピ主の言動に皆が目を光らせているでしょう。
    チームワークを乱すような嘘は自粛した方がいいですよ。

    レスを読んでほっと出来るのが不思議なんですが、やっぱりトピ主はズレているんでしょう。
    キャプテンも様子を見ていると思います。
    次やったら、トピ主は終わりでしょうね。

    味を占めるのではなく、失敗を糧に成長出来たら良いですね。
    トピ主が嫌われるのは分かる気がしますし、私はトピ主の方が不愉快です。
    チームメイトとして信用できません。

    トピ内ID:8257175870

    ...本文を表示

    何のことはない

    しおりをつける
    blank
    ノア
    単に卑怯な真似をしたのを知られ、嫌われただけの話でしょう。脅されているとか、どの口が言っているんだか。

    >Aさんのような態度の方が周りから見て不愉快ですよね

    いや、誰の目から見てもトピ主の存在の方が不愉快だと思いますが。

    >もしこのことがみんなの前で話されることがあっても、堂々としていようと思います。

    多分開き直って見苦しいと思われるのがオチだと思いますけど。

    トピ内ID:7919954879

    ...本文を表示

    ゆりりんです

    しおりをつける
    😒
    ゆりりん
    追放とか退部とか、それはみなさん大げさですよ~。
    もしこのことを言われたら、ちゃんと謝ります。
    それで今までいろんなことあったけどみんな許してきてくれて、次に会った時は普通に接してくれていますし、関係も元どおりです(笑)

    トピずれになってしまいますが、Aさんはわたしが話しかけてもあからさまに、目も見ずさっとその場を離れるかスルーします。
    笑顔で話しかける私と、知らん顔するAさん。
    側から見てどちらが印象悪いですか?

    次にAさんと会うのは明後日です。
    火に油を注ぐこともないと思うので自分からはその話題を持ち出さないで、いつも通りに接します。
    また横向かれるだろうけど。

    みんな大人ですよね。
    わたしも嫌な思いさせた人いると思うし、バレーメンバーにバレーのこと以外で怒鳴られたこと何度かあるけど、ほとんどの人は腹がたってもそんな態度微塵も出してきたことないです。
    裏では何を言われてるかわからないし、表沙汰になっていないこともあるだろうし、そんなのみんな同じですよね。

    トピ内ID:4206121508

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嘘つく人が一番、印象悪い

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >みんな大人ですよね。
    どこがでしょうか?
    大人なら、嘘がバラされたらどうしようなんて焦りません。

    >裏では何を言われてるかわからないし、表沙汰になっていないこともあるだろうし、そんなのみんな同じですよね。
    勝手にみんなに罪を作ってみんな同じと安心なんて無意味ですよ。

    トピ内ID:7744976494

    ...本文を表示

    トピ主がヘタ過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    木の葉落とし
    トピ主はキャプテンに進言してキャプテンは
    同意していなかったんですよね?同意まではいかなくとも
    「好きにしたらいい」もなかったんですよね?
    (この場合「好きにしたらいい」も同意ですけど・・)

    それなのにトピ主はあたかもキャプテンに同意してもらっている、
    あるいはキャプテンの指示みたいな言い方をAさんにしたわけで、
    これは良くないと思いますよ。

    ただ話のいきさつがよく分からないので何とも言えませんけど、
    バシッと「それでいい」、「駄目だ」と言わないキャプテンも
    キャプテンだし(責任逃れですよね)そもそもキャプテンが
    判断すべき内容なのかどうかも何とも言えません。

    そういういきさつであれば「誰が決めてもいい」んだろうけど、
    だからといって「キャプテンの指示だ」は駄目でしょう。

    まあ、こんな程度で仲間でどうこう言い合うのもどうかとも
    思うし、トピ主は何としてでもBさんと組みたかったのは間違い
    ない事実だし、Aさんから言われても「そうなのよ。私はAさんよりも
    Bさんの方が相性がいいの」くらい言えば良かったんですよ。

    それ以前に、、、そんな根回しせず事前にメンバーで話をして、
    「私はBさんと組みたい」って大っぴらに言えば済んだ話だと思います。

    キャプテン、Aさん、Bさんその他の問題じゃなく、
    やっぱりトピ主自身の問題だと思いますよ。
    もう少し上手く立ち振る舞うことです。

    トピ内ID:4939901693

    ...本文を表示

    既に知れ渡ってる

    しおりをつける
    🐱
    hahaha
    あなたがやってきた裏工作や嘘を使う手口は皆んなにバレてると思う。
    だけど皆んな大人だから、知らぬふり、気にしてないふりをしてるだけ。
    それに気付いていないのはあなた。

    Aさんを大人気ないと言うけど、一番大人気なくタチが悪いのはあなたみたいよ。
    仏の顔も三度まで、同じこと繰り返してれば、そのうち誰にも相手にされなくなるでしょ。
    まあ退部にはならなくても、あなた自身が居づらくなるかもね。

    トピ内ID:4345931607

    ...本文を表示

    ちゃんと謝る?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    いやいや、誰が決めてもいいと思って発言したなら、何を謝るんですか?キャプテンの意見のように嘘つきました、って言います?
    そうじゃなくて、誰が決めてもいいと思ったから、って「言い訳」するってことでしょ?

    皆さん、大人だ、とおっしゃいますが、表立って言わないだけで、あなたの信用はなくなったので、人の名をかたって自分の意見をさも、その人が言ったように言う人、だと、認定しただけです。

    あなたみたいな人、いますよ。
    「やってくれたら、助かるわ~」って言ったことが「ぜひ、やってほしいと言われた」とかニュアンス変えて、言う人。

    Aさんじゃなくても、キャプテンのことを信頼している人なら、そんなこと言うかなぁ、って疑問に思ったりするんです。もう、バレてるんですよ。
    だいたい、バレーのサークルで、バレー以外のことでメンバーに怒鳴られるって、何やらかしてるんですか?そっちのほうが気になるわ。

    トピ内ID:3180173402

    ...本文を表示

    もう騙されない

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    Aさんは大人げないと皆んなの目に映ってたとしても、トピ主さんだけ無視で自分には普通に接しているなら、やらかしておいて平然としているトピ主さんの方が、皆んなには嫌らしいく見えると思う。

    Aさんが怒っているのがわかっているのに、反省の色は微塵も見えず、しつこく話しかけて無視されて被害者然としてるってね、、、と。

    皆んな大人で、傍観しているだけですが、今後は絶対にトピ主さんの言う事は信用されず、特に、○○さんがこう言ってた
    は、絶対裏を取ると思う。

    他人からそういう目で見られていることを何とも思わないなんて、凄いですね。堂々とできるんだもんね。

    トピ内ID:3543364444

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >Bさんと組めるように、キャプテンに、こういうペア、こういうポジションでいいですよね?と進言しました。
    >キャプテンは、うーん、どうかなあという返事でしたが、悪くない感じだったので、Aさんに、キャプテンが、こういうペア、ポジションでいいよねと言ってるよと伝えました。

    「うーん、どうかなぁ」という返事を「悪くない」と自分に都合よく曲解し、さらに「キャプテンが...言ってるよ」とありもしない事実をねつ造してAさんに伝える。
    自分の希望を叶える為に平気で嘘をつくなんて、酷いことしますね。


    >キャプテンが、私はそんなことを言ってないとAさんに言ったらしいのです。

    そりゃそうでしょう、そんなこと言ってないんですから。

    >去年のことを今更持ち出してきて、ひどくないですか?

    去年のことだろうと10年前のことだろうと、嘘をついた事実は変わりません。

    >キャプテンの名前は出したけど、誰が決定してもいいことですよね?

    誰が決定しても良いことならキャプテンの名前を出す必要はないでしょう。
    敢えてトピ主がキャプテンの名前を出したのは、キャプテンの意向が尊重されるという空気を利用する為。
    「キャプテンが...言ってるよ」は、明らかな嘘です。

    >最終的に私の進言したペアで出たし、結果は同じ。

    全然、同じじゃない。
    「嘘をついた」という事実が存在するか否かが決定的に違いますよ。
    その事実が信頼関係を崩壊させたのですから。

    >話されたらどうしたらいいですか?

    どうしたら良いですかって、まずは嘘をついたことを謝るのが先でしょう。
    それでも関係を修復することは難しいと思うので、もう、諦めるしかないですよ。

    自分の行いが招いた結果なので、受け止めるしかありません。

    トピ内ID:0561976239

    ...本文を表示

    救いようがない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >皆さんにレスを見てホッとしています。

    どこにホッとする要素があるのでしょうか?

    >Aさんのあの言い方は、もしかしたら他にわたしが人の名前を使ったこと、知ってるのかもしれません。

    他にも心当たりがあるってことですか。
    救いようがないですね。

    >皆さんのレス通り、もしこのことがみんなの前で話されることがあっても、堂々としていようと思います。

    皆さんのレスは、皮肉の意味で「間違ってないと思うなら怯える必要はない」と言ってるのですよ。
    明らかに人として間違ったことをしてしまったのに、そう認識しないような人は、いずれ皆から相手にされなくなるけど、トピ主がそれが正しいと思っているなら、それも仕方がない。じたばたしてもしょうがないですよね...という意味です。

    >そんなのみんな同じですよね。

    そう思いたい気持ちは解らなくはないですが、人から信頼されない人は、いずれ友人が離れていきます。


    >みんな大人ですよね。

    みんな大人なので、トピ主のような幼稚な嘘はつかないんです。

    トピ内ID:0561976239

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    まわりは理由は知ってるから。

    しおりをつける
    🙂
    おまんじゅう
    まわりはAさんの態度の理由をしってるから何とも思いませんよ。
    そりゃ怒るよね、くらいにしか。
    キャプテンもまわりから確認されたら事実を言うだろうし、Aさんのほうが信頼されるのでは?
    あなたは嘘つきだし、信用できませんよ。
    まわりはチームだから波風立てたくないけど、あなたを好きな人なんていないでしょ。
    印象はあなたの方がずっと悪いです。
    チームのみんなとしては、あなたの言うことは信用しない、同じようなことがあったら他の人に確認するって暗黙の了解ができてると思います。
    チームのみんなが願うことは、Aさんのように傷つく人がいなくなることです。
    現にAさんは全くまわりに嫌われてないでしょ。
    あなたをガン無視してるのに。
    それって悲しくないですか?

    トピ内ID:7492348050

    ...本文を表示

    やった側がそれを言っちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    レスを2つ読みましたが、悪い事をしているのは貴女なのは明白です。
    その上であなたが「仕方ないよね」みたいな発言をしちゃいけないと思います。
    先日読んだ漫画で、
    「『子供のした事だし』って言っていいのは
    どういう状況であったとしても『怪我をさせられた』側。
    『怪我をさせた』側が発言するのは間違っている。」
    と主人公が言っていました。
    これに例えるとあなたは『怪我をさせた』側です。
    わかりますか?
    このままでは、将来的に
    嫌になってAさんが辞めて、他のメンバーもAさんについて別のチームを作るか、あなたが追放されるかどちらかだと思います。

    トピ内ID:7171970075

    ...本文を表示

    どっちもどっち。関わりたくない。

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    もし同じチームのメンバーだったら、
    Aさんだけでなくトピ主も感じ悪く見えるかな。

    あからさまに人を無視するAさんもだし、
    小さいとはいえ誤解を招く嘘をついておきながら
    軽いノリで謝ってその後は平然としているトピ主も、
    どっちもどっちという印象。

    私なら関わりたくないからできるだけ距離を取るかな。
    キャプテンもそうなんじゃない?
    「大人な態度」じゃなくて単純に
    面倒事起こしている2人に関わりたくないだけ。

    変な噂を聞いても
    「○さん(トピ主)はそんな事言わないよ、
    何か食い違いがあるんだよ」
    と言って信じてもらえるような人望が
    トピ主には無かったのでしょう。

    ”私は悪くない”
    ”どっちが印象悪いと思います?”
    ”私は大人なのでそんな事はしません”
    というレスから、
    トピ主にも多かれ少なかれ落ち度があるのに、
    開き直ってるなぁという印象です。

    普段からそういう態度が
    無意識に漏れてたんじゃないかな。

    Aさんはそういう普段の態度にイライラしてて
    今回の事で爆発したのでは。
    だから「今回の事だけで」怒っているとは言えないかも。

    まぁいずれにしろ、
    もう話は聞いてくれないと思うので
    無難にただバレーだけに集中してはいかがでしょうか。

    Aさんが許してくれる事は無いでしょうが、
    時は流れてゆきますし。

    トピ内ID:5547137536

    ...本文を表示

    きっと他でもそんなウソをついて自分のいいようにしようとする人

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ということは、みんなに知っておいてほしくないですか?

    彼女は、はっきりあなたに言ってくれたけれど、もう他の人は知っていますよ?口に出さないだけで。みんな大人だからね。

    いいんじゃないの?
    あなたの思うとおりにその時はなったのだから、報いくらい受けなさいな。

    トピ内ID:6605183940

    ...本文を表示

    開き直り=大人の対応ではない

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    他の人の名前を使っちゃってるんですね。
    小さい嘘の常習犯といった感じなのでしょう


    確かに何も言わない周囲は大人かもしれませんね。
    トピ主が陰で何言われたって構わないわ!と言うのなら今のままでいいのではないでしょうか?

    ただ言わせていただくと
    「なんて幼稚な人だろう」という印象です。
    自分のついた嘘に反省の色は無く、
    いい歳した大人が「~」と伸ばし表記
    (語尾に~を使うと相手を小ばかにしているように取られるので止めた方が良いですよ)

    悪いことしてもそれをスルー出来ない相手が悪い。
    私は何も気にしてないから大人(そりゃそうだ。自分に害はないのだから)

    バラされても堂々としてます!ってそうしたいのならどうぞ。
    単純に「嘘をついても開き直る質の悪い人」として扱われるだけです。
    勿論表面上は普通でしょうけど

    トピ内ID:0786764315

    ...本文を表示

    トピ主さんみたいな人って結構いるよね

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    私にもそういう知り合いいます。
    親しい友人だと思っていたのに、影である事ない事(というか全くない事ですね)を言ってこちらを悪者に仕立て、被害者ぶってる人。

    伝えてくれた共通の友人がいるので、何を言っていたか全部知ってます。

    でも、本人は伝わってると気づいてないのか、いまだに見かけると親友かのような態度ですり寄ってきます。

    こっちも特別アクションはしません。普通にしてます。
    でも1mmも友人だと思っていないので、もし第三者に「仲良のいいお友達でね」なんて言われたら、態度も表情も変えずに「いいえ、違います。この子は私のこと嫌っているので」って答える自信があります。

    というか、そのチャンスを待ってるんですよね、実は。
    別に第三者じゃなくても、本人にでもいいんだけど、また影でデタラメを言いふらされたくないので、証人がいる場で否定したいなー。

    親しい共通の友人にはジワジワと話してあります。
    誰も態度は変えませんよ。でも、「ああ、あの子ならやりそう」と納得して心の中で距離を置いています。

    多分、トピ主さんもそう思われてる。
    「ああ、またいい加減な事してる。不快な人だなー」って。
    でも自分自身とトラブルが起きていないなら静観しますよ。同時に、当事者同士がギクシャクしてても、別に何もしません。

    いざどちらかにつけって迫られたら、みなさんAさんの味方になるんじゃないですか。
    トピ主さんも慎まないと、被害者が増えて結束されたら、公開裁判が開かれるかもしれませんね。

    トピ内ID:9488093794

    ...本文を表示

    こんな人いるのね・・・

    しおりをつける
    😨
    romihi
    なんかもうびっくりです。

    まあ、もうそのひずんだ性格は今更変わらないと思うから、周りに誰も居なくなりまでそのままで良いんじゃ無いですか?

    おいくつなのかなあ?10代ならまだしも、二十代以上なら、こんなに恥ずかしいことは無いけど。
    まさか、ママさんバレーとかじゃ無いですよね?
    こんな母親に育てられるお子さんが、気の毒すぎるもの。

    トピ内ID:8657997729

    ...本文を表示

    何を脅されているのですか?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    Bさんと組みたいからと
    自分の意見をキャプテンの意見としてAさんに伝えた
    後でキャプテンは言っていない事がわかったら
    自分の事は嫌いなんだろうなと思いますよ
    嫌いじゃないのなら話し合って決めれば良い事ですからね

    >去年のことを今更持ち出してきて、ひどくないですか?

    トピ主さんにとっては今更でも
    Aさんはトピ主さんを信用していないのでしょうし
    関わりたくないのだと思います。

    >周りの友達にバラすかもしれません。

    バラされて困る事をしたと思っているのでしょうか?
    タイトルにしましたが
    何を脅されているのですか?

    トピ内ID:6151587662

    ...本文を表示

    言葉を曲げる人なんですね

    しおりをつける
    blank
    プー
    みなさん大人だから、普通にあなたに接するでしょう。
    でも、確実に信頼を失っている。
    言葉を曲げられた人は不愉快だし、
    あなたを嫌うし、信用しないでしょう。
    謝っても、信頼は戻りませんよ。

    トピ内ID:5071657564

    ...本文を表示

    主様の解釈の仕方が気になります…。

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    >キャプテンは、うーん、どうかなあという返事
    だったのに、主様は主観で
    >悪くない感じ
    と判断し
    >Aさんに、キャプテンが、こういうペア、ポジションでいいよねと言ってるよと

    A様も
    >知ってるよ、ゆりりんさん去年、キャプテンの名前使って嘘ついて…
    と言っていますが【脅しではない】と感じます。

    主様の
    >脅されています
    と言う解釈は何処から?

    >皆さんにレスを見てホッとしています
    皆様のレス、ホッと出来る内容でしたか?

    >バラされたとしても、堂々としてればいいですよね
    キャプテンが
    >そんなことを言ってないとAさんに言った
    ならA様だけではなく、周囲も既にご存知だと思います。
    周囲は波風立てたくないだけ
    >Aさんのような態度の方が周りから見て不愉快
    ではなく、主様の態度に疑問を感じているかも知れませんよ。

    >キャプテンは大人
    ではなく
    >うーん、どうかなあという返事

    >悪くない感じ
    と受け取る主様

    >今までいろんなことあったけどみんな許してきてくれて、次に会った時は普通に接してくれていますし、関係も元どおりです(笑)
    周囲は、主様に何か言っても「正確に伝わらない」可能性を考慮しているのだと思います。

    >追放とか退部とか、それはみなさん大げさですよ~
    本当に、そう思いますか?

    趣味の
    >バレーボールの教室
    なら、楽しく参加するのが目的なので、楽しめなくなったら私は辞めます。
    団体競技なら人数が必要なので辞める方が続出すれば、キャプテンも考えざるを得ないのでは?

    >バレーメンバーにバレーのこと以外で怒鳴られたこと何度かある
    怒鳴られる様な事もあったのですか?
    主様の解釈の仕方は、少し違うのでは?と感じる点が多いです。
    仕事等でも、主様は悪気がないのに人が怒ってしまう事が多い様であれば、大人の社会性・コミュニケーションに詳しい専門家に相談をお勧めします。

    トピ内ID:8975522363

    ...本文を表示

    これから色々あると思う

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    多分みんなトピ主さんがうそを付いてるのは知ってると思います。
    トピ主さんが言うようにそれぞれ大人だから口に出したり
    態度に出さなかっただけでしょう。
    それにも我慢の限界があるでしょうから
    Aさんの態度が取っ掛かりになって他の人も
    トピ主さんに対して正直な気持ちを出してくる人が
    出てくるでしょうね。
    笑顔で挨拶するトピ主さんにそっけない態度を取るAさん、
    私ならAさんに今迄我慢してたからねと同情しますよ。

    トピ内ID:1602957026

    ...本文を表示

    既に知っているのでは?

    しおりをつける
    💔
    極上ぷりん
    Aさんよりもキャプテンには警戒されてBさんには怖がられている。
    Aさんは特攻型だから行動に出ちゃってるだけ。

    >後になってキャプテンが、私はそんなことを言ってないとAさんに言ったらしいのです。

    >キャプテンの名前使って嘘ついて、Bさんと組んだこと。

    「知っているよ」って意味は
    キャプテンから聞いたから知っているよってことですよ!
    Aさんにだけ特別に言うわけないじゃん。

    Aさんが今の態度になるようなことを聞いていると思わないの?

    >私色々知ってるよ。話も回ってきてるよ

    >それで今までいろんなことあったけどみんな許してきてくれて

    色々それ以外にも他の人から別の話を聞いているってことですよ。
    1対1の会話では回るを使わないので複数人が知っていると思われます。

    嘘をつく人を信じるのは簡単じゃない。

    笑顔で話しかけても横を向かれると言っても信じてもらえないだろう。
    「気づかなかっただけだよ。気のせいじゃない?」って言われて終わり。
    皆様大人ですから当たり障りのない会話をしてくれるでしょう。

    Bさんに好かれてもいないのに
    キャプテンを利用して都合のいいようにしてしまった。

    過ぎたことだからと
    トピ主はキャプテンに謝ってもいないでしょ?
    謝っていないなら主要メンバーには伝わっていますよ。

    変わらない態度の1年間信用だけは確実に減っています。

    本人に直接聞かれるのは
    たいてい皆に話が回り終えての最後でしょ~?
    興味のない人だけが知らない
    だから味方にも役にも立たないという定番ですよ。

    済んだことだからと
    普通に接しているだけで許されてはないと思う。

    誰が決定してもとか
    トピ主はキャプテンなめすぎ。

    トピ内ID:0934086689

    ...本文を表示

    大人の世界

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    >謝ります。
    >それで今までいろんなことあったけどみんな許してきてくれて、次に会った時は普通に接してくれていますし、関係も元どおりです(笑)

    普通を装って、接してくれていることに気づかないの?
    今まで何度かやらかしてきたなら、『またか』って思われて、トピ主さんには、嘘つきか我儘のレッテルがべっとりです。
    元どおり なんて、あり得ない。
    うわべの態度と陰での評判は、凄くかけ離れていますよ。

    このトピでの、ポチ投票見てごらんなさい。トピ主さんへのエールは殆どなく、圧倒的にトピ主さんにビックリしています。チームの皆さんの心の中も、概ね同じ割合です。それが、普通の人間の感覚です。

    トピ内ID:3543364444

    ...本文を表示

    嫌がっているのはBさん

    しおりをつける
    blank
    卓球部
    たぶん、BさんはAさんと組みたかった。
    又は、Aさんと組む約束をしていた。
    なのに、トピ主さんが勝手に直談判。

    トピ主さんとBさんが組む事を、みんなが話し合う前に、キャプテンが承認したことで、キャプテンの信頼が揺らいでしまった。
    全てトピ主さんの策略のせいで。

    チームの不協和音はトピ主さんのせい。

    誰もトピ主さんと組みたくないんです。

    今、トピ主さんが置かれている状況は因果応報です。

    トピ内ID:6726910440

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたらよいと考えているのだろう?

    しおりをつける
    blank
    紅の花
    多少トピ主さん我儘な気がします。世の中の処世術に「自分がされたり言われたりしてて嫌なことは他人にもしない」と言われていますよね。まぁここは素直に謝り仲良くした方がいいと思います。

    物事を決めるのはチームの責任者です。監督とかキャプテンとかの。誰が決めてもいいのではありませんよ。この指揮命令系統を乱す人のいるチームは一般的に弱いですよね。トピ主さんのチームどうですか?

    トピ内ID:5704177700

    ...本文を表示

    ゆりりんです。

    しおりをつける
    😒
    ゆりりん
    私がみなさんのレスを見てほっとしたというのは、わたしはもっと大きなことかと思っていて、それこそ教室全員にそっぽ向かれたり、無理やり退部させられたり、もういられなくなるほどのことなのかと思ったのです。
    でもいつもの仲良しメンバーはいつも通り変わりなく接してくれてるし、誰も何も言わないのでホッとしたということです。
    明日Aさんと練習で会うのですが、そっとしておきます。

    あちらから何かアクションがあれば別ですが、何も言ってこないならそれはそれで、わたしはいつも通りの態度をとるだけです。
    それで時間が経って行けば、ほとぼりも冷めて表向きだけでも元に戻るだろうし。

    皆さんは信頼を失うとかおっしゃるけど、いつも通り練習が終わればAさん含めた仲良しメンバーにランチに誘われたり、遊びに誘われたり。
    Aさんがわたしを誘うわけではないけど、他のメンバーが誘ってくれます。
    嫌いなら、誘いませんよね?
    まぁAさんの態度は相変わらずですけど。

    先週は、練習の時にそんなこと言われて、また練習後のランチの時にその話されるんじゃないかと思って、その日はランチ断って帰りましたけど。
    明日はもう忘れてるだろうからランチ行こうかな。

    あ、ちなみに私は50代ですよ。
    私によくしてくれる人も他にも教室にいますよ。
    いつもの仲良しメンバーじゃないんですけど、たまたま誕生日と練習が重なった日、私今日誕生日なんです、ランチ行きましょうよって言ったら、4、5人くらい行ってくれた人いましたよ。

    トピ内ID:4206121508

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    びっくりしました。

    しおりをつける
    🙂
    小皿
    びっくりしました…トピ主さん、50代なのですね。

    文章も考え方も幼い印象を受けたので、20代の若い方かと思っていました。

    話しかけくれるしランチにも誘ってくれるから大丈夫と、どこか浮かれているようですが、既にバレーのメンバーとは信頼関係の面においては終わっていると思いますよ。

    単にAさんにように態度に出すか、出さないかの違いだけであって、仮にAさんが他のメンバーもいる場で去年のメンバー決めの一件を持ち出したら、バレー以外のことに誘ってくれるからといって、他のメンバーがあなたの味方をしてくれるとは思えませんし、ここぞとばかりにお腹に溜めていたことを言うかも知れません。

    大人の対応と言えばそうかも知れませんが、他のメンバーもあなたが自分の都合のいいように話をすり替え、それで結果的に人を欺くようなことになっても反省もせず、自分は悪くない間違っていない、みんなもしてるから同じでしょ~と、そういうあなたの態度を腹に据えかねている部分はあると思いますよ。

    また、バレー以外のことでメンバーに怒鳴られたということは、おそらく今回のことだけでなく、過去にも同じようなことをしているのだと思いますしね。

    まあ、50年もそれで生きて来たのですから、今さらあなたも変わりようもないと思いますが、でも、そのうち忘れるだろうとか、ほとぼりも冷めるだろうと、あまり侮らない方がいいと思いますよ。

    あなたが窮地に立たされたとしても、味方をしてくれる人はいないであろうことは考慮しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:8566663923

    ...本文を表示

    このままでは

    しおりをつける
    🙂
    カイドウ
    育った環境なのか何なのか、人との距離感を保つ事やコミュニケーションが出来ないのか、今まで読んでてこのままでは社会コミュニティで生きて行く事が難しいのではと思います。主さん他でも過去に色々やらかしてそうです。

    <今までいろんなことあったけどみんな許してきてくれて、次に会った時は普通に接してくれていますし、関係も元どおりです(笑)>
    ←みんなが大人なんです、いちいち主さんと深く関わりたくないんです。(笑)マークなんか付けてる場合じゃないですよ。

    <バレーメンバーにバレーのこと以外で怒鳴られたこと何度かあるけど>←これびっくりです、私も17年間ある競技団体に所属してますが、仕事の利害関係も主従関係もなし、取引先でもお客様でもなく、皆基本的に技術レベルはあるにせよ立場は対等です。練習以外で人を怒鳴った事も怒鳴られた事もただの一回もありません、皆練習を離れたらそれぞれの生活がある社会人です、主さん相当やっちゃってますね(呆)

    都合の良いように勝手に脳内変換して解釈、人の言った事をそのまんま受けとる(言葉の裏に隠されたお世辞、皮肉というものまで理解出来ない)、主さんこの典型です、たまに居ますからこんな人。

    おそらくチーム内で浮いた存在なのは主さんです、団体競技でこんな人のが一人でもいたら厄介です。


    ここでの皆さんのアドバイスを一度しっかり受け入れないと、本当にチームを追い出されるどころか、人生で誰もあなたの側に居なくなりますよ。

    トピ内ID:6372317744

    ...本文を表示

    警戒されてる

    しおりをつける
    🐷
    ぽこぽこ
    脅しというより、警戒されてるんだろうね。

    自分の望みを叶えるためなら、
    嘘をついたり、周りを固めたり
    情報操作して操ろうとする
    身勝手な人 と警戒されてるのでしょう。

    そういう行為っていきなり出来るわけじゃないから
    今まで、そういう事を何度もやってきて、上手くいってきたから
    今回も同じようにやっただけ。

    大抵のおとなしい人は、
    逆らわず、言いなりになって我慢して不満は言わないから

    でも今回は、
    あなたの言動を 非難されて
    自分の立場が危ういと思って

    自分は悪くないもん
    そんな昔のことを
    脅されてる
    と、自分を被害者のような立場をアピールして、相手が悪いと周りコントロールして保身に走ろうとしている。

    若いうちはそういうの通用するけど
    ある程度年取って切ると
    姑息に人を操って自分の都合通したり、加害者のくせに被害者アピールして周りの同情さそったりして周りの人間をコントロールする人は要注意人物と見抜かれます。

    信用信頼回復するのは難しいかと。
    ものの考え方 行動を変えないとダメかな。

    トピ内ID:2797887684

    ...本文を表示

    50代なら

    しおりをつける
    blank
    みんな知ってる
    皆さんも同じぐらいなら、態度に出さないだけであなたのことはみんなわかってますよ。ランチに誘ったり誘われたり、狭い教室内のことだからもめないだけです。チームとしてあなたがもしまた言葉を都合よくいいかえたときは、お互い確認するように話がついてるんじゃないかな。あと、簡単にそうしたことは忘れませんよ!トピ主さんは忘れちゃうみたいですが。忘れたように皆さん見せてるだけで内輪ではちゃんとあなたの言葉には気を付けるように話がついてるんですよ。

    トピ内ID:8254624573

    ...本文を表示

    感じが悪いのは

    しおりをつける
    🙂
    のんた
     他人に悪意でひどいことをしておきながら、謝罪せずに、何事もなかったかのように笑って接する人の方ですね。

     それ以外のことは、別にトピ主さんが気にしないならどうでも良いと思います。全ての人に嫌われない方法はありませんし、感じ悪く思われていても気づかないのならそれはそれで幸せだと思いますから。
     トピ主さんみたいな人が近くに居たら、警戒して自分に火の粉がかからないように接しますし、次は何をするんだろうとむしろワクワクして観察すると思います。

    トピ内ID:3306922651

    ...本文を表示

    なるようにしかならない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    いくらトピ主がこうだから安心だよね?と自分を落ち着かせようとしてもトピ主が嘘をついたことは事実なのでどうにも出来ないんですよ。

    一緒にランチをしたからって好きなわけでもないですし、それこそ大人だから静観してる人も多いと思います。

    黙って大人しくしてるしかないんですよ。
    自業自得だから、去年のことなのに!とか言っても無意味なんです。

    トピ内ID:7744976494

    ...本文を表示

    50代?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    文章や行動から20代の若いママさんかと思って
    もしお子さんがいたら恥ずかしいママになりますよって
    先にコメントしたのですが、
    50代じゃ巣立ってますよね・・・。

    50代じゃもう性格とか
    チーム内での立ち位置とか
    変えられないと思いますし、
    チーム内で好かれてるって言うのだから
    もう自分の思うように好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:8732814630

    ...本文を表示

    とことん幸せ

    しおりをつける
    🙂
    apple
    あなたみたいな人って。

    みんなは大人。
    でも、あなたは、子供。

    みんな、バレーが出来るなら、バレーの付き合いはしておこうってだけですよ。

    みんなAさんがあなたのこと嫌いなのもわかっています。
    あなたが子供のような嘘をつくってこともね。

    あなたの凄いところは、みんながそれを知っているのに表に出さないならなんら問題ないと信じてるところ。

    バレーだけならいいわよ?
    でも、他では、あなたと付き合ってるふりして付き合ってない人が多いと思うわよ。

    ま、あなたには、どんな違いかわからないからいっか?

    トピ内ID:0004883373

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    それって

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >嫌いなら、誘いませんよね?

    いえ、敢えて誘う場合もありますよ。トピ主さんが昨年の事で他のメンバー
    から、ちょっと『危ない人』と思われている場合は、誘わないで後から
    色々言われるより、当たり障りなく付き合う方が良いからですよ。

    トピ主さんは、その場限りで適当な言動が多いんじゃないのかな…
    他のメンバーの方はそういうの解ってて、適当に話を合わせて付き合って
    さらに、トピ主さんを外したメンバーでも他で会ってる気がします。
    だから、Aさんも当時の話を知ってるんですよ。

    トピ主さんは周りの人からはきっと、
    『何でも都合よく自分の思い通りに話を持って行こうとする人』
    と思われていると思います。

    >キャプテンが、こういうペア、ポジションでいいよねと言ってるよ

    この事に反発した人が何人かは居たという事だと思います。

    ただ単に、トピ主さんが呑気なだけだと思いますけどね…

    トピ内ID:6782678289

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    ズレまくってますね

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女のことですよ。
    自分が嘘言った事を全然悪びれる様子も無く、Aさんが無視するとか何とか。
    論点がズレてません?
    貴女の余りにも能天気なコメントの数々。
    高校生くらいと思って読んでたら、50代の人だったとはちょっと信じられません。
    折角の皆さんからの貴女への貴重なコメントが、無駄に思えてしまうのは何故でしょうね?
    あなたにはきっと解らないでしょうね~。

    トピ内ID:7361920510

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    何を言っているのか・・・

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >私がみなさんのレスを見てほっとしたというのは、わたしはもっと大きなことかと思っていて、それこそ教室全員にそっぽ向かれたり、無理やり退部させられたり、もういられなくなるほどのことなのかと思ったのです。

     うそはやめましょう。
     あなたはこう書いています。

    >追放とか退部とか、それはみなさん大げさですよ~。

    追放とか退部とか、まったく思っていませんよね。
    悪いなんて思っていませんよね。

     それにしても、「皆さん、そんなことありません、大丈夫です。」と力説していますが、

    >Aさんのような態度の方が周りから見て不愉快ですよね。
    >側から見てどちらが印象悪いですか?
    >そんなのみんな同じですよね。
    >嫌いなら、誘いませんよね?

     ~ですよね?と確認しているので、不安は見え見えです。

     分かっていますよね。

     それは、Aさんが現在何も言っていないからです。

     これ以上トピ主が「自分は正しい。だから間違っているAさんが孤立するのは当然だ」と自己暗示のためにAさんを外すことを続けていれば、

     あなたの懸念は現実になります。

    トピ内ID:9073552012

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    いやいや待て待て

    しおりをつける
    😨
    てんてこまいこ
    普通のお付き合いが出来ているなら
    それ以外のことで「怒鳴られる」ことはそうそうないはずです。
    その時はどう言う状況だったのですか?


    Aさん以外があなたとは、あなたの言ううわべの大人のお付き合いをしてくれてるだけなのでは?
    もう少し謙虚に、己を見つめ直したら如何ですか。

    トピ内ID:7484998334

    ...本文を表示

    拗らせてしまいましたね

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    バレーでも小町でも、あなたが取っている態度は同じですね。

    相手からの指摘に耐えられなくなり、引っ込みがつかなくなると、全部自分の都合の良いように事実を捻じ曲げて解釈したくなるのです。

    他人からの苦言を正面から受けとめられないのは、あなたの精神的な弱さが原因。

    それで支離滅裂な自己弁護を繰り返し、自分を無理矢理正当化して自分の落ち度を必死で誤魔化そうとしてしまうのです。

    これが日常的な思考の癖になっているのでしょうね。随分、拗らせてしまいましたね。

    でもね、理不尽な自己弁護はあなたの頭の中だけで起きている妄想にしか過ぎないんですよ。残念ながら、他人には、あなたの屁理屈は通用しません。

    それどころか、第三者からは、あなたが無理矢理自分を正当化しようとする姿が奇異に見えたり、見苦しく感じられたりするのです。これはバレーでも小町でも同じでしょうね。

    あなたのような人柄の人物に対して、大抵の大人は「あの人、ちょっと普通じゃないから、まともに関わらないほうがいいな。」と考えて、深入りしないように気をつけます。

    それは、波風が立たないので表向きには仲良くしてくれているように見えても、実は先方があなたと本音で付き合えていないだけなのです。当然、陰口を言われていても全く不思議ではありません。あなたは陰口を言われる覚悟は出来ていると書いてますが、ここで色々相談している以上、覚悟はないでしょう。「自分に聞こえない声はこの世には存在しない。私は何も言われてない!」と思い込もうとして、また現実逃避しているだけ。

    かたや唯一、あなたと本音で接しているのがAさんなんですよ。

    Aさんの影響を受けてみんなが我慢を止め、あなたに本音で接するようになれば、あなたは四面楚歌になります。

    あなたが期待した回答とは違うでしょうが、これが現実でしょうね。

    トピ内ID:8784815374

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    気づきました?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さん、練習後のランチはどうでした?周りの感じの違いに気づきませんでしたか?

    先週、トピ主さんがランチに行かなかった時に、たぶん嘘の件はランチに行った人達に知れ渡っています。

    知ってるよと言った途端に、来なかったわねーーえ?何なに?
    ーー去年の交流の時、皆んなにキャプテンがこういう組み合わせでと言ってると言われなかった?あれ、嘘だよ。自分の思い通りにする為に、私と組みたくなくて、キャプテンの名前使って嘘ついたの。ーーえ~!?そこまでする?怖い~。

    という感じで。
    先週ランチに行かなかったのは、失策でした。悪口は本人のいないところで言われるものですよ。

    ランチメンバーから、他のメンバーにも、次々と話は広がり、すぐに全員に知れ渡る。キャプテンに真偽のほどを問い合わされ、当然キャプテンも私は言ってない、トピ主さんが勝手に名前使ったというでしょう。。

    トピ内ID:3543364444

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    上っ面の友人関係

    しおりをつける
    🙂
    1986年のマリリン
    中高年の付き合いなんてそんなもんでしょう。
    トピ主は同性から好かれるタイプではないし、そうやって半世紀生きていたならそういう人生なんだと思う。

    せっかくスポーツするなら爽やかに気持ちよく付き合いたいですけどね。
    ワンフォーオール、オールフォーワンの精神で、強い仲間意識が育つのが理想だけど、ママさんバレーならダイエットメインなのかな。

    腹の中では誰々の夫は部長だの、子供はどこ校だの、トピ主はそういうのが好きなタイプかな。
    本音と建て前が全然違うってことは地域で知れ渡っていると思う。
    みんな穏便にしてくれているけど、いざとなったとき、トピ主に手をさしのべてくれる人はいるのかなあ?
    ランチには付き合ってくれても、それ以上のお付き合いは無理だし、友達にもなれなさそう。

    トピ主の性格は嫌がられるから、息子に×をつけたくなければ、お嫁さんとの付き合いが避けた方がいいと思う。
    本当は正直に、誠実に生きた方が良いんだけど、もう無理だよね。
    だから、距離を取るのがベスト。

    話がそれちゃったね。
    地域の集まりならハブられることはないと思う。
    でも、裏では色々と言われてると思う。
    今年は誰と組むか知らないけど、嘘つくより我慢した方が良いよ。
    バレー、続けたいでしょう?

    トピ内ID:9709659118

    ...本文を表示

    私は主さんタイプの人嫌です。

    しおりをつける
    🐶
    犬好き
    主さんはBさんと組みたかった。
    それを画策し、キャプテンに率直に言わず伝えた。さらにキャプテンがOKと言っても居ないのにキャプテンが言った様に言い、自分の希望を通した。

    それでも自分が悪くないと言い張る主さんはチームプレイをする上で邪魔でしかないと思います。
    私はAさんの気持ち解ります。
    嘘を言ったくせに正々堂々としてられる様な人と一緒に何かしたいとは思いません。

    ランチに行く行かないはあまり関係ないと思いますよ。
    主さんが嘘ついて自分の好きな様にしたことを知らないメンバーも居るでしょうから。

    全員が知ってもそのままでしょうか?
    キャプテンは大人だとか言ってますが、一番子供っぽく人の気持ちも考えられないのは主さんですよね。
    50代のくせにみっともないと思います。

    トピ内ID:9161418342

    ...本文を表示

    謙虚に

    しおりをつける
    🙂
    ミサワ
    トピ主さんの思惑通りにペアの相手を
    決めてしまったことで、二人の人に不快な
    思いをさせてしまったと思います。

    文面を読ませて頂いて、トピ主さんは
    ご自分がそこまで悪いことをしたと
    思っていないところ・・

    こういうところが、他のメンバーにも
    共感を呼んでいると思います。

    ごめんなさいと謝るべきだと思います。

    トピ内ID:0206778825

    ...本文を表示

    トピ主さんとは深く付き合う必要がないから

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    狭いコミュニティ内のこと、皆さん改めて口に出さずともトピ主さんの人柄は知っています。
    バレーボールの練習やたまの試合だけなら波風を立てることもない、大人の対応でしょうね。
    これからは姑息な手段を使わないで皆さんと楽しんでください。

    トピ内ID:2303614021

    ...本文を表示

    同一人物かと思うほど、そっくり。

    しおりをつける
    🙂
    バッカス
    私は、少し前にあるサークルに加入しました。
    そのサークルの加入者は全員仲が良くて、和気藹々とした雰囲気で、誰もが楽しそう。
    私は「いいところに入ったなあ。」と喜んでいました。
    でも、その後、数人の人からコッソリと「〇〇さんには気をつけてね。あの人はウソをつくから。みんな、あの人は嘘つきだってわかってる。わかった上で、みんな大人だからそれ相応の付き合いをしている。バッカスさんも気をつけた方がいいよ。」と言われました。
    私の目には、それでも、みんな仲が良いようにしか見えません。
    結構、コワイですよね。
    トピ主さんも同じようなことになっているのでは?

    ウソをついてはいけません。

    トピ内ID:1225687622

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