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    義母の差別

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    😨
    トピ主
    ひと
    私は長男夫婦(30代後半)です。
    義弟夫婦は共に30代前半です。

    同じような時期に子供が出来、義母はいきなり二人の孫ができるのを喜んでいます。

    義弟お嫁さんがお嬢様という事で、義母が気を使いまくり、差別があります。
    ちなみに私はひとり親の貧乏団地暮らしでした。


    弟嫁→高級お菓子・レストラン・高級お取り寄せプレゼント

    私→コンビニスイーツ・蕎麦の出前・期限の切れた食品を無理やりもたされる。

    気のせいかと思っていましたが、あなたと弟嫁さんとは扱いを一緒にできないと言われ、流石にイラっと来たので、仕事を理由になるべく会わないようにしていました。

    ところが、弟嫁より長文の抗議メールが届いたようです。

    義実家は古い家で、猫を自由に飼っています。
    私の時は掃除無し。
    義弟嫁の時は掃除に空気清浄機と至れりつくせりでしたが、、、

    子供が生まれるにあたり、義母の生活環境に連れて行くことはできない。孫見たければうちの実家に来るように(弟嫁は産前産後含めて1年半里帰り予定)

    義母は当然凹みまくり、弟嫁さんに指摘された通り、掃除や片付け、綺麗に整理し始めましたが、、、

    最近さみしくなったのか、私に会いに来てと言うようになりました。

    ちょっと前まで、野菜が届いたから玄関先に取りに来て。でもその日は弟嫁さんとランチに行くからあなたとは会えないけど別にいいでしょ?

    って扱いだったのに、今更、、、
    ただ、相当辛辣な文書だったようで、流石に気の毒かなとも思ってしまいます。

    因みに私も、義実家の猫の飼い方があまりにも不衛生なのでしばらく子供を連れて行くつもりは無いです。

    きっと、弟嫁さんと和解したら、また私は足蹴にされるでしょう。

    まだ出産前ですが、みなさまなら会いに行きますか?

    トピ内ID:8516761210

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    🙂
    あらら
    え?なんで?
    なぜその好機を利用しないのですか?

    そこで「流石に気の毒かな」なんて思ってしまうようなお人よしだから雑な扱いをされるのではないでしょうか。

    私なら会いに行きません。
    行くわけないです。
    トピ主さんの価値観がちょっとよく分からないです。

    行くとしたら私に有利に形成逆転するために行きます。
    ただ来てと言われたから行くようなことはしません。
    トピ主さん大丈夫?

    その状況で会いに行くなら形勢逆転の勝機があってこそです。

    トピ内ID:9954287146

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    まさか

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    blank
    くじら
    行きませんよ。
    手のひらを返したような…って正にこのことよね。

    自業自得じゃないですか、義母。
    私だったら、ぜったいに行きませんね。

    トピ内ID:1825060449

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    扱いを一緒にできないと言われたら行くわけないざます(笑)

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    🙂
    心の地図
    お嬢な嫁にタイミングよくふられたわけですね。

    きっとお嬢の両親が、娘と孫かわいさに独占する魂胆もあり、産前にうまい口実で姑から逃げたんですよ。
    トピ主さんの実家を小馬鹿にし、トピ主さんを粗末にした報いを受けてもらいましょう。
    会いに行かなくていいですよ。

    扱いを一緒にできないと言われたんなら、トピ主さんも実母と義母の扱いを一緒にしないで良いよ。

    というか、裕福な育ちの嫁に気に入られようとしたって、そんなものはすぐに手に入る実両親のいる嫁になつかれると思ったんですかね?

    ただ、辛辣な手紙を書く嫁って、言うほどちゃんとしたお嬢様でもないと思いますがねえ。
    勝ち気そうだし、あまりトピ主さんも関わらない方がいいかもしれません。

    トピ主さんは、旦那さまとお子さまと幸せに。

    トピ内ID:9032437463

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    行かない

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    🙂
    たぬき
    義実家の不衛生さでは、赤ちゃん連れで行かれません。
    トピ主も義実家に子連れで行くのは無理だと思います。
    ハイハイをしなくなって、普通の生活ができる年齢までは止めましょう。

    義母が会いに来てと言っても、仕事や体調不良を理由に避けていいと思います。
    またトピ主も里帰り出産した方がゆっくりできると思います。
    義母は義弟の赤ちゃんと関われない分、トピ主宅へ頻繁にくるようになると思いますが、あまりに頻繁なら断った方がいいです。
    出産後しばらくは精神的に不安定になったり体調がすぐれなかったりしますから、その時は赤ちゃんのためにも自分優先で考えて。

    トピ内ID:8742214099

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みなさまコメントありがとうございました。
    私は行かない!と思っています。

    義実家はもともと弟びいきの家庭で、夫も嫁びいきの状況を分かってくれています。
    でも、手紙をみて落ち込んでる義母が可哀想。

    母があなたに会いたがってるんだけどーと私に話をしてきて、夫の為に行った方がいいのか?と迷いがこのトピのきっかけです。

    あららさま
    形勢逆転はありえないです。今まで頼まれごとは私たち、いい思いは義弟夫婦です。
    おそらく今後、義弟嫁と和解したら、孫ひいきもあると思います。やはり行かないようにします。

    くじらさま
    自業自得ですよね。私もそう思います。
    でも義母は悪気があっての差別ではなく、私は気を使わなくて気楽って意味らしいですが、じゃぁ義弟嫁にも気を使わなければいいじゃんと思っています。

    心の地図さま
    ここまで読み取っていただき感動しています。
    義弟嫁実家に気に入られようと、義母が一生懸命になるほど、義弟嫁母は面白くないのかもしれません。恐らく手紙の事も知ってるのではないかと思います。

    私は蚊帳の外なので、やはり仏心を出して会いに行くと、また後で私が傷つく結果となりそうなので、なるべくかかわらないようにします。

    たぬきさま
    猫のトイレが食事をするとからの隣にあり丸見えで、食卓の上に水を置き、食事中でも猫が食卓に上がって水を飲む状況です。

    夫は潔癖症なので、猫が食卓に上がった時点で食事を食べなくなり、食卓に猫をあげるな!と何度言っても「猫が可哀想、家族なんだから!」と聞き入れてもらえませんでした。

    私の時ば掃除もしてもらえないので、猫の毛がカーペットにたくさん落ちている状態で、たまに毛玉を吐いたものもあります。
    やはり赤ちゃんを連れて行けないですね。

    トピ内ID:8516761210

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    行かないです

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    🙂
    よし
     というか、弱り目に祟り目。
    わたしは、これ幸いと一撃するタイプです。

    トピ内ID:9482301026

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    会いに行きません

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    blank
    たこ兄弟の母
    弟嫁さんと和解しなくても、弟嫁さんの前では、手のひら返しで差別は続くと思います。

    お子さんが生まれたらお誕生日、七五三、入園祝い、運動会、入学式などなど、祝いの節目節目で差別されると思います。

    お子さんが義母さんの差別的発言や扱いを理解する年頃になったら、辛い思いをするのはお子さんです。

    ただ、弟嫁さんと義母さんは和解する日は来るのかな?

    私はないと思うけどなー。

    トピ内ID:3186149453

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    行かない

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    blank
    ワーママ
    不衛生な環境で赤ちゃんはともかく
    免疫力が下がっている状態の妊婦さんも行ってはいけません

    そもそも自業自得ですし、会いたければ外で十分かと
    今まであなたにしたことを謝るまで会わないかなと思います

    1年半も実家に里帰りは異常
    弟は婿にとられるんじゃないでしょうか?

    まあ、実家に来てもいいというくらいだから
    ひどいことされてないかもしれませんが
    差別する人ってだけで軽蔑するということもあるでしょう
    お嬢様育ちなら、そういう潔癖さもありそう

    そうするとますます長男に依存しようするでしょうけど、
    ご主人がはっちゃけないか心配です



    あなたが危惧する通り
    一時的に近づいてもすぐに手のひらを返されると思います

    そもそも、まともな人ならば区別はしても、
    差別したことをひけらかしたりはしません

    猫の飼い方が異常な人にまともなことはないと思います

    あなただけじゃなくても
    これから孫通しで差別されますよ

    トピ内ID:9115807133

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    行く理由がない

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    😑
    あのさー
    私なら「あっそ」で終わってスルーですね。
    絶対に1人や赤ちゃんを2人でなんて行かないし、会わない。

    夫がどうしてもって言うなら
    「じゃ、先に行って掃除して綺麗になったら連絡して」って言います。

    絶対に夫抜きでは外でも会いません。

    トピ内ID:5409816377

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    夫が会えと言っているの?

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    blank
    mii
    >母があなたに会いたがってるんだけどーと私に話をしてきて、夫の為に行った方がいいのか?と迷いがこのトピのきっかけです

    夫がトピ主に会ってあげてと言っているなら
    夫に今までの差別対応のことをきちんと言いなさい。

    今までの差別夫に言ってないの?
    夫が知っていて会ってあげてと言うなら
    夫がおかしいです。
    自分の妻をないがしろにしていますよ。

    不衛生は改善されないだろうし
    差別も続きますよ。

    行かなくて良いです。

    姑の状況は身から出た錆です。

    トピ内ID:8306783613

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    行けない

    しおりをつける
    blank
    うな丼
    義母の弟夫婦優先は確実にこの先もずっと継続されるでしょう。
    義母は嫌われないように弟一家への特別待遇はエスカレートすると思います。
    孫差別も成長すれば子供自身も気がつきます。

    夫の潔癖症、子供が猫アレルギー発症する危険性も高いので義実家訪問はなし、義妹同様トピ主夫婦の家に来てもらえばいいですね。

    トピ内ID:0858665953

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    おばかさん

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    🙂
    おりーぶ
    したらされる、がわからないのですね。

    行く必要なし。

    私なら相手にしません。

    ばかばかしいので。

    差別は一生続きますよ。

    トピ内ID:7424862510

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    絶対に行かない

    しおりをつける
    blank
    mika
    これからも続きますよね。義理母のひいき。
    トピ主さんの旦那様は自分の親なら注意する事ってできないんですか??

    トピ内ID:6920217178

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    ご主人は、会わせたいの?

    しおりをつける
    🙂
    オセロ
    >母があなたに会いたがってるんだけどーと私に話をしてきて、夫の為に行った方がいいのか?と迷いがこのトピのきっかけです。

    ご主人は、トピ主さんを会わせたいのではなく、子供(孫)を会わせたいだけでは?

    トピ主さんは「会うなら、外ね。基本的に、うちには招待しない。次男妻は『孫に会いに実家(もしくは次男宅)に来るなら良い』と言っているだけマシよ」と言えば良いと思います。

    ご主人だって、例えば・・・トピ主さんの親に粗末に扱われたのに、急に手のひらを返して「会いたい」と言われた所で、ホイホイ行くとは思えませんけどね。
    (トピ主さんの親御さんは、そういう事をするという意味ではないですよ。あくまで例え話です)

    トピ内ID:5392953714

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    沢山のコメントありがとうございます。
    やはり「行かない」という意見が多くて安心しました。

    義母は義弟嫁さんの指摘通り、壊れたストーブを捨てたり、雑然と並んだ本を直したりしていますが・・・

    ねこトイレは未だ居間に鎮座され、食卓の水もそのままです。
    夫はずっと注意していますが、「猫がかわいそう」と聞いてもらえません。義弟が言えば聞くのでしょうが、義弟も義母と同じ感覚なので、食卓に上っても気にしないので、解決は難しいかなと思っています。

    よしさま
    私が義母に頼まれてやった事を、少し口を出した義弟の手柄として義母が称賛したので、夫がキツク「妻がやった事だ」といったのですが、、、
    はいはいお礼ね!とお金をぽいっと投げられた事があり、本当に失礼な義母と思っているので、やはり行かないのが一番の仕返しかと思います。


    たこ兄弟の母さま

    おそらく孫差別も大いにあると思います。
    というより既に、義弟嫁にはブランドベビー服をわんさか送り、私にはチェーン店の洋服何枚欲しい?と聞かれ、丁重にお断りしました。(チェーン店が悪いのでは無く、差別が嫌だったので。)

    子供のためにも私が毅然とした態度でいなくてはですね。
    義母は義弟嫁夫婦(と孫)が来れば、私たちがいなくても満足と思うので、最低限の付き合いにします。


    ワーママさま

    義母は悪気のない行動のため、私に対して謝るという感覚はありません。
    私の母と会うとき、一杯ひっかけてからやってきたりするのですが、義弟嫁親と会うときは丁重におもてなしをしたりするのを、当然と思っています。 
    1年半の里帰りは、義弟がかわいそうとは言うものの若いから仕方ないわよね!とあきらめています。

    絶対近い未来に手のひら返しがあると思うので、私は今まで通りあまり近寄らないようにします。

    トピ内ID:8516761210

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      ネコの食卓の水は、義弟嫁が来た時だけ下におろしていたのが、何らかの拍子にバレて、それもイヤだと指摘されたようです。

      あのさーさま

      夫は不衛生なのは分かっているものの、自分の実家をバカにされたという気持ちもあり、何だかんだ言っても自分の親なので、会いたいわと言われたら気持ちがぐらついたようです。

      どうすれば衛生的になるかを、母に教えてやってほしいといわれましたが、何で私がそこまで・・・と思っています。

      今は、私にアレルギーがある事をたてに、とりあえずしばらく連れて行かないと夫には伝えてあります。


      miiさま
      夫自身が差別されており、義弟嫁と私の格差も分かっていて、さんざん義母に注意してくれていますが・・・

      そんな事言ったって、あちらはお嬢様だから仕方ないと一蹴されているのを繰り返しています。
      それでも自分の実家だし、差別はあるけれどせっかく生まれる孫を見せてやりたい気持ちがあるみたいです。

      私の気持ちはわかるけど、子供の為に少し会ってやってほしい。義弟嫁の孫とは1年会えないし、かわいそうだと思っているようです。

      私にとっては他人ですが、夫にとっては親なので親孝行のきもちはわかりますが、やはり不衛生と差別はありえないです。


      うな丼さま

      義母が義弟嫁さんに固執するたびに、義弟嫁さんの特にお母さんが、娘を取られる感覚になっているようで、、、

      義母の貢ぎ物よりいい物を与えて、やはり自分のパパママ最高!と、義母に話しをしているようなので、悪循環となっています。

      嫁が二人いればお気に入りができるのは仕方がないと思っています。
      でも、あからさまな差別は気分がわるいです。

      特に生まれてくる子供が差別されたら、本格的に嫌になってしまいそうなので、なるべく合わないようにしようと思っています。

      トピ内ID:8516761210

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      トピ主です4

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      おりーぶさま

      義母は自分の差別に気付いていません。
      私(トピ主)は気さくだから何でもいいわ、義弟嫁はお嬢様だから・・・と思っているようです。

      お嬢様扱いしてくれなんて思いませんが、もう少し平等に扱ってほしいとは思いますが、もう無理だと思うので、行かないようにします。

      mikaさま

      夫は義母に常に注意していますが、聞いてもらえません。

      小さな事なのですが、義弟嫁夫婦とネコの写真は飾るのに、義父がいた時代には飾ってくれていた、私たちの写真は全部なくなっていた事も気にしており、、、

      さすがにひどすぎると言いましたが「飾って欲しければ孫が生まれたら三人で撮ったのをくれたら飾ってやる」と言われ。。。

      夫は俺はネコ以下だと落ち込んでいます。
      最近は義母に対して、かなりきつい対応をしてしまっている状況です。

      オセロさま

      夫は義母に「トピ主に会いたい」と言われた。
      もし良かったら会ってやってほしい。義弟嫁からあんな手紙もらって落ち込んでいるから、さすがにかわいそう。

      と私に言ってきましたが、「義弟嫁とランチに行くからあなたとは会えないけどいいわよね?って言ってた義母が、私に会いたい訳ないでしょう。孫でしょ?」と言ったら言葉に詰まっていました。

      しかも孫っていうけど、義弟嫁と孫が来ればどうせ私たちの子供はないがしろになるよ。

      それでも、会った方がいい? 夫だって義弟と差別されてキツイんでしょ?と言ったら、会うよう言われなくなりました。


      さすがに夫が可哀想かなと思い、夫の為にあうべきか、今までの事をたてになるべく会わないようにすべきか、一人で考えていて分からなくなり、トピをたてました。

      みなさまのご意見もあり、自分の気持ち優先でなるべく会わないようにしようと思います。

      トピ内ID:8516761210

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      会うなら単独以外の形で

      しおりをつける
      🙂
      さわ子
      完全絶縁とまではさすがにお義母様も気の毒ですから、たまに短時間、ご主人と、あるいは出産後はお子さんを連れて顔を出せばいいでしょう。こちらの元気な姿を見ていただき、親も変わりなく元気であることを確認する程度でいいのですよ。長居するとまた差別される可能性も高いですから、時間もほどほどで良し。

      姑様の「寂しい」に必ずしも付き合う必要はありません。もちろん、嫁側も姑様を好意的に感じ、自主的に仲良くしたいと考えているケースは別ですが、主様は該当しないですよね。

      私もそういう「親密」という意味では、特に姑と仲良くする気はありません。冒頭のように、親族として平穏に付き合う分には問題ありませんが。

      姑は私と「実の母娘以上に」仲良くしたがってましたが、そもそも共通点は女であることだけと言ってもよいほど、何もかも違う2人です。姑も「長男嫁と仲良くしたい」という割には、私といても全然楽しそうじゃありません(苦笑)。話題が孫と親類とご近所しかなく、しかも物理的距離が近い分、ネタ切れになりやすいのだから当たり前ですよね。

      パート時代のお仲間や幼馴染と話しているときの方が断然楽しそうですよ。

      主様の場合も、姑様は主様に人として純粋に好感を持って「会いたい」と仰っているとは思えないです。世間一般の親族の義理をはたしていれば、そういう個人的な感情には必ずしも付き合う必要はないと思います。

      トピ内ID:7078267369

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      今はまだいい・・・

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      😑
      pottey
      トピ主と義妹さん、それぞれ無事にご出産されたとして、トピ主お子さんが物心つくようになった時に、おばあちゃんの発言や、プレゼントしてくれる物、ご馳走してくれる食べ物に従弟との差があることに気付いたら、傷つくでしょうね・・・。

      今から疎遠にしておいた方が得策かもしれません。

      トピ内ID:7047936355

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      勘違いじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      会いたいのではなく、義妹に満足して貰えるような清潔な家にして欲しいのでは?
      要は掃除係として。
      だから長男(トピ主夫)と孫ではなくトピ主さんに会いたいといってるんだと思いますね。いやね。失礼しちゃうわね。
      義母にしてみたら、差別ではなく区別なんでしょうけど、敢えてわざわざ嫌な思いしにいく意味もなく、お子さんももう少し大きくなったらいとことの差別は敏感に感じ取りますから、私なら会わせないです。

      トピ内ID:2949169334

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      残念な親

      しおりをつける
      🙂
      悲しいね
      自覚のない嫌がらせってタチが悪いですよね。
      お義母さんは幼稚で思慮の浅い人なんでしょう。
      何かしら貶める相手を作っておきたいタイプなのかもしれません。
      今回も、次男よりも可愛くない長男は、寂しさを紛らわせるための『とりあえず』でしかないと思います。
      ご主人の親を思う気持ちはたいへん気の毒です。
      しかし近づけばいずれまた深い傷を負うでしょう。
      できるだけ疎遠にして今後子どもさんが傷つくことのないようにするのは必須ですが、まずはご主人が母親の呪縛のようなものから自分を解放していくことがだいじだと思います。

      トピ内ID:7438285917

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      トピ主です5

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      悲しいくらい、私は義母にどうでもいい相手だと思われてるんだなぁと感じています。

      さわ子さま
      差別が分かってからは、仕事を理由にあまり顔を出しておらず、、、

      夫は会社帰りに顔見せに行ってるので、それで満足だったはず(今まで会いたいなんて言われたことなかった)なのに、、、

      今回の会いたいは、生まれる孫の為か、義弟嫁に会えない寂しさ埋め要因かと思います。
      なんだかなぁ。

      potteyさま
      私への差別は我慢しますが、孫贔屓はほんと嫌ですね。
      与えるものの差別(かたやブランド、うちは安売り)が、すでにあるので、、、

      なるべく頻度を少なく、うちの子は私の実家に可愛がってもらおうと思います。

      kikiさま
      夫から、「母(義)は、何が悪くて手紙がきたのか分かっていない。 猫トイレは元のままだしね。 そういうの教えてあげてよ」と言われたのを思い出しました。

      私は義弟嫁の手紙の話は知らないことになっている(義母が夫に口止め)ので、いきなり私が部屋をこうしろと言ったらおかしいでしょ?と言ったら納得していました。
      そうか掃除要因、、、


      悲しいねさま

      夫は長年の経験あからさまな義弟贔屓で、嫌な思いをたくさんしています。
      猫問題も、ずっと夫が不衛生と言ってるのに、、、

      義弟嫁さんの件は、義弟が解決する問題だよ。いちいち夫が救ってたら、義弟夫婦のためにならないよ。と言っています。

      あからさまな疎遠にはしませんが、会いたいと言われたからホイホイ行くのはやめます。

      トピ内ID:8516761210

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      義実家の掃除をしろという意味です

      しおりをつける
      🙂
      正直者
      トピ主に会いたいのならランチのお誘いでもトピ主の自宅に来るでもいいでしょう。
      弟嫁からの手紙、掃除を始めた、トピ主に家に来て欲しい、という流れから考えると目的は弟嫁に気に入られる為に義実家を綺麗に掃除したり色々面倒なことをさせたい。トピ主さんに全部。
      今までだって便利屋的に使われていたのですから、寂しくなったからなんて理由は御主人の希望的観測です。

      鈍感力は大事です。気付かないフリをしましょう。
      寂しいなら息子達が実家に行く。義弟嫁に会いたいなら実家まで行けばいい。
      掃除はハウスクリーニングを入れる。ハウスクリーニングはコストパフォーマンス良いです。高級なプレゼントをするお金があれば、楽々払えます。

      義弟嫁さんがキッパリしたのだからトピ主さんも見習いましょう。

      トピ内ID:5478410929

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      姑の立場ですが

      しおりをつける
      🙂
      あん
      不衛生
      そこだけでも行ってはいけません

      ましてや「差別」は言語道断

      2人の息子(既婚 子供あり 近居)いますが
      時々ご飯に来ますが
      なるべく一緒にならないように願っています
      (一緒の時は私は会話に入りません孫子守に徹します)

      出産で1年半の里帰り・・すごいですね

      何か言われたら
      「差別」で傷ついたといいましょう

      トピ内ID:6602705819

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      トピ主です6

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      義母は会うと優しく、義弟嫁への愚痴もこぼしていたのですが、やはり差別されすぎだなと感じております。


      正直者さま

      言われてみれば今月出産の私を、1時間20分遠方の義実家に来て欲しいって、義母は仕事をしてるとはいえ気遣いないですよね。

      私に部屋の様子を見てもらう、あわよくばお掃除してもらうのが目的だとしたら、私って一体、、、

      夫だけ送り込むことにします。


      あんさま
      姑の立場の方からのコメントありがとうございます。
      義弟嫁が来るたび、「義弟嫁ちゃんが来るから、この日にあなた達も来て」と呼ばれる事も多く、なぜ私たちが予定を合わせないといけないのか?と、夫が半分くらい断ってくれてます。

      不衛生はもちろん、孫含めて差別は本当にキツイです。お嬢様扱いはしなくていいですが、私と義弟嫁を同等に扱って欲しいです。

      トピ内ID:8516761210

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        そうですね

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        二児の母
        義母が心を入れ替えない限りは会わない方がいいですね。
        差別を差別と思わない性根の腐った(すみません)義母は、子供にとっても悪影響しかないでしょう。

        「義弟嫁夫婦とネコの写真は飾るのに~」のくだり、ありえませんよ。「最近は義母にきつい対応をしてしまっている」とありますが、別に罪悪感を持つ必要ないのでは?
        だっていくら旦那さんに言われても態度を改めないのでしょ?弟嫁に言われたことはすぐ改めるのに。旦那さん完全に舐められてますよね。

        旦那さんも義母から弟と差別をされてきたんですよね。だからこそ義母に振り向いてほしいんでしょうけれど…。でも今現在、結局、弟一家と会えない間の「繋ぎの存在」でしかないんでしょう?

        もうね、見限り時だと思います。主さんやお子さんのためだけでなく旦那さんご自身のためにも。ここで旦那さんが義母に下手に同情して義母の言いなりになったら、旦那さんもまた軽んじられた存在のままですよ。
        一家で義母との付き合いを考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:5275244910

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        医師に確認したらダメだと言われた

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        🎶
        わらび
        と言って会いにいくのをやめてください

        事実、そもそも感染症の観点から妊婦は妊娠前から自分で飼っている猫以外との接触はNGなのでは?しかも不衛生な猫の飼育?妊娠中子育て中、訪問は考えられません

        まずは医師に確認してみてください

        落ち込んでる義理母さん思いの主さんは優しいんでしょうけど、義理母さんは主さんだけではなく他の人にも日頃からそういう態度なのでは?妹嫁さんからのメッセージはまさに自業自得

        義理母さんはもう性格は根本からは治らない年でしょうが、上部だけでも人を不快にさせない振る舞いが必要だと気づかせてあげる優しさも必要です

        トピ内ID:4780480713

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        ひたすら地味に引いて接する

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        🙂
        かえで
        義母さんに会いに来てと言われたら・・・
        トピ主さんも
        「実家の母に会うから・・・。」
        みたいな感じで濁すのがいいのじゃないでしょうか?
        それなら義妹さんと同じで角が立たないですよ。
        (たとえお嬢様じゃなくても)
        実際、
        トピ主さんは義母さんよりお母さまを大切にしたほうがいいですよ。
        義母さんを大切にするのは夫さんに任せたほうがいいし、
        「うちの子も猫はちょっと・・」
        で、行かないほうがいいです。
        義母孝行は夫さんと義弟さんと義妹さんにお任せするに限ります。
        トピ主さんがどんなに義母さんに親切にしても、
        絶対に義妹(の実家)には叶いません。

        トピ内ID:9234277063

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        義母の義弟びいきは生涯変わりません

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        HN忘れ
        夫さん、義母の愛情が欲しいようですが
        気の毒ですがこういう母親が弟びいきを
        やめることはありません。

        兄である夫を使うだけ使って
        愛情もお金も弟に向けます。
        こき使う子供と
        愛情をかける子供を分けて考えて居る人間です。

        それをトピ主は夫に教えてあげるべきです。

        母親がトピ主に会いたがっているなんて
        トピ主に言う夫は全く分って居ませんね。
        自分や妻や生まれてくる子供に
        母親の愛情が向くことは無いんですよ。

        弟第一は生涯変わらず
        弟嫁優遇も一生続きます。
        同時期に生まれる孫だって差別され続けるんです。

        夫は考えが甘いですね。
        今まで自分が差別されてきて
        未だ淡い期待を持つのが間違いです。

        妻であるトピ主は一切関わらないで通さないと
        子供が気の毒ですよ。

        弟の子には高級お菓子
        トピ主の子にはコンビニお菓子になります。
        夫にはっきり言いましょう。

        トピ内ID:8306783613

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        お気付きのように

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        🙂
        南華
        これでホイホイ行ったら、またナメられます。

        その程度の人として、すぐに「蕎麦とコンビニ」扱いに戻るでしょう。

        妙に頑なになるのも考えモノですが、少しずつ様子を見ながら、近づいて行く事をおすすめします。

        トピ内ID:7173134160

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