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    喪中はがき

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    🙂
    けらけら
    話題
    実家の親が亡くなりました。
    夫婦連名で実家の親族宛に喪中はがきを作成し、夫に文面の確認を依頼したら「自分の家は喪中ではないので自分は年賀状出すから。連名が嫌なら妻の名前だけ抜いておくけど?」と言われました。夫の友人から奥様の親が亡くなったとのハガキを受け取ることも多々あったので指摘すると「それはその家の考え方だから」と言います。

    色々検索すると、妻側の親が亡くなっても夫は喪中ではないとか、喪中はがきの差出人は連名でもそうでなくても間違いではないともあります。
    確かに、会ったこともない夫の友人や会社の取引先にまで喪中はがきを送ることはないとは思いますが、昔 家族で交流のあった友人宛にも年賀状?香典を頂いた夫側の親族もみえるのに?
    間違いではないとは言えそんなものでしょうか。
    皆さんどうされていますか?
    存命中に娘婿から面と向かって「貴方が亡くなっても私の家は喪中とはなりませんから年賀状出します。私の名前を入れて喪中はがきは作りませんので」って言われたらどう思っただろう?と考えてしまいます。おかしな例えでしょうか?
    結局、実家の親族宛と自分の友人宛(かつて結婚式に出席してくれた人や夫婦で行き来した人も含めて、です)には私の名前のみで喪中はがきを作りました。夫側の友人と親族宛には私の名前を抜いた年賀状です。
    私は「気持ち」って催促してまで感じて貰いたいとは思わないので、夫が自分は喪中ではないと思うならそれまでですが、特に夫と同年代(50代後半以降)の方(出来れば男性)、奥様の親御さんが亡くなった際に夫婦連名で喪中はがきを出すことに抵抗ありますか?
    ご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:0366482175

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    その家庭その家庭でいいのでは

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    大国
    >存命中に娘婿から面と向かって「貴方が亡くなっても私の家は喪中とはなりませんから年賀状出します。私の名前を入れて喪中はがきは作りませんので」って言われたらどう思っただろう?

    トピ主さん、これはちょっと行きすぎな例えじゃないですか?

    実は私の祖母がこの春に他界しまして。
    私が夫(45歳)に欠礼ハガキのことを話すと「え?俺は年賀状を普通に出して
    大国だけが欠礼ハガキを出すんだと思ってた」と。
    「これまで奥さんの親族が亡くなった場合に欠礼ハガキを出してきた
    あなたの友人、たくさんいたよね?」と言うと「あ、そうか」と。
    「じゃ、あなたの親が死んだ時に私は年賀状を出して、
    あなただけ欠礼ハガキを出すということね?」と聞くと「それはちょっと…」と。
    それで夫も今年は夫婦連名で欠礼ハガキを出す予定のようです。

    私の夫は連名での欠礼ハガキ発送に同意したのでネット等で調べていませんが、
    >妻側の親が亡くなっても夫は喪中ではないとか、喪中はがきの差出人は連名でもそうでなくても間違いではない
    とあるのなら、それはもう家族各々、個人個人で決めることじゃないでしょうか。
    トピ主さんの実の親御さんが亡くなられたことに寄り添ってくれないのは悲しいですが、
    こういうことって正解も間違いもないんだと思います。
    他の男性が妻の親族が他界した場合の欠礼ハガキを連名したくないかどうかを聞いても
    何にもならないですよ。
    連名にしたくない男性が多いなら安心、納得できるのでしょうか。

    トピ内ID:3988953753

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    私はご主人のやり方に違和感

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    🙂
    チーズ
    確かに夫の会社関係ならもともと夫のみの名前だし、プライベートを持ち込まないという理由で喪中はがき無しで年賀状を出すのは分かります。

    でも夫婦で付き合いのある相手、特に夫側親族に喪中の人の名前を外して出すというのは違和感があります。
    特に年賀状の場合は夫婦ワンセットという意識があるので、片方が喪中ならもう一方も喪中じゃないかなと思います。慎むのは夫婦共じゃないのかな。

    急に単独の名前で年賀状が届いた人も、もしトピ主さんの親が亡くなったことを知らなければ「あれ、急に夫くんの名前だけになったけどどうしたんだろう。もしかして不仲なのかな?」と思うかもしれません。
    あるいは「あれ、奥さんの親が亡くなったって聞いたけど間違ったかな?じゃあ今からでも年賀状出さなくちゃ」と慌てて年賀状を出してくる人もいるかも。そうなると当然向こうは連名で届きますよね。貰う分には構わないといわれていますが、後から知ったらやっぱり失礼したかなと思う人もいると思います。


    私は片方の親が亡くなったら夫婦が喪中であるという認識です。年賀状を書かなくて良いのが楽だという邪な動機も否定はしません。
    むしろご主人のスタイルのほうに抵抗感を覚えてしまいます。

    厳密にそれが間違っているというわけでは無いのでしょうけど、そっちの親の事なんて知らないよ、所詮他人だから僕は全然悲しくないしね と言われているような印象を受けてしまいます。

    トピ内ID:9787431024

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    私(妻)の親が亡くなったとき

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    blank
    還暦過ぎ
    夫婦連名の年賀欠礼のはがきを作りました。
    妻はもとより夫親戚、友人、不幸を知っている仕事関係者にはこれを出しましたが
    それ以外の夫の仕事関係や趣味の仲間には、夫の名前で(喪中でなくても連名では無い)年賀状を出しました。

    喪に服するかどうか、同じ仏教でも宗派による違いもあるようです。
    年賀状そのものを出さない宗教もあるようですね。

    ご主人の様に親戚にまでとなると、少々寂しいような気もします。
    自分の親に対してそんな気持ちしか持っていなかったのだなぁ
    所詮血のつながりはないものねと、哀しくなるでしょう。

    まぁでも、だからと言って
    御主人がトピ主さんの親御さんの逝去を悲しんでいないという事ではない、トピ主さんの悲しみが分からないという事でもないとは思いたいですね。

    トピ内ID:2112360334

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    主体は誰ですか?

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    blank
    還暦
    実家の主体が誰か?です。トピさんが喪主としてされていたら、トピさん家が喪中になり、旦那も一緒、だから義理親です。喪中ハガキを出す事からトピさんが主体(継承者)と考えてよいのですね、他におられるなら 喪中ハガキを出す事はしません。

    トピ内ID:0289578435

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    数年前に

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    blank
    花杖
    実父が亡くなりました。その年の
    暮れに。喪中葉書どうすると主人に
    確認しましたが、煮え切らない態度。

    トピ主さまと同じ立場でした。 
     
     親戚等には連名で。それぞれの
    友人関係には個人名で出していた
    ので。自身の兄弟にはお互い様
    なので。無しで…と足並み揃え
    ました。私の親戚含め友人達には
    個人名で出しました。主人・・・。
    結局出しませんでした。姑さんや
    妹さんは葬儀に参列してくださった
    のでよいのですが。主人の友人や
    親せき筋から当然賀状きていました。
    寒中見舞い出すなりしてねと伝え、
    私はノータッチ。結局どうしたかは
    わかりません。

     後々推察したのは。文面に
    悩んだのかなとは思いますが。

     数年後に、姑さんが鬼籍に
    入りました。元々私は賀状を
    出す先が少なく・・・・。
     個人名で作成し、私関連の
    親せき・職場の元上司含め
    喪中葉書を出しました。
     主人の親せき筋は葬儀に
    参列いただいたので。あとは
    主人の友人関係。どうしたのかは
    記憶にありません。

     我が家の場合はということで。
    ご参考までに。
     
     

     

    トピ内ID:8762021474

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    慣習に縛られなくてもよい

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    🛳
    海坂
    そもそも喪中はがきは、喪中なので年頭の挨拶を失礼させていただきますというお知らせです。

    喪中の人に年賀状を出すと常識がないと怒る人もいますが、出すのも受け取るのも失礼なことではありません。

    喪中は、神道からきている考え方なので、自分はそのような慣習には囚われないというのであれば、それはそれ認められるべです。

    大体、親族や親しい知人友人なら、トピ主家が喪中であることは承知しているのだから、喪中はがきを出さなくてもいいという考え方もできると思います。

    トピ内ID:5025401330

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    そういう問題ではない

    しおりをつける
    blank
    達紀
    40代、男です(妻・娘2人)

    どちらが正しいとか、他所の家庭はどうとかは関係ありません。
    家族(妻が)悲しんでいるのですから、それに寄り添った対応をするのが普通です。

    >「それはその家の考え方だから」
    親を亡くした妻にどうしてそういう言葉を言えるのか正直理解に苦しみます。
    たとえ自分の流儀ではなくても、それくらいは思いやりを
    もって合わせるのが夫婦ではないでしょうか。

    >色々検索すると、
    >妻側の親が亡くなっても夫は喪中ではないとか、
    本来の意味は関係ありません。
    そもそもトピ主さんも喪中ではないかもしれません。
    喪中は死を「ケガレ」とする宗教(主に神社)の考えです。
    日本人のゆるい宗教観、葬式仏教徒(葬式だけ仏教)に
    喪中かどうかなんて意味を成さないことです。
    ちなみにトピ主さんのお宅が仏教の3分の1を占める浄土真宗なら喪中は存在しません。
    キリスト教徒、無宗教なら尚更です。

    今回の話は単純にご主人の思いやりの無さです。

    最後になりましたが、深くお悔やみを申し上げます。

    トピ内ID:5316489919

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    ワンパターン

    しおりをつける
    🐤
    suzuki
    夫の会社の人(夫の名)・親戚や兄弟(夫婦の名)・友人(夫か私の名) 統一で喪中ハガキ出しています。

    理由は、分けるのが面倒だから。

    夫の祖母のみ健在でしたが、結婚後、ほどなく他界。

    はじまりは、そこからです。

    恥ずかしながら、印刷へ出すと、表は家のPCで印刷(厚み)できないので、官製ハガキを購入、PC印刷でしたが、喪中用の官製ハガキもあるのですね。切手部分の色が違う。
    これは、うちに来たハガキで知りました。

    そして、11月5日くらいに届くよう、気をつけています。

    トピ内ID:7247007323

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    けらけら
    皆様 色々な ご意見ありがとうございます。

    喪中はがきに こうしたらいけない等の決まりがない事は、分かりました。
    つまりは気持ちの問題なんだな、ということも。

    今回は 夫が「連名で出す事自体が解せない。自分の姓は喪中ではないので」と拒否した為、私の怒る気持ちがおかしいのか、同じような状況でやはりモヤモヤした人もみえるのか、皆様の話を色々伺って感情を整理したくて投稿させて頂きました。

    数年前に義親が亡くなった際は私が全ての方宛に連名で喪中はがきを作りました。
    夫は、私の親が危篤の際も葬儀やその後の四十九日でも色々気働きしてくれていたように(・・・というか妙に張り切ってました)見えたので、亡くなった際は当然近い方には連名でお知らせすると思っていて、まさか夫が自分の名前のみで年賀状を出すつもりでいるとは考えてもいませんでした。

    叔父叔母、祖父母となると迷う所もあるかもしれませんが、義理でも親となると近い関係ですので。
    亡くなったのは実父で、老夫婦のみで暮していました。自分には兄弟はいませんので、母が喪主でした。母が亡くなった際には私が喪主になります。

    夫の理屈で言うと、母が亡くなっても自分の姓(私の姓でもありますが)は喪中ではないので同じく自分の名前では喪中はがき出すつもりはないということになります。
    主人の側もひとり親のみとなってしまったので、私が家事手伝いに行っています。実母も配偶者を亡くしてすっかり気弱になってしまいましたので度々覗きに行きますが「〇〇さん(夫)によろしくね。身体には気をつけてもらってね」と言われる度に複雑な気持ちでいます。

    引続き、皆様のご意見お聞かせ頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:0366482175

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    正解はないのかも

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    ゆき
    >(・・・というか妙に張り切ってました)

    悲しみに寄り添えてるか?
    これは本人の気持ち次第なので、正解はないしとても難しいですよね。

    妻は喪中葉書を連名にした。
    今も夫の親を気遣っている。

    自分のしてる事だけを考えちゃうと相手を責めたくなりますが、夫も妻や妻の親を気遣っていると思いますよ。

    言い方が酷いですけどね。


    夫は実の親を亡くす悲しみも、葬儀や49日までのバタバタや苦労を知ってるから、率先して動いてくれたんだと思います。

    身内だけだとどうしても冷静になれなかったり、余裕がなかったりするじゃないですか。

    夫が動かなきゃ、妻と夫を亡くした妻の母が動かなきゃならないわけでしょう?
    夫は夫なりに、自分の立場ですべき事を必死でやってたんだと思います。

    でも年賀状に関しては、妻とは考え方が違っていただけで。


    正解はないし家族によると思います。
    実はうちも同じでした。

    夫の周りの人は殆ど妻が喪中なんて知りませんし、私はとっくの昔に脱年賀状をしていて、共通の友人や親類に連名で年賀状を送るのも夫だったので、喪中葉書や年賀状に関しては、全く気になりませんでした。

    ただ、妻が喪中なのに無関係なのか?というところは引っかかりましたが、それも今の今まで忘れていました。


    トピであげた娘婿の例に関しても、「結婚は当人の問題でそれぞれの親は実子が対応する」という考えの人が増えてるので、主人以上に割り切って考える人は増えるんじゃないでしょうか。


    でも、トピさんの様な考え方の人は多いと思います。
    だから今回の件を夫が実行すれば、少なくとも共通の友人からお叱りを受けるんじゃないですか?

    夫の言う事も正論ですが、妻に対してその言い方はないんじゃないの?じゃ、家族ってなんだよ?って思いますよね。

    トピ内ID:6323349192

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    受けとる側

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    あなたが喪中ハガキを出す。
    そのときに旦那の名前がなければ文面は
    父某が…となります。
    旦那との連名では
    義父某が…です。

    普段あなた方夫婦連名で受け取ってる人が
    あなたの名前で父某がと届くとなにを思うか?
    離婚?いや姓はそのままか別居?旦那のほうはもしや病床?
    いらぬ心配をさせますね。
    戸惑いながらも年賀状控える作業をするでしょう。
    そしたら正月に夫名で年賀状が届く。
    あれ?

    喪中出すなら年賀状ださない、喪中を知らせる必要のない人で年賀状を単独名で出したいたら
    喪中はださない。

    びっくりさせないでください。

    トピ内ID:3666066506

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    悪気はないですよ

    しおりをつける
    ゆかたん
    私にはあなたが公私混同しているように思います。これは価値観の相違の問題で、あなたが間違っていると言いたいのではありません。

    私ならご主人と同じ対応を取ります。なぜなら、年賀状に義理の親つまりは他人の喪を知らせる必要が全くないからです。他人に余計な気遣いをさせたくありませんし。

    あなたは家族、ということにこだわっていますね。正解はないのかも知れませんが、少なくともご主人には悪気はなく価値観の相違のみがあなた方のあいだに存在していることだけ、ご理解ください。
    べつに家族を大切にしていないということではありませんから。

    ちなみに私は喪中ハガキとか形式じみたことは好きではありません。

    トピ内ID:0289797005

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    義理でも親

    しおりをつける
    🙂
    しろねぎ
    だからこそ普段の付き合いに気を使ったり介護したりするのでしょう。姓が夫側なのは慣習上そうしているだけで、嫁入りで実家は無関係、そういう考えはなくなりつつありますよね。世代にもよるでしょうが。

    そういう状況で妻側の親な亡くなっても夫は喪中ではないという考え方には違和感があります。厳密には喪中の期間などはあるのでしょうけど、義理でも親ですよ。それを関係ないとばっさり言われちゃ切ないです。

    ご主人のような考えで喪中はがきが来ないパターンなら貰う方にはわかりようもないけど、今まで夫の会社関係の人から夫婦連名で、奥さん側の親御さんが亡くなっての喪中だなというハガキは何回ももらっています。だから世間的にも義理でも夫婦して喪中というのは多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4881333038

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    今までの喪中葉書を

    しおりをつける
    blank
    遅すぎた春
    引っ張り出して見てみましたが連名は身内が多いですね。私の場合は。ただ近年に限れば連名もありますよ。というより増えている気がします。
     ご主人の言うことが正しいかも知れませんが、ここ数年の喪中葉書を見れば奥様の身内が亡くなられてもご主人喪中葉書を出す傾向にあるような気がします。単独でも。でも単独は圧倒的に少ないですね。昔に比べれば。
     世の中の傾向としてはトピ主さんの考えが多数になりつつあるような気がします。ご主人五十代とのこと。長い間夫婦していると妻側の親も夫側の親も同じように扱うのが一般的なような気がしますが。う~ん、介護の実子主義がこんなところまで影響を及ぼしているんでしょうかね。

    トピ内ID:6165829778

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    たかが年賀状

    しおりをつける
    🙂
    かほり
    お悔やみ申し上げます。

    結論から先に書くと、がっかりする気持ちはわかります。
    たかが年賀状のことくらい、会社関係は別にして、
    夫婦連名で喪中葉書を出して良かったと思います。

    でもトピ主さんのほうもたかが年賀状に拘りが強すぎます。
    年賀状なんてクリスマスやハロウィン、その他のイベントと
    大差ないですよ。

    >妻側の親が亡くなっても夫は喪中ではないとか、
    トピ主さんは喪中なんですか?
    他の方のレスにもありましたけど日本人のゆる~い宗教感覚
    で喪中かどうかって真剣に悩むことですか?

    トピ主さんが神道を深く信仰されているなら別ですけど、
    多くの日本人同様ゆる~い感覚で過ごしてきているなら、
    どうでもいいような問題と思います。

    トピ内ID:0820706407

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      去る者は日々に疎し

      しおりをつける
      blank
      最近は家族葬が多く、喪中ハガキで御逝去を知る事が多くなりました。

      一般葬で見送ったのですよね?
      家族葬は忙しいですが、一般葬の喪家はメソメソ泣いているうちに終わります。
      特に女ばかりが遺された場合、夫さんのような立場の人は「男のお前がしっかりしろ」「よろしく頼む」と発破をかけられがちですし。
      また、現役なら仕事の段取りをつけたり、睡眠不足が続きます。
      妙なテンションになるのも仕方ないです。
      この部分は夫さんが気の毒です。

      夫さんの御実家は近そうですが、故郷を離れてますか?
      年に一度の年賀状を心の頼りにしている人も居ます。
      かといって、暑中見舞いや寒中見舞いを送る程ではありません。

      喪中ハガキは…
      故人は本家の長男でも無く、同居でも無く、孫に代替わりした90過ぎの実兄の死去で、喪主でも無い弟が送ってくるのもありますが。
      トピの状況で送られてきても、全く驚きません。
      故人を冒涜しているとも思いません。

      周りの人は…
      故人が御高齢の場合、たとえ命日を覚えていても、死去が去年だったのか今年だったのか…
      覚えていない人がほとんどです。
      確か、暑い日だった…。あの日は雨がひどかった…。程度です。

      念の為、どう受け取るか解らないので、故人の親族には出さない方が良いとは思いますが。

      うちの父親は、婿の宣言?に「是非、そうしてくれ」と言うと思います。
      いつまでも喪中の気分で居ると、良からぬ人まで寄せてしまうので。
      一日も早く日常生活に戻ってくれ、が遺言の一つです。

      今は葬儀で一週間も休む人は稀ですし、四十九日の前に旅行に出掛けたり。
      昔ほど、喪中喪中と言いません。

      トピ内ID:9465612479

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      実家の親族は葬儀に出ているなら出さなくていい。

      しおりをつける
      🙂
      なな
      「心静かに喪に服しています」というのが
      喪中はがきの意味です。
      何も知らずに年賀状を待っている人に
      心配をかけてはいけないので、
      そういう人に、
      「喪に服しています」とお伝えするのが
      喪中葉書ではないでしょうか。
      当然、
      実家の親族は葬儀に出ているので、出さなくていいのではないでしょうか。
      何故知っている人にまでわざわざどっさり印刷して通知するのでしょう。
      「選挙に出る自己PRか」
      とさえ思ってしまいそうです。
      ですから、なるべく出す数も減らすべきだと思っています。
      本来なら手書きで慎ましくお伝えすべきものでしょう。

      11月12月のそそら寒い季節に届くもので、
      私はそれだけで
      冷たい風が体を吹き抜けていくようでとても苦手です。
      次々と届く喪中はがきに、風邪をひくかと思うくらいです。

      ご主人がトピ文のような考えなら、
      それを尊重しませんか。

      トピ内ID:7551538769

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