すぐに受け入れろと言う方が無理なのでは…？

その人にお子さんがいると言う事は以前結婚していたか、もしくは男性の恋人がいて、彼女は少なくともお母様のいう『普通に生きていた』訳で、『普通に生きていた』人が急に自分の娘と恋仲になってその人の子供の面倒を見させるなんて、私も納得出来ないな…。

真剣に愛し合っていると言われてもその人に騙されているのではないかと思ってしまいます。子供が小さい内は利用できるだけ利用して、その後はポイして『普通に生きていく』のではないかと疑います。

『子供が可哀想』は建前で使うけれど、結局は自分の子供が『普通に生きていく』事を望みます。もしあなたにも以前に男性の恋人がいたなら尚更です。その生き方は他人に『はっきり言って気持ち悪い』といわれる可能性のある生き方だから。

少なくとも他人に『はっきり言って気持ち悪い』といわれる可能性のある生き方をして傷ついて欲しくないですね。もし自分が突き放す事によって『普通に生きていく』事を選んでくれるなら、どんなに辛くとも突き放します。

親なんて結局子供の幸せしか望んでいません。

あなたもその生き方を選ぶなら相応の覚悟が必要です。反対されて挫けるならば別れて『普通に生きていく』事を選んでください。その道の方がずっと平坦でずっと楽です。親としては平坦で楽な道を選んで欲しい。

号泣ってなんに対しての涙ですか？
お母さんに受け入れてもらえないから？

カミングアウトした事と言った相手がそれを受け入れる事とは別、親には親の気持ちがありますもの。

同性愛なのに子供が居ると言うそのお相手、当人同士ならまだしも子供まで存在するとなると何で？となりますよ、複雑過ぎる。

お母さんはその複雑さが受け入れられないんだと思う、理解の範疇を超えたんですよ。

みんなに祝福されて楽しく生きていければいいですがそうはいかないのはあなたも分かっているでしょう？
仕方ないんですよ、人の気持ちは変えられないですから。

お母さんの言葉はある意味世間一般の言葉です、でも悪い事をしている訳ではないにですから胸を張っていればいい。

自分を貫くなら強くなるしかありません、誰に何を言われてもあなたらしく生きて下さい。

なぜなら、別れを強要しないから。
「元気で頑張りなさい」と書いてくれただけいいじゃありませんか。

これから恋愛の自由化が進むと思います。
社会の理解も進んでいます。
海外だと、同性の夫婦やカップルへの養子縁組を「普通に」行っているところもあります。
トピ主さんも好きにしていいのです。

でも、婚姻や恋愛は性的な面が関係することが多く、今まで培った倫理観を捨てるのは難しいです。
受けいれられない人がいても当然ではないでしょうか。
他人なら「好きにすればいい」と思えても、親子だと情がある分、そうはいきませんしね。

LGBTへの理解が進んでいくのはとても良いことですが、受け入れられない人への理解が途絶されているのはなぜかと不思議に思っています。
「受け入れられない」という感覚を、それは差別だ時代に合わないと矯正させようとすること。
受け入れられない人が、それを押し隠して生きていかなくてはいけないこと。
これは、今までのLGBT差別と何が違うのでしょう。
もちろん、攻撃・排除・差別はいけません。どちらの立場であっても。

尊重しあうのは大切なことだと思います。
トピ主さんもお母様を尊重してください。
お母様の心境にもいずれ変化が起こるかもしれませんよ。

誰が間違っているとか、誰が悪いとかって話ではないはずです。

親子といえど、理解できない受け入れられない時だってある。
それはもう仕方ない。
トピ主さんが苦しいように、お母様もきっと苦しい。
私の育て方が悪かったのか、娘を受け入れられない私が悪いのか、お母様も悶々と悩んでいるはず。
お互いに近くにいる方が苦しいと思うので、ちょっと離れてみましょう。

トピ主さんは悪くない。間違ってもいない。
だからトピ主さんはトピ主さんの思うように生きていい。
彼女さんとお子さんとお幸せに。

親が受け入れるかどうかはその人次第

ただ、あなたのお母様は受け入れられなかった
その事実をきちんと受け入れるしかないですね

よその親が、同性愛を受け入れられたとしても
あなたのお母様に強制することはできません

一番大切なことはトピ主さんが幸せになることです

あなたのお母様が納得しなければ幸せになれないと思うのなら　

あきらめるしかないですね

＞私はどうするべきだったのでしょうか
＞私が間違っているのでしょうか
＞号泣して一睡も出来ませんでした

お母様も同じだと思いますよ。
理解出来ない自分が悪いのか、娘を認めることが出来ない自分が間違っているのかと、あなたにそう言ったその日まで何度も自問自答をし、幾晩も眠れぬ夜を過ごしたと思いますし、それは今も続いていると思います。

トピ主さんには申し訳ないですが、正直、万人に受け入れられることではないと思いますし、頭では分かっていても気持ちが追いつかない部分もあると思います。

親からすれば、それが全てではないと分かっていても、やはり自分の子どもには普通に結婚をして、家庭を築いて行って欲しいという思いはあるでしょうからね。

少し、時間と距離を置くしかないのではありませんか。
どんな形でも状況でも、トピ主さんが幸せに生きていたなら、暮らしていたならお母様の気持ちも和らぐこともあると思いますし、理解は出来なくても受け入れることが出来る時が来るかも知れません。

今は、お互いに時間と距離が必要なのだと思います。

ただ、時間と距離を置いたとしても、お母様には受け入れられないこともあるかと思います。

例えそうだったとしても、受け入れられないお母様を受け入れてあげてください。

苦しんでいるのも泣いているのも、トピ主さんだけではありませんよ。

トピ主さん、何も間違っていないですよ。
だって、普通に幸せになろうと努力しているだけでしょ？

私は若い頃にLGBTのLとGの友人がいたため、出産前から
もし子どもが同性愛者だったとしても受け入れる覚悟をしていましたよ。

同性愛者だと本人が自覚した時、一番、最も戸惑うのは本人ですよね？
それで、世間からの逆風も当然覚悟の上で親にカミングアウトするわけですよね？
親としては、世間と一緒になって子供の幸せを阻む側には立ちたくないです。味方でいたいです。
親が子供を追い詰めてどうするの？とも思います。

ただ、世の中の多くの親はLGBTを人ごとだと思っているのではないかと思います。
きっとトピ主さんの親もそうだったのでしょうね。

彼女のお子さんのことも言われていましたが、ヨーロッパでは同性カップルが子育てすることも多いですし、日本でもトピ主さんたちのようなカップルから徐々に変わって行くんじゃないかと思います。

今どき離婚してひとり親の家庭だってあるし、両親そろってたって虐待することだってあるし、何が子供にとって正しい幸せなかたちかなんて分かりませんよ。
トピ主さんと彼女が仲良く、そしてお子さんに愛情を注いでいけばいいのだと思いますよ。

大変なこと、辛いことは多々あると思いますけど、私のように同性愛に偏見も抵抗もない人は増えてきていると思いますよ。
どうか、ご自分の今の幸せを大切にしてくださいね。

お母さんの年代だと、娘が同性愛であることを知ると

「どこで育て方を間違ったのだろう」

と自分を責めているのかもしれないですね。
育て方の問題じゃないんでしょうけどね。

混乱されているのだと思います。
周囲になんて説明したらいいんだろう、とか
いろいろあるんじゃなでしょうか？

他人事なら、応援できると思いますが
我が子の事となると、複雑な気持ちになるでしょう。
応援したい、わが子にも幸せになってもらいたい
でも
本当に幸せになれるのだろうか？
まだまだ世間の目は冷たい事もあるだろう・・・

貴女はパートナーさんと別れる必要はないと思います。
彼女さんと幸せになった姿をお母さまに見せる事が出来たなら
その時受け入れてくれるかもしれません。

親は我が子の幸せを願うものだけれど
その幸せの形は自分が経験したことにしか基づかない。
なかなか理解しがたいのだと思います。

別れても、お母さんはあなたを受けいれられないと思います。
はっきり言って別れ損です。

あれは一時の気の迷いだったと宣言して、
異性と結婚して子供ができるなどしなければ、和解は無理でしょう。

お母さんも、生きていればそれでよい、と思えるような年齢になれば変わるかもしれません。