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    旦那と義母が喧嘩

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    🙂
    はるたま
    ひと
    半年ほど前、旦那側の親戚の集まりで旦那と義母が喧嘩をしたようです。
    私は子供が小さいから来なくていいと言われていたのでその場にはいませんでした。

    旦那曰く、親戚に「次会う時はもう1人(子供が)増えてるかしらね」と言われた際、義母が横から「2人目はもっと計画的にお願いしますよ~」と発言したことが喧嘩の原因だそうです。

    まるで1人目が無計画に出来た子供かのような言い方ですが、数年待った末の待望の子供だったし、その間義母本人からも孫の催促を何度かされました。

    義母が冗談だと言うので旦那が「冗談でも言っていいことと悪いことがあるのが分からないのか、自分や嫁(私)がどんな気持ちになるか考えろ」と怒ったところ、「そんな気を遣わないといけないならもう会わなくていい!」と義母も拗ねてしまったようで…。
    それ以来、車で1時間ほどですが義実家には一度も帰っていません。

    義母は元々無神経な発言をすることがあり、旦那も普段は「そういう人だから」と流してるのですが、今回のことは許せなかったそうで。
    正直義母が謝れば済む話だと思うのですが、義母自身本当に悪いと思っていないそうなので、なぜ謝らなければならないのか、何ならなぜ息子はいつまでも怒っているのか、という感じだそうです。

    義母にとって孫はうちの子供だけで、とても可愛がっていたので会いたがってるんじゃないかと思うのですが…。
    それとなく何度か「その後お義母さんとはどう?里帰りしなくていいのかな?」と聞いてみましたが生返事だけでした。

    旦那は私と子供の為に怒ってくれたわけなので、あまり私が口を出すのも旦那は気分悪いかなとも思いますし、そもそも親子喧嘩なので私は何もせず放っておいた方がいいのでしょうか?

    子供に会わせてあげたいとは思いますが、旦那抜きで義実家に行くのは気まずすぎます…

    トピ内ID:4324285287

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    ここはご主人を立てましょう

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    🐧
    とりめし
    ご主人がお怒りになったのは嘘である無責任な話をお姑さんが親戚の前でしたからではないでしょうか。
    男性は対面を気にしますよね。
    無計画な事をしでかした、しかもそれが今の上のお子さんだと親戚にインプットされたら噂を一気に拡散されかねません。
    それなのにお姑さんに会わせるなんてその発言をトピ主さんは許す形になりませんか?

    というか、私には自分から義理の実家に会わせに行こうなんて思いもしません。
    何のために?
    会わずに済むならラッキーでは?
    ちょっとズルい考えですかね(笑)。

    付かず離れずが一番楽ですよ。
    それに親子は深いところで繋がってます。
    親戚の前でそんな話をするお母さんに怒りをぶつけるというのはその集まりを大事にされてるからでしょう?
    切るつもりなら静かにフェードアウト狙わないかな?と思いました。
    そのうち嫌でも会う機会が(介護など)増えますからトピ主さんはでしゃばらないのが賢明かと思います。

    どうぞ今のご家庭をお大事に。

    トピ内ID:5010914502

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    触らぬ神に祟りなし

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >旦那は私と子供の為に怒ってくれたわけなので、

    え?そうなんですか?
    どの辺が?
    そうは読めませんが・・・
    妻と子のため、かなぁ?夫自身がムカついてケンカしたように感じますが。

    母と子(夫)の喧嘩に他人(嫁・トピ主)が入ってもこじれるだけです。
    へたに関わらないほうがいいと思います。

    でも誤解があるように感じました。
    義母に言葉のセンスが無く、夫に聞き取る力が無いような。

    親戚の「次会う時はもう1人増えてる」は、次は子供を連れて来てね、会いたいわという意味では?
    もう1人産めという意味ではないのでは。

    義母の言葉は1人目が無計画という意味ではないのでは?
    夫が誤解しただけではないですか?

    義母は単純に、2人は1年か2年程度の年齢差で生まれて欲しい(5年も6年も間を空けないで欲しい)という希望を言っただけなのではないかな。
    それを夫が「1人目が無計画」と誤解したのではないでしょうか。

    誰にも実際のところは分かりません。
    トピ主はヘタに関わらないのがいいと思います。
    親と子ならこじれても何とかなりますが、姑と嫁はこじれたら面倒臭いです。

    トピ内ID:6597365672

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    会わなくて良いですよ

    しおりをつける
    blank
    ご自由に
    立派な旦那様ですね。
    義母が会いたくないと言ってるのですから会わせる必要なし。

    トピ主さんは一人良い子になりたいんですか?

    トピ内ID:2997978185

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    背中から撃ってはだめ

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    仰る通り、ご主人はトピ主さんやお子さんを守るために義母と喧嘩したのです。
    それを後ろから撃つような事を言ったりしてはだめですよ。

    今後も静観して、もし義母から直接相談を受けた際には・・・
    「主人から謝る事はないと思いますから、お母さんから折れられては?実際、喧嘩の原因となった言葉を言われたら私は傷つきます。お母さんに悪気がなくても自分の言葉で相手が傷つくことがあるのだという事はわかって欲しいです。
    二人が仲直りしてくれれば私は以前のように付き合って行きたいと思っていますよ」
    と、私なら言いますかね。

    トピ内ID:6654765688

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    彼が何のために闘っているのか分からなくなる

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたは取りあえず無条件で夫の味方をしましょう。

    もちろん絶対に間違っている時には意見をしてもいいのですが
    今回のように、見る人から見るとどっちもどっちだねという時には
    あなたの感情は関係なく夫の味方をしましょう。

    でないと彼が何のために闘っているのか分からなくなるでしょう?
    すると愛情が減ります。減るだけでなく霧散するかもね。

    あなたが双方にいい顔をしたいのはわかります。
    でもそれは今はしてはいけない事。

    夫が家族の為に闘ってきたのだからね。

    トピ内ID:6850320070

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