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    国際結婚 不倫された後

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    Kaneli
    恋愛
    はじめまして。
    どうしても、皆さまのご意見をお聞きしたく思い、投稿しました。


    私はスウェーデン人の彼と3年遠距離をし、昨年夏に遠距離を終えるため、一緒にいるために入籍をしました。一緒にいられる事が目的で優先だったけれど、一緒に住み、これからの生活を一緒にしていくので私なりに覚悟をし、頑張ってきたつもりだったのですが、昨年秋頃職場でのいじめが原因で私が鬱病になり、毎日彼に話を聞いてもらったり、ネガティブな自分でも、彼が頑張って支えてくれていました。

    ですが、今年夏、彼はマッチングアプリで新しい友達を作りたいと偽り、不倫をしていました。(no sex) 原因は彼が私を支えようと強くなろうと頑張ったけど、長期だった為、息抜きが欲しくなってしまったとの事でした。
    不倫発覚後、彼のおばも相談にのってくれたり、私たちも少しだけ距離をおき、話し合い、一度私から離婚した方がいいと思うと言った翌日、相手は謝罪し、私ともう一度やり直させてほしい、また私の彼女になってくれませんか?と言われました。ただ、私が彼に対して信頼を取り戻すまで時間がかかることへのサポートと、いま一度、2人の将来と、彼自身のキャリアと将来について、深く考え、優柔不断から少しでも脱却する努力をすることを約束してもらい、今また一緒に暮らしています。

    そこでなのですが、やはり度々彼といると不安になったり、結婚ということに対しての覚悟が足りないんじゃないかと思ってしまう時があります。自分がわがままなのかもしれませんが、入籍をする際、どうせ入籍するのだからその時にプロポーズしてほしかったとか、そういうちっぽけなことを思ってしまいます。


    彼がやり直したいと言ってくれたのも大きな覚悟であると思うので、どうしたら上手くいくかアドバイスをいただけますと幸いです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3052502804

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    トピ主さんが信じるだけ

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    真歩
    >どうしたら上手くいくかアドバイスをいただけますと幸いです。

    不倫された事実を受け入れる決心をして離婚しないなら、
    トピ主さんが彼を信じてあげるしかないんじゃないですか。
    夫婦の信用関係がなければ一緒にいる意味がないと思う。
    それが無理ならばお子様も幸いいらっしゃらないみたいだし、
    離婚して新しい人生を歩んだ方がいいと思う。

    でもね、明確な答えなんてきっとないじゃないかな。
    私も国際結婚ですが、周りでも不倫された人いますよ。
    夫婦によって離婚したり、しなかったり、それぞれですが、
    やり直す道を選んだ夫婦はあまり幸せそうにはみえません。
    子供が成人したら離婚するとまでハッキリ言ってるし。

    ただ率直な感想で申し訳ないのですが、
    彼、ズルいよね、辛いから不倫したってただの言い訳でしょ?
    これからの結婚生活ではもっと大変な事も起こるかもしれないのに、
    その度に辛いから不倫?ちょっと甘すぎると思う。
    結婚生活に対する価値観が違うと言われればそれまでだけど、
    私ならそんな相手と海外で暮らすことはできないかな…

    私夫婦も結婚してかなり経ちますが辛い事沢山ありましたよ。
    それでも夫婦間が原因ではなかったから乗り越えられたし、
    苦しい時期もお互いに不倫なんて選択枠には有り得なかった。
    だってそこは夫婦なら超えてはいけない部分でしょ。
    だから、どうしてもトピ主さんの彼に不信感が湧きます。

    ただ彼を信じると一度決めたのなら頑張ってみればいいと思う。
    もしかしたら彼の態度次第でまた幸せになれるかもしれないし、
    やっぱり無理と感じるならばその時離婚すればいいし。
    でもお子さんだけは慎重にね、国際離婚は子供絡みでは大変だから。

    トピ内ID:1553191660

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    2人で専門家へ行きましたか

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    あ。
    カウンセリング、2人で受けましたか。
    私の友人も今年に入ってから鬱っぽくなりはじめ、夏前には本格的に鬱になりました。旦那さんは口数少ないですが、仕事を休んで彼女や子どもの世話をしたりと色々サポートをしています。

    鬱である本人ももちろん苦しいのですが、見守る家族もつらいのですよね。ですので、ぜひあなただけではなく彼も(一緒にでも個別にでも)カウンセリングを受けて、一緒に乗り越えて行きましょう。あなたも彼も、1人だけ・2人だけじゃなくて周りの(専門家の)手助けが必要だと思いますよ。そのためにカウンセラーがいるのですから。

    私の友人は一時期夫に対して物凄く攻撃的・懐疑的になっていました。ここ数ヶ月はお薬を飲むようになり、とても穏やかになりましたが数年は飲まなきゃ、ということでした。

    トピ内ID:7710431997

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    自分の不安やネガティブな気持ちの後片付けを…

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    kitten
    主さん

    自分の不安やネガティブな気持ちの理由を彼氏したり、
    あるいは、そう言うネガティブな気持ちの後片付け(愚痴や発散の対象にするとか)を彼氏にさせていると
    もう3度目のチャンスは巡ってこないですよ


    親しき仲にも礼儀あり!

    夫婦でも同じ




    せっかく2度目のチャンスをもらえたんだから
    大切にして、幸せになってね

    トピ内ID:8993919111

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    もうちょっと情報を

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    🙂
    海外小町
    まず、お二人はどちらにお住まいですか?お二人の年齢と、彼の仕事は?現在お二人とも働いてますか?
    もうすこし状況を書かれたほうが、アドバイスもらいやすいのでは?

    あと、一番よくわからないのが、性的関係のない(?)不倫・・・。本当に不倫なの?ただの異性の友達じゃなくて?何をもって不倫なんでしょう?

    トピ内ID:9045893974

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    覚悟が足りないのは彼の方

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    blank
    ハイカー
    結局トピ主さんが彼を信じられるかどうかじゃない?精神的な負担が重くて息抜きが欲しかった気持ちはわからないでもないけど、それを異性に求める人は似たような状況になればまた同じ事をする。肉体関係の有無よりも、問題発生時に簡単に他の異性に救いを求めるという行動が問題だと思う。

    例え癒されたかったとしても、結婚した以上それを配偶者以外に求めるのはルール違反なの。「彼の不倫は私が鬱病になったから悪いんだ」なんて思わないようにね。

    それから努力の約束は、当人同士を仲直りさせるという機能以外、残念ながらほとんど意味を持たない。約束は将来を何も保証しない。

    友人に鬱病になった子がいるけど、ご主人は鬱病関連の本を買い込み、その家族としてどう支えればいいのかを自分なりに学んで寄り添っていましたよ。ご主人はそれらの本を隠してたんだけど、偶然見つけた友人が泣きながら話してくれました。

    結婚に対しての覚悟が足りないのは彼の方だと思うよ。

    トピ内ID:0010177944

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    欧州では支えきれないなら離婚します

    しおりをつける
    🙂
    ハルル
    私はフランス出身だけど、欧州では相手が病気になり支えきれなくなれば離婚します。
    だから離婚率は60%を越えています。
    だから彼氏の行動はとくに違和感はありません。
    もちろん欧州の女性も同じです。

    でも日本の女性も相手が病気になり長期で働けなくなったら離婚しますよね?
    同じだと思います。

    トピ内ID:7426124793

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