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    婚活し続けて20年。50歳未婚女性の婚活。

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    😢
    miyuco
    恋愛
    50歳未婚女性です。

    28歳位から婚活を始め、婚活パーティやネットで活動してきましたが、結婚には繋がらず…。
    40代からは婚活サイトを中心にやってきましたが、ついに結婚できないまま50歳になってしまいました。

    実家暮らしで、結婚するつもりだったので、仕事のキャリアには興味がなく、30代で正社員をやめてからは、ずっと派遣社員で来てしまいました。年収は300万ありません。

    結婚すれば旦那さんのお給料で生活させて貰えると思い、貯金は少ししかしてなくて、洋服や遊びに散財してきてしまいました。

    年齢差は5歳位まで、専業主婦希望、一流企業で高収入、身長、外見、同居不可、などの条件が譲れませんでした。

    オシャレで素敵な家に、年に一度は海外旅行、旦那さんのお金で素敵な洋服を買ってもらい、エステや習い事をするような、友人に羨ましがられるような結婚生活を夢見ていました。

    気がつけば、年齢の近いお相手だと、バツイチで子供がいるような悪条件な方からも選ばれなくなっている自分がいます。

    周りの友人達はみな結婚し、いつのまにか家庭最優先になっていて、会話の端々から幸せな結婚生活が伝わってきて、たまに会っても嫉妬心で辛くなります。

    自分がとても惨めに思えて辛いです。
    アラフィフで私のような未婚の方、
    これからをどう考えていますか?
    諦めずに婚活をしますか?

    トピ内ID:6010418110

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    1つだけ、、、

    しおりをつける
    🙂
    なお
    >>バツイチで子供がいるような悪条件な方から

    とか言ってるうちはだめだと思います。

    トピ内ID:0165988003

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    敗因はここかな

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >実家暮らしで、結婚するつもりだったので、仕事のキャリアには興味がなく、30代で正社員をやめてからは、ずっと派遣社員で来てしまいました。

    つまりやる気のない仕事っぷりということでしょう。
    そういう人は、顔に出るので魅力がなくなってしまいます。

    トピ主と年齢が一つしか違いませんが、わかりますよ。
    あの頃は「売れ残り」「寿退職」という言葉もバブルとともに終了するころですよね。

    きちんと社会人を送っていたら、バブルの終焉とともに
    「専業主婦」も昭和の時代とは違って絶滅危惧種になりつつあるとお分かりでしょうに・・・

    >一流企業で高収入、

    も然り。
    絶対に倒産しないと思われていた一流証券会社や一流銀行が倒産しましたよね?
    一流企業なんて「絶対」ではないのです。
    ちゃんとニュースや新聞を読んでいれば、結婚について読み違えなかったのに・・・

    お求めの「アラフィフ未婚」ではなく「トピ主より一つ上の既婚」ですが、未婚の友人たちは二通りいます。

    トピ主のように白馬の王子を未だ待っている人と
    自分の仕事を愛してやまず、結婚を煩わしく思って事実婚にした人。

    トピ主はこれからの人生にどのような重きをもって生活するかがカギでしょうか。

    トピ内ID:8022846447

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    50歳初婚低収入散財女性なら、バツイチ男性より条件悪いよ

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    不思議、、、

    今婚活で苦戦するのは分かりますが、婚活を始めた28歳から30代前半ぐらいなら、どうにか結婚出来たのでは?

    それと希望に叶った男性に選ばれなかったり上手く行かなかったのが続いたなら、せめて35歳で軌道修正するべきしたね、今更ですが、、、

    でも私、アラフォーバツイチで、トピ主の挙げた条件全て満たした男性と再婚出来ましたよ。

    ただし婚活じゃない出会い、あと最初から専業主婦希望だった訳じゃなく、主人が転勤族だったので、結果的に専業主婦に落ち着いたってところが違いますが。

    トピ主は結婚相手のお金で遊び暮らしたいって考えだった訳ですよね?平たく言えば。

    それって結婚する男性に相当愛されないと、そもそも厳しくないですか?

    婚活で君の為ならお金は惜しまない!って男性、しかも高身長だったり年齢も近い人って、そりゃなかなか居ないと思います。

    トピ主が美人だったとしても、かなり厳しい条件だったのでは?

    そういう男性をお望みなら、フツーの恋愛で出会い惚れさせなきゃ無理ですって。

    今からキャリアアップも無理そうですし、妥協してバツイチ男性と結婚したら?

    バツイチと50歳初婚女性なら、ぶっちゃけ条件的には同じぐらい、、、いや、下手したらトピ主のが悪いです。

    しかも年収も低いし散財しまくって来た50歳でしょ?

    妥協して結婚するのがいいと思います。

    トピ内ID:1607202434

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nike
    30年も婚活されてたんですか、、、。
    で、どうされたいんですか?この先また30年一生婚活されるおつもり?

    >アラフィフで私のような未婚の方

    とも感性・価値観ちがうと思います。30年キャリア積めば別人ですから。

    私はキャリア追及だったので、最初から結婚願望なし。
    専門職なのでこの先身体の動くかぎり働きます。一応75歳まで予定。
    人と比べたことないけど、充実した人生です。
    また、すでに人生100年を見越した蓄えを作りました。
    親の介護の段取り・手配もすんでいます。
    30年あればものすごくたくさんのことができます。
    (=これから30年だってたくさんのことができると思っています)

    >バツイチで子供がいるような悪条件な方

    いえいえ、このところ義親の介護兼家政婦所望の婚活男性は増える傾向にあります。
    また、老人ホームに入って80歳になっても90歳になっても、惚れたはれたがつきもののようです。
    私はごめんこうむりますが。

    トピ内ID:0132169539

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    失礼しました。

    しおりをつける
    🙂
    nike
    30年ではなく、20年の婚活ですね。
    失礼しました。

    トピ内ID:0132169539

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    結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    すみません。
    45歳のときにバツイチ子供ありの方と結婚しました。

    子供たちはすでに大学生で、別居でした。

    今は京阪神の一等地に住んでいます。子供たちや姑とも仲良くしています。

    バツイチ子供ありの夫ですが、とても幸せです。

    トピ内ID:1095046711

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    長年自分を変えられなかったんですね。

    しおりをつける
    blank
    dameda
    書いてある貴女の高条件は貴女の夢であって、婚活でそれだけの条件相手なら貴女もそれに当てはまるだけの資格は必要でしょうよ。自分のことは見えないから相手にだけ夢のような生活を送るためだけ探しでは、相手にも全てバレバレですよ。

    20年前からの婚活で最初から叶わなかったのなら、反省したり学習したりするものですが、それさえもしないで夢を見続けるなんて、まさしく我がままで自分本位でしか世界を見ていないからまず無理でしょう。

    50才なら子供ありの再婚相手か、介護親ありの男性でしょうね。そういう事になるんですよ。

    本当に結婚したいのならなりふり構わずに、ある程度妥協も必要でしょう。そろそろ老後も考える年齢になるというのに夢見る夢子さんではどうだろうね。
    それらも全て貴女が選んだ生き方だから、自己責任になるでしょうね。収入に見合わない生活ををした結果でもあるしね。

    20代で結婚して二人の子供も生まれて夫は公務員でも若い頃は安月給、贅沢なんて程遠い生活、子供たちが成人して家を出た以降、50歳では楽になりやや贅沢すらできる生活になりました、苦労したからこそ与えられた今の生活(前期高齢者で夫は既に鬼籍で気まま生活で年に2回は毎年海外にも滞在しています)だと両親や義父母、夫に感謝です。義理家にも何十年も長男嫁として尽くした結果の遺産相続なのです。楽して貰えるものでもないと思っています。

    トピ内ID:9689430362

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    同い年 既婚者です。

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ50
    50歳だと、早い人は孫もいたり、子育てもぼちぼち終盤ですよ。

    私も含めて周りはまだ中学、高校生がいて、確かに家族優先なのは当たり前ですが、教育費のピークだし、老後の心配や、親の介護も迫ってきてます。

    自分の身体は更年期、夫婦の間は倦怠期で…子供が巣立ったら2人でどうしようなんてボヤいてる人もいます。
    そんなに幸せそうにみえますか?

    あなたは?
    更年期、どうですか?
    ご両親も70代でしょう?
    お元気ですか?
    同世代の男性とご縁があったと
    して、いきなりその方やその方の
    ご両親の病気や介護に直面する
    可能性もありますよ。

    あなたが「悪条件」と言う離婚経験者で残りの人生をステキなパートナーと静かに生きていきたいと望んで伴侶を求めている男性もいるかもしれませんよ。

    あなたの心持ちひとつだと思います。
    まずはしっかり働いて老後の準備を始めてください。

    トピ内ID:9660111392

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    20年前から婚活?

    しおりをつける
    blank
    大国
    49歳女性です。
    20年以上前はねると○パーティーというものがたくさんありましたよね。
    私も20歳代半ばから何度か行きました。
    でもあれが婚活という意識は一切ありませんでした。
    あれは恋活だったのではないですか?
    私も一度参加したら「次からご友人を連れてきてくれれば無料招待します」と
    言われたから話のネタにいろんな友人を誘っていきましたが、
    本気で参加している人なんてほとんどいませんでした。

    私の親戚女性(父と同じ年代)は結婚相談所で結婚しました。
    私の友人(数歳年上)も相談所経由で結婚しました。
    私は結婚相談所こそが婚活で、パーティーやネット、サイトは
    軽い気持ちでできる恋活だと思っていました。
    大きなお金をかける婚活だからこそ真面目に相手を探すんです。
    安易なパーティー、ネット、サイトで一流企業勤務で高収入の男性が
    結婚相手を探すと思ったのでしょうか…この年まで…。

    私と同年代女性で独身の人はたくさんいますよ。
    でもあなたみたいに正社員を辞めてパートになった人はいません。
    みなさん正社員でガッツリ働いているか、運悪く非正規雇用ですがフルタイム勤務ですよ。
    そして誰一人として婚活していません。
    一時期相談所に登録した人が1人いますが、それだけ。

    3歳年下の友人が「玉の輿に乗るんだ。日中はジムに行って習い事して…」と
    過去に言っていて今も独身ですが、彼女はずっと正社員で働いているし
    株とかいろいろやっていてお金はタンマリあります。

    あなたが惨めなのは「捕らぬ狸の皮算用」で安易に生きてきたからです。

    あなたは「年齢の近いバツイチ子持ち男性」より悪条件ですよ。
    あなたの親はこれまで何も言わなかったんですか?

    もう現実を見るしかありません。
    ご兄弟がいらっしゃるなら迷惑をかけないようにして下さい。

    トピ内ID:0603019418

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    miyuco
    ご意見頂いたとおり、新聞やニュースなど、ほとんど興味を持って見ておらず、友人からは、今の時代は一流企業でも倒産やリストラもあるし、旦那さんが病で働けなる可能性もあるから、専業主婦にこだわらない方がいいのでは?とか言われていましたが、共働きの友人を内心見下していたので、時代の変化を感じる事ができませんでした。

    女性なのに、今の世の中の経済状況の話をする友人の事も、結婚相手が高収入じゃないから、しみったれていると内心バカにしていましたが、現在、友人家庭は経済的にも、たぶん安定していて、夫婦仲も良好。見下していた相手に負けたように感じて悔しいです。

    私が20代前半の頃は、25過ぎたらクリスマスケーキ、結婚したら寿退社が普通、専業主婦も普通のことでした。

    どこで間違ってしまったんだろう。
    友人達と比較しても、見た目は私のが上だと思うのに、友人達との差を感じて、嫉妬心でイライラします。

    トピ内ID:6010418110

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    条件を下げれば結婚できる。

    しおりをつける
    💤
    砂漠で拾った飴
    xあり、オーケー。
    子供は大学生以上ならオーケー。
    頭髪薄いオーケー
    肥満 オーケー
    身長が自分と同じくらいでもオーケー。
    規模問わず会社員ならオーケー
    自営業オーケー

    50代の男性で
    人生後半のパートナーを探している方いますよ。

    xありさん
    シニアさん
    のパーティーもあります。

    白馬に乗った王子様はいません。やって来ないです。
    あなたはもうお姫様ではないからです。

    お友達はお友達。
    あなたはあなた。
    比べないでね。

    このまま独身でも構わないけど結婚出来るなら、してみたい。
    くらいでいいんじゃない?
    ご実家が裕福でないなら今からでも貯金しましょう。

    トピ内ID:6812292707

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    既にお気づきかと思いますが、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    50歳未婚で専業希望で浪費家がどれだけの悪条件だかご自覚なさるべきです。
    更にその年齢ならばお子さんも無理ですよね。

    子持ちバツイチ以上の悪条件です。

    主様が求める相手と結ばれるとすれば、主様の家が資産家などの”オマケ要素”が必要です。
    ただ、主様の場合どちらが”オマケ”なのかは不明ですけど。

    他には、主様が30代にも見間違えられるような美貌の持ち主ならば話は別ですが、言い寄ってくる男性のレベルと言うのはそのままご自身の姿を映しています。
    つまり、主様の言う悪条件は相手と同等なのですよ。

    また、婚活サイトとの事ですよね。
    ならば相手は当然”老後の愉しみ”の為の出会いです。

    諦める諦めないは主様次第ですが…。

    トピ内ID:8691197265

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    高望みし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ももりんご!
    20年以上前とすれば既にバブルは終焉し、新たな価値観の時代。
    そんな状況でバブル全開の意識で居たら相手にされないのは当然。

    ただ、まだ寝ぼけている男性も居たのも事実。
    でも、寝ぼけ男子の目にも引っかからなかったと言う事は~…。
    お気の毒ですが、男性にとっては魅力的では無かったようですね。

    で、現在、加齢というモノが加わってしまった主様は失礼ながら悪条件の塊です。

    これが資格などを持っていて”稼げる”女性ならまだしも、バブル絶頂感満載の”腰掛OL”で専業希望で浪費希望なんて誰も相手にしません。

    お気の毒ですが、条件を下げるしかありません。
    あ、”下げる”ではダメです。
    ”条件を撤廃”するくらいの勢いじゃないと無理です。

    良く言われますが、”立場を入れ替えて”考えてみたらどうですか?
    男性目線で”自分と同年齢の何に持たない浪費家”と結婚したいですか?

    主様に迫ってくる男性も同じですよ。
    ”この人は私と同レベルだから”
    と言う事です。

    トピ内ID:8691197265

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    老後の準備へ

    しおりをつける
    🙂
    aoi
    うーん…
    あのさ、ご自身で気が付いていると思うけど
    ちょっと無理なの通常では

    初婚で、定収入を何事かジャッジする気は無いけど
    こと結婚に関すると相手には相手の要望があるからね

    これからは、老後資金とかの準備を考えたほうが良いと思う

    結婚を諦めきれないのは
    誰かに養ってほしいという気持ちからなんでしょう
    そればっかりではないだろうけどそういう気持ちが多いと思う

    でもね、市場は50歳初婚定収入女性に関しては厳しい
    その厳しさが現実なんです
    10年前ならまだしも、50歳となると出産も難しいし
    お相手となる方も限りなく少数かと思う

    出会えるといいけど、
    あなたを養ってくれる男性と出会えないと仮定するほうが良いと思う
    なので、ここは貯蓄や老後資金などの準備を

     

    トピ内ID:2175120535

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    独身でいんじゃないですか?

    しおりをつける
    😑
    キイコ
    どうしてそんなに結婚したいのですか?私の周囲はバツイチでもう結婚はイヤだ、と言っている人がたくさんいますよ。私も、実は結婚に向いていなかった、と後悔しています。焦って変な男と結婚するくらいなら、独身でいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4163772372

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      失礼ですが

      しおりをつける
      blank
      hanabi
      失礼ですが、20代の主さんでも理想の男性との成婚がかなわなかったのですよね。

      今は50歳とのこと、20代のときの主さんよりも残念ながら婚活市場での価値はダウンしてしまっているのはご理解いただけるでしょうか。

      20代でもできなかったことをこれから叶えるのは厳しいのではないですか?

      トピ内ID:7475575720

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      すっごく失礼

      しおりをつける
      😠
      ロールパン
      「バツイチで子供がいるような悪条件な方」ですか!

      そういう思考がダメなのでは?


      でもトピ主さんのいう「悪条件な方」は、一度は誰かに愛された認められたことはあるってことですよ。
      子供もいるなら血の繋がった存在もある訳で。

      トピ主さんが、そういう人を値踏みする資格はないのでは?

      トピ内ID:1667210713

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      婚活する前は?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      婚活を始めたのが28歳
      それまでに男性とお付き合いしたことってありますか?
      20代から30代前半だと
      最初は見た目が重要なんですね
      友人の見た目を馬鹿にするほど
      おきれいな方なら、20代だと
      男性がほっておくわけがないんですよ
      なぜ、パーティーに行く必要があったのでしょうか

      トピ内ID:5714394644

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      あなたを50歳の独身にしたのは、あなた以外誰でもないんですよ

      しおりをつける
      blank
      大国
      ニュースや新聞を全く見て来なかった?
      ニュースや新聞に興味がないということは読書もしてないのでしょう。
      時事問題に疎い上に読書から得る感性の深さがなければ、
      申し訳ないけどあなたの中身はなーんにもないじゃないですか。

      外見が多少良くても中身のない人間のどこに魅力があると思うんですか?
      レスを読みましたが、この期に及んで自身がしてきたことに反省の気持ち無し。
      そして
      >見た目は私のが上だと思うのに、友人達との差を感じて、嫉妬心でイライラします。
      ですからね。

      「どこで間違ったんだろう」って、最初から全て間違っています。
      友人を見下し、馬鹿にし、何も学ばず、自分の都合のいいように物事を理解し、
      仕事を辞めてパートになり。
      そして反省もせずに幸せになった人を妬む。
      私が男性でもそんな人は結婚相手にもしたくないし、同性でも友達にもなりたくない。

      あなた、自分の心の醜さに気付いてないんですか?
      今あなた自身を顧みないなら、あなたは今より汚い嫉妬心の塊になりますよ。
      そして今いる友達もいなくなるでしょうね。

      あなたは反省できず他人を妬む男性と結婚したいですか?
      反省できず他人を妬む女性と友人になりたいですか?
      あなた、今考えを治さないと、不幸のどん底まっしぐらですよ。

      今の自分は過去の自分の実績です。
      「どこで間違えたんだろう」なんて考えたって何にもならない。
      だってもう間違えてきてるんだから。

      情けない。
      50歳の娘がこうなるまで親は何もしなかったのでしょうか…。
      一番は本人がずっと勘違いして生きてきたことですが。

      トピ内ID:0603019418

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      紅の花
      出来るだけ早く正社員に戻ったほうがいいと思いますよ。婚活とは関係なく。年金の関係です。
       あと婚活の件ですが今の時代男は妻を扶養しません。扶助はしますが。自分の食い扶持は自分で一生稼ぐ時代です。
       専業主婦希望者は需要が極端に少なくなっています。トピ主さんの年齢で専業主婦を受け入れる男性が現れたら、多分ですがその男性の老親の介護要員です。
       視点を変えて婚活しないとこの先一生独身です。一生独身で過ごすには厚生年金が必要です。それも平均的額の。そのためには正社員になる必要があります。今からでも間に合います。頑張って。応援しています。

      トピ内ID:5129052394

      閉じる× 閉じる×

      夢のような条件

      しおりをつける
      🎶
      カレーパン
      >年齢差は5歳位まで、専業主婦希望、一流企業で高収入、身長、外見、同居不可、などの条件が譲れませんでした

      50歳になるまでその条件を貫いたとは
      夢見る夢子さんにしても度がすぎますな

      今後もその条件を曲げないなら、宝くじに当たる確率より何倍も難しいでしょう。というか結婚は無理です。

      一人で生きる術を考えたほうがいいでしょう

      トピ内ID:8437097542

      閉じる× 閉じる×

      美人なんですね

      しおりをつける
      blank
      葉子
      きっととてもお美しい方なんでしょう。
      だから老けても自分を客観的に見ることが出来なかった。

      老ける恐怖、老後貧困の恐怖、孤独死の恐怖・・・
      そんな物を全く想像もせずに、半世紀もの間、夢の中で生きてきたんですね。

      恐いもの知らずだなんて、幸せな方だと思います。

      是非ともそのまま、条件を妥協せず婚カツ続けてみて下さい。
      だって条件を妥協して結婚したら、今まで見下してきた友人たちから笑い者にされちゃいますよ。

      「さすが、miyuco!」
      と思われるようなお相手を見付けて下さい。
      美しい方なら、きっと縁もあるんじゃないでしょうか。

      よいご報告、楽しみにしてますね!

      トピ内ID:2795062570

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      レス拝見しました。

      しおりをつける
      blank
      バブル崩壊後
      厳しい意見になってしまかもしれません。
      その点はごめんなさいね。

      >どこで間違ってしまったんだろう。
      >友人達と比較しても、見た目は私のが上だと思うのに、
      >友人達との差を感じて、嫉妬心でイライラします。

      この文章を読ませていただいただけでも、
      なぜ結婚できなかったのか想像がつきました。
      結婚って周りと比較することではないですよ。
      要は自分と相手の相性や縁次第、見た目なんて関係ないのに。
      そうやっていつもご自分を上に置いて行動言動しているから、
      結婚相手に恵まれなかったんだと思います。

      それに時代もトピ主さんの性格の方には運が悪かったかもね。
      余計上辺ばかり追いかけることが幸せだと勘違いしてしまった。
      私はバブル崩壊後、氷河期と言われる時代がメインでした。
      バブル時代の年代と話すとズレてるなと感じているし、
      その時代に就職した先輩達は使えない人が多かった印象です。

      >年齢差は5歳位まで、専業主婦希望、一流企業で高収入、
      >身長、外見、同居不可、などの条件が譲れませんでした。

      相手より先にくる条件ってそんなに大事かな…
      結婚するのって、相手を愛しているからじゃないの?
      私は既婚ですが、条件なんて考えませんでした。
      たまたま夫はトピ主さんの希望通りの人だっただけ。
      縁ってそういうものだと思います。

      トピ主さんが嫉妬心を抱くお気持ちも分からなくないですよ。
      でもだからこそ今その感情を抑える努力をすべきだと思う。
      きっとそういうマイナスオーラ出ている気がします。

      トピ内ID:5746076108

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      今の婚活市場の状況はどれくらいご存知?

      しおりをつける
      😑
      通りすがり
      なんだか…情報が20数年、更新されていない印象を受けますが。

      結婚したいなら、タイトルのこと、知らないといけませんよね?
      現状分析、自分の分析。

      小町でもたくさんトピがあるからみれますよね。
      高学歴高収入の男性のニーズ、最近は女性にも同じ高学歴高収入正社員を求める傾向にあること。結婚後、例えば転勤族で結果的に専業主婦になったとしてもですよ、そういう女性はとても優秀に主婦業や親戚づきあいをするんです。

      その時点で、年齢関係なく主さんはアウトでしょ。
      一流企業の高収入の男性と、新聞やニュースみないで話が盛り上がりますか?

      自分は努力せず、人に嫉妬する。反面教師の見本のような考え方、やめませんか。

      あなたがしなければならないのは、婚活ではなく、就活です。がむしゃらになって正社員の道を切り開きましょう。がむしゃらになって働きましょう。人を嫉妬する暇もないくらい。そうしたら、そんな主さんに好感をもつ男性があらわれるかもね。
      私は、そっちの方が近道だと思いますよ。急がば回れ。
      だって、今の主さん、ちっとも魅力的な部分がない。
      魅力的な部分がないなら、今から作りましょ。四の五の言わず、まず行動!

      それができないなら、そんな自分を受け入れてあげなきゃね。何も現実が見えてなかった自分をね。結婚はもちろんあきらめてね。

      どちらでも、好きな方を選びましょう。

      トピ内ID:1333137525

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      人生のアドバイス

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      🙂
      傀儡課長
      客観的に物事を見る目を養いましょう。

      自分を見る場合も、他人を見る場合も。

      トピ内ID:2799182181

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        気づくの遅いよ!

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        🙂
        蜜柑
        もうどうにもならない歳になって気づいても遅いですよ。

        まずは妬み、恨み、嫉みの心を改めないと。要は性格ブスを治すことです。

        当然人を見下す癖も修正して。

        嫉妬心とか、惨めとか、まだ欲が捨てきれてない証拠ですよ。

        完全に負け組だと開き直るくらい、何もかも解放しないと始まらないと思います。

        欲を捨てれば、バツイチだろうが同居だろうが、今の私には勿体ないと謙虚になれますよ。

        「自分の歳・子供は無理・稼ぎがない・財産もない」何事にも客観的に、常に自分のスペックを念頭において生きてください。

        欲を捨て謙虚になり感謝していれば、自分と釣り合う人がきっと現れます。

        トピ内ID:8384373844

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        あぁ・・

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        ランス
        ニュースも世の中の動向、経済にも興味がない50歳の女性って、中身の成熟度としてもかなり問題がありますね。
        大学生ぐらいならまだしも50歳でのそれは知的さ、常識に欠けるという事です。
        一体主さんはエリートの男性とどんな会話が出来るのですか?
        何を相手に与えられると思います?
        若さもない、子供も無理、専門職で高給取りでもない、世の中の事も知らない・・。

        今はエリートであればあるほど、共働きを望みますからね。
        妻にも確固たる仕事を持っていて欲しい!という感じで。
        でないと尊敬が無いんですよ。
        子育てがあるのなら分かりますが・・。

        過去を悔やんでも仕方ないので、今から何か勉強したり、一人で生き抜くモノを獲得してみては?
        でないと困るのは主さんですよ。

        トピ内ID:6003226123

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        相手を幸せにしたい!って気持ちが無いと結婚は無理かと。

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        😨
        ミルク
        トピ主の結婚観て、幸せにしてもらいたい!贅沢したい!羨ましがられたい!って、自分の虚栄心を満たす事ばかりですね。

        相手を幸せにしたいとか、夫婦で協力して幸せになりたいとかは無いんでしょうか?

        自分だけ一方的に幸せになりたいって人を、トピ主はパートナーに選びたいですか?

        結婚てギブアンドテイクと言うか、もっと現実的なものだと思います。

        男性だって幸せになりたいんですよ。

        私と結婚出来ただけで幸せでしょ?だから一生あなたが幸せにしてね!って考え方は無理です。

        トピ主の周りの友人達だって、ただ指を加えてる状態で幸せな結婚生活を手にしてる訳じゃないと思います。

        手のかかる役立たずな人間でも、無条件に愛してくれるのなんか親ぐらいですよ。
         
        トピ主は幸せにしたい!一緒に幸せになりたい!って思った男性は居ますか?

        恐らく居ませんよね?

        どんな男性と結婚しても、我慢や苦労はあります。

        そういう事を乗り越えて行ける男性と結婚する!って考えにシフトしないと、結婚は恐らく無理です。

        トピ内ID:1607202434

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        過大評価したツケ

        しおりをつける
        🙂
        さくちゃん
        自分のこと高く見積もりすぎです。
        根拠なき自信がもたらした結果ですよ。

        すごく美人だと自分では思っていたのかもしれないけど、それなら20代でお望みの条件に近い男性から山ほどアプローチがあるはずです。
        私はそうでした。
        好条件の男性、大袈裟ではなく大勢の中から夫を選びました。
        専業主婦です。子供あり。


        トピ主の描いている結婚はあまりに現実とかけ離れています。

        夫とはコンパで出会ってすぐに一目惚れ、1年で入籍。

        夫の年収は上位1%未満の層にいるアラフォーですが、、

        おしゃれで素敵な家
        →都心に新築マンション購入。
        住宅ローンと子供のために節約生活。

        年に一度は海外旅行
        →毎年なんて勿体ない!貯金貯金。

        旦那さんのお金で素敵な洋服を買ってもらい
        →人の稼いだお金でこんなこと要求できません。図々しい。

        エステや習い事
        →してません。ネイルも経験なし。

        桁違いのお金持ちなら全部叶うかもしれないけど、お金ってあるだけ遣ったらなくなるんですよ?
        そもそも夫の稼いだお金で妻が贅沢するなんておかしいです。申し訳なくてトピ主の感覚が全くわからないわ。

        私は自分を客観的に見れていたし、庶民の感覚が根付いていたし、家庭的でした。
        すごくモテたけど20代で必ず決めないとマズイということも知ってました。

        トピ主をみた男性が思うこと。
        お金がやたらかかりそうな危険な香りがして結婚しても利用されるだけのイメージだったのでは。

        女優並みに綺麗な人や賢い女性、バリバリに稼ぐキャリアウーマンならそれを望んでも選ばれるかもだけどトピ主はどれにも当てはまらない、違ったんです。

        自分を棚にあげて友人を見下すという思考、そんな意地悪な性格って透けて見えてるんですよ。
        顔に出るんです。
        せめて性格は良くあれ、ですよ。

        キツイこと色々書きましたが今後の婚活に役立てて欲しいです。

        トピ内ID:9453264532

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        正直な方ですね

        しおりをつける
        🙂
        主さんの結婚相手への希望って、20数年前頃に女性が普通に言ってましたもんね。3高、家付き、車付き、ジジババ抜きでしたっけ。

        それに、バブルはじけた後でも、寿退社は珍しくもありませんでしたし、女性が出産後も働ける会社ってそんなになかったような・・
        専門職でもないOLだと特に。

        なので、主さんの結婚相手への希望って、あの頃ではびっくりするようなことでもなかったと思います。

        だけど、上記の希望を実現した女性ばかりではないんですよね。
        結婚するためには、どこか妥協というか、擦り合わせはしていたと思いますよ。女性のほうだって完璧ではないですから。

        私もずっと働き続けることができる会社ではなかったので、
        できれば専業かパート可の男性を探さないとと思っていました。

        それには、たいした取り柄のない私のような者は、若いうちが勝負だと考えていましたので、20代半ばで結婚しました。
        実母には、大学まで卒業させたし、あなたなら20代後半~30代前半でもお相手は見つかったと思うわよと言われましたが、
        あれ以上高望みしなくて正解だったかなと思います。

        主さんは、すごく正直な方だなと思いますよ。
        ただ、希望と現実の擦り合わせができてなかったですね。
        結婚生活に、身長や外見ってあまり重要でないですし(生理的に受け付けないのは無理ですけど)海外旅行、エステ、習い事も・・って、一般的な家庭では難しいかも。

        それと、専業かパート可と考えていた私ですが、思いがけず正社員で仕事を続けることになったり。考え方や状況も変化したりもありますので、決めつけすぎないほうがいいかもしれません。

        今からでも、仕事されながら、ゆるく結婚相手を探すでも
        いいのでは。

        トピ内ID:1941511219

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