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    🐤
    Nana
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    ご覧いただきありがとうございます。
    皆様の経験によるアドバイスをいただきたく、こちらに投稿させていただきました。
    よろしくお願いいたします。


    私(妻)は30代後半の専業主婦、3歳年上の夫と小学生の子供が2人います。

    この度、旦那の不倫が発覚しました。
    すでにその女性とは別れているとのことです。
    旦那は、彼女とは本気の付き合いではなく、ただの気の迷いだみたいなことを言ってはいますが、そんな関係を3年も続けていたようです。
    ちなみに、その女性は旦那が既婚者だとは知らず、独身だと思っています。

    旦那との仲は良好で、不倫発覚までは心から愛し合っていると信じていました。
    家事、育児も率先して行ってくれ、子煩悩で家庭思いのとても良い旦那でした。

    この不倫発覚で、今までの暮らしは何だったのだろうと、不信感でいっぱいです。

    私が彼に色々と甘えすぎてしまっていた面もあると思います。

    「離婚」ということも頭をよぎりますが、子供のことを考えると、そして私自身に収入もありませんので、離婚することが正解なのかもわかりません。

    旦那の裏切りを許せる日が来るのでしょうか?
    私たち夫婦は以前のような関係に戻れるのでしょうか?

    旦那に不倫された経験のある方に、不倫発覚後、どのような経過や結果になったかを教えていただけると幸いにございます。

    そして、経験のない方にも旦那にこのような不倫をされた場合「自分だったらこのように動く」とのアドバイスもいただけると助かります。

    悲しみと猜疑心の日々から抜け出したいです。
    皆様どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0888837773

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    私ならすぐには離婚しないけど、先々離婚も視野に行動するかな

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    不倫されててお辛い気持ちは分かりますが、専業主婦でお子さん2人、、、

    今すぐに離婚は現実的ではないでしょうね。

    私は不倫された事は有りませんが、自分ならどうするかな?と考えたら、やっぱり先々の離婚の可能性も考慮して働きに出ると思います。

    自分に収入が出来たら、離婚したくなった時実行に移せますし、何より家の中で落ち込んでるより、働いてる方が気が紛れると思いますし。

    3年て、遊びとかじゃないですよ。

    その不倫相手とは、ただ欲望を満たしてただけじゃなく、恋愛してたんだと思うんですよね。

    やっぱり簡単には許せないと思います。

    最愛の妻や子供が居ながら、何恋愛しちゃってるんだ!?って。

    とにかく感情に任せるんじゃなく、お子さんの事、自分の事、これからの事、色々考えて一つずつ実行に移して行きましょう。

    トピ内ID:0466012436

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    タチの悪い不倫ですね。

    しおりをつける
    ランス
    気の迷い、魔が差したと言えるのは一回切りの浮気ですよ。
    3年間も不倫関係、おまけに独身と偽って・・なんて。
    独身女性の敵ですね。

    それに何の愛情も無い相手と3年間も続けませんよ。
    主さんの手前そういう言うしかないというか・・。

    とにかく主さんに出来る事は今から仕事を見つけていつでも離婚出来るようにしておく事です。
    ご主人のような人は妻と愛人が居るからこそ家庭円満!という気がしますから。
    必ずまた誰か見つけますよ。
    若しくは不倫がまだ終わってない可能性もありますし・・。

    トピ内ID:4261059665

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    旦那様次第ではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    変な話ですが、
    この手の話って、絶対妻にはバレないよう、墓場まで持っていくべき事だと思うんです。

    妻は知らなければ傷付くことがない訳ですから…覚悟が足りないですよね、旦那様は。ちゃんと隠し通せよって話です。

    もちろん本来はこんな事しないのが一番なんですけど。

    旦那様が本当に心から「反省」し、家族や妻を大切に思って行動し続けていたら、時間がかかっても修復は出来ると思います。
    そんな事すら感じられないなら、夫婦として終わっているのでは?

    夫の態度次第ですが、反省の色がないなら、何らかの報復に出ますよ、私なら。
    ただでは済ませません。
    一生忘れられない、無かったことには出来ない事ですから。

    トピ内ID:3785191351

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    えっちゃん
    私だったらの話になりますが…
    私なら離婚ですね。
    結婚生活を続けたとしても、不信しかありません。
    ただの浮気なら許せたかも。
    しかし、貴女の旦那様は相手を騙していたのですよね。自分の欲望を満たすためだけに。
    独身と偽り3年も。
    そんな人間と夫婦関係でいたくありません。

    トピ内ID:3023982322

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    う~ん

    しおりをつける
    😠
    あき
    私は3年間も 平気で嘘をついて交際してた旦那さんの心が信じられません。相手の女性も被害者ですよね。奥様にバレないよう、ついつい魔が差したとは、全く違います。平気で嘘つく人とは生活を共にできません。

    トピ内ID:6568920660

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    あなたはどうしたいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    それが全てですよ。
    自分がどうしたいかを人に聞くなんて変です。
    どうしたいとか全くないならそのまま続ければいあおですし、別れるなら今から動き出さないと。まずは仕事探しですね。
    人に聞く位ですから主さんの場合は再構築の方が合っているんではないですかね。

    トピ内ID:2480795460

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    3年は長い

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    仮に一夜限りだったら、気の迷い・・という事で何とか気持ちをやり過ごす事もできると思います。
    でも3年は長い。
    ある意味、その女性はご主人の生活の一部みたいな感じになってしまっています。
    家庭がありながら、長期間浮気相手と楽しんでいたと思うとやりきれません。
    相手女性へも独身と偽っていたなら、本当に失礼で質が悪い。
    男性として最低です。怒りしか起きません。

    私なら、すぐに仕事を探して働きだします。
    経済力、貯蓄を増やすことで、いつでも離婚に持ち込めるようにします。
    そうする事で、ご主人もトピ主に逃げられると思って慌てるのではないですか。
    またトピ主の実家が近くて頼れるなら、子供を連れて別居を始めます。
    しばらく離れて生活して、その後、どうするか考えればいいと思います。
    夫婦関係をこのまま続けても、また浮気をするのでは?と疑心暗鬼で疑ってばかりになりますから、そんな思いをするくらいなら離れる方を選びます。

    トピ内ID:8306202595

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    裏切りはゆるせない、以前の関係にも戻れない

    しおりをつける
    blank
    匿名で
     
    タイトルのとおりかしらと思います。

    裏切りなど、ゆるせないのは自然ですし
    以前の関係にはもう「戻る」ということはありません。

    「戻っている」もどき は続けられるかも知れませんね。

    ご主人を 悪 としていると
    主さんにとっても良いことはありません。

     そういう人と結婚し、出産した自分 と向き合うことだと思います。

     ご自身が選び、出産までしたお相手です。

     縁そのものは、簡単に切れるものではありません。

    信頼できるご友人、不貞そのものだけを否定しない方が
    おられましたら、吐露することもありだと思います。
    熱くならない感じの方が良いです。

     ご主人は、これからも、ウソを上塗りしていく可能性はあります。
     ご主人のことは、信じていなくても良いです。

    ですが、ご主人への思いや、家庭、家族、親族、姻族まで含めた
    ご自身の考えや感情は整理される方が良いと思います。

     どんな人も、ショックを受けたら、怒りがわきます。
     その後、どうしていこうかと考える段階にきます。

    その時、相手を疑い、許せないばかりでは
    離婚を視野に入れないのであれば、あまり賢いとは言えません。

     最期、その後、ご主人の骨を拾うのは誰なのか。
     骨を拾っても良いと思えるのかどうか。
     
     私の母は、主さんのご主人のような(全く同じではありませんが)
     父の骨を拾いました。もちろん、私も拾いました。

     発覚後した時は大変でしたよ。
     私も、多感な年頃でしたし。

     だけど、死んでしまえば、ゆるせないなりにも
     それ以外の感情もあるようです。

     もちろん、それは子供にも理解はできません。

     私自身、親のことは嫌いにはなれませんでしたよ。

     愚かな過ちを、おかしてしまうのが人間です。    

    トピ内ID:8368535595

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    依存度を下げる

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    男性意見です。

    トピ主様は、経済的にも精神的にも夫に依存しまくってきたから、不倫発覚によるショックが大きいのです。
    まずは、仕事を見つけて、経済的に自立しましょう。
    そうすれば、精神的な自立心も芽生え、不倫のショックも小さくなってくるでしょう。

    >家事、育児も率先して行ってくれ、子煩悩で家庭思いのとても良い旦那でした。
    と過去形ですが、不倫したからといって、家事、育児も率先して行ってくれ、子煩悩で家庭思いという夫のプラス面まで全て否定されるのですか?

    不倫という1つのマイナス面によって、それ以外に沢山あるプラス面を全て否定してしまうというのは、視野の狭い考えだと思います。
    完璧な人間はいません。
    プラス面とマイナス面との両方を総合的に考慮することです。

    トピ内ID:6505937454

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    本質を見る。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    ご主人って二面性がある人、二重人格ですよね。
    あなたや子供たちにはいい家庭人として振る舞い、浮気相手には独身として普通の恋愛をしていた、怖いですよ。

    そのお相手の女性、ご主人を本当に独身だと信じていたのなら結婚も考えていたのでは?だって3年も付き合っていたんですよね、大切な期間だったでしょうに・・・よその娘さんになんてひどい事を。
    あなたが彼女の立場ならどう思いますか?

    今あなたは自分の事で頭がいっぱいみたいですけど、ご主人のしたことをよくよく考えましょう。
    お金が不安、子供も居るし、とご主人に縋り続け元通りになる事前提ですが、人としての尊厳やプライドは無いのですか?

    自立の準備をしませんか?
    まずは収入の道を考える、あなたに出来る事はあるはずですよ?

    今のあなたのままだとまた同じような事が起きるかもしれない、そうなってもまた我慢しますか?

    ご主人は一人の女性の人生を3年間も無駄にさせた、とも言えます、自分の欲望のために。
    そんなご主人を許すなんて言う前に、ちゃんとご主人の深いところまで見て下さい、乗り越えたいと思うなら逃げてはだめですよ。

    トピ内ID:6154773071

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    男性意見です

    しおりをつける
    blank
    Soso
    誹謗中傷をされるのを承知の上で書きます。

    お辛いお気持ちお察しいたします。

    ご主人の中でナンバーワンの女性は奥様です。

    理由は男性が本気であれば家庭を捨ててでもその女性と一緒になるよう行動するからです。

    奥様はご主人に一回だけ厳しく上から目線で「次は無いよ」と言って、今回は許してあげて下さい。

    これが男性にとって最も恐ろしい言葉で、反省する言葉であり、妻を大切にしないといけないと思うきっかけになるからです。

    ヒステリックになって何度も何度も怒る、なにも言わないで疑心暗鬼になるより、お灸を据える1番の方法だと思います。

    もし ご主人が言い訳をしたりしても無視してください。全て知っているよ という態度で。

    勇気が入りますが、ご主人の本音がわかります。

    トピ内ID:3011220693

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    Nana
    レスをいただきありがとうございます。
    11番目のSoso様まで拝見しました。
    皆様のレスを何度も読み返して、自分の進むべき方向を模索しています。
    どのレスも心に響き、考えされております。

    旦那は嘘つきだと思います。
    信じることができません。
    でも別れる決心もまだつきません。

    彼は涙を流しながら何度も何度も謝罪をしてきます。
    しかし、まだ私の心は追い付いていかないのです。

    皆様のおっしゃる通り、私たち家族だけでなく、浮気相手の女性をも深く傷つけていますよね。
    最低な男だと思います。

    まだ私の心は浮き沈みが激しく安定しません。
    どうぞ引き続き、私に喝を入れていただければと存じます。
    皆様のレスが私の今の活力となっております。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0888837773

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私なら  ですが。

    しおりをつける
    blank
    ガンコちゃん
    同じことをします。

    男は「すまん。一時の気の迷いだった」で許されると思ってるんでしょ。
    ふざけんな!ですよ。
    やり直すなら、私も同じことしますね。
    それでお互いが水に流す

    私なら、これか離婚の二択しかありません。

    トピ内ID:9473490013

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    お辛いですね。わたしもです。

    しおりをつける
    😣
    トンガリ
    わたしは当時専業主婦、子供0歳。
    悲しみと恨みと怒りで、どうしたら夫を殺せるだろうと本気で考えていました。
    わたしは上記のように専業主婦だったこともあり逃げ道が無く、生活を守るため夫婦継続の道を提案しました。

    すぐには傷は癒えず、何度もフラッシュバックや逆恨み、被害妄想を繰り返し喧嘩が絶えませんでした。
    相手からしたら謝罪したのにまだ怒るのか、蒸し返され態度も悪くて、と言う感じですよね。
    でもされた側は謝られて終わりじゃないんです。

    わたしより綺麗な人と関係を持った。それ以来夫婦の時間や身体の関係は無し。

    再構築を決めたなら蒸し返すことはしない、その覚悟が必要かと。
    ご主人がスマホを見るたび、帰りが遅いたびに「もしかして...」何かあるたび「どうせ◯◯なんでしょう」と、被害妄想をせず笑顔で支えられますか?

    また、専業主婦だから俺以外に世界がない、離婚されない訴えられない安心材料があると舐められますので働いてみてはいかがでしょう?

    お金があれば証拠次第で慰謝料取れますし、そこまですれば二度と不倫しないと思います。その代わり夫婦関係も変わってしまうと思うけど、どのみち再構築をするなら元の関係にはならないと思います。

    離婚の不安や子供のことを考えると、と言うお気持ちすごく分かります。それで私は何年もギスギスしてるのに夫に依存していました。
    不安だけどフルタイムで働いたら、家以外に世界を持ち自立した気持ちになれました。夫もそれで態度が変わりました。
    でも、もう元に戻れません。離婚します。前の生活には戻りたくない。

    本当に愛してるから一緒にいたいのか、生活がかかっているから一緒にいたいのか、考えて下さい。割り切れるなら別ですが...

    トピ内ID:3793584211

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    気の迷いだぁ?

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    嘘ですよ。
    3年という月日が、「迷い」だなんて
    通用するでしょうか。

    >家事、育児も率先して行ってくれ、子煩悩で家庭思いのとても良い旦那でした。

    不倫をしているからこそ「良い旦那」を
    演じていたのかと勘ぐってしまいます。


    離婚については軽はずみには言えませんが
    ともかくトピ主さんには定期的な収入が必要かと思います。

    私なら・・・離婚に踏み切ると思います。
    火遊び程度ならまだしも
    やはり「3年間の裏切り」は罪深くて重い。
    許されない事だと思います。

    トピ内ID:1759315290

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      悪質

      しおりをつける
      匿名
      不倫1つとっても、色々ありますが、私的には1番悪質な不倫だと思います。

      トピ主だけでなく、不倫相手も騙している、独身女性の3年は大きい、誠実な男性と結婚、子供を産む機会を奪われた、酷い話です。

      父親としても、小さな子供の成長を最も感じる大切な期間、子供と遊ぶ時間を不倫に費やしてしまった。

      そして妻であるトピ主、子育てや嫁姑の問題で悩むことはなかったですか?その間、ずっと裏切り続けることに、罪悪感はなかったのだろうか?

      私なら離婚以外考えられません。
      裁判で慰謝料と養育費をもらい公正証書にして、支払が滞ったら給料も差押えも可能にすべきだと思います。

      最近は再婚もよくある話です。もっとステキな男性と出会えますよ。父親としても夫としても。

      トピ内ID:0400439473

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      自分の娘が同じ事をされたら?

      しおりをつける
      🛳
      umi
      トピ主さんのお子さんの性別が分かりませんが、仮に娘さんだった場合、将来知り合った男性に、ご主人がした事と同じ事をされたらどう思いますか?
      3年間も独身と偽って弄ばれたら、本当に悔しくて仕方が無いと思います。
      それを自分の夫がしているのですよ。
      子供の父親として誇れますか?

      それに泣いて謝るのは、相手女性にして欲しいです。
      その女性がご主人の職場を知っていたら、怒鳴り込んで来られるくらいの事をしているのですよ。

      本当に自分の夫のしでかしている事を、よく考えて欲しい。

      トピ内ID:6917500071

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      夫の不倫=離婚すべき とは限らない

      しおりをつける
      🙂
      カタログ
      主さんはどうしたいですか? 顔を見るもの嫌で今すぐ離婚したいですか?

      もし、そこまでじゃないなら離婚はゆっくり考えたらいいですよ。
      今収入がないなら離婚したらすごくしんどいと思います。
      そのしんどさと、不倫夫を天秤にかけてマシな方を取りましょう。

      こういう掲示板で相談すると、離婚しない方が信じられないみたいなレスが多いんですけど、実際には夫の不倫で離婚する方が少数派らしいです。(夫につけた探偵さんも言ってました。笑)
      うちもそうです。
      私も苦しんで憎んで、もう離婚するしかないと思い、いろんな本を読んだりネットの意見を見たりして、最終的に「自分が楽な方を選べばいい」という結論を出しました。

      残念だけど夫婦が元の状態になることも、心の底から許せることもないと思います。それをしようとすると必ず無理をする事になります。

      まぁ私も愛する夫が自分が思ってたような男ではなかった事はショックでしたが、本当の意味で「恋愛期間が終わったのだ」と悟りました。

      男女としての関係は壊れてしまったけど、家族としての情はある。
      夫は離婚したくない。子供もパパが好き。
      生活は安定してるし、家事も言えばやってくれる。
      こちらの手抜きに文句言わない。
      だったら別れた方が損だな、そう思って割り切りました。

      そう吹っ切れてから、なぜか仕事(自営業)がすごくうまく行くようになりました。
      人脈も広がって忙しくなり、正直夫の事で悩んでいるのがアホらしくなって、今はただ一日一日を自分の為に大事に過ごしています。

      主さんも好きな事を好き放題やったらいいですよ。
      美味しいものを食べる、旅行に行く、買い物する、美容院に行く、趣味に没頭する。などなど。
      不倫するより健全に楽しい事をたくさんして、傷を癒しつつゆっくり考えたらいいです。
      離婚するのはいつでもできます。

      トピ内ID:1759365700

      閉じる× 閉じる×

      3年も独身だと騙して交際・・その彼女さんは大丈夫?

      しおりをつける
      🙂
      みお
      ただの不倫ではないです。
      ・愛人に対しては、3年間も既婚であることを隠して、騙して交際。独身女性の貴重な3年を無駄にさせるという残酷な行為をしても、ご主人は罪の意識ゼロ。
      ・奥さんに対しては、家事メン育メン愛妻家と思わせて、陰で不倫していた。
      ・バレたら、泣いて謝罪。

      普通の感性ではないと思います。
      泣いて謝罪するのも、申し訳ないけれど、気味が悪い。

      「不信感」とか「いつか許せるのか」とか、そういうレベルではなく、一緒に生活していて危険な人物だと感じてしまいます。
      優し気にふるまいつつも、いつ、信じられないような残酷なことをされるか分からない怖さ。

      ともかく、今後、いつでも逃げ出せるように経済的自立を目指しましょう。
      表面上は許したようにふるまっても、絶対に気を許さないほうが良いと思います。

      トピ内ID:3903059101

      閉じる× 閉じる×

      離婚なんて出来ない

      しおりをつける
      blank
      アナ
      主様は専業主婦だから離婚したら失業と同じ…離婚出来ませんよね?今さら汗水垂らしてOLやりますか?
      そんな気もないんでしょ?
      だったら許すしかないですよね?家事も手伝ってくれるいいご主人なようですし。

      ご主人も涙ながらに謝罪するっていうのも嘘臭いです。次もありそうですね。
      結局は主様は舐められていると思います。

      トピ内ID:7256602772

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      Nana
      レスをいただきありがとうございます。
      皆様からのお言葉が心に染み入ります。

      本当に夫はひどいことをしました。
      そして、私も自分のことばかり考えていて、周りが見えていませんでした。

      私の元へ夫は戻ってきました。
      そして、愛する子供たちもいます。
      しかし、夫が騙した女性はひとりきりに。
      自分や成長した娘が同じ立場になることを考えると、恐ろしいです。
      最初はその女性に対しても憎しみの気持ちがあったのですが、皆様からのレスで、ハッとしました。
      反省しなければなりません。
      本当に申し訳ないです。

      不倫が発覚した直後に、怒りに任せ、「女性に慰謝料を請求してやる!」と息巻いていたのですが、
      夫から、彼女は結婚していることを知らないからと...
      しかも、交際歴3年...
      愕然としました。
      こちらが女性に慰謝料を支払わないといけない立場なんですよね。

      夫に依存し過ぎず、自立できるよう、一歩ずつ進んでいきたいと思います。

      引き続きご助言いただけますと幸いです。
      よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:0888837773

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      すいかねこ
      浮気男は、泣いて土下座すれば、大抵の女が許してくれるのを知ってるから、ピーピー泣いて、ペコペコ頭下げますよ。
      嘘つきなんで、演技もうまい。

      でも、お互い浮気と知って楽しむ不倫じゃなくて、独身と偽って相手の女性を騙し続けたところに、悪質さを感じますね。

      本当に、自分の快楽だけが大事なんでしょう。
      そのためなら、相手の愛とか真心とか、独身女性の貴重な時間とか、全部自分のために利用して、何の罪悪感もなかったんだろうな。

      相手の女性からしたら、悪質な泥棒に、心も時間も奪われて、知らないうちに不倫相手にされて、汚されてズタズタにされた気持ちでしょう。

      離婚は急がなくてもいいけど、涙にほだされたり、もう一度信じるのはやめた方がいい。
      心の扉はぴしゃりと閉めて、中に入れてはいけませんよ。

      トピ内ID:9291018602

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      今の日本の主婦は

      しおりをつける
      HT
      あまり専業主婦にはならないですよ(苦笑)!
      トピ主さんはなんとなく古いイメージを夫に与えられているような気がしました。

      トピ内ID:9663207948

      閉じる× 閉じる×

      お察しいたします

      しおりをつける
      😢
      匿名
       私も30年近く信用していた夫に裏切られておりました。知って半年以上過ぎました。1年半付き合っていたとか.....不倫がバレた後、別れたもう二度としない... と言った二日後には当直だと嘘をついて不倫相手の所いってました。2ヶ月後わかったんですが..。トピ主様のお気持ち、痛いほどわかります。
       私は今50も半ばになろうかと言う年齢です。再構築中ですが、表向き許してますが、私は許せません。何度も何度も許そうと頭で考えましたが、心は騙せません。結婚してからずっとパートタイムで働いてましたが、今正社員を捜しています。トピ主様も、自分自身やお子様を守る為にも、まだまだお若いので、脱専業主婦で、仕事を始められたら、少しは心が変わるのではないでしょうか?こんなおばさんでも頑張ってるのだから、あなたはまだまだお若いではないですか?私もまだまだ義務教育の子供がいるので、そう簡単には別れられませんが。
       私は、そんな夫なら、もっと10年早く不倫してれば、正社員で雇う所、今より沢山あったのに~ってぼやくほど。
       ほんとに、まだまだお若いのだから、どうとでもなりますよ!少なくとも私よりも...

      トピ内ID:4686521698

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      離婚しない。子供の親として協働するパートナー。

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      💤
      砂漠で拾った団扇
      お子さん達とお父さんとしてのご主人の関係は、どうですか?
      お子さん達がお父さんを好きなら私は我慢します。
      我慢できるのは夫に愛が無いからです。
      それにフィジカルな面も私はそういう欲求が無かったので。

      うちは子供は下が高校になりました。
      不倫はなかったとは思いますが(多分ね)
      妻の私を蔑ろ、馬鹿にしてるなあーと感じたことは多々あります。
      愛など、とっくにありません。
      他所から見たら、いいご主人ねーって言われるような人ですけどね、、。
      子煩悩を絵に描いたような人です。

      稼いで貰ってる。
      大黒柱の夫です。
      夫婦の心は離れていても子供が成人に育つまでは離婚は出来ない。

      もし不倫されても
      許すとかいうより
      子育ての為にいてもらいたい。
      私では夫の代わりにならないから。

      夫も私も独りで余暇を楽しめるタイプ。
      それぞれ趣味があります。
      休みの日に、何処か行くとか無いです。
      別行動。

      話を聴いてくれることもないし、真剣に聴いてないから
      ズレた返答するので疲れてしまい、、バカバカしいので話しをしなくなってる。
      何を言っても通じない、というか、、。
      用事の連絡は完結にLINEです。便利よねー。

      ほんとに子育ての為のパートナーです。
      もし自分に一家を養える経済力はあったとしても子供がお父さん好きだから
      離婚しなかったと思います。
      むしろ 外の女で癒されるなら、それも趣味の一つってことで考えるかな。
      家に持ち込まない。散財しない。、、のなら勝手にしてなーって感じ。

      割り切って
      子育て励む仲間と見たらどうですか?
      結構あっという間だよー。
      時間が感情の起伏を撫でてくれるものよー。

      トピ内ID:1392746957

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        こういうとき

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        😣
        さくらんぼ
        経済力のない女性は我慢するしかなく、辛いですね。

        旦那様は本当に別れたのでしょうか?

        そんな旦那様の介護を将来するんですよね。

        1回ならまだしも、3年は長い。

        私なら、浮気性はなおらないと言うし、次したときのために仕事探して自立出来るようにしておくと思います。

        家族に優しかったのは浮気の罪悪感を隠すためだと思うので、優しかったら怪しんだ方がいいと思います。

        こいつは絶対自立出来ないから、離婚は絶対ないと思われたら、旦那様のやりたい放題だと思います。

        それでも離婚する自信がないというなら、今のまま我慢しながら生活していくしかないと思います。いつ癒えるかはごめんなさい。分からないです。

        トピ内ID:3992658927

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        2回目です

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        匿名
        トピ主さんは専業主婦でしたね。
        離婚前にすべき期間を書くのを忘れてました。私なら、というのをレスしますね。

        まず実家か実家近くに別居します。生活費は裁判で後からでも貰えますから。子育て中の別居は実家の協力なくしてできません。仕事をはじめる場合、何かあった時の預け先が必要だからです。仕事が落ち着いてきたら、裁判をして、泣き寝入りしない形の離婚をします。ご主人が反省しているうちに、不倫の経緯などを書いてもらいます。

        私も、もちろん、経済的に余裕のあるご主人が、水商売の女性とした不倫なら、許すこともできるように思います。
        自分に経済力がないから離婚しないというのは、離婚の仕方が間違っているからです。
        子供のために離婚しないというのは、明らかに子供を愛し、優先しているご主人の場合です。
        トピ主が3年も自分を騙し続けたご主人を愛していたり、尊敬する部分が残っているなら、夫婦としてやり直すのもいいと思います。

        何かを我慢して離婚しないなら虚しいです、離婚しないなら前向きな姿勢で離婚しない選択肢を選んでほしいですね。

        トピ内ID:0400439473

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        あやしいな

        しおりをつける
        🙂
        ありんこ
        その女性、ほんとに既婚者って知らなかったんでしょうか。
        短期間ならまだしも、3年付き合ってわからないって、そうそうないんじゃないかな。
        相手をかばうための嘘かもしれないと、私なら思います。
        もっと調べたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:3015181180

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        準備しておいた方がいい。

        しおりをつける
        🐱
        雪女
        トピ主さん、こんにちは。

        お辛いですね。私は今のところ夫に不倫等されていませんが、お気持ちお察しします。もし私がトピ主さんの立場だったら離婚します。

        大変失礼ですが、ご主人は最低の男ですね。トピ主さんを騙していただけでなく、相手の女性の事も騙していたんですから。家庭があるとちゃんと言っていたならまだしも(勿論それでも不倫なんて許せませんが)独身だなんて嘘をついていたあたり、かなり悪質だと思います。それに3年間て長いですよ。気の迷いで付き合うような期間じゃないです。

        泣いて謝罪したとの事ですが、本心からの謝罪ではないと思いますね。ご主人のような人間は、ほぼ間違いなく又同じ事をするでしょう。

        トピ主さん、いずれは離婚された方がいいと思いますが、まずは準備が必要だと思います。お仕事を見つけて、経済力を付ける事が必須です。もし協力を得られるのであれば、トピ主さんのご両親とかにも状況を話しておいた方がいいでしょうね。まずは経済力と協力体制の確保が必要だと思います。

        『家事、育児も率先して行ってくれ、子煩悩で家庭思いのとても良い旦那でした。』という事ですが、でも、その裏側で3年間もトピ主さんを裏切っていたんですから、割り切るのは難しいかも知れませんが、それでももう見切りをつけた方がいいでしょう。

        今後の為にも、離婚する前に出来るだけご主人からお金も引き出しておいた方がいいと思います。

        お辛いと思いますが、体調を崩されませんようにちゃんと食べて、心身共に力を養って下さい。色々準備するには体力も気力も必要ですからね。陰ながら応援しています。

        トピ内ID:3095842055

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        ご主人本当に戻ってきたの?

        しおりをつける
        🙂
        riri
        何をもってして、相手女性と別れて戻ってきたと言うのでしょうか。まだ続いていると思うのは私だけでしょうか。他のレスにもありましたが、気の迷いで3年も続くはずがありません。愛情があるはずです。それに、3年も独身だと騙せるのでしょうか。女性だってバカではなく、付き合っているのに自宅を教えてくれない呼んでくれないとか、両親や友人知人への紹介がないとか、色々不信に思って質問したりすることがあったと思います。初めは知らなくても、途中からは既婚者だと分かっていて付き合っていた可能性も高いです。私なら夫婦と、信頼できる第三者に立ち会ってもらい、相手女性に会いに行きます。本当は既婚者だと知っていたなら、それなりの制裁を受けて頂きます。本当に知らなかったと言うのなら、今後は一切関わらない、もしも関わったら制裁を受けて頂きます。そして目の前で夫から、相手女性に別れ話をして頂きます。それでも水面下で続く可能性があるかもしれませんが、「別れた」と口だけで言われても信用できないのでそこまでしてもらいます。子供を置いて離婚する、自分も同じく不倫する。するかどうかは別として、選択の一つとしてはありだと思います。

        トピ内ID:5581027757

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