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    シングルマザー2人目妊娠

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    楓mama
    子供
    今年6月に妊娠がわかり、現在6ヶ月です。
    5年前に離婚し、7歳の息子が居ます。
    2人目妊娠がわかった時に、当時の彼、両親、姉から反対されましたが、産みたい気持ちが強く押し切る形で妊娠継続中です。
    彼とは話合いをし、結婚はしないが認知はするということで一筆書いてもらうことが出来ました。実父からは縁を切る!と言われ連絡すら取れない状況ですが、実母は影ながら応援してくれ連絡も取り合ってます。
    何とか産まれる前までに実父と仲直りしようと電話をしたのですが、仲直りするつもりはない。と言われ電話を切られてしまうことが続いています。
    実母には、それだけ父を傷つけたんだから仕方がないと言われました。
    妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが、これから先、両親との関係をどうしたらいいのか分からなくなっています。
    子供を2人抱え大変なのは想像よりたいへんなかことになると覚悟はしているつもりです。
    良く話がまとまらず長いですが、、、
    みなさんにお聞きしたいのは、
    1今後、実父と仲直りするべきなのか…
    2仲直りするとすれば、謝り続けるしか方法はないのか…

    です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8383787230

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    実父との関係そんなに大事?

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    私は父親と仲直りとかは後回しでいいと思います。

    いまはそれより生まれてくるお子様にかかる費用のことを
    しっかり考えてください。

    トピ内ID:8502365905

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    実父のこと以上に大切なこと

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    悩むとこ、そこ?

    妊娠がわかっても結婚しないオトコのことで悩むべきでは?

    それ以前に、すでにシングルマザーでありながら、結婚の見通しも
    ないオトコと避妊もせずに付き合う「あなた自身」に悩むべきです。

    あなたが、結婚の可能性もないオトコと妊娠するような行為を
    していた時、あなたの7歳の子供はどこに置いていたの?
    あなたの家にオトコを連れ込んでいたわけですか?
    母親として失格です。

    父親の違う、まして妊娠中の子供の父親の欄は空欄で、養育費は
    誓約書を書かせないと払う意思もないようなオトコ。
    婚姻関係もないのに、そんな誓約書なんて何の効力もない。
    逃げられたらそれまで。
    婚姻関係があっても養育費は払っていない男性が多いことは
    ご存じでしょうに。

    あなたの仕事と収入は?
    看護師などの資格職ですか?
    一人で二人の子供を育てていく事が可能ですか?
    あなたは大変無責任です。
    あなたのご実家が相当な資産家でない限り、生まれてくる子供は
    施設にお願いすることになりませんか。

    トピ内ID:3593080843

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    仲直りする為には

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    周りの反対を押し切って産むわけだから、
    周り(特に親)に依存せず、自力で子ども達を育てないと、
    謝罪する資格さえ無いと思います。

    まさか親の力が無いと育てられない訳ではないのでしょ?

    口だけの謝罪など無意味。
    行動で示しましょう。

    トピ内ID:8468486803

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    トピ主にはわからないかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主には父親がいるので。

    息子が学校の友達に何か聞かれた場合、息子さんは傷つかないのですか?


    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが、

    真剣に子供の事まで考えてますか?
    父親がいれば問題無いんですよ。
    父親不在だから、周りが反対しているのです。

    トピ内ID:8468486803

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    過程の問題

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが、

    妊娠する事は悪い事では無いですよ。問題は妊娠までの過程。

    結婚の予定の無い男性と避妊もせず行為を繰り返し妊娠した。
    父親の居る家庭を子供が生まれる前から奪い去った責任。
    子供の事など考えてない、トピ主さん刹那の快楽のために、自分が良ければそれで構わないという考えで現在に至る。

    そして今問題とすべきは、子供二人をトピ主さんが育てていかなければならない事の重要性なのに、父親に許して欲しいというトンチンカンな悩み。

    許して欲しい、受け入れて欲しいなら、謝る事ではなく、トピ主さん自身の力で見事に子供二人を立派に育て上げ、誰にも後ろ指刺されない教育をして行く事。
    20年、30年先にお父さんは有様を見て心を許すのです。

    なんでもかんでも今すぐ解決とか有りません。

    信頼とは時間が築くのです。

    腹を据えて二人の子供を誰に依存する訳でもなく、自分自身の力で立派に育てあげるのが重要なのです。

    トピ内ID:2217799349

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    覚悟が足りない、甘えない

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    自分が今の状況を望んだのでしょう?

    いつまで母親に頼るの?
    貴女自身が既に母親なのよ、しっかりしなきゃ。
    トピ主様だって親なのだから、お父様の気持ちがわかって当然だと思うんだけど。

    親や周囲の忠告も聞かず、好き勝手し意地を通したのだから、親を頼らず頑張りなさい。
    子供二人の母親になるなら、そのくらいの覚悟を持たなければ。

    厳しいこと言うようだけど、
    自分のお子さんの将来を考えたことある?

    お父様が許してくれるのは、トピ主様が自立して子供を立派に育てあげた時、もしくは、親として大人としての責任を理解した時ね。

    頼れるのは、元夫でも元彼でも男ではない、自分自身だけなんです。
    男に振り回されず、子供のために自立出来るよう頑張ってください。

    トピ内ID:4492721931

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    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    産まれるまでにということは、出産前後に親を頼るつもり?
    それなら覚悟が足りなかったね
    今から計画の立て直しをしなくては。

    まずは
    ・入院中に息子さんを預ける場所
    ・退院後のサポート
    どちらも親はいないものとして考えましょう

    息子さんの事は元夫を頼ればいいのではないですか
    無理そうなら自治体に相談してください
    必ず助けてもらえます

    退院後のことは経産婦だし、赤ちゃんと自分の世話だけならサポートの必要ないでしょう
    買い物はネットでできますし、大体何でもお金で解決出来ますもんね

    その後の覚悟ですけども、親に絶縁された人に酷な話かもしれませんが
    ママ友は出来ないと思った方がいいです
    未婚の母と聞けば不倫を想像することが多い上、小学生の息子さんがいらっしゃる
    違う価値観だからダメというわけでなく、自分の家庭は守りたい
    それだけ。

    親も姉妹も友達もいなくても子どもは育てられると思うので、
    甘えは捨てて、お子さん達を支えてください
    どうしようもなくなった時は国や自治体が子どもだけは助けてくれます
    これは絶対ですから、覚えておいてください

    あなたが頑張っていれば、親も姉妹も他の保護者も何かしら手助けしたくなるかもしれませんよ

    トピ内ID:9153550382

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    順番が違う

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    タイトルが理解出来ずに、トピ文を読んで納得。

    父親と仲直りしたいそうですが、何を以って
    説得すると言うのでしょう。

    先ずは自分自身を省みること、(ごめんなさい、
    ただただだらしないとしか思えません。)
    妊娠しても結婚しないという男性と
    避妊もしていなかったのでしょうか。

    お子さんたちが大人になったときに知ったら
    どういう気持ちになるのか。
    こういった親の性の問題は、子どもからすると
    相当ショックなことだと思うのですが。
    嫌悪感でしかないですよ。

    いや、そんなことより先ずはお子さん2人、どうやって
    育てるつもりなのですか?

    教育費や自分の老後まで、きちんと計画していますか?

    1人できちんとお子さんを育て上げ、自分自身の老後も問題ない。

    上記の計画をきちんと説明して実行すれば
    謝る必要もないし、自然と仲直り出来るのでは
    ないですか?

    トピ内ID:4981716908

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    今考えるべき事。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    その環境で子供を産みたいと自分の気持ちだけで押し切るあなた。

    結婚も出来ず、7歳の子供もいる、その状況で子供を産みたいと言い切るその理由を教えて下さい。
    まさかとは思いますが堕胎したくないから、出来ちゃったから、なんて単純な理由では無いですよね?

    お父さんに許してもらいたいのは助けて貰えないと困るからですか?
    何でもかんでも謝れば許されるなんて甘いですよ。

    そもそも妊娠がわるいことじゃない、と言うその感覚が怖いです、生まれた子供の人生にあなたのその生き方で十分な責任が取れるの?

    子供は別人格、あなたが「妊娠はいい事なんだからいいじゃん」で産んでいいわけないんですよ。

    なぜ自分が否定されるのか、その理由こそあなたが今真剣に考える事ですよ、でもあなたには難しいかな。

    トピ内ID:3793898554

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    お父様は、2人の孫の事を想って怒っているのでは?

    しおりをつける
    😨
    お子様の事が心配です
    主様は
    >実母には、それだけ父を傷つけたんだから仕方がないと
    言われたから
    父が傷付いた??
    実父と仲直りするべき?
    謝り続けるしか方法はないの?
    とお考えだと思いますが…
    お父様が怒っている理由、それだけでしょうか?

    >5年前に離婚し、7歳の息子
    離婚は5年前とは言え、まだまだ親に甘えたい年齢だと思います。
    ご子息と実父は、面会交流等はしていますか?

    >当時の彼
    とデート等をしていた時、お子様は誰と過ごしていましたか?
    安易に彼と子を会わせたり、彼を家に入れたりしていない事を願います。

    >現在6ヶ月
    >結婚はしないが認知はする
    彼にして貰えるのは、認知だけですか?

    >子供を2人抱え大変なのは想像よりたいへんなかことになると覚悟はしているつもり
    赤ちゃんを迎える準備は、整っていますか?
    主様が入院中~退院まで、上のお子様の面倒を看てくれる方はいますか?
    退院後、主様が思った様に動けない可能性もありますが…手続きや家事育児、上の子の学校の事等、全て1人で出来ますか?
    主様、赤ちゃんの都合で復職が遅れる・暫く働けない可能性もありますが、経済的余裕はありますか?
    上のお子様が赤ちゃん返りする可能性もありますが、新生児を抱えお1人で対応出来ますか?

    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いません
    望んだ妊娠なら、非常におめでたい事です。
    ただ
    >当時の彼、両親、姉から反対されましたが、産みたい気持ちが強く押し切る形で妊娠継続中
    ならば、主様がお子様2人の自立まで責任を持って育てて行くしかないと思います。
    更に異父兄弟が増えると、主様+お子様達にとって負担が大きくなりますので、今後は子の父親も出産に反対する様な妊娠は避ける=2人の育児に集中し、恋愛は暫くお休みが無難だと思います。

    私が主お母様なら、孫達に非はないので適切なケアをしますが、娘には自立を促すと思います。

    トピ内ID:2235415829

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    父親と和解する方法

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    失礼ながら、お父さまと仲直りしたいのはお父さまの援助に期待してですか?
    もしそうであれば、お父さまは、自分ひとりで育てる覚悟も経済力もないのに妊娠したことが、許せないのではないでしょうか。
    子供達に対して無責任極まりないですものね。

    まだ小さなお子さんを抱え、たった一人での出産子育ては並大抵のことではないでしょう。
    でも、その生き方を選んだのは自分自身です。
    子供達の父親はもちろん、行政等からも受けられる援助はもらって、ご自分でもできるだけの努力をはらって、お子さんたちを立派に育ててください。

    トピ主さんが精いっぱい頑張って子供を育てていく覚悟と姿を見せられれば、お父さまの怒りも解けるかと思います。

    トピ内ID:1212905368

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    今急いで仲直りの必要がありますか?

    しおりをつける
    blank
    周囲の反対を押しきって出産の決意をした以上親に頼らないことです。
    トピ主さんは実母が応援(サポート)してくれるのでしょう?
    認知すると言った彼も出産には反対だった、大丈夫ですか?入籍しなくても子供の父親です。
    子供が社会人になるまで大きな責任を負うのです。
    自分の父親との関係は自然に任せて泣き言を言わないで頑張ること。

    トピ内ID:5074146610

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    子どものことを考えて大人になって

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    あなたが小さな子どもを見ていて働けない期間がとれだけあるかわかりませんし、預けられても子どもの病気や自分の体調不良もあるだろうし、子どもにとって祖父祖母との関係を非常に大事ですから、今後も実家に頼ることや、交流していくことは多いでしょう。

    今の状況でお父さまが怒ること、あなたが謝り続けなくてはならないことは当然ではありませんか。

    トピ内ID:8490773034

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    だってあなたが「父親は子どもに必要ない」と言ってるから

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    当時の彼。ということは今はお付き合いさえしていない。
    一筆もらったとありますが出生前認知が役所に届けることができるようなので、生まれてからやおら手続き・・・そのときには連絡がとれないなんてことにならないよう、早めに確定しておかれるといいと思います。養育費も公正証書を作成しておいたほうがいいようですよ?

    ところであなたは実のお父さんとの和解を望んでおられる。
    おそらく成人するまでご両親そろったところで育ててもらい、今もなお父親を欲しているのですね?
    今いるお子さんは2歳で、今度のお子さんは生まれる前から父親のいない人生を歩まれるわけですがそれをどうお考えですか?

    あなたが「父親がいなくても育てられる」と宣言するから、「ああそうかい、子どもに父親なんぞ不要と言うんだな」と
    あなたの手を振り払っただけですよ?お父さんは。

    衣食住・・・数万円もらえるかどうかの養育費ではなく、どっぷりと経済的に支えてもらって育ち、個人差はあれどだっこもお風呂にいれてもらったりも休日に出かけたこともあるでしょう。お母さんがあなたにかかわってくれる時間だってお父さんがいてくれていたから持ててたでしょう。
    お子さんにはそれがない。
    7歳のお子さんは2歳のときから父親がいなくて、母親は働いてるからゆっくり甘えることができなくて、なのにやっとできた時間は自分ではなく彼氏に向いていて。
    たまには会えてたおじいちゃんとももう会えなくなって。

    シングルで子育てが悪いのではないです。
    父親がいないお子さんがかわいそうなのでもない。
    お子さんが父親がいないことで受ける負担を(あなたの育てる負担ではないですよ)母親のあなたがちっとも考えてあげていないことがかわいそうです。

    トピ内ID:4980680898

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    仲直りと言うよりも

    しおりをつける
    🐶
    悲願花
    父親の立場から言えば、
    ろくに子供一人養っていけないのに相手と曖昧な関係で妊娠するとは親としての自覚がない、ならばこちらに頼らず一人で生きていけ
    ということでしょう。
    その自覚と備えはありますか。
    親自身も老いていく、頼られても困ると言われるのはもっともです。

    トピ内ID:1104947176

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      posuyumiさんのおっしゃる通り!

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      子供から父親を奪ったトピ主も、
      父親無しで生きて行くべきだと思います。

      トピ内ID:8468486803

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      仲直りとか、謝る次元ではありません。生きる覚悟を。

      しおりをつける
      🐱
      めーてる
      色々な生き方があるので一概には言えませんが、

      子供は父親と母親がいて、一緒に家庭の中で育てられていくものだと思います。

      そうした意味では7歳のお子さんは、離婚によってお父様がいない状態で育っていくのは、ある意味可哀想ではあります。

      それなのに、なぜ、また「父親のいない子」を宿すようなことをしてしまうのでしょうか。

      彼氏が反対している、というところが、とてもネックですよね。

      お付き合いをするのは自由だし勝手ですが、子供という生命が絡んでくるのですから、これは勝手にしていいわけではないと思いますよ?

      お子さんには、未来が発生します。そこには、ひとりで生きていけるまでの、親としての責任が発生しますよ?

      私は、お父様のお気持ちがわかります。

      怒っているのではありませんよ。悲しんでいらっしゃるのです。


      仲直りとか、謝り続けるとかの次元ではないと思います。

      あなたが「産む」決意をされたのなら、その理由と、そうやって生きてゆく決意をお父様に誠実にお話して、わかっていただくことしかないのです。

      そこまでの覚悟はありますか?
      正面切って、自分の生きる決意を語ってください。

      その位でなければ、父親の違う子供を二人、一人で育ててはいけませんよ?



      経緯はわからないのですが、そうやって相手すら反対する子供を宿すことは、とても無責任なことでしたね。

      新しいいのちを大切にしたいあなたの想いは、素晴らしいものだと思いますが、もう少し、子供の将来、人生も考えてほしかったです。


      お子さんにたいしてもね。

      なぜ、気をつけなかったのでしょうか。

      良く考えて、結論を出された方が良いと思います。

      トピ内ID:8956666577

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      謝ってほしいわけじゃないと思う

      しおりをつける
      blank
      カップ焼きそば大好き
      お父さんが怒ってるのは、トピ主さんが
      自ら不幸になってしまいそうな道を選んだから。
      娘(トピ主)可愛さからの怒りです。
      心配でしょうがないんでしょうね。

      お父さんに許してもらいたいのなら
      無事に出産して、子供達を立派に育てて
      トピ主さんご自身も幸せになることです。

      ご両親だけでなく、相手の男性の反対までも
      押し切って出産の道を選んだのですから
      お母さんにも頼らず一人で乗り切るくらいの
      覚悟がなくては。

      母子ともに幸せに生活していたら
      ちゃんとお父さんの怒りは解けるし
      親子の関係も元に戻ると思います。

      トピ内ID:9842109443

      閉じる× 閉じる×

      頑張れ

      しおりをつける
      🙂
      まさき
      みなさんの言う事は正論ですし、立派だなとは思いますが。
      私は違う観点から。
      お母様とは連絡取り合っているとの事。
      やはり母親ですね。そうなんだよね。お母さんってさ、この世で一番自分を思ってくれる存在なんだよね。
      読んでいて涙が出て来ました。

      私は否定しません。そういう人生があっても良いと思う。
      周りの「無責任」「子供が可哀想」等の意見は気にしないで。
      そういう人達で、真剣にトピ主さん親子を思って心配してくれている人なんていやしないんだから。
      ただ責めたいだけ。

      お父様がショックなのは当然。でもさ、それって、あなたの事が大切で可愛いからだよ。
      困った時には必ず手を差しのべてくれると思う。
      親ってそういうものだと思うから。

      お身体大切にトピ主さんがこの先幸せな人生でありますよう願っています。

      トピ内ID:2291767792

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      この場合父母の対応はベストでは

      しおりをつける
      🙂
      こるり
      赤ちゃんかわいいですよね。
      妊娠出産に反対はしません。

      ただ短期間でお父様の許しを得るのは無理では?
      お父様は上のお子さんとお腹の
      赤ちゃんについては不憫に思ってますよ。
      お父様的には妊娠するなら
      上の子を含め再婚し、第二子と共に
      家族になれる男とであって欲しかったでしょう。
      そのような話なら祝ってくれたと思います。

      が、彼は結婚の意思もない。認知のみ。
      責任逃れの相手男性にも腹立たしいだろうし、
      そういう男を選んだトピ主にも憤りはあるでしょう。

      ここで甘い顔すれば今後第三の子も出来そうだし…。
      お父様は厳しく、お母様は陰ながら援助
      これがベスト対応でしょうね。
      でないとトピ主さん懲りないでしょうから。

      しっかり二子を自分で育て上げること、
      その先にはお父様の許しも待っていますよ。
      頭下げるより子供のために髪振り乱し頑張る
      姿見せる方が効くと思います。

      お母様だけではどうしても不安なら
      助産師さんや行政にでもご相談を。

      トピ内ID:7798271805

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      いつまでも娘気分は止めましょう。

      しおりをつける
      🙂
      計画ママ
      なぜトピ主が離婚して、なぜ再婚もせずに妊娠しているのかはしりませんが、世間から見たら望ましくないのは事実でしょう。
      少子化であっても困窮する子を増やしたくはないです。

      妊娠することが悪いと思えないのですか?
      その台詞は、子供が幼稚園や学校で他の子供の両親と接したとき、父親がいないことを嘆いたとき、堂々と言えるのですか? 
      自分自身は二児の親になっても父親を頼ろうとしているのに?
      トピ主の子どもたちは産まれながらにして、頼れる父親がいないんです。
      ここに不平等を感じませんか?

      トピ主も覚悟を決めましょう。
      1 実父と仲直りする必要はありません。
      そもそも、仲直りより許しを請うというのが正しい表現。
      2 仲直りとか関係なく、謝罪はし続けた方が良いのでは?
      父親の怒りや失望は本人のものでもあり、トピ主子供のものでもあるでしょう。
      孫が不憫な一方、その原因が娘という情けなさが原因でしょう。

      トピ主が、今考えるべきは親のことではないでしょう?
      親なんて、妊娠にも出産にも必要ないんだから、二の次で良いんです。

      それより、今後の生活の当てはあるのですか?
      当時の彼ということは、今は生活を見てくれる別の彼がいるのですか?
      産休育休を経て続けられる仕事に就いていますか?
      一筆の効果や元彼の誠意は分かりませんが、認知より養育費が大事。
      第一子の分は貰えてますか?
      第二子の分も貰えますか?

      父親のお金を頼りたいなら土下座でも何でもするしかないのでは?
      これからはちゃんと避妊しましょうね。

      トピ内ID:0565559932

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      妙な質問をするんですね

      しおりをつける
      💤
      とくめい
      父親のみならず、貴女以外の家族全員(?) 更には子どもの父親までもが出産に反対したんですよね?
      その反対理由は何ですか?
      つまり反対理由が分からなくては父親が怒っている理由も分からないです
      なのに「仲直りすべきですか?」とは…
      答えようが無いですよね?
      シングルマザーという環境に反対しているのか
      それとも貴女自身に原因が有るのか…

      それと貴女の情報が何一つ書かれていませんけど
      産みたいと言うぐらいなのだから
      現在貴女には安定した仕事と収入が有る、今後もそれが維持出来ると理解して良いんですよね?
      更に産休育休の取得、その後の時短勤務も可能ですか?


      最後に1つ確認させて下さい
      たとえ周りの手助けが無くても(日常の生活面、子育て、経済的援助など)
      独りで育てて行くだけの強い覚悟が有るんですよね?

      トピ内ID:8254571143

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      自分にだけ甘いんだね

      しおりをつける
      💍
      ゆかたん
      お父さんと連絡うんぬん、本当にどうでもいいと思う。
      これから生まれてくる子どもといま育てている子どものこと考えたら、そんなの悩みではありません。
      あなたのお子さんたちは甘えられる父親すらもいません。
      いい加減にしたほうがいい。
      産むと決めたのなら、前だけ見て準備を進めるしかありません。
      どれほど孤独であっても、それがあなたの選択なのですから。

      トピ内ID:3789583201

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      だらしがない、無責任、快楽のみで生きている

      しおりをつける
      🙂
      耽溺
      そりゃムリってものでしょう。


      >結婚はしないが認知はするということで一筆書いて
      >(責任取りもしない男の子どもを)妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いません

      自分の快楽のことだけ。
      子どもの将来に対する責任の重大さも考えない。
      自分の行為は常に正当だし、他人や社会に迷惑はかけていないと思い込んでいる。


      どこをどうしたら、こんなに自分勝手な、我田引水、他人や社会への感謝の気持ちのない人ができあがるのか、私には想像つきません。


      父上も、トピ主のような人を育ててしまった「自分の責任」から目を逸らしている場合じゃないと思いますけどね。


      >実父と仲直りするべきなのか

      そんなものアナタ個人の問題だから勝手にしなさい。だが、


      アナタ(と子どもを作って逃げた男)の身勝手な行為(妊娠、出産と今後の子育て)は、「社会に負担を強いている」ことだけは忘れないでくださいね。

      よほどの富裕層でなければ、アナタと子どもたちは様々な手当てのおかげで、生きていくことになる。

      原資は、「真っ当に」「一生懸命」働いて付加価値を生み出している人の納めた税金。

      あなたは、止むを得ない事情があって、救済されなければいけない人ではない。自分の勝手(やりたいこと)を貫いているだけ。
      はっきり言って社会の迷惑です。

      トピ内ID:2494941558

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      謝るったって

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      🙂
      kiki
      シングルマザーで、結婚する気のない男と付き合って妊娠、これで父親の怒りを「妊娠がそんなに悪い事だと思わない」としか思えないなら、一体何を謝る気ですか?
      怒りポイントすら理解出来てないのに、謝るって、それただのパフォーマンスじゃないですか。そんな暇あったら「悪い事じゃない」証明を見せつけた方が良いと思いますよ。トピ主とお子さんが幸せかつ世間一般並みの生活送れていれば、いずれ和解出来ると思います。

      トピ内ID:1030497796

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        実家を頼りたいなら

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        どんた
        少しは母親として自覚もったらどうなの?

        あなたが実家に頼りたいだけで、それ目的で接近しようとしてるだけでしょ。
        お父さんはそんなのお見通しで電話切ってるの。
        妊娠が悪い事じゃないなら、女優先で生きてきた自分自身の
        今後の生活ぐらい根性で乗り切っていくしかないよ。


        女としてその場限りの恋愛は楽しみたいのよね?
        だったら、実家の事はもう頭から消し去って暮らす。
        その覚悟も無く妊娠しているからお父さんは呆れかえってるのよ。
        上のお子さん可愛くないの?
        子供に自分のしてきた事を堂々と話せる?
        全く覚悟なんてもってないよ、あなた。

        トピ内ID:4018655693

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        相手があることだから

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        いなちゃん
        仲直りすべきかどうかって…トピ主さんは仲直りしたい。でも、お父様が仲直りする気がないのなら、どうしようもないでしょう?「べき」も何もありませんよ。
        仲直りの方法なんか、分かりません。
        謝り続けたら許してくれるのか尚更頑なになるのか。人によるしね。

        他者を自分の思い通りに動かすことはできないってことです。仕方がないです。

        トピ内ID:2888041385

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        ご懐妊おめでとうございます。

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        匿名。
        が しかし。ご出産前後の収入はどうされるつもりですか?そして 出産時の上のお子様 一人でおいていくんですか?親を頼らなければいけない状態ですよね。結婚はしないが認知はする。彼氏 逃げていませんか?親にご挨拶も出来ない方?親にすれば 彼氏が無責任に見えているのでしょう。彼氏は独身?妻帯者?謝るというより 彼氏がしっかりとご挨拶にいくべきではないですか?

        トピ内ID:0642904580

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        あなたの状況

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        🙂
        とまと
        今のあなたの生活はどうなっているんですか?
        実家から独立して一人で働いて子供を養ってるの?
        みんなに反対されてる中で産む選択をしたという事は
        親子3人、暮らしていけるビジョンがあるんですよね。
        覚悟だけで生活は成り立ちませんよ。

        認知したからと言って安定した生活が出来る養育費が貰えるとは限りません。
        ハッキリ言ってお父さんと仲直りしたいのはいざとなったら依存したいからでしょ?
        甘過ぎます。

        結婚も視野に入れてない男と快楽を貪って
        その結果生まれてくる子供が可哀想です。

        トピ内ID:0497450200

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        誰だって呆れますよ。

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        ぴあこ
        >2人目妊娠がわかった時に、当時の彼、両親、姉から反対されましたが、
        >産みたい気持ちが強く押し切る形で妊娠継続中です。
        とても無責任な、トピ主さんひとりの感情ばかりを優先しているのですよね?

        >結婚はしないが認知はする
        認知に何を期待しているのですか?
        普通の男性なら責任を取って結婚すると思いますし、
        そもそも一般的には結婚前に妊娠なんてさせないはずです。

        >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが
        すべての順序がめちゃくちゃで普通ではないですよ。
        結婚したい相手を両親や家族へ紹介してから、入籍なりの結婚をしてから
        妊娠活動をされるのが世間一般の当然の流れの中で
        無責任な性行為により起こった妊娠を良いと思えるトピ主さんがおかしいと思います。

        そもそも7歳のお子さんだって父親が2歳までしか居ないことを何とも思わないのですか?
        今、お子さんひとりを育てていて大変なのではありませんか?
        ご両親やお姉様を頼らずに生きていけるだけの収入は確保できるのですか?
        家族に迷惑をかけてまで子供を産みたい!って思えるのでしょうか?

        トピ主さんが子供を産むことを強く押し切っても誰も幸せになれないのではありませんか?
        産んだお子さんを自力で育てられないとすれば
        児童養護施設なりに預けることも考えた方が良いですよ。

        将来について冷静に判断されたのではなく、
        個人の感情の赴くままに行動されるのはどうなのでしょう?
        こんなことをしてよくお母様が平気でいられるなぁと思います。
        仲直りする理由が経済的なことであるならば止めたほうが良いですよ。

        トピ内ID:6045275007

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