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    シングルマザー2人目妊娠

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    楓mama
    子供
    今年6月に妊娠がわかり、現在6ヶ月です。
    5年前に離婚し、7歳の息子が居ます。
    2人目妊娠がわかった時に、当時の彼、両親、姉から反対されましたが、産みたい気持ちが強く押し切る形で妊娠継続中です。
    彼とは話合いをし、結婚はしないが認知はするということで一筆書いてもらうことが出来ました。実父からは縁を切る!と言われ連絡すら取れない状況ですが、実母は影ながら応援してくれ連絡も取り合ってます。
    何とか産まれる前までに実父と仲直りしようと電話をしたのですが、仲直りするつもりはない。と言われ電話を切られてしまうことが続いています。
    実母には、それだけ父を傷つけたんだから仕方がないと言われました。
    妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが、これから先、両親との関係をどうしたらいいのか分からなくなっています。
    子供を2人抱え大変なのは想像よりたいへんなかことになると覚悟はしているつもりです。
    良く話がまとまらず長いですが、、、
    みなさんにお聞きしたいのは、
    1今後、実父と仲直りするべきなのか…
    2仲直りするとすれば、謝り続けるしか方法はないのか…

    です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8383787230

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    実父との関係そんなに大事?

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    私は父親と仲直りとかは後回しでいいと思います。

    いまはそれより生まれてくるお子様にかかる費用のことを
    しっかり考えてください。

    トピ内ID:8502365905

    ...本文を表示

    実父のこと以上に大切なこと

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    悩むとこ、そこ?

    妊娠がわかっても結婚しないオトコのことで悩むべきでは?

    それ以前に、すでにシングルマザーでありながら、結婚の見通しも
    ないオトコと避妊もせずに付き合う「あなた自身」に悩むべきです。

    あなたが、結婚の可能性もないオトコと妊娠するような行為を
    していた時、あなたの7歳の子供はどこに置いていたの?
    あなたの家にオトコを連れ込んでいたわけですか?
    母親として失格です。

    父親の違う、まして妊娠中の子供の父親の欄は空欄で、養育費は
    誓約書を書かせないと払う意思もないようなオトコ。
    婚姻関係もないのに、そんな誓約書なんて何の効力もない。
    逃げられたらそれまで。
    婚姻関係があっても養育費は払っていない男性が多いことは
    ご存じでしょうに。

    あなたの仕事と収入は?
    看護師などの資格職ですか?
    一人で二人の子供を育てていく事が可能ですか?
    あなたは大変無責任です。
    あなたのご実家が相当な資産家でない限り、生まれてくる子供は
    施設にお願いすることになりませんか。

    トピ内ID:3593080843

    ...本文を表示

    仲直りする為には

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    周りの反対を押し切って産むわけだから、
    周り(特に親)に依存せず、自力で子ども達を育てないと、
    謝罪する資格さえ無いと思います。

    まさか親の力が無いと育てられない訳ではないのでしょ?

    口だけの謝罪など無意味。
    行動で示しましょう。

    トピ内ID:8468486803

    ...本文を表示

    トピ主にはわからないかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主には父親がいるので。

    息子が学校の友達に何か聞かれた場合、息子さんは傷つかないのですか?


    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが、

    真剣に子供の事まで考えてますか?
    父親がいれば問題無いんですよ。
    父親不在だから、周りが反対しているのです。

    トピ内ID:8468486803

    ...本文を表示

    過程の問題

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが、

    妊娠する事は悪い事では無いですよ。問題は妊娠までの過程。

    結婚の予定の無い男性と避妊もせず行為を繰り返し妊娠した。
    父親の居る家庭を子供が生まれる前から奪い去った責任。
    子供の事など考えてない、トピ主さん刹那の快楽のために、自分が良ければそれで構わないという考えで現在に至る。

    そして今問題とすべきは、子供二人をトピ主さんが育てていかなければならない事の重要性なのに、父親に許して欲しいというトンチンカンな悩み。

    許して欲しい、受け入れて欲しいなら、謝る事ではなく、トピ主さん自身の力で見事に子供二人を立派に育て上げ、誰にも後ろ指刺されない教育をして行く事。
    20年、30年先にお父さんは有様を見て心を許すのです。

    なんでもかんでも今すぐ解決とか有りません。

    信頼とは時間が築くのです。

    腹を据えて二人の子供を誰に依存する訳でもなく、自分自身の力で立派に育てあげるのが重要なのです。

    トピ内ID:2217799349

    ...本文を表示

    覚悟が足りない、甘えない

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    自分が今の状況を望んだのでしょう?

    いつまで母親に頼るの?
    貴女自身が既に母親なのよ、しっかりしなきゃ。
    トピ主様だって親なのだから、お父様の気持ちがわかって当然だと思うんだけど。

    親や周囲の忠告も聞かず、好き勝手し意地を通したのだから、親を頼らず頑張りなさい。
    子供二人の母親になるなら、そのくらいの覚悟を持たなければ。

    厳しいこと言うようだけど、
    自分のお子さんの将来を考えたことある?

    お父様が許してくれるのは、トピ主様が自立して子供を立派に育てあげた時、もしくは、親として大人としての責任を理解した時ね。

    頼れるのは、元夫でも元彼でも男ではない、自分自身だけなんです。
    男に振り回されず、子供のために自立出来るよう頑張ってください。

    トピ内ID:4492721931

    ...本文を表示

    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    産まれるまでにということは、出産前後に親を頼るつもり?
    それなら覚悟が足りなかったね
    今から計画の立て直しをしなくては。

    まずは
    ・入院中に息子さんを預ける場所
    ・退院後のサポート
    どちらも親はいないものとして考えましょう

    息子さんの事は元夫を頼ればいいのではないですか
    無理そうなら自治体に相談してください
    必ず助けてもらえます

    退院後のことは経産婦だし、赤ちゃんと自分の世話だけならサポートの必要ないでしょう
    買い物はネットでできますし、大体何でもお金で解決出来ますもんね

    その後の覚悟ですけども、親に絶縁された人に酷な話かもしれませんが
    ママ友は出来ないと思った方がいいです
    未婚の母と聞けば不倫を想像することが多い上、小学生の息子さんがいらっしゃる
    違う価値観だからダメというわけでなく、自分の家庭は守りたい
    それだけ。

    親も姉妹も友達もいなくても子どもは育てられると思うので、
    甘えは捨てて、お子さん達を支えてください
    どうしようもなくなった時は国や自治体が子どもだけは助けてくれます
    これは絶対ですから、覚えておいてください

    あなたが頑張っていれば、親も姉妹も他の保護者も何かしら手助けしたくなるかもしれませんよ

    トピ内ID:9153550382

    ...本文を表示

    順番が違う

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    タイトルが理解出来ずに、トピ文を読んで納得。

    父親と仲直りしたいそうですが、何を以って
    説得すると言うのでしょう。

    先ずは自分自身を省みること、(ごめんなさい、
    ただただだらしないとしか思えません。)
    妊娠しても結婚しないという男性と
    避妊もしていなかったのでしょうか。

    お子さんたちが大人になったときに知ったら
    どういう気持ちになるのか。
    こういった親の性の問題は、子どもからすると
    相当ショックなことだと思うのですが。
    嫌悪感でしかないですよ。

    いや、そんなことより先ずはお子さん2人、どうやって
    育てるつもりなのですか?

    教育費や自分の老後まで、きちんと計画していますか?

    1人できちんとお子さんを育て上げ、自分自身の老後も問題ない。

    上記の計画をきちんと説明して実行すれば
    謝る必要もないし、自然と仲直り出来るのでは
    ないですか?

    トピ内ID:4981716908

    ...本文を表示

    今考えるべき事。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    その環境で子供を産みたいと自分の気持ちだけで押し切るあなた。

    結婚も出来ず、7歳の子供もいる、その状況で子供を産みたいと言い切るその理由を教えて下さい。
    まさかとは思いますが堕胎したくないから、出来ちゃったから、なんて単純な理由では無いですよね?

    お父さんに許してもらいたいのは助けて貰えないと困るからですか?
    何でもかんでも謝れば許されるなんて甘いですよ。

    そもそも妊娠がわるいことじゃない、と言うその感覚が怖いです、生まれた子供の人生にあなたのその生き方で十分な責任が取れるの?

    子供は別人格、あなたが「妊娠はいい事なんだからいいじゃん」で産んでいいわけないんですよ。

    なぜ自分が否定されるのか、その理由こそあなたが今真剣に考える事ですよ、でもあなたには難しいかな。

    トピ内ID:3793898554

    ...本文を表示

    お父様は、2人の孫の事を想って怒っているのでは?

    しおりをつける
    😨
    お子様の事が心配です
    主様は
    >実母には、それだけ父を傷つけたんだから仕方がないと
    言われたから
    父が傷付いた??
    実父と仲直りするべき?
    謝り続けるしか方法はないの?
    とお考えだと思いますが…
    お父様が怒っている理由、それだけでしょうか?

    >5年前に離婚し、7歳の息子
    離婚は5年前とは言え、まだまだ親に甘えたい年齢だと思います。
    ご子息と実父は、面会交流等はしていますか?

    >当時の彼
    とデート等をしていた時、お子様は誰と過ごしていましたか?
    安易に彼と子を会わせたり、彼を家に入れたりしていない事を願います。

    >現在6ヶ月
    >結婚はしないが認知はする
    彼にして貰えるのは、認知だけですか?

    >子供を2人抱え大変なのは想像よりたいへんなかことになると覚悟はしているつもり
    赤ちゃんを迎える準備は、整っていますか?
    主様が入院中~退院まで、上のお子様の面倒を看てくれる方はいますか?
    退院後、主様が思った様に動けない可能性もありますが…手続きや家事育児、上の子の学校の事等、全て1人で出来ますか?
    主様、赤ちゃんの都合で復職が遅れる・暫く働けない可能性もありますが、経済的余裕はありますか?
    上のお子様が赤ちゃん返りする可能性もありますが、新生児を抱えお1人で対応出来ますか?

    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いません
    望んだ妊娠なら、非常におめでたい事です。
    ただ
    >当時の彼、両親、姉から反対されましたが、産みたい気持ちが強く押し切る形で妊娠継続中
    ならば、主様がお子様2人の自立まで責任を持って育てて行くしかないと思います。
    更に異父兄弟が増えると、主様+お子様達にとって負担が大きくなりますので、今後は子の父親も出産に反対する様な妊娠は避ける=2人の育児に集中し、恋愛は暫くお休みが無難だと思います。

    私が主お母様なら、孫達に非はないので適切なケアをしますが、娘には自立を促すと思います。

    トピ内ID:2235415829

    ...本文を表示

    父親と和解する方法

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    失礼ながら、お父さまと仲直りしたいのはお父さまの援助に期待してですか?
    もしそうであれば、お父さまは、自分ひとりで育てる覚悟も経済力もないのに妊娠したことが、許せないのではないでしょうか。
    子供達に対して無責任極まりないですものね。

    まだ小さなお子さんを抱え、たった一人での出産子育ては並大抵のことではないでしょう。
    でも、その生き方を選んだのは自分自身です。
    子供達の父親はもちろん、行政等からも受けられる援助はもらって、ご自分でもできるだけの努力をはらって、お子さんたちを立派に育ててください。

    トピ主さんが精いっぱい頑張って子供を育てていく覚悟と姿を見せられれば、お父さまの怒りも解けるかと思います。

    トピ内ID:1212905368

    ...本文を表示

    今急いで仲直りの必要がありますか?

    しおりをつける
    blank
    周囲の反対を押しきって出産の決意をした以上親に頼らないことです。
    トピ主さんは実母が応援(サポート)してくれるのでしょう?
    認知すると言った彼も出産には反対だった、大丈夫ですか?入籍しなくても子供の父親です。
    子供が社会人になるまで大きな責任を負うのです。
    自分の父親との関係は自然に任せて泣き言を言わないで頑張ること。

    トピ内ID:5074146610

    ...本文を表示

    子どものことを考えて大人になって

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    あなたが小さな子どもを見ていて働けない期間がとれだけあるかわかりませんし、預けられても子どもの病気や自分の体調不良もあるだろうし、子どもにとって祖父祖母との関係を非常に大事ですから、今後も実家に頼ることや、交流していくことは多いでしょう。

    今の状況でお父さまが怒ること、あなたが謝り続けなくてはならないことは当然ではありませんか。

    トピ内ID:8490773034

    ...本文を表示

    だってあなたが「父親は子どもに必要ない」と言ってるから

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    当時の彼。ということは今はお付き合いさえしていない。
    一筆もらったとありますが出生前認知が役所に届けることができるようなので、生まれてからやおら手続き・・・そのときには連絡がとれないなんてことにならないよう、早めに確定しておかれるといいと思います。養育費も公正証書を作成しておいたほうがいいようですよ?

    ところであなたは実のお父さんとの和解を望んでおられる。
    おそらく成人するまでご両親そろったところで育ててもらい、今もなお父親を欲しているのですね?
    今いるお子さんは2歳で、今度のお子さんは生まれる前から父親のいない人生を歩まれるわけですがそれをどうお考えですか?

    あなたが「父親がいなくても育てられる」と宣言するから、「ああそうかい、子どもに父親なんぞ不要と言うんだな」と
    あなたの手を振り払っただけですよ?お父さんは。

    衣食住・・・数万円もらえるかどうかの養育費ではなく、どっぷりと経済的に支えてもらって育ち、個人差はあれどだっこもお風呂にいれてもらったりも休日に出かけたこともあるでしょう。お母さんがあなたにかかわってくれる時間だってお父さんがいてくれていたから持ててたでしょう。
    お子さんにはそれがない。
    7歳のお子さんは2歳のときから父親がいなくて、母親は働いてるからゆっくり甘えることができなくて、なのにやっとできた時間は自分ではなく彼氏に向いていて。
    たまには会えてたおじいちゃんとももう会えなくなって。

    シングルで子育てが悪いのではないです。
    父親がいないお子さんがかわいそうなのでもない。
    お子さんが父親がいないことで受ける負担を(あなたの育てる負担ではないですよ)母親のあなたがちっとも考えてあげていないことがかわいそうです。

    トピ内ID:4980680898

    ...本文を表示

    仲直りと言うよりも

    しおりをつける
    🐶
    悲願花
    父親の立場から言えば、
    ろくに子供一人養っていけないのに相手と曖昧な関係で妊娠するとは親としての自覚がない、ならばこちらに頼らず一人で生きていけ
    ということでしょう。
    その自覚と備えはありますか。
    親自身も老いていく、頼られても困ると言われるのはもっともです。

    トピ内ID:1104947176

    ...本文を表示

    posuyumiさんのおっしゃる通り!

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    子供から父親を奪ったトピ主も、
    父親無しで生きて行くべきだと思います。

    トピ内ID:8468486803

    ...本文を表示

    仲直りとか、謝る次元ではありません。生きる覚悟を。

    しおりをつける
    🐱
    めーてる
    色々な生き方があるので一概には言えませんが、

    子供は父親と母親がいて、一緒に家庭の中で育てられていくものだと思います。

    そうした意味では7歳のお子さんは、離婚によってお父様がいない状態で育っていくのは、ある意味可哀想ではあります。

    それなのに、なぜ、また「父親のいない子」を宿すようなことをしてしまうのでしょうか。

    彼氏が反対している、というところが、とてもネックですよね。

    お付き合いをするのは自由だし勝手ですが、子供という生命が絡んでくるのですから、これは勝手にしていいわけではないと思いますよ?

    お子さんには、未来が発生します。そこには、ひとりで生きていけるまでの、親としての責任が発生しますよ?

    私は、お父様のお気持ちがわかります。

    怒っているのではありませんよ。悲しんでいらっしゃるのです。


    仲直りとか、謝り続けるとかの次元ではないと思います。

    あなたが「産む」決意をされたのなら、その理由と、そうやって生きてゆく決意をお父様に誠実にお話して、わかっていただくことしかないのです。

    そこまでの覚悟はありますか?
    正面切って、自分の生きる決意を語ってください。

    その位でなければ、父親の違う子供を二人、一人で育ててはいけませんよ?



    経緯はわからないのですが、そうやって相手すら反対する子供を宿すことは、とても無責任なことでしたね。

    新しいいのちを大切にしたいあなたの想いは、素晴らしいものだと思いますが、もう少し、子供の将来、人生も考えてほしかったです。


    お子さんにたいしてもね。

    なぜ、気をつけなかったのでしょうか。

    良く考えて、結論を出された方が良いと思います。

    トピ内ID:8956666577

    ...本文を表示

    謝ってほしいわけじゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    カップ焼きそば大好き
    お父さんが怒ってるのは、トピ主さんが
    自ら不幸になってしまいそうな道を選んだから。
    娘(トピ主)可愛さからの怒りです。
    心配でしょうがないんでしょうね。

    お父さんに許してもらいたいのなら
    無事に出産して、子供達を立派に育てて
    トピ主さんご自身も幸せになることです。

    ご両親だけでなく、相手の男性の反対までも
    押し切って出産の道を選んだのですから
    お母さんにも頼らず一人で乗り切るくらいの
    覚悟がなくては。

    母子ともに幸せに生活していたら
    ちゃんとお父さんの怒りは解けるし
    親子の関係も元に戻ると思います。

    トピ内ID:9842109443

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    まさき
    みなさんの言う事は正論ですし、立派だなとは思いますが。
    私は違う観点から。
    お母様とは連絡取り合っているとの事。
    やはり母親ですね。そうなんだよね。お母さんってさ、この世で一番自分を思ってくれる存在なんだよね。
    読んでいて涙が出て来ました。

    私は否定しません。そういう人生があっても良いと思う。
    周りの「無責任」「子供が可哀想」等の意見は気にしないで。
    そういう人達で、真剣にトピ主さん親子を思って心配してくれている人なんていやしないんだから。
    ただ責めたいだけ。

    お父様がショックなのは当然。でもさ、それって、あなたの事が大切で可愛いからだよ。
    困った時には必ず手を差しのべてくれると思う。
    親ってそういうものだと思うから。

    お身体大切にトピ主さんがこの先幸せな人生でありますよう願っています。

    トピ内ID:2291767792

    ...本文を表示

    この場合父母の対応はベストでは

    しおりをつける
    🙂
    こるり
    赤ちゃんかわいいですよね。
    妊娠出産に反対はしません。

    ただ短期間でお父様の許しを得るのは無理では?
    お父様は上のお子さんとお腹の
    赤ちゃんについては不憫に思ってますよ。
    お父様的には妊娠するなら
    上の子を含め再婚し、第二子と共に
    家族になれる男とであって欲しかったでしょう。
    そのような話なら祝ってくれたと思います。

    が、彼は結婚の意思もない。認知のみ。
    責任逃れの相手男性にも腹立たしいだろうし、
    そういう男を選んだトピ主にも憤りはあるでしょう。

    ここで甘い顔すれば今後第三の子も出来そうだし…。
    お父様は厳しく、お母様は陰ながら援助
    これがベスト対応でしょうね。
    でないとトピ主さん懲りないでしょうから。

    しっかり二子を自分で育て上げること、
    その先にはお父様の許しも待っていますよ。
    頭下げるより子供のために髪振り乱し頑張る
    姿見せる方が効くと思います。

    お母様だけではどうしても不安なら
    助産師さんや行政にでもご相談を。

    トピ内ID:7798271805

    ...本文を表示

    いつまでも娘気分は止めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    計画ママ
    なぜトピ主が離婚して、なぜ再婚もせずに妊娠しているのかはしりませんが、世間から見たら望ましくないのは事実でしょう。
    少子化であっても困窮する子を増やしたくはないです。

    妊娠することが悪いと思えないのですか?
    その台詞は、子供が幼稚園や学校で他の子供の両親と接したとき、父親がいないことを嘆いたとき、堂々と言えるのですか? 
    自分自身は二児の親になっても父親を頼ろうとしているのに?
    トピ主の子どもたちは産まれながらにして、頼れる父親がいないんです。
    ここに不平等を感じませんか?

    トピ主も覚悟を決めましょう。
    1 実父と仲直りする必要はありません。
    そもそも、仲直りより許しを請うというのが正しい表現。
    2 仲直りとか関係なく、謝罪はし続けた方が良いのでは?
    父親の怒りや失望は本人のものでもあり、トピ主子供のものでもあるでしょう。
    孫が不憫な一方、その原因が娘という情けなさが原因でしょう。

    トピ主が、今考えるべきは親のことではないでしょう?
    親なんて、妊娠にも出産にも必要ないんだから、二の次で良いんです。

    それより、今後の生活の当てはあるのですか?
    当時の彼ということは、今は生活を見てくれる別の彼がいるのですか?
    産休育休を経て続けられる仕事に就いていますか?
    一筆の効果や元彼の誠意は分かりませんが、認知より養育費が大事。
    第一子の分は貰えてますか?
    第二子の分も貰えますか?

    父親のお金を頼りたいなら土下座でも何でもするしかないのでは?
    これからはちゃんと避妊しましょうね。

    トピ内ID:0565559932

    ...本文を表示

    妙な質問をするんですね

    しおりをつける
    💤
    とくめい
    父親のみならず、貴女以外の家族全員(?) 更には子どもの父親までもが出産に反対したんですよね?
    その反対理由は何ですか?
    つまり反対理由が分からなくては父親が怒っている理由も分からないです
    なのに「仲直りすべきですか?」とは…
    答えようが無いですよね?
    シングルマザーという環境に反対しているのか
    それとも貴女自身に原因が有るのか…

    それと貴女の情報が何一つ書かれていませんけど
    産みたいと言うぐらいなのだから
    現在貴女には安定した仕事と収入が有る、今後もそれが維持出来ると理解して良いんですよね?
    更に産休育休の取得、その後の時短勤務も可能ですか?


    最後に1つ確認させて下さい
    たとえ周りの手助けが無くても(日常の生活面、子育て、経済的援助など)
    独りで育てて行くだけの強い覚悟が有るんですよね?

    トピ内ID:8254571143

    ...本文を表示

    自分にだけ甘いんだね

    しおりをつける
    💍
    ゆかたん
    お父さんと連絡うんぬん、本当にどうでもいいと思う。
    これから生まれてくる子どもといま育てている子どものこと考えたら、そんなの悩みではありません。
    あなたのお子さんたちは甘えられる父親すらもいません。
    いい加減にしたほうがいい。
    産むと決めたのなら、前だけ見て準備を進めるしかありません。
    どれほど孤独であっても、それがあなたの選択なのですから。

    トピ内ID:3789583201

    ...本文を表示

    だらしがない、無責任、快楽のみで生きている

    しおりをつける
    🙂
    耽溺
    そりゃムリってものでしょう。


    >結婚はしないが認知はするということで一筆書いて
    >(責任取りもしない男の子どもを)妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いません

    自分の快楽のことだけ。
    子どもの将来に対する責任の重大さも考えない。
    自分の行為は常に正当だし、他人や社会に迷惑はかけていないと思い込んでいる。


    どこをどうしたら、こんなに自分勝手な、我田引水、他人や社会への感謝の気持ちのない人ができあがるのか、私には想像つきません。


    父上も、トピ主のような人を育ててしまった「自分の責任」から目を逸らしている場合じゃないと思いますけどね。


    >実父と仲直りするべきなのか

    そんなものアナタ個人の問題だから勝手にしなさい。だが、


    アナタ(と子どもを作って逃げた男)の身勝手な行為(妊娠、出産と今後の子育て)は、「社会に負担を強いている」ことだけは忘れないでくださいね。

    よほどの富裕層でなければ、アナタと子どもたちは様々な手当てのおかげで、生きていくことになる。

    原資は、「真っ当に」「一生懸命」働いて付加価値を生み出している人の納めた税金。

    あなたは、止むを得ない事情があって、救済されなければいけない人ではない。自分の勝手(やりたいこと)を貫いているだけ。
    はっきり言って社会の迷惑です。

    トピ内ID:2494941558

    ...本文を表示

    謝るったって

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    シングルマザーで、結婚する気のない男と付き合って妊娠、これで父親の怒りを「妊娠がそんなに悪い事だと思わない」としか思えないなら、一体何を謝る気ですか?
    怒りポイントすら理解出来てないのに、謝るって、それただのパフォーマンスじゃないですか。そんな暇あったら「悪い事じゃない」証明を見せつけた方が良いと思いますよ。トピ主とお子さんが幸せかつ世間一般並みの生活送れていれば、いずれ和解出来ると思います。

    トピ内ID:1030497796

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    実家を頼りたいなら

    しおりをつける
    blank
    どんた
    少しは母親として自覚もったらどうなの?

    あなたが実家に頼りたいだけで、それ目的で接近しようとしてるだけでしょ。
    お父さんはそんなのお見通しで電話切ってるの。
    妊娠が悪い事じゃないなら、女優先で生きてきた自分自身の
    今後の生活ぐらい根性で乗り切っていくしかないよ。


    女としてその場限りの恋愛は楽しみたいのよね?
    だったら、実家の事はもう頭から消し去って暮らす。
    その覚悟も無く妊娠しているからお父さんは呆れかえってるのよ。
    上のお子さん可愛くないの?
    子供に自分のしてきた事を堂々と話せる?
    全く覚悟なんてもってないよ、あなた。

    トピ内ID:4018655693

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    相手があることだから

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    仲直りすべきかどうかって…トピ主さんは仲直りしたい。でも、お父様が仲直りする気がないのなら、どうしようもないでしょう?「べき」も何もありませんよ。
    仲直りの方法なんか、分かりません。
    謝り続けたら許してくれるのか尚更頑なになるのか。人によるしね。

    他者を自分の思い通りに動かすことはできないってことです。仕方がないです。

    トピ内ID:2888041385

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    ご懐妊おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    が しかし。ご出産前後の収入はどうされるつもりですか?そして 出産時の上のお子様 一人でおいていくんですか?親を頼らなければいけない状態ですよね。結婚はしないが認知はする。彼氏 逃げていませんか?親にご挨拶も出来ない方?親にすれば 彼氏が無責任に見えているのでしょう。彼氏は独身?妻帯者?謝るというより 彼氏がしっかりとご挨拶にいくべきではないですか?

    トピ内ID:0642904580

    ...本文を表示

    あなたの状況

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    今のあなたの生活はどうなっているんですか?
    実家から独立して一人で働いて子供を養ってるの?
    みんなに反対されてる中で産む選択をしたという事は
    親子3人、暮らしていけるビジョンがあるんですよね。
    覚悟だけで生活は成り立ちませんよ。

    認知したからと言って安定した生活が出来る養育費が貰えるとは限りません。
    ハッキリ言ってお父さんと仲直りしたいのはいざとなったら依存したいからでしょ?
    甘過ぎます。

    結婚も視野に入れてない男と快楽を貪って
    その結果生まれてくる子供が可哀想です。

    トピ内ID:0497450200

    ...本文を表示

    誰だって呆れますよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >2人目妊娠がわかった時に、当時の彼、両親、姉から反対されましたが、
    >産みたい気持ちが強く押し切る形で妊娠継続中です。
    とても無責任な、トピ主さんひとりの感情ばかりを優先しているのですよね?

    >結婚はしないが認知はする
    認知に何を期待しているのですか?
    普通の男性なら責任を取って結婚すると思いますし、
    そもそも一般的には結婚前に妊娠なんてさせないはずです。

    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが
    すべての順序がめちゃくちゃで普通ではないですよ。
    結婚したい相手を両親や家族へ紹介してから、入籍なりの結婚をしてから
    妊娠活動をされるのが世間一般の当然の流れの中で
    無責任な性行為により起こった妊娠を良いと思えるトピ主さんがおかしいと思います。

    そもそも7歳のお子さんだって父親が2歳までしか居ないことを何とも思わないのですか?
    今、お子さんひとりを育てていて大変なのではありませんか?
    ご両親やお姉様を頼らずに生きていけるだけの収入は確保できるのですか?
    家族に迷惑をかけてまで子供を産みたい!って思えるのでしょうか?

    トピ主さんが子供を産むことを強く押し切っても誰も幸せになれないのではありませんか?
    産んだお子さんを自力で育てられないとすれば
    児童養護施設なりに預けることも考えた方が良いですよ。

    将来について冷静に判断されたのではなく、
    個人の感情の赴くままに行動されるのはどうなのでしょう?
    こんなことをしてよくお母様が平気でいられるなぁと思います。
    仲直りする理由が経済的なことであるならば止めたほうが良いですよ。

    トピ内ID:6045275007

    ...本文を表示

    仲直りしたい理由

    しおりをつける
    🐱
    hahaha
    1、仲直りすべきも何も、お父さんの方にその気がなさそう。
    2、謝り続けるとは、何に対して謝り続けるの?

    要は、無計画に妊娠して産むつもりではいるけど、実家の援助がないと大変だから、なんとか和解しておきたいってことなのかな。

    シングルマザーで子供がいるだけでも大変なのに、結婚する気のない相手の子供まで産めば、さらに生活が苦しくなるのは想像に難くない。

    大変になる覚悟はあると言うけど、具体的にどんな対応を考えているのか?

    産んでも実家を頼れば何とかなるという甘さがあるんじゃないの?

    他人から見れば、無責任でふしだらな印象は拭えない。

    お父さんの反応は当然かなと思う。

    トピ内ID:4333268172

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    カン
    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが

    あなたねえ、正気で上記のように思っているんですか???

    他の方も言ってるように、あなたのお父さんのこと以上に、生まれた子供さんのことを考えてみたら・・勿論、彼は独身なんですよね、だったら認知などじゃなく、早急に結婚すべきです。結局、彼はあなたや子供よりも親族を選んでいるんですよ。

    元の旦那さんとの離婚理由はわかりませんがあなたの常識のなさにも呆れます。増して、今の彼のような決断力のない優柔不断な男なんて、あなたも男の人を見る目がないような気がしますが・・

    今となっては後戻りは出来ないですし、とにかく、すべて覚悟をして人を恨まないで己を恨むことですね。

    トピ内ID:3052824747

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    当時の彼?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お腹の子の父親にも反対されてて、一筆書いてもらったぐらいで、何の足しになるというのですか?

    あなたのお父さんと仲直りする必要はないです。
    あなたが、7歳のお子さんとお腹の子を幸せにすればいいのですから。

    あなたは、既にお父さんの娘であることより、7歳とお腹の子の親なのです。あなたがお父さんに許されたい、あわよくば支援してもらいたい、というのは甘えです。

    覚悟があるなら、一切頼らず、自分で二人の子を育て上げることです。

    タイトルに戻ります。
    「当時の彼」というからには、7歳の子の父親ではなく、しかも、彼とは結婚していない状況で妊娠し、産みたい、だけで、もう、どうしようもない6か月まであなたの自己満足のために妊娠を継続したのですね?だったら、誰に許されなくても、産めばいい。

    あなた一人で二人を育てられないのであれば、里子も考えたら?
    特別養子縁組です。
    子供が欲しくても、授かれない人がいます。
    特別養子縁組は、生まれてくる子のためを考えて養育してくれます。
    あなたがどんな人だろうと、彼がどんな人であろうと、生まれてくる赤ちゃんを宝物のように育ててくれます。
    妊娠を継続し、産んでしまえば、助けてもらえる、と思っているなら、あなたは赤ちゃんのことを考えていない。

    いのちを人質にするな。

    トピ内ID:4020772402

    ...本文を表示

    仲直りの理由は?

    しおりをつける
    😑
    あんこ
    実父の許しを得たいのはなぜですか?
    何かあなたと子供2人の生活に影響出るんですか?

    まさか子供の面倒見てほしいとかお金の援助をしてほしいなんておもってるんですか?
    ひょっとして実家に居座ってるんですか?
    実家ではなくあなたと子供の2人で今は住んでいるんですよね?

    妊娠することは悪いことではありません。

    あなたのお父さんが怒っているのは
    自分一人で育てることもできず人(親)をあてにした生活が当たり前と思っているトピ主の甘さだと思いますよ。

    これが親に一切の迷惑を掛けずにあなた1人で子供2人育てていきますって言うなら、そこまで怒らないと思います。

    あと、1回失敗してるのにまた同じような道を歩もうとしている学習能力もないあなたにあきれているんだと思いますけどね。

    父親の許しを得たい理由を教えてください。」

    トピ内ID:0983234790

    ...本文を表示

    ただ責めたいだけではない

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    レスをした皆さんは、トピ主さんを「ただ責めたいだけ」
    ではありません。
    心配などしてやしないと断じるのも違うと思います。

    このトピを読んでわかるトピ主さんの現状と、ご自身で感じられているお悩みの箇所、質問に対して驚きにも似た「違和感」が、皆さんのレスの内容となっているのです。

    正論とか立派とかということではなく、違和感です。
    「悩むところ、そこ?」という直観的な違和感が、さらに
    「妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いません」という
    この状況下で考えられるトピ主さんの、これからの人生を
    皆さん心配したはずです。

    「心配などしてやしない」のではなく、そんな思考では
    今後、さらに同じことを繰り返すのではないか、父親の違う
    そして父親の顔も知らない子供を増やし続けるのではないか、という
    危うさは誰もが感じたはずです。

    それはトピ主さんに寄り添った心配であり、一方、社会に対しても
    不利益になるという心配です。
    少子化とはいえ、トピ主さんの状況では、国のお金に頼ることに
    なるでしょうし、それは私達の税金です。
    そういう事を含めて、今、ここで目を覚ましてほしいと思って
    皆さん、厳しいコメントになったのです。

    ただ、責めたいだけなんてそんな不毛なこと、ここにレスをした
    方の文脈からは全く感じられません。

    トピ内ID:3593080843

    ...本文を表示

    実父よりも大切なことは?

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    実父と仲直りすることについては、また別にレスさせて頂きます。

    7才の息子さんにどのように説明するのでしょうか。
    ママのお腹には赤ちゃんがいる、どんどん大きくなっていく。でもお父さんはいない。
    お腹が大きくなると、近所の人やクラスメートに「○○ちゃんのママ、赤ちゃんが生まれるの?パパはいないのに」と噂やいじめの対象にならないか、そちらの方が心配です。
    トピ主さんが噂されるのは、覚悟の上でしょうから。

    赤ちゃんが生まれても、果たして息子さんがお兄ちゃんとしてかわいがってくれるのかしら。

    私は授かった命は、親の勝手で断つてはいけないと思っています。でも、トピ主さんはなぜ子どもを作ったのですか?防ぐこと、避妊することはできなかったのですか?
    トピ主さんは、母親よりも女を優先する人という感想。

    トピ内ID:3701400224

    ...本文を表示

    仲直りするとすれば

    しおりをつける
    🙂
    こしあん
    まずはトピ主さんがきちんとした母親としてお子さん二人を育てることでしょうね。

    あと、手遅れ感はありますけど、今後は親になるつもりのない男と子作りしないことです。

    トピ内ID:6948619262

    ...本文を表示

    だらしないあなたに怒りを覚える

    しおりをつける
    blank
    モテない男
    実父は妊娠に対して怒っておられるのではなく、あなたの男女関係のだらしなさに、情けなくなっていらっしゃるのです。

    妊娠をしても結婚してくれない相手との男女関係?
    どこまでだらしないのでしょう?

    今妊娠中のお子さんが、7歳上のきょうだいに「自分のお父さんだれ?」と訊いても、きょうだいは「わからない・知らない」と答えますよね?
    もし私の母親があなただったとしたら、軽蔑してさっさと家を出て縁を切ります。
    だって今後も、見知らぬ男と関係を持ち、子供ができたら「あなたのきょうだいだから面倒見てね」と言われるかもしれませんから。

    今は、自分で産むと決めたんだから、誰にも頼らず(周りは祝福していないのだから)出産して育てることを一番に考えることです。
    生まれたから、親・きょうだいに子育てを手伝ってもらって当たり前と言うようでは、母親以前に一人の人間としての責任のなさに絶句ですよ。

    トピ内ID:7682409166

    ...本文を表示

    何を謝罪するの?

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    7歳の小学生がいるので出産までは自分の生活を優先。
    厳しい生活なのは覚悟の上の選択なら自分が頑張るしかない。
    彼が出産に反対した理由が気になる。父親の反対理由も彼にあるのでは?

    トピ内ID:7499057250

    ...本文を表示

    仲直り…する必要ありますか?

    しおりをつける
    🐱
    還暦過ぎばぁば
    だって、貴女自身が 父親の無い子を産み、育てていくと強く決意したのでしょう?
    当然、自立して一人で育てていけるだけの覚悟と収入が有る筈です。

    別に父親と仲良くする理由は無いですよね。

    貴女が一人できちんと子育てをして、社会常識の有るお子さんに育てれば、自然にお父さんも認めてくれますよ。
    今、仲直りしなくても大丈夫です。

    でも、まさかまさかですが…父親からの金銭的な支援を期待している訳ではないでしょうね?
    自分一人で育てる覚悟(金銭を含む)が無かったなら、言語道断、お父さんの怒りは当然です。
    和解なんて出来よう筈もない。
    甘えるな、って事ですが、そんな事はあり得ませんよね、一人で育てる覚悟が無ければ、シンマで父無し子を産もうとする筈もないでしょうから。

    トピ内ID:8096925813

    ...本文を表示

    母親であることより女をとった娘

    しおりをつける
    🙂
    miyu
    お父さんが怒るもも当たり前でしょう
    シングルマザーの娘が
    今度は未婚の母になるのですから。
    幼い子がいても女であることを優先する娘
    私も我が子なら嫌ですね。
    できたものは仕方ないですが。

    あなたが今後
    恋愛にうつつを抜かさず
    子どもたちをきちんと育て上げれば
    お父さんも許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:4690121577

    ...本文を表示

    お父さんと仲直りできたら、どうなると思ってるのかな?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    実家に住めて、衣食住世話をしてもらえて、子供を見てもらえる。
    私は次の子供を作りに外にでられます!!

    ってことかな?

    多分、あなたのお父さんは、あなたが育てると言って産んでるのだから、許しても孫に会いはすれど、生活の援助はしないと思うよ。

    だって、産みます!ってことは、私がひとりで全部やります!そのためには仕事も頑張るし、子供だって立派に育てて見せます!

    ってこと宣言しているのと同じだもの。

    本当に産みます(おなかから子供を出します)、の意味で使ってる人はいませんよ。

    たくさん子供をおなかから出すことがいいことと信じているみたいですが、自分一人で育てられないなら、変な男に引っかかってはいけないし、孕んではいけません。

    あなたみたいな人、迷惑です。
    はっきり言わないけれど、あなたの家族も本当はそうよ。

    トピ内ID:2816859739

    ...本文を表示

    父親はいらないと言われた父の苦悩

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしも、主さんの「父親は無くても子供は育つ」と言うその
    気持ちが、必死で娘(主さん)を育ててきたお父様の気持ちを
    ないがしろにしたんだと思います。

    一人目ならまだわかります。また、離婚してシングルになったなら
    まだわかります。
    でも、二人目。おまけにまた未婚。
    お子様たちは「父親との思い出」もたった一日も作ることなく、
    父親というものがどういうものかも知らず育つのです。
    お父様に、父親というものを侮辱されたと思われても仕方ないと思います。

    あなたが生まれたときの父の喜び、父親としての覚悟。
    それに思い至らないのですか。

    それなら、お父様と仲直りしなくていいです。
    主さんに父親は必要ないようなので。

    トピ内ID:8587806650

    ...本文を表示

    方法はなく自然にまかせるしかない

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     妊娠おめでとうございます。
     謝り続けたところで、お父様が、婚外妊娠を許容できるようになるとは思えません。謝れば許してもらえるという次元の話ではないのです。
     お父様の気が変わるとすれば、生まれた赤ちゃんが可愛くてしかたないという状況でしょう。それくらいしか考えられません。
     結婚はしないが認知はすることを彼から得たことは、トピ主さんが気丈でしたたかな人物であることを示しています。
     生まれてくる赤ちゃんを大切に。

    トピ内ID:2066185373

    ...本文を表示

    立派に育て上げたら理解してくれるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ主さんは既に出産経験がありますし、思いがけず妊娠してしまったなんてことじゃないんですよね?ちゃんとわかっていて妊娠して育てる覚悟と自信があるから産むんですよね?

    今すぐに理解してもらうのは難しいと思いますが、シングルでもちゃんとお子さんを立派に育て上げたら周りの人は理解してくれると思います。
    お子さん二人をしっかり教育し、衣食住の面倒はもちろん子供が望むなら大学までしっかり出してやることをトピ主さん一人でしっかりできたら認めるどころか賞賛したいくらいです。

    つまり、今トピ主さんがやるべきことは親の説得ではなくお子さんをしっかり育てること。お子さんにシングルだからと我慢させるような生活をさせないこと。その自信と覚悟があるなら妊娠は悪いことではないと思います。でも何も考えてない、何の保証もないなら私が子供ならそんな親は勘弁して欲しいですけどね。

    トピ内ID:0093938122

    ...本文を表示

    父親と仲直りしたいなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    父親の理想の娘に、貴方がなることです。

    まずはお子さんを前夫に事情説明して預けましょう。
    父親なのですから子供の為、母親が未婚の母親になることでの生活環境の変化を守るためにも父親の出番です。

    貴方は彼の協力を得ること。
    出産に向けて認知だけではなく生活費も、子育ての協力もしてもらう。
    実家の母親と姉には頼らずに、赤ちゃんの父親とその家族にも出産と育児に参加してもらう事。

    赤ちゃんに情が湧いて彼が正式に貴方と結婚したいと言うなら、父親もすでに二人目の孫が生まれての娘の再婚を認めるしかないでしょう。

    妊娠出産が悪いことではないと言いつつ、貴方の子供たちが同じことをしたら親としてどう思うのか?
    貴方が学習するしかないと思います。

    トピ内ID:1591384167

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    理解不能マダム
    主さんは思いのままにいきていらっしゃるからよろしいと思いますが、巻込まれる身内(血縁)は堪りませんね。
    私が主さんの親でしたら絶縁します。

    父親の違うお子様2名を納税の義務を果たす大人に仕上げることで親御様の見る目も変わって来るのではないでしょうか。
    現時点でお父様は仲直りの気持ちはないのですから熱心に連絡をしても無駄と思います。

    私は都会在住ですが生家は近隣では知らない方のいない旧家ですからこのトピのようなことがあった場合は夜逃げ?を実行しなければならないかもしれません。

    お子様が成長して戸籍を見る機会があった時に大変なことになるとは思わなかったのでしょうか。
    場当たり的に生きるのは自由ですが周囲も嫌なことに巻込まれていることに反省がないのは驚愕です。

    トピ内ID:7198662438

    ...本文を表示

    ちょっと良く分からないんですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    スイッチョ
    5年前に離婚し、現在7歳の子供がいて、
    で妊娠したんですよね?

    妊娠が分かって『当時の彼‥』って”当時の夫”ですよね?
    離婚したのに、なぜここで当時の彼が出てくるの?

    今回の妊娠は誰との間の子なんですか?
    『彼とは話合いをし、結婚はしないが認知はする』・・・???

    この”彼”とは誰?『当時の彼(夫)』ですか?
    また別の人ってことですか?

    当時の彼(夫)との二番目の子だとしたら、びっくりです。
    離婚したのに男女の仲だけは維持していってことですよね?

    新しい彼ならまだマシですけど、それでも「結婚しない」って
    どういう関係なんですかね?

    読解力がないのか、私にはトピ全体が理解出来ません。

    そりゃそんなことやってたらお父さんの逆鱗に触れますよ。
    なぜ結婚して、というか結婚出来る相手と関係を持たないのか?
    そこが一番解せません。

    仲直りなんてまあ無理でしょう。
    不肖の娘を貫くことですね。
    それもトピ主の人生。

    トピ内ID:1146440287

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ。

    しおりをつける
    😑
    さらまんどら
    トピ主さんが誰にも頼らず、
    お二人のお子さんを愛情を注いで
    不自由なく育てられるのであれば
    誰が文句を言う事では無いと思います。

    お父様の御機嫌をそこまで気にされるのは
    「援助が期待できなくなる」からでは
    ないのですか?

     両親の援助なく子供を育てられる自信が
    無いのであれば、二度目の妊娠はするべきでは
    無かったと思います。

     勝手ばかりして、困ると泣きついてくる
    こんな娘に、お父様はほとほと懲りていらっしゃるんでしょう。

     怒る以外に一体何をしたら良いのか。
    多分 私が父親でも激怒します。

    許してもらうには、一人で立派に子育てする
    姿を見せる…しかないのでは。

    覚悟して頑張って下さい。

    トピ内ID:0510455424

    ...本文を表示

    私も無理だな

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    うちの子がやらかしたら絶縁するなぁこれは。

    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いません

    この状況下でこれを言えることがすでに理解不能です。

    1については、私の夫や父ならば「死んだものと考える」と言って仲直りどころか会うこと自体拒否するでしょう。
    2については、謝る以外に方法があるとすれば、子供達もまるごと飲み込んでもらえるような、新しい立派な夫を見つける以外ないでしょうね。

    しかしなんというか…。
    こういう人っているんですね。いやはや、おったまげーだわ。
    大学生の娘もピルくらい飲んでるんだけどね。
    「自分の人生は自分でコントロールするもの」だそうです。

    トピ主さんは、誰がコントロールしてるの?

    トピ内ID:7032341145

    ...本文を表示

    ああそうなのね

    しおりをつける
    🙂
    ししとう
    >実母には、それだけ父を傷つけたんだから仕方がないと言われました。

    妊娠する前から子育てにおける父親の存在を無視している。
    妊娠しても認知だけでいい。
    父親とはいったい何なのか・・・娘にとって自分とは何だったのか・・・

    そういう苦悩をお父様にトピ主さんは与えたということなのですね。

    まあしかし、それこそお父様お母様の子育ての結果ともいえるので、どうしようもないですね。

    とはいえ、トピ主さんを支持もしません。
    私は保守的なことを自覚しているので。

    自分から多数派の価値観の枠を外れた生き方をするなら、その枠外の生き方を貫き通すしかないですよ。

    妊娠すること自体が悪いことなわけではないのですが、どうしてもお父様と仲直りしたいなら、あなたの考え方が多数派ではないということを自覚して今後は多数派(この場合は実家ご家族)に合わせるようにするしかありません。

    トピ内ID:9575349285

    ...本文を表示

    反対を押し切ったのだから

    しおりをつける
    blank
    木積
    仲直りする必要はないと思います。
    自分の意思で産もうと決めたんですから、その意思を貫いてください。

    生まれてしまえば、なし崩しで面倒を見て貰えると思ったんでしょう?
    (父親と姉は、面倒を見せさせられるのが分かったから反対したと思う。)

    だから、彼らに面倒をかけようとは思わないようにしてあげてね。
    父親も姉も頼らないで。
    大迷惑だから。

    母親とだけ仲良くしたらいいでしょう。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8540189445

    ...本文を表示

    心配してるから

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    心配から心労へと。

    資格でも取って、磐石の経済力を身に付けるとか。お父様が心配しない方向性を探りましょう。

    そういう姿勢も無く、男を渡り歩く様な姿勢に激怒しているのだと思います。

    謝るとか謝らないの問題ではないのでは?

    トピ内ID:3574717012

    ...本文を表示

    なぜ実父と仲直りするのですか?

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    妊娠がわかったとき、周りの人(お腹の子の父親である彼、実父母、姉)はすべて反対したのですよね。それでもあなたは妊娠継続を決めた。
    7才の子どもがいるシンママがまた妊娠した。相手は結婚する気はさらさらない。そんな環境での妊娠を親として賛成できるわけはない。実父さんは「何という情け無いことを、恥さらしな。」と思っていることでしよう。実母は女性だから娘の身体が心配だし、7才の孫も心配だから連絡はあるでしょう。

    反対を押し切り妊娠継続を決めたときに、お腹の子は自分だけで育てる。上の子も自分だけの力で立派に育ててみせる、と決めたのではないですか?
    では実父と仲直りする必要なんてありませんよね。仲直りする=実家から金銭的援助をしてもらう、とあなたが考えているのでは?

    妊娠がわかっても結婚するわけでもない男=遊びだけの関係の男か妻持ちの男、ですか?
    7才の子どもがいるのに、子どもをほったらかしで男と遊んでいる母親は失格です。

    「妊娠することがそんなに悪いこととは思いませんが…」と書いています。
    この状況で妊娠することは「悪いこと」です。結婚前提の相手でもないのに避妊もせずにする、悪いことです。
    実父さんは、母親であるという自覚も持たずこんな娘になったのか、と嘆いているでしょうね。

    あなたのすべきことは、子ども2人を人間として立派に育てていくこと。その姿を見れば、実父さんもいつかは許してくれるかもしれない。
    それと「相手から認知するとの念書をもらった」とありますが、念書があるからといってすんなりと認知するとはわかりません。相手が妊娠継続に反対しているのに念書まで書かせて、あなたはいったい何を考えているのだろう。

    出産間近と産後の働けない時期の上の子も含めた生活は、どうつもりなのでしょう。やはり「出産までになんとか仲直りして」実家からの援助ですか。

    トピ内ID:3701400224

    ...本文を表示

    なんだかね

    しおりをつける
    blank
    ももとまと
    お父さんの気持ちがわかります。仲直りを迫らずそっとしてあげて下さい。

    「妊娠することは悪いことでない」勿論そうですが、赤ちゃんの父親がその子の誕生を望んでないし結婚も望んでないことが問題だと思います。

    なんだか、今後も父親の違う子を妊娠しては相手の男性に一筆書かせて…を繰り返すような。一筆の内容も何なのか。

    お父さんの気持ちがわからなければお母さんに聞いてみて下さい。

    トピ内ID:3561940133

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    無理無理

    しおりをつける
    ハレルヤ
    結婚前提でもなく避妊もせずに男と付き合って、子供ができたからパパママよろしく~って?
    妊娠はおめでたいことなんだから、喜んでよ!
    っていう思考回路が理解できません。

    トピ主さんが高収入で、育児サポート等は外注できる、愛情はさておき子供たちは父親がいなくても私だけで立派に育ててみせる。
    迷惑は絶対にかけない!というくらい自立してるなら良いんじゃない?

    でもトピ読む限り、お子さんを保育園か実親に任せて男と会ってたっぽいしね。
    そりゃ叱られるわ。

    トピ内ID:0088734081

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    お父さんがなぜ起こるのか?わからないなら無理

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    あなたの生き方です。
    子どもを育てるのは、親ならそれなりの覚悟が要ります。シングルで頑張っているのはわかります。が、彼を作るなとは言わないが、もっと地に足をつけて、人生設計を立て、子供を育て上げることを最優先とし生きる姿が見えないのですよ。
    両親いる方がいい。しかしシングルでも頑張っているシングルの人もたくさんいる。だけど、だけど・・・・なんですよ。
    もっと、もっと他に気を配ることがあるのですよ。

    トピ内ID:9650034318

    ...本文を表示

    母親を巻き込まないで上げて

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    貴方の勝手で好きに生きるのだから、母親を巻き込むのはやめましょう。
    母親がこっそり貴方の援助をしていると知ったら両親の夫婦関係が悪くなると思いますよ。
    親の反対を押しきって出産を決めたならば1人で産んで育てる位の覚悟を持ちましょう。
    あなたは甘える立場ではなく、もう既に我が子達に母として頼られる立場なのです。
    考えが甘すぎます。

    トピ内ID:9702113686

    ...本文を表示

    貴女はどんな覚悟なの?

    しおりをつける
    blank
    musekin
    シングルマザーで子供を産んで二人も育てられるんですか。上の子が7歳だからそろそろ赤ちゃんが欲しいからだけで産むのでは?それは夫婦そろってのことなんですが。

    父親が反対するのは当然なこと、シングルマザーで子供を産むこと自体、赤ちゃんのことは考えてもいないし父親のいない子供になるのに、なんで可哀そうなことするんだろうね。

    そして何で父親と喧嘩したままではいけないの?まさか両親に子育てや経済的にも依存しているのでは。
    だから父親が大反対ならこれからの生活はできなくなるからその心配なんでは。

    筋も通らない妊娠だから反対するのは当然当たり前なんです。
    ところで貴女は何歳なんですか。勝手が過ぎる母親で子供も可哀想です。どうして避妊しなかったのかと。
    恋愛はしても良いけど妊娠だけは避けたい貴女の状況なのに、軽い行動でしたね。しかも当時の彼とあるから今は別れているという事?一筆書いても逃げればそれで終わり何では?

    生まれてから実家通いするのに、隣近所にどのような顔をすればいいんだろうね。両親も貴女も。世間は冷たい目でしか見ないですよ。そんな事も分からない年齢なんですか。

    >子供を2人抱え大変なのは想像よりたいへんなかことになると覚悟はしているつもりです。

    じゃ、そこまで覚悟しているつもり(本当につもりですよね)なら父親が反対しても何ら差しさわりもないですよね。自分一人でやるしかない、それが覚悟がある人間が言う言葉です。覚悟がないから親抱えを期待しているんでしょ。

    トピ内ID:2340279361

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    仲直りする必要は全くない

    しおりをつける
    🙂
    サチ
    どうして親と仲直りしようとしているかわかりませんけど、別にもう親に何かを援助してもらうことなんてないんですから、どうだっていいんじゃないですかね。

    それよりもあなたが親となってこれから子育てを続けていくんだから、それさえうまくいけば何の問題もないと思うんですけど。

    妊娠することは別に悪くないです。
    ただ他の動物と違って人間は社会ってものを形成してるので、最低限社会に適合する人間を育てないと周りに多大な迷惑がかかるわけで。
    そうならないなら別にいいんですけど、一般的にはトピ主さんの雰囲気だとお子さんたちが健全に育たないケースが多いので、問題視する人は多いだろうと思います。

    だけどそういう人たちを言葉で説き伏せるのは無理。
    そんなことしてる暇があったらちゃんと働いて子育てをきっちりやる。
    あと15年くらいして、今妊娠してるお子さんが中学卒業するころにちゃんとした子になってれば、周囲は勝手に認めてくれますよ。

    トピ内ID:6353685318

    ...本文を表示

    仲直りすべきは

    しおりをつける
    🐧
    ぢでんしゃ
    トピ主さんが、仲直りしなきゃいけないのは、あなたのお父さんではなく、お腹の子のお父さんでしょ?

    ちゃんと結婚して、家族4人で幸せに暮らしましょうよ。

    トピ内ID:1966925450

    ...本文を表示

    お父様に許してもらう方法

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    それは、今いるお子さんと、これから生まれてくるお子さんの二人を、トピ主さんが立派に育て上げる事に、他ならないと思います。

    反対を押し切って産む決断をしたのであれば、許してもらえなくても仕方ない。
    他の方のレスにもありますが、もう父親は死んだくらいの気持ちで、ひとりで頑張るしかないと思います。

    >妊娠することがそんなに悪いことだと私は思いませんが

    この部分を読んで、ちょっと気になったのですが。
    トピ主さんは、父親に認知さえしてもらえれば、これから生まれてくるお子さんも、上のお子さんと同じと、考えてらっしゃるのでしょうか?

    確かに、今は婚外子でも、戸籍には「次男」「次女」と記載されますし、認知されていれば、父親欄が空白になる事もありません。

    ただ、今も相続に関する民法の規定では「婚外子の相続分は婚姻の元に生まれた子供の半分」とされています。
    個々に裁判で争って、勝訴した判例も複数ありますし、件の規定が正しいかどうかも、今の世の中ではなかなか難しい問題ではありますが、両親が結婚している子供に比べて、婚外子として生まれた子供は、生まれた瞬間から、法的なハンデを負う事になるのは、覆しようのない事実です。
    法律婚の元に生まれた子供には、当たり前に保証されている権利を、母親が未婚で産んだ子供は、裁判をしてわざわざ勝ち取らなければならない。


    あと。成人したトピ主さんが、父親に拒絶されて、これだけショックを受けるなら、生まれる前に、父親から「認知はしても結婚はしない」と決断されてしまった、お腹のお子さんは、将来もっとショックを受けるのでは?

    ご自分の父親の説得よりも、子供の父親をどうにか説得して、今からでも、結婚する事は出来ないのでしょうか。(相手の男性は、独身ですよね)

    トピ内ID:8043913570

    ...本文を表示

    産みたい理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    妊娠して どうしても産みたい理由が分からないのですが…。
    認知こそしてくれるけれど、籍は入れて貰えないってことは、主さんは相手に とってその程度の人だったということですよね?
    今後、主さんは2人のお子さんを自活できる社会人に育てなくてはいけない責任があります。
    主さんに それだけの経済力と精神力は ありますか?
    なんだかんだ実家に頼れば良いという気持ちがあるなら、妊娠中の お子さんのことは よく考えた方が良いのでは?
    まずは今いる長子(?)のことを考えましょうよ。
    それでも周りの気持ちよりも産みたいという主さんの気持ちが優先されるのであれば、養子というシステムも調べておいても良いかもしれません。
    厳しい意見になってしまいましたが、まずは主のさまご自身のことよりも お子さんの将来のことを考えてから物事を決めてください。
    主さんの言動でお子さんを不幸にしないようにしてあげてください。

    トピ内ID:4149250115

    ...本文を表示

    しっかり生きなさい

    しおりをつける
    🙂
    マザー
    仲直りして産まれたら、親に子供の面倒を見てもらうつもりですか?
    なんのために仲直たいのか?
    シングルマザーなら、子供を一生懸命育ててこそ、親はよく頑張っているから応援としたくなりますが、妊娠は悪いことで無い、認知はしてもらったーー??
    何ですか?あなたの考えは。
    シングルマザーで、また父親のいない子を妊娠???
    私が親なら、応援できません。
    そんな娘はごめんです。
    男にうつつを抜かしているひまがあるなら、しっかりと子育てをしなさいと思います。
    仲直りして、親の世話になろうと思っているのが見え透いています。
    自分でなんとかしなさい。
    また、親は許してくれなくても、心では心配しているのです。

    トピ内ID:2455375262

    ...本文を表示

    いまお腹にいる胎児の…

    しおりをつける
    blank
    かき
    父親は誰ですか?

    離婚した元夫ですか?それとも、離婚後に出会った彼氏?

    トピ主さんは、何故お父様と仲直りしたいのでしょうか?援助が欲しいからですか?

    胎児の父親は、何故結婚という形を取れず認知なのですか?既婚者と言う事はないですよね。

    7歳のお子さんの事を、考えられたことはありますか?兄弟が出来る、でもお父さんは違う、しかもどこの誰だかわからない人…どんな、気持ちになるでしょうね。

    何故トピ主さんが『2人目を産み、育てていこう』という気になったのかが本当に理解できないです。

    さて、ご質問にお答えしますと…仲直りは難しいと思います。謝ると言っても何に謝るのですか?忠告を聞かなかった事?謝っても、どうにもなりませんよね。

    もう、ご実家には頼らず一人でお子さん達の面倒をみて生きて行く事を考えるしかないかと。

    トピ内ID:8071100041

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 2人目妊娠がわかった時に、当時の彼、両親、姉から反対されました

    > が、産みたい気持ちが強く押し切る形で妊娠継続中です。

    > 彼とは話合いをし、結婚はしないが認知はするということで一筆書

    > いてもらうことが出来ました。


    明らかに、常軌を逸していると思います。

    もしも私がトピ主様の父親だったら、『娘は死んだもの』として絶縁します。

    当然、『長男は孫として認めるが、二人目は認めない』の立場を取ります。

    トピ内ID:6597688142

    ...本文を表示

    お答えします。

    しおりをつける
    😝
    オヨヨ
    〉1今後、実父と仲直りするべきなのか…
    しなくても良い。
    仲直りする理由がないです。
    逆に関わらない方が、皆んなのためです。

    〉2仲直りするとすれば、謝り続けるしか方法はないのか…
    仲直りできるとすれば、ということで回答しますね。
    20年後くらいに、子供2人を育てた後で、
    親の気持ちがわかれば、可能性があるかもしれません。

    トピ内ID:0185985192

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    くろ
    シンママの恋愛ってまず自立ありきで成立させるものですよね。

    まだ女として身体も衰えていない。
    誰かに欲しいと思われたい。
    この欲求は多少は理解できます。

    でもまさか母親に7歳のお子さんを預かってもらい、
    裏でこそこそと男と会っていた、なんてパターンですか?
    正社員で最低限度の収入があり、地に足を付けて生活して
    それでたまに恋愛で安らぎが欲しいなら分かりますよ。

    もし、収入も安定してないのに母親に子供を預けて
    自分は女捨てる気はないのよと、言わんばかりに
    男と軽い気持ちで関係を持っているならそれはまずい。

    自分のやり方がどれだけ周囲に影響を与えるか。
    一度じっくり考え直してはどうでしょう。
    トピ主の身内も子供も迷惑千万ですよ。
    女として生きたいなら、そもそも子供をもってはいけません。

    子供は親を選べないからです。

    トピ内ID:1005106374

    ...本文を表示

    仲直りという言葉の選択

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主に「言葉のアヤです」と言われればそれまでですが、他の何人かも指摘しているように、トピ文にある「仲直り」という言葉に非常にひっかかります。「仲直り」というのは、互いに非があって、互いに謝って仲を直すイメージですけど、トピ文では、父親に非はまるでありません。

     シングルマザーになったときに100%相手が悪くて、トピ主に問題はなかったのか。そして、子供の養育費は元夫から出ているのか。その点でまず父親がトピ主をどう思っているのか。

     仮にトピ主に全く問題がなかったとしても、シングルマザーになった以上、子持ちで生計を立てるには、よほど慎重な人生設計を親が望むのは当たり前です。再婚するなとは言いません。しっかりした相手で、トピ主以上に、トピ主の子供を可愛がってくれるというなら、むしろ歓迎かもしれません。そうして、入籍したなら、その相手との間に子供ができるのも自然です。でも、認知するだけで入籍しない。養育費は払うのか。仮に払うと言っていても、認知するだけの相手が20年近く払うかどうか怪しい。なのに出産して、どう生計を立てるのか。だから肉親は出産に反対したのでしょう。そこを押し切るのは「トピ主の自由」というより「トピ主の勝手」です。そこまでやったら、「肉親がトピ主と縁を切るのも勝手」です。

     他の方の指摘のように、「生まれる前から父のいない子を産んでも構わないとトピ主が思っているのに、成人まで父がいたトピ主が、父にこだわるのは矛盾している」と私も思います。

     父親は、トピ主の生計と、立派に子育てができるのか疑問視しているのですから、理屈上は、トピ主が自分で生計を立て、立派に子育てすれば、父親はトピ主のことを見直して「仲直り」してくれます。口先で今、謝ったって、援助欲しさと思われるだけです。むしろ、母親が陰ながらトピ主を援助するほうが、トピ主の自立を妨げてるといえます。

    トピ内ID:1195950846

    ...本文を表示

    援助を強制、強要しているということ

    しおりをつける
    😨
    望まれてなかったね
    結婚はしないが認知はする、というのは、
    認知という部分では、譲歩があったかのように思うかもしれませんが、
    認知は今はDNA鑑定もありますので、事実として父親なのであれば
    逃れられないですので、しぶしぶながらも認めたということにすぎず。

    認知では、相続では実子と同様の権利とはなっていますが、
    では養育費についてはいくらを、いつまでということは話せたのでしょうか。
    おそらくしていないでしょう。

    彼は養育費を払うつもりはないのではないですか。もし払うといったとしても、
    そこは一筆などではだめです。公正証書にしてもらう必要があります。
    そしてもらうとしても、おそらく子供を育てていくのに十分な額は
    見込めない相手なのではないでしょうか。

    息子さんの父親からの養育費はもらえていますか。
    それももらえておらず、親に頼って育ててきたのではないですか。

    妊娠することが悪いことだと思わないとの表現からは、子供は
    授かりものなのだから、皆で育てるべき、親も社会も援助すべきという
    考えが透けているようですが。

    覚悟はしているつもりという言葉とは裏腹に、親が丸抱えが前提なのでは。
    まだ息子1人だけなら、なんとか支えようとしてくれていたのだと思います。

    仲直りといってますが、喧嘩じゃないんですよ。
    親はもう自分の老後の心配だけでも、今は厳しい時代なんですよ。
    連絡すらとれないのはそういう態度をとってまでも、
    2人めの子供を産むという決断を覆してほしかった、もう
    2人の孫の面倒まで頼らないでくれという心情でしょう。

    トピ主さん自身、自分1人が生活していくにも厳しい雇用環境ではないですか。子供はかわいいですよ。私の赤ちゃんがかわいくないのといっているようですがそういうことではなく

    育つには20年はかかります。子供に十分は愛情や教育を与えられますか?
    子供の人生、親の人生を考えてください。

    トピ内ID:6892621025

    ...本文を表示

    トピ主さんの状況による

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    トピ主さんの状況によって、申し上げたい事が変わります。

    トピ主さんが今現在、お子さんと二人暮らしで親兄弟の手は一切借りずに生活しており、今後も一切世話になる予定がないのなら、妊娠が悪い事とは思わないと言う意見に対して、未婚での妊娠出産をネガティブに受け取る人もいる、ましてや親世代には多いだろうから、歓迎されなくても仕方ないとだけ意見させて頂きます。

    経済的な事や、子供の面倒の面などで親兄弟に助けて貰っているなら、今現在、自分たち親子の生活もままならないのに、何やってんだと言わせて頂きます。

    親とは連絡を取る状態みたいですから、お子さんと二人での生活を成り立たせているんですよね。
    お父さんを裏切ったとは、どういう事を言われているのでしょうか?

    何れにせよ親の立場では、5年前に離婚して7歳の子供を抱えている娘に、妊娠した、子供の父親とは別れたが、子供は生むなんて報告されたら、はぃぃ?となるのは当然だと思います。
    トピ主さんは、この辺の感覚が違うようですが。

    7歳のお子さんだって、突然弟か妹が出来たなんて言われたら、複雑な気持ちになるのではないかと思います。

    出産までにお父さんと仲直りしたい理由は何ですか?

    もう既に、何度か連絡して仲直りを断られているのですよね?
    この状態で強引に仲直りをしようと、連絡を取り続けるのは逆効果ではないかと思います。

    1について。
    するべきがそうでないかではなく、トピ主さんがどうしたいかではないかと思います。

    2について。
    むしろ、もうトピ主さんからは一切連絡をせず、親兄弟の力を借りずに、二人のお子さんを立派に育て上げるのがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:3503323519

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あーこ
    2人の子を社会人になるまできっちり育て上げる。
    それしか方法はないかと思います。
    四面楚歌の中で育てるのは簡単なことではないですよ。
    けど、社会人になるまで育てたらその時こそ父や姉に理解してもらえるんじゃないかな。

    間に入っているお母さんの苦悩を考えたことありますか?
    きっと無いですよね。
    父や姉にわからないように頼る気満々ですもの。

    父や姉はあなたのこれまでの生き様、そして妊娠を知りながら逃げるような男との恋愛・妊娠、今いる7歳のお子さんの将来を考えて怒っているんです。

    授かった命、これは紛れもなく小さい子が居ながら自由奔放に快楽を求めたあなたの人生の証です。
    もちろん生まれてくるお子さんには罪もないし、そのことでお子さんが世間から責められるのは筋違い。

    要はこれからのあなたの生き方で両親やお姉さんに認めてもらうしかないのでは。

    トピ内ID:9029063014

    ...本文を表示

    相手の人って

    しおりをつける
    🙂
    まま
    家庭がある人かな。

    どちらにせよ
    不誠実だよその人。

    トピ内ID:8967040561

    ...本文を表示

    そりゃ、親なら怒ります

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    あなたは自分に正直に生きているだけ。
    その純粋な気持ちはわかります。
    私があなたの友人なら「がんばれ!」とエールを送ります。

    でも私が母親なら、なんでこうなるかなーと、落胆すると思います。

    主さんのお母さんは受け入れているようにみえますが
    お父様から絶縁宣言されている以上、
    娘を見放すことができないから仕方なくって、感じじゃないでしょうか。

    正確には「娘」ではなく「孫」です。

    これから世間体とか、経済面とか、いろんな意味で荒波が待っています。
    主さんは乗り越える自信があるようですし
    こども二人をその荒波から守る気概もあるようですが。

    現実的には、こどもたちが寂しい思いをする可能性は高いです。

    主さんは自ら選んだ道なので納得でしょうが、こどもたちは違うのです。

    お父様は、主さんの母親としてあまりにも無責任な行動に怒っているのです。
    同じ親だからこそ、そう思うのです。

    とはいえ、出産したらお姉さんもお父様も仲直りしてくれると思います。

    生まれてきた子に罪はありませんから。

    だから言います。

    妊娠おめでとございます!

    かわいい赤ちゃんを産んでください。

    そしてお父様が「産んでよかったな」と、言うくらい
    素敵な家庭を作ってください。

    トピ内ID:4693927839

    ...本文を表示

    まずは無事な出産を一番に考えて

    しおりをつける
    🙂
    ペンタ
    二人目の妊娠おめでとうございます。
    今、一番大事なのは、無事に赤ちゃんを産むことだと思う。
    幸いお母さんは陰ながらでも協力してくれているわけだし、実家との関係はその後でゆっくりと回復していけばいいと思います。
    お父さんも、かわいい赤ちゃんみたら、気持ちも緩むのでは・・・
    ご無事の出産を祈ってます!

    トピ内ID:1828646003

    ...本文を表示

    だらしがない

    しおりをつける
    🙂
    きりこ
    子どもに一番目をかけてあげなきゃいけない時に、何してるんですか。
    恋愛をするなという意味ではないです。
    恋愛するならお互いにきちんと責任を全うできる相手でなければいけないということです。

    赤ちゃんが生まれたら、どうやって生活をするのでしょう?
    お仕事は?生活費は?
    赤ちゃん抱えてお仕事はできませんよね。
    母子家庭の手当だけで生活できるのですか?
    それともご両親に何とかしてもらおうと思っているのですか?

    産むのをご自身で決めたのなら、育てるのもご自身でという覚悟がなければいけないでしょう。
    ご両親が何とかしてくれるのを期待してのことなら無責任も甚だしい。
    お父様が怒るのも当然でしょ。

    トピ内ID:9906083061

    ...本文を表示

    ちゃんと養育費の約束もして

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    入籍しないのは個人の自由ですが、何か理由があるのでしょうか。
    認知だけでなく、養育費のことを、きっちり彼に約束してもらいましょう。
    入籍していなくても、親子の縁は一生続くのですから、彼にしっかりしてもらわないと困ります。

    トピ内ID:5604761819

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    申し訳ありません、私には父上が怒っている理由が私には思い付かないんですよ。縁を切るほど怒る意味が全く理解できません。
    あ、私は50代で結婚適齢期の息子のいる男性です。
    多分トピ主さんの父上より少し下の世代ぐらいでしょう。

    確かに結婚の約束もしてない男との間に子供をもうけるってのは、だらしないと思うし、計画性が無いと思うし、ある意味不道徳ではあります。でもそれって縁を切るほどの事かな?
    生まれてくる子には父親がいないことが決定してるんだから、せめて祖父の立場で男親の真似事をしてあげるとかって考えられないものかな?

    確かに一般的な道から少しだけ外れた生き方だけど、それがあなたの娘でしょ。あなたが育てた娘でしょ。だったら無責任に「縁を切る」なんて言ってないで、全力で自分の娘を応援してやれよ。それが親の責任だろ。と思いますよ。それが自分の血を残す責任だと思います。

    単に娘が自分の思い通りの人生を送ってないってだけで責任放棄するとは、トピ主さんとの結婚を拒否してる男と全く同じですよ。いやもしかしたらそれよりももっと酷いかもしれません。

    すみません、何の解決策も出せませんが、トピを読んだら父親に無性に腹が立ってしまいました。

    そんなダメな父親と仲直りするよりも、今は子供達のことを第一に考えてください。特に長男くんは色々と我慢してることがあると思います。長男くんの心のケアと、母体の健康を第一に考えてください。
    シングルマザーが大変なのはすでに承知のことと思いますが、今よりも一層頑張ってください。

    トピ内ID:2405956333

    ...本文を表示

    お金の問題では?

    しおりをつける
    blank
    スーツ
    こういうレスですみません。
    でも、よほど財力のある実家じゃなければ、シングルマザーの娘が未入籍で妊娠って。
    親も頭が痛くて当たり前だと思う。
    親子の絆を金で発言する私は変かもだけど、でも、例えば、大病でお金のかかる娘にはいくらでも支えてあげたくても、シンマで妊娠した娘の援助となるとね。
    親も老後の生活費あるし、あまり親子の情ばかり言ってられないのでは?

    私は、トピ主さんが楽天家なのか考えなしなのか、読んでもわからないのだけど。
    本当にお金は大丈夫なんですか?

    お父さんはそっとしてあげて良くない?
    既にいる孫と暮らすトピ主さんをスルーするということは、2人目妊娠を受け入れるハードルはかなり高そう。
    そこにこだわるより、トピ主さんは胎児の父親と話すのがいろいろ大事だと思いますよ。

    トピ内ID:9168213555

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    見練婆
    >1今後、実父と仲直りするべきなのか…

    子供の力になってくれる人は一人でも多く確保すべき時かと思います。

    >2仲直りするとすれば、謝り続けるしか方法はないのか…

    電話ではなく顔を合わせてお願いしてはどうでしょう。
    7歳の孫の姿を見て無下に拒む男はそうそういないのでは、と想像します。

    トピ内ID:4516754606

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