貴女がＡさんの様な所作をする人が苦手、嫌いなのだから仕方無いと思います。
そこへ持ってきて図々しい発言が伴うのだから、貴女からすればたまったもんじゃないですよね。

他の同僚の方々はどうですか？
Ａさんの事を何とも思わない、むしろ面白いと思っている人も居るのではないですか？


私はどちらかと言うと からかって面白がる方かも知れません（勿論、嫌味無くです）。
３８才で「はわわ」「しょんぼり」は、突っ込み処満載ですもん。
要するに 人それぞれ好き嫌いはあると言う事だから仕方無いと思います。


イライラしてもそこは職場。


何とか気持ちを切り替えて職務に全うするしかないと思いますが…


がんばって下さい♪

私も苦手な同僚がいたので、お気持ちすごくわかります。
過去形なのは、今その人のことを全く気にしなくなったからです！
反応しない練習という本があり、実践してみたところ私には大変効果があり、その人の一挙手一投足に関心がいくことがなくなりました。
で、前々からカチンとくる言動や態度のあった方なのですが、徐々に悪評が広がり、今では部内で孤立しています。
でも、ざまみろとも思いません。いいところもあるんだよなという目で見れるようになりましたが、仲良くしようとも思いません。これが私なりのフラットな接し方なのかなと考えてます。

トピ主さん自身にも無意識のうちにやってしまう癖があるでしょう。
同僚さんの「はわわ」や「しょんぼり」もそのようなもの。

そこを抜いて見れば同僚さんは少々図々しい人に過ぎません。

同僚さんがトピ主さんに悪意を持っているようでもないし、業務中に「それはないわ」と思ったことが故意なのか単なるミスなのかここでは判断不能なので、職務上の能力は不明。

こっそり「昭和さん」とでもアダ名をつけて観察しているのも手かもしれないです。

それはないわ～って思った事が何か判りませんが、
目に余るようなら注意する。

３については、
トピ主さんとＢさんが二人で話しているところに乱入してきたのなら、
「何聞き耳たてて会話に入ろうとしてるの」って怒る。

1や2のような人に対してって言ってるけど、
3や「それはないわ～」があったから嫌になったんでしょ？

嫌な事はちゃんと注意したり、怒ったりしても良いのでは？

それをずっと引きずらなければ良いだけだし。

naomi様、こんにちは。

どうしても生理的に受け付けない人間っています。
絶対に誰しも1人はいると思います。

質問は2点という事ですが
とても単純な事だと私は思います。

例えば1、2のように実害がないのになぜ気に触るのか。
単純にその人個人が嫌いだからです。

テレビで見るアイドルやアニメーションのキャラクター、
昔々の思い出の中では許せたことも、
目の前のあなたが真似したところで全然可愛くないんだよ！、と。
38の癖に誰に媚び売ってるんだよ！、と。

あまり口には出来ませんが、本音を言えば
食べ方、口癖、匂い、服装、など本人が良くて周りに迷惑でなければ
何も問題はないはずなのに、その人が純粋に嫌いだから
難癖つけてあれもいや、これも腹がたつ、となっているだけでしょう。
貴方様の好きな人が同じことをしていても
それ程気にはならないと思いますよ。

次に一度嫌いになってしまったらどうすれば良いのか。

誰にでも言えることですが、
相手は変えられないと申します。

どんなに腹が立って理不尽だと、自分が正しいと思える状況でも
相手の意見を叩き潰して考えを改めさせることなんて出来ません。

と、言うことは自分が一歩歩み寄って
『すごく嫌い！』から『無視できる』くらいまで
寄り添えば良い。

あえて嫌な態度をとることなく、普通にしていればよいのです。
敵視しているうちは同じレベルです。

社内の不思議なマスコットキャラクターなんぞ放っておいて
ご自身の仕事に集中なさった方がよろしいかと思います。

Ａさんが３で「貴女の趣味」での出来事に言及してきたからではないですか？

不要になったからとは言えタダでＢさんにあげていた事が心の底では解せなかった（そんな事は気にしない方だとは思いますが）、そこへＡさんが余計な事を言ってきたから、箸の上げ下ろしまで気に障る様になってしまったとか？

Ｂさんにあげる事は何とも思わないなら、ただ単に個人的な趣味に口出しされたから我慢ならなくなったんだと思います。

でも、根本的に貴女はＡさんとはウマが合わないんだと思うので、仕方無いと思います。

毎日顔をあわせなければならないとしても
同僚と言えでも

ひたすら距離を置くのが一番だと思います

さりげなく席替えするとか
ランチで一緒にならないようにするとか
とにかく避ける


苦手になる理由はわかる同僚ですね
自分に実害がなければ、スルーするだけかなと思います

＞・1や2(特に1)のようなひとにイラっとしてしまう気持ちを説明することはできますか？
Aさんの態度のルーツがわからないからでしょう。人は、わからないものに対して防衛本能が働き、嫌悪、つまり攻撃心を持つようにできていると思います。だからだと思いますよ。

例えば、雰囲気からしてAさんは、アニメオタクとか、地下アイドル志望だったとして、その世界の共通語を自身のアイデンティティと考えている方、その世界にどっぷり浸かって出られなくなった方、などと言った背景がわかると、ある程度嫌悪感も落ち着くでしょう。というのも、ご自身の足をすくわれる不安材料が減るからです。さらにその世界を知り「この世界のこの程度を意識している人か」と理解できれば、気になることもなくなると思いますよ。

特に、
＞「はわわ、なんでもないです(原文ママ)」
の件で、Aさんは単なるおっとりではない、とトピ主様に印象付けたわけなので、トピ主様の中でアラームが鳴って当然でしょう。人は、見た目の印象と実際の行動が伴わないとき、それが自分の利益を侵害する可能性があると殊更敏感になります。これに対してもAさんの思考がわかれば、落ち着くと思います。

＞なんとか大人になって、フラットに接したい
フラットに接することができる大人、という時、二種います。理解できない相手にイライラしながらとにかく表面的には繕う人と、相手を知っているのでそもそもイライラもしない人、です。前者はストレスがたまり、結局いじめか疎遠というコミュニケーショントラブルに至ることが多いです。後者は、相手の思考が読めるために、アラームがならない人です。前者が多いですが、楽になりたければ後者を目指すのも良いと思います。ただ、色々と学ぶ必要があるので面倒ですけどね。

結局、イライラするのは自分を守ろうとしている防衛反応、ということです。