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    浮気された後の心の持ちようについて

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    😢
    ゆり
    恋愛
    共に50代前半の夫婦です。
    5年前に主人に同じ職場の20代後半の女性に浮気されました。
    仕事といって月一回は泊まり、その時職場が遠かったのをいいことに、毎晩仕事と言って遅く帰ってきました。

    私が気づいたのは始まって半年後。
    その日に彼女に電話して別れてもらいました。
    と思っていたらそれから半年後、まだ続いていることがわかり、主人には何も告げず浮気相手のアパートに行き直接別れるよう言いました。
    その後その人はリストカットをしたり、精神的におかしくなり職場をやめました。

    まだ子どもが小学生だったこと、主婦で離婚しても生活できないことから今に至っています。
    しかし、このことを機に今まで言葉の暴力を受けてきたことや、色々我慢してきたことが思い出され好きだった気持ちは憎悪に変わり、今は大嫌いです。

    大変な時に色々な人に相談したところ浮気は繰り返すと言われて、主人はもうしないと言いますがその不安がぬぐえません。
    多少は優しくなりましたが、亭主関白はおさまらず、今は早くいなくなってほしい、一人になりたい、という気持ちばかりです。

    浮気のことは何年たっても1%も許せません。
    逆に許せない気持ちが大きくなってきています。
    何か気晴らしをとも思いますが、自由に使えるお金も少なくただただむなしい日々を送っています。
    この人とこれから何十年も過ごすと思い、毎日絶望しています。

    ご主人に浮気されたことがある方はどのように心を静められているのでしょうか?
    ご主人を信じることができますか?
    離婚が難しいとするとどうやって毎日を過ごしていったら良いのでしょうか?
    毎日苦しくて、アドバイスをいただけると助かります。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5201494705

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    結婚生活の破たん=離婚ではありません

    しおりをつける
    🙂
    いぶし銀
    5年前の出来事でも、フラッシュバックしてしまうのですね。
    本当にお気の毒です。

    私も、20年前に同じようなことを経験しました。
    当時の自分は30代。保育園児2人を抱えて、離婚覚悟で
    夫と話し合いました。

    浮気というよりは、本当に恋をしてしまっていたというんです。
    単身赴任先で。それを知った私は泣きましたね。

    飛び蹴りもしたし、暴れました。
    なぜ別れなかったかと言えば、子供のため。
    経済的には私は仕事をしていたので、別れたって何とかやっていけました。

    だから一度は熨斗を付けて、夫に「妻にばれた、離婚しようかと思っている」という話を相手の女性にしてこい、と送り出したんですね。
    そしたら、なんと相手は逃げちゃったんです。

    たった1日でスピード解決。でも、ずっとこちらの胸はしくしくしていましたねぇ。

    手をついて「元に戻りたい」と夫が言うので、
    そのときは結論を急がず、10年間様子を見ていて、
    結婚生活として私が気に入らない、と判断したら、別れるということにしました。

    5年でも、10年でも、嫌なことは思い出しがち。
    でも、どこかで解決していかなくっちゃ。

    いろいろな角度から、自分自身の気持ちを見つめ直すといいと思いますよ。
    好きで一緒になった相手ですもの。
    大事なのはお互いに失敗を繰り返さないこと。

    簡単なことしか、書けませんが、どうぞご自分の気持ちを大切にしてください。
    そうするうちに、違った見方ができるようになるといいですね。

    トピ内ID:5491136453

    ...本文を表示

    許せない

    しおりをつける
    匿名
    別れたといって、別れてなかったなんて、酷い話です。裏切りに裏切りを上乗せするなんて、フラッシュバックも当然な卑劣さですね。

    子供が小学生になってしまっていたら、逆に離婚しずらくなりましたよね。未就学児なら記憶からも抹消できたりしますから、それを思うと離婚はできないかな、私も。

    子供が大学生になったら、きっとお母さんの幸せを1番に願ってくれると思いますよ。

    まだご主人は亭主関白なんてしているんですか!
    トピ主が体調を崩しているといって、色々させたらいかがですかね。
    精神的には参っているでしょう。もう無理に尽くす必要はないんです。
    別れた後、どこに住み、何をしようかと計画したら、前向きに楽しみに生きれるのでは?
    仕事も含めて、新しい未来を求めて、アクションおこしてはいかがでしょう、幸せになりますよう。

    トピ内ID:4231925920

    ...本文を表示

    日々夫への復讐計画を練って

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコファースト
    何年後か、何十年後かわかりませんが実現不可能ではない復讐計画を綿密にたてて、実行する日を楽しみに気持ちの糧にしてください。

    一瞬で終わることではなく、じわじわと真綿で首を絞められるような復讐の方がいいかなぁ。

    その為にたくさんネットや本で情報を得て水面下で動きましょう。

    トピ内ID:7727086368

    ...本文を表示

    トピ主さん、簡単です。

    しおりをつける
    blank
    遅すぎた春
    トピ主さんが正社員として働けば夫の浮気など直ぐに忘れます。逆に聞きますが何故浮気発覚時に夫から自立しようとしなかったの?離婚ではありません。自立です。その時点でトピ主さんがお子さんを保育園等に預けて正社員として経済的に夫から自立すれば何の問題もなかったと思いますよ。寧ろトピ主さんが三下り半を突き付けていたと思います。  
     今の時代男には妻を扶養する義務などありませんよ。扶助する義務はあっても。浮気する男は何度でも浮気すると思います。浮気男に対抗できる唯一の方法は妻の自立です。厳しいレスになりましたが令和の妻の座は軽いと言われています。夫婦の絆はますます脆くなっています。離婚率が四割に迫ろうとしている時代トピ主さんはのんびりしすぎだと思いますよ。
     今の時代の夫婦なんて、フェミニストの女性が話していましたが「好きだから結婚する」「今の配偶者以上に好きな異性が現れたら離婚する」という単純明快な仕組みだそうですよ。また世界的に見て日本は割と離婚が簡単な国らしいとも言っていました。経済的自立を妻も求められている時代なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1289047682

    ...本文を表示

    本当に大嫌い?

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    主婦で生活費が稼げないから大嫌いでも夫婦で居続けているんですよね?


    夫を信じるとか必要ありますか?
    継続しているのは子供の為お金の為でしょう?
    だったらビジネスライクに家事をこなし、日々の糧を貰いましょうよ。

    主婦って言わばそういう契約です。
    やることやって貰うもの貰う。


    怨み辛みはあるでしょうけど、別れない選択を選んだんですから。

    愛情とか信頼とかそういうものが欲しいんなら、自活できるようになって離婚すればいいんです。

    旦那に期待するんじゃなくて、自分で見つけるんですよ。

    大嫌いなら極力関わらないように家庭内別居するんじゃないですかね、一般的には。

    トピ内ID:5411258130

    ...本文を表示

    添い遂げる事が最大の復讐

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    本来なら離婚を薦めますが、トピ主様の場合、お薦めしません。

    だって、離婚して旦那様が別の女性と生活を送ったら、ますます怒りと嫉妬で苦しくなりそうだから。

    自分と別れて、旦那様が幸せになったら許せないでしょう?

    それくらい憎しみがありそうだから、
    一生妻の座に収まっていた方がいいと思った。

    旦那様の顔は、諭吉様か渋沢栄一様だと思えばいい。
    一生養ってもらった方がいいよ。

    本当は、心から謝って欲しいんだよね。優しく労って欲しいんだよね。「お前が一番だ」とか「いつもありがとう」って言ってくれるだけで心救われるのにね。

    それとね、浮気の証拠は絶対無くさないで保存ね。
    浮気された時、夫から慰謝料貰ってないでしょう?事情があって離婚になったときに慰謝料貰ったらいいよ。
    夫に対しては離婚までは時効にはならないから。(浮気相手の時効は別ね)

    夫が病気で弱ったら、枕元で毎日愚痴を聞かせてあげればいいよ。

    トピ内ID:5505547888

    ...本文を表示

    妻を愛したかった気持ちを無視された可能性あり

    しおりをつける
    blank
    匿名で
         
    男性は、妻や恋人など、ちゃんと愛せていないと
    その怒りを外で浮気という形で行動することがあるようです。

    上手に甘えるように教育されてこなかった女性たち。
    それができる妻や恋人は、どんな遠距離だ、出張だとあっても
    浮気といわれることはされないようです。

    縋ったり、依存したり、それは適切な甘えではなく
    相手がしてくれた行動、労力に ありがとう、と言える行為の
    繰り返し。なんだそうです。

    私は家事や育児に大変だったの!その怒りは
    男性には恐怖でしかないようです。

    察するという文化もありません。

    その違いを、察することができる女性への
    課題として浮気が表面化しているような気もします。
     違う!と思われるなら、違うと思うことへの探求をされてみてくださいね。

    実は、ご主人の置いていかれた気持ち。
    主さんが被害者な立場をとり続けていると
    それらは無視されたままです。

    主さんも、哀しかったでしょうけれど
    ご主人も、哀しみがあると思います。

    片方だけが、若い子とよろしくやって楽しい
    そんなことは、きっとないと思います。

    ご主人も、主さんにわかってもらえていない
    ひたむきな感情があると思います。

     男性は、言葉にしない生きものですから・・・

    もし。浮気を繰り返す現象があるとすれば
    主さんも、ご主人のことを節穴で見ている可能性も
    ゼロパーセントではありません。

     私は夫で「あった」(←もう夫でない)相手ばかりを攻撃しました。
     そこにあったのは、冷えた・寒々しい空気だけでした。
     いよいよ離婚となって初めて聞けた相手の本音(孤独など)もありましたよ。

     もう「夫婦」でなくなる時に聞けたなんて皮肉でした。
        

        
     

    トピ内ID:0218916092

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