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    母の不幸が嬉しくなる

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    😨
    てん
    ひと
    40代、働く二児の母です。
    夏から父の認知症が始まり、母がつきっきりで介護をしています。
    母はどんどん窶れ、妹二人も必死で手伝って母を気遣っています。
    とても相談しにくい内容ですが、誰かに聞いていただきたいです。
    家族がこんな状況なのに、自分の心の中がとても恐ろしいです。
    自分の中に小さい自分が住んでいて、苦しんでいる母親を見て大喜びしているのです。
    子供の頃ほぼ毎日、母から暴力を受けていました。妹達はなかったそうです。
    道で転んだ、間違えて新しい靴下を履いた、友達と遊ぶ約束をした、嫌いな食べ物を見て嘔吐した、授業参観で手をおずおず挙げた、近所の人と喋っている最中に母に話かけた、カーデガンを羽織った、どこに地雷があるかわからず理由もわからず、案の定殴られて、また怒らせてしまったと諦めの気持ちで、ただ殴られたり蹴られたりする時間が過ぎるのをじっと待っていたのが、子供の頃の記憶です。
    床に打ち付けられた頭のジンジンする痛み、頬にあたる床の冷たさ、まだくっきりと覚えています。
    今でも誰かが目の前で手を上にあげたりするだけで、息が止まりそうになります。
    それでもお母さんが大好きと思う、というよく聞く子供の気持ちとは違って、今に見てろいつか必ず仕返しするから、と毎日念じながらわたしは大きくなりました。

    そしてやっとこの日がきたねと、小さい自分が大喜びして飛び上がっています。
    家族が大変なのだから、協力してがんばらなきゃいけないと頭では思います。
    けれどどんどん萎れる母親を見て笑えて「わぁ汚い!」と口に出してしまい、それによってまた小さい自分が、よく言ったね!もっと言え!と、はしゃいでいます。
    介護サービスや治療の相談をやたらしてきますが、適当に聞き流しながら、明日ファストフード店でも行こうかなぁとか考えてしまいます。長くなって申し訳ありません、続きます。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    てん
    本来ならここで良心が疼かなければいけないはずでしょうが、びっくりするくらいスッキリして、妹達も夫も、子供たちもそんなわたしを見て引いています。
    小さい頃から人目を気にするタイプだったのに、これに関しては不思議と他人にどう思われても一切気にならず、小さい自分の楽しい気持ちが抑えられません。

    正直母はどうでもいいです。
    でも異常な気がして、カウンセリングやスピリチュアルサロンにも通いました。
    けれどこんなに母の不幸でぴょんぴょん飛び出てくる小さい自分は、カウンセラーの呼びかけには一切出てこず、自分の心の中は黒い巨大な鉄の塊みたいに無で、何も出てきません。
    焦って、カウンセラーの方に申し訳ない気がして、こういう場合はきっとこう言うのが正解なんだろうと考えて気を使って発言して、毎回結局、何の解決にもならなかったです。

    こういう精神状態は、カウンセリングでなく、どこに行けばいいのでしょうか。
    そして、意外とこれは異常じゃなくてよくある感情でこういう人はたくさんいるのでしょうか。
    ただ単に性格が悪いというだけなのでしょうか。
    どなたか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分自身を責めないで

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    余っ程、ひどい目に遭ったんですよね。
    だけど、そういう小さな自分を受け入れたくないというか、悲しいと思っているんだと思います。

    仕方ないんでしょうね、小さな子供にやっては良くないことをしてしまったお母さんが一番悪いんです。

    だから、心が傷だらけの小さな子供が、子供の心で踊っているだけです。
    それが、悲しいことだと思って、常識的になりたくても、受けた傷が大きすぎて、混乱しているんだろうと思います。

    他の兄弟や、他人には分からなくても、母親に子供の時に理不尽な思いをしていた、甘えられなかった小さな子供の気持ちを分かってくれる人も居ますよ。

    心療内科やカウンセリングよりも、自分自身を労って、自分を愛してあげることです。

    罪深い親になるには、原因があったかもしれませんが、お母さんも悲しい人ですね。

    トピ内ID:4212809060

    ...本文を表示

    すみません・・・

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    読んでて笑った。

    大丈夫ですよ。当たり前の感情です。
    自分を傷つけてた大きな存在が弱って行く過程を見て、嬉しくなるのは仕方ありません。小さい自分も自分ですから。

    虐待を受けてても「母の愛」を求め。報われぬ親孝行をする人もいるでしょう。

    でも。喜ぶ人もいる。

    もう喜ぶ小さい自分を受け止めて喜んじゃえ!!

    それが母親の生きてきた道ですから。
    罪悪感を感じる必要もありません。

    トピ内ID:5446430395

    ...本文を表示

    もしも。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    辛い思いされてきましたね。
    今のお母様に対し、いい気味だと思うトピ主さんの気持ちも分からないでもないです。

    ただ、ふと思うのですけれど、「もしも」将来トピ主さんの旦那様に認知症が始まり、トピ主さんが今のお母様と同じように介護をして窶れて行った時に「あの時母の不幸を喜んだから自分が今同じ目に合っている。」と言う思考になりませんかね?
    其の時自分を後悔するか、またはお母様を更に恨む状態になるかの二つに一つだと思うのですが、どちらに転んでも後味悪くないですか?

    此処はお母様の今の苦労も子供の頃の暴力も「可哀想な母親」と哀れんだ方がまだトピ主さんも救われませんかね?
    哀れむと言うのも良い響きでは無いのですが。

    もし、それ程お母様が許せないのなら一度自分の気持ち正直に話し「辛かった。」と吐き出した方が気持ち少しは楽になれそうです。
    「子供の頃の記憶のせいで、大人になった今もお母さんを素直に受け入れられない。」ともね。

    其処でお母様がどうでるか分かりませんが、幼かったトピ主さんの気持ちも察せず謝罪も無いのなら、それこそ「子供の気持ちも分からない可哀想な母親」と哀れんで下さい。

    トピ内ID:6128834555

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    小さい自分。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    アダルトチルドレン。小さいときに甘えられなかった。大人の表側ではなく。小さいときの子供時代を母親に認めて貰うしかないです。憎しみは消えないでしょうが…。

    ギュッと抱き締めてもらい。頭をポンポンでも撫でて貰うでも してもらいたい事をお母様に頼んでみてください。憎しみは 自分をその場から開放出来ません。許すことが出来れば一番良いのでしょうが…。
    お母様と思わず 高齢者が介護していて大変だね。と ちょっと他人事から入れば良いのでは…。

    トピ主様。よーく聞いてくださいね。虐待を受けたのに 自分はしなかった。それを自信持ってください。そのうち雪解けがあります。トピ主様は悪くないです。焦らずにいきましょう。

    トピ内ID:5472734256

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐱
    さつまいも
    あなたの一番欲しい言葉を差し上げましょう。

    「お母さんは、罰が当たったんです。
    娘のあなたに暴力を振るったから。あなたを大事にしなかったから。
    あなたをストレスのはけ口にしたから。
    こうなることは天の定め。因果応報です。」

    そうです。自分が天に唾を吐いたから、自分に戻ってきただけ。
    あなたの当時の悲しい気持ちの分、これからはお母さんが辛い思いをする番です。

    いい娘を演じる必要はもうありません。
    母親は、加齢により無力化していきます。
    冷たくしたっていいんです。あなたはもう大人。子供じゃない。
    腕力だって、すでに母親を凌駕しているはず。

    ストレスのはけ口にならなかった、妹二人もいるんだもの。
    母親のお世話は、その二人にさせておけば良い。
    なんなら、当時された数々を、羅列したっていい。
    どうせ「そんなことしたかしら」「覚えていない」というでしょうけど。

    これからが本番です。
    あなたも、どういう風にこれから置いていく母親と対峙するか、
    そろそろ腹をくくる時が来たようです。
    これからは、笑いながら泣く、泣きながら笑うような
    大変な心の葛藤の日々が来るかもしれません。
    でもあなたの人生はあなたのものです。頑張って!

    トピ内ID:7764677062

    ...本文を表示

    二度も苦しめられている

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    子供のころは母親の理不尽な暴力に苦しめられ、成長してからは母親のやつれた姿をうれしく思ってしまう自分が異常ではないかと悩んでしまう。
    二度も苦しめられているのですよね。

    被害者が、加害者を恨むのは当たり前の感情です。
    加害者が母親であれば、罪はより深いと言えます。

    もう悩むのはやめましょう。
    何か復讐の行為をしているわけではないのだから、自責の念を持つ必要はありません。
    母親には関わらないようにして、趣味など自分の楽しみを見つけて過ごすようにしましょう。

    トピ内ID:8732055857

    ...本文を表示

    私も同じ立場でした

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    母に殴られ続けたせいで私の左耳はよく聞こえなくなりました。

    トピ主さんのお心がそれだけ深く傷付いたのでしょう。
    お母様は幼いトピ主さんを虐め抜く事で癒されていたんでしょう。
    そしてその現況は恐らくお父様。
    今の現状に嬉しさを感じるのは当たり前だと思います。
    因果応報とはまさにこの事と思ってらっしゃるのではないでしょうか。
    復讐はまるで美酒のようですからね。
    ただご主人には過去の出来事を話しておいた方がいいと思います。
    普通に育った人にはなかなか共感されませんから。

    どうでもいいと仰りながらお母様を笑った事を鮮明に覚えておられますね。
    トピ主さんは心底憎みながら心底好きなんだと思います。
    お母様がトピ主さんに執着するようにトピ主さんもされているように感じます。

    私は今のご家庭を大事になさって、お母様とは交流を持たないのをお勧めします。お母様には残念ながら人を愛する能力が欠けているのです。
    世界は広いし美しい物や楽しい物が沢山あります。

    トピ主さん、よく頑張りました。
    立派に役目を果たしました。
    もう今は小さな女の子ではない、幸せを作れる立場になりました。
    そろそろ自由になって、自分を許してあげてね。

    トピ内ID:7641022458

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    大変辛い子供時代を過ごされてきたのですね。

    そんな経験をしたら、トピ主さんのように感じるのは普通の感情だと思います。
    カウンセリングに通う必要もないのでは?

    ある意味電話でも対応しているトピ主さんがすごいと思います。私だったら、自然に疎遠にしてしまうかも。いくら母親でもやっていいことと悪いことがあります。

    さらにすごいのは、トピ主さんが、自分の子供たちに同じことをしていないことです。普通は連鎖すると聞きますけど、トピ主さんはそうではない様子。そこに自信を持っていいのでは?

    お子さんには、自分は母親からこんな目にあって、助ける気持ちになれないと正直に言ってもいいと思います。お子さんたちは理解してくれるのでは?

    自分の心の中だけで解決しようとせず、今の家族に心を打ち明けることで、少し楽になると思います。

    その先どんな感情になるのか、自然に任せてもいいのでは?

    そんな自分の気持ちを責めないでくださいね。
    私でもそう思うと思います。

    因果応報とはよく言うものですね。

    トピ内ID:4477255933

    ...本文を表示

    よくわかります。

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    私の母親もおよそそんな人でした。私には妹もいますが、不思議と被害に遭うのはいつも私でした。

    今のところ、母はまだ健在でピンピンしていますが、いつの日か弱ってきたら、きっと私もトピ主様と同じ気持ちになると思います。

    さつまいもさんのおっしゃる通り、バチが当たったんだと思います。

    トピ内ID:6051019919

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