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    母の不幸が嬉しくなる

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    てん
    ひと
    40代、働く二児の母です。
    夏から父の認知症が始まり、母がつきっきりで介護をしています。
    母はどんどん窶れ、妹二人も必死で手伝って母を気遣っています。
    とても相談しにくい内容ですが、誰かに聞いていただきたいです。
    家族がこんな状況なのに、自分の心の中がとても恐ろしいです。
    自分の中に小さい自分が住んでいて、苦しんでいる母親を見て大喜びしているのです。
    子供の頃ほぼ毎日、母から暴力を受けていました。妹達はなかったそうです。
    道で転んだ、間違えて新しい靴下を履いた、友達と遊ぶ約束をした、嫌いな食べ物を見て嘔吐した、授業参観で手をおずおず挙げた、近所の人と喋っている最中に母に話かけた、カーデガンを羽織った、どこに地雷があるかわからず理由もわからず、案の定殴られて、また怒らせてしまったと諦めの気持ちで、ただ殴られたり蹴られたりする時間が過ぎるのをじっと待っていたのが、子供の頃の記憶です。
    床に打ち付けられた頭のジンジンする痛み、頬にあたる床の冷たさ、まだくっきりと覚えています。
    今でも誰かが目の前で手を上にあげたりするだけで、息が止まりそうになります。
    それでもお母さんが大好きと思う、というよく聞く子供の気持ちとは違って、今に見てろいつか必ず仕返しするから、と毎日念じながらわたしは大きくなりました。

    そしてやっとこの日がきたねと、小さい自分が大喜びして飛び上がっています。
    家族が大変なのだから、協力してがんばらなきゃいけないと頭では思います。
    けれどどんどん萎れる母親を見て笑えて「わぁ汚い!」と口に出してしまい、それによってまた小さい自分が、よく言ったね!もっと言え!と、はしゃいでいます。
    介護サービスや治療の相談をやたらしてきますが、適当に聞き流しながら、明日ファストフード店でも行こうかなぁとか考えてしまいます。長くなって申し訳ありません、続きます。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    てん
    本来ならここで良心が疼かなければいけないはずでしょうが、びっくりするくらいスッキリして、妹達も夫も、子供たちもそんなわたしを見て引いています。
    小さい頃から人目を気にするタイプだったのに、これに関しては不思議と他人にどう思われても一切気にならず、小さい自分の楽しい気持ちが抑えられません。

    正直母はどうでもいいです。
    でも異常な気がして、カウンセリングやスピリチュアルサロンにも通いました。
    けれどこんなに母の不幸でぴょんぴょん飛び出てくる小さい自分は、カウンセラーの呼びかけには一切出てこず、自分の心の中は黒い巨大な鉄の塊みたいに無で、何も出てきません。
    焦って、カウンセラーの方に申し訳ない気がして、こういう場合はきっとこう言うのが正解なんだろうと考えて気を使って発言して、毎回結局、何の解決にもならなかったです。

    こういう精神状態は、カウンセリングでなく、どこに行けばいいのでしょうか。
    そして、意外とこれは異常じゃなくてよくある感情でこういう人はたくさんいるのでしょうか。
    ただ単に性格が悪いというだけなのでしょうか。
    どなたか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分自身を責めないで

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    余っ程、ひどい目に遭ったんですよね。
    だけど、そういう小さな自分を受け入れたくないというか、悲しいと思っているんだと思います。

    仕方ないんでしょうね、小さな子供にやっては良くないことをしてしまったお母さんが一番悪いんです。

    だから、心が傷だらけの小さな子供が、子供の心で踊っているだけです。
    それが、悲しいことだと思って、常識的になりたくても、受けた傷が大きすぎて、混乱しているんだろうと思います。

    他の兄弟や、他人には分からなくても、母親に子供の時に理不尽な思いをしていた、甘えられなかった小さな子供の気持ちを分かってくれる人も居ますよ。

    心療内科やカウンセリングよりも、自分自身を労って、自分を愛してあげることです。

    罪深い親になるには、原因があったかもしれませんが、お母さんも悲しい人ですね。

    トピ内ID:4212809060

    ...本文を表示

    すみません・・・

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    読んでて笑った。

    大丈夫ですよ。当たり前の感情です。
    自分を傷つけてた大きな存在が弱って行く過程を見て、嬉しくなるのは仕方ありません。小さい自分も自分ですから。

    虐待を受けてても「母の愛」を求め。報われぬ親孝行をする人もいるでしょう。

    でも。喜ぶ人もいる。

    もう喜ぶ小さい自分を受け止めて喜んじゃえ!!

    それが母親の生きてきた道ですから。
    罪悪感を感じる必要もありません。

    トピ内ID:5446430395

    ...本文を表示

    もしも。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    辛い思いされてきましたね。
    今のお母様に対し、いい気味だと思うトピ主さんの気持ちも分からないでもないです。

    ただ、ふと思うのですけれど、「もしも」将来トピ主さんの旦那様に認知症が始まり、トピ主さんが今のお母様と同じように介護をして窶れて行った時に「あの時母の不幸を喜んだから自分が今同じ目に合っている。」と言う思考になりませんかね?
    其の時自分を後悔するか、またはお母様を更に恨む状態になるかの二つに一つだと思うのですが、どちらに転んでも後味悪くないですか?

    此処はお母様の今の苦労も子供の頃の暴力も「可哀想な母親」と哀れんだ方がまだトピ主さんも救われませんかね?
    哀れむと言うのも良い響きでは無いのですが。

    もし、それ程お母様が許せないのなら一度自分の気持ち正直に話し「辛かった。」と吐き出した方が気持ち少しは楽になれそうです。
    「子供の頃の記憶のせいで、大人になった今もお母さんを素直に受け入れられない。」ともね。

    其処でお母様がどうでるか分かりませんが、幼かったトピ主さんの気持ちも察せず謝罪も無いのなら、それこそ「子供の気持ちも分からない可哀想な母親」と哀れんで下さい。

    トピ内ID:6128834555

    ...本文を表示

    小さい自分。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    アダルトチルドレン。小さいときに甘えられなかった。大人の表側ではなく。小さいときの子供時代を母親に認めて貰うしかないです。憎しみは消えないでしょうが…。

    ギュッと抱き締めてもらい。頭をポンポンでも撫でて貰うでも してもらいたい事をお母様に頼んでみてください。憎しみは 自分をその場から開放出来ません。許すことが出来れば一番良いのでしょうが…。
    お母様と思わず 高齢者が介護していて大変だね。と ちょっと他人事から入れば良いのでは…。

    トピ主様。よーく聞いてくださいね。虐待を受けたのに 自分はしなかった。それを自信持ってください。そのうち雪解けがあります。トピ主様は悪くないです。焦らずにいきましょう。

    トピ内ID:5472734256

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐱
    さつまいも
    あなたの一番欲しい言葉を差し上げましょう。

    「お母さんは、罰が当たったんです。
    娘のあなたに暴力を振るったから。あなたを大事にしなかったから。
    あなたをストレスのはけ口にしたから。
    こうなることは天の定め。因果応報です。」

    そうです。自分が天に唾を吐いたから、自分に戻ってきただけ。
    あなたの当時の悲しい気持ちの分、これからはお母さんが辛い思いをする番です。

    いい娘を演じる必要はもうありません。
    母親は、加齢により無力化していきます。
    冷たくしたっていいんです。あなたはもう大人。子供じゃない。
    腕力だって、すでに母親を凌駕しているはず。

    ストレスのはけ口にならなかった、妹二人もいるんだもの。
    母親のお世話は、その二人にさせておけば良い。
    なんなら、当時された数々を、羅列したっていい。
    どうせ「そんなことしたかしら」「覚えていない」というでしょうけど。

    これからが本番です。
    あなたも、どういう風にこれから置いていく母親と対峙するか、
    そろそろ腹をくくる時が来たようです。
    これからは、笑いながら泣く、泣きながら笑うような
    大変な心の葛藤の日々が来るかもしれません。
    でもあなたの人生はあなたのものです。頑張って!

    トピ内ID:7764677062

    ...本文を表示

    二度も苦しめられている

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    子供のころは母親の理不尽な暴力に苦しめられ、成長してからは母親のやつれた姿をうれしく思ってしまう自分が異常ではないかと悩んでしまう。
    二度も苦しめられているのですよね。

    被害者が、加害者を恨むのは当たり前の感情です。
    加害者が母親であれば、罪はより深いと言えます。

    もう悩むのはやめましょう。
    何か復讐の行為をしているわけではないのだから、自責の念を持つ必要はありません。
    母親には関わらないようにして、趣味など自分の楽しみを見つけて過ごすようにしましょう。

    トピ内ID:8732055857

    ...本文を表示

    私も同じ立場でした

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    母に殴られ続けたせいで私の左耳はよく聞こえなくなりました。

    トピ主さんのお心がそれだけ深く傷付いたのでしょう。
    お母様は幼いトピ主さんを虐め抜く事で癒されていたんでしょう。
    そしてその現況は恐らくお父様。
    今の現状に嬉しさを感じるのは当たり前だと思います。
    因果応報とはまさにこの事と思ってらっしゃるのではないでしょうか。
    復讐はまるで美酒のようですからね。
    ただご主人には過去の出来事を話しておいた方がいいと思います。
    普通に育った人にはなかなか共感されませんから。

    どうでもいいと仰りながらお母様を笑った事を鮮明に覚えておられますね。
    トピ主さんは心底憎みながら心底好きなんだと思います。
    お母様がトピ主さんに執着するようにトピ主さんもされているように感じます。

    私は今のご家庭を大事になさって、お母様とは交流を持たないのをお勧めします。お母様には残念ながら人を愛する能力が欠けているのです。
    世界は広いし美しい物や楽しい物が沢山あります。

    トピ主さん、よく頑張りました。
    立派に役目を果たしました。
    もう今は小さな女の子ではない、幸せを作れる立場になりました。
    そろそろ自由になって、自分を許してあげてね。

    トピ内ID:7641022458

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    大変辛い子供時代を過ごされてきたのですね。

    そんな経験をしたら、トピ主さんのように感じるのは普通の感情だと思います。
    カウンセリングに通う必要もないのでは?

    ある意味電話でも対応しているトピ主さんがすごいと思います。私だったら、自然に疎遠にしてしまうかも。いくら母親でもやっていいことと悪いことがあります。

    さらにすごいのは、トピ主さんが、自分の子供たちに同じことをしていないことです。普通は連鎖すると聞きますけど、トピ主さんはそうではない様子。そこに自信を持っていいのでは?

    お子さんには、自分は母親からこんな目にあって、助ける気持ちになれないと正直に言ってもいいと思います。お子さんたちは理解してくれるのでは?

    自分の心の中だけで解決しようとせず、今の家族に心を打ち明けることで、少し楽になると思います。

    その先どんな感情になるのか、自然に任せてもいいのでは?

    そんな自分の気持ちを責めないでくださいね。
    私でもそう思うと思います。

    因果応報とはよく言うものですね。

    トピ内ID:4477255933

    ...本文を表示

    よくわかります。

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    私の母親もおよそそんな人でした。私には妹もいますが、不思議と被害に遭うのはいつも私でした。

    今のところ、母はまだ健在でピンピンしていますが、いつの日か弱ってきたら、きっと私もトピ主様と同じ気持ちになると思います。

    さつまいもさんのおっしゃる通り、バチが当たったんだと思います。

    トピ内ID:6051019919

    ...本文を表示

    子供さんは大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんの質問への答えでは無くて済みません。
    気になったのは子供さんの事。
    トピ主さんが受けた虐待、それから今のお気持ち
    (残念ながらお母様に優しく出来ない)
    をちゃんと話をされていますか。

    お子様に最低限の理解をして貰っていないと、
    後々問題が起きると思いますがそれは大丈夫ですよね。
    私は貴女に意見する資格はありませんが、
    「母として立派な背中」をお子様に見せる事も
    大事な事だと思います。

    トピ内ID:2872206296

    ...本文を表示

    離れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子供のころ母に苦しめられた。
    今も母への黒い気持ちで苦しんでいる。
    ほんと、いつまで苦しめるんでしょうね。

    私はそこを超え、今や無関心。
    毒母のトピを読むと思わず書き込むものの
    縁を切って久しく、日々ほとんど思い出さない。
    まだ許すレベルまで行けてはないけど、
    幸せで穏やかな日々。

    ある程度近くにいるから、悪影響を受け続ける。
    トピ主の幸せのために縁を切ったら?
    その前に、酷い目にあって辛かったと
    母に言えるなら言ってみたら?
    たぶん理解してもらえないから、縁をきるのに丁度いい。

    トピ内ID:7557820846

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こういう精神状態は、カウンセリングでなく、どこに行けばいいのでしょうか。
    そして、意外とこれは異常じゃなくてよくある感情でこういう人はたくさんいるのでしょうか。

    あまり多くはないと思います。
    カウンセリングではなく、母親、妹がいない遠くに行けばいいと思います。
    それで、子供の頃の記憶は無かったことにして自分の家族と旦那さんのことだけ考えて
    物理的に無理なら、心だけでも

    トピ内ID:0276024870

    ...本文を表示

    いいけど

    しおりをつける
    🐱
    いーよ
    別にそれでいいけど、お子さんにはそんな姿を見せないで下さい。

    天に吐いた唾は自分に落ちてくる。
    と言います。

    トピ内ID:4217909736

    ...本文を表示

    こいうのって

    しおりをつける
    🙂
    まま
    原因あって結果なので
    トピ主の事は否定しません

    ですが

    小さい頃のトピ主の
    生活環境を知らない


    子供達がみて
    単純に理解してしまい


    トピ主のまね
    したらと思うと


    子供の前ではできません


    スーパーでたまたま見かけた


    老ろう親子


    あれマジこわって思った


    スーパーで高齢の娘に怒鳴られ


    「これは調味料なの!っ油じゃないの!お醤油」

    まあこんなやり取りなんだけれども。


    トピ主は心が不自由で



    辛かったよね


    でも子供の前では


    いろいろ教えてあげて下さい


    正しい導きを。

    トピ内ID:9769012775

    ...本文を表示

    その気持ちは否定しないんだけど

    しおりをつける
    blank
    うさぎのだんす
    ぴょんぴょんしている姿をご主人とお子さんたちに見せない方がいいと思います(妹さんたちはどうでもいいです)。

    引いてるってことは、トピ主さんがお母様からされたことを知らないか、知っていても理解はできないのでしょう。
    わからない人にはわからないことなのでしかたがないし、お子さんたちにわからないってことはトピ主さんがきちんと愛情をこめて育ててきているということではあるのだけど。
    でも、その状態でトピ主さんがぴょんぴょんしている姿を見せ続けると、トピ主さんが日ごろいい妻であり母親であるほど、夫婦関係・親子関係に問題が生じる可能性がありますよ。
    だってわからないのだから。

    個人的には、ご主人・お子さんに引かれてもぴょんぴょんが抑えられないところ以外は気にする必要ないのではないかと思います。

    トピ内ID:2027062017

    ...本文を表示

    小さい自分を抑えないで

    しおりをつける
    🙂
    心のままに
    私も母親から心身の暴力を受けてきました。
    母親だけではなく、両親双方の叔父達から幼い時に
    人には決して言えないことをされてきました。

    叔父達は私の両親への仕返しを私にしたのです。
    この事は誰も知りません。
    でも多分母親は気付いていたと思います。

    その母親は今、遙か遠くの私の郷里であと僅かな命を
    病院で過ごしています。
    日々心の中で少しでも苦しんで死ぬように祈っています。
    あの母親が死んだら、盛大で贅沢な一人宴会と海外旅行を
    するのを楽しみにしています。

    トピ主さん、心の中の小さな自分を思いっきり抱き締めて
    あげて下さい。
    お母様は当然の報いを受けているのです。
    言える事なら周りにぶちまけて良いんですよ。

    私は死ぬまで言えない事だから苦しいです。

    トピ内ID:3072651412

    ...本文を表示

    言っちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    トピ主の心情はごく自然なことだと思います。

    恨むのも当たり前、不安になるのも当たり前。

    私ならどうするか考えました。

    私なら一度母親に向けてブチまけるかな。

    そして誠心誠意謝罪させるかな。

    妹や夫や子供は、トピ主が受けた虐待の事実を知ってるのでしょうか。

    これも早めに包み隠さず教えたほうがいいと思います。

    トピ主一人が悪者で母親はかわいそうな人という構図は、膨大なストレスを産みますから。

    トピ内ID:5774558751

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    そのままでいいと思う。

    あなたは、充分自分の中のどす黒い感情と、現実世界で振る舞わなければならない自分とに、折り合いをつけてるから。

    親も完璧じゃない。

    そんな親を許して事を荒立てずに生きてきたんだから、あなただって完璧じゃなくていいんだよ。

    自分を許しましょう。

    トピ内ID:8405581228

    ...本文を表示

    離れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    もっと早く離れるべきだったと思います

    正直、してきたことが返っただけなので、
    それについては

    そういうこともあるだろうっ他人事としては思えます

    別にひどいとか、引くとは思いません

    ただ、
    あなた自身が辛いだろうって思います

    カウンセリングとか、そういう直すことじゃなくて

    悲劇を繰り返さないためにも
    離れたほうがいいと思います

    ご兄弟がいるならば、
    介護の第一人者にならなくてもいいのではないでしょうか?

    どこかにいる、哀れな老人と思えるくらいに距離を置くべきだと思います

    母のためでなく、
    あなたとあなたの家族のために必要だと思います

    トピ内ID:8745837427

    ...本文を表示

    夫や子供に対しては隠さないとダメだよ

    しおりをつける
    kitten
    人間って、身内が必ずしも味方って訳じゃないし、
    敵って思ってる相手が萎れたら、嬉しいのは人間的にナチュラルで、嬉しいのは共感できるし、良いと思う。

    たださ、それは私が縁もゆかりもない他人だからだと思う。



    夫や我が子って言う「自分の家族」に、
    「家族と言えども味方じゃない私」を隠さないのは、マズイでしょ?

    主さんの人間性を疑われると思うし
    親子であっても愛情って冷めるもんなのは、主さんが身をもって証明しているんだから、
    主さんがお母さんに対して冷めてるように、
    夫や我が子が、主さんに対して冷めちゃったら、嫌じゃない?

    トピ内ID:3985073610

    ...本文を表示

    思うままに

    しおりをつける
    🙂
    A
    私の場合は精神的虐待でしたね。
    言葉の暴力もありました。
    「アンタなんか、アンタなんかのする事は」って。
    「アンタは人と違う、人より劣ってる」って。
    何度言われたか。
    今も母と同じ他人の怒鳴り声にもギクリとします。
    子供には親に認められない事は、この世の終わりに思いです。
    ですからトピ主さんの思いは理解できますし、少しも変じゃありません。

    今両親が80代になり手がかかるようになってますが、まだまだ元気で
    気難しい。
    扱いに苦慮する日々です。
    私自身トピ主さんよりもはるかに年を重ねているので、来年こそは
    もっと弱れと思ってしまいます。
    そういう自分も正直嫌ですが、自分自身を許して日々を過ごしています。

    トピ内ID:8838976468

    ...本文を表示

    獣のような、その心

    しおりをつける
    😠
    あんこ
    トピさんのその心は褒められることではありません。
    あなたを肯定している方もいるでしょう。私も正直肯定してあげたいと思いますが危険だと思いました。本当は誰かに止めてほしいのではありませんか。

    いつかあなたの中に潜む善の心があなたに問うでしょう。
    結局あなたのその獣のような行為こそ、
    あなたの中に流れるその血はお母さまと同じだったのだと。

    その時、あなたは自分で自分が許せなくなるのではないかと思います。
    あなたはゆがんでいるけれど、今も母親の愛がほしいんですよ。だからこういうことをしてしまうのです。とても辛いだろうし苦しいだろうと思います。


    母親から離れて、妹たちに母親をお願いしてあなたは金銭面だけ負担されたらどうですか?

    あなたは今もお母さまに二重に苦しめられているのに、もしお母さまが亡くなったら(あなたは最初こそ高笑いをしたとしても)いつか必ず苦しむでしょう。これは今よりもっと苦しい無縁地獄ですよ。自分で自分を獣に落としたのですから・・

    あなたの為にも、人間に戻ってほしいです。

    あなたはそんな人間ではないはずです。

    あなたは優しく我慢して生きてきた、真っ当な人間のはずです。

    母親と同じことをしないで、生きてほしいです。

    トピ内ID:2811320473

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    良かったじゃない
    いいんですよ。

    他の方も書いていましたが、お母様にバチが当たったんですよ。

    人にした事は、自分に帰る。

    私は父親がそんな人だったのですが、なんだかさっぱりバチも当たらないように見えたので、おかしいな、理不尽だな、不公平だなって思いました。

    トピ主さんには、そのお母様の状況に感じる自分の気持ちを、味わう、噛み締める、報われた~、ってなってもらいたいです。

    ある意味、味わいきってこそ満たされると言うか。

    味わいきったり、飛び跳ねきったら、たまには母親を見下しながら親切にも出来たりして。

    その程度で良いと思いますよ。

    それくらいで、あなたがされてきたことと、やっとバランスが取れると思います。

    自分自身が満たされてないと。

    この掲示板の人がトピ主さんに親切、共感的で良かったです。

    トピ内ID:1960021475

    ...本文を表示

    一意見として

    しおりをつける
    😢
    てぃだ
    投稿者様とお母様が、どこまで心を開いてお話しが出来る状況なのかは分かりませんが、私はお母様に辛かった事を伝えては?と思います。
    私も虐待とまでは行かないですが両親と色々あり、ただただ両親の顔色を伺い、自分の感情を押し殺しながら大人になってしまいました。
    大人になってからうつ病を患い、どの医者にも家族関係に問題があると言われてきました。
    あるとき母親に昔のこと辛かったこと苦しかった事を伝える機会が出来、そこからお互いに感情をぶつけ合いながら少しずつ関係が改善していきました。
    今は病気も完治し両親の顔色を伺うことも無くなってきました。
    いわば子供の頃の反抗期を大人になってやり直した感じです。
    気力も体力もいる事ですが、親と対峙する事が解決になるかもしれないので、一意見ときて聞いて頂ければ幸いです。
    少しでも投稿者様の心が軽くなる事をお祈りしています。

    トピ内ID:3238889773

    ...本文を表示

    絶縁したらどうですか?

    しおりをつける
    😨
    雛菊
    私は理由あって母と絶縁してるんですが、絶縁してなくて、自分の家庭で恨み辛みを家族の前で垂れ流しにしてたらまずかったろうなと思います。

    トピ主さんのように、地雷がどこにあるかわからないような着火点の短い母親への恨みが、今、心でバチバチ爆発するお気持ちは理解できるつもりですが。

    そんな奥様とママを見せられる現家族の気持ちを考えられませんか?
    既に旦那様はひいてるし、あなたの悲しかった幼少期を理解してくれてたとしても、結婚後悔してるかもですよ。

    私も親族との確執を思うと、どんよりした顔になり、夫が「わかるけど、今はここが家なんだから」と、もうどうしたら今に向き合うんだろうみたいな顔をしたので、これじゃいけないと、そういう思いを箱にしまいました。

    絶縁したらどうですか?
    旦那様は大人だからいいけど、子供は親が般若みたいに優しくない顔してたら、優しい顔がほしくて機嫌とろうとしたりかわいそうですよ。

    私が実家のことで泣くと、まだまだ小さい息子がものすごいへの字口で、どうしていいかわからない顔で見つめてきたことありました。
    しっかりしなきゃと思いました。

    トピ内ID:0082559622

    ...本文を表示

    仕方がないかと

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    子供が愛情を求めている時期に真逆のことをして恨まれたのですから仕方がないです。
    逃げられない状況でひどい仕打ちに耐えなければいけなかったことは心を壊すには十分な理由だと思います。
    お母様は自分がしてきたことが自分に返ってきただけなので因果応報です。
    ただ、あなたはあなたの心を救う努力はした方がいいです。
    あなた自身があなたの心を傷つけているので。
    とりあえずお母様には物理的に接しない、あらゆる支援・援助をしない、考えないというスタンスで過ごしましょう。
    無理なものは無理ですから。
    心の平穏のためにできることはしましょう。
    それと、酷い目にあえばいいとは思わないけれど生きようが死のうが関知しないという人は結構います。
    絶縁するというのはそういうことですし。
    あなたも絶縁しましょう。

    トピ内ID:6411763245

    ...本文を表示

    あなたは正常だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    reia
    子どもの頃に母親からされた仕打ちに傷つき今も引きずっているのですね。
    誰にも助けてもらえず一人で耐え続けてきたのです。しかも妹さんたちは暴力は振るわれていなかったのですから、大人になった今もあなたの苦しみを理解できる人が周囲にいないわけです。
    私は、あなたの今の感情は当然のもので正常であるからこそ湧き起こる憎しみの感情だと思います。

    叩かれて痛いと思う気持ちが正常。暴言吐かれて悲しいと思う気持ちが正常。繰り返し攻撃をしてきた相手を嫌いだと思う気持ちが正常。
    だから、憎しみの感情があるあなたが悪いのではなく、あなたに酷いことをしたお母さんが悪いのです。
    どうか自分を責めないでください。私は今なお苦しんでいるあなたの方がかわいそうだと思います。

    さて、ではこれからどうすればいいのか。
    まず、妹さんたちには、あなたがお母さんからされてきた数々の仕打ちについて話し、今も苦しみ続けていることを伝えましょう。
    だけど、辛い思いをしなかった妹さんたちには、あなたの苦しみは理解できないでしょう。
    なので、あなたも妹さんたちに理解してもらうという期待を捨てましょう。そして、お母さんを許すことができないことを伝え、疎遠にしたらいいと思います。

    相手は残念ながら変わることはありません。あなたの苦しみを理解してくれるわけでもありません。
    だけど、関わりを続ける限りあなたはずっと苦しみます。
    一番良いことは、あなたがお母さんや妹さんたちと離れることです。
    そして、自分の人生をリセットするのです。
    幸い、あなたには家族がいます。
    今の自分の家族だけを大切に。
    子どもさんたちに、あなたの憎しみの気持ちをさらけ出してはいけません。子どもさんたちには分からないことですから。
    あなたの心を平穏に保つためにもお母さんと離れましょう。

    トピ内ID:7378036536

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    別にいいでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    私がトピ主さんの友達だったら、全然問題ないよ!今のままでいいよ。って言うと思います。

    だいたい散々虐待していた子供に相談を持ちかけるその神経のほうが信じられません。

    トピ内ID:9760546431

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    てん
    皆様、レスありがとうございます。
    今までハシゴしてきたどのカウンセリングより、気持ちが和らいでいます。今まで誰にも話せなかったことをようやく誰かに聞いてもらえました。
    せっかくのこの機会なので、もっと自分の心の中を開けてみたいと思っています。
    不快になられる方もいらっしゃるかと思いますが、おつきあいしていただけたら嬉しいです。

    子供たちに連鎖していないというレスをいただきましたが、そこが自分の中で大きなわだかまりになっています。
    中学高校辺りでようやく母親に物を言えるようになり「今までよくも暴力ふるってきたな謝れ」と何度も言ってきましたが、その度に母は逆切れし襲い掛かってきました。腕力では勝てなくなっても、爪をわざと立てたり目を狙ってきたりして。
    どんな些細なことでも決してわたしに謝ることはない母から、謝罪の言葉は当然ないのですが、決まって言うのは「あんたも母親になればわかる」でした。
    もしわたしも子供を殴ってしまえば、母が嬉しそうに「やっとわたしの気持ちをわかってくれた?」と反応することが目に見えていて、あいつの思う壺だと思って、何があっても絶対に将来の子供に手を上げないと、強く気持ちを持っていました。
    でも実際、結婚して子供ができても全くその気持ちがわからなかったです。
    どういう思考回路でどういう気持ちになれば、自分の子を殴りつけたり、脳震盪を起こして床に倒れている顔を踏みつけたり髪をつかんで引きずり回そうと思うのか、さっぱりわからなかったんです。

    先日小学生の娘に「今のお弁当箱大きいからもっと小さいのにして」と言われました。
    わたしは了解、としか思わなかったけど、全く同じ言葉を小学生の時母に言ったことがあります。母は激高して、本当に死ぬのかとおもうくらいに殴られて目のふちを切りました。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    2 ありがとうございます。 

    しおりをつける
    😨
    てん
    料理好きの母が、大きな弁当箱に毎日作っていたのでプライドを傷つけたんだと思います。
    妹達は小さい可愛いお弁当箱だったのに、わたしだけ男子でも持ってないようなお道具箱みたいなゴツいデカ弁当箱でした。
    母の愛だよと言われるのでしょうが、単に母の承認欲求とか、自己満足です。

    離れることを勧めてくださるレスも多くて、きっとそうなんだと思います。確実に心がきっと健康になるのだと思う。
    なのに安らかな気持ちより、小さい自分が喜ぶことを優先してしまいます。
    母は子供たちを溺愛していて、その母の前で「ばあばはママが子供の頃、殴ったり蹴ったり足蹴にしてたの。本当のお母さんは別にいるってママずっと信じてたんだよー」という話を子供にすると、母の顔がひきつり青ざめるのが楽しくて、抑えきれません。
    また、年を取ってからやたらスキンシップをしてくる母親を勢いよく払いのけて、さわんないでよ!と言った時の表情を見るのが幸せすぎてたまりません。

    勝った、やっとこの時が来たという気持ちが強すぎて。
    たくさんレスのある、それを見せられる子供たちの気持ちにあまり関心が寄らないわたしはやっぱりおかしいでしょうか。
    夫も子供たちも、もし離れたいならしょうがないなと思います。
    というよりも心を開けない、どうにも家族にシンパシーを感じないのです。
    老後夫や子供孫に囲まれてわいわいしているビジョンがなぜか全く描けないせいかもしれないです。
    自分の産んだ子よりも、ずっと味方でいてくれた自分の中にいる小さい子供の方に強く共鳴している気がします。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私も虐待ありましたよ

    しおりをつける
    匿名
    虐待され、毒親ですよ、うちの母も。私も恨んでたな、お母さん大好きって、ならなかったよ。そう言う普通の感情がないって分かって、辛いよね、自分がまともじゃないって感じるというか。
    私は孫ができて、他にも色々あって、許せるようになったから、同じ状態になっても、小さい自分はでてこないかもしれないけど。

    何より父が好きだしね。トピ主が父親のことをどう思っているのか、そこが、疑問だな。
    仮に父が逝き、母が認知症になった時には誰が面倒みるのかな。妹かな。

    許せないうちは、許せなくていいと思う。
    許せなかったこと、お母さんに言った?私は言ったよ、うちの母は若さのせいにしてたし、謝らなかったけどね。
    許せないまま抱えてたら、ずっと許せないままだと思う、言ったらいいと思う、お母さんが大変なのが滑稽だって。そんな風にしたのはあなただ、虐待のせいだって。
    そしたら小さい自分はいなくなるかもね。

    トピ内ID:2445686020

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    3 ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    てん
    主人と子供たちの反応ですが、笑いながら、そんな風には見えないのにね~。ね~という感じです。
    しょうがないこと言ってるな、という雰囲気です。
    わたしも一緒になってその場は、ね~と笑います。
    母を振り払ったりするのは、大体家族のいないときなので、わたしがここまで憎悪していることは知らないんだと思います。
    3人とも、性格がよくてメンタルが安定していてそれでいてリアリストです。
    「ママがそういう気持ちなのはわかったけど、今はじいじをどうみんなで支えていくかじゃない?」と言われました。
    そうなんだと思います。そしてそういう家族に恵まれているわたしはもっと感謝しなくてはならないんだと思います。
    でも…。
    でも、自分の中で、そうじゃない!惑わされないで!という声が聞こえるんです。

    トピ内ID:9442302585

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    わかります

    しおりをつける
    🐶
    ちーた
    普通かどうかはどうでもいいです
    私も同じく黒い感情の持ち主です
    トピ主さんと似たような境遇でした

    親に自分の気持ちを話せばいいとか言ってる人がいますけど、
    それで素直に謝る人なんていませんよ
    (今更謝ってどうにもなりませんけど)
    ウチの親の場合「そんなことあったっけ?」と
    すっとぼけた顔でヘラヘラ言われました
    ぶっ飛ばしたい感情をどうにか抑えて絶縁としました

    一つトピ主さんと違うのは、
    私は夫には話していません
    絶縁していることは言いましたけど、
    詳細は話していません
    ずっと恨みに思っていることも言っていません
    自分と同じような境遇以外の人には理解できないと思うし、
    理解してもいない人間に「許してやりなよ」とか
    軽々しく言われたくないからです
    あと、自分の黒い感情に他の家族を巻き込んでもいけないとも思っています

    トピ内ID:7058341110

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    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    aoi
    憎んでいい時に、憎むべし

    それでいい

    それをカウンセリングで押さえつけようとしても無理なんです

    憎みたい時に憎まないと次へ進めない

    カウンセリングを受けても、きれいごとしかいわれない

    虐待は受けた当人しか理解できない

    一生の苦しみをトピ主に与えた母親というものを
    許せなくて当然なんです

    できれば、次のステップを探したほうがいいのですが
    いまは思う通りの感情でいいと思う

    私もそれの経験者なので

     

    トピ内ID:0405979129

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    当然の感情です。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さん、こんにちは。

    お辛い思いをされて来ましたね。トピ主さんの現在の感情はいたって正常です。
    お母様はまだ子供で無力だった、守られて当然の立場のトピ主さんに散々暴力をふるってトピ主さんを虐待して来たんです。身体だけでなく、トピ主さんの心も散々傷つけて来た、いわば加害者です。その加害者が現在大変な思いをして、萎れて行くのを見てスッキリする。嬉しくなる。これは極々当然の気持ちです。その気持ちに罪悪感を感じる必要は全くありません。

    私も子供の頃からずっと母親に虐待を受けて来ました。私の場合は肉体的な暴力ではなく、所謂モラルハラスメントです。私の下に弟と妹が居ましたが、虐待されていたのは私だけで、まだ小学校低学年だった私に毎日のように『あんたの事は他の兄弟達と違って、愛情じゃなく、義務感だけで育てている。』という言葉を浴びせる。いきなり口をきいてくれなくなる。その他諸々が、私が20歳位で家を出る迄ずっと続きました。

    母親とは完全に縁を切って、結婚した事も住所も何も知らせていないのに(結婚してもう12年程経ちます)、私の現住所などを調べ上げ、数年前にいきなり家に乗り込んで来ましたが、家には上げずに追い返しました。私を嫌い、疎み、散々虐待して来たのに、歳を取って寂しくなったのでしょうが、私は母を許していませんから。

    その後もどうやって調べたのか、私の携帯電話に『会う時間を作って欲しい』とかメールなどして来ますが、一切無視してます。歳を取って弱って来た姿を見て、いい気味!と思っています。

    トピ主さんの気持ちは異常でも何でもありませんし、トピ主さんは性格が悪くなんかないですよ。むしろ正直でいい人なんだと思います。だからこうして悩んでトピを立てていらっしゃるんですから。全く悩む必要はないですよ。文字数の都合で次に続きます。

    トピ内ID:6750810274

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    続きのレスです。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    ただ、お子さんやご主人は自分達が実際に虐待された経験が無いから、トピ主さんのお気持ちを完全に理解するのは難しいかも知れませんが、トピ主さんが今迄お母様にされて来た事などをきちんと話せばある程度は理解出来ると思います。

    自分がやった事は自分に返ってくる。これは当然の事です。トピ主さんのお母さんは、今迄自分がトピ主さんにして来た卑怯で残酷な所業の報いを受けているだけです。だから、トピ主さん、悩む必要はないですよ。

    トピ内ID:6750810274

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    よくぞここまで正気を保って家庭を営んでいらしたこと

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    すばらしいです。知力も忍耐力もお持ちの方なのでしょう。
    私も被虐待児です。世の中の他のあまたの例にもれず、母自身はしつけのため、子供を愛していた、というでしょうが。
    同居はしていましたが、言葉を交わすこともない暮らしを昨年まで10年以上続けていました。
    ところが玄関で転倒した母は膝の靱帯を切り、入院。エキセントリックな人のためか、不穏を抑える薬を多めに投与され、一か月で薬による認知症状態に。そこから施設に入所して一年以上経ちます。
    退院時の様子から、訪問医療をしてくださっていた医師も含め、皆「あと一年持つか」と思っていたと思うのですが、施設のケアと本人の悪運、頑強な身体のおかげで、入所当時より介護度は下がり、90才を過ぎましたが、年相応の認知力です。
    もう、けがをしたときから、悪い方へ悪い方への「期待」ばかりでした。
    自宅に戻さず入所するのも、親戚も大賛成でしたし、母と同居して「おかしい」と発言した夫も、自分の身内ではないので口出しもせず。全員一致で、お迎えが来るまで施設、です。
    もう、心の中でほくそえんでますよ。
    うふふ、となってしまうトピ主さんの姿をご主人やお子さんに見せるのならば、かいつまんででもいいので、事情を説明した方がよいと思いますよ。完全に理解できなくとも事情があることはわかると思います。
    私は催眠療法で自分が母とは別の存在であることを認識できたようで、以降、徐々に生きるのは楽になりました。母に対する気持ちはかわりませんでしたけれど。
    お子さんまで育ててらっしゃるのですから、トピ主さんも、あなたの母親とは別の存在です。自信を持って。
    母親に対する「黒い気持ち」は過去にもらった仕打ちのお返し。
    精算行為です。

    トピ内ID:1891645145

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    当たり前の

    しおりをつける
    🙂
    パピヨン
    感情だと思います。

     私も親に疎まれて育ったので、黒い感情を持つのはそれはそうだろうと理解できます。主さんは正直なんです。

     私はずるいので、ごまかして、心配なフリをしてしまいます。とくに夫、子供の前では。特に夫に嫌われたら死活問題になるので、という汚い計算があります。

     子にも将来見習って欲しいので、親孝行のフリを続けています。(でも、心が無いことにはとっくに気づかれているはずです。)

     つまり、今後の損得を考えて嬉しさを抑えているわけです。主さんはいっそ清々しいほどです。

     誰に迷惑もかけていないので、このままでいいのではないですか?ただ、今のご家族には少し位は辛かった事を明かして、理解してもらったほうが…。今後のあなた自身のために。

     前に、夫婦でも、仲が悪いと亡くなられてもショックが少ないから、幸せだった夫婦が味わう苦悩が無くて人生は平等だというマンガを読んだことがあります。

    親子でも同じことが言えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1724298912

    ...本文を表示

    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    あなたは、あなたの母親によって感情というものを無くされたんです。
    つらすぎると感情のスイッチがオフになって、とにかく物を感じなくなりませんか?
    そして、感情のスイッチがオフになると悲しさが減る代わりに、喜びも感じにくくなる。

    喜怒哀楽は、幸せな人のためのものですから。

    とことん痛めつけられた人間には、現実しか残ってません。
    ただただ生き延びるだけで一生懸命だったわけですからね。

    私も同じような道を歩いてきました。
    ここまで生き延びたことを、とにかく褒め称えましょうよ。

    ここからは、あるがままの気持ちでいいんじゃないかしら?
    人に迷惑はかけない。
    でも感情まで縛られない。

    自由でいいと思います。
    お疲れ様です。
    頑張りましたよね、私たち。

    トピ内ID:2698033548

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    ねずみ年
    48のとき母が亡くなり頭の上に乗っていた重い石がとれたように楽になり、青空が見えたようにすがすがしい気持ちになりました。
    「ああやっと自由に生きられる」と。事実かなり自由になれました。
    もう10年早く死んでくれたらもっと早く自由になれたのに、と言ってしまい周囲には引かれましたが、これが本音です。
    母は皮肉やあてこすりを言うのが大好きで、子どもの気持ちよりも世間体を常に優先していました。
    法事する気にもなれませんが、お供えするなら熨斗に「世間体」と書いてやりたい。
    貴女は何も悪くありません。幸せを願っています。

    トピ内ID:9797951155

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    母に似てきたのでしょう

    しおりをつける
    🍴
    ももか
    母はトピ主にトピ主は母に、特定の人のみを攻撃する。母の言葉を借りるなら子どもが出来たら分かる行為を子どもにはしなかったが母にはし始めた。

    明らかに母が異常で悪いので、とことん気が済むまで母を攻撃するのも手です。母も人がどう思おうとトピ主を攻撃してきたのですから。ただ、憎い母と同じ事をトピ主はしているんですよね。機能不全な家族で育った宿命なのでしょうが、それはトピ主が望んだことでしょうか?

    仮に、母が今までのことを悔いて謝罪したとしても許さないでしょう。逆にトピ主が攻撃をやめ母を支えれば母も元に戻るでしょう。

    他の人も言ってる通り、物理的な距離を置くのが一番だと思います。結局、トピ主の過去は誰からも救って貰えてない現実があります。家族もその当時のトピ主の苦しみを理解してないようですし、それを消化できず苦しんでいる今も理解して貰えてないようですし。

    乗り越えろや過ぎたこと云々言う人はいますが、落ち度のない人に暴力暴言を吐き振り回される事を成長過程で長年されるとどんなに時間をかけても払拭できない何かは残ります。

    どちらかというと母が亡くなった時、バンザーイと開放感に喜べれば良いですが、何かしらの罪悪感が残る気がします。結局、母と同じ事したっていう事実。その時は気が済んでも母を越えられなかった悔しさは残ると思います。

    だから離れた方が良い。家族は理解してくれないだろうが、私は将来のトピ主さんが苦しまないように今離れてって思います。

    トピ内ID:7793693635

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    カチコン
    この手のお話には「え?それを今度は自分が子供にされたら?」「子供はどう見てる?」と言う人がいますけど、トピ主さんが自分の子供とちゃんとした関係を築いていれば、全く問題ないですよ。

    その証拠は私。
    母には虐待され、姑にもかなり苛められました。
    兄弟は虐待されてないので私の気持ちはわからないし、姑には小姑が2人もついてて、一緒になって意地悪しまくり。
    もう私の人生、地獄でしたわ。

    そして結論から言うと、今はどちらとも会っていません。
    だからと言って、子供(成人しています)との関係が悪いかといえば全くそうではありません。
    むしろ、「お母さん、酷い目に遭ってきたね。本当に可愛いそうだった」「付き合う必要なし」と言われていますよ。
    子供とちゃんと向き合って、自分の親とは違い、思いやりを持って育てていれば、子供はトピ主さんが大好き。自分に示してくれた愛情を忘れません。
    大人になっても良好な関係を築けるので、「歴史は繰り返す」にはなりません。
    ただ逆に子育て中に親と同じことをしてしまっては、お子さんも将来同じような反応をしてしまうでしょうね。

    トピ内ID:2646479433

    ...本文を表示

    お母様の人生の答えあわせ

    しおりをつける
    紅玉
    良かったら教えて欲しいのですが。

    お母様は何故二人の妹さんだけにお父様の介護の相談と算段をしないのでしょう?苦労させるのが可哀想だからですか?
    ぼんやりしていて力不足とか?

    妹さん達はトピ主さんが折檻されているのを知っていたのでしょうか?
    お母様に追従して、或いはお母様の暴力が自分達に向かないようにしていたのでしょうか?
    影でいたわったり、慰めたりはしなかったのですか?
    お父様は…?(推測するに事なかれ主義か、強い妻に逆らえなかった?)

    お母様のご両親、つまり祖父母はご健在でしたか?
    鬼籍だとしたら無理かも知れませんがお母様はどういう育成歴だったのか。
    (生まれつきの反社会的気質の方もいるようですが…)
    とても気になりました。

    私も人格に解離があります、小さな子供の自分、分かります。

    ちっとも異常でもケモノでもないですよ、可愛らしく、ずっと泣いていた、いたいけな女の子が力を無くした魔女を見て勝ち名乗りを上げているんですよ。
    小さく純粋だから素直に喜び、飛びはねている。

    個人的には生き抜くために生み出された小さな女の子に長い時間待ちわびた機会を存分に体験させてから「もう悪い母は力を無くしたよ、安心して。もう大丈夫。私達を傷つける人はもう存在しないよ。一緒に頑張ってくれて有り難う、大好きだよ。」と言ってあげたいなあ。

    トピ内ID:3702655108

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    因果応報だからしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    かみなり女子
    素直にそう思いました。
    私の父も先月交通事故にあって、今も入院しているのですが
    全然心配じゃないんですよ。
    事故の一報を聞いたときはさすがにびっくりしましたけど、どうなるのかといった先の面倒くささとかのほうが先に立って…。

    私は小躍りするほど喜んではいないのですが、ただそうならなかっただけで、トピ主さんとホント変わらないです。。。
    私はそんな自分が、(両親の私の育て方を鑑みてみれば)当たり前だと思うのです。
    確かに「全然心配していない自分」を第三者が見て、びっくりされるのは非常に面倒くさいと思います。普通だったら引きますもんね。

    だから、心が全く動いていない自分を悟られないように、気配を隠して生きています。

    甘いといわれる方もいると思いますが、
    私は実家にいる頃はお小遣いもなく、お弁当も作ってもらえなかったので、お金に大変苦労しました。
    当時、電車で高校に通っていたのですが、定期券代も出してもらえず…。
    今でいう汚屋敷だったため、家じゅうをひっくり返し小銭をかき集め学校に通っていました。
    そんな私が、家を出てある程度不自由しないお金を手にしたとき、一番最初にしたのは買い物でした。爆買いです。
    自分の中の小さい子が暴れまくったんです。
    欲しくもないものにも大金をかけたりして。
    でもそれも、自分でやり切ったのか、突然飽きました。
    トピ主さんも小さい自分が飽きるまでやればいいと思います。
    飽きたらやる意味さえないですから。

    ちょっと話はそれますが、トピ主さんのレスを読んで
    昔見た映画を思い出しました。
    主人公が理想の夢の世界を壊して現実に戻る時
    小さい女の子が現れて言うんです。
    「責任とってね」って。

    やっぱり誰でもみんな心に小さな子を抱えて
    その子がひょんな時に現れて振り回されて生きてるんじゃないですかね。
    抗えないですよ。
    パワーが違います。

    トピ内ID:0840845685

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    あの時に戻りたい

    しおりをつける
    🎁
    もう
    トピ主さんの怒りって、子供の頃の自分へのエールみたいなものなんじゃないですか?

    あの時に戻って、母親にやり返したい。
    自分を守りたい、言い返したい。

    でも過去は変えられない。
    だから、心だけ昔に戻って、今やり返してるんじゃないかな?

    やりきったらスッキリするかもしれないし、このままかもしれない。

    どちらにせよ、そう感じることに罪悪感はいらないと思います。

    トピ内ID:2698033548

    ...本文を表示

    当然の気持ちです。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    いじめてきた相手を許せるわけないじゃないですか。それも、幼子のあなたに守るべき家族がした暴力。
    あなたが嫌って憎んで当然です。
    そんな自分を責めないで下さい。

    家族にも理解されないかもしれません。
    だったら、小町でもっともっと醜い感情を書き棄てて下さい。
    そして、あなたの中の小さいあなたを誰よりも愛おしんであげて下さい。
    あなたの心が癒されますように。
    あなたは被害者なんです。

    トピ内ID:7898870624

    ...本文を表示

    ご主人とお子さん達が

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    トピ主さんの苦しみを理解するには、お母様の豹変と暴力を実際に目の当たりするしかないでしょうね。

    私の夫と娘はウチの母の豹変を目の当たりにして酷い思いをしました。

    親戚から思いがけず娘にお年玉をもらい私が三度固辞しなかった、(田舎で古い家系で金品のやり取りに様式があり、知らない夫と娘が不意打ちで差し出されたお年玉を2回の固辞で受け取ってしまった)押し返して親戚宅の玄関から走って退散しなかった事に母が酷く腹を立てて悪し様に罵り、声を裏返して叫ぶのに私が昔を思い起こして凍りつき、やっとの思いで「みんな。帰ろう」と言った事で母は我に返りました。

    娘に取り繕うように「また来てね」と言ったけど自分が喜んで頂いたお年玉のせいで鬼の形相で叫ぶ祖母に娘が返答出来るハズもなく。

    帰りの車の中で娘に謝りました。
    「ごめんね、お母さんが失敗したから…ごめんね」後は涙と嗚咽しか出なかった。
    娘も「お母さんごめんね、私がお年玉を貰ったから」と泣き出し、夫は苦り切ったり理不尽だと怒ったり。
    長々と私の話を書いてご免なさいね。

    こういう感じのお母様の豹変を目の当たりにしたら、百聞は一見にしかずでご主人とお子さん達はトピ主さんの苦しみを実感出来るのではないかと。

    今のところご主人達には、過去は過去、弱りきった祖母と可哀想な親を嘲笑う母親の構図としか映らないのでしょう。

    善人は時としてその無邪気さが残酷だったりします。お子さん達を真っ直ぐ育て上げたトピ主さんの聡明さが分かるだけに、ご主人もお子さんも苦しみを少しでも肌で感じ取ってくれたらと思ってしまいます。

    トピ内ID:3702655108

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    あと少しで夜が明ける

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    小さいあなたは今大喜びで出てきているんですよね。つまりお母さんが萎れるまでは今ほどは出てこなかったということですね?
    これはあなたの小さい姿を取っているけれどそれは仮装です。
    本当は母親が小さいあなたの姿で出てきているんです。
    あなたが今よりも救われるためには母親と決別しないといけない。
    でもぴょんぴょん喜ぶ小さいあなたは今もずっと母親に目も心も向けることを要求している。ほら、楽しいでしょう?爽快でしょう?と。
    それは母親がした自分から離れられなくするための魔法のようなものです。結婚しても絶縁せずあなたの子供達を溺愛するくらいの関係を続けてしまったのは私の子供は私が母親で幸せなんだ。あなたの娘だった私と違って、という復讐もあったのでしょう。でもその結果、母親は好きに孫を溺愛することが出来、孫の前ではまるで過去など無かったようにふるまうことが出来てしまっている。何も知らない夫さんや孫の前であなたがありもしない虚言を言っているなんて被害者ぶったりも出来てしまっています。
    >自分の産んだ子よりも、ずっと味方でいてくれた自分の中にいる小さい子供の方に強く共鳴
    これこそ最も強い母親の魔法です。トピ主さんが幸福を感じることが無いよういつまでも自分に執着するよう仕向けているのです。
    母親に復讐し、あなたが幸せを掴むために一番効果的なのは小さいあなたの声を聞くのではなく小さいあなたの声も実際の母親の声もどちらも聞かないこと、つまり離れることなのです。無関心の境地に辿り着けばひとつ新しい道が見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3461858107

    ...本文を表示

    あなたを応援します。心から

    しおりをつける
    😢
    グーグー
    小さい女の子が母親に怯え、殴られ蹴られる。
    涙が出ます。
    あなたはたまたま生き延びた。
    でも心の傷が大きすぎて、
    今の仕返しにつながっている。

    離れることをお勧めします。
    今のご家族に、最近の虐待に匹敵することをされていたとしっかり伝え、
    たまたま生き延びたことを伝え、
    母親を受け入れられないことを伝えてください。

    私は兄弟差別で苦しみ、
    親と精神的にも物理的にも距離を置いています。
    長い時を経て、今平穏です。

    ご主人に、今のお子さん達を殴れるか、蹴れるか、
    聞いてください。
    そして、あなたがずっとそんな環境にいたことを
    伝えてください。

    あなたが平穏に暮らすことを心から願っています。

    トピ内ID:8862960625

    ...本文を表示

    愛の反対は憎しみではなく無関心

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    ある程度満足したら、無関心を目指してみてはどうでしょうか。

    愛の反対は無関心。
    もうあの親のために時間を使うのは嫌。
    憎しみすらあげたくない。
    もう親は知らない人。死んでないけど死んだ人。
    私はそう思ってます。

    トピ内ID:5570510692

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    仕方ないよ

    しおりをつける
    🐷
    あんず
    それだけのことをされたら
    それだけの埋め合わせしないと
    均衡は保てない。

    下手に、世間一般の親子関係のあるべき姿に囚われて、助ければ
    憎悪は抑えきれなくなる。

    問題は、妹たちが兄弟差別を知ってたかどうか。

    また、何があっても引き取らないことです。
    母を見捨てる罪悪感は一生背負うだろうけど、引き取れば
    子供の頃やられたのと同じことをやり返しかねないからです。

    トピ内ID:6658724258

    ...本文を表示

    どうぞ、おだやかに生きてね。

    しおりをつける
    🙂
    未来の花嫁さんでざす
    トピ主さんの気持ち、すごく分かります。
    私は、小さいころから実母が大嫌いです。
    母のストレスのはけ口にされてきた半生でした。

    今は、離れて暮らしていて、
    できることなら、会いたくないです。

    そして、母のことを愛おしいと思ったことはありません。
    はやく居なくなればいいのに、と小中学校の頃から
    ずっと願って生きてきました。


    あなたの苦しみも理解できます。
    親のことを、そんなふうに思っていいのか
    という、常識との戦いですよね。

    トピ主様がどうか、少しでも穏やかな気持ちで
    この先過ごせますように、願っています。

    トピ内ID:7264257836

    ...本文を表示

    私と同じ

    しおりをつける
    blank
    ぽっち
    トピ主さんは悪くないです。そういう黒い感情はわいて当たり前。
    お母さまはそれだけのことをしたから、その分の苦労が降りかかってきているんです。

    私も母親にはかなり押さえつけられて育ちました。他にも姉弟はいますが、いじめのターゲットは私だけでした。男の子が欲しかったのに女の子が産まれてがっかりした、1人くらい高卒でもいいなど、お金もかけてもらえませんでした。

    私の母は割合若い歳で回復の見込みのない病気にかかりました。その時に思いました。ついに罰が下ったんだ、自分のした悪事が跳ね返ってきたんだと。

    ただ、弱ってきた途端いじめた子供にすがる母親に、愛情に飢えていた私は助け船を出してしまい、失敗しました。毒親はいじめた子供を利用しますよ。ここは気をつけてください。

    今でも時々夢をみます、夢の中で母親に逆らって抵抗している自分がいます。本当は生きているうちに思いを吐き出したかった。その後悔が残っているので、夢の中では戦っています。

    逢いに行って、文句言えばいい。相手が弱っている時はチャンスです。二人きりの時にやればいいんです。言うだけ言って、後は離れればいいんです。虐待された者の気持は当人でないとわからない。綺麗事言う人いるけれど、恵まれていると理解できないんです。

    トピ主さん、正常な感覚です。自分の心を大切にしてください。自分をいじめた人間の不幸な姿、ざまーみろが本音でしょ?
    辛かったでしょう、頑張って絶えてきた自分を誉めてあげてください。
    ご家族には母親にされたことを話してもいいんじゃないの?だから優しくはできないで、いいよ。

    私は墓参りも法事も行きません。親戚の人達に理由を話したら、わかってもらえました。やっぱりそうだったんだねと、薄々は知っていたみたいで、無理しないでいいよと言ってもらって楽になりました。

    トピ内ID:5166213373

    ...本文を表示

    家族には説明を

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    お母さんのことをちゃんと憎んだから、自分の心を自分で封印してないから、
    お子さんのことに連鎖しないですんでいるんですね。
    なんと健全な立て直し方でしょう。

    そして捻れた感性のお母さんから見ればあなたの健全性が疎ましくてならなかったのでしょう。妹さんたちは申し訳ないですがお母さんに似た部分があって疎まれなかったのかも。

    もうお弁当箱の大きさを注文できるくらいお子さんは大きいんですよね。
    あなたの話もちゃんと聞ける年齢でしょう。

    お子さんたちに
    おばあちゃんからどうされて育ち、いまどうしても優しい気持ちにはなれないこと、
    今の家庭を大事にしたいからおばあちゃんには自分は関われないこと、
    あなたたちのおばあちゃんであることはかわらないのであなたたちが連絡をとったり会ったりすることはとめないこと
    を話してあげてほしいです。
    旦那さんにも話しをする。
    共感は難しいです。同じ経験がないから。
    でも、あなたの態度にどんな背景があるかを知らないゆえにあなたを責めたりあなたのことを軽蔑してしまったら…
    後々、お子さんや旦那さんはあなたのことをむやみに傷つけてしまったと悔やむことになります。

    全然深刻度は違いますが
    母は父側祖父母の言動でどんな風に苦しんだか私には説明し、だから一歩ひいた応対しかできないと話しました。
    私はそれを了解し、私には優しい祖父母だったので普通に付き合いつつも母の態度も理解して何も違和感を持たなくてすみました。
    「結婚前はもっと素直で優しい人間だったのに今は曲がった感情があるのが自分でもつらい」と母は言ってました。
    そう、自分の醜い感情を抱える辛さこそしんどい。あなたのお子さんもきっと理解できると思います。

    妹は当時、母のそんな説明を受けてなかったようで母のその祖母への冷たさに傷つき、今も引きずってる感あります。

    トピ内ID:3397189447

    ...本文を表示

    ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    私にもわかります、あなたの気持ち。

    私はよく人にとてもやさしいと言われますが、そんな私も、小さいころから家庭内暴力で下の兄弟を苦しめた姉が、今老年に差し掛かるころまで長い間二人の娘に苦しんでいて、それを愚痴ったりするのを聞きつつ、仕方ないんじゃないの、あなたのしたことだし、と思っています。
    まったく同情しない。納得して、うれしいです。
    二人の姪たちが姉を苦しめるのを、頑張って応援したいくらいです。

    もちろんほかの兄弟とも仲良くないですよ。
    妹や弟には、姉の家族の前で過去の愚行を批判されるので、嫌がっています。大人になった二人に復讐されないかと怖がってます。自業自得。
    過去に関して文句言わない私に安心していろいろ言いますが、言わないだけで許したわけではない。
    小さいころから、いつかはこうなるとわかっていたので、待っていただけです。
    両親は悪かったとわかってもいます。

    でも人前では感情は出さない。
    理解されないのを知っているので。
    というより、実は、たいていの人は理解できるんですよ。
    でも自分にそんな汚い感情があるのを認めたくないから、驚いたり、あきれたりしたがるんです。

    そんな人を見て驚く、驚くふりをする人は偽善者。
    子供は驚きませんよ。むしろそんなことはよくあると知っている。
    たとえ家庭が穏やかでも、学校や友達関係で、ひどい仕打ちや意地悪から無事な人などいない。

    大人は、社交辞令を心得てるから、出さないのです。
    まだ小さい、あるいはあまり賢くない子供は、正直に出しますね。

    優しい感情とおなじように、これもまた人の本当。
    いいじゃないですか、ご自分の気持ちを受け止めて、「あーすっきり、ざまあ見てください」とお母様に言っても。
    それでも、あなたが私にしたことよりよほどましだよね~と付け加えてもいい。
    それから、距離を取って自分を守ってください。
    落ち着いてね。

    トピ内ID:9088147227

    ...本文を表示

    トピ主さんは心優しい人

    しおりをつける
    🙂
    こおろぎ
    文面を読んでいてダイレクトに伝わって来ました。

    優しくて温かな素敵なトピ主さん。

    健気に咲く百合の花のように美しいトピ主さん。

    そんなトピ主さんを踏みにじり苦しめたきた毒母。

    許せる事は出来ません。

    許したくても出来ない。。

    無理なものは無理。

    来世は心優しい母の元に生まれて来ますように。

    今はただひたすら日々の生活をやり過ごすしかない。

    私も毒母が原因のPTSDを背負って生きています。

    この辛さは当事者しか理解出来ないです。

    何人かの人が、母親にぶちまけたらと言っていますがそれで大人しく反省するような人間では無いのです。

    トピ主さん、お互い自分達の生活を大切にして幸せな人生を歩いて行きましょうね。

    トピ内ID:5965768184

    ...本文を表示

    惑わされないで

    しおりをつける
    🙂
    既婚52才
    もし私がトピ主さんのご事情をすべて知っている親友だったら
    今回トピ主さんがお母様にしていることを聞いて
    「うわっ性格悪っ!」といって笑い合うでしょう。
    それくらいのことです。
    そんなに重く考えることではありません。

    当然の報いなんですよ。
    だから惑わされないで。
    ここで優しくしたとしてもまたきっと裏切られる。
    そうしたらもっと傷つきます。

    トピ主さんの家族はご主人やお子さん達です。
    これからももっと幸せになってください。

    トピ内ID:8697995766

    ...本文を表示

    お弁当箱のトピレスを読んで涙が出てきました

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    幼児虐待の悲しい事件がある中 トピ主さんよくぞご無事でよかったです。

    私自身は両親に愛されて育ちましたが 義親が毒です。

    義親は 身体も大きく高収入になった息子(夫)への関与を結婚したばかりの私へ向けました。

    私は10年虐められ 縁を切りました。

    それは一切の関わりを持たないと決めた事です。

    怒鳴りこんで来てもドアを開けない 電話にも出ない 私の実家に嫌がらせの電話をしても夫から怒ってもらって私は表には出ません。

    近くに住んでいるので たまに会いますが完全無視します。

    夫も子供たちも分かってくれています(と言うか 日頃おとなしい私がはっきりと絶縁を宣言したので圧倒された)

    私はトピ主さんの受けた虐待とは違って 悲しみは比べ物にならないけど でも関わることを止めたらずごく楽になった事を言いたいです。

    関わるから 顔を見るから腹が立つ。

    昔夫を虐め 次に私(「あんたは長男嫁のくせに」といつも言われた)を虐めたんだから もう何があっても知りません。

    倒れようが死のうが知りません。

    勝手に寂しい老後を送る気の毒な赤の他人の老人と思っています。

    トピ主さんは優しすぎます。

    もう手を引きましょう。

    トピ主さんは夫さんと子供さんの大切な妻で母ですよ。

    トピ内ID:3898346044

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    強炭酸
    お母様
    自業自得ではないでしょうか。

    私も、トピ主さんと同じ行動に
    出ると思います。

    基本、やられたら
    やり返すので。

    ここでご自身を解放しないと
    トピ主さんが壊れてしまいそうなので、これまでされた事は
    同じようにお返ししても
    問題ないでしょう。

    トピ主さんが精神の病気でも
    性格が悪いでも何でもなく
    ごく普通の事だと思います。

    トピ内ID:3885550698

    ...本文を表示

    親娘ですね。

    しおりをつける
    🙂
    かんた
    幼少期の心の傷はずっと引きずり、思考や性格にも影響を与えます。
    トピ主さんの幼い頃から受けた母親からの虐待ともいえる心の傷、辛かったと察します。
    時にその心の傷は、生きている中で歪み、生きにくくしてしまうことがあります。それが他人ながら気にかかります。
    トピ主さんの母親ももしかしたら、自分の親から同じような経験、扱いをされながら生きてきたかもしれませんね。
    不思議と同じようになってしまうんですよ。
    母親に対する気持ちや考え方だけでなく、生活を送る上で、ものの捉え方や
    思考、価値観。善悪の処理の仕方。
    トピ主さんは世間体の親を見ないという義務感と同時にざまあみろ!私にしたことが自分に返ってきて苦しんでいる母親のことをみて、心の傷に対する処理と仕返しを気持ちの中で行っている状態だと思います。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。

    お父さんの介護にお母さんのフォローは他の姉妹にお願いをして、トピ主さんは
    親に育ててもらった恩が少しでもあるなら、できる範囲内でご家族と話して協力してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7172490932

    ...本文を表示

    父親、妹二人は知っているの?

    しおりをつける
    blank
    メロ
    トピ主が散々暴力を受けてきた事を父親や妹二人は知っているのでしょうか?

    父親が知っていて黙認していたのなら、トピ主は手を貸す必要は無いです。
    他の家族に丸投げして下さい。
    また、トピ主に母親や妹から父親の介護を手伝うような話が来たら、この際、今までの出来事を全て明るみにして、将来母親が介護を必要になった時も放棄すると言っておく事をお勧めします。
    『虐待』されて育った事を公にすべきだと思います。

    トピ主の夫は暴力のレベルが、どれほど深刻か理解できていないんだと思います。
    トピ主が母親と絶縁していないだけ、随分、優しいなと思いました。

    トピ内ID:4561163932

    ...本文を表示

    うらやましいです。

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    私も、トピ主さんの様な幼少期を過ごしました。
    ウチは未だに、親は偉い!子どもに何してもかまわない。子どもに人権はない。と言う考えで、過去の暴力を訴えても、私はそんな事してない!あんたの妄想だ!と怒鳴られます。
    もう4年以上会っていません。
    もう2度と会いたくないです。
    トピ主さんが羨ましいです。
    そう思う私も異常なのかも知れませんが…
    お気持ちわかります。

    トピ内ID:4185255177

    ...本文を表示

    よく分かります

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    介護していた父が亡くなり、母は施設にいます。
    たぶん、家で介護して欲しいのでしょうが、介護度4では無理。
    何より、母と全てにおいて合いません。
    何やっても文句しか言われないので。

    弟妹は溺愛だけど、同じことをやってもダメとけなされるだけでした。孫にまで差別してたので、実家への足は遠のきました。
    うち抜きで旅行に行き、楽しかったとわざわざ写真を見せたのもびっくり。
    性格悪いと思ったのも私だけだったのかな。
    「良かったね」としか言えなかったけど。

    父は、とことん私には無関心だったので、家の事は母が決めてたし。
    嫌われないよう母の顔色を伺い、空想に逃げる子でした。

    弟を大学へ行かせるから、あなたは就職ねと言われてそれまで親への期待は無くなりました。
    就職先も家から通える所と決めてたようですが、自分で就職先を決めサッサと家を出ました。
    久しぶりに地元に帰ってきたら、上手くいくかなと思ったのですが、
    やはり何も変わってませんでした。

    母と会っても、共有する思い出が無いので会いに行くのもしんどい。
    弟妹とは、やっぱり壁があって仲良くはあるけど微妙。
    このままが続くんでしょうね。


    これだけは言えます、あなたは絶対悪くない。

    トピ内ID:1213489566

    ...本文を表示

    いたずらっ子が居るんですね

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    よく今までしっかり頑張って生きてこられましたね。お子さんも優しい子に育ってて本当に立派だと思います。あとひと息じゃないですか。

    辛口意見でごめんなさい。
    母親が祖母をなじる姿がお子さんへの暴力だと私は思います。そもそも感情をぶつける相手はお子さんじゃないでしょう。純粋に家族を思う子に何を言わせてるんですか。ご自身の危惧される通り早晩母子関係がこじれてしまいます。世の中には理不尽なことがあると理解が追いつくまで、もう少し時間がかかりますから、お子さんの意見には柔らかい相槌でやり過ごして欲しいです。

    あなたの気持ちを代弁しお子さんに諭すのは父親である旦那さんの役目です。旦那さんが引いてるって?主さんを理解してくれないなら離婚でも良いぐらいだと思います。

    感情のコントロールについてですが、これからは心の中のその小さないたずらっ子を3人目のお子さんとしてそーっと可愛がっては?ぴょんぴょん跳ね出したら静かにしてねと諫め、泣きそうな時はよしよしと撫でてあげるんです。きっと静かに眠ってくれると思います。

    幸せな今の主さんに昔の主さんが嫉妬してるんじゃない?いたずらっ子に惑わされないでくださいね。

    トピ内ID:0007100448

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    縁側にて
    トピ主さんの母親はそれ相応のことをあなたにしてきたので、大人になったあなたにどう思われようとも仕方のないことと思います。誰もあなたを責めたりしません。しかしトピ主さんにとってはそれでは済まない。何と申し上げたら良いのか言葉が見つかりませんがとてもお気の毒でした。

    暴力はほぼ日常的だったのでしょうか。当時の母親の心理はどのようなものだったのでしょうね。自分の子供だから何をしても許されると思っていたのか。子供に手を上げていた理由も実にどうでもいいような事柄で読んでいて怒りがこみ上げました。

    一度子供に足蹴をしてみたらスカッとしたので病みつきになったのか。今日ではそれで子供が警察に行ったら親も逮捕されるのですから。私だったら母親と面と向かって聞いてみると思います。当時の事をとことん掘り下げて。きっとあなたは全部覚えているでしょう。母親にされた事全部とその時どんな惨めで悲しい気持ちだったか。それら全てをあげ連ね「一体あなたはどういうつもりだったのか」と。当時の母親を罰する者はいませんが、せめて事の重大さを認識してもらいたくありませんか。

    トピ主さんはこの事を母親とご自分のお子さんの前で話したようですがそれはとても素晴らしいです。言葉で言うだけでなく皆の目の前で実演したっていいくらいです。母親から「なんてひどい子供なんだろう。孫の前でそんなことをして」と言われたとしても子供の心にそんな気持ちを植え付けたのは、外ならぬ自分なのですから。

    近い将来、次に来るのは母親の介護です。そうなる前にご自分の気持ちに落とし前をつける為にも、直接話をしてみるべきではありませんか。

    トピ内ID:2169706866

    ...本文を表示

    感情としては、分かります。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私も同じ40代、働く2児の母です。
    虐待児。私もそうでした。
    ただ、何となくされた事は覚えているんですが、うろ覚えなんです。もういい年齢まで続いていたんですがね。
    怖くて怖くて心を閉ざしてしまったんだと思います。
    今はその心の蓋が何かの拍子で開いてしまって、思い出したくない記憶が吹き出して来たらどうしよう、と恐怖を感じています。
    話し出したら思い出すんじゃないかと思って、誰にも話した事はありません。
    本気で憎む気持ちや、ざまあ(笑)みたいのもすごく分かるし実際私も同じ感情を覚えました。
    ただ、主様と違うのはその気持ちの出どころ全部が「私」でした。1人の、私自身。
    小さな私なんて出て来た事ない。
    主様のクエスチョンの一つとして、それがどうなのか?普通なのか?って話ではないのですか?
    もし、私の身近な人に同じ問いをされたらカウンセリング、スピリチュアル系ではなくて精神科や神経内科等に連れて行きます。
    主様のレスに、カウンセリングとあるのがその様な診療科であったならすみません。

    妹さん達は虐待現場を見ていますか?
    もちろん主様から話はされていると思いますが、された事に対する心の治療をしているときっちり理由付けをした上で、相続放棄上等で(こんな事まで図々しく口を出してすみません!)お母様と縁を切られたらどうかなと思います。

    いやー!辛かったですね、主様!
    ちっちゃい時も、今も。
    頑張った!えらい!
    そんな毒親の元で今素晴らしい家族を作られていてステキです。
    私達の人生はまだまだこれから!
    お互いに楽しい思いをた~くさんして、頑張りましょうね。

    トピ内ID:1991688159

    ...本文を表示

    あなたの思いを・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    あなたの子供の時にお母さんから受けた理不尽な仕打ちを、今「お母さん昔私にこうだったわよね・・」とがっつり感情をぶつけて、わんわん、ぶちまけて、溜飲を下げてはどうですか?

    そして、あなたって成績が良くて優等生だったのでは・・ただ、お母さんに黙って口を返さないで引き下がってきたような処はありませんか。

    親ってそういう子供にはついつい、言いたい放題言ってしまうんです。全員がそうだとは言いませんが。

    トピ内ID:6767484478

    ...本文を表示

    それで、いいのだ。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    遺伝子的に繋がっているってだけで
    何故ことさらそれを大切にしなければならないのでしょうか?

    世の中の遺伝子的繋がりを重視される方に問いたい。
    トピ主様のレスにあるように
    「実は本当のお母さんは別にいらっしゃいました」と、
    仮定したならば「何の問題も無い」となるのではないのでしょうか?

    いや、これは仮定では無い、私は事実として
    こんな母親は、母親では無い、母親とは言えない。
    他人以上に他人なのだ、と思うのです。

    私自身逡巡の結果最近それを捨てる覚悟を決めました。
    おおよそそれは家庭の愛情に育まれて幸せに育った方には
    理解できない事なのだとは思います。
    なのでお願いなのですが軽々に善か、悪か、の秤には
    載せないで欲しいのです。

    トピ内ID:2573181293

    ...本文を表示

    どうなんでしょう

    しおりをつける
    😑
    あんみつ
    とても酷い扱いされて育てられた事は同情します。

    現在のあなたの言動に対してお母様は何と言っているのですか?

    私も離れる事が一番だと思います。

    いくら恨みがあるからって、そんな気持ちでいて幸せですか?楽しい?

    私があなたの子供なら怖くなるけど。

    仕返しがあなたの最善なのでしょうか?

    トピ内ID:6705167422

    ...本文を表示

    小さな自分が満足できるまで解放

    しおりをつける
    🙂
    なかなか
    殴られはしませんが
    ネグレクトとモラハラ的な母でした
    地雷なんてないです
    その日の気分で勝手にキレるだけ

    朝3時に叩き起こされ「どうして花火大会に行ったんだ」と数週間前の事を言われ朝まで謝り続けたり(なぜ謝らないといけないかも謎)
    遊びに行くと伝えていたのに、いきなりお金なんかあげないと言われお昼は私だけ1人マックで水を飲んだ話を、「そんな友達と遊ぼうと思ったのが間違え。お金ないのに」と笑ったり(母は子供がいなかったからランチ)

    居間に私がいると「勉強しなくていいの、そんなに頭良かったっけ?全部テストで100点取れるわけじゃないのに何勘違いしてるの?」と言われ、出かけると「不良になった。嘘つきになった」と言うので、部屋引きこもる他ないが「私は若い時そんなじゃなかった。頭大丈夫?」とせせら笑ったり。

    とりあえず
    子供は自分より下、立場の違いを私が困るのを見て楽しむような人
    支配してる感覚が「親」であると実感できる時だったのでしょうかね。

    私も母が困ってると嬉しくなります
    あの頃「親」として無茶苦茶言ってたのに、結局「ただの人」
    何も偉くないと認識できるから

    それと同時に自分が母に似てるとも思います。誰かの不幸を喜ぶ自分はあの頃の母と変わらないのではないかと。だからな人に相談したくない。

    相反する感情は
    母と変わらないと思える自分を褒めて流します。母以外にはそんな事思わない、子供にはそんな事しない。
    私は母とは違うし、「母が」おかしいから私が恨むのはしょうがない。
    そう肯定しまくり、小さく虐げれた自分を自分で慰めます。

    私はこの感覚を持ってるかたできる事もあると知ってます。自分を責める子供を助けられたらいいな、そう思ってます。

    トピ内ID:7553323861

    ...本文を表示

    正常な感情だと思う

    しおりをつける
    🙂
    あり
    幼少期の辛い記憶は、トピ主さんの胸のなかにいる小さな女の子が背負ってくれてたんですね。
    人は心を守るためにいろいろな人格を内に飼いならしていると聞きます。
    私には同じ経験はないですが、もし自分だったらやはりしばらくはお返しします。哀れな姿にほくそ笑んだり、お母様のやり口と同じ手法で仕返ししたり、やっぱりやった人間には反省させる意味でやり返すと思います。

    ただ、それにあんまり長くかかわりすぎると今度は自分が死ぬときに、仕返しのしすぎで懺悔する羽目になるんじゃないか、なんて不安に思ったりもします(良心)。
    なんとなく、ここに相談している大人のトピ主さんも垣間見れます。
    ほどほどにして、適当なところで切り上げる、心身共に距離をとるのがよいのではないかと思います。

    トピ内ID:0891324163

    ...本文を表示

    じいじをみんなで支える、は綺麗事かな

    しおりをつける
    🙂
    焼き栗
    じいじをみんなで支えるって、現実、他の人って何ができるんですか?
    やりたい人がやれば良い。
    「御恩と奉公」って言葉がありますよね。
    うちの親も分け隔てをした時期があるんです。
    外野はとかく一般論や綺麗事を言うけれど、自分が当事者になったら豹変しますよ。
    お心のままでいいと思います。気が変わったら奉公すればいい。

    トピ内ID:6352442006

    ...本文を表示

    私も一緒に笑っちゃう

    しおりをつける
    🙂
    その気持ちわかる
    子供に乗っ取られすぎ、というか
    子供時代の心がずーーーっと発散されてなくってやっとその気持ちが発散されて楽しくてしょうがないのは、本当によくわかります
    無邪気な気持ち抑えていつも緊張してたんですね~
    私もひどい母がいて、実際はやらないですけど、母のこと土下座させて謝らせて、頭ふんずけて潰してやりたいと思います、昨晩ちょうど夫に言っていました(だいたい謝る性格の母じゃない)

    あなた可哀想な子供時代だったんですね
    「母親」がいなかったんですもんね
    いじめてきたやつが今痛い目に遭ってて本当スッキリしますよね
    念願叶ったりですね 

    ただ、自分の子供の前では酷いこと言わない方が良いですよ、どこかで真似しないか心配です
    せっかく大事に育ててるんだから、どこまでも理性的にいて欲しいです
    夫の前だけだったら良いと思いますけど

    トピ内ID:4811700682

    ...本文を表示

    まともに育てて貰えて

    しおりをつける
    🙂
    その黒い感情が出たらトンデモですが
    これまでの間のことを考えたら当然です。

    イッツアリベンジタイム!

    とは言えその楽しくてしょうがない気持ちは
    表に出さないように。
    でも楽しく思っていいくらいですよ。

    トピ内ID:0924549492

    ...本文を表示

    距離をおけませんか?

    しおりをつける
    😀
    ふふふ
    出来るものなら物理的に距離を置いた方がいいんじゃないでしょうか?

    復讐そのものですよね?
    同じ状況になったことがないので本当にあなたの心に寄り添う事は出来ないかもしれませんが、このままでは復讐が終わった時にあなたの心が壊れてしまう気がする。

    世の中には例え家族と言えども「そばにいたらダメな人」は存在すると思います。一緒にいることでおかしくなってしまう。

    心の中の小さな自分が安心していられる場所に避難するのが1番じゃないでしょうか?

    トピ内ID:2985542124

    ...本文を表示

    お母様から離れてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ちーこ
     ご主人にありのままのお気持ちを話してみてはいかがでしょうか?
    その上で、てんさんだけでもお母様から距離を置いてみては?

    てんさんはよく頑張ってらっしゃると思いますよ。私の場合、兄弟ですが、色々あって成人してからはほぼ没交渉です。夫にも事情を伝え、ある程度理解してもらってます。
    母は兄弟同士仲良くして欲しいようですが。
     
     お母様は因果応報、自業自得です。ただ、お子さんが、自分を可愛がってくれているお祖母さんに母親がそっけない態度を取るのを見て、どう感じているのか気になります…
    やり取りを妹さん経由にしたり、少し距離を取ったらいかがですか?

    トピ内ID:7483604494

    ...本文を表示

    ざまあみろです

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    私もお母様まではひどくないですが、子供に暴力・暴言してました
    そのせいで、子供の問題が起きてやっと気がつきましたが、でも遅かったです。
    やってしまった事は、必ず自分に返ってくるんですよ
    子供達からのとても言えない様な事、全てを受け入れるしかありませんでした。されるがままでしたが、今でも解決はしてないです。
    でも私は反論出来ません。
    あなたは逆の立場ですから今回のご自分の書いた文章をプリントしてカウンセラーに行ってください。私も色々相談に行きましたが、今の自分の気持ちや過去にされたことや、恨みを紙に書くという事もしました。気持ちの整理にもなるしカウンセリングがスムーズにいきますよ。
    あなただって、このままでは気持ちが済まないでしょう?
    どうかすっきりさせて、いいんですよ、されたあなたが苦しむことはないです。
    だって意地悪した人を助けないと苦しむのは違うのでは。罪悪感なんかいらないし、ざまあみろと心の中で叫んで下さい。
    あなたか知らん顔していたら、お母様も少しは自分のしてきたことに気が付くかもしれません。あなたは苦しむことはないです

    トピ内ID:3973030042

    ...本文を表示

    とってもよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    わかります。私も親が大嫌い、その味方の兄弟親族一同大嫌いです。
    連絡もとっていません。

    でも、トピ主の子どもさん大丈夫かなぁ?


    トピ内ID:0228529018

    ...本文を表示

    父親への感情は?

    しおりをつける
    🙂
    カンガルー
    認知症のお父さんは、娘への虐待に気づいて救ってくれる父親ではなかったようですね。幼いトピ主さんは孤立無援だったんですよね。だから虚無感が強いし、プライドも高くならざるを得なかった。

    夫や子供達が離れてもいいと思う気持ち、よくわかります。ただ文章から感じるトピ主さんは、頭脳明晰で虚無的なので、だからこそ結論を早めないほうがいいように感じました。夫や子供達には、トピ主さんの弱い面をもっと見せても大丈夫だと思いますよ。

    はっきり言って、深刻な児童虐待を受けていたのに、いまだに電話だとはいえ愚痴を聞いてやったり、孫を会わせてやっているトピ主さんを支えているものは「私はそれでもちゃんとした大人になった」という根性というか意地ですよね。その頑固さがあったからこそ、自分の家庭を築くこともできた。ただそろそろ、もうその責任感を捨てたい!捨てようよ!ってからだが言ってるんじゃないでしょうかね。

    40代になると更年期が始まって、精神も身体もどんどん変わっていきます。私は50代ですが、40代半ばから怒涛の変化がありました。深刻な病気になる前に、まずは自分をもう少しフリーにして、無意識の長女の責任感を捨てましょう。

    トピ内ID:9040475273

    ...本文を表示

    同情します。

    しおりをつける
    blank
    華いち
    正直なアナタを応援します!

    素直に自分を分析されておられます
    それだけで十分です

    母親への憎悪は、
    ここで吐くだけにしましょう

    お子さんにとっては
    血の繋がったお婆さんなのです

    アナタとは叉、違った感情を持っているかも知れません。


    アナタはひねくれなく成長されましたね

    それは、
    いつか見返してやる!
    そんな信念がアナタを支えたのだと思います。

    その反面教師で
    立派にアナタはお子さんを育てられたでは有りませんか!


    嫌いな人に対しては

    他人の不幸は蜜の味。

    対岸の火事は大きいほど面白い。


    今こそ,幼少時の辛い感情が
    上昇される時が訪れたのです

    内心ほくそ笑みたいものです

    誰にでも、心に毒は有ります。
    苦しまないで下さい!

    トピ内ID:9278788930

    ...本文を表示

    「じいじ」こそ、どうでもいいのよ!

    しおりをつける
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    よるくま
    私はトピ主さんのお話にお父様(ご主人も)が出てこないことに
    ものすごい違和感を感じました。
    家族としての横のひろがりが見えない。
    登場人物がお母さまとトピ主さんとお子さんたちの
    縦の連なりの関係「だけ」しかないんです。

    もしかすると、それが幸せな家族の未来のビジョンを描けない理由の一つってことはないでしょうか?

    本来なら、トピ主さんのなかの小さな女の子にかわって
    トピ主さんを守ってくれるべきだったのは、お父様だったはず。
    それがなかったから自分の内にしか逃げ場がなかった。
    虐待問題の本質は
    母娘の関係ではなく、ご両親の夫婦関係にあったんです。

    解決方法は、やはりご実家と距離を置くしかないと思います。
    「じいじ」が心配だというなら
    そのじいじはトピ主さんに何をしてくれたのか?と問いたい。

    そして、いま現在トピ主さんが抱えている問題が
    お子さんたちに親への冷たい態度を見せてしまうことだとしたら
    いまそれに一緒に向き合うべき夫は何をしているのか?

    トピ主さんはまず、ご主人にSOSを出すべきなのではないでしょうか?

    ご主人にある程度の理解がなければ
    本当の意味でご実家と距離を置くことは不可能です。
    だって「親に冷たい」と思われることが
    いまのトピ主さんを苦しめているのですから。

    幸い、子育てに関していえば
    トピ主さんはお母様に完全勝利しています。
    多分、お父様にはない「良き父としてのご主人」の影響もあって
    虐待の呪縛を断ち切れたのでしょう。
    あとはお母様が持ちえなかった幸せな夫婦像、
    ご主人との二人の関係をどうしていくか、です。

    ご実家から離れ、ご主人が味方になってくれれば
    小さな女の子の出番は自然となくなると思いますがどうでしょうか?

    トピ内ID:4976659741

    ...本文を表示

    私の場合は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手は夫です。
    不倫して妻子を捨てきった夫。
    やり直して家族を続けていますが、わだかまりが無くなるわけではなく(というかわだかまりを無くすような努力を見せてくるわけでもなく)、「人生の終わりの時に復習してやる」と思っています。

    夫の方が10歳ほど年上なので、普通で考えたらトピ主さんと同じようなことができるはずです。

    普段の中で理不尽なことが起こると、その未来をつぶやきながら耐えています。

    「ざまあみろ」と何度夫に言ってやれるだろう、と考えると夫より長生きしなくてはと思います。

    断っておきますが、普段は考えられないほど仲良くしています。
    子供たちは母親のこんな気持ちには絶対に気づけないでしょうし、夫本人もそうでしょう。
    私だけの気持ちです。
    憎悪です。

    「そんな気持ちを持つことは自分のためにならないよ」「もっと楽しいことを考えて」「未来を見て」「それじゃ夫(トピ主さんの場合は母)と同じになっちゃうよ」みたいな意見が出がちなことはわかってます。

    別に同じになっちゃってもかまいませんよ。

    心の清々しい正しい人もいるでしょうが、自分の受けた傷がひどければひどいほど「ざまあみろ」と思えないとその闇が晴れない、そういう人間もいるんです。

    私はそういう人間です。
    非難されてもいいです。

    不倫して人を死ぬほど苦しめた人間より、それが介護のころになると数十年前になっており「数十年も前のこと」と非難されて、なぜか夫が「可哀そう」になる(トピ主さんの場合は暴力をふるい続けた母親のことは過去で、今仕返しをされている母親が「可哀そう」)理不尽さ。
    それに気づいています。

    でもいいです。

    私のことは私が大事にしてあげます。

    トピ内ID:1612280184

    ...本文を表示

    仕方ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    三人の母
    そこまでされていたなら、仕方ない感情だと思いますよ。
    気が済むまで仕返し行為をしたらいいと思います。
    きっと悪い物が出切ったら、あなたの気持ちがもしかしたら変わってくるかもしれないし、変わらないかもしれないけど。
    ただ今の大切な家族を失わないようにした方がいいと思います。
    まあ、強い憎しみが、家族にどう思われようが気にならない状態にさせている、という事を頭で理解して行動をした方がいいと思いました。
    あなたがされた過去の経験は、なかなか実際に経験しないと何度説明しても家族であっても理解されないでしょうから、これはもはやあなたの密かな楽しみに留めておいた方がいいですよね。

    トピ内ID:0363829575

    ...本文を表示

    すごくわかります

    しおりをつける
    😑
    りんこ
    私は暴力でなく、無関心でした。
    一生懸命すれば、母が私を見てくれると思って、一生懸命でした。
    勉強だけでなく、絵や音楽、なんでも可能な限り頑張りました。
    でも、生まれつき心臓が弱く、体育すら受けられなかった私に、母は「なんで体育すらできないの」と言いました。
    できたこと、頑張ったことでなく、できないことを責められました。
    だからこそほかで挽回しようとしましたが、最後まで分かってもらえませんでした。
    ただ、おかげで大学も就職も、自分で満足いく結果になりました。
    就職も無理かなと思っていましたが、体調を見て自宅勤務にさせてくれたり、クライアントが逆に気を使ってくれたりで、こんな体でもなんとか人並みの生活を送れています。
    でもね、満足できません。
    私が認めてほしかったのはお母さん。
    心臓が弱くて、運動もまともにできなくて、学力がなければ留年していたかもしれない学生の私を認めてほしかった。
    今は父母が年金生活で贅沢できなくなったこともあり、兄姉の3倍は稼いでいて結婚していない私に色々ねだってきます。
    私が体が弱かったから卒業させるのに私立でないと無理だったから、その分大変だったため、恩返しをしろとのことです。
    母のおかげでここまで頑張れたんだろうとのことです。
    だからね、私は毎回毎回断ります。
    その時のヒステリックな母の顔が面白くてたまりません。
    離れればいい?冗談じゃありません。私はそんな母を見るために離れたりなんかしません。もちろん一緒に住んではいません。両親も兄妹も私の住んでいるところすら知りません。連絡手段はスマホオンリーです。悲痛なライン、恫喝ライン…色々きます。
    その度酒の肴にさせていただいています。
    自分で気づいて、一言でいいから私に謝ってくれたら、こんな風にゆがまなかったかもしれません。
    私がしていること、ひどいですか?
    私は何もしないだけです。あの時の母と同じです

    トピ内ID:6466663824

    ...本文を表示

    黒い気持ちはわたしなんてもっとあるよ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    人の不幸を喜ぶことがあるのは
    私も
    あるのですが、
    特に気にしてないです。
    というか気に始めたら人格崩壊する。
    またひとの不幸に共感する私もあるので、
    傷ついている人のところにわざわざ行って
    後ろから蹴りつけてくる自分でなければOKかなと。

    ただ、トピ主さんの場合
    虐待してきた自分の母親ですからね。
    いっそ、母親に面と向かって
    いったらいいんじゃない?
    「子供の私に非道なことをやっていた報いだ。ざまみろ。」
    って。
    そんな後ろめたい、とか自分のメンタルがまずいのかとか、
    問題として悩む必要ないのでは?
    だってトピ主、虐待されても自分の家庭をしっかり作れている
    サバイバーだよね。しかも自分のメンタルを分析できる理性がある。すごく心が優しくて、強くて、優(すぐ)れていると思ってしまいます。
    モヤモヤしているより、すっきりするのでは?

    トピ内ID:9318588073

    ...本文を表示

    トピ主さんの文章

    しおりをつける
    blank
    紅の花
    理論整然としてとても読みやすいです。心の中に悪魔が住んでいる人の文章ではないと気がします。
     多分ですがお母さんトピ主さんに劣等感を持ち続けているのだと思います。トピ主さんが幼少期には体力的に勝るので暴力でトピ主さんに憂さを晴らしていたのだと思います。
     「母の不幸が嬉しくなる」。幼少期母親にされた仕打ちを考えれば当然な気がします。心の中でそう思うのは。そんな風に母親に育てられた娘は誰しも母親に対し醒めた感覚を持つのではないでしぉうか。
     別にトピ主さんのその感情おかしくないと思いますよ。

    トピ内ID:3574107492

    ...本文を表示

    自然な感情だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    目には目を歯には歯をですから…
    トピ主さんが悩んでいるのは、
    親孝行という価値観を内面化しているからだと思います。
    フロイト的に言うと、内面化した世間の価値観(超自我)と、
    小さい自分(エス)が葛藤しているのでしょう。
    それを調整する自我がうまく機能していないのでしょうね。

    私なら、日記に自分の気持ちを書きます。
    もしくは、同じような悩みを持つ人たちと話し合ってみるとか…
    ピアカウンセリングをしている所は近くにありませんか?
    カウンセラーに相談しても、カウンセラーにどう思われているか、
    気になってしまい中途半端な告白になってしまうような…
    ご主人やお子さんも当然世間の価値観を内面化しているので、
    理解してもらえないと思います。

    トピ内ID:0264789812

    ...本文を表示

    実家とは絶縁する

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    母親に過去の事を認めさせるにはそれが一番だと思います。
    反省を求めても無駄。でも拒絶すれば己の過去の行動を事実として受け入れるしかないのですから。

    貴方の中の小さな子は、幼い頃の貴方自身ですよね。
    その子が出て来たら…母親の蛮行を思い出すより先に貴方が心の中で抱き締めて上げたら如何でしょう。
    「辛かったね。でも頑張ったよね。もう怖くない。大丈夫!幸せになって良いんだよ」と言う具合に優しい言葉をかけて上げて下さい。

    今後の事ですが…貴方の辛かった子供時代を貴方のお子さん達とやり直してみませんか?童心に帰って一杯楽しい思い出を作りながら、今しか出来ないスキンシップをはかってみては如何でしょう。そっと抱きしめるその小さな身体は貴方の分身ですから…貴方が欲しかった子供時代の愛情を母として、子として感じてみて下さい。幼かった自分を抱き締めるつもりで癒されてみて下さい。
    実母との関係はやり直せなくても、貴方の子供時代は貴方のお子さんと一緒にやり直せますよ。一度試してみて下さいね。
    今、貴方の世界は貴方自身の家庭の中にあります。
    地獄の様だった実家の事なんて絶縁してしまえば良いです。
    もう振り回されてはいけません。貴方は何も悪くない。心が優しいから悩んで居るのですから、悩みの元から離れましょう!
    大人になった自分(常識的行動を取ろうとする)に惑わされずに、子供の立場で毒親から逃げ出せば良いのです。
    もしも誰かにそれを責められたら、今度こそ自分自身を守って上げて。
    貴方はもう非力な幼子じゃない。誰にも理解されなくても仕方が無い。
    貴方自身が納得出来る事が大事!
    トピ主さんの心が少しでも穏やかになれたら…と、応援してます。
    長文で御免なさいね。

    トピ内ID:8190393778

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    トントン
    私の父がそんな感じでしたね。
    兄弟の中で私だけ、母がいない時を
    狙って仲間はずれにしたり意地悪をしてきたり。

    思春期以降はそういったくだらない事はしなくなりましたが、
    誰が聞いても理解も許せもしない行動が出てきました。

    ただ世間体を物凄く気にするタイプだったので証拠を掴み、
    結婚して自立後も会うと問題行動を起こしたので親戚中に父親の悪行をバラしました。
    相当の恥をかき、今は肩身の狭い思いをしている様です。

    幸い、夫や親戚からは理解を得られていて絶縁状態の今は平穏に暮らしています。
    財産分与もいらないし、介護もしない、葬式にも出る予定もありませんが、
    それも周囲の理解を得られています。

    こういう体験をして分かったのは、本来の最善の策は和解して相手を
    反省させて再構築をはかる事なのでしょうが、数十年と鬼畜な行為をして
    きた人間がちょっとの話し合いで心を入れ替えて人が変わる事なんて無理なんです。
    そんな更生カリキュラムなんて存在しませんから。

    昔は健全な親子関係に望みもあり理想と現実の差にもがき苦しみましたが、
    意を決して絶縁にして10年以上、連絡も会う事もなくなりましたが、
    絶縁した途端に憎しみなどの葛藤が一切なくなり良い意味で「無」の状態になりました。

    私やトピ主さんがされた事は、一般家庭にありがちな、
    ただのボタンのかけ違いレベルではありませんから、
    話し合いで「すまなかったな」で済む問題ではないのですよ。

    もしかしたら家族の前でお母さんに嫌味を仰っているので、
    周囲はそれ程トピ主さんが深刻な状態にあったとは受け止めていないのかもしれません。

    このトピックを見せるなり幼少期の事を家族に伝えた上で絶縁する事でしか
    トピ主さんの心を救える術はないかと。

    トピ内ID:8737945753

    ...本文を表示

    トピ主は自分をコントロールできている

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     単純に言うなら、トピ主が自分の子供に、トピ主が母親からされたことをしている、つまり、些細なことで、トピ主が我が子に暴力をふるっているなら不幸なことだと思います。もちろん、トピ文、トピ主レスからすれば、そんなことは全くないだろうと思います。

     だったら、それでいいのだと思います。もっと器の小さい人なら、「私が親にされたのだから、私が子供に同じことをして何が悪い」という考え方をします。そうなってないのだから、問題ないと思います。

     トピ主は、母親からされたことを自分で受け止めて、連鎖させないという、とても悲しい苦労をされています。それを取り除いてあげることは誰にもできない。トピ主自身で、気持ちの整理をつけようとされていますが、母親がどれほど謝れば、過去を水に流せるのか、そんなの、トピ主も自ら進んでそうしようと思う必要はないと思います。自然とそうなればいい、と他人は思いますが、そんな簡単な話でもありません。

     母親が折れてくるとしたら、それは、本心から悪いと思ったのではなく、自身の老いを助けてもらいたいという打算、あるいは切実な必要に迫られたせいに過ぎない可能性が高いです。

     今の状態のまま母親に死なれても、トピ主は後悔しないと言えますか? こう書くと、だから許しましょうよ、と続くみたいですけど、私の意見は違います。トピ主は後悔しないと思います。死んだからって、トピ主が小さいころに母親からされたことが消えるわけでも帳消しになるわけでもありません。結局、他の方と同じ結論になりますが、母親の自業自得です。

     トピ主のお悩みには答えられませんが、トピ主がトピ主のお子さんとふつうの親子関係を続けられれば、それが一番の幸せであり、復讐なのだろうと思います。そうなることをお祈りいたします。

    トピ内ID:0588403679

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    クリスマスローズ
    主さんの ざまあみろ という気持ち 年老いて病気になって いい気味という気持ち わかります

    子供の事を真剣に考えている親御さん 本当に偉いと思います

    うちは両親とも 自己中で いわゆるアダルトチルドレンでしたので

    子供にお金をかけるのをひどく嫌っていました

    自分の遊ぶお金 化粧品は 買っていましたけれどね

    だから 年老いて 悲惨な目に遭っていると いい気味 ざまあみろとしか 思えない

    当然です

    早くいなくなればいいのに とも思います その反面 惨めに生きていてつらい思いをすればいいのにとも

    おかしくないです 自分の気持ちに正直でいいです

    悩むことないですよ

    トピ内ID:4445031828

    ...本文を表示

    毒親からの解放

    しおりをつける
    🙂
    主さん、大丈夫ですよ
    別に異常だとは思いません。
    確かに他人から見るとおかしいかもしれませんが、幼少期に受けた日常的な暴力を知ると皆納得するのではないでしょうか。

    もし、私なら自立後は親との接触を断つと思います。

    ただ、主さんは苦しいのですよね?ならば、距離をおいてはどうですか?
    幼少期と今、二回も同じ母親に苦しめられています。

    トピ内ID:4907589923

    ...本文を表示

    私がトピ主さんなら 嬉しいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    手巻き寿司
    トピ主さん、心の中に「今に見てろ」という女の子を作ることで 過酷な虐待から生き延びたんですね。良く頑張りました。
    それだけを拠り所に生き延びたのですから、積年の恨みを晴らせる今が楽しいのは仕方ないです。気にしなくて良いですよ。

    そんな辛い経験が無ければ、トピ主さんはきっと母親に寄り添う人柄だったのだと思います。
    トピ主さんをそういう人柄にしたのは母親なので、罪悪感を持つ必要はありません。

    トピ内ID:2053373107

    ...本文を表示

    私はもっと冷たい娘

    しおりをつける
    😀
    月の光
    とぴ主さんと、レスされている方たちの文章を読んで、 
    自分が長い間、言いたかった言葉、聴きたかった言葉は
    これだったんだと思いました。

    60代ですが、親と20年以上会っていません。80代の両親は
    まだ存命のようです。

    15年ほど前に、弟の幼馴染のお母様から、実母がその一年ほど前から、要介護となっていると教えられましたが、とぴ主さんと同じで、うれしくて楽しくて、うーんと長生きして困れと
    思う自分に困惑しました。
     
    私の場合、夫と長女が理解してくれています。4年前に、長女一家と同居するため婿さんの会社近くに引っ越しましたが、親にも弟にも知らせてません。引越しの前に長女のアパートの近くのスーパーで父がもみじマークと車椅子マークの付いた車によぼよぼと向かっていたのでそれまでは存命だったろうと。
    遠方に引っ越したので、その後は知りません。好奇心はありますが心配はしてません。

    とぴ主さんは、私よりもずっとひどい目にあっていたのだから今の気持ちは当然と思います。私も自分が異常かと、夫、娘達、友人たちに相談しました、夫と長女は理解し同意してくれました(二女は幼かったので)友人たちは、皆さんよいお母様を持っているので、非難はしませんが困惑顔でした。

    私は孫が生まれてから、かなり救われました。親に愛情をもてない自分は孫を愛せないかもと生まれる前は、ずいぶん悩み苦しみましたが、いざ生まれてきてくれたら可愛くて、可愛くて。現在二女のところと合わせて4人孫がいますが、みんな可愛くていとしくて。もちろん二人の娘も大事です。

    とぴ主さんは良いお母さんをしているのだから、いずれ良い
    おばあちゃんになれますよ。自分を異常とか性格が悪いなんて思わないで。絶対普通の感覚ですよ。、   

    トピ内ID:4225965223

    ...本文を表示

    お母様とカウンセリングを受ける

    しおりをつける
    😀
    長女1号
    トピ主の中の小さな自分とはお母様と重なり合う印象を受けました。
    家族が苦しむのをみて喜んでいる。。。

    ご自分の子供にはそのような気持ちを持たないとのことですが、
    お母様だって妹さんたちへの暴力がなかったのでしょう?
    似た者同士相性が悪かった?

    私は2人の子供がおりますが、実の子供だからといって常に平等に愛せる訳ではありません。
    実の母は、頑固で難しい子であった妹とは相性がよくありませんでした。暴言、暴力はなかったのですが、なんとなく反りが合わないというのを言葉の端々に感じられるというか。

    カウンセリング、お母様と受けてみてはいかがですか?
    距離を置くのはお母様への気持ちの昇華ができてからの方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9230202297

    ...本文を表示

    苦しまないで・・

    しおりをつける
    🐶
    オオツメカワウソ
    トピ主さんのレス4つ目まで拝読しました。なんと言うか、武闘派なお母さんですね。力で敵わないと見るや、目を狙うとか・・・

    余計な話はさておき、私も似たような生育歴でしたね。きょうだいの中で、私だけが酷い扱いでした。なぜ母を怒らせているのかわからないまま、サンドバッグにされ続けて。身体だけでなく、子どもらしい純な心までズタズタにされた。母の姉達も性格悪くて親戚の集まりではいつも吊し上げ状態。トピ主さんが仰るように、「大人になればわかる」と言われ続けだけど、3児の母になった今でも1mmも理解できません。

    そして今、母に溺愛されてきた兄は嫁の実家でマスオさんとなり、弟は夭逝。数ヶ月前、脳梗塞のため体が不自由になった母が頼れるのは私だけ。ちなみに父はさんざん母を裏切った後に、さっさと消えました。母の虐待に無関心な父だったし、別にいてもいなくても変わらない。
    可愛い存在だった息子達に去られ、さぞ口惜しいことと思います。小6くらいの頃、「やっぱり女の子は私の気持ちわかってくれるよね。娘を生んどいて良かったわ。」と私に言い放ったときは、すべてを破壊したくなった。
    今、実家に通っては母の面倒を見ています。施設入所は断固拒否したこの人、ずっと私が来てくれると思いこんでる。そんなわけないじゃない?私の一存でどうとでもなると思うと、私もトピ主さんと同じくとても愉快なのです。

    他の方も書いておられたように、同じ経験をしてきた仲間と気持ちを共有されることをおすすめします。私はグループミーティングへの参加をきっかけに、痛みが和らいでいきました。

    あなたはあなたのままで良いのです。苦しい気持ちは手離して、あなたの中の小さな子どもを抱きしめてあげてほしいです。

    トピ内ID:0409928079

    ...本文を表示

    その気持ち、すごくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    レンタル娘
    私も同じですよ。年齢もトピ主さんと同じくらい。下に妹が一人いますが、私だけ痛めつけられていましたよ。

    私はもう10年、実家と連絡を取っていません。
    母が健康なのかも知らないし、生きているのかもしらない。
    父は家にいなかったから、そもそも憎むほどの関心もありません。

    嫌いな人の不幸を「小さい自分」が喜んでるって、表には出さないけれど、私はよくわかります。
    自分を一般化するつもりはないけれど、人間ってそういうものなのでは?

    自分にいい人を求めなくたっていいのよ。
    毒は誰にでもあるし、あなたがそこまで思うような関係性を築いた相手にも問題はあるのだし。

    ひたすら、今のご家庭を守ればいいのよ。
    お母さんとはもう会わないって結構有効ですよ。

    トピ内ID:3025182924

    ...本文を表示

    家族とどうしたいのですか

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ご両親とは同居しているわけではないのですよね?ご両親とは近居なんですか。

    とても小さい町とか村みたいな所に住んでいるのでしょうか。なぜ近くにいるのでしょう。

    別に母親に悪態ついても全然構わないと思います。好きにしてください。妹さんたちもどうでもいいです。

    一番の問題はあなたの家庭です。夫とお子さんがいるのですよね。あなたの頑張りのおかげで、とても良いご家族になっている様子がうかがえました。

    実母に関して、夫とお子さんにどうしてほしいのですか。
    あなたは、夫とお子さんに、何を望んでいるのですか。

    トピ内ID:4195345575

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    全く同じでビックリしました。

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    私も3人きょうだいの長子です。(甘やかされた弟と妹がいます。)
    毎日私にだけ、怒鳴りつけ叩く母親でした。20代前半まで続きました。(ある時私が反撃してそれから『叩く』ことだけは止まった。)

    70すぎてから急に大人しくなり、私を気遣うような電話を掛けてくるようになりました。どうせ自分の今後が心配になりだしたのでしょう。(妹は母親が散々甘やかしたため、気が強い性格になりました。)
    実際は妹に対する愚痴です。気が強い為、自分の我儘が通らないから。まったく『はあ?』ですよ。散々、猫っ可愛がりしてきたくせに。

    私は今、子供の事で口出しされると、「でも私は叩かないよ!怒鳴ったりしないよ。」と反撃してます。(笑)
    口ごもる母親に、『ザマーみろ!』と喜んでます。子育ての先輩面してほしくない。自分の子育てに何を自信持ってるんだか。笑ってしまいます。

    後悔先に立たずとはよく言ったものです。お互い、思い切り後悔させてやりましょう!
    トピ主さんは自身のことがよく分かってらっしゃる。大丈夫ですよ。私も同じですから。

    トピ内ID:0477942434

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    お気持ちわかります。私も離れたい。

    しおりをつける
    😢
    りりー
    今晩は。読んで、心臓が痛くなるくらいキュウっとしました。
    私も長女で、母から殴られ罵られながら育ちました。
    弟や妹は甘やかされていました。

    殴られ激しく泣いた為、近所の人が子供を殺す気かと怒鳴り込んでくれた事もありました。それ以来、泣くと余計殴られるようになり、拳を口に押し込んで声を殺しました。
    部屋の隅で優しい父が帰ってくるのをひたすら待ちました。父の前では優しい母だったので。

    父が亡くなり、母も年老い何度も入院手術しました。母が甘やかした弟は役立たず、妹は遠方に嫁いだ為全ての面倒を見ています。

    許したか?許せませんよ。
    苦しいですね。お金だけ出して距離を置くことをお勧めします。

    トピ内ID:5552100086

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    仕返ししていいと思う。

    しおりをつける
    🐧
    されたことをし返すだけ。

    うちもトピ主と同じだった。抜毛症や皮膚むしり症になるくらい精神的虐待をされて育ちました。

    子供たちを育てるときは全て反面教師で育てました。

    今は縁切りしています。

    歳を取って心細くなって擦り寄ってくる。

    財産は弟に介護は私にという考え。

    遺産放棄して縁切りしました。

    いよいよ困ってくると擦り寄ってくるでしょう。

    でも、私は覚えてる。やられたことの全てを。

    最悪の事態にならないように縁切りです。

    それでよかったと思っています。

    理性が働くならやられたことをまるっとやり返せばいいと思う。

    子供を虐待したらそんな未来が待っているんだ。

    トピ内ID:4901275331

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    本当は、苦しいのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    秋茄子
    主様の小さいご自分が、狂喜乱舞してるのを 大人の主様は困ったな、これで良いのか?って 悩んでるから、ここに書き込まれたのですよね?

    主様は、正直でまじめな方なんだと思います。裏がある人なら、マイナスととられるような自分を、子供には話さないと思います。夫にも黙ってると思います。自分の母親が困っていようが それを助けてる妹たちが困っていようが、家族には黙ってる人もいると思います。主様は、それを黙ってるということができなかった。正直に言えば、何か変わるかもしれないと悩んだからでもあると思いますが。ホントまじめですよね。


    私が思うに、主様は、そういうご自分を許してあげてよいと思うんです。主様は、ご自分に対して「よくやった。よく頑張ったよ。それでよかったんだよ。」って言ってあげたことがありますか?何度も言ってあげてください。まずは、そこから。

    そして、お母様のことを、考えるのはやめましょう。お子さんたちやご主人にも もうご実家の話をするのはやめましょう。お子さんたちは、主様から話題に出さなければ、そのまま言わないでいてくれるんじゃないでしょうか?妹さんからの電話も聞くのをやめましょう。

    それでも、昔のことをたまに思い出したなら、「もういいんだよ。考えるのはやめよう。」って、ご自分に言い聞かせてください。

    離れるってことは、そういうことだと思います。暇にしてると ついつい余計なことを考えたり思い出したりするものです。いろいろ忙しく過ごしてほかのことで頭をいっぱいにしてしまいましょう。主様自身が、充実した時間を過ごした、やりがいのある仕事ができたと思える日々を送ってください。


    もういいんです。主様は よく頑張ってこられました。もう考えるのはやめましょう。もう思い出すのはやめましょう。

    トピ内ID:8895058767

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    凍えてしまったのだから仕方ありません。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    人にはいろんな面があります。
    「交流分析」で検索してみてください。
    ありとあらゆる場面で「父親のような厳格な人」「母親のようなおおらかな人」「大人」「従順な子ども」「自由奔放な子ども」の5つの面を使い分けています。

    トピ主さんの場合「自由奔放な子ども」が抑圧されているんです。

    お母さんが閉じ込めたせいです。

    今までが不自由過ぎたんです。
    人にはいろんな癖があります。

    交流分析で分析してみると、いろいろおわかりになると思いますよ。

    ただ、やはり場面に応じて、いろんな人格を使い分けられたほうが社会には適合しやすいので、今の状態自体は良くないと思います。

    さきほど説明した5つの面のうち、1つが、いつでもどこでもどんな関係でも出てきてしまうようだと人間関係が破綻します。

    例えば、いつも「父親のような厳格な人」が対応するのだとしましょう。
    上司に向かってでも間違ってると思えば吠えます。
    「あなたは間違っている」と。
    ほどなくクビですよね?

    「自由奔放な子ども」を野放しにしておくと「いつも」顔を出すようになるかも知れません。
    お父さんのお葬式の真っ最中に笑いだしたりします。
    まずいでしょ?

    愛し合っている旦那さんや、良い子に育ったお子さんたちと、このまま疎遠になっていいんですか?

    今、ご自分の心を修復しましょう。

    母が亡くなったとき、母の成仏を祈れるようになったのは49日を過ぎてからです。
    魂の不滅を信じているので、肉体から解き放たれた母が、また、私に悪さしに来るんじゃないかとおびえていたのですが大丈夫でした。

    トピ主さん。
    お母さんに二度も人生奪われちゃダメです。

    今度こそ決別しましょう。お母さんと。
    赤の他人であれば、酷い目に遭っていても「ふーん」としか思いません。
    そのくらい距離が取れたら楽になると思います。

    「交流分析」を探してみてください。

    トピ内ID:0289129940

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    カウンセリングに行っています

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    私の母は虐待はしませんでしたが、褒められたり、撫でてもらったりした記憶はありません。経済的には頼りにならない両親でした。
    主さんと比べると全然大したことないと思いますが、それでもカウンセリングしてもらうと、沢山出てきます。
    仕返しも全然有りだと思いますが、100%は満足出来なくないですか?
    それと、理屈で母親の都合だとかを理解しようとするのも、全く意味ないので、しないでいいと思います。私が効果あったのは、辛かった当時の自分の気持ちを思い出しながら、そういう感情があったと知ってあげる事、分かってあげる事です。分かったつもりでも、感情を知るって結構難しいですが。
    今の自分が小さい時の自分に会いに行って、話を聞いてあげる感じです。勝手に話をまとめたりせず、好きなだけ話させてあげます。
    カウンセラーさんにやってもらう方が全然上手くいきますげどね。
    感情は見ないようにしようと避ければ避けるほど、かえって大きくなります。辛いと思うけど、どういう気持ちだったかを知る、感じる事が、楽になる近道だと思います。

    トピ内ID:7752415132

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    ありのままで、ただ

    しおりをつける
    🐱
    あやな
    母にやられてやり返す感情
    それは仕方ないことだと思います。

    ただ、それを子供と夫の前ではしないこと。

    いくらあなたの感情の正当性訴えても、孫や婿の前では本性見せない母と、ダークなあなたを比較したら、
    あなたが加害者だと思い込み
    家庭が壊れるからです。

    あなたは、母を苦しめるためなら
    そんな自分を見られても仕方ないと思ってるけど
    それこそが、母の思惑だと気がつかない?

    あなたの家庭が壊れて、子供や夫が去ることが、母にとっての最大の狙いなのですから。
    姑息な奴は、表裏の使い分けがうまく、うまく周りを取り込んで
    あなたを孤立させ、あなたを悪い人間と思い込ませる。

    だから、母が憎く、復讐したいなら、自分の家族を全力で守り、
    夫と子供の前だけでは自分の闇の感情は見せてはいけないんです。

    実家とは距離を置く。
    理由をつけて介護は手伝わず
    妹達だけが負担で不満を感じ出した時は、父を施設へ入れることを提案する。最安値 の施設等を探して置く。最悪、金銭的に不足する場合は姉妹で均等割して負担する。 母のためではなく 妹の負担を減らすためにね。

    そして、母と関わりを持たない。

    夫と子供には、虐待の話をして
    関わらない理由を告げて置く。
    夫と子供の前では あなたは虐待被害者であって、老人虐待の加害者でないことを理解得ないと
    夫と子供を失ってしまう。

    それこそが 母の目論見だよ。

    もし離婚して独り身になったら
    周りを誘導して、あなたが実家に戻って介護すべきだと 親族総出で
    そう道を固められる。

    トピ内ID:6658724258

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    貴女は悪くありません

    しおりをつける
    🐶
    ムニャ
    母親の立場からして、我が子を虐待する事が許せません。私は元夫からずっとDVを受けていました。
    でも大人でしたから逃げ出しました。
    主さんは逃げる事さえ考えられない子供の時。
    どんなに辛かったか。絶望しかない子供時代。父親には告げられない。誰も味方になってくれない。
    そんな思いで成長してちゃんと結婚して、家庭を持たれた主さんは本当に立派だと思いますよ。
    お母さんの不幸を喜ぶ気持ちは心のバランスをとるための防衛本能です。ここで無理にも普通の娘を演じようとしたらきっと何処かで心のバランスを失ってしまうかも。
    ただご主人にはありのまま虐待され続けた事、今の苦しい胸の内を話されたらどうですか?お子さん達に話すかどうかはご主人と相談して考えたらどうですか?
    このままだと主さんの人格を疑われてしまいそうでそれでは余りにも主さんがお気の毒です。
    一番信頼している母親から虐待を受けても愛を知っている主さんは優しい心の持ち主だと思います。
    自分を責める必要はないと思います。
    いつかお母さんを許せる日が来たら許せば良いのです。
    自然とそんな気持ちになるまで無理はしないで。
    自分の家庭を護る為には主さんが元気でいないといけません。
    まずはお母さんの不幸を喜ぶ自分自身を許してあげましょう。
    そこから新しい一歩が始まる様な気がします。

    トピ内ID:2149286161

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    一旦実家と離れては?

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    そこまで強烈な虐待を受けたならば、当然の反応だし、むしろ健全かなと思います。

    時々こういう家族がいます。

    自分たちの平和のために、トピ主さまが虐待を受けていることを、大袈裟で大したことなかったことにしてしまいます。大騒ぎして家庭の和を乱しているのはトピ主様だという構図が出来上がってしまったのです。

    ご主人やお子さんたちは、トピ主さまの話を信じていないのではないでしょうか?
    トピ主様が、メンタル弱すぎるから大袈裟なのだと実家家族に丸め込まれているのではないでしょうか?

    何故ならば、本当にそこまでやられたら、普通交流しないでしょうと感じてもおかしくないです。
    まずは、一旦離れましょう。お父様もそこまで深刻な虐待を放置したのですから、妹さんたちにお任せしてはどうでしょう?

    今のご家族には、共感は求めても残念ながら無駄かと。健全なひとの共感能力って、自分の体験の枠の中までなんですよ。

    今目の前で普通の義母や祖母がそこまでやっていたなんて想像できないのです。

    共感やトラウマの棚卸しや癒しは、腕のいいプロに任せて、まずは離れる。
    時間もお金もかかるでしょう。自分のために許すなんて、その先の先です。死後でもいいくらい。

    「もっと離れるべきだった。心がこれ以上壊れて醜い自分を見せたくないから、距離を取る。理不尽な理由で、無力な小さな自分の頭を踏みつけた人と、それを見過ごしにしてきた人の世話はできない。あなたたちが私を責めても、私の気持ちは変わらない」

    ご家族にこのトピを見せて、本音を伝えてみてはいかがでしょう。小さなころの自分の味方になるってそういうことだと思います。
    そして、どんな結果になっても、自分は幸せになると決めましょう。
    一番の復讐は、お母さまに反トピ主様が幸せになることですよ。
    スケープゴートはもうやめましょう。

    トピ内ID:3454406568

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    大変な思いをされたと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    おば3
    レス4つ目まで読みました。
    トピ主さんの苦しみは当然だし、母を大切に思えないのも当然だと思いますが

    >ばあばはママが子供の頃、殴ったり蹴ったり足蹴にしてたの。本当のお母さんは別にいるってママずっと信じてたんだよー

    子供にこんな嫌味を言う姿を見せるのはどうかと思います。
    お子さんがいくつかわかりませんが、DVを受けて育ったことをいずれ伝えればよい話で、母親の嫌な姿をあえて見せるのは良くないのでは?
    お子さんも母親のそんな姿見たくないんじゃないかな。
    実母と距離をとったほうがいいと思います。

    トピ内ID:4704897500

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    頑張って生きてきたんですね

    しおりをつける
    🙂
    ルナリア
    あなたはとても頑張って生きてきた。
    でもそれを誰も知らない。
    あなたの中の小さな子供はずっとあなたが守ってきた。あなたを守ってもきた。昔のことだとか言われて納得したらその小さな子供は行き所が無くなってしまいますものね…

    「そんな風には見えないけどね」「ねー」
    ってそこで終わりにしてはダメですよ
    お子さんはともかく夫には真剣な話として虐待を受けていたことを理解してもらわなくては。家族にリアリティを感じられないのは、家族があなたにとっての一番の真実を無いものにしているからだし、どう見られても構わないとおもうのも、本当はそれだけ酷い事をされていたのだと理解してほしいからだと思います。

    このトピを読んでもらって今と同じ反応をするのであれば、リアリティのある家族にはなれないでしょう。でも理解してもらえたらきっと楽になれます。ダメでも今の仮面のままですからダメ元ですが、どうですか?

    多分ご家族から理解してもらってあなたの心が癒されれば、ご両親から自然と離れられると思います

    トピ内ID:3923343184

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    難しい問題ですね

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴん
    小さい自分とは多重人格のような感じなのですか?

    トピ主さんの母親から受けた暴力を考えるとトピ主さんにかなり同情しました。自分の気持ちに罪悪感を感じる必要はないと応援したくなりました。

    なるべく母親と会わない方が良いのではないかとも思いました。

    介護費用だけ負担してあとは虐待を受けていなかった妹さん達にまかせるのもアリだと思います。

    誰にも理解してもらえそうに無かったら、いっそこのトピを見せてあげたら良いと思いました。

    トピ内ID:6701193014

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    けりこり
    貴方の母親に対する言動を読むだけで、どれだけ子供の主さんが苦労したのか理解出来ます。
    (私にもその様な気持ちを持ち合わせている部分がある為、共感する部分があるからより理解出来ます。)
    それだけに、虐待された被害者は許せないでしょう。
    ですが、何の被害も受けていない御主人・お子様達は、貴方の気持ちに寄り添えないはず。
    そして、主さん自体も【理解してもらえないよね。】と決めてかかり、本気で御主人と向き合ってませんよね?
    それじゃ、理解してもらえないですよ。
    何も、主さんと同じ気持ちになる事だけが理解ではありませんよ。
    貴方の感じている気持ちに寄り添ってもらう事が理解ですから。
    人は、必ずしも同じ状況なったとしても、同じ感情になると限りません。
    育ち・環境・性格によって変わります。
    それを分かり合える努力を主さん自身してみては?

    真剣に・途中で空気を読まず・自分の想いを語ること。。

    私は、自分の内に秘めた気持ちを吐き出せたのが主人です。
    最後まで真剣に耳を傾けてくれた主人によって、主人という人を心から信用出来るようになりましたよ。
    せめてパートナーに向き合ってみてもいいのでは?

    お母様とは、距離をとりましょう。
    貴方は、関わらないようにしましょう。
    決して、口・攻撃しないように。
    自分で自分の価値を下げない様にね。
    お母さんも、老後になってしたことが還って来ているだけですよ。

    賢く、自分をこれ以上落とすことのない様に、人生を生きましょうよ。

    トピ内ID:3613959983

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    私も主様程ではありませんが、母親からの攻撃(暴力・暴言)があり、大学の時に家をでました。
    別々に暮らすようになって、多少は良い関係になったのですが、今度は父親がターゲットになってしまいました。たぶん、誰かを攻撃せずにはいられない性格なんですね。父に別居を勧めましたが、歳だし母を選んだのは自分なので最後まで一緒にいるそうです。

    私の子どもが小さい頃は母との交流もそこそこありましたが、今は私の子どもが母を嫌がっているので、親戚の集まりの時くらいしか会わなくなりました。こどもも私の母の関わり方が変なので会いたくないそうです。(母親の思い通りにならなかった時に、突き飛ばされたり、ぶたれたりがあったそうです。)

    その後、用もないのに夕方の忙しい時間に毎日電話してきたりするので、母親からの連絡は一切拒否しています。用がある時は父から連絡が来ます。

    私の母も老後を迎えて寂しいようですが、自業自得で仕方ないと思ってます。介護が必要になったら、介護保険やその他サービスを駆使してお金で解決しようと思ってます。(私はケアマネなので、そこら辺の知識はありますし、母はお金だけはあります。)というか、下手に私が手を出したら虐待しそうで、怖いんです。反対に父の事は私が見ようと思ってますよ。

    トピ内ID:2499833175

    ...本文を表示

    不思議なのですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    お母様は妹達には相談しないのですか?

    大人になっても他の姉妹と差別され続けている人が多いみたいですが、主様は違うんですね。いつから虐待はなくなったんですか?

    私だったら立場が逆転した今、過去のことをぶつけて、1.謝ってくれたらゆるす2.そんなこと覚えてないと、すっとぼけたら絶縁 にすると思います。
    ちなみに私の結果は2でした。2の人がほとんどかな~?

    トピ内ID:2499833175

    ...本文を表示

    壮絶でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    私は虐待を経験したことがありません。
    ですから、私の言葉がトピ主さんの心に届くかどうかわかりませんが・・。

    いつか思い知らせてやるという気持ちで耐えてきたことはわかります。
    結婚して赤ちゃんを産んで・・・きちんとした人生を歩まれていますね。
    そういう体験をした子供は結婚願望がなかったり、ましてや自分が母親になることを拒絶しそうな気がします。
    しかしトピ主さんはそうじゃない。

    お母様が弱くなったことによって、ずっとずっと抱えてきた心が爆発したのではないでしょうか。
    今は達成感がおありなのでしょう。

    でも、お母様が召された後トピ主さんの感情はどうなってしまうのでしょう。
    あなたのサンドバッグがこの世からなくなってしまった後、
    今の黒い感情のエネルギーは綺麗に消えるでしょうか?

    その負のエネルギーが他の対象へと移行しないことを願います。

    お母様に対する感情はどうぞそのままで。
    でも、居母様亡きあと、苦しまないように浄化してくださいね。

    トピ内ID:0961399977

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    大事なのは今後のこと

    しおりをつける
    blank
    水羊羹
    カウンセリングは無駄です。
    どこに行っても小さい自分は抑えられないと思うし、それだけ憎んでいるんだからそんな偽善は必要ないでしょう。

    そんなことより、
    認知症になったお父さんへの感情はどうなんですか?
    主さんのレスで肝心のお父さんへの介護という気持ちがスッポリ抜けています。書いてありません。同じように憎んでいるのですか?

    介護者として苦しむお母さんを嗤うのは自由ですが、お母さんに協力的な妹2人とお父さんに対しての気持ちが全然書いてないところに、トピ主さんの本性が表れていて、今後が大変だなあと思いました。

    また自分の子どもへの悪影響をここで大丈夫と言ってもらってアッサリそう信じ込むところが、やはり子供より小さな自分が優先なんですね。

    >母を振り払ったりするのは、大体家族のいないときなので、わたしがここまで憎悪していることは知らないんだと思います。

    知っていますよ。お見通しです。子供は賢いのです。
    トピ主さんがお母さんを嫌うのは構わないですが、子供さんの感情は別です。同じように嫌うかどうかは子どもの自由。
    感情は支配できませんが、不幸にして連鎖して嫌いだしたら子供はトピ主さんの犠牲者ですね。
    あと、認知症の父親の世話をせず、たぶん母親の面倒もみないので、
    お母さんが、あなたには遺留分しか残さないと遺言を書いても納得したらいいだけです。

    トピ内ID:0831117763

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    異常ではないし許さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    じょん
    >母は子供たちを溺愛していて、その母の前で「ばあばはママが子供の頃、
    >殴ったり蹴ったり足蹴にしてたの。本当のお母さんは別にいるって
    >ママずっと信じてたんだよー」という話を子供にすると、

    上記のようなトピ主さんの話し方ですと、お子さんたちは、トピ主さんがまさかそこまで酷い目にあったとは感じてないと思います。軽く小突かれた程度だと思ってるのでは?

    お子さんたちは圧倒的に人生経験値が足りませんし、暴力を振るわれたことのないので、その辛さは想像できてないはずです。だから家族でも他人事というか、おじいさんの介護を手伝おうなんていう現実的な提案も出せますし、それがトピ主さんにとって酷だとわからないでしょう。

    内容をみるかぎり、ひどい虐待だと思いますし、許せないのは当然。いい気味と思ってしまうのも仕方ないです。「他人にどう思われても気にならない」と書かれておりましたので、あえて気にする必要もないと思います。

    こういうのは死んでも恨み続けることになると思いますが、世間を探せば意外とよくあることです。亡くなられた時でさえ罪悪感も感じないと思いますよ。

    トピ内ID:5589114828

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    責めなくていい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私は父に対して同じような感覚です。
    気に入らないと怒鳴る、手をあげる。息が出来ないほど殴られる。
    きちんと仕事もせず、女性問題もあり母と喧嘩が絶えませんでした。
    二十歳の時に元旦に両親が喧嘩をして仲裁に入り、殴られて鼻骨骨折。
    救急車で搬送され一週間入院。
    その後私に対して負い目を持っているようですが、社会人になった時に貯金を200万父の借金で出させられたりと書き出すと今でも怒りに震えます。
    母がいるので様子は見に行きますが父とは会話もしません。
    世界で1番嫌いな人は父です。
    こんな事を言えてしまう私を主人は許してくれているのがせめてもの救いです。
    あなたの気持ちは私のようなものにはものすごく理解できます。

    トピ内ID:7949343046

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    お母様が不幸でなくなり、小さな自分が喜ぶ事がなくなったら…?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    他にもご指摘の方がいますが…
    主様は今後の事を真剣に考えた方が良いと、私も思います。

    >父の認知症が始まり、母がつきっきりで介護
    >苦しんでいる母親を見て大喜び
    >母の顔がひきつり青ざめるのが楽しく
    >小さい自分が喜ぶことを優先
    と言っても、この状態がいつまで続くか分かりません。

    認知症が進んだ方を自宅で看るのが困難なのは周知の事実、自宅で無理・限界となったら施設入所等、周囲は介護者の負担軽減を検討します。負担軽減されたら、お母様は不幸でなくなり、元気を取り戻すかも知れません。
    その時の事、主様は考えていますか?

    >勝った、やっとこの時が来たという気持ちが強すぎて
    等、お母様の幸・不幸を基準にしている限り、主様がお母様から解放される日は来ない、レスで沢山の賛同・共感を得ても主様の根底にある問題は解決しないだろうと私は思います。

    >子供たちの気持ちにあまり関心が寄らない
    >3人とも、性格がよくてメンタルが安定していてそれでいてリアリスト
    >「ママがそういう気持ちなのはわかったけど、今はじいじをどうみんなで支えていくかじゃない?」と
    状況は異なりますが主様もお子様達と分かり合えていない、主お母様と似た立場にいる事にお気づきですか?

    主様がお母様に愛されたいと思った様に、お子様達も主様に愛されたいと思っていると思います。親子の関係は複雑で、簡単に嫌ったり・疎遠にできません。
    >離れたいならしょうがない
    家族が離れるかも知れませんが、主様が今もお母様との接点がある様に敢て離れない事を選ぶ可能性もあります。
    お子様達には、別の声で
    >そうじゃない!惑わされないで!という声が聞こえ
    ているかも知れません。

    主様が【ご両親(子の事は父親にも責任があります)】から精神的に自立し、別の基準で幸せを実感
    主様の所で負の連鎖を止められる事
    を願っています。

    お心、ご自愛ください。

    トピ内ID:7124439630

    ...本文を表示

    いつも思うんだけどね

    しおりをつける
    blank
    おやおや?
    毒親の話になるといつも、
    親を憎む気持ちに発破をかける人が必ずいます。
    実際、トピ主さんが受けた行為で憎悪が自然に起こるのは仕方のないことだと思いますが、必要以上に人に煽られて憎んでも、残念ながら何も良い事はありません。子どもが知らないのは当然だし子供には可愛がってくれているお婆ちゃんへの思いがそれぞれあります。
    私も同じく母親が嫌いですが、母と子どもの触れ合いの時間には一切口を挟みません。子供は私の感情など知らなくてもいいことだから。
    だからそこに立ち入って子供に母親の悪口は辞めましょう。見苦しいです。

    妹さんにも親への思いがある。
    トピ主さんが不幸なのは、妹さんとトピ主さんの気持ちに違いがあること。リアルでの理解者がいないこと。
    夫も子供も実際を見ていないので、本当に理解することは難しい。
    だからと言ってここで見たことも無い人からおかしな激励を受けても
    事態は好転しません。亡くなっても罪悪感を感じないかどうかは今からわかるはずがありません。
    トピ主さんは冷静になって、妹さんとコミュニケーションを持つようにした方がいいと思います。妹さんたちまでに憎悪は無いでしょうから。

    トピ内ID:0214947544

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    しなければからありたいへ

    しおりをつける
    blank
    処風
    >本来ならここで良心が疼かなければいけないはずでしょうが、

    私はいけないとは思いません。湧き上がる自分の感情を自分に対して偽らないというのは良いことです。

    >どこに行けばいいのでしょうか。

    自分が必要とされ、自分の価値をその人に依存していることを共依存といいます。共依存は心の歪みを引き起こす不健康な状態であり好ましくありません。

    カウンセリングというのは相談援助行為のことですよね。トピ主はカウンセラーに対して率直な応答が出来ないので相談援助では難しいのではないでしょうか。もっと心の壁を取り払うような医療的、心理療法的なもの、サイコセラピー的なものが必要なように思えます。

    とは言え、そのような施設が日本に沢山ある様には思えません。かなりの部分は自分で対処していくしかないかなと想像しますが。

    >さっぱりわからなかったんです。

    そんなものわからなくていいんですよ。自分が今心穏やかで幸せであればいいんです。そして3年後、10年後、30年後、あの時はそれで正しかったんだと思えればいいんです。今のトピ主の生き辛さの原因を母親に求めるのは構いませんが、母親のせいにして不幸の場所に立ち止まっていることが正しい生き方だとは私には感じられません。

    トピ主は、こういう自分でありたいと思う姿がはっきりしていますよね。それは大人としての自覚を持っていると言えるでしょう。であれば少しずつでもそれに向かって前進するのが大人としての責任ではないでしょうか。

    辛い目に遭い、他人に理解されていないからこそ自分で自分を大切にして欲しいと思います。

    肯定されている子供を見ると自分もそうであったら良かったのにと思う大人がいます。子供の頃辛い目に遭った大人には自分の中に小さい子供がいます。それは癒しを必要とする存在です。仕返しをして溜飲を下げるのは大人として間違った生き方であると私は思います。

    トピ内ID:0823572154

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    黒い気持ちは、今のご家族に理解を得ることはできないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    あなたは母親からの毒を自分一人で受け止めて、我が子には一滴も浴びせなかったから、あなたのお子さんは毒をかけられた理不尽な経験がないのです。

    だからあなたの気持ちはわかりません。
    そして、お子さんに関してあなたは母と同じ道を歩まなかったと誇っていいこと。

    そして自分の中でもうひと踏ん張りしなければなりません。

    あなたが今お母さんに返していることは、あなたが受けた仕打ちそのものでしょう?

    我が子に対してはひとかけらもそんなことは思わなかった。
    でも加害者である母が「小さな子」と同じ無害な存在になった瞬間、母である小さな子供の不幸がたまらなく楽しい。

    今のあなたと昔のお母さんは同じです。自分の中に溜まった毒を相手を選んでぶちまけているんですから。

    そして、ここで分かれ道があります。

    一つは周りが絶句しようとこのままの状態を続けていくこと。
    でもこれはあなた自身も自滅します。

    もう一つは、あなたが納得するまでお母さんとじっくり話すこと。

    「自分もようやくお母さんと同じ気持ちになった。お母さんのターゲットは私だったけど、私のターゲットは弱りきったお母さん一人。されたことをすべてお母さんにやり返せることがうれしくてたまらない」

    この気持をはっきりと認めた上で、冷静に何度も問うだけ。

    まあ、問いかけること自体が相手への復讐になるんですが、あなたは常に冷静いてください。
    あなたのお母さんが見に覚えがあればあるほど、恐怖するでしょう。

    謝ってもらえる可能性は少ないけれど、ヒステリーや見苦しい姿を見せてもらうことであなたの中の毒は弱まっていくでしょうから…。

    自分の黒さ、弱さを認めた上で、決別できることを祈っています。

    トピ内ID:4000230325

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    認知症の親の介護しなくてもいいだけまだマシ

    しおりをつける
    blank
    要領
    嫌いな親の介護で苦しんでいる人もいるから、
    それを思うと、親を介護する介護人を嫌う話なんて、
    それが認知症の壮絶な介護と何の関係があるのっていうレベルの話です。

    好きな親でも認知症から起こる粗相の失敗や徘徊、弄便とか、経験しなければわからないつらいことで怒鳴ったりして自己嫌悪に陥るっていいますからね。

    主さんの場合は、親の介護ではなく父親の介護をしている母親を手伝いもせずに嫌ってるだけなんだから、嫌いな親の介護で苦しんでいる人から見ればどれだけ羨ましい話か。
    そう思ったら、妹さんたちには感謝しましょう。
    トピ主さんが父親の世話もせずこんなに元気でいられるのは妹さんのおかげ。

    トピ内ID:8115220471

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    臭いものに蓋をするとガスがたまるんだよ。発酵しすぎた

    しおりをつける
    😑
    発酵し過ぎた
    ガスが充満し過ぎでセーブして今の状況なのでしょう

    人間は怒りのプロセスを通過しないと昇華できないんですって

    長年トピ主さんが我慢をしてきたことで(臭いものに蓋)ガスが充満してます。セーブしても今の状況なのでしょう?

    なら悩む方向性を変えればいいんです

    いかに我が子と夫にバレないように(巻き込まないように)小さい自分を満足させられるか?

    腕力を得たトピ主さんが同じように実母を虐待しているわけではない

    殴られた親を助けるなんて無理ですよ

    カウンセリングに通って悩むふりして実母のヘルプはしないけど状況はわかる位置でほくそ笑む
    心理学の本をキッチンにでも積み上げて悩んでいる自分をアピールして涙を流せばいいじゃないですか

    同じように毎日毎日殴り返してないのにヘルプしないだけで自分まで燃え尽くす炎に焼かれる必要はありません

    私なら実父と実母のヘルプをしながら3人の時はねちねち昔の恨みつらみを延々話すかな~実父がどこまで知っていたのかわかるし。数時間後には認知症だから忘れるし。知らないなら実父が激怒して実母を問い詰める実父。これを毎回やっちゃうかもね。

    そもそも毎日殴られていた母親に妻に姉に寄り添わない人が多すぎる

    トピ内ID:7594650368

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    ご家族に包み隠さず話していますか

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    その精神状態は、母親の暴力によって身体だけでなく心も傷つけられた結果なのだと思います。
    ご主人やお子さんたちには、すべてありのまま話されているのでしょうか。子どものときに受けた暴力。どんなに傷つけられたか。今母親への復讐をしてしまっていること。でも本当はそうしたくないこと。

    たぶん、ご家族はあなたの傷の深さを十分には理解していないのではないですか。もし理解していたら「もう母親とは会うな」と言うはずだと思うから。
    ご家族が味方になってくれていない、自分は孤立している(と感じる)ことが、その傷を治りにくくしているのではないですか。

    私はカウンセラーでもなんでもないただの素人ですけど、小さいあなたが必要としているのは、ご家族から「つらかったね。本当に酷い目に遭ってきたんだね」と寄り添ってもらうことではないでしょうか。

    あなたは子どもに暴力を振るっていないから負の連鎖ではないと言うけれど、母親の不幸を楽しむような言動を見せることも、負の連鎖になりうるのではないでしょうか。ご家族の理解を得て、母親には会わないのが一番いいのだと思います。

    トピ内ID:3676915179

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    心の中は自由

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    みんなまともに見えても色んなこと考えてますよ。
    別に心の中で思うくらい自由じゃないですか?
    それくらい傷ついたんだから。そしてまだ傷も癒えてないのだから。
    殴ったほうは案外普通のこととして記憶してるのですよね。

    ただ、お子様たちには決して共感は得られないとは思います。
    トピ主様がきちんと幸せに愛した結果だからね。しょうがない。

    お母様のことは別に支えなくていいと思います。
    お父様のケアはお母様の仕事ですよ。
    それに妹さんたちもいるじゃないですか。
    妹さんたち=殴られてない人にはわからないですよ。
    絶対的に力の叶わない大人に支配される絶望感がね。

    自分の心を大事にしてね。

    トピ内ID:4216017191

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    あなたの母親に対する行動は賛成はしづらいけれども、理解はできます。このまま続けても、そうなのか~、というところです。
    でも、この親子関係にあなたのお子さんを参加させるのは賛成できません。お子さんには、母親に対する感情とか考えを公にすることはやめてはどうでしょう。

    理由は、お子さんのあなたに対する愛情や信頼する心を揺らがせるからです。これは親として慎む行動です。お子さんは健全に育てましょう。
    その部分さえ守れば、あなたがあなた自身であるためにとる行動は、仕方ないと思います。

    トピ内ID:7823349206

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    良くないよね

    しおりをつける
    🍴
    カマンベール
    認知症のお父さんには何の感情もないのですか?
    認知症の父より、父を介護する母の疲弊を喜び、
    子供や夫や安らかな自分より、
    母を憎む小さな自分の方が大事、幸せ過ぎる、勝ったと
    言い切りほくそ笑み、
    表面は笑って「だね~」とうわべを繕う人格の母親に育てられている子供がかわいそうです。
    結局、トピ主は実家だけでなく夫や子どもからも疎遠にならざるを得ないのでは?

    トピ内ID:1764924702

    ...本文を表示

    今の家族とのつながりの、この線までは残すと明確に決めて

    しおりをつける
    大変な人が親の巡り合わせでご苦労されましたね。
    心身ともによく生き残り、安定したご家族まで築かれすばらしいと思います。

    一休みする間もなく事態が巡り 
    新たなバランス取りが必要な時になったようですね。

    産まれた家では、本音を出すと自分も周りの人間(家族とは書きません)も
    葛藤、反発で事態がエキサイトするだけで
    自分の安心安全な場を築くことに力を温存できなかったと思います。

    似た者家族、リアリストなの性質はあなたもお持ちのように思えます。

    人間どんな二人も理解しつくすことは絶対できない
    どんな人間も孤独独自の存在とはいえ
    産まれた家より段違いによい人たち、主さんと通じるところのある人たちにすら
    主さんの哀しみ苦しみ忍耐孤独を全く汲み取る
    態度も無いのは酷だなあ、お辛いでしょう、と言葉を失います。

    ほんの少しでも理解しようと耳を傾け余白と時間を
    あなたのためにご家族のお一人でも差し出してくれたら
    全く違うのに...と。

    人は人を理解できない、本来孤独なものという観点と
    だからこそ耳を傾け時間を捧げる関わりに輝くような意味があるということと
    その二つのバランスをご家族、主さん両方が
    どう持っていくか、一度話し合ってみたらどうでしょうか。

    主さんの小人さんを全部出したり
    完全な理解や相手のタイミングリズムを図らない理解要求をすると
    ご家族は理解の意欲を閉ざしてしまうかもしれません。
    小人を喜ぶ主さんの生命力は私は肯定しますが
    これから先ずっと小人を孤独にしておくのではなく
    いつかできる時がきたら
    小人の服の裾くらいはご家族にほのめかし
    小人の切なさ哀しみそしてすばらしい生命力を
    他人から愛しんでもらえたら
    何かが変わるのではないか
    その時まで時を待ち小人を孤独とあきらめ封じず
    題記のように過ごされたらどうでしょうか。

    ご健康とお幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:1067228088

    ...本文を表示

    そろそろ小さなぴょんぴょんちゃんにありがとうさようならかな

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    私にはトピ主さんを責める資格はないです。
    私が同じ状況ならもっと母親を殴って倒していたと思います。
    下手したら、身内だけど暴行罪というか身内だけに高齢者虐待で通報されてたと思います。

    ぴょんぴょんちゃんが、あなたの心から涌き出てきてくれて、
    あなた自身もとても癒されたと思います。
    ぴょんぴょんちゃんはとても大事な存在で、傷ついた過去のトピ主さんや今も傷口がふさがらない現在のトピ主さんの味方をしてくれる心強いパートナーなのかなと思いました。


    でも、いつまでもぴょんぴょんちゃんと一緒に母親を嘲笑してると、足元すくわれますよ…万が一、取っ組み合いになって母親を骨折させてしまったりしたら、取り返しはつきません。

    母親との連絡はブロックして、夫さんとトピ主さんの母親と繋がってもらって、夫さんとお子さんだけで母親のお見舞いに行ってもらって、トピ主3は、金輪際母親との接触を絶った方がいいと思います。

    ぴょんぴょんちゃんを抱き締めて、ありがとうって言って、でも、もうぴょんぴょんちゃんのお陰で大丈夫だからさようならと、お別れした方がいいと思います。

    母親との距離はなかなか難しいです。

    トピ内ID:6703129528

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    離れるということ

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    よく無理して、頑張って生きてきたなあと、涙がでそうになった。
    子どもにとって母親とは、ほんと大事ですもんね。
    この文章を書いて、誰かがみたことが、少しの救いにならないだろうか。

    私も父親に暴力されてきましたが、いまはもう疎遠です。それを、会わなくてはならない、孫を会わせる環境は、しんどくないかい?離れることができるなら、今よりは少しだけでも離れること。お母さんがかわいそうとか、忘れろという、正論は、この生い立ちに役にはたたない。黒い感情になり当然とおもう。
    でもそれなのに、会うのはいびつになって疲れてしまわないか。
    お母さんのためなんかじゃなく、自分のために、自分の小さな子どものころの自分のために少し離れることができますように。

    本当に幼児や子どものころの環境や家族関係は大事だよね。私も苦労していますが、本当に尾をひくし、幼児のときに満たされなかったら、こんなにひきずるとは、苦労するとは、仲良し家族がうらやましいとは(笑)。いまは子どもたちに教えられています。あと夫にきいてもらったり。

    子育てして、私も、どうして子どもに暴力がふるえるのか、全くわかりませんでした。かわいすぎるので…。
    私もどす黒い感情はあるが、どちらかというと、小さな子どもの自分をなぐさめてあげてるかんじです。
    きっといまは、喜ばしてあげて。そのさきに平穏がありますように。憎む対象が目の前にいるから、死ぬまで疎遠ではない環境だから、難しいなあって思います。話し合いはできないかもだが、本当に謝罪をしてもらえますように。
    私は、あなたに共感します。無理してもう感情をこらえないようにできますように。ここにこうしてとピ主さんが書き込みするのも、勇気がいるというか、吐き出せて良かったと思ったよ。
    旦那さんや子どもさんにも、冗談まじりではなく、こんなに悲しかったと、話せますように。

    トピ内ID:3092743502

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    自分を許す

    しおりをつける
    🙂
    たろうすけ
    お母さまとのお辛い関係を誰にもわかってもらえない気持ちを抱えながら、理性を見失わず、本当にがんばってこられましたね。
    今は醜い自分との葛藤に苦しんでいらっしゃる。
    お母さまを責める気持ちとご自分を責める気持ち…苦しいですね。

    私がやってること書いてみます。

    辛かった自分を、遠くから自分のお母さんとなって「辛かったね。がんばってるね。あなたは精一杯やったよ。」と抱きしめる。
    自分の苦しみを他の人が正確に理解するはずがないと思うから。

    悩んだ時は、「あ~楽しかった!」と死ぬときに思えるかで選択する。

    自分のしたことは全て自分にかえると覚悟する。

    お子さまとの関係については、
    将来認知症のご主人さまを抱えたあなたに対して、今のあなたの対応をそのまま返されてよし!とする覚悟があるかかと。

    お心に平穏が訪れることお祈り致します。

    トピ内ID:4692353814

    ...本文を表示

    一度きちんとお子さんとご主人に話す

    しおりをつける
    blank
    ランラン
    トピ文にあったようにお母さんの前で笑い話のように話さないで、ご主人お子さんみんなを集めて「聞いてほしいことがある」と。
    されたこと全て、ここに書かれたこと全てを、淡々と伝え、人としてありえないことを自分の母はしてきた。私がこれ以上壊れないように協力してください、守って下さいと伝えてください。

    和気あいあいとした家庭像が描けないのは当たり前です。トピ主さんはそのくらい酷い目にあったと思います。心から同情します。

    トピ内ID:5537873124

    ...本文を表示

    疑問だらけだけど、他人の家のことだしねと思うことにした。

    しおりをつける
    blank
    特命係長
    トピ主さんに好意的なレスが多いので、超個人的な感想としては納得いかないけど。
    タイトルのように、他人の家のことだしねと思えば納得できるかな。

    私は、大人の親族たちから“まともな親なら子供に見聞きさせない”であろう、争いや罵詈雑言を見せつけられる子供時代を送りました。
    精神科医の書いた本にも、子供を友達のように扱い、何でも話す母親から受ける子供のストレスが綴られてて、私は真面目に「そうだよねえ」と共感できたんですが。
    ここに、これだけトピ主さんに添う意見が多いということは、私はあくまでも、その精神科医のカウンセリング経験値を、個人的に心の中で信頼するだけですね。
    トピ主さんの子供のストレスに添う意見が思いがけず少数で、小町にしては意外でした。

    トピ内ID:0082559622

    ...本文を表示

    打ち明けてしまえばいい

    しおりをつける
    🙂
    なななめこ
    お子さんが何歳かわかりませんが、心のうちをすべて
    打ち明けてしまってもいいのでは、と思いました。
    子供はどこかの時点で、親がそれほど強くない、同じ人間だと気づきます。
    暗い気持ちを打ち明けて、子供にゆだねても良いのに。
    もう会いたくないしあなたたちにも会ってほしくないと話して、後は旦那さんと子供の判断でも良いかと。

    どんなに母親が不幸に見えて、やり返したと思って喜んでも、
    あなたが傷ついたほどは、決して母親は傷つきません。

    離れて、関係なく幸せになれば良いんです。
    それが母親からの呪縛から解かれるということです。

    トピ内ID:8885704009

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    お母さまが亡くなられたときに

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    後悔がないのならいいのではないでしょうか。

    >(距離を置き)安らかな気持ちより、
    >小さい自分が喜ぶことを優先してしまいます

    「小さい自分が喜ぶ」方を選択したことで
    あなたが幸せに生きられるのなら、良しです。

    その後、後悔の念に苦しむことが想像されるならば、
    「将来のあなた」のために少し離れてみてはいかがでしょうか。

    どちらも「自分のため」です。
    あなたが心穏やかに過ごせるほうを選べばいいのだと思います。

    トピ内ID:7989797947

    ...本文を表示

    離れてください

    しおりをつける
    🙂
    フォレスト
    トピ主さんが今、子供もいる母親だから厳しい意見もありますが、
    これが虐待されている当時の子供だったら、とにかく逃げて!信頼できる大人に助けを求めて!として言えないと思います。
    だって毎日暴力って異常ですよ。犯罪。今だったらトピ主さんは保護される話です。

    そこをなんとか自力で乗り越えてきて大人になって母になり、
    お母様にも今まで普通に接してきただけでもトピ主さんはとても立派だと思います。
    もうこれ以上「昔のことは昔のこととして悔いのないように」とか、いいですよね?トピ主さん本人がこれ以上我慢したり頑張る必要はないと思います。


    トピ主さんのお父様の件ですが、トピ主さんが虐待されている時傍観派でしたか?長く暴力を振るわれているお子様にはそういう父親が多いと思います。火の粉が自分にかからないよう自分を守るんですよね。
    それでしたら、父親に対する気持ちも母親に対する気持ちと同じになっているのではないでしょうか。その感情のまま介護できますか?
    優しく接することができますか?
    お父様がトピ主さんの支えとなっていたのでしたら、やはり助けてあげて欲しいと思いますけど。

    トピ内ID:8761358088

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    パルミジャーノ
    小町に書き込んだことからして、トピ主さんは誰かに聞いてほしいと思っているわけです。
    そして自分は普通じゃないのではと恐れている。
    自分の中の「小さい自分」が大喜びするに任せたいだけなら、
    黙って一人で満足するはず。

    とてもひどい辛い体験で、耐え忍んで、今に見てろよと大人になったあなたの気持ちは理解できる。
    しかしその結果、今トピ主さんは新たな地獄でさ迷っている。
    子供の頃の地獄は親のせいです。
    じゃあ今の地獄は?
    親だけのせいですか。原因は親にあるけど、今の地獄は大人のあなたが作り上げたのではないでしょうか。

    高僧の著作に、虐待されて親への恨みが消えないという人に
    「生んでくれたのはまぎれもない母なんだから感謝しなさい」とあり
    「浮世離れしてんな」と呆れたことがあります。
    でも最近それは受け手の理解が浅いだけではと思うようになりました。
    生んでくれた【だけ】の人に感謝する。
    シンプルです。それ以上でも以下でもない。
    自分の存在は産みの親がいるから、だからありがとう。それで終了。
    母親だから~すべき。母親なのに~しない。母親のくせに~された。
    これらの価値観から一切解放されたら、シンプルにありがとうしか残らない。
    ただし、子供にここまで達観され冷静に「ありがとう」なんて言われたら、当の親には何よりきつい【復讐】になるだろう。
    「いやいや図に乗らせるだけでしょ」と思うかもしれないけどちょっと待って。
    本当に親を捨てきった胆力をあなたが持ったら?
    別の局面が展開すると思いませんか。

    キリスト教でも仏教でも修行の道に入る時は最愛の家族を捨てます。
    特に親子の絆を絶つのは凡人には至難のわざでしょう。

    私はあなたに信仰を勧めているわけじゃない。
    でも救われて欲しいと思います。
    今の地獄を出て安らいでほしいです。
    あなたの話はとても悲しい話だから。

    トピ内ID:0244083751

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかります。

    しおりをつける
    🐱
    Urusura
    私は次女ですが、トピ主さんと同じ様な虐待を受けました。年を取った母は、親孝行的なことを求めてきますが、基本無視です。夫は義母に対して親孝行をしていますが、義母の子育てや私達の結婚後のお付き合いを考えても、こちらから自然と気にかける様な愛情が義母にはあったし、今もあるからこそ、現在のお互いに労る自然な関係ができている様な気がします。
    私達の世代は年金受給もままならない世代だから、自分で自分の老後の準備をしなくてはならない、そのために今一生懸命働いて、貯蓄をしている、したがって親にかけられる時間と労力の余裕はないので、自分の老後の準備は自分でお願いしますと機会毎に釘を刺しています。ただ同じ経験をした人以外は理解できないと思うので、母に大人になって伝えている事は夫も含めて他者には言っていません。理解してもらえるとは思っていないので。

    トピ内ID:1812332296

    ...本文を表示

    わかるよ!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私も今やっと母に復讐出来そうな感じになりました。しかし実行すると母の精神状態はさらに悪くなり他人に迷惑をかけてしまいそうです。そうなると一人っ子である私に連絡が来て謝罪したりしなくてはならなくなります。
    父はとっくに離婚して母から逃げています。母と血の繋がりが無く離れられる父が羨ましかったです。そこでふと母が幸福になればずっと関わらなくて済むのではと思ったら、何か復讐などどうでもよくなりました。
    心から幸せを願うことも無いけど、いっそのこと幸せになって私に関わらないでくれとも思います。
    トピ主さんも解放されるといいですね。

    トピ内ID:7537171328

    ...本文を表示

    あると思います

    しおりをつける
    🙂
    haru
    実母ではないけれど
    大人になってものすごく意地悪をしてきたママ友がいます。
    もし同じように不幸になったら
    やっぱりな
    今まで意地悪してきたから
    と思います。
    全くかわいそうには思わないと思います。

    でも、今後そんな相手とは関わらないと思います。
    その人と関わるだけでマイナス。
    関わりません。
    血がつながっていてもそんなスタンスでもよいのでは。

    不幸なのが嬉しいって
    仕返ししてやろうとか
    やはり異常だと思いますよ。
    気をしっかり。
    素敵な家族がいるのですから。
    不幸って悲しいですよ。

    トピ内ID:1516721813

    ...本文を表示

    子供だけは、巻き込まないであげてね。。

    しおりをつける
    子供の気持ち
    私も虐待経験者ですし、トピ主さんの気持ちは痛い程分かりますよ。

    でも、ね、子供には、ジジババの様な、ニコニコして、甘えさせてくれる存在って大切なんですよ。。
    うるさい事言わず、無条件に、可愛い可愛いってしてくれる存在が。

    トピ主さんは、子供を巻き込まず、軽い説明程度をしたら、感情はぶつけず、こっそり仕返しをするか、距離を置くかにして、子供と祖父母の関係は壊さない様にしましょう。

    基本、虐待は受けた事ある人間にしか、本当の意味での理解は出来ないです。
    そこは、子供に求めても無理ですし、理解を求めたり、巻き込んでしまっては、連鎖の一環になります。

    私自身、親のドロドロの感情、大人同士のいざこざを知らされるのは、本当に辛かったです。
    子供にしたら、どちらも、優しくて、好きな人だから辛いのですよ、分かりますか?
    まして、ジジババはどんどんと年老いて弱って行く社会的弱者ですから、子供の良心は痛むし、母親にだって寄り添いたいし、気も使います。
    子供の本当の気持ちは「皆、仲良くして欲しい」です。

    せめて子供が成人するまでは、大人のドロドロには、巻き込まないであげてほしいです。

    煮詰まった時は、旦那さんを頼って下さい。

    私も実親とは、疎遠にしたいけど、訳あって出来ません…。恨みもあるし、葬式すら出たくない。
    本当は、感情をぶちまけたい…。
    でも、それをしても、自分で後悔するのが分かります。
    親も不完全で、欠点だらけで、被害者でもあるからです。
    言っても、言わなくても、親が死んでも、楽にならない事が分かるので、私は言わない、仕返ししない道を選びます。

    でも、距離を取れる所があれば、取りますし、対応だって冷めてたり、冷たい所が出ると思います。
    トピ主さんのやり返しは、少しも悪い事だと思いません。
    ただ、あなたが後悔して苦しんでしまう事の無い様にして下さいね。。

    トピ内ID:3446821083

    ...本文を表示

    だって自分しか味方がいなかったんだから

    しおりをつける
    🙂
    maki
    ご自身の中の小さな女の子を、ちゃんと育ててあげてください。
    彼女が喜ぶことをしてあげれば良いと思います。
    子供時代が奪われてしまった場合、結局、そこからやり直さないといけないんだと思います。

    私も自分の両親に対して似た感情を持つことありますよ。
    「もっと苦しめばいい」って。

    「あなたも母親になればわかる」と言われたけど、私も全く母の気持ちは理解できないまま、子育て時代を過ごし、子どもたちは巣立ちの時期に差し掛かっています。

    ただ、一つ理解できたのは、母親自身にかなりの問題があったことと、当時それなりに悩んでいたのであろう事。でも当然そんなことは幼い私には関係のない事。謝罪を求めたこともあったけど、まぁ当然、誤りはしませんよね。言い訳はするけど。

    こんな冷たい娘(私)を育てたのは、母です。自業自得の老後だと思っています。

    おじいちゃんやおばあちゃんを助けたいなら、トピ主さんの子供たちが自分で動けばいいことです。お子さん達とお母さんの間にはそれなりの愛情関係があるのでしょうから。でも、トピ主さんが無理してまで動く必要はありません。

    トピ主さんにも、心穏やかな人生がいつか訪れますように。

    トピ内ID:9256917026

    ...本文を表示

    同じことを繰り返している

    しおりをつける
    🙂
    母と不仲だった子供
    主様は結局、お母様と同じことを繰り返しているだけですね。
    負の連載というものはどこかで断ち切らなければ終わりません。
    やられたらやりかえせばいいってものではないし、我慢しろと言っている訳でもない。
    貴方はまだお母様に囚われたまま生きています。 
    今は離れて生きるべきだと思います。
    心が完全にお母様から離れて、母親や自分の気持ちを客観視出来る様になれば分かることもあると思います。このままではご自身のご家族にも悪い影響を与えかねないと思います。

    トピ内ID:9394250916

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    ロクでもない父親が亡くなって

    しおりをつける
    🐴
    ハニー
    涙なんか一筋も流れませんでした。
    葬式の間中、うちに帰ったら映画見に行こうとか、楽しいことばかり考えていました。
    5年経った今は、父を思い出すことさえありません。

    いつか後悔する、母親と同じとかおっしゃっているかた、きっと理想的で幸せでな家族関係だったんだと推測します。あとは不幸だったけれど、それを乗り越えられた方、でもその不幸は客観的に見たらほんのちょっぴりで、本人は大きな不幸を克服したと思っているかた。

    自分のものさしでは計り知れないものがあるんですよ。

    私はトピ主さんの感情は当たり前だと思うのです。
    そうやってようやく少しずつ苦しみを吐き出しているのですよ。
    いいと思いますよ、私に比べたら、主さんは十分善良です。
    ここにこんなトピを載せるんだから、まだ苦しんでいるんですよね。
    なのにその苦しみを吐き出すことさえ非難する人がいる。
    なぜトピ主さんにもっと我慢や苦しみを強いるのか。
    善良な顔をして、その実とても残酷だと思います。

    トピ主さん、いいんですよ。あなたの感情はとても自然だと思います。

    トピ内ID:9927429055

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    別にいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    いい気味だだと思う
    あなた私が子どものころ私にだけひどかったよね、覚えてる?
    そう言ってみては?
    それで謝罪の言葉が出れば、あなたの気持ちが少しは昇華できるかもしれません。

    親だから、家族だから大切にしなきゃなんて思わなくていいです
    もし、そう思うならあなたの子ども、次の世代にその気持ちを向ければいい

    トピ内ID:3754233698

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    トピ主さんはまったく問題ないと思います(1)

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    トピ主さんに問題はありません。

    問題があるのは、あなたの母親です。
    力弱い小さい庇護すべき子どもに、絶対勝てないことを承知の上で、長年暴力を振るってきた。
    もしかして暴力を楽しんでいたのかもしれません。自分より弱い存在をいたぶることが快感だったのかもしれません。
    そんな「絶対に人として許されない罪」を犯してきたくせに、年月が経てば許されると思っている。なかった事に出来ると思っている。平気であなたと交流を持ち、孫を抱かせてもらえると思い込んでいる。

    「トピ主の人生なんて自分がどうしてもいい程度のもの」と思い込んでいる、あなたの母親の方がずっと問題です。

    年月が経ったからなんですか?
    父親が倒れて大変だからなんですか?
    傷つけられた側が相手を許すかどうかは、傷つけられた当人が決めることです。
    あなたの今の家族にも、「許してあげれば」なんて言う権利はありません。誰にもあなたを責める権利はありません。

    常識や人道を持ち出すなら、その前にあなたの母親の罪を贖わせるべきです。
    罪をつぐないもしないで許してもらおうとする母親、許してあげてはどうかと言う周囲の人間たちなんて、本当の地獄を知らないただの甘ちゃんです。他人事だから言っているだけ。加害者と同じです。

    あなたの中の子どもの声を、じっくり聴いてあげてください。
    母親へ仕返しするたびに喜びの声をあげるあなたの中の子どもは、まだずーっとつらい思いをしているんです。
    時間なんて関係ない。いまだに傷ついている。だから復讐したい。仕返ししたい。そうでないと自分が可哀想すぎる、と思っているんです。
    あなたの中の子どもを責めないであげてください。

    トピ内ID:7553797488

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    トピ主さんは悪くないし、まったく問題ありません(2)

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    どうぞあなたの中の子どもを責めないであげてください。

    人にした事はいつか自分にかえってくる。私は母を許せない自分を子どもにそう説明しました。毒親なんで大人になっても距離が必要です。

    トピ主さんも距離が必要なんだと思います。
    本当は、さっさと距離をとって見捨てればいいのです。でもそれができない、「仕返し」という形でも母親とつながっていたい、という気持ちは、「そうやって気持ちの収支をつけないと納得がいかなすぎるから」なのかもしれません。

    ある程度でも気持ちの収支が付いたとき、その時が母親から離れるべき時なんだと思います。
    母親が心の底から自分の行いを悔いて自分自身を責めない限り、虐待された子どもは救われないのです。

    私の母親は保身ばかり、自分が大事なばかりで、絶対に過ちを認めず、悔いることもしませんでした。謝罪なんてとんでもない。記憶を捏造したと言って、私の方を責めました。だから人として見捨てました。

    トピ主さんの今の気持ちも、やがて変化します。
    あなたの中の子どもも、いずれ満足します。気がすみます。
    それからこの先を考えればいいのです。
    父親がどうとか母親が大変だからとか、全く関係ありません。あなたの心を基準に考えて行動していいのです。

    それをご家族が理解できればいいのですが。
    私は現在母親とは距離をとってつきあっていますが、子どもにも許せないことをされたから許せない部分があるけど、大人だからある程度はつきあう。人として尊敬できないけど、世の中にはそういう人間は多い。それが自分の母親であなたの祖母だったのが残念だねって話はしています。

    トピ主さんも冗談ですまさないで、まじめにお子さんに過去を話したらいいと思います。
    真実を知ることは大切ですから。

    トピ内ID:7553797488

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    心の中だけだもの

    しおりをつける
    🙂
    ベルゼブブ
    小さな自分と一緒になって、ぴょんぴょん跳びはねたっていいじゃない。


    そしてどこかで、トピ主さんは母親が自分に対して謝ってくれて、済まなかったと優しく抱きしめてくれるのを待っている気がします。

    自分と同じほどの痛み、苦労を受けて、お母さんがトピ主さんの痛みを心から反省し、わかってくれるようになってくれるといいなと思います。
    私はトピ主さんを応援しています。
    よく、ここまで頑張ってきました。

    偉いです。

    トピ内ID:3902554035

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    小さい自分はずっと出番を待っていたのでは

    しおりをつける
    🙂
    ねお
    多重人格の一つで、あなたの小さい自分はあなたの中の一つの人格として存在していたのではないでしょうか。
    その小さい自分がようやく姿を現し、今はあなたの人格の主導権を握っているのだと思います。
    それだけの虐待を受けてきたなら、今まであなたの中の小さい自分がいろいろつらさを引き受けていた気がします。そうしないといままで生きてこられなかったかも。
    私はトピ主さんの今の行動は異常だとは思いません。そうしなければならない程、そういう行動を抑えるのが困難な程に、今まで相当な抑圧を受けてきたのだと思います。
    これは外野が耳触りのいい理想論、空想論を並べ立ててもトピ主さん(多分メインは小さい自分さんですね)の心は動かないと思います。

    トピ内ID:5819457309

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    ある意味、似たもの母娘

    しおりをつける
    🙂
    秋寒し
    意地悪はいけないことだとわかっているのに、楽しくて止められない。
    自分を慕ってくる子供をいじめる。自分を頼ってくる老いた母をいじめる。同じではないでしょうか。お母さまもきっと楽しくてやめられなかったのですよ。その気持ちは今のあなたが一番わかるでしょう。

    お父様がだめですね。離婚してでも妻のいじめを止めさせないといけないのにそうしなかった。あなたの夫は離婚するかもしれませんね。いじめが楽しくて止められない人間と一緒にいるのは苦しいものです。

    トピ内ID:4821442064

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    私は二人姉妹の次女ですが、母親には思うところがあるのでお気持ちはわかります。母親はもう何年も前に死んでいますが、最近、写真の整理をした時、母親の写真はもういらないと思い、子供たちのために二枚程度残して捨てました。心の中で、母親を捨てました。

    トピ主さんが母親に自分の感情をぶつけるのはいいと思います。当然のことです。ただ、その姿をお子さんたちに見せるのはやめたほうがいいと思います。それも虐待の一種だからだと思うからです。お子さんたちにはニュートラルな姿勢を見せるべきです。

    でも、トピ主さんにはそれは難しいでしょう。いまでも目の前で母親に対する嫌味が自然に出てくるのですから。意思の力で止めるのは無理だと思いますし、トピ主さん自身のためにもそれは避けるべきです。

    お子さんたちには虐待されていたので母親を許せないことを伝え、自分は距離を置きたいと伝えるのがいいと思います。トピ主さんの文章を読むと、お父様に対しても距離があるように感じられるので、ご両親二人となるべく会わないようにしたほうがいいと思います。

    でも、お子さんたちが交流するのは遠慮なくやってほしいと伝えましょう。ある程度の年齢になっているようなので、お子さんたちも自分の判断で付き合いできるでしょうから。

    とはいえ、ご主人に対しては本音を打ち明けてよいと思います。もちろん母親に対する八つ当たり的な気持ちをぶつけてはいけませんが、悩みを相談するのは当然のことです。それができないのは夫婦として健全な関係ではないと思いますから。

    トピ内ID:6066645325

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    私なら きっと

    しおりをつける
    🙂
    SH
    ココで自分で書いた物を夫に見せる。
    自分にとっての母親とはどの様な存在であるのか。
    そして家族に対する思いを伝えると思います。

    トピ主さんんにとっての守るべきモノは何ですか?
    まずそれを明確にする事だと思います

    トピ内ID:0898419537

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    今のうちに言っておく

    しおりをつける
    blank
    nn
    母親が認知症になったり
    亡くなってしまったら
    今までの文句も言えなくなりますから
    今のうちに、トピに書いてある
    幼少時の虐待の数々や
    そのときの恨みの気持ちを
    全部母親に言っておきましょう。

    全部言って疎遠にするのが一番良いです。

    トピ内ID:8192621254

    ...本文を表示

    私も父親が失業して嬉しかった

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     私も、日頃、誰のおかげでが口癖だった父が失業し、内心嬉しかった記憶があります。

    トピ内ID:4807812877

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    やっぱり親であることの自覚が大事

    しおりをつける
    🍴
    ライライ
    あなたは子供の母親です。自分の親を嫌うのは構いませんが、
    子供の前で母親の悪口は辞めましょう。このようなトピではいつも、
    母親を嫌うことの背中を押す意見がありますが、
    そんな感情は人に言われなくてもトピ主は持っています。
    必要以上に、人を恨んでも全然良いことはありません。
    過去のトピ主は母親の被害者ですが、介護をする母親を貶めたり笑ったりしている今の状態は、問題だらけ。
    聖人にはなれませんが、人の親の自覚はちゃんと持ってください。
    おばあちゃんを大好きな子供から同じ目を受けます。

    トピ内ID:9671899100

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    私も救われました。てんさん、有り難う。

    しおりをつける
    blank
    くう
    なんだかここまで正直に心の内を綴ってくれて、わたしの心を代弁してくれているようで嬉しかったです。

    私も父、母の両方から精神的、肉体的暴力を受けて育ち、今は離れて、極力会わずに過ごしてきました。大人になった私に、まるで昔から仲がよかったみたいに接しくる親が気持ち悪くて仕方がありませんでした。

    父に癌が見つかり、骨に転移した痛みで立てなくなったとき、私に助けを求めてきました。私も痛みだけはなんとかしてあげたいけれど、どうにもしてやれないと友人にこぼしたとき、「だってお父さん、あなたに暴力ふるっていたでしょ?あなたの受けた痛みが自分に返ってきているだけだから気にしなくていいのよ。」と返ってきた言葉にスーッと力が抜けました。友人は、いわゆる見えないものが見えるような人で、これまでも驚かされることが多かったのですが、今回も親の話などしたことがなかったのに、びっくりしました。

    父が死んだ時、少しも悲しくなかった自分に少々狼狽えました。私の夫や子供たちも不思議に思ったかもしれませんが、その後何ごともなかったように過ごしています。
    最大の脅威である母が死ぬ時も、同じように悲しまないでしょうし、やっと心からの安堵の気持ちを持てるかもしれないと思っています。

    てんさん、ご自身の気持ちを抱きしめて、ご自身の気持ちでもって行動して良いと思います。ご自身を責める必要はないです。

    トピ内ID:3932323017

    ...本文を表示

    一人で抱えないで

    しおりをつける
    blank
    カカオ豆70
    私も親から暴言、暴力、兄弟差別を受けてきたので、弱った親に仕返ししたいお気持ちはよく分かります。

    今両親は80代、日常生活に手助けが必要になってきましたが、可愛がってきた男兄弟達はプレゼントはしても、実家には一年に一度来るかどうか。

    両親は、近所に居る私を頼って来ます。
    子供時代、痣が酷くて人前で着替える事が出来ないくらい娘を撲っておいて、よくもまぁ図々しく頼めるものだと感心します。

    「毒親の貴方たちが嫌いだ」と宣言した事で、娘が自分達を嫌い、恨んでいる事は知っているので遠慮がちですが、そこにまたイラつきます。

    それでも育てて貰った恩は有るので、頼まれた事だけは手伝っています。
    どうして自分ばかりと不満に思うのに弱った親にいちいちぶつける事が出来なくて、一人の時に不満をつぶやく自分に自己嫌悪しながらですが。

    母親に謝罪を求めましょう。
    それが無かったら、疎遠で良いですよ。
    やらかした事を謝れないような毒人間に係っても良い事はありませんし、妹達も納得するでしょう。

    トピ主さんの家族は、トピ主さんが母親を憎悪している事を知らないのですね。
    正直にトピ主さんの思いをお話しになったらいかがですか。
    手紙でも良いと思います。

    祖母が母親にしていた事を知ったら、子供達はショックを受けるかもしれませんが、トピ主さんは「なかったことにされる」のが一番嫌なのでは?

    黒い心を隠したまま一人で生きるのは、孤独です。
    せめて家族にだけは、正直に言ってもよいのではないですか。
    ダメな自分も受け入れて貰ったら、少しは救いになるのではないでしょうか。

    私は母親からは子供時代について謝罪が有ったこと、夫と子供に打ち明け「仕方がないね」と納得して貰った事で少し楽になりました。

    トピ内ID:1769727822

    ...本文を表示

    トピ主は負けている

    しおりをつける
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    砂漠のオアシス
    どれだけ嫌な思いをうけても、母親を怒鳴り返したり子供の前で過去の悪口を言ってる時点で、母親と同じレベルに成り下がっています。
    自我を抑えられないのは母娘でよく似ています。

    そこで提案なのですが、母親 = ちっぽけでかわいそうな人 と思うようにしてみませんか。トピ主の信頼を得ることができなかったんだから。
    そう思えると、あの人の事で腹を立てるのはもったいないと思えるようになりますし、許せるようになってきます。諦めもつきますし、気持ちも楽になります。報復したら自分に負けです。必ず後悔します。

    子供は見ていないようでちゃんと母親を見ています。
    子どもに恨みが連鎖したら最悪だと思いませんか?
    今の幸せに目を向け、幸せな人生を歩んでください。

    トピ内ID:6275935439

    ...本文を表示

    お子さんは関係ない

    しおりをつける
    😑
    黒ぱんだ
    トピ主さんの母親に対する気持ちは理解できます。
    ですがトピ主さんが実の母親から暴力を受けていた事お子さんにとっては複雑な気持ちになったであろうし可愛がってくれた祖母の別の一面を知りそれもまたショックだったと思います。トピ主さんはそれで気を良くしたでしょうで聞かされたお子さんの気持ちはどうでもいいんですね。
    そもそも溺愛するまで関わらせた事が全く分かりません。何が癇に障って暴力を振るうような相手なのに怖くなかったんでしょうか。穿った見方をすれば思いがけず自分の子どもを可愛がる母親を見てこれは使えると考えたんでしょうか。

    トピ内ID:4811602076

    ...本文を表示

    ちょっとわかる気がします

    しおりをつける
    Jones
    トピ主さんのお気持ちが少しわかるような気がします。
    といっても、だからどうすればいいかというのは私も分からないのですが・・・。

    私は暴力ではありませんでしたが、育ててもらう上でやはり忘れられないあれこれが多々あり、
    母が年取って弱っていくことに親切になれない自分というのがいます。
    トピ主さんが書かれているような感情というのも、、、私なりにですがわかります。
    みじめな私を置き去りに、周りはどんどん良い人化していきます。
    この頃では私は脳に何か欠陥でもあるのではないかとまで悩んでいます。
    私は昔から実家でがっかりするばかりで安心したことがありません。
    私は母の最期にはあまりかかわれないんだろうなと漠然とした予感があります。

    すみません、トピ主さんの解決にはならなかったですね。

    トピ内ID:5828937824

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    当たり前だと思う

    しおりをつける
    blank
    momoko
    トピ主さんのお母さまに対する感情は当たり前だと思う。

    >「ママがそういう気持ちなのはわかったけど、今はじいじをどうみんなで支えていくかじゃない?」と言われました

    うん、至極正論だと思いますよ。
    でもこういう正論は、同じ苦しみを味わった人が言ってこそ説得力を持つもの、響くものだと思う。
    虐待を受けたことのないお子さんから言われたところで、主さんの内なる声が「そうじゃない!惑わされないで!」と納得しないのは、ごく自然な反応じゃないかと思う。
    あなたが同じ苦しみを受けて、果たして同じことが言えるのか?って普通思うものでしょ。

    私は虐待経験はないからトピ主さんの本当の苦しみは理解しきれないと思う。けれどトピとレスを読んで、少なくともトピ主さんのお母さまへの感情は何もおかしくないと思った。
    お母様の虐待を防がなかったお父様もまた同罪じゃない?と思う。

    お子さんに、ここで書かれていることすべてを話ているのですか?話してないのなら、全て話してみたらいいのでは?
    そして主さんはお母様と距離を置く。

    お子さんに事実を話すことが、巻き込むことにはならないと思う。
    事実を捻じ曲げて伝え、お子さんを自分に引き入れたならば、それは巻き込むことになるけれど、事実を話すだけでお子さんの行動を制限しなければ巻き込むことにはならない。
    しっかりとしたお子さんのようなので(主さんの育児の賜物だと思います)、その点は心配いらないのでは?

    トピ内ID:2479014361

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    底の底まで掘れば、

    心から謝ってほしい、愛されたい、和解したい
    というのが出てくるのかもしれませんが…。

    どうなんでしょうか。

    私の知人の兄弟も、兄が弟を時々殴っていたようですが、今でも恨んでいますし、弟サイドの話を聞くだに、ちょっとやそっとでは憎しみは取れんな…。と思います。

    まず、同じ人間としての土俵に立たないと和解という道はないと思うのですが、あまりに相手がモンスター化していると、同じ人間とか、味方という発想がそもそももてないですものね。

    敵なら叩き潰すのみ!みたいな…。

    心が通じ合う瞬間はこれまで全くなかったのでしょうか…。

    トピ内ID:2910372946

    ...本文を表示

    仕方がない事 2

    しおりをつける
    blank
    白スポンジ
    続きです

    子供なんて幸せの塊で愛され可愛がられて良い時代のはずなのに

    365日寝ても覚めても生きていて良いのだろうかと悩み苦しむ子供時代

    後者の場合は脳が萎縮するんです
    心は粉々になり、身体はビクビクしてしまう
    脳が萎縮した老後は、我が子に迷惑をかけてしまうかもしれない
    そんなのは嫌だから、今はささやかな幸せをかみしめて、脳に良い刺激を感じていたいのです
    親からそういう環境をもらえず育ったから、自分で心のほころびを縫い治しているんです

    愛されることを信じられず
    どんなに深く悩み苦しむか、言葉に尽くせない
    誰にも伝えきれない
    深い葛藤の中で、我が子には連鎖させまいと、虐待を受けて育った人は、負に引っ張られそうな危うい心を、健全な気持ちを取り戻したくて親を捨てるんです
    これは我が子を守るためです

    事件になり、ニュースになってから社会はこう言うんです

    「最悪なことになるなら、離れれば良かったのに」って

    よその人には理解されなくて上等ですよ

    トピ内ID:8555223379

    ...本文を表示

    レスとして成り立っていませんが..

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    本文の質問に対するレスであるべきなのですが、本文を読んでの感想を書かせて頂きます。

    私は、いつかてんさんのように子を持ちたいと考えている女子大学生です。

    私も、小学生から中学生にかけて継母から虐待を受けておりました。

    そんな家庭環境の中で育ったため、子供はいつか欲しいが、虐待の連鎖が起きたらどうしようだとか

    てんさんのお母様のように、私も継母や実の父から「大人になったら、お母さん(継母)の気持ちがわかる。」と言われながら育ってきました。

    そんな中、虐待経験者のてんさんの本文を読んで、「虐待の連鎖が断ち切られる場合も本当に存在すること」「大人になっても、お母さん(虐待する側の)の気持ちは、わからない」ことを知り、心から安心しました。

    質問に対する回答ではなく、感想になってしまい申し訳ございません。

    ただただこの本文を読んで、少しおかしいかもしれませんが、自分の将来(の子育て)に対して勇気付けられました。

    トピ内ID:1858024121

    ...本文を表示

    いや、似てませんよ

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    トピ主さんは子供を殴る蹴るもしていないし、子供の前ではお母様に怒鳴りも手を振りほどきもしていない。
    勿論お母様を殴る蹴るもしていない。

    ご主人とお子さん達にお母様の過去の暴力の話も事実を明るくアッサリと話していると思いました。
    確かに誉められた事ではないけど、真実をこんなに明るく話せるのかと私は驚きました。

    だからご主人もお子さん達も>笑いながらそんな風には見えないのにね~、ね~。とトピ主さん恐れずに言える。
    その場で意見の違うご主人と議論も罵倒もしていない。
    ここでご主人なりお子さんなりが「お母さんは辛かったんだね」の一言があったなら今のご家族に対する心持ちが違ったように思います。

    私の例ですが母はほぼ毎日能面のような顔で泣きながら私の父や祖父母の仕打ちや愚痴、怨みつらみを20年間話し続けましたし、母に同調するまで10回は同じ話を繰り返しました。
    私も怨むと同調しないと私に危害が及ぶので怖くて自分の意見なんて言えなかった。

    お母様はトピ主さんが謝罪を求めても更に暴力を振るったのですね。
    更に傷口に塩を塗り込まれる思いだったでしょう。

    この時にお母様が両手をついて謝られたら。
    きっと貴女はお母様を許しこんなにも苦しまなかったのではないでしょうか。

    私は40代のある夜に母と二人きりになったとき、話の流れで母に謝られました。
    自分はお前に母親らしい事を何もしなかったと押さえきれない嗚咽と共に謝られ、その瞬間母を許しました。
    精神科医にも貴女は母親に愛されなかったと言われた私は産んでもらった恩と、数えるほどの優しさの思い出をそれでもまごう事なき愛を注がれたのだと信じる事に決めました。

    私の内なる子供は少しずつ私に統合されているようです。

    どうかトピ主さんが望む幸せがトピ主さんを包みこみますように。

    トピ内ID:3702655108

    ...本文を表示

    優しいトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    nana
    トピレス4まで読みました。
    そんな虐待を受けながら立派に育ち、良い家庭を築かれたことに尊敬いたします。そのうえ、長じてからも、母親を疎遠にせずに孫と関わらせていることが驚愕です。

    物理的に離れてしまうことが一番良いと思います。長い間地獄の日々を過ごさなければならなかった、幼かったトピ主さんの苦しみを思うと、今、父母と疎遠にすることなど何の不憫に思うこともないです。子供はその家がどんなに酷い所でも、他に行くところはないのですから。この世で子供の虐待が最も残虐なことだと思います。

    今までのように茶化したりせず、ご主人に虐待の真相を明かし、苦しい心持ちを話し、きっぱりと母親と離れるべきと思います。母親は心底から謝罪することはないでしょう。

    トピ内ID:0717161634

    ...本文を表示

    自分に打ち克つ

    しおりをつける
    blank
    駆けつけ三杯
    母親が正しいなんて思っていませんが、人によって対処の仕方は違います。
    疎遠にすることも一つの方法。でも疎遠にしても遠くから憎む言葉ばかりかけたり、子供の前で母親を貶めたりする行為は傍目に見苦しいのです。理由がどうであれ。
    そして何よりも自分に負けてしまっています。それではカウンセラーの言葉も馬の耳に念仏です。
    人間は一つは良いところがあります。虐待した人に長所が一つもないわけではありません。 今後はもっと公平にお母さんを観察し、
    何よりも認知症のお父さんの世話を、あなたは何もしないでいいのか、深く考えてほしいです。
    この問題は、お母さんではなく主さんの人としての在り方の問題。

    トピ内ID:9792444810

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    何をしても母親と同類にはならない

    しおりをつける
    blank
    古い地図
    主様の強さ、正直さ、ユーモアある表現、素敵です。
    私は実親はいい人達ですが義母が猛毒です。悩んでいた時よく小町を読んでお世話になりました。
    その中で印象深かったのは、姑に嫁いびりをやめてほしい、辛い、とか言っても無駄、何故なら姑は嫁の気持ちなんか微塵も気にしてないし思いやりも微塵もないから。ならどうやって攻撃やあちらとの関わりを避けるか。とにかく嫌われて姑の方から避けてもらう事。近寄るな!前も言っただろうが!気持ち悪い!◯◯しやがって!など、罵詈雑言を浴びせれば向こうが嫌がって避けるようになる。私も実践しました。主様は私の比ではない辛い経験をされたので、認めるまで時間がかかったのでしょう。今やっと小さな自分が暴れてるなら気の済むまで暴れさせて下さい。そうしないと解放されません。それで母親と同等にはなりません。ただの復讐、心の平安を取り戻すために必要な作業です。お子様に負の連鎖をしなかった、それだけでも主様は主様の母親と同等では決してない、素晴らしい母親です。
    そうやって嫌われ疎遠にしましょう。ただその姿を家族には見せない。疎遠にして大好きな孫に会わせない、それが一番効きます。家族には母親にされた事全て涙ながらに語り、同情してもらいましょう。あっけらかんと言うと味方にはなってくれません。そして家族が労りの言葉をかけてくれたら、主様が家族に感じるシンパシーのなさも無くなっていくかもしれません。辛い経験をされやっと癒しのフェーズに入ったのだから、主様は自分を救うことに集中する権利があります。母親には妹達がいます、大丈夫です。変に同情して関わるとまた傷ついて、せっかくの解放への努力が全て無駄にされますから。応援してます。

    トピ内ID:8210434449

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    4 トピ主です

    しおりをつける
    😨
    てん
    皆様ありがとうございます、こんな私のためにたくさん時間を使って言葉をくださって、こんなに自分のことを話したのは生まれて初めてで。
    母や子供たち、周囲のマシンガントークをいつも一方的に受けてばかりのわたしは本当に初めての経験でありがたい気持ちでいっぱいです。

    父に対しての気持ちは、すみません特にありません。
    介護に対してはやりたくないとかはなく、妹達と違って体が大きく体力も力もありますしおむつ替えも抵抗もないし、母の目を盗むような感じで、母の助けにはなりたくないので妹達の負担を減らすような感じで、しています。

    父は仕事が忙しかったらしく家にほとんどいなかったように思いますが、わたしが殴られていることは知っていました。
    お母さんはおかしいから我慢しなさいと言われました。
    それなら病院か警察に来てもらおうよ、と言ったわたしを無言でなでました。

    妹たちもわたしがされていたことは知っていますが、自分たちも母に厳しく育てられた被害者だと思っているようです。(門限、スカート丈、男女交際、お泊り等)なので、わたしだけが被害者面をして母を嫌っているのは神経質だし大げさで困った姉だと感じているようです。前述の通りわたしはガタイがいいので、可哀そう感は醸し出しにくいです。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    5 トピ主です

    しおりをつける
    😨
    てん
    ご主人やご家族に打ち明けられた方の話ですが、ぼんやり憧れのようなおとぎ話のような感覚になります。
    主人に、打ち明けたいわかってほしいと感じたことが一度もありません。
    ここに来るまで自分と小さい自分と、母のことを、自分の家族と結びつけて考える発想が一切ありませんでした。
    子供が生まれて、母親への復讐の道具に使えると思ったんだろうというレスもありましたが、そんな発想も全くありませんでした。
    ただ、子供の前で母親の悪口を暴露しようと思ったのは、あまりにも母が子供たちにデレデレしていたので、わたしの子供であんたに幸せをシェアさせてたまるかと咄嗟に感じてしまいました。
    後日、下の子に「ねぇママはばあばにどうやって殴られたの?ドラマみたいな感じかな?ちょっとわたしにもやってみて!」と楽し気に言われてしまいました。
    困って、小さい顔をぺちっと手で挟むと、キャハハと笑いました。
    可愛くてとても可愛く思うのと同時に、ものすごく悲しい気持ちと激しい怒りがこみあげてきました。
    こんな小さい顔、わたしは大きかったのかもですが、殴ろうなんて絶対思わないしどうにかしてるし、絶対おかしい。そんな感覚持ってるのは人間じゃないと憎しみが未だにあふれます。

    会わなければいい、距離を置く方がいい。
    それもここに来るまで思いもつきませんでした。
    地域柄、みんなそういうものだから、疑いもしないでそうしていました。
    今まで深く何も考えたことがありません。
    母の顔色を窺って答えを探るようにいい学校に入って就職して地元に住んで結婚も深く考えずに、自分の気持ちを分かち合える人を探すこともなく流されるままに付き合ってた人と結婚しました。
    意識して、離れてみる、ですね。

    トピ内ID:9442302585

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さん、こんにちは。トピ主さんのレスも全部読ませて頂きました。トピ主さんのレスはとても読み易く、状況が頭に浮かび易いです。
    トピ主さんはそれだけ辛い目に遭われていますが、お子さん達にちゃんと愛情を注ぐ事が出来ている。いいお母さんだなと思います。

    トピ主さんのお母様に対する憎しみが中々消えないのは当然の事ですし、無理に消そうとすると返って心身に良くないので、自然に任せていいと思います。これは私の経験からそう思います。

    私はトピ主さんよりも上の世代ですが、40代の頃はまだ母親に対する憎しみや怒りが強くて、怒りのあまり『うわぁーーーっ!!』と叫びたくなる事もしばしばありました(近所迷惑なので流石に実際に叫んだりはしませんでしたが(笑))。とても苦しかったです。
    今でも決して許してはいませんが、それでも、段々と熱い怒りや憎しみの温度が冷めて来たというか、母親が私に散々して来た酷い事の数々を思い出しても平常心で居られるようになって来ました。
    それは何故か?私の場合は現在の生活が幸せだからだと思います。普通に暮らせている事が(常に悪意に晒されていつも警戒していなければならない状態。悔しさと怒りと悲しみで心が一杯の状態。いつ放り出されるかわからない恐怖の状態などから脱出出来た状態。そして自分を肯定してくれる夫と暮らせている状態)、本当に幸せだなと感じます。

    取り留めのない文章になってしまいましたが、怒りでも憎しみでも、湧いて来るご自分の感情を否定する事も無理に押さえる事もしなくて大丈夫だと思います。今現在、トピ主さんには愛情を注げるお子さん達も(ご主人もかな)いらっしゃる。ご自分の家庭を持ってお母様とは別に、ちゃんと暮らしていらっしゃる。
    怒りも憎しみも0にはならないと思いますが、大丈夫。段々苦しくなくなって行きます。陰ながら応援しています!大丈夫!

    トピ内ID:6750810274

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    自分の家庭を大切にしてください

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    これは私の妄想です。

    妹さんが生まれて、主さんが激しい赤ちゃん返りをした。
    しかしお父様がほとんど家におらず相談しても無関心。

    お母さんはワンオペ育児で追い込まれて、つい手をあげてしまった。

    多分、最初はささいなことだったのだと思います。
    「これは躾」と思えば罪悪感もなく
    どんどんエスカレートしていったのでしょう。

    お父様は注意できません。
    「じゃあ、あなたが早く帰ってきて育児を手伝って」と、
    言われたらぐうの音も出ません。

    もし妹さんが長女だったら、母親に殴られていたかも。
    逆に主さんが次女なら、殴られなかったかも。

    根本は、夫婦の問題のような気がします。
    夫への苛立ちを、長子にぶつけることで心を平常心に保つ。
    お母さんは弱い方なのでしょう。

    主さん、ご主人を大切にしてください。
    そして家庭を大切に守ってください。

    トピ内ID:0831675606

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    古い地図
    追加レス見ました。
    子供含め疎遠にした方がいい、と前回書きましたが、理由があります。
    レスにお子様が、主様の虐待の事を茶化して笑ったとあり、心配になりました。子供には本気で、虐待された辛さや、虐待は心の殺人、犯罪である事を教えないといけません。キャラ的に泣きながらが無理なら、怒りと共に淡々と母親にされた事を全て家族に語るんです。何時間でも、家族が引いても構いません。それを聞いてもまだ祖母に会いたい!となるとは思えず、自然に疎遠の流れになるでしょう。きちんと子を教育する義務が主様にはあります。
    可愛い孫との疎遠は主様の母親にとって最大の復讐になる、と下品な事を前に書きましたが汗、それ以上に疎遠にすべき理由は、孫を虐待する可能性です。もう体力的に身体的虐待は無理でしょうから、精神的虐待です。お子様、今はまだ小さいから可愛いばかりみたいですが、もう少し大きくなり、自分達の意思を持ち可愛げもなくなる反抗期思春期以降、身体的特徴や成績の事など揚げ足取りダメ出ししてネチネチ突いてきそうだし、孫差別も平気でしそう。優しさばあさんも介護ストレスでいつ憑変するかわかりません。せっかく真っ直ぐ育っているのに台無しにされます。例え祖父母でも人格否定発言はすごくこたえます、経験上わかります。起こってからでは遅いです。そして仮にそれが起こった時、主様は母親への怒りを制御出来るか、それも不安です。主様は自分と家族の平安を最優先にすべきです。当たり前の権利です。母親を許す事は、あちらが本気の誠意で謝罪するか、主様が母親への怒りを全て吐き出し精算出来たときに初めて出来ます。無理すればまた傷つきます。毒になる祖母はいらない、何を言われても自分の家族の安全を最優先にすべきです。

    トピ内ID:8210434449

    ...本文を表示

    トピ主さんに必要なのはカウンセラーではなく

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    精神科医ではないかとレス4、5を読んで思いました。
    カウンセラーと精神科医は別なんです。

    このトピも判断材料として持参しては如何でしょうか。

    カウンセラーではなく国家資格のある精神科医の領分の案件で治療が必要だと個人的に思いました。

    勇気を出して受診する事をお勧めします。

    トピ内ID:3702655108

    ...本文を表示

    表面に表れた憎しみより

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    私は専門家ではないけれど無意識に沈んでしまったか、自分から切り離して遠くに置いてある色々な感情があるように思い、心配になりました。
    それ故、精神科医の受診を勧めました。

    鮮烈な母親への憎しみと子への愛情に脳の反応はあるが他の感情を分からないのではと。

    下のお子さんはよく虐待の現実をわかっていないのか、受け止められずに母親が茶化してくれる事を期待してふざけた感じでトピ主さんの反応を試したようにも取れました。

    お子さんたちに淡々とでも分かるまで何時間もトピ主さんの虐待の事を語る事は私は勧めないです。

    下のお子さんは小さいご様子、それは虐待になりますしトラウマになったりを危惧します。

    祖母と離すことを先ずは優先して守っては。

    勝手な推測でトピ主さんは気分を害するかも知れませんが…。

    ご主人はトピ主さんの大人しく感情を淡く出す人柄が好ましいが今回のきっかけで分からなかったトピ主の一面を見て引いている。

    つまり今のご家族の幸せがトピ主さんの大人しく優しく、他の感情をはっきりと表さない妻、母親という関係性の上に成り立っているとしたら。

    トピ主さんが感じている、今のご家族にシンパシーを感じないと言うことの理由なのかもしれません。

    トピ内ID:3702655108

    ...本文を表示

    此れからの人生が良い人生であって欲しいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    子供にとって心のより所の両親にされる恐ろしさは言葉に表せないと思います。
    どなたも胸を締め付けられるような思いだと思います。

    理由も解らず殴られる、主様が母親を恨んでも仕方が無いと思います。
    一人の人間が幼少期、成長期に受けた虐待は一生のトラウマになると思いますから。

    主様はしっかりした家庭を持ち、母親の様にならなかっただけでも素晴らしいと思います。
    肉親で無くとも、人間一人や二人生涯絶対に許せない人なんて誰の心の中にも居ると思います。

    主様も無理をすることもありません。
    心の中だけなら罪にもなりません。

    親は感情で子供を叱る事が多いですが、叩いた人には叩かれた痛さが解らないのだと思います。

    主様が今幸せなご家庭を築かれている事が救いです。

    トピ内ID:3490056812

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    殴られて過ごしてきた子は、自分を守るために「感覚麻痺」しちゃうん

    じゃないですかねぇ?

    自分の意見は何もない・・・・のではなくて、何も無くすことで自分自身を守ってきたんだよね。

    偉いぞ。てんちゃん。

    自分がどう叩かれてきたかは、クッションを叩いて表現してみてはいかがですか?

    世の中「理不尽な現実」は沢山あります。

    身近に「理不尽な差別を受けた人も居る」という事を、現実に

    自分の子や配偶者に知ってもらってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2865758516

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    沿線
    主様の受けた心の傷は同情しますが、
    すでにあなたは人の親ですから。
    親の悪口を親の前で言うなんて、
    いくら嫌いでもどうかと思います。
    我慢や精神力がないと子供は育ちませんよ。

    トピ内ID:8069740438

    ...本文を表示

    子供に聞かせたくない

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    それで良いんだよとおっしゃる方が多いですが、
    私は嫌だな。

    中高からは、お互い言いたいこと言いあって取っ組み合いの喧嘩までしてる。
    一方的にやられっぱなしだったわけじゃない。
    被害妄想が過ぎるんじゃない?

    >母の前で「ばあばはママが子供の頃、殴ったり蹴ったり足蹴にしてたの。本当のお母さんは別にいるってママずっと信じてたんだよー」という話を子供にすると、母の顔がひきつり青ざめるのが楽しくて、抑えきれません。

    >主人と子供たちの反応ですが、笑いながら、そんな風には見えないのにね~。ね~という感じです。

    そりゃそうでしょ。なんて言ったらいいのかわからないよ。

    子供は、こんな話し聞かされたくないですよ。
    そのうち、
    「お母さんは、聞きたくも無いのに私たちに愚痴を垂れ流してた。すごく嫌だった。」
    って言われると思う。

    家の子供たちは、小学生になったころから、私が人の悪口とか噂話するの物凄く嫌がります。
    「そういう話は聞きたくないから、話さないで!」って怒ります。
    すごく疲れるから嫌なんだって。

    自分たちは、学校での愚痴とか私にいっぱい話すんですけどね・・・
    ま、これは良い事なんだけど。

    主さんの場合、他人じゃなくて母親の話でしょ?
    益々、嫌がると思いますよ。

    ある意味、貴方も毒親になりつつあります。

    >後日、下の子に「ねぇママはばあばにどうやって殴られたの?ドラマみたいな感じかな?ちょっとわたしにもやってみて!」と楽し気に言われてしまいました。

    もう、悪影響でてますよ?
    お母さんに関わるのやめましょう。
    貴方だけの問題ではなくなりつつあります。

    どうしても、お母さんを虐めて復讐したいなら、家族と離れて一人でやってください。

    トピ内ID:4711780952

    ...本文を表示

    私の中にも、

    しおりをつける
    🐧
    みみみ
    小さな私がいます。

    私はトピ主様よりも多分
    一回り程 年上です。
    そして、夫と子供がいます。

    私の場合は
    母ではなく、
    対象が父ですが。

    私のなかの
    [小さな私]は、
    加齢により不自由な体(要介護状態)となってしまった父を見て、
    喜んでいます。
    老人介護施設に入所しているので、
    幸い直接的な介護の必要はありません。

    不自由な体となり、
    落ち込む父を見て喜び、
    時には
    その手や言葉を冷淡に払い除けることで
    心のバランスを取っているのだと徐々に自分で気づきました

    [今に見ていろ、年老いたら見捨ててやる。]と念じながら、酷い環境(私は父の暴言の中で育ちました)の中私は大きくなりました。

    トピ主様のパートナー様と同じように、
    夫はひいています。
    夫には申し訳ないですが、
    父を嫌悪して嘲笑うのを
    止めれそうにありません。
    いつか父に
    仕返しをするその時を想像することで
    私は心のバランスをとるこ
    精神疾患に罹患せずに今までこられたのだと
    思っています。

    実の親を憎む私は
    人の道を外れている、と
    考えたなら
    私は心の病を患っていただろうと
    思います。

    [小さい私]が私のなかにいることを
    正直に話せるのは友人ひとりだけです。
    理解できる人は極少数だと思いますし、
    理解されなくて良いと思っています。

    子供を持つと
    親の有り難みが分かる、と言われますよね。
    私は、トピ主様と同じ
    子供を育てる日々のなかで、
    父への憎悪が膨らんでいき、
    あのような親には
    決してなるまいとひとり誓いました。

    トピ主様、
    (小さい私]がぴょんぴょん跳ねても
    よろしいのではないでしょうか。
    可能なら、出来る限りお母様とは疎遠にされて心穏やかにお過ごしになられることをお祈りします。

    トピ内ID:4593843784

    ...本文を表示

    介護も分担しているのですから

    しおりをつける
    🐤
    主様もやる事はやっているのだと思います。

    身近に居る母親に虐待された子に、老いてすがる親も親だと思いますよ。
    親は子供を愛してなんぼです。
    言葉も行動も産み育てた時がすべてです。

    親の手を離れた虐待した子にすがる、考えられません。

    愛情をもって育てた子供だって、世の中には親を捨てる人も居る中、介護も分担して頑張っている。

    今もカウンセリングを受けて居る位、辛い人生だったのなら、怒りも当然です。

    主様のお子様は今もすくすくと成長して主様の幼少期、成長期と違います。
    主様の子供さんには話しても解らない事を、主様は母親にされて成長したのです。

    お子様もまだ小さいのなら、話す時期では無いかも知れませんが、いつか大きくなった時話してあげても良いと思いますよ。
    其の時が心の中の小さな子供が消滅する時かも知れません。

    主様の投稿は自虐の様な所も有ると思います。
    自分を責める事も有りません。

    嫁姑問題などほんのすれ違いの言葉でも重要視して、恨みつらみを老いてなお子供に何回も何回も姑の悪口言うほどです、人間の恨みに底はありません。

    実の母親だから老いた親を擁護しないといけない事も有りません。
    それ相応の事を母親もして来たのですから、母親が反省して主様に謝れば別ですが。

    人間、やったことは何時かは我が身に返って来る、その典型だと思います。

    なんとなく選んだご主人はとても素晴らしい人だった。
    そして子供もしっかり育っている、主様のたまものです。
    今のご家庭をしっかり守り、自分の心の中の怒りも許してあげて良いと思います。

    前にも書きましたが、恨む人間など皆心の中に居ます。

    トピ内ID:3490056812

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    虐待に関することをありのままにお子さんたちに伝えろというようなレスもありますが、それはやめたほうがいいと思います。さらに、再現するのはもってのほかだと思います。そういうたぐいのものは、精神的な虐待に当たるのではないかと思うからです。

    それから、自分が疎遠にするだけでなく、お子さんたちも疎遠にするべきというのも違うと思います。お子さんたちはある程度の年齢になっているようですし、いままでのお母様の態度からお子さんたちに対する虐待の心配はないでしょう。それはトピ主さんも理解していることだと思います。お子さんたちはお母様(おばあ様)を慕っているようです。それを無理に引き離すのは、親のエゴであり、いい影響はないはずです。

    私も母親に虐待に近いことをされ、学校ではいじめられた経験があります。それを克服するのは、結局のところ、自分自身の力です。自分でうまく処理するしかありません。

    トピ主さんはいま、お子さんたちを利用してその処理をしようとしている印象を受けます。お子さんたちの目の前で母親をおとしめる発言をするのが、その例です。トピ主さんはそれで気持ちがよくても、それを聞かされるお子さんたちは嫌な思いをしているはずです。

    それを避けるためにも、トピ主さんはお母様と距離を置くべきだと思います。会うなら、二人きりで。直接お母様に気持ちをぶつけるのはいいと思います。でも、お子さんたちに関しては、本人にまかせるべきです。その判断はできる年齢だと思うからです。

    トピ内ID:6066645325

    ...本文を表示

    あ、そうですね。

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    トピ主さん私もねぇ、よく失敗しました。
    正しい母親像が分からなくて沢山関連本を読んだり、友達のお母さんを穴の空くほど観察したり。
    会社の先輩方が何十人もいて家族イベントにスタッフとして参加して子供への関わり方を観察したり。
    先に結婚した妹のお姑さんと交流して子育ての姿勢を学んだり。
    それでも失敗しました。

    子供に傷付ける言葉を言って後で「あっ!」て気が付く。後知恵です。

    それで小さい子どもに真剣に謝りました。
    子どもの目線に体を屈め「さっきのお母さんの言葉や行動は間違っていた、ご免なさい」と頭を下げました。

    私はトピ主さんが一度だけお子さんにお母さんの悪事を話したからと思っていましたが、皆さんのレスにある通り一度でもお子さんに悪影響かもしれませんね。
    ここはお子さんに嫌な話をした事を謝りよく言い聞かせてはどうでしょうか?
    「お祖母ちゃんの前で昔叩かれた事をあなた達に話したけどびっくりしたでしょう。ごめんなさい。あなた達は悪口や暴力をしない人に育って欲しいから二度と話さない、悪かったわ」

    間違えたら謝って関係を修正する。

    お母様はトピ主さんに謝らなかったけど、トピ主さんがお子さんに謝まれる母親になれる、自分を律する一歩と思えたら。
    お子さんは正しい事は何か学べるしトピ主さん自身にも何か変化を感じるかもしれません。

    それに躾として身内だろうが他人だろうが悪口はいけないと教えられます。

    そして介護は大丈夫ですか?私は腰を痛めたので心配です。
    20代の10年間を祖父母の介護をしました。祖父には酷い仕打ちを散々された後の介護でしたが一度も手をあげる事なく見送りました。きっとあなたもそうだと思っていますよ。

    トピ内ID:3702655108

    ...本文を表示

    今こそやりかえす時なんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    私はあなたを応援するな。
    どんな理由があれ、自分より弱い子どもに暴力ふるうなんて
    地獄に落ちろって感じ。

    だから思いっきりやり返してやればいいと思うな。
    血がつながってることなんて
    やらない理由にはならないと思うし、
    あなたのされたこと考えたら、
    良心の呵責に苛まれる必要なんかあるかな。
    子どもの頃のあなたを想像するだけで
    私は泣ける。許せない大人だよ。

    でもね、あなたの子どもには、
    復讐の姿は見せないようにして欲しい。
    それを見せる事が虐待になると思う。
    だから基本的には家族は母たちとは疎遠に。
    お母さんだけ行ってくると言ってやりにいけばいい。
    嘘を突き通して決して見せないようにする。
    子どもに理解なんて求める必要ない。
    その関係はあなたとあなたの母親だけのもの。

    小さい自分が現われたら、素直にかわいそうだって泣こう。
    心の中で抱きしめてあげてほしい。何度もね。
    でも、それを母親には求めないこと。
    期待しても仕方無い相手なんだから。

    トピ内ID:3523443693

    ...本文を表示

    悪口?

    しおりをつける
    blank
    saku
    虐待体験を話すこと=悪口?
    人を蹴ったり殴ったりって、犯罪だから。
    被害者が受けた被害を話すことを「悪口」だとして「言ってはいけない」というのはおかしいと思う。

    トピ内ID:2479014361

    ...本文を表示

    恨みを募らせてはダメだよ

    しおりをつける
    💤
    ガソリン
    必ず自分に返ってくるから。
    呪いの連鎖になったら子供まで犠牲になる。
    つらいけど忘却です。
    貴女自身と家族のために。

    お父さんの介護はしないのですか?
    それが全然書いてないのだけど、
    介護は実子でしょう?

    トピ内ID:6716273703

    ...本文を表示

    そんなもん聞かされてどうすりゃいいの

    しおりをつける
    🙂
    2353
    って思うはずですよ、お子さんは。
    今もなお続いているんなら話が違うけど、過去のことでしょ。
    悪いばあばだねーだいっきらいって自分の前でいって欲しいのかな。
    ざまーみろって思えるもんね、孫に嫌われた母を見て。
    気がすむかな。きっとすまないよ。
    もっと欲しくなる。
    もっともっと痛め付けたくなるよ、母を。
    お母様に同情はしませんが、あなたのお子さんたちには非常に同情します。
    母親がここぞとばかりに大好きなばあばの悪口をしたり顔で言ってくるんですから。一生心に残る恐ろしい顔をしていたことでしょう。
    あなたの母親は体への暴力、あなたはお子さんに心への暴力をおこなっています。
    自分がスッキリしたいために子供をだしにするにがやめなさい。

    ただし、お母様はやはり因果応報、自業自得。
    思いの限りお怨みなさい。お泣きなさい。あなたは悪くなかったし、殴られるべきではなかった。

    トピ内ID:5696772786

    ...本文を表示

    え?普通じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別におかしくも何ともない。
    普通ですよ。
    というか、真面目ですね。
    カウンセリングとか行って。

    私なら、全然おかしいとも思わないし、
    そんな自分を受け入れます。
    ただ、我が子の前では見せないかな。
    自分と母だけになったら、憎しみ全開ですよ。

    子はいつか親を越え、立場は逆転する。
    流石に介護とみせかけて暴力とか、犯罪はしないですよ。
    でも、苦労する母を笑ったり、された事を恨みつらみで話したり。
    それくらいするでしょう。
    トピ主さんが思ってる以上に、そういった人は実は一定数いますよ。

    別に、距離も取らずこのままで良くない?
    あなたが何かを変えたいと思わないなら。

    トピ内ID:9440743007

    ...本文を表示

    子どもを巻き込まないために

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    他の方と同じく、あなたの中のもう一人の小さな自分が、母親に優しくできないのは理解するし構わないと思います。やっとそうできる時期が来たから。

    でも、夫や子どもを巻き込むのは、どちらにとっても不幸です。

    ところで、なぜそんな母親のところに、夫と子どもを連れていき、母親をばあばなどと呼ばせて交流しているのでしょう?孫の顔など今後一切見せない方が、よほどあなたの母親にとって辛いでしょうに。

    子どもたちが行きたいと言うのなら「じいじが病気で大変だから当分行けない」と言えばいいし、母親がなぜ連れてこないのかと言ったら「自分の娘には暴力の限りを尽くしたくせに、孫の前ではやさしいおばあちゃんをやっている様子を見るのが耐えられない」と言えばいいでしょう。

    父親の介護以外は関わらない、家族は関わらせない、でよくないですか?

    トピ内ID:0107123385

    ...本文を表示

    私も母、嫌です

    しおりをつける
    🎶
    みにっこ
    トピ主さんと同じく自分の中の小さな自分、いや大きな自分が
    母親のことを嫌っています。
    それで人生をずっと過ごしてます。
    母が、対人関係で悩んでいても全然同情もしないです。
    母が体調崩してもまったく心配ではありません。
    なんともないのです。
    過去に私を病気になるまで追い詰めた
    そんな母をどうやったら心配なんて出来るのか
    さっぱりわかりませんね。

    だからトピ主さんの気持ち、立場わかる。
    だけど
    自分と母の関係(母と娘)
    自分の子供と母の関係(孫とおばあちゃん)
    これらは、ベつのもの。
    割り切って、自分の中だけで嫌いでいましょう。

    私は、表面的に
    他人の前では、母を心配してるふりしてます。
    これは波風立てずに生きる為です。
    母のためではありません。自分のためです。

    トピ内ID:4066928419

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