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    義母が嫌い

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    😣
    りんご
    話題
    キッチン、トイレは別。
    お風呂と玄関共有同居の嫁です。
    結婚前や、結婚後同居前から思ったことをそのまま口に出す言葉がきつい人、と義母に対して思っていましたが同居することになり1年ほどたちました。
    同居して、顔を合わせない日も多いのですがたまたま会えば嫌味を言われます。
    例えば〇〇さんが家にいるから〇〇アレルギーがでるとか、〇〇(夫のことです、義母からすると息子)はあんなに働いて。かわいそう。
    他の人の前でも、〇〇さんは何もしないの。とか。
    これは、ほんの一部です。
    他の人が気を遣ってくださり、傷つくよね、などと言われると、〇〇さんは何も傷つかないの、そういう人ではないの。など。
    言い返したり反論すれば、倍以上になってかえってきますので、黙っています。
    でも1人の時涙がでてきます。
    夫に泣いて話しても悪気はないから、と。
    悪気がなくても言っていいことと悪いことがあると私は思うのですが。
    夫に義母のことを話すと、嫌な顔をされ黙り込んでしまいますし、最近では、精神が崩壊しそうな気がしています。
    言われれば言われるほど、義母への嫌悪感が増し毎日胃腸が痛く、吐き気がします。
    顔を合わせなくても足音、義父と義母が話している声が聞こえるだけで具合が悪くなります。
    気配も感じたくないのです。
    私はできるだけ、義母と接触をもたないようにしもし会っても挨拶や必要なことしか話さないようにしています。これ以上傷つけないでほしいので。
    希望としては円満に同居解消したいのですが、義母の言葉に傷ついていることを話して同居を続ける方がよいのか悩んでいます。
    でも義母の性格からして、言葉に傷ついているのでもう少し気をつけていただけないでしょうか?と話しても、そんなことくらいでと一笑するような義母です。
    同居解消後も顔を見たくないくらいまで追い込まれています。

    トピ内ID:5461082957

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    かなり重症のようですね

    しおりをつける
    blank
    紅の花
    だったらここは離婚以外ない気がします。例え別居してもご主人の母親なので一生縁は切れません。縁を切るには離婚以外ない気がしますよ。
     ご主人と二人だけで生活し義母とは縁を切りたいと言ってもそのご主人ではトピ文を読む限り無理な気がします。
     トピ主さんは最初から間違っていましたね。今の時代夫側の親であれ妻側の親であれ二世帯同居は無理な気がします。核家族で育ったいますので。

    トピ内ID:5395066541

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    メリ
    悪気がないのではなくて、意地が悪い言い方です。

    わざわざトピ主さんのことを他人の前で言う必要は、全くないのだから。

    夫は自分の母親だから、冷静に見られないだけです。
    私は短気なので嫌味や意地悪されたら言い返してしまうけど、なかなか言えない人は多いと思います。 

    多分義母は最初からトピ主さんのことは、あまり気に入らなかったのでしょう。(これはある意味当たり前です。他人同士なのだから)

    もうこれ以上同居は無理なんじゃないですか?
    別居しか解決しないと思います。

    世の中には口の悪い人いますが(私もそうかも)、人をやたらと傷つけたりはしません。 
    トピ主さんの義母は底意地の悪い人ということ。
    嫌な女ですよ。
    別居あるのみです。

    トピ内ID:3687475551

    ...本文を表示

    〇〇と〇〇が別人ならマークを区別してください。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    <〇〇(夫のことです、義母からすると息子)>以外の〇〇は全てトピ主さんのことでしょうか。
    混乱します。
    冷静に読み返して、
    ちゃんと誰にも伝わる文章かどうか
    確認できないようなところも
    義母さんに、
    認められない部分ではないでしょうか。
    夫も義母も他人であり、
    別の性格の人間であるということを
    しっかり認識して
    なんなら
    他所の星の人くらいに思ってちょうどいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3521702427

    ...本文を表示

    まずは話し合い

    しおりをつける
    😢
    まあ
    大変な思いをされていますね。

    気配でも嫌、夫も理解してくれないとなるとひとりで家を出た方がいいです。
    精神的に壊れたら大変です。
    壊れる前に逃げてほしいと思います。

    ただ、まずは夫に嫌な顔をされてもあなたの本気が伝わるように話し合いを。
    それでも嫌な顔をしたり逃げるようなら、
    離婚か別居かを選んでもらうしかないと思います。

    あなたの人生はあなただけのものです。
    あなたの幸せを祈念いたしております。

    トピ内ID:6122020258

    ...本文を表示

    共感

    しおりをつける
    🐤
    萌子
    同じ環境です。

    玄関外で会えばいつもネチネチ、口撃されます。

    夫の実家南側を通って、駐車場なんです。

    わが家の玄関やベランダから車まで、丸見え。

    外出時間と帰宅時間をチェックされていて、

    後日、どこになにしに出掛けていたか、尋ねられます。

    無視すると、『朝も8時から、昼すぎ4時まで、買い物?そりゃご苦労さん。』

    始めは、『違います。』で、サッと戻っていましたが、怒り心頭。

    完全無視しています。

    おまけに、わが家に用事がある人までチェックされていて

    郵便・配達便 の人まで、『そんなに何買ってるの。買いすぎ。』

    ベランダの布団の干す・しまう 時間もネチネチ言います。

    無視していましたが、夫から、ガツンと意見してもらいました。

    一緒に隣りの実家へ行き、『そんなに わが家の動きが勘に障る?遊び呆けで外出していない。すべてにチェックしてそんなに 暇?暇過ぎてしょうがないの。』

    夫の母は、『そんな話で怒る?変わってるねぇ~。そのくらいいいじゃない。』馬耳東風。

    わが家の外工事の時は、知りませんでしたが、実家玄関にお茶とお菓子置いて、食べながら見てたそうで(夫の母、自ら言った)『昼休みして夕方5時までだったね。』

    これには、呆れて度を過ぎて、認知症なし、有難いと変換しよう。

    最低の挨拶のみ。

    トピ主さんも、受け止めては、ストレスしか残りません。

    夫の母の年中病が始まった・元気でなにより。

    くらいになるよう、自身に強い心でいて。健康が第一です。

    一般的に嫁が、夫の母と仲がいい話、聞いたことないですから。

    トピ内ID:7550109290

    ...本文を表示

    私も義母が嫌い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は何かを手に入れるためには捨て身で戦う覚悟が必要だと思います。

    穏便に誰も傷付かず憎まれず…はムリだと思います。

    私の場合は離婚も覚悟の開き直りで夫に宣言しました。

    つまり「私の味方になってくれるかくれないか二者択一」です。

    夫が守ってくれると約束してくれたので 私は義母と戦う事にしました。

    嫌味には嫌味で返します。

    こちらの陣地(笑)にゴミを投げ入れたら それをそのまま敵地(笑)に投げ入れます。

    私の実家に嫌がらせの電話をしたら夫に速攻で告げ口し 怒ってもらいます。

    嫌味を言われたら「お義母さんもお年ですねぇ。同じ事ばかり何回も言ってますよ」

    つまり敵意を隠さなくなったんです。

    最初はドキドキしましたが やられっぱなしにならないので今は段々面白くなってきて「あ~また私の悪口言ってるわ。今度の週末はちょっとリッチな旅行に行って ご近所さんだけにお土産くばろっ」みたいに意地悪返しします。

    ご近所には仲悪はバレてるけど 開き直りです。

    この強さを持てますか?

    実は私は虐められやすい人間です。

    義母もストレス解消で弱い者虐めをしてきたんだと思います。

    そして今 あまりの鬼嫁ぶりに驚いているはず。

    言いにくい事を言うと勇気が湧いてきます。

    別居は戦ってからでも遅くなくない?

    私は今日も戦いに負けませんよ(笑)

    まずは 泣かずに夫に宣言する。強くなって下さい。

    トピ内ID:0923518460

    ...本文を表示

    同居の経緯にもよるけれど

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    義母さんが「同居は嫌だ。貴方達は別に住みなさい」と言っているのに、主様が半ば強引に押しかけて住み着いたのなら、ある程度は我慢も必要だと思う。相手に無理を強いたのだから。

    でもそうではなく、夫や夫親の希望や事情での同居の場合、譲歩したのは嫁側なのに、なぜ希望を叶えた側がそれを無視してさらにあれこれ要望を出すのでしょうね。

    嫁が毎日派手に暴れて家の中がめちゃくちゃ、という極端な例は別です。しかし、客観的には普通に生活しているが夫や夫親の気に入らないという場合、それは夫側が譲るべきでしょう。同居が実現した時点で、仮に嫁の態度が気に食わなくとも、実親子側には「実子が近く頼れる」「実親のそばにいてやれる」メリットはあるのですから。

    孫に一切会えず、息子にも会わせてもらえない夫親が不満なのはわかりますが、希望通りに息子一家を同居や近居で取り込んでおいて、まだ文句を言う神経が理解できません。

    トピ内ID:4973111445

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    皆さん、ありがとうございました。
    友達や自分の親にも相談できず、ここでドキドキしながら初めて発言して様々なご意見をいただき、慰められ励まされました。

    紅の花様からは、考えの甘さを思い知らされました。今後は、きちんと考えていきたいと思います。ありがとうございました。

    メリ様
    悪気がないのではなく、意地が悪いというご意見に納得いたしました。
    すっきりしました。自分でもそう思っていたのですが、客観的に聞いてもそうなんだな、と少し嬉しくなりました。
    私だけがそんな風にもし思ってたらと、、、私の心が悪いのではと思っておりました。
    日頃洗濯を全くしないのに私が体調悪く寝込んでいる時に限って、ドタバタして洗濯を何回もしたり、掃除しだしたりの理由も分かりました。意地悪なのですね。
    モヤモヤしたものがとれました。
    ありがとうございます。

    なな様
    言い訳になりますが、初めて投稿したもので、分かりにくい文章になり大変申し訳ございませんでした。
    夫のことです、以外全て私のことです。
    次からは、どなたから見ても分かりやすいように書くように気をつけます。
    ありがとうございました。

    まあ様
    あたたかさを感じ、じーんとしてしまいました。真剣に夫に気持ちを話してみたい、と思います。
    ありがとうございました。

    萌子様
    同じお立場からのご意見深く心に染みました。考えもしていなかったのですが、無視すること考えの変換というご意見になるほどと思いました。
    精神を守れそうですね。
    トイレに行く時も、会わないように会わないようにコソどろのように行動していて逃げている私とは違い、萌子様はお強いですね。私も頑張ります。ありがとうございました。

    匿名様
    言葉の一言一言に匿名様の心の強さを感じます。私も戦い、強くなってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5461082957

    ...本文を表示

    今は本気出してないだけ

    しおりをつける
    🙂
    キョウ
    お子さんはまだのようですね。

     母になると、嫌でも子どもを守るために強くなります。旦那さんの子供っぽさも見えてきます。まず旦那さんを味方にしないといけません。

     今は義母の良い息子状態なので、夫として新たに作った家族としてのあなたを優先できていないのです。

     本当は、年長者で在る義母が、嫁を第一にしなさいと息子を諌めるべきなのに、何をかいわんやですね。

     私はこれでよく失敗するのですが、ガーガー夫に対して怒るのではなく、しおらしく泣いたりしてみて下さい。

     お子さんを持つ気になれないので別居という方向に持っていけたらいいですね。

    トピ内ID:3842929941

    ...本文を表示

    精神科に相談に行ってください。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    うつ病などになってしまう前に、精神科に行って 診断書をもらってください。医師には、症状の改善のために 別居を勧めると書いてもらいましょう。

    そして、それをご主人に見せましょう。 

    主様は、ご自分のことを もっと大切にしてください。黙って耐えてたなら何とかなるなんて ことは、まず あり得ません。

    お子さんができる前に ぜひ、その家からのがれてください。

    トピ内ID:9385266681

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