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    父親が勝手に仏壇購入を決めてきました

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    🙂
    msk
    ひと
    20代未婚の女です。

    この度父親が仏壇を購入しました。
    二年前私の父方の祖父がなくなり、老人ホームに入った祖母が手元に位牌を遺したくないから仏壇を購入して位牌を納めて欲しいという要望から購入を決意したそうです。

    父親は長男なのですが、親戚のなかで一人だけ離れて暮らしているためお墓は妹一家(私からみるとおばに当たる)が守っています。

    私は一人っ子なので、仏壇を買うということは当然引く継ぐことを考えなければならないと思うのですが私には一切相談がありませんでした。
    母親も最後まで反対していたのですが父親は聞く耳を持たず祖母とおばの話だけを聞き購入を決めてしまいました。

    全て事後報告で済ませてくる父親に腹がたっているので開眼供養やお盆には参列したくないのですが、これって罰当たりなのでしょうか。

    トピ内ID:4146658713

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    近くの遠く。

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    blank
    昭和人
    近くの遠くを見ましよう。法要などには参加、仏壇位牌は引き継ぎ後 永代供養にすれば良いだけでは。いらない摩擦はさけましよう。

    トピ内ID:5156033585

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    引き継いだとしても

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    うみ
    インテリアの邪魔にならない様な小さな現代風の物に買い替えれば良いと思います。

    それも嫌なのでしょうか?

    トピ内ID:4888575477

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    仏壇問題

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    🙂
    インスタントコーヒー
    核家族化、少子化が進む中で、仏壇ってとても深刻な問題ですよね。

    確かに、結婚するときに家に二つ仏壇、なんて話も聞きますし。

    でも、罰当たりなことはやめましょうね。なんかイヤなことが起こると、全部そのせいに思えてきますよ。

    仏壇を買うのはお父様の自由です。引き継ぐことにはなりますけど、スペースの関係やら何やらでで、維持するのが難しければ、仏壇じまいしてお位牌だけ引き継げばよいのです。

    トピ内ID:6770618374

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    お父様に同情します

    しおりをつける
    🙂
    みえこ
    家族が亡くなった場合、位牌を仏壇に納めるのは当たり前のことだと認識しています。
    亡くなったおじいさまが分家(長男ではない)だったので、家に仏壇がないのでしょうが、そういう場合、仏壇を購入して供養するのが普通であって、手元に置く、という選択肢は珍しいと思います。
    ましておばあさまが希望されたのであれば、仏壇購入は必至。

    お母様が購入を反対されていたということは、ご夫婦では相談されたということですよね。
    相談しても反対されるので、強硬手段として事後報告になったのでしょうが、お母様は、ご自身が亡くなられた後、どうするつもりだったのでしょう?

    トピ主さんが引き継ぐまでに、順当にいけば、おばあさま・お父様・お母様が鬼籍に入られると思うのですが、仏壇がない場合、位牌はどうするのですか?


    トピ主さんが引き継ぐのは、もっとずっと先の話ですが、もし結婚して姓が変わったから引き継げない、というのであれば、そのとき仏壇を供養して処分することは可能です。

    私も姉妹だけの長女ですが、実家の姓を継ぐ者がいないので、今は亡くなった父を仏壇にまつり、母亡き後は、実家も仏壇も処分することになると思いますが、母はそれでも納得して、父の供養のために仏壇を買いました。

    お母様やトピ主さんも、お父様やおばあさまの気持ちに、寄り添ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:6320404665

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    うちも同じでしたが

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    父が亡くなり母が仏壇を買いました。その後母が亡くなり、実家を処分することに。

    仏壇はお寺さんに魂を抜いてもらい、その後処分しました。

    出来るだけ小さいものにしてもらえば、大丈夫。手間はかかりますが、購入が決まったなら、そっとしておけば?
    父上が亡くなってから、考えたらいいのです。

    トピ内ID:4231160368

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    そんな大げさに考えなくても

    しおりをつける
    🙂
    長女
    お父様が自分のお金で買うんでしょ?
    家具を買うようなものだと思えばいいのでは?

    うちの実家も仏壇ありますが、親が亡くなり兄夫婦の代になってからは 子供がいたずらして危険だから、と言ってそれ以来 仏壇の扉を閉めています。今は法事も特にしないので閉め切ったまま、みんなバラバラとお墓参りに行くだけです。

    お父様がお元気な間は仏壇の事はお父様にお任せして、トピ主さんの代になれば好きにしていいと思います。
    最終的には仏壇仕舞い(処分)、というのもありますので調べてみてください。
    でもトピ主さんの代になれば、意外と仏壇を大切にするかもしれませんけどね。

    トピ内ID:3158324770

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    引き継がなきゃいいじゃん

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    🐱
    もね
    大体、お父さんが亡くなるのは何年後よ?
    すでに亡くなった後のこと考えてるの?

    仏壇購入の相談が欲しいですか?
    引き継ぐ気満々なのが不思議。
    嫌なら仏壇しまいすればいいだけのこと。

    トピ内ID:2252108985

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    引き継がなくていいのですよ

    しおりをつける
    HALL
    トピ主さんが管理しなければならない立場になったら、納めればいいんです。お寺に行ってお終いにしてもらえます。放置して無縁になるよりずっといいです。
    それぐらいは相続だと思ってしてあげてください。

    だから仏壇の購入には家族の同意なんて要らなかったでしょう。
    でもトピ主さんの存在はご先祖あってこその事なので亡くなったおじい様の為にも供養はしましょう。
    お父様に対する怒りを関係無い人にぶつけてはいけないですよ。

    トピ内ID:4725609694

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    買い替えたら?

    しおりをつける
    blank
    とまとん
    20代独身のトピ主さんが仏壇を引き継ぐのは随分先の話でしょうから、トピ主さんに相談がなくてもおかしいこともないと思います。
    お金を出してるわけでもないんですよね?
    お父様には好きな仏壇を選んでもらって、トピ主さんが数十年後に引き継ぐときはお好みのものに買い替えたらいかがですか。

    うちの夫の実家の仏壇は大きくて立派なのですが、我が家には置き場所がないので、引き継ぐ時には小振りの物に買い換える予定です(夫の実家に住むという選択肢はない)。

    トピ内ID:5967356690

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    罰は当たりません

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    核家族化、少子化により、墓守や仏壇の世話を誰がするかが問題になっています。

    後のことを考えずに、勝手に父親が購入したのだから知らん顔をすればいいのです。

    関われば、結局は世話をしなければならなくなってしまいます。

    宗教上の問題だから、自分が信仰していない宗教なら何の影響もありません。

    開眼供養に参列しないなら罰が当たるというようなことは、まともな宗教ならあり得ません。

    トピ主さんは、自分のやり方で先祖供養をすればいいのです。

    仏壇が、どうしても必要というわけではないのです。

    トピ内ID:8900554656

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    御両親が故人になった時にもお仏壇が

    しおりをつける
    🙂
    御両親もいつかはこの世を去るわけで、その時に残された親御さんやトピ主さんに購入してもらうより、今買っておこうとお父様は思われたのでは?

    トピ主さんが御両親亡き後、お仏壇が不要だと思われるのでしたら、仏壇仕舞いをなさればいいと思いますよ。

    たぶん御両親のまつられたお仏壇となると、また違った気持ちになるかもしれませんね。

    トピ内ID:7998095658

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    父親を相手にする必要なし

    しおりをつける
    🙂
    えくぼ
    ほっとけばいいのよ。

    父親に丸投げしたら?

    仏壇はとぴさんが終いすればいい。

    仏壇、お墓は 負の遺産 です。

    欲しい人がみればいい。

    私ならどれもいらない。

    トピ内ID:9297450679

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    今は気にすることではないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    お父さんにすれば母親に懇願されたら
    購入せざるを得ないでしょう。
    今まで仏壇がお家になかったことが
    私には不思議なくらいです。
    お父さんのお気持ちは理解できます。
    もちろん、あなたの気持ちもわかりますよ。
    ちょっと先の話になりますが
    お父さんとその兄弟がなくなり
    完全にあなたの代になった時に
    仏壇等を処分し、墓じまいをすればいいだけのことです。お位牌も1つにまとめることができませんか?

    私の母はようやく老人ホームに入居が決まりましたが
    仏壇をホームにもって行きました。
    火気厳禁ですので、
    蝋燭も線香も電池式です。
    お花の水かえも母はできないので、ドライフラワーです。お仏飯の代わりに真空パックの餅を供えています。

    私は母が亡くなったら仏壇は魂抜きして処分するつもりです。うちは宗派が違うので御位牌ではなく、過去帳なのですが、私が死んだ時に実家の過去帳と両親の遺影を私の棺の中に入れてもらおうと思っています。
    私が亡くなった時に跡取りがいない実家の片付けが完了するかたちにしたいと思っています。

    私の子供の代で、延々と続く実家の法事までさせたいとは思っていません。絶えた家という認識です。

    あと、普段のお父さんとのコミュニケーションがうまくいってないのでしょうね。
    今回は仏壇で怒ってるみたいですが、人生長いのですから、これぐらいのことで怒っていたらしんどいですよ。

    トピ内ID:6489939104

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    放っとけばよろしい

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    😀
    推定被相続人
    ご両親が亡くなって貴女が相続するときに捨てればよろしいのです。


    私の父母が死んだとき祖母が拝んでいた小さな仏壇がありましたが、埃だらけの神棚と一緒に室内清掃業者に捨ててもらいました。

    トピ内ID:1533932434

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    それでもいいと思うけど、

    しおりをつける
    blank
    おじいさまは怒ったりしないし、罰当たりでもないと思います。
    思いますけど、
    お父様に腹が立っていることと、
    おじい様のご供養って別ですよね。
    私なら許していない旨を伝えて参列します。

    私が祖父母が大好きだったからかもしれないですが、
    そうしたいです。

    トピ内ID:0920957806

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      引き継がなければ良いだけ

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      🙂
      津軽人
      貴女に引き継ぐ気が無いのなら
      仏壇の「閉眼法要」と位牌の「魂抜き・お性根抜き」して処分すれば良いだけです。

      トピ内ID:8517969976

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      供養は生きている人のためのもの

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      blank
      ビッグドーター
      ですから、極端ですが、仏壇はお父様が両親を偲ぶためのものなのです。
      よって、開眼供養など祭祀はお父様一人でいいくらいですし、仏壇はお父様没後に粛々と仕舞ってもいいのです。
      もし伯母様などから何か言われるようなら、引き取ってもらえばいいだけですし。

      したがって、貴方が仏壇を継ぐ必要はありません。
      そもそも貴方はいずれ結婚し、家を出る可能性が高いですし。
      お父様もそのつもりだとは思いますが、全て事後報告の方なら何とも言えません。
      いずれ自分は家を出る身だから、申し訳ないが継げないとお話していいかと思いますよ。
      開眼供養やお盆も、用事があると欠席していいかと思います。

      我が家は昔から、父の実家から位牌を分けてもらった仏壇がありました。
      が、父の他界をきっかけに、母の意向でそれをお焚き上げしてもらい、新たに父の仏壇を作りました。
      寺の檀家ではないので、お盆に僧侶の読経はなく、仏壇に簡単に飾り付けや供物を多めに上げる程度です。

      ちなみに私も妹も子供がいないので、母が他界した後は、達者なうちに仏壇も墓も仕舞う事になるかと思います。
      子供がいても、実家が遠かったりで祭祀の苦労はさせたくないと、墓や仏壇を仕舞う人が増えてるご時世ですから。

      母の入居している施設に、仏壇を持ち込んでる入居者さんがいます。
      ただ施設によって持ち込めなかったりなどで、子供も引き取れないとなった結果、仕舞う事も増えてるようです。
      お祖母様もお祖父様代々の位牌を持っていくのに、気が進まなかったのでしょうか。
      ならお母様だって、仏壇は気が進まないかも知れません。お祖母様同様嫁の身ですし。

      正直、生きている者の事を優先せざるを得ないですから。
      お祖父様や顔なじみの親類の方々を、お偲びするのを忘れなければいいかと思います。

      トピ内ID:1592786188

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      お父さんの考えをしっかり聞く

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      あなたが婿養子を迎え家を継がない限り絶家になります。
      この点をどう考えているか聞きましょう。
      お墓はどうなっているかも関連します。
      ただ、反対するのではなくお父さんの話をよく聞きましょう。

      トピ内ID:8423578794

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      簡単なこと

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      トピ主さんに何の相談も無かったのですから
      この話は関係ないのです。当たり前のように継げと言われたら、

      ・受け取る気はない
      ・無理に押し付けるなら粗大ゴミとして処分する

      と言い放っていいのです。
      供養する気持ちがあれば、仏壇という形式に
      こだわる必要はありません。

      罰当たりめ!と言われたら、
      ・仏壇を拝むあなたより、仏を心に思う私の方が
       よほど供養になっている。
      とでも言ってやればいいですよ。

      トピ内ID:3720950108

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      大したことじゃない

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      仏壇は家具みたいなものです。
      処分だってできます。
      まあ処分するなら魂抜きした方がいいですけどね。
      位牌だって同様です。

      その仏壇は先祖代々受け継がれてきたものじゃないんでしょう。
      それなら処分するのも気が楽なはず。

      お父様が仏壇買うのは本人の自由だと思います。
      勝手に仏壇買ったことを怒って供養したくないってそりゃ論点が違うでしょう。
      お祖父様に思い入れがあるなら供養してあげたらどうですか。

      トピ内ID:5593100598

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      かなこ
      お父様の趣味のようなものだと考えてはどうですか? お父様が元気な間は、お父様の好きにしてもらえばいいでしょう。トピ主さんがあとを継いだら、トピ主さんの好きにするのです。

      あとを継ぐというのは、お父様と同じように世話をするという意味ではないです。トピ主さんが責任を持って扱いを決めるということです。だから、処分するという方法も当然ありえます。これは、仏壇だけでなく、お墓に関しても同様です。

      私の夫は長男で、実家を継いでいます。母親(私にとっては義母)は敷地内で暮らしています。その夫は、将来、墓じまいすると言っています。自分自身はその世話をするが、妻や子供にそれを受け継がせる意思はないということです。仏壇に関しても、同じでしょう。

      トピ主さんも、いまはお父様の好きにさせればいいのです。トピ主さんに順番がまわってきたときに、実際にどうするか考えましょう。責任を持って終わりにするという方法もあるのですから。

      トピ内ID:9925461980

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      罰などないです

      しおりをつける
      🙂
      じょん
      ただ祖母孝行したい長男の気持ちもわからないでもないです。信仰は人それぞれ、気持ちの問題ないので、世代によってこだわりはあります。

      今から悩まないでも、実際にトピ主さんが継ぐことになったら、どうするか決めてよいかと。

      うちは仏壇は処分、墓は親戚に引き渡し、永代供養です。お掃除とか大変ですので。

      トピ内ID:2824368001

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      私だったら気にしません。父が亡くなったら、処分します。
      これが仏壇ではなく、お寺の檀家になったり、そのお墓を購入したりするのならば、態度は鮮明にしますが。何しろ遺産の一部ですから。
      仏壇は貴金属でできていなければ、単なる備品です。処分するのに躊躇はしません。

      トピ内ID:1883954988

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      気持ちわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      かぼす
      私も夫の親がお墓を建てたこと、その管理を引き継ぐのは夫しかいない事を愚痴ったら娘から非難されて、「お前(娘)は弟(息子)に全部押しつけて逃げれるのだから、言いたいこと言えるんだ」と怒って暴れちゃいました。

      ですけどお墓は別にあっておばさんが管理しててお仏壇ですか。
      粗大ゴミで仏壇って結構しょっちゅう出てますよ。
      なので、嫌ならお父さんが亡くなった後は受け継がずに粗大ゴミで良いのではと思います。
      魂を抜いて云々とか言いますが、収拾する業者はそんな事したかしてないか判りませんので、何もしないで処分は出来ますよ?

      トピ内ID:6905179028

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      私は処分した

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      ご本人が欲しいものを買うのは普通なんじゃないですか。異常に高いとか異常に大きいとか、恐ろしく変なものでなければ。

      あんたはどうせ死ぬんだから、私の好きなものを買わせろ、っておかしくないですか?別にトピ主の部屋に置けと言ってるわけではないのでしょ。それでお盆にはいかないとか筋違いでは。

      私は親が亡くなった時に仏壇は家と一緒に処分しましたよ。

      トピ内ID:9363967502

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        母が亡くなり父親が2つ目の仏壇を買って来ました

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        それでお参りする回数が増えるのならイイんじゃないか?と言いました。
        新しい仏壇に母親がいるかどうかは知りませんが、父親の気が済めばいいのです。

        父親が居なくなってからどうするか考えます。

        トピ内ID:9852820875

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        お父さんの思いを尊重

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        父親を亡くし母親から位牌を託された長男が墓守をしている妹と相談して仏壇を買う。非難される行為では全くありません。
        妻には相談してるし。
        妻が反対するのは別にいいですが、では位牌をどうするべきと意見をのべられたのでしょう。
        単に面倒だから嫌だと言い張ったとしたら思いやりに欠けます。

        たとえば愛犬の思い出に写真を飾ろう、嫌だの応酬だったらどう思います?大事に思い悼む気持ちを汲んであげられない?となるでしょう?
        亡くなれば仏になり位牌を祀りたい、その観念が根付いている人の気持ちを尊重してあげていいと思う。

        それをどうするかあなたはあなたの番になったときに考えればいいと思います。

        トピ内ID:8280216174

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        お母様に引きずられ過ぎな気が

        しおりをつける
        🐶
        どっちかな?
        トピ主さん、普段、お母様とばかりお話してませんか?

        > 母親も最後まで反対していたのですが
        > 父親は聞く耳を持たず
        > 祖母とおばの話だけを聞き
        > 購入を決めてしまいました。

        これって、

        祖父が亡くなり、長男である父が、
        祖母、父、そしておばと相談して
        お仏壇を買おうと相談したにもかかわらず、
        母は、最後まで、買うことに反対ました。
        仏壇を買った後も、娘に、ぐちを言い続けています。

        ってことですよね。

        一般的には、「普通ではない」のは、
        むしろ、お母様だと思いますけれど。


        お祖母様と、長男であるお父様が、相談して、
        亡くなられたお祖父様のお仏壇を購入するのって、
        そんなに変なことだと思いますか?

        トピ内ID:7411431192

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        それほど大事ではないかと

        しおりをつける
        🙂
        san
        しばらくは父親が仏壇の管理をするのですよね?
        それなら今トピ主さんが騒ぐのはまだ早いのではないかと。
        トピ主さんがやるにしても将来父親が亡くなられたあとなわけですよね。
        その時にイヤなら処分してもいいんじゃないですか。私も引越しの時に普通に捨てましたよ。
        地方ならではの風習があったりするのなら話は別でしょうが・・・。
        むしろ、お墓の管理のほうがお金もかかるし、そっちのほうが将来面倒なんじゃないですか。

        トピ内ID:8670559530

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        相談すればどうだったの?

        しおりをつける
        🙂
        南華
        何かとんでもない仏壇を購入してしまったのでしょうか?

        大きさが気に入らない?特殊な宗派の特別な仏壇だったの?そもそも仏壇なんていらない?

        そこが分からないので、何とも言えませんが、仏壇というのは、ご先祖さまから受け継がれてきたもので、誰でも当主(または相続人)の思い通りにはならないですよ。

        たまたまお父さんが購入したわけで、それなら相談があっても良いじゃないか、という気持には多少同感しますが、それほど頑なになる問題ではないと思いますけど。

        トピ内ID:8946862563

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