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    元夫が再婚したことを言わない。

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    3年前に離婚をし2人の子供と暮らしています。
    子供達とは会いたい時に会うという感じなので、多ければ週一ペースだったりします。月に一回くらいは子供達と出かけた後、夕飯だけ誘われて私も一緒にすることもあります。その際お互いのプライベートな話や仕事の話などはしないので、どんな生活を送っているかは全くわかりません。もちろん言う義務もないと思います。鬱病を患ったり精神的に不安定な人なので彼女くらいはいても結婚はしないだろうくらいに思っていたら…
    最近子供達の戸籍を取り寄せたところ(子供達は父親の戸籍にいます)再婚していることがわかりました。なんで言わないの?とか言う立場ではないしそんなつもりはないけど、こっちとも新しい人とも両方うまくやろうみたいな感じだったのかと思うと腹が立ちます。
    奥さんの名前が男性でもある名前でたまたま奥さんの名前が書いてある紙を息子が見つけて 誰?と聞いたら 会社の後輩だよと言っていました。私はそのときに ん??とは思ったのですが…
    私にお金を貸して欲しいと言い 気の毒になり数万貸したりしたのですが、相手がいたのならバカみたいな事したなと怒りしかありません。そのほかにも用があってですが、私と子供が住む家にも来たりしています。今まで若干同情の気持ちもあり向こうの好きにしていましたがもうやめます。
    再婚したことなんて黙ってるのが普通なのでしょうか?

    トピ内ID:1625234341

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    言うつもりないです

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    🙂
    ほの
    下の子の大学入学を機に仮面夫婦を解消しました。
    理由の一つに、前夫に既にパートナーがいることがありました。彼らは同居していると思われますが、籍を入れているかどうかは、知りません。

    そして今、私にもお付き合いしている人がいます。

    子供達は、自分たちで父親と連絡を取っているし、金銭的関係も全くないので、私が再婚しても言う必要はないと思ってます。

    子供が、言いたければ言うでしょう。

    でも、先方のご両親は、孫だけでなく私のことも少々気にかけてくださっているので、ご報告するかもしれません。

    トピ内ID:2373384160

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    言わなくてもいいのではないでしょうか。

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    blank
    比叡颪
    元夫にも生活がありますので。言って子供がこれからの人生に明らかにプラスになるのなら言うでしょうがプラスになるかどうかは分からないときは言わないという気がします。
     お子さんたちもこれからは父親の新しい奥さんを認めて父子の関係を築かれる方が双方に良いことだと思います。
     トピ主さんもこれからは元夫は赤の他人と認識して付き合う必要があるかも知れませんね。

    トピ内ID:1089829208

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    矛盾していませんか

    しおりをつける
    blank
    >緒にすることもあります。その際お互いのプライベートな話や仕事の話などはしないので、どんな生活を送っているかは全くわかりません。もちろん言う義務もないと思います。

    と書いているのですから、再婚というプライバシーも話す必要ないですよね。
    それなのに、何故
    >なんで言わないの?
    となるんでしょう。

    ご主人が鬱だったり精神的に不安定だから再婚はないと勝手に思ってただけでしょ?
    離婚して、子供がいるから会っているだけなのに
    >こっちとも新しい人とも両方うまくやろうみたいな感じだったのかと思うと腹が立ちます。
    って…。

    元ご主人がお金を借りたがった時もあなたが気の毒だと思って貸したんでしょう?
    ちゃんと用途を聞きましたか?
    奥さんの名前を会社の後輩と言ったのも、間違ってはいませんよね?
    おそらく会社の後輩女性と再婚したんでしょうから。

    あなたの住まいに行くのもお子さんの用事があるからでしょ?
    あなたも「他にも用があってですが」って書いてるじゃないですか。

    腹が立ったりモヤモヤしているのなら「再婚したんだね」くらい言っていいのでは。
    でもご主人が再婚に言及しなかったことを責める権利は一切ありませんよ。

    プライベートを話す必要はないと言いつつ、再婚を言われなかったことが嫌だったのなら、
    離婚した時に「再婚した場合はお互いに報告しよう」と決めればよかったんです。
    もしくは「結婚を考える相手ができた時には」とか。
    トピ主さんの考えに矛盾を感じます。

    トピ内ID:9065942008

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    まあ何とも言えませんね

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    blank
    匿名
    親権と監護権が分かれているのでしょうか?

    色んな事情はあるだろうから、何が正解ってことはない。
    お子様の年齢にもよる部分があるだろうし、
    どういった条件で離婚をしたのかも我々には不明です。

    絶対に言わなきゃいけないものではないと思う。
    でも、相手から言わなくても知ってしまったならば、
    現状を把握しておくことは大事なのではないですか?

    元旦那さんが言うべきなのか否かなんて無意味なことではなくて
    きちんと知っておこう、そのために説明して貰おうで良いのでは?

    そして小町で相談するならば、
    何を質問して何を知っておくべきかを準備したほうが
    今後の為になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3941456079

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    再婚だけなら別に

    しおりをつける
    🐧
    マーヤ―
    再婚しただけなら言わなくてもいいけど、
    再婚相手との間に子供ができたら、
    元妻と、その子供にも知らせるべきでしょうね。
    相続の問題もからんできますから。

    また、再婚相手との間に子供ができると、
    元妻との間の子供の養育費の減額を申し出てくるケースもあるので、
    要注意です。

    トピ内ID:2509663156

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    勘違いしてます

    しおりをつける
    🙂
    仁子
    =こっちとも新しい人とも両方うまくやろうみたいな感じだったのかと思うと腹が立ちます=って、トピ様はご自分を「こっち」と書かれていますが、前夫にしてみれば、どちらの場所でも、子供とは仲良くしていたい、、、という単純な事。そこに、新しい人と対抗意識を燃やすのは、トピ様が前夫との関係を勘違いしている、或いは、離婚しても、私一人!と思っていたのに当てが外れて嫉妬しているからです。

    風様の仰る通り、矛盾だらけです。
    トピ様、いつまでも、前夫は別居中の夫だけど、私が情をかけてあげている、、、というスタンスでいたのではありませんか?

    前夫は、一生お子さん達の父親であり、戸籍上も一緒なら、それなりの責任がある。当然のことをしているだけです。

    何か、上から目線で、これまでは自由にさせてあげたけど、今後はやり方を変える、、、様な言い方をされていますが、変える方が間違い。

    男女の拘りを早く消し去り、双方が子供たちの親であると自覚しましょう。

    トピ内ID:4256999863

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