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    発言小町大賞2021
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    結婚や恋愛に縁がない人っていますか?

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    🙂
    あおい
    恋愛
    私は小学生だったころからあまり周りには馴染めず、悪口言われたり、からかわれたりしてきました。中学では消しゴムのカスを投げられたり、椅子を蹴られたりいじめられたこともあります。高校もあまり馴染めず、孤立していてあまり楽しかった思い出がありません。友達も少ないです。社会人になってからもパワハラ受けたり、ミスを私のせいにされたり、周りにも馴染めなかったりしました。
    それを踏まえてみなさんに質問です。今は34歳になりますが、恋愛経験がありません。友達からの紹介で知り合ったとかもありません。友達がまずいないようなものですから。結婚はしたいけれど出会いがないです。婚活にも行きました。でも行くたびに疲れ、泣きながら家に帰ってきたこともあります。顔もブサイクなので好かれないというのもあるとは思います。
    でも私のことを馬鹿にしたり、いじめてきた人はみんな結婚し、幸せになっています。その事実を知ると自分はいじめられたから結婚できないと決まっているのかなと思ったりします。正直悔しいとも思います。
    34年も生きていて恋愛もしたことがないって異常な人生だなと自分でも思います。どんなに努力しても無理なこともあるから、私にはそれが結婚なのかな、縁がないのかなとも思います。自然な出会いがあった方が羨ましいです。その人たちの話を聞いているとみんないじめられた経験もない、友達にも恵まれたんだなって思い、自分とは人生正反対なんだから結婚できるんだなと思ってしまいます。
    私と同じ経験がある方で結婚された方はいますか?少ないですか?もうこの年から自然な出会い、結婚って無理でしょうか。

    へんてこな文章ですみません。

    トピ内ID:6492078753

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    いじめられたことあるけど結婚しましたよ

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    🙂
    麗華
    アラフォー女性です。
    私は小中といじめられ不登校でした。
    太っていて見た目をからかわれたりしました。
    だから高校は離れた場所で私を知ってる人がいない学校を選び、人生やり直そうとおもい、勉強を頑張り、友達作りもしました。

    友達は20代前半で結婚する子が多い中、私に初めての彼氏ができたのは25歳。趣味で知り合いました。
    夫とは30代前半に知人の紹介で知り合い、私からアプローチしました。
    子供は私に原因があり諦めました。
    妊婦さんや家族連れをみるのが辛かったけど、子供のことで悩む種がひとつ減ったと自分を納得させてます。

    私は小さい頃から身体も弱く病気のデパートと家族にからかわれたり、年の離れた親が介護が必要で、子供がいたとしても育てられたか自信がなかったです。

    これから妊娠出産する友達もいるので、やっぱり比べて落ち込むこともあるとおもうけど、できる限りお祝いしてあげたいです。

    以前SNSでいじめてた人とか検索したら、みんな結婚して子供がいました。
    その時は彼氏もいなかったし、仕事と介護のストレスでひどい鬱病にもなってたから、世の中は不公平だなとすごく感じてました。
    この人にこんなことされたんです!って結婚相手に言いたいくらい悔しかった笑

    トピ主さんは健康ですか?それなら羨ましいです。
    なにをするにも健康第一ですよ。ご自愛ください。

    わたしは自分の人生、チャンスは待ってるだけじゃ来ないと信じてチャレンジしてきました。

    仕事は何回も転職をして、何度もいじめられました。
    仕事はできるし、上司に可愛がられるので妬まれるんです。
    自分は反面教師で誰もいじめないようにしようと決めてます。

    うまくまとまらなくて、ごめんなさい。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。
    辛くても自分に負けないでください。

    結婚したいなら婚活を頑張ってください!
    納得するまでやるのが大切ですよ!

    トピ内ID:8688324218

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    私の友人の例、私の例

    しおりをつける
    blank
    私の友人は小中といじめられていました。
    小学校ではただ無視され、中学では同性からあからさまに言葉でいじめられていました。
    帰りの会で議題になったくらいでした。
    成績が悪く、外見もいい方ではありませんでしたが、
    高校卒業して数年後にお見合い結婚をしました。
    お相手は少し年上の農家の長男さんで、
    お会いするとイケメンで穏やかな素敵な男性でした。
    友人も仕事に育児に農業にと頑張って、同居の義父母から可愛がられています。
    友人はいじめられた過去がありましたが、常に前向きで努力を欠かしませんでした。

    私は父親からの暴力と幼少時のある経験から男性不信でした。
    男性不信なので結婚したくない、結婚しないなら交際する必要はないと考えました。
    好きな男性はいましたが、交際するつもりがないので告白されても断ったり
    告白される前に距離を置いたりしていました。

    でも36歳の時に好きな男性から告白されました。
    説明は割愛しますが、断れる状況に無かったので困惑しつつ交際しました。
    それが36歳の時です。
    そして39歳で結婚し、今は結婚10年目です。

    私の友人2人は50歳前後で交際経験がない独身です。
    大学からの友人で何でも話す間柄なので、交際経験がないのは事実です。
    昔の職場の決まったメンバー10人ほどで定期的に集まるのですが(25年来)、
    うち1人の男性も交際経験がないと思われます。
    彼も今50歳代前半です。

    私は36歳で初交際に至って39歳で結婚しましたが、恋愛にも結婚にも縁がない人って
    たくさんいると思います。
    ただ「私、恋愛経験がないんだ」と言わないだけです。
    私も大学時代から親しくしている友人に「交際経験がなくて」と言い、
    それからずっとつるんでいたのでそれがバレているだけで、それ以降知り合った人には
    わざわざ言いませんでした。

    トピ内ID:5581472541

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    もう充分

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    🙂
    ぽゆ
    いじめのことは噛みしめたのではないですか?味が出なくなってません?いい加減、手放してもいいと思いますよ。

    放てば手に満てりという言葉を聞いたことがあります。離さないから無くならない。

    恋愛といじめは切り離して考えた方がいいと思います。実際、全く別物だし。

    とりあえず楽しめることを続けて見たら?きっと表情が、いきいきしてくるはずです。

    誰かと出会うのは、その結果だと思う。

    年齢なんか、他人なんか、関係ない、今、この、人生を生きていることを実感出来ているのは、あなただけなんだから。もったいない。

    トピ内ID:0132600899

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    無縁な人結構いると思います

    しおりをつける
    🙂
    悠悠
    いじわるな人は結婚しますね。しかも1つの仕事をずっと続けて職場で幅をきかす存在になっていたり。いじわる=生き残る力かも。
    誠実な人は職場でいじめられて職を転々としたり、学生時代いい思い出がないから同窓会にも行かず、人の輪が広がることなく縁遠くなってしまう。矛盾ですね。
    これを変えたいとずっと願っているのですが、その方法を見つけられていません。趣味があればある程度楽しく過ごせますが、それだけでは何か足りませんよね。

    トピ内ID:9065237768

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    縁のない人います

    しおりをつける
    🐱
    ぱんこ
    40代半ばです、今まで恋愛も結婚もありません。
    まぁこんなもんか、と思っています。しなきゃいけないものでもないし。

    トピ内ID:0401145879

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    恋愛は肯定から

    しおりをつける
    🐧
    おかき
    いじめられてても結婚する方はいるし
    いじめに縁がなくても結婚していない方もいますし。

    もし誰かが、沢山の女性の中からトピ主さんの事だけをみつけて優しくしてくれたら、惚れてしまうと思いませんか?どんな自分も肯定して大切に扱ってくれたら、嬉しくって相手の事もトクベツだと思ってしまいませんか?

    男性も同じだと思います。

    自分に自信がなくて、愛されたくて、誰かに見つけて欲しくて。

    男性だって、もし、沢山の男性の中から自分を見つけて選んでくれる女性がいたら、きっとその女性はトクベツになるのでは?そして自分の生き様を肯定して優しく微笑んでくれたら、一生かけて大切にしたいと思うのでは?

    そうする事であなたは誰かのトクベツになれます。

    それがすぐに恋愛になるかは分かりません。
    でも、恋愛に繋がる確率はとても高くなります。

    困っている人、つらい思いをしている人に優しくできるのは、やっぱり同じ気持ちを抱えた事のある人なのでは?

    つらかった時の自分に優しくしてあげるように、他人に優しくできれば、見てくれる人はきっといると思います。

    トピ内ID:2087724237

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    結構いますよ、特に今は

    しおりをつける
    🙂
    無我
    私の周りにもたくさんいますよ恋愛、結婚に縁がない人
    上司にも結構いますし同僚部下にも結構います。
    私の会社はそこそこ大きな会社ですが給料が安いので結婚を
    諦めてる人が多いですね、紹介してあげたいくらいです安月給ですが。
    女性はほとんど相手を見つけて結婚していきますが男は余ってます
    でもみんな明るく楽しく生きてますよ。
    私の友達も安月給の男はたくさん余ってます、この辺の男を狙えば
    トピ主さんも結婚出来るのではないでしょうか。
    でもトピ主さん暗過ぎます、虐められた過去なんてすっぱり
    忘れましょう時間は戻らないのです、過去は丸ごと捨てましょう。
    ただ結果には原因があります、なぜ虐められたのか冷静に分析して
    欠点は直しておくべきです。
    私はブスとかどうでもいいですね、その人が楽しそうに生きてる
    かどうかが重要で、ブスでもいつも楽しそうにしてる人には近づきたく
    なりますね。いつもニコニコしてて他人に自分から優しく出来る人、
    先に与える事が出来る人はみんな結婚してますよ。
    まずは毎日を楽しそうに生きる事から始めてみませんか
    一人者だから暗い、つまらないは違うと思いますね
    うちの会社の独身男性は安月給でも毎日楽しそうですよ。

    トピ内ID:6742698975

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    若いし、控えめで、かわいいです

    しおりをつける
    🙂
    マチザワ
    トピ主さんは、学生時代、社会人と、周囲の人々に意地悪な心の汚いがいて、大変でしたね。それは巡り合わせや運が悪かっただけで、トピ主さんのせいではありません。
    書き込みを読むと、謙虚で、文章もわかりやすく、控えめで、かわいらしいと思います。仕事もきちんとしていて、それに若い。どうか自信を持ってください。
    恋愛や結婚はしてもしなくてもどちらでもよいもので、幸せの条件ではありませんが、もし、恋愛や結婚に関心があったら、五十代のさえない外見の先輩からの、アドバイスです。36歳のとき、44歳の夫と出会い、結婚して、いまもとても仲良しで幸せにしています。
    1、まず笑顔! 笑顔は絶対かわいい。
    2、年上の人!年下はそれだけでもかわいい。三十代って若いんですよ!
    3、眼鏡の人!顔に自信がなかったら、視力が悪めの人かおすすめ。少し薄暗い場所だと、自信持てます!
    4、ハンサムな人!外見のコンプレックスがない人生を送ってきた人は、意外とパートナーの外見に寛容です。
    5、内気な人!あなたと同じように、男性にも内気な人はたくさんいます。一見社交的でなくても、逆に、お調子者ではない、慎重で誠実な人柄が隠れていることも多いものです。人のなかにある鉱石を掘り出す心意気で、出会った人と付き合ってみてください。
    6、学生時代地味ーな人が幸せに!
    五十代になってみると、学生時代モテモテの派手な人は早婚でも意外とその後離婚していたり、貧しかったり。人生ドタバタしてますよ。地味ーな秀才グループが結構落ち着いた裕福な家庭になってなりしてるんですよ!これは慰めでなくて事実です。

    さえない(と、一見、人からみられる人)同士でも、武者小路実篤の「仲良きことは美しきこと哉」の言葉のように、誠実に相手と向き合い、日々を真面目に前向きに楽しく生きていれば、なんとそこには、「美徳」が宿る! 素敵ですよね!

    トピ内ID:9750835214

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    過去に大変辛い思いや、イヤな思いをなさったことは、

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    気の毒に思います。私もイジメを受けましたし、自分の弱さから相手に乱暴なことをしたり、暴言を吐きました。だからこそ今思うのは、これからは自分がされてイヤなことは他人にはしないということです。イジメの経験の有無が恋愛や結婚に縁があるかないかという問題ですが、関係ないと思います。イジメられたからという理由を免罪符にするなら、恋愛や結婚はおろか、仕事だって、友達関係も無理ですよ。
    自分が生きていく上で大事にしていること、許せないことは、みんな違いますよね?だとしたら、御自身がどうありたいかというのが大事ですし、出逢った人全員から好かれるとか、いい関係を築こうと無理をしなくていいと思います。
    まして結婚ともなれば、相手にイヤなことはイヤだと言えないとか、本気の話し合いが出来ない、相手の大事なことを尊重出来ないと、破綻してしまいますよね?まずは、自分の過去を免罪符にせずに、未来をどうしたいのかを考えて行動なさってみては?

    トピ内ID:2181963107

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    周りを見ていて思う事は

    しおりをつける
    blank
    くま
    極論するならトピ主さんのバックグラウンドと恋愛や結婚の縁については関連は無さそうだということ。

    何故ならそのトピ主さんのバックグラウンドに関係した人物以外はそのことを考慮に入れないと思われるから。

    例えば婚活や一般の場で出会った男性にとってトピ主さんのバックグラウンドは全く見えない。
    その今の時点でのトピ主さんという女性しか見えないしそれしか判断材料もない。

    失礼を承知で言わせてもらうならば、何らかの原因があるとするならばバックグラウンドではなく現状のトピ主さんの問題なのかもしれない。

    もちろん過去は変えられないし過去が今のトピ主さんを形成していることは否定はしない。
    でも、相手の男性には実は関係ない話であって、今時点のトピ主さんという一人の女性を見ているだけ。

    つまり、過去は大変なことがあっても今のトピ主さんが変われば十分に恋愛も結婚も手に入れる可能性があるということ。

    もっと近いところにトピ主さんの変化と変化に伴う周りの変化、そしてその先に恋愛や結婚の可能性があると言える。

    世の中のほとんどの男性はトピ主さんがイジメられたりパワハラにあった事実をしらない。
    なので、そこに原因を求めるのではなく今のトピ主さんをどう変えていくのかという議論だけの話。

    34歳のトピ主さんなら34歳の魅力ある女性になればいい。

    トピ内ID:9259450781

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    結構難しい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    >>もうこの年から自然な出会い、結婚って無理でしょうか。

    結構難しいと思います。私の周りを見ても結婚していない人間は恋愛に対して能動的ではありません。

    普段が能動的かどうかではなく、恋愛に対してです。要するに男性に好かれようとする姿勢が努力が全然足りていないんです。

    自然な出会いというのも向こうもこちらもやる気満々だから成り立っている事なんですよ。

    私の友人は自分の家に来た営業マンと恋に落ちて結婚しました。ドラマの様な…と思いがちですが、現実は違います。営業マンが客にアプローチを掛ける事なんてクビになる覚悟が必要なんですよ。

    だから向こうから声を掛けてもらうにしても『絶対に落とせる!』と思ってもらえるように行動しないとクビになるかもしれないのに向こうもいけないでしょ?

    ちなみに友達は自分からガンガンいきました。彼の上司が知り合いだったので恋人の有無を確認して、それとなしに自分が異性として見てもらえそうかとかね。それで『では食事でも…』となってそこからも頑張ってやっとゲットです。

    もう一人の友人は絶対に20代で結婚するんだと言って結婚相談所二社へ登録しました。もちろん20代の内に結婚しましたよ。
    『頑張ったね』という私に『気合いだよ気合』と。

    婚活に行っても黙って座っていてはダメですよ。

    トピ内ID:2304042433

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    笑顔のあいさつから

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    縁がない人っていると思います。
    それは昔からだと思います。
    昔はそれでもお見合いがあった。年恰好さえ合えば、ろくに話したこともない相手にでも嫁ぐということがあったからこそ縁づいた人っていると思います。うちの姑がそうです。一度でも好きだなと誰かを思ったり、その人と親しく話すことなど人生であっただろうか?私の二人の祖母もそうです。写真だけみた、遠縁だったから、とかです。

    むしろ今が恋愛至上主義すぎなのかも。

    でも、せっかく現代に生きてるんだから恋愛してみたい、というなら
    まずは相手をあんまり厳選しないでみましょう。
    もちろん深い仲になんてならないでいい。
    仕事であいさつするだけの人にちゃんと笑顔で明るい声で挨拶する。
    ちょっとだけプラスアルファ言葉を交わす。
    そうするときに相手の魅力を見つけて「ちょっといい男といい感じに言葉を交わせる状況」を楽しむ。いい男って腕がたくましいでも声の響きがいいでも笑顔が優し気でもいいわけで。おじさんでも紳士なところがいいな、とかもう20年若かったら結構イケメンだったかも、でもよく。
    恋愛してても常に壁ドンされてるわけじゃないですから。だいたいは普通の会話でなりたっていますから。普通の会話はキラキラ恋愛の第一歩みたいなものです。

    案外、「誰か自分のことを好きになってくれたらな」と思ってる男性がその中にいるかもしれないですよ。あなたが「男性として素敵だな」と思っていれば相通じるものが生まれるかもしれません。

    トピ内ID:5824869229

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    ハーイ、ここにいますよ

    しおりをつける
    🙂
    60歳未婚女性
    恋愛も結婚も未経験です。
    でも、それが幸いだったとも思います。

    posuyumiさんがおっしゃるとおり、
    「昔はそれでもお見合いがあった。年恰好さえ合えば、ろくに話したこともない相手にでも嫁ぐということがあったからこそ縁づいた人っている。」それでも、結果よければすべてよし、ですが。

    なかには、結婚に向いていない人どうしが結婚するということもあり、そうなると、生まれてくる子どもとか、みんなが不幸になるんです。

    結婚って、自分たちで家族を形成していくってことですよね。
    なのに、旧家族にひきずられたまんま、新たな家族をつくっていく努力いっさいなし。こんな結婚なら、しないほうがいいのでは。
    つまり、昔は結婚に向いている人も向いていない人も全て当然のように結婚していた不幸がありました。

    今は、結婚に向いていない人は結婚せずともよしの時代になって幸いだと思います。
    みんなが当たり前のように結婚するって、実は、そんなに当たり前でもないのでは? 江戸時代をごらんなさいよ。現代より生涯未婚者の割合がずっと高いですよ。それでも、異常なんてことなかったですよ。

    トピ内ID:3560103537

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    縁ははねぇ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    引き寄せるものなの

    生れて生きてきて、人って何度か「きっかけ」を得るんです。
    ただね、この「きっかけ」に気付くかどうかで道が違ってくるのよね。

    私も小学生の頃はいじめられっ子でしたよ。
    でもいじめられ続けることを自分自身が良しと思えない(あたりまえか)
    6年生の時に転校することになり、転校先が新興住宅地だったこともあり全員「初めまして」の状態。

    そこで私は「今までの自分」と違う私になりました。

    でも基本的に友達作りってどうすればいいのか判りませんでしたから、それっぽい人はいたけれど中学に上がれば違うお友達を作ってましたっけね。
    でも・・・・思い返すと「中学生のときってお友達いたっけ?」と疑問。
    高校も同様です。
    なぜか私を追いかけて私が通う学校をわざわざ受験して入学した後輩がいましたけれど、中学生の頃以上に人付き合いにドライだったからねぇ。
    大学も同様です。

    友だちって誰の事を言うんだろう・・・・。
    レスを書いていて解らなくなってしまったー。

    で、結論としては「自分が求める人間関係」をいかに求め、いかに手に入れようと努力するのかしかないんじゃないかしら。

    アラカンおばさんですが、今までにいろんな苦労は有りましたよ。
    唯一「親友」と呼べるやつに「本書けるな」と言われるほど波乱万丈だったよ。

    死のうと持ったこともあったし、実際死にかけたし。

    でもね、悔しいじゃん?
    グダグダな自分
    虐められる自分
    認められない自分

    私の過去を知らない人は、私の人生を「順風満帆」と言うんだろうな。

    悪いけれど、あんたたちより死ぬほど苦しい事乗り越えてきたからって思う。

    プラスに転換できるよう思考をめぐらそう。
    そしたらプラスな人間関係が寄ってくるよ。

    トピ内ID:2842483075

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    無理だと思った方が楽

    しおりをつける
    🐷
    ナミ
    今よりも若いうちに出来なかったことが今後急にできるようになるとは思えません。
    現実は少女マンガやドラマとは違うので、過去の延長の上に現在と未来が繋がっています。

    いきなり結婚!よりもまずは他人と話ができること、友達になること、と少しずつステップアップを目指してはいかがですか。

    私はモテるタイプで婚活も長年やっていますが、まだ結婚には結び付いていません。
    何度も付き合ったりは出来るのですが。
    交際と結婚は別物なんだと思います。
    私はいじめられてはいないけど、つい周りの幸せそうな人と比べたくなる気持ちはわかります。

    顔に関しては、メイクや服装や髪型で雰囲気はガラリと変われますよ。
    プロに相談して外見を装う習慣がつけば、バカにされたりはなくなるし自信もつきます。
    まずは友達を作れるように、頑張って!

    トピ内ID:4526576326

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      いい思い出が少なかったのでしょうね

      しおりをつける
      💡
      レモンバーベナ
      ちょうど過去を振り返る時期でもあるのでしょう。いじめられたり辛い経験と結婚は切り離して考えたほうがいいです。

      自分のまわりの20代で結婚した人は、意地悪と言うより利己的。

      自身の身の丈を知っていて、他人と同じようにしたい、行く遅れがないようにと思ってるようでした。

      頑張って何かに挑戦したい、見聞を広めたいなどと努力している女性は近くにはいませんでした。

      社会の厳しさをある程度知って結構ボロボロに傷ついて、自分はそれから結婚しました。大変だったけど若かったから耐えられた。

      いじわるな人はいますね、世渡り上手と言うか悠悠さんレスは何となくわかります。いじわる人は攻撃は最大の防御と思ってやっているんでしょう。がんばり屋でもあるので家族は逆らえなかったりするのかな。人を操るのがうまいし。

      自分は親がDVで、社会に出てから職場でいじめられ孤立した経験があります。(30代の時)結婚しています。

      考えすぎずに自然体で生きたらよいのでは。いじめられて嫌なことは他人にしないを実践してくださいね。

      トピ内ID:0717418564

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      同じ!

      しおりをつける
      🙂
      明治
      来月で37です
      元々どうも、恋愛経験のない子供の頃から、ロマンスだのエロスだのに嫌悪感がありました。
      その割に、好きな人はできるし、ドラマや漫画でなかなか両想いにらならない展開にヤキモキしたりしてましたが、自分に好きな人ができると気持ちをぶっ潰してきました。
      そして今まで彼氏がいたことはないです。

      周りの幸せそうな様子に、いつしか私は人として何か欠陥してるのかななど悩むようになりましたが、気がついてみれば"いい歳"です。
      たぶん、"37歳の独身女"という響きに、反応する男性はいないかなと思います。
      いよいよ、自分の気持ちだけでなく置かれた環境としても、恋愛とは遠いところに来てしまったんだなと思います。

      自分の話ばかり長くなってしまい、すみません。
      でも、適当な・形だけのパートナーを無理やり見つけても仕方ないと思います。
      だから、もう楽器に人生を捧げようかなと思います。

      トピ内ID:9709327894

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      みなさん、ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      あおい
      自分なりにたくさんの言葉を前向きに捉え、歩んで行きます。

      趣味ならあります。趣味通してたくさん知り合った人もいます。学生時代は友達に恵まれなかったけど今はいます。あとは恋だけですね。

      頑張って生きていきます。
      ありがとうございます

      トピ内ID:6492078753

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      ありません

      しおりをつける
      blank
      青空
      特別不幸な人生は送っていませんが、結婚・恋愛には縁がないですね。
      見た目で嫌われるほど悪くはないけれど、好かれるほど良くもない。
      太っているし、多分今後もないだろうなって思います。

      30代後半以上で結婚した友人もチラホラいますし
      自然な出会いに結婚が不可能だとは言いません。
      でも、34年間付き合ったことが無い場合に自分からの行動が難しくなるので
      結婚したのであれば婚活パーティよりは結婚相談所などのお見合いのほうが良いのかなと思います。
      知り合いの男性が相談所で結婚されたお相手は特別きれいではありませんでしたが
      結婚式の写真やその後の男性の雰囲気を見ても良い結婚だったのだろうと思います。

      貴方に必要なのは結婚しなければ幸せになれないと思うことをやめることではないでしょうか。
      幸せな結婚はあります。
      そういう夫婦を見れば結婚願望が薄い私もやっぱり羨ましい。
      でも結婚しなくても幸せにはなれますし、結婚しても不幸な人はいる。
      ブサイクだ異常だと自分を卑下せず、今の状態で幸せになれる方法を考えてみましょう。
      結婚は運とタイミングと勢いです。
      単純に見た目と性格だけなら結婚できた理由が分からない人もいますよ。

      トピ内ID:8467047608

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      結婚はしましたが

      しおりをつける
      ローヴィ
      私もいじめられたし、結果的に後で分かったのですが、発達障害が私にはあり、それがいじめの原因でもあったようです。
      社会に出て、ミスを連発してしまい、お前に与える仕事はないと部長と課長2人がかりで面談の時に言われました。
      2人で2つの仕事がしたいと言えば仲良しクラブとも。
      どれだけパワハラうけたことやら。
      仕事はおかげさまで?それでもたくさん抱え込み、最後は自爆するほどありました。
      旦那にあまりにも仕事が多すぎて辛くてグチグチ言ってたら辞めていいよって。
      それで結婚してくれました。
      旦那とも29で付き合い、半年で結婚でした。
      それまで20歳の時に2ヶ月間おままごとの恋愛をしただけです。
      でも、結婚したら今度は旦那がモラハラであることがわかり、今は離婚を視野にフルタイムで仕事を探して働き始めました。
      派遣なので、まだまだ離婚はできませんが、たまたま割といい会社に入れたので、そこで経験を積めばおそらく他社でも通用すると思うので、踏み台としてはちょうど良いです。
      最悪は復職もアリかなとか。

      トピ内ID:3621977000

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      諦めた方が楽でしょ。。

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      🙂
      31歳既婚男
      トピ主様のレスを見てそう思う。

      34年間、皆無ならばこの先何年も同じ。

      おそらく男性を愛したもともないのでは?

      だからしなくていいと思う。

      私はたまたま恋愛も出来たし結婚もできた。


      この手のレス、無責任に『大丈夫、まだ若いから』

      とか『まだ縁がないだけ』とかは気軽に言う人が

      いるが所詮赤の他人だからね。


      恋愛・結婚のない楽しい人生を探したら。

      トピ内ID:3778925346

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      縁があるかないか

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      菜穂
      >みんないじめられた経験もない、
      >友達にも恵まれたんだなって思い、
      >自分とは人生正反対なんだから結婚できるんだな
      >と思ってしまいます。

      それは一概には言えないと思います。
      結婚や恋愛って性格とか過去の経験よりも、
      自分と合う人に出会えるかどうか、
      縁の問題だと思っています。

      仕事運、金銭運、家庭運などと同じように、
      恋愛結婚も運というか、縁があるかないかが大きい。

      私は夫とは縁だろうなぁと感じていますし、
      周りを見ていてもそう思います。

      トピ内ID:2074255565

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      いじめられるということ

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      匿名
      いじめには最初のスタートがあります。
      おそらく、トピ主は普通にしているのに機嫌が悪くみえる顔立ちではないですか?

      トピ主に落ち度はないんです、いじめはいじめた方が悪いんです。本人達は幸せに過ごしているつもりでも、その行為の代償は思わぬ時にはらわされます。だから悲観しないで下さい。

      子供の時は分からなかったと思いますが、今は気をつけることができます。できる限り、初対面、知らない間柄の方には極力、お辞儀し、笑顔で、苦笑いでもいいんです。

      1人でできる趣味を見つけて、楽しい時間を探して下さい。他人と関わらなければならない時は、心で次はこんなことをしてみようと趣味のことを思い出して、場合によっては話してみて。
      前向きな姿勢で過ごしているトピ主に好感を持つ方もいらっしゃると思いますよ。

      自分はこれを見つけるために生まれてきたんだと思えるものをたくさん見つけて下さい。
      応援しています!

      トピ内ID:0161027812

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      無縁な人

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      😍
      そうだね
      異性と無縁な人の共通点ですが、パッと見た感じが女性らしさが感じない人ですねー。
      かくいう自分も学生時代そうでしたが。
      軽くファンデを塗ってアイシャドウを塗るだけでも異性の反応は全く違いますよー。
      主さんはそういう努力をしてますか?
      服装もダボダボでカジュアルだったりしませんよね?パステルカラーか花柄できちんとパンプスを履くとか、それなりに準備をして必ず異性と知り合える場所を探して行ってください。
      街コンとか、サークルとか何でもいいですよ。

      トピ内ID:1483238560

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      私もイジメを受けましたが、同時に相手や周りにも乱暴を

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      🙂
      貴妃
      働いたので、今ならおあいこだったなーと思えます。もちろん、社会人になってからも馬鹿にされたりしましたよ。でも、だからといって、本当に一人ぼっちで、誰にも相手にされなかったかと言えば、それは違います。どこかで必ず、誰かと関わってきてますから、一人ぼっちということはなかったですね。出逢った人達全員と仲良くなるのは無理ですから、要は自分が如何に接するかも関係します。誰しも相性の合う合わないはありますし、合わないとか気に入らないとか、嫌いだからといって何を言ったりやったりしてもいいかといったらそれも違いますよね?
      仕事ならば、仕事以上の関わりを持たないだけですし、プライベートならば、嫌いな人や苦手な人と無理に関わらなければいいだけです。
      恋愛や結婚は相手無くしては、絶対に出来ません。かといって、相手にその気がないのにしつこくすれば、余計に嫌われるだけですし、トピ主様だって、その気がない相手からしつこくされるのはイヤですよね?
      イヤなら断っていいですし、相手から断られたら諦めるしかないんです。
      出逢った人がどういう人であれ、人としての礼節を欠いた態度や言動はしないことです。自分が礼節を持って接しても、相手との関係が築けないならば、その人とは縁がないと思うしかないですよ。
      そして、自分が正しくて相手だけが全面的に悪いのか、自分は何にも相手にしていないのかなど、自分を振り返ることも必要だと思います。
      外見上のことは、お金と手間隙だけで何とかなりますが、内面は時間がかかります。これは、誰しも一緒です。私も交遊関係が少ないですが、誰かを陥れるようなことはしてこなかったつもりですし、汚いことや卑怯なことには、目をつむらなかったので、何とかやれたと思ってます。まずは、人としての根本的なことから見直してみては?

      トピ内ID:2181963107

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        やるせないよね。

        しおりをつける
        🙂
        mimi
        わかるよそういう気持ち。
        いじめるような性格ブスが幸せになるなんて悔しいよね?ただ、そいつらも幸せそうに見えて、実は他の人が知らないような不幸を被っている可能性はあるけどね。いずれにせよ、そいつらには天罰が来るよ。
        だからそんな人達のことより、自分がやって楽しいことや美味しいものを食べたりしよう!
        私はそうやって生きてるよ!

        トピ内ID:9281840254

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