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    😨
    みかん
    恋愛
    お世話になります。
    主人とは幼馴染で結婚6年になります。

    結婚前から車のローンがあると聞いていたので(車は売却済)、一応借金があるということで完済まで生活費免除という事でやってきました。1年ほどして目処を聞くと、それ以外にも借金があり、それが返し終わったらという約束で生活費はこちら持ちにしていました。
    が、いまだに生活費をもらっていません。
    (年収は私約700万、主人約350万)

    共働きですが、私も収入を維持するために週単位で出張に行ったりと、なかなか自宅に帰れない中、「どうせお前は家にいないからな」等の小言を言われるようになり、うんざりしてきました。

    その他、遅い・トロい・ブタなどと日常で言われるようになり、やり過ごしてきましたが疲れてきました。

    子どもがお互い欲しいと言っているのですが性生活はなく、理由は主人が寝室で深夜までオンラインゲーム(ボイスチャットで他人と話しています)をするため、こちらが先に寝てしまう、もしくは寝ていなくてもうるさくてイライラして会話する気になれません。
    ちなみに旅行先でも変わらず、友人夫婦と旅行に行っても主人を除いて話したり、海外に行ってもゲームしてます。

    家にいてもそういう感じで放置なので、月1で深夜まで(朝帰り有)飲みに行ったりしてしまいます。どうせ家にいてもモヤモヤするし。。。という感じです。主人にはお前は好き勝手していていいなーと言われます。

    他にも細かい不満があり、一度離婚したいと言いましたが、主人は結婚とはそういう簡単なものじゃないと。何を言ってもこちらの言い分を馬鹿げていると言い、話し合いになりません。
    子どもが欲しいので早めに見切りをつけたいのですが、共通の友人も多く親同士も知り合いで、どういう切り出しで離婚を考えていると言い出せばいいでしょうか。

    トピ内ID:0005915130

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    いや別に

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    🙂
    聞く耳持たず
    普通にトピ主さんが離婚届にサインしてご主人に「サインして」と渡せばいいのでは?
    馬鹿げていると言われるのなら、「馬鹿げていると思うのなら馬鹿げているでいいからサインして」と言って、とにかくサインしてもらえばいいでしょう。
    「結婚とはそういう簡単な物じゃない」と言われても「簡単な物じゃなくていいからサインして」でいいんです。
    とにかく相手が何を言おうがどうしようが「離婚する」という意思を持って、「とにかく離婚」の一点張りでいくことです。

    トピ内ID:8164657001

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    相手に不貞がない場合の離婚は面倒

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    協議離婚の場合、双方の同意さえあれば離婚可能だが
    調停となると結婚生活が破綻していることを
    理解してもらわないといけないので面倒なのだ
    なので、別居期間を数年作るとかして離婚したりするのだ
    弁護士に相談するのもよし
    ともかく面倒。
    ということで離婚は面倒になるので結婚前に慎重さが必要である

    トピ内ID:9300069181

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ごめんなさいね、
    ご主人は主さんの収入と結婚したんだと思いますよ。

    だって、生活費ゼロで生活できるんですからね。
    自分のお給料も全部お小遣だし。
    ご主人、楽しくて仕方ないと思います。

    だから離婚も応じない、
    そりゃそうでしょ。
    楽な生活を、自分から放棄する訳ありません。

    暴言があるようなので、そういうのをコツコツ録音するとか、話し合いを録音するとか、
    日記も有効らしいですよ。
    証拠を一つ一つ積み上げていくしか、離婚はできないと思います。

    まずは離婚に強い弁護士さんに、一度相談なさっては。

    トピ内ID:2889232458

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    なぜ6年も??よほどの美男子?

    しおりをつける
    🙂
    why?
    幼馴染からの短期間での結婚?
    だとしても2~3年で分かりませんでしたか?

    借金を隠していたことが判明しても、低収入旦那を捨てないなんて、さぞかし優しくて女心を掴む色男なのかと思いきや、トロイ、ブタと暴言?!

    私なら彼が大金持ちでも、その暴言だけで別れますけどね。

    トピ主様くらいの収入があり男性に高収入を求めないなら、とびきり優しくて借金、浮気なしのステキな旦那様が見つかりますよ。

    1日でも早くお別れしましょう。

    「離婚を考えている」ではなく、「離婚を決めた」で良いと思います。その前に財産のことは弁護士に相談しておきましょう。

    トピ内ID:4492650654

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    甘えていますね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    旦那さんはトピ主さんに依存してますね。
    生活のために一生懸命働いているのに批判的な発言をし、自分は深夜までゲーム。生活費も払わない。
    なんだかニートとその母親みたいな関係ですね。
    離婚を馬鹿げてると一蹴するのも旦那さんにとって困るからでしょう。

    このままズルズルいくととんでもない人生につき合わされてしまいます。
    親、共通の友人、弁護士に正直に話すしかないと思います。
    まずは話しやすい人から相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6437951381

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    離婚届を渡せばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    外のレスもついてますが
    その程度じゃ離婚理由にならないので、
    相手が嫌がるのなら、離婚できません
    どうしてもというのならまずは
    離婚届を置いて、別居する
    それでもだめなら
    慰謝料を払ってでも分かれてもらうために弁護士に相談する
    って感じですね

    トピ内ID:1943457845

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    先ずは別居が良いのでは?

    しおりをつける
    モモ太
    親同士が知り合いなら親に現状を話してみては?
    実情、夫を養ってる状態が6年も続いてるとなれば親だって、ん?何それ!となりそうな・・。

    それに主さんは、彼の借金が一体何の借金なのか?金額はいくらなのか?毎月いくら返済していて、いつ完済するのか?も分かってないのでしょう?

    旅行代も主さん持ちでしょうか?

    お子さんが欲しいのならぐずぐずしてる時間はありませんからね。

    そりゃ、ご主人にとったら有難い生活ですからね。
    全額お小遣い!みたいな。
    主さんが親代わりみたいになってそうですね。

    私ならさっさと新しい物件を決めて出て行きますよ。
    婚姻関係が破綻してる!という証拠にもなりますからね。
    そして夫には自分の収入で生活してもらいます。

    トピ内ID:1616625954

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    別居する

    しおりをつける
    🙂
    おば
    自分の給料をすねて自由にさせてくれる妻は手放したくないでしょう

    一番良いのは、

    最低限のものだけ持ち出して
    ご主人が転がり込めない狭いところに一人でひっこし

    別居して、離婚のための既成事実を作ることです

    トピ内ID:6768792099

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんほどしっかり働いている女性なら様々な人たちと渡り合ってきたでしょうに、なぜご主人の単純な屁理屈に対処できないのですか?

    「結婚とはそういう簡単なことじゃない」って、そのまま返せばいいでしょう。
    結婚生活とは生活費も入れずゲームばかりしてられるような楽な生活ではないと。
    私がこれだけ働いている間あなたはゴロゴロとゲーム三昧、楽でいいなと。

    話せないならご主人の発言を全て録音しておくことです。
    離婚話は冷静な第三者がいる席で。
    2人だけでは言い負かされるので。
    幼馴染なら双方の家族が適任ではないでしょうか。

    トピ主は話せないなら録音を皆に聞かせればいいのです。
    最低でも別居に持ち込んで夫分の生活費負担は辞めましょう。

    トピ内ID:1029322075

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    数年で離婚は可能です

    しおりをつける
    🐧
    キティー
    まずは暴言の録音などでモラハラの証拠集めをしてください。ある程度の証拠が集まったら親族に報告、離婚の意思を伝える。
    それから別居してください。
    数年で離婚できると思います。

    トピ内ID:2225344868

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    動かないと無理

    しおりをつける
    らふらん
    とにかく別居しましょう。
    行動しないと相手はのらりくらりと今の楽な生活から
    抜け出そうとはしませんよ。
    あなたにとっては扶養家族や余計な家事やストレスが
    増えただけで、何もメリットがないでしょう。
    子供さんもいらっしゃらないのなら、早く動いたほうが
    得策ですよ。

    トピ内ID:2942100752

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    アナタは彼のお母さん

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    弁護士に相談する。
    そして背中を押してもらおう。
    いくら年収がちがっても生活費を貰っていないのは離婚の理由の一つになりますよ。

    彼にとってトピ主さんはお母さんです。
    お小遣いぜーんぶ使えるんですもの。
    これ以降だってお金を渡す訳ないじゃないですか。
    だいたい何故生活費免除なんてしたんですか。給料全て返済なんですか?
    んな訳ないでしょう。

    子供が欲しい?本気ですか?
    このまま子供の教育費やら全て自分で出すのですか。

    共通の友人てそんなに大事?
    今の生活に不満があるのに何十年もそうやっていくのでしょうか。

    とにかくここではない第三者に意見を聞きましょう。

    トピ内ID:0476137521

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    まずは親に相談してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    >共通の友人も多く親同士も知り合いで、どういう切り出しで離婚を考えていると言い出せばいいでしょうか。

    周りの目を気にしているなら、先に根回ししたらいいんですよ。曰くー

    「生活費は出さず、給料は全て自分の小遣いにし、いつもゲームと小言ばかり、おまけに◯年もレスで子ナシです。そんな夫とまだ結婚していなければいけない理由あるなら、教えてください。」

    と、双方の親達に聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:6001504696

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    別居はお金を払う必要が出てくるからよく考えて

    しおりをつける
    🙂
    チコちゃん好き
    別居を勧める人がいますが、トピ主さんの場合はやめたほうがよいかも。

    女性のほうが収入が低いことが多いため、別居すると婚姻費用がもらえるので、夫を金銭的に追い詰めて離婚を成立させることができますが、トピ主のほうが収入が多いため、別居費用と、婚姻費用(5万円ぐらい)をトピ主が払うことになります。

    別居ではなく、離婚届を渡して、同居のまま離婚調停をしたほうがよいのではないでしょうか。

    性格の不一致、性の不一致、相互扶助違反で離婚を請求できますが、おそらく、トピ主が100万円程度の離婚解決金を夫に払って、離婚してくださいと頼むことになると思います。

    トピ内ID:7907457254

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    今動かなかったら、一生後悔する

    しおりをつける
    blank
    離婚一択
    トピ主さんの年齢が分かりませんが、子供が欲しいなら本当に急いで。
    生活費も出さずにゲーム三昧の夫をいつまで養うの?
    すでに6年間も無駄にしている。

    他の方も言っていますが、まずは別居です。
    そして離婚に向けて多少お金はかかっても、弁護士を入れて進めた方がいいと思います。
    ご主人はトピ主さんの事を舐め切ってます。
    バカげていると言って話し合いにならないなら、第三者を入れて離婚するしかないです。
    時間はかかるかもしれませんが、一刻も早く動かないと、ますます、離婚できるまでの時間が延びるだけです。

    また、トピ主さんの本気度を見てご主人が改心したような素振りを見せても、根本的にゲームをやめることはまず無理だと思いますから、改心したような態度に騙されないで。
    きっぱり別れる事しか、トピ主さんが幸せになる道はないと思うよ。

    トピ内ID:8471927446

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      離婚は簡単ではないです。

      しおりをつける
      🙂
      やっくん
      離婚をどのように切り出すか・・なかなか難しいケースだと思います。
      他の方も書いている通り、離婚に関する日本の法律は結構面倒です。
      トピ主が書かれている話の内容では、精神的苦痛を与える暴言ではなく腹が立つ悪口程度ではないでしょうか?それでは「婚姻の継続が困難な重大な事由」を立証するのが困難です。
      別居は離婚する上での有効な手段ですが、長期間の別居事実が必要なことに加え、相手がもし調停で婚費請求した場合、年収の高いあなたの方が別居期間中相手に生活費を支払うことになります。
      理不尽な話ですよね。でもそれが現実です。
      まずは、役所の無料弁護士相談で聞いてみて下さい。プロの意見を聞くことで簡単には離婚できない事実を知り、離婚に対する決意と覚悟ができるでしょう。
      幸いトピ主さんは、幼馴染ということで両親や共通の友人がいらっしゃる。他の方々も書いている通り、どなたか信頼できる第三者に入っていただき、情に訴える事でまずは協議離婚をお願いしてみてはいかがでしょうか?
      それでも相手が全く聞く耳を持たなければ、いよいよ宣戦布告。まずは調停に訴え、それでも話が進展しない場合は、将来の離婚裁判で勝てる条件を作るために長期別居を選択する事になります。残念ながら、早くお子さんが欲しいトピ主さんにとっては長く苦しい戦いとなります。
      相手が不誠実ではなく、あなたの立場を理解して早期の協議離婚に応じてくれると一番良いのですが・・

      トピ内ID:6713437884

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      箇条書きにして提示

      しおりをつける
      🙂
      こちまる
      ご主人はトピ主さんが不満に思ってることが何一つ伝わっていないんでしょうね。
      トピックに書かれた不満点を、箇条書きにして、ご主人に提示したらどうですか?
      この箇条書きは、離婚の相談をする弁護士さんにお話をする時にもすごく役立つと思います。

      借金の金額や時期、暴言を言われた日などもきちんと記録をとっておくといいと思います。

      あとは別居ですね。
      ご主人にも収入があるし、婚姻費用としての生活費は払う必要がないと思いますが…
      その辺は弁護士さんの無料相談などで確認してみてくださいね。

      なるべく早く新しい生活をおくることができますよう、お祈りしております。

      トピ内ID:6678654174

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      本当に離婚したいの?

      しおりをつける
      🙂
      シナモン
      年齢が書いてないし、「あと数年は、このままでも良いかなー」くらいの気持ちなんじゃないかな、としか思えないけど。

      本気で子供が欲しくてレスなら、それが理由で結婚出来るのもとっくにネットで調べが付いていると思うし。
      本気で離婚したかったら、共通の友人とかお互いの親とか関係なくない?

      トピ主さんから離婚を切り出す→ご主人が離婚したくないと言う。
      この流れで「あ、この人は、私を未だ愛しているんだ」と確認したいだけなんだと思うけど。

      ご主人は、収入が低い方が育児をやると思えば、犬猫以上に手がかかる赤ん坊は欲しくないのが本音だと思いますよ。
      トピ主さんも、別に子供は欲しくないのでしょう?親孝行として欲しいと思っているのかもしれないけど。

      色々とトピ主さんが本音を整理して、現状維持で良いなら、離婚する必要もないと思う。

      トピ内ID:7413644282

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      生活費を入れるまで別居

      しおりをつける
      🙂
      つぐみ
      生活費、ゲーム三昧、レス、
      双方のご両親を交えて話した方がいいです。

      どこにも相互扶助・・・無いですし。
      親同士が知り合いって、トピ主の親は
      娘のこんな生活を喜ばれているんですか?

      トピ内ID:4754816788

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      選択肢

      しおりをつける
      🐴
      くいぶる
      もし旦那さんが心を変えたらやり直すつもりはあるのですか?

      子供さえできてしまえばそれなりに満足できるということはないですか?(ダメ夫は無視で。)子育ては大変でしょうが。

      もうこんな男の子供は産みたくないというところまで来ているなら、別れるしかないでしょう。

      旦那さんが受け入れてくれないと言っていますが、あなたの本気は伝わっていないと思います。「本気」をみせるのです。これが出来ない人があんがい多くいます。そうでないとその案件は「プリン食べたくない」と同じようにあつかわれてしまうのです。幼馴染だととくに難しいかもしれませんが。「私は本気で言っている」ではだめなのです。

      トピ内ID:3998179005

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      専門家に相談する事案と思います

      しおりをつける
      💄
      リセ
      本当に離婚なさりたいなら、早急に法律事務所に行かれてはどうかなと思います。

      女性側の相談をよく受けている離婚問題に明るい弁護士がよいようです。まずは別居からでしょうが長くなれば離婚しやすくなります。

      通りすがりさんがお書きですが、自分もトピ主さんは親の代わりのように甘えられてそれがエスカレートしてると思います。失礼ですがそんな男性必要ですか?あまりにトピ主をバカにしている。もっとまともな人はたくさんいます。

      人生は有限なので急ぎ行動されたほうがいいと思います。

      トピ内ID:2434692892

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      なぜ言い出せないのか

      しおりをつける
      blank
      ブルージャガー
      なぜ自分の希望を自分から言い出せないのか…
      その理由を列挙して、ご自身のなかで整理してみてください。

      もしかしたらその作業で自分の中で何か「糸口」やら「ご自身の隠れた心」みたいのが見つかるかもしれません。

      そのうえで離婚経験者としてご参考になることがあれば
      再度参加させていただきたいです。

      私は結婚直前に無職になった夫と3~4年ほど暮らして、無職は直接原因ではないもののその後離婚経験しています。

      トピ内ID:8959323284

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      私が旦那様なら絶対に離婚に応じませんね。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      結婚6年、いまだに生活費をもらっていません。
      それでまだ離婚していないのが驚きです。

      反対に私が旦那様なら絶対に離婚に応じませんね。
      養ってくれる妻を手放したりしません。
      年間350万円のお小遣いなんて美味しい生活だから。

      取りあえずは早急に法律家に相談の後に別居してからかな。
      それでも3年は必要だから。
      レスには主様も朝帰り等で責任を追及されるかもしれません。

      後は多額の慰謝料を支払えば離婚に応じてくれるかもしれません。
      すんなりは離婚に応じてくれない可能性がありますから
      専門の法律家の判断を仰ぎましょう。

      トピ内ID:7063855208

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      そんなに

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      そんなに物分かりよくしてあげる必要が分かりませんが。

      綱引きのバランスおかしくないですか?
      貴女が色々してあげられることと、何時誰に対して何をしてあげるかは別問題です。

      反射的に性善説で動く習慣がありそうですが、譲れない部分はきっちり目的に即した行動を取らないと、歪みで自分が悲鳴あげることになる。

      尊敬できない行動をとる相手を思い手段を考えるのではなく、別れるという目的に有効かどうかで行動を決めないと。

      トピ内ID:9575498218

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      みなさんありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      みかん
      初めての利用で自分の書いたものに再度辿り着く事ができませんでした。

      まずはみなさん本当にありがとうございます。個別に返さずすみません。
      追記のようになりますが、一旦書き込みます。ご返信を無視しているわけではありません。

      ひと月前に引越した際、家賃は主人がという事で折り合いがつき、今月末が最初の振込なのですが、振込先など聞いてこないので支払の必要性を十分に理解してないと判断しています。
      契約は私、保証人も私の実父で、それについて義実家は何も言いません。生活費を入れていないことも知っているはずですが、謝られたことはないです。

      主人からすると考えを小出しにせず意思も伝えず、急に離婚は飛躍しすぎだ。支払うつもりなのに一度くらいでなんだ、先にお前が月末だけど家賃は?と言えばいい、と確実に言ってくるのですが、それが解消したところで今更感が半端ないです。
      私がどんな思いで家賃だけでもとお願いしているかを理解してないと。

      子作りの件も、じゃあと言われて行為に及べるかと言われたら今の状態では拒否したいです。
      家庭の時間をもつ以上にゲームを優先する生活が、子供ができたら子供優先になると信じられないのが現状です。
      子供好きなので小さい間は大丈夫だと思いますが、中高生など難しい年頃になると丸投げされそうです。今すでに、遊びは俺、勉強はお前と言われているので、遊べる年齢が過ぎたらどうなるものかと。
      ちなみに子供がほしいと思っていますが、ご質問ありました通り今34歳で、ここ2年ほどは「もうリミット」と言うことを伝えていますし、離婚するならなおのこともう半分諦めています。

      離婚の意思を伝えたいと日々思うものの向き合う自信や強く出れる自信がなく、ウダウダとどうにも切り出せません。
      共通の友人に相談するつもりですが、お互い付き合いは続くので一方的に主人のダメなところを晒していいものか悩んでいます。

      トピ内ID:0005915130

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        しおりをつける
        😨
        みかん
        1番親しい夫婦が今は遠方に住んでいるのですが、11月中旬にそちらの方面に出張があるので、先に状況を伝え、年末の帰省の際にその夫婦を交えて話をしようと思うのですが、それがベストなのかわかりません。

        本人に言えない時点で破綻しているのかなとも思います。
        以前体調が悪いときに、俺だってしんどいしつらいけど言わないだろうが。お前は言い過ぎで加減が分からんと言われ、この人には相談出来ないと強く思いました。
        怒ったり、嫌なことは普通の夫婦なら伝えあえるものでしょうか。それとも感じ合うものでしょうか。

        離婚したいという意思は伝えますが、離婚しないとなっても、私の子作り拒否はすぐには解消できないと思うので、幸せな家庭が想像できません。

        一番丸く収まる方法というか、円満離婚で親関係も友人関係も壊さずそのままと言うのは虫が良すぎますか。

        煮えきらないただの愚痴のようになって申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

        トピ内ID:0005915130

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        34歳だからこそ離婚!

        しおりをつける
        いちごかぼちゃ
        タイトルのとおりです

        34歳だからこそ離婚しましょう

        そして離婚後すぐ、結婚相談所にすぐ登録してまともな相手を見つけましょう

        あなたのご主人、夫としても男としても人間としてもあり得ないです

        あなたも本当はわかってますよね?背中を押して欲しくてトピ建てていますよね?

        子供が欲しいなら、特に、あなたの夫は害にしかならないって、気づいてますね

        そりゃ家事もしてくれて、家賃も払ってくれる主さん、あなたの夫は手放しませんよ

        無料の家賃と無料の家政婦さんだもん

        自分で行動に移せないなら、弁護士を立てて早く離婚しましょう

        トピ内ID:1530080027

        閉じる× 閉じる×

        夫婦として終わってるから

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        夫婦として、どこでボタンを掛け違ってしまったのでしょうね。
        まず、借金がマズかったよね。
        そして夫婦の収入格差も。

        >遅い・トロい・ブタなどと日常で言われるようになり
        自分の不甲斐なさを穴埋めするように、完全にトピ主様を落として、自分の沽券を守ろうとする。
        こんな夫、既に不要だと思うのは当然だと思います。

        日々の日記をつけたらどうですか?
        会話は録音。
        夫婦破綻の証拠を残して、まずは複数の士業に相談だと思います(依頼はしない、有料の相談だけ)

        離婚までいかなくても、夫婦円満調停なるものまで持っていった方が良いと思う(どうしても離婚なら離婚調停で)

        この手の話ってね、
        夫婦だけの話し合いなんて無理なんです。
        赤の他人、第三者を入れた方が速いし、親戚にも友人関係に説明するのも楽ですよ。

        漠然と脳内だけで考えていても、精神が不安定になって、考えも方向性も定まらないと思います。

        専門家に話をするうちに、自分の気持ちも整理されるし、とにかく行動することが一番です。

        トピ内ID:0768734918

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        レスします。

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        匿名。
        貴女にとって何が幸せですか?その旦那様が必要ですか?相当疲れていらっしゃいますね。旦那様の月収は何に使われているのですか?一番不明ですが…。自分のお小遣いですか?一旦 実家に帰り 賃貸を解約されたら如何ですか?旦那様が払わなければ とピ主様が払う。この先ずっとですよ。いついつまでに出ていって欲しい。解約するから住めないを強調するべきです。結婚前は 旦那様は実家暮らしですか?元に戻るだけです。親が知り合いとか 共通の友達とか言っていないで 自分が幸せになることを一番にお考えください。

        トピ内ID:6283004206

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        家賃は自動振込で

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        離婚しかないよ
        今月分は仕方が無いですが、ご主人の給与振込口座から自動振込に変えた方がいいと思います。手続きくらい簡単にできます。
        人手で振り込みをしようとすると、忘れたと始まり逃げます。
        また、家賃以外もなぜ負担をさせないのでしょう。
        せめて光熱費も一緒にご主人の口座引落に変えましょうよ。
        トピ主さんがご主人を甘やかしすぎだし、言い出せない事をいいことにご主人も知らん顔。
        もはや夫婦として終わっていませんか。

        トピ主さん、自分の心に正直になりましょう。
        周りの考えや世間体、気にしなくていいです。
        自分の両親にこれまでの事を包み隠さず話して『離婚します』で十分ではないでしょうか。
        まさかこれほどひどい結婚生活になっているとは知らないのではないですか?
        子供も諦めているなんて、自分の娘だったらあまりに可哀想で離婚するように言いますよ。
        友人に相談すると友人から夫に話が伝わる(離婚の相談をされたと)可能性が高いですから、親に相談した方がよいのではないですか?
        何か理由をつけて実家に帰省して話してしまった方が早いです。

        ご主人は金ヅルを失うので離婚に反対すると思いますけど、弁護士を入れてでも離婚した方がいいと思います。
        ご主人が離婚は嫌だと言えば諦めるつもりでいるようですが、トピ主さんの人生を犠牲にする価値のある男性に思えません。
        別な男性と違う人生を歩んだ方がよっぽど幸せです。
        再婚の機会があれば、子供だって諦める必要は無いのですから。
        ぐずぐずしている時間は無いので、年内に離婚に向けて動きましょう。

        円満離婚じゃないといけないですか?
        友人関係が壊れたら困りますか? 
        大半の友人はトピ主さんの見方でしょうし、人が知らないところで色々な噂をしようが気にする事は無いです。
        それよりも、新しい人生を歩んだ方がよっぽど幸せではないでしょうか。

        トピ内ID:3315459866

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