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    😢
    晴れのち雨
    話題
    結婚半年過ぎて、既に離婚を考えてる私がいます。
    妻両親と徒歩圏内に住んでいます。
    二人とも通勤がしやすかったことと、妻の希望でそうなりました。実際に生活しやすい場所です。
    問題は妻の両親です。
    結婚前は特になにか口を出したりはありませんでした。しかし結婚してから、あまりの距離なしに苦労しています。
    仕事中に勝手に家にはいって掃除炊事洗濯をしていきます。
    勝手に物を買って交換します。

    妻は「私たちの負担を減らそうとしてくれてるんだからありがたいと思わないと」ですが、こちらの意見全く無視しています。
    さらに本人たちは本当に心から善意でやっているため、なにかおかしいのかすら何度いっても通じません。

    独立した夫婦の家に、家族だからと勝手にはいるのはどう考えても気分が悪いです。

    また私はある趣味があるのですが、その道具が古くなってるからと勝手に交換されたこともあります
    何度も「無断でさわらないでくれ」と頼んでいるのですが、本人たちは「新品の方が気持ちいいでしょ。遠慮しないで」とこちらが遠慮していると脳内変換しています。

    もう耐えきれず離婚を話したのですが、妻も親の好意と信じていて話が進みません。

    こんな思考回路の人にどうやって話をしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:0261144734

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    僕の母親が勝手に家に入って君の私物を新しいものと交換

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    したらどう思う?
    僕の父や母にも合鍵を渡すけどいいかな?
    と聞いてみたらどうでしょうか。。

    トピ内ID:3427020921

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    家裁で協議する

    しおりをつける
    🐤
    分かる
    私の物はあなたの物、あなたの物は私の物。
    的な感覚なんでしょうね。
    馴染んで使いやすいとか思い入れがあるとかわかってくれない。
    もしくは全部話さないと解からない。

    私は物を大切にするのでそんな家族は嫌です。
    離婚を正式に申立て協議します。
    そしたら解ってもらえるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0241795943

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    嫁がおかしい

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    合鍵を親に渡しているわけでしょう?

    緊急時ならともかく、普段の生活空間に親が介入するなんて異常です。
    立派な離婚理由に値すると思います。
    あり得ませんよ。

    トピ内ID:9578263530

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    同じ事をしてもらったら?

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんのご両親に来てもらって同じ事をしてもらったら?
    勝手に炊事洗濯掃除してもらい、奥様の大切にしてる物を勝手に買い替えてもらう。
    それを何度も。
    それでわからなかったら離婚しかないかも。

    トピ内ID:1526956460

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    まずは別居

    しおりをつける
    😨
    いし
    そんな理由で離婚するなんて、嫁も義親も思わないでしょうから、まず一週間帰るのやめたら?
    理由を聞かれたら、勝手に家に入られるなら帰れないって説明を。
    かわいい娘にバツつけたい親なんていないから、効くと思いますよ。

    トピ内ID:2584942041

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    鍵を変え、合鍵を作らせない

    しおりをつける
    夫大好き
    子離れ出来ない親、親離れ出来ない娘、そして近距離の家…最悪の環境ですね。お察しします。

    まずは奥様とよく話し合いましょう。

    そして鍵を新しく交換して、物理的に親が入れないようにしましょう。もちろん合鍵は、夫婦以外は持たないように奥様と約束する。

    既にトピ主さんは離婚を視野に入れているのだから、今後この約束を破ったら離婚も辞さない旨をはっきりと伝えましょう。

    奥様の親御さんは、お一人ですか?暇で寂しいのかなぁ?…

    ちゃんと話して理解出来そうなお相手なら、奥様から言ってもらうと良いと思います。

    そして寂しがっているのなら、トピ主さんご夫婦がたまに親御さん宅に様子を見に行くという関係に留めてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7748207717

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    回りくどいことせずに

    しおりをつける
    blank
    ベル
    弁護士に相談して、離婚に持ち込んでもらえばいいと思います。

    私は、話の通じない、言っても理解してもらえない人はいると知ってるので、トピ主さんの気持ちわかります。

    やっぱり、好意や悪気はないで片付けては駄目で、嫌と言うのに意に介さないなら、トピ主さんの本気を見せて離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:8898465315

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    お子さんはいないのですよね?

    しおりをつける
    blank
    まい
    それならば離婚に進むのがいいと思います。

    まず徒歩圏内で妻実家の近くに住んだことが間違いでした。
    どちらの実家でも同じですが、よほど親側に子ども夫婦は「別世帯」という意識を持たない限り、良かれと思って立ち入りますよ。
    妻の親はやってあげたくて仕方ないのです。
    これが離れた距離ならば最初から諦めて、そういう気持ちも湧いてこないから。

    このままならばトピ主さん宅は、義両親の別宅になります。
    妻は自分の親だしいろいろやってもらって楽だから、いやなわけがないし。
    元々実家依存で、親も子離れできない人たちなのでしょう。

    離婚ができないのならば、そこからは引っ越すことですね。
    子どもができたらもっとエスカレートしますよ。
    下手したら同居になるかもしれないし。

    義両親を断ち切るのならば、離婚しかないと思います。 

    私ならば言っても通じなければ自宅には帰らないで、まず別居から始めます。 

    トピ内ID:5044453926

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    逆は

    しおりをつける
    🙂
    ペンだこ
    よく聞きますよね、掲示板では。

     旦那さんの親が勝手に入って来て困ると。フイヨルドさんのおっしゃるように、あなたの親御さんに同じことをしてもらうのはいい手だと思いますが、距離というものがあるし。

     そもそも常識のある親ならそんなことしませんよね。やはり、ここは奥さんにちゃんと話をして道理をわかってもらう、しかないのではありませんか?

     その際、あなたの感情もちゃんと表してくださいね。男の方は、論理は得意ですが、情に訴えたほうがいい場面もありますよ。某犯科帳が、人気があるのもそこですし。

     例えば、君も、慣れない結婚生活で最初は大変だろう、おかげで仕事を頑張れて感謝しているよ、ただ、せっかく夫婦になったんだから、二人で苦労してみたいんだ…とか言うのはどうでしょう?陳腐かしらん。

     義親を変えるのは難しいでしょうから、物理的に距離を取ること、かなあ。やっぱり、奥さんには納得してもらわなくちゃね。

    義親には、奥さんの態度から察してもらう…無理かなあ。 

     育った家庭が違うって、文化が丸ごと違ってしまうから、難しいですよね。同居したお嫁さんって皆んなこういう類の、いえ、それ以上の苦労しているんですよね、尊敬しちゃいます。
     

    トピ内ID:0700793745

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    トピ主の親

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主の親に1か月くらい来てもらったら?
    で、
    全部の家事をしてもらうとか
    何か言われたら、
    君の負担を減らそうと好意でしてるのに何が悪いの?
    という

    トピ内ID:7286699234

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    証拠、別居、弁護士

    しおりをつける
    🙂
    黒猫のママ
    これは嫌ですね。奥様みたいな人って、逆の立場だったらどうか?どう思うか?って言う想像力が働かないのですね。
    奥様の両親も然り。好意でやってるからわからない、んじゃなくて、無神経で自分本位だからわからないんですよ。想像力がない。
    人のもの勝手にいじって、古いからって捨てて新品買うとかありえません。

    こう言う人は、話をしても無駄だと思いますよ。
    まずは証拠集めです。今までの記録、半年で何回くらい来たか、何をされたか、細かく記録。奥様との話し合いも記録。とにかく証拠です。
    鍵を変えてみてもいいでしょう。それでもおそらく来ると思います。奥様がすぐ合鍵を渡すなりして。それはそれでいい証拠となるでしょう。

    そして別居して弁護士を立てて離婚を申し込む。別居時は、大事なものは持って出るのを忘れずに。捨てられますから。

    トピ内ID:7195083550

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    らっきよ
    離婚一択! 話は無駄、金銭が掛からないように、不法廃棄や不法侵入などの証拠を押さえて置くこと。 鍵もたせたら、そうなりますよ、弱いですよ。

    トピ内ID:0869339717

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    目には目を

    しおりをつける
    🎂
    ショートケーキ
    自分の両親にも合いカギを渡して
    自由に入ってもらうに1票!

    口で説明してもわからない相手には、
    目には目を、行動で示すしかないです。

    トピ内ID:2333526660

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    普通の感情。

    しおりをつける
    🙂
    そうなる
    そうそう。
    勝手に家に入って、あれこれされたら嫌ですよね。

    妻が「夫の両親が過干渉で、夫が親も家族だからと
    カギを渡したので、勝手に家に入って余計なことまでして」
    というような相談を
    多く目にしましたが、その逆もあるのかと思った。

    そのような場合、大抵別居(妻が実家に帰る)。

    貴方がこのようなことは嫌だという本気を見せる為に、
    自分の実家に戻れるか自分の両親に経緯を話して
    実家へ荷物を送って、しばらく別居してはどうですか?

    奥さんも自分が別世帯になっている自覚がなさすぎ。
    子供が出来たら、自分の実家に寄り添い過ぎて、
    貴方が父親の役目が出来ないような気がする。

    ところで、貴方がされている状況を貴方の両親にお願いして
    妻の物を勝手に触るとか、キッチン周りを使ってもらって
    妻に感想を言ってもらっては?

    自分が同じことされないと、妻は貴方が嫌がる意味が
    分からないと思う。

    それでも理解出来ない場合は、一生貴方に寄り添えないのでは?

    トピ内ID:8438107033

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    結婚を継続する気があるのだったら

    しおりをつける
    blank
    maru1101
    居住地を義父母宅から遠ざける事。
    そして、合鍵は渡さない。

    それが出来ないのであったら、この結婚は早いうちに終わらせた方が良いと思います。


    私にも結婚した子供達がいますがいます。
    合鍵も緊急時用に預かっています。
    預かる=勝手に家に入っても良いではない事を肝に命じています。

    トピ義両親の距離感は傲慢です。
    越権行為も甚だしい。
    しかし、その行為に何の違和感も持たないあなたの妻も結婚したと言う自覚が足りないと思います。

    私も結婚当初は両親にたくさん協力して貰いました。
    未熟な私達を心配してくれている気持ちはヒシヒシと感じましたが、決して勝手にプライベート空間に入って来ることはありませんでした。
    有難い事だったと思います。


    トピ義両親は厚意の押し売り、マウンティングだと思います。
    こういう人達に優しい対応は無意味です。
    毅然とした態度で強硬突破するしかないと思います。
    まあ、その前に奥さんの意識改革が必要だと思いますが。

    トピ内ID:0256406043

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      泥棒じゃん

      しおりをつける
      blank
      減らず口
      >道具が古くなってるからと勝手に交換

      つまりトピ主さん個人の持ち物が家の中から消えて、それを持ち出したのは妻親だと確定しているわけですね?

      泥棒じゃん。

      新しい物を置いとけば盗んだことにならないかっていうと、そんなことないでしょう。
      初版本盗んで代わりに最新版置いとけば罪にならないのか?
      古伊万里の皿盗んで現代作家の皿置いといたら無罪になるのか?

      愛用の眼鏡が消えて新しい眼鏡が置いてあったら、玄関から履きなれた靴が消えて新しい靴が置いてあったら、駐車場から愛車が消えて見たことも無い新車が置いてあったら、飼い犬が消えて新しい犬が置いてあったら…?

      交換など了承しない、使い慣れた道具を返せ、手に馴染んだあれを返せ…と海幸山幸のように要求してもいいのじゃないですか。
      奥さんに。
      「君の親は泥棒だ」
      と。
      いっぺんぶちキレてみせないと通じませんよ、きっと。

      トピ内ID:4628899140

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      子供ができたら

      しおりをつける
      🙂
      クリーム
      もっとすごい事になると思います。
      今でその状態ですから。

      奥様は妻では無いのです。
      いつまでも娘のままで、親も子離れしようとすら思っていない。
      その状態で子供ができたら、そりゃもうすごい事になると思います。
      父親であるトピ主が赤ちゃんを抱っこすら出来ずに、ジジババが離さないでしょう。

      基本的に奥様は変わらないでしょうから、離婚もやむなしです。
      子供が居ない今のうちに離れた方が、長い人生、結果的に良かったと思えると思います。
      離婚は弁護士を入れてきちんとした方がいいです。
      離婚したいと話をしたところで、3対1では、多勢に無勢。
      本気にならないと、離婚まで持ち込めません。
      次は精神的にも経済的にも自立した女性を選ぶ事をお勧めします。

      トピ内ID:8609341913

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      とりあえず 大切なものは金庫に入れましょう

      しおりをつける
      🙂
      himwari
      たしかに善意というなの浸食は言葉にしにくいかも
      新居で掃除炊事洗濯の全てを義理両親がしていそう

      すぐに、入ってほしくない部屋には鍵をつけましょう
      鍵がなかったらドアごと交換
      大切なものは金庫にいれましょう
      居間は出入りされても困らないものだけを置く


      その家には、大人二人で住んでいるはずだけど、もともと
      トピさんは掃除炊事洗濯うちのどの担当をするはずだったんですか?
      不満は、自分がしたことを直されることではなさそうだから、
      とぴさんはほぼ家事してないよね?
       、
      奥さんも共働きでトピさんと同じくらい働いていそう
      結婚するまで実家暮らしなら、トピさんと同じで小さな頃から家事をするより勉強をしてきた子でしょうに
      家事は急にはできるようにならないし、ものすごい重圧と負担感だと思う
      普通に掃除洗濯なんて苦手で食事も作るのは好きだけど片付けるのは好きじゃないかもね

      トピさんは趣味があるようだし、今も家事はしてないんでしょう?
      仕事から帰って家事したら趣味の時間なんてもてないものね

      奥さんと相談して家事を分担しましょう
      土日は、2人で、2人が食べる食材の買い出しと2人で暮らす家で掃除洗濯をする日だよ
      それができないなら人を雇う

      ここまでしても、それでもまだ義理両親が家事を理由に家に入ってくるなら離婚を考えよう

      トピ内ID:3970254870

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      私物をまとめて

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      もう帰らないと宣言して別居が手っ取り早いと思います。

      現在のお住まいは賃貸ですよね?
      購入したものとなりますと厄介ですが、それでも一旦別居することを強行なさってはいかがですか?

      確かに家事全般をしてくれるのはありがたい事。

      ですが「やめてくれ」と言っているにもかかわらず、自分の子でもない他人のトピ主様の私物にまで手をかけるのは大間違い。
      買ってくるまではまだ許せるでしょう。
      でも愛用していた古い物をか会ってに捨てるのは許せることではないですね。

      私は趣味で絵をかくことがありますが、新しい筆よりも使い古した筆のほうが色を乗せやすいんです。
      今ある筆を全て新品の筆にしたら、同じタッチで描くことは無理。

      トピ主様の趣味のものが何かは判りませんが、そういうことですよね。

      もし購入した家なのであれば個室に鍵?とも思いましたが、それでは自宅である意味が無くなります。

      あちらが離婚を受け入れてくれぬなら、まずは別居ですね。

      トピ内ID:1877620935

      閉じる× 閉じる×

      離婚案件

      しおりをつける
      🍴
      ヘムレン
      好意でやってくれていても、自分は受け入れられないこと。

      逆に、トピ主両親が、好意で合鍵を勝手に使い、妻の持ち物を勝手に処分してもありがたく受け入れられるのか、奥様とよく話し合われてください。

      奥様は、人の気持ちになってみる、という想像力の欠如した方のようです。

      うちは、もう子どもも巣立った熟年夫婦ですが、新婚当時、夫に同じような事を言われた経験があるのです。合鍵を使ってとまでは行きませんでしたが、私の両親が、善意で我が家の庭をよく片付けに来てました。

      夫から「ここは俺達の家なんだから、善意からでも勝手にいじられて気分が悪い」と言われ、私もようやく気付いて反省する事ができましたよ。

      夫婦の事は、夫婦でやりくりしていかなくちゃね。

      トピ内ID:6936433224

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      我が家みたい

      しおりをつける
      🐤
      ローヴィ
      私の母も似たところがあり、私が精神的に受け付けなくなり、疎遠にしちゃいました。
      父の不倫がきっかけで暴走が始まり、私が働いたら家を片付けに行ってあげる!とか言っていて恐怖でした。
      また、我が家のインテリアについても文句たらたらで。
      自分=娘となっていて、それが普通だからわからないんだと思いますよ。
      そういう人達には何を言っても無駄。
      離婚か、奥さんが離婚を言い渡されて、本気だとわかって初めてもしかしたら気付けるかもしれません。
      私は元々母のそういう共依存的要素が嫌だったのですが、子供が小さい時は頼らざるを得なくて、外注するお金もなく、親に頼ってました。
      でも、だんだん子供も大きくなり、母のそういう要素が子供にも負担になり、疎遠にしました。
      小6の甥に対して、散々かわいがったのに、今はもう全然相手にしてくれないとか怒ってるそうで。
      小6ですよ!しかも男の子!ヒェーって感じです。
      うちの子たちが寄り付かなくなったので余計になんだと思いますけどね。
      下の子が年長の時に、ほぼ毎日実家に預けなくてはいけなくて、預けていたら嫌がるようになり、まぁ、そろそろ潮時と一線を引くようになりました。

      トピ内ID:8111046959

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      家出するしかないな

      しおりをつける
      🙂
      mimi
      だって話してもわからないのでしょう?
      「トピ主さんの親御さんよべば」との意見も少なくないですが
      それこそ、同じ穴の狢だしトピ主さんのご性格をトピ分から察するに
      そんなバカげたことはなさらないでしょう。

      実力行使しかないですよ。
      「いやなものはいやだ」ですよ。
      弁護士だのなんだのはその後の話。

      しかし結婚前にわからなかったのですか?奥様の性格含め。

      トピ内ID:3365755292

      閉じる× 閉じる×

      結婚というのは

      しおりをつける
      blank
      比叡颪
      両親からの独立だそうですが、残念ながら奥さんの方が親離れ出来ていません。いいレスにはなりませんがいずれ離婚は避けられないと思います。だったら子供のいない今の方が双方にとって傷は浅いと思います。取り敢えず別居されたらどうでしょう。

      トピ内ID:3598360934

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      こんな思考回路の人にどうやって話をしたらよいのでしょうか?

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      お互いの常識や価値観が、あまりにも乖離しています。

      この結婚自体が間違いではないでしょうか?

      もはや、当事者同士での話し合いでは解決しないと思います。

      速やかに別居の上、弁護士を通じて、問答無用で離婚の交渉をするしかないと思います。

      トピ内ID:1169472765

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      例えば

      しおりをつける
      blank
      ハム子
      自分の両親を招いてしばらく滞在してもらい
      家事などを手伝ってもらう。
      妻に文句を言われたら
      >「私たちの負担を減らそうとしてくれてるんだからありがたいと思わないと」
      とお言葉をそっくりお返しする。
      妻が反省したら両親には帰っていただく。

      他には妻のお気に入りの物を(見つからないように隠しておいて)
      別の物にすり替えておく。
      妻が怒ったら
      >「新品の方が気持ちいいでしょ。遠慮しないで」
      とニッコリ微笑んでみる。
      妻が反省したら隠しておいた物を出してあげる。

      で、反省をしなかったら
      傷の浅いうちに妻とはお別れかな。

      あくまで上記は
      自分だったらどうする?で考えたことですので
      あしからず。

      トピ内ID:4806777136

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        あなたのお母さんにきてもらう

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        で同じことをしてもらう

        何か言われたら
        言われたことをいいかえす

        多分逆ギレするとおもいますが、なぜ?全部お前とお前の両親と同じことだろうと

        それでもわからないなら離婚しかないかも
        多分引っ越ししても普段これない距離くらいにならないとかわらないだろうし
        ひどいとそれでもくる可能性あるけど

        トピ内ID:8220311878

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        同じ目に遭わないと解らない

        しおりをつける
        🐤
        ほくと
        トピ主さんの親に勝手に家に入って貰って料理でも作って貰えば良いんじゃないですか?
        遠方なら、留守に勝手に入って貰って料理を作って貰って、4,5日宿泊して貰えれば尚いいと思います。
        きっと、奥様は

        「あなたの親が来るのと私の親じゃ全然違う」

        と言い出しますよ。
        その時は、今迄同じ事をされてた事、親も善意でやってくれている事を説明しましょう。
        それでも無理ならそりゃもう離婚しかないでしょうね。

        トピ内ID:5320861463

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        別居

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        まずは期限をきって、やめてくれるように頼み、合鍵も回収する。

        それでもダメだったら、荷物まとめて出て行ってはどうですか?
        賃貸契約から抜けるか、解約。
        どうせ奥さんは自分の実家に帰りますよ。

        差し迫った離婚理由ではないから、まずは別居で問題を遠ざける。
        それでも妻が改心しなければ、離婚に向けて動けばいいです。別居期間作った方が離婚もしやすいですし。
        妻さえ考え直せば、自分の両親は説得できるでしょ。

        その後解決して一緒に住むなら、妻実家から遠くに。

        トピ内ID:5270059620

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        妻に釘を刺す

        しおりをつける
        🙂
        うさ吉
        あなたの妻は、実家依存の典型ですね。
        妻の両親があなたの家に勝ってに入る事を止めさせるのは、
        離婚する前に、妻とトコトン話し合いをする事が必要です。

        幾ら妻の両親でも、あなたが世帯主である以上は他人の家です。
        妻が家に入る事を許可しても、あなたがそれを許可していないし、不快に思っている事を理解させましょう。
        他人の家に勝手に入る事は、プライバシーの侵害と家宅侵入罪に当たります。増してや、家の中の私物を勝手に触り、捨てたりするのは、窃盗罪です。
        家の鍵を変え、自分の許可無しに、義両親が家に入る事を止めないので有れば離婚すると妻に言いましょう。

        妻がそれを理解出来ないので有れば、残念ですが、離婚も止むを得ないと思います。

        トピ内ID:6958475710

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        傷が浅いうちに

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        🐶
        55tomoko
        まさに夫の姉夫婦がそうです。
        姉の娘(姪っ子です)のご主人は鬱になりました。結婚5年で、闘病中です。姉にどう言ってもわからないみたいです。善意だと思っているのです。
        きっと主さんの嫌な気持ち伝わらないと思いますし、逆に、この善意がわからないのは、変な人、ぐらいになると思います。嫁に、どれだけ嫌かしっかり伝えて、引っ越しです。引っ越しに同意されないときは、残念ですが、一人で出ましょう。自分を守るためです。

        トピ内ID:4172577733

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