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    奨学金の返済について

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    めがね
    恋愛
    新婚1年目です。
    お互い共働きでそれぞれ手取り20万少しあります。そして、私には奨学金の返済が月々1万5000円ほどあります。
    妻は結婚前に親が全額返済してくれたとのことでした。
    最近妻が言い出したことで大喧嘩になりました。
    その内容としては、妻が、私の奨学金の返済を、私の両親に払ってもらうか、自分の貯金と小遣いを使って払えという要求でした。
    お互いの給料を合算して生活費とし、残りを共有の貯金としている以上、私の奨学金の返済に、実質妻も負担していることになっていることが不満のようです。
    お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案したのですが、それも断られました。
    私としては他にとりうる手段がありません。
    妻の要求をとても受け入れられるものでないと思うし、めちゃくちゃな要求だと思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:8804894778

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    結婚前に話し合うべきこと。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    妻の要求にも一理ありますよね。
    結婚前はどういう取り決めだったんですか?
    借金背負ったまま結婚するのか、返済が終わってから結婚するのか、ちゃんと話し合わなかったんですか?

    折衷案としては、トピ主小遣いから払ってはいかがですか?
    手取りの1割が相場のようなので、トピ主の小遣いは2万円?
    払えない額じゃないですよね。
    トピ主の小遣いの額と使途が分からないから微妙だけど。

    どうしても無理ならお互いの小遣いを3万円にしては?
    妻さんの負担がなくなれば納得してくれると思いますよ。
    あと、トピ主に独身時代の貯金があるならさっさと返済しましょう。

    自分の奨学金を妻にも負担させて平気ってのはいただけないです。
    夫婦別財布って女性に不利だし、妻にとっては到底受け入れられないめちゃくちゃな要求なんだと思いますよ。

    トピ内ID:1464140819

    ...本文を表示

    別会計

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    それぞれ20万円ほどの収入なら
    お互いに同額の生活費を出し貯金は別々にやれば良いのではないですか。
    自分の貯金は自分で作る。
    将来大きな買い物をするなら同額出す。
    教育費も同額出す。
    貯金競争するのは楽しくないですか。

    トピ内ID:5839389073

    ...本文を表示

    奨学金があることをわかってて結婚したんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家賃をだれが払って光熱費をだれが払う
    というのではなく
    お互いに生活費として10万ずつ出し合って
    残りは各自で管理する
    じゃダメなの?
    自分で管理する分から奨学金を返済すれば問題ないでしょうし

    奨学金があることわかってて結婚したのに
    何をいまさら?
    って感じですけど

    トピ内ID:6968808470

    ...本文を表示

    必要経費だと考えたら

    しおりをつける
    😀
    おかずは平等に
    奨学金は、今の収入を得るために必要だった借り入れ金だったのだと考えます。
    だから、現収入からの返済額は必要経費であり、手取りから返済とかお小遣いから返済とかではなくて、諸税と同様に差し引かれた残りが手取りなんです。

    たまたま親が肩代わりしてくれたのは、贈与の扱いで遺産相続みたいなもんでしょう。その年になって親におねだりするのは、やめた方が良いですよ。

    論理や理屈をいくら並べても、たぶん奥さんには分かって貰えないでしょう。そんな気がします。

    トピ内ID:3141013242

    ...本文を表示

    親の立場です

    しおりをつける
    😉
    しまじろう
    子どもも奨学金にお世話になるかもしれないので想像して。

    我が家はお互いに奨学金と無縁で結婚しました。
    でも最近私の学生時代も奨学金頼りながら通学してた子も居ました。

    私は行きたい進学先が親と意見割れしたので先に就職選んで学費まとめてから入学しました。

    子ども達が結婚する時は奨学金0で無借金で新生活営んで欲しいので。
    親の価値観です。

    主さんの親御さんはそういった考えでは無かっただけの事。

    トピ内ID:7192493447

    ...本文を表示

    辛いね

    しおりをつける
    🙂
    なたん
    >私の奨学金の返済に、実質妻も負担していることになっていることが不満のようです。

    「じゃあ、この結婚は無かった事にしよう」
    って言ってみては?

    トピ主さんに貯金があるなら解決してるでしょうし、お小遣いから払っていくとしたら奨学金払った後いったいいくら残るの?
    親に払ってもらえって、一人前の社会人に言う言葉じゃないです。

    トピ主さんのためには1円も身銭を切りたくない本音が出ちゃった奥さん。
    そんな奥さんとこれからやって行けるのかな?

    トピ内ID:2174470273

    ...本文を表示

    一応権利は持ってますが、

    しおりをつける
    🎂
    もち
    めがね様、こんにちは。

    奥様の要求、果たして受け入れなければならないのか。
    とのこと。

    まず奥様は共有財産というワードについて
    大きな勘違いをなさっております。

    夫婦間で互いに負う責任の中に
    生活に必要な費用の分担があります。

    それぞれに20万ほどの手取りが有れば
    十分生活はできますからそこは問題ないでしょう。

    では、収入の名義は?
    ご主人の給与はご主人の名義でご主人の口座へ振り込まれます。
    これについては共有の財産ではありません。

    あくまで稼いだ人の収入。

    専業主婦の場合は生活費の分担が出来ませんから
    支障のない程度に渡す必要がありますが、これもあくまで
    稼いだ人の収入です。

    奥様がどれだけ納得しなかったとして
    今の法律上はそうなっています。

    きっとテレビで離婚だ慰謝料だって言葉をよく目にする中で
    夫婦の収入は共有の財産だと勘違いをなさったのでしょう。

    あくまでそれ、離婚をするときの話です。

    その前提の元でなお
    我が家では共有するものと言うならば
    離婚するか要求をのむしかないのですが

    そこから先は貴方様の交渉力次第

    夫婦別財産制は間違っていません。
    が、正論を振りかざしたところで納得させることが出来ないのは
    もうご存知でしょうし
    専門機関へ相談へ行くほど大きな問題でもない。

    最初から権利を主張するのではなく
    知識程度に知っておくとよいかもしれません。

    本来は結婚前に話しておくべき事なんですけどね。

    トピ内ID:4921578477

    ...本文を表示

    こういうのって

    しおりをつける
    blank
    くま
    離婚を賭けて話し合いをしなければならないかもしれない。

    そもそもこの条件が最初にあるなら結婚はしてないかもしれないから。

    結婚して1年目程度なら、やり直しの意味も含めて話し合うしかないかも。

    原則的に結婚前の借金などは双方の負担だと思う。
    奥さんは奥さん側だけで解決したけどトピ主さんはトピ主さん側だけで解決する必要がある。
    そのトピ主さん側での解決で結婚生活が成立しないなら結婚は無理。

    だから、離婚も見据えて話し合いをしてもいいかもしれない。
    離婚というよりも結婚前段階に戻るという意味で。

    夫婦でお互いの条件がお互いに受け入れられないなら単純に結婚生活は無理だということ。

    お互いの言い分は間違いではないけど、そもそもそれで結婚生活が無理なら結婚は無い方がいい。

    トピ内ID:7834703470

    ...本文を表示

    くまさんに同意

    しおりをつける
    💰
    ミンチン女史
    お小遣いから支払えとの妻の言い分は、私の親は精算してくれたのに貴方の親は何なの?ということでしょうから、結局は、この件の不満爆発を機に今後もあらゆる面で「うちの親と貴方の親は違う」となるのは簡単に予想できます。

    貴方もお小遣いから返済したくない(できない?)なら、もう離婚覚悟で話した方がダラダラいがみ合わず済むと思います。
    奨学金で離婚なんて大袈裟と思うかもしれませんが、結局、前述したようにお金の問題というよりも、既に一方の家ができたことを一方ができない(しない)場合って「価値観の差や釣り合わない」となるので。

    正直、奨学金なしで子供に家庭持たせてあげれば良いのにと、私は思うんですが、こればかりは、奨学金返済金で揉める夫婦トピがよく挙がる現在、もはやそれを温かく家計費から出せるパートナーに恵まれたか否かの話といって良いかも。
    相手の実家の懐具合いを「私立大学に行かせて当たり前」とするのも変だしね。
    というより、トピ主さんも少し、この件で愛がダウンしたでしょう?

    トピ内ID:2985090394

    ...本文を表示

    奥さんの主張は筋が通っています。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    奨学金は,トピ主固有の財産(負)ですので,それを共有財産から返済するというのは,べきろんからいうと間違っていると思います。

    奥さんの提案は,全然,めちゃくちゃではないと思います。

    トピ主提案も,将来育児負担が増える可能性の高い女性側には不利な提案です。(私は男性)

    奥さんの提案をめちゃくちゃと感じるのは,トピ主の生活が立ち行かないということであると思いますので,
    奥さんの小遣いを1万5千円上乗せするということで,手を打てませんか?

    トピ内ID:8779909577

    ...本文を表示

    なんかなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    ビタミン
    奥さんのあまりにもシビアな金銭感覚にはため息しかでません。
    いくら共働きだからって、「じぶんの稼いだ金は夫のためにはびた一文使わん」って、それって夫婦って言えますか?
    あなたの自由に使える分から出すのすら不満なんて理解できません。

    もしかして、あなたのご両親が肩代わりしないことが嫌なんじゃないかしら。
    私の親は払ってくれたのに、って。

    将来大丈夫ですか?
    親が弱ってきたら何かとお金かかりますよ。
    私の親が具合が悪くなって、看病のために実家に帰った事が何度もありますが、もし夫に「お前の親なんだから、交通費は自分の財布から出せ」とか言われたら即刻離婚だわ。

    トピ内ID:0999877097

    ...本文を表示

    ぜひ教えてください

    しおりをつける
    🙂
    新婦母
    >妻は結婚前に親が全額返済してくれたとのことでした。

    奥様の御両親が返済してくださったことに対して
    何も語られていませんが、
    返済してもらったことに対して、どう思っていますか?
    返済してもらわず、結婚後、2人とも奨学金を返済しつづけるほうがよかったのでしょうか?

    なぜ結婚前に全額返済してから送りだしたのか
    奥様の御両親の気持ちを考えたことありますか?
    ぜひ、めがねさんのお考えを教えてください。お願いします。

    トピ内ID:9332390041

    ...本文を表示

    べき論でいうと主様が100%正しい

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    そもそも、損をしたくないという発想なのであれば、財布を一緒にするべきではない。

    財布を一緒にしたいのは、相手の経済力に依存したいからですよね。

    親の経済力で奨学金の有無がでるのは仕方が無い。
    そこを受け入れられないのであれば、親に対してすべてにおいて100%平等であるべきです。

    妻の親と夫の親で、子供に会う頻度は必ずイコールにするべき。
    子供が小さい時に預ける頻度も同じ。
    妻の親、夫の親と、介護に関しても、実施云々ではなく、夫婦で両方の親に対して平等に介護をする。
    妻の親に対して行なった、主様と奥様の2人が掛けたのと同じ時間を、必ず夫の親に対して、夫婦で、時間を掛ける。

    金に関しては、夫婦で共有と言うのであれば、労働力も共有なので、全て妻でも何ら問題ない。もちろん、全て夫が負担でも問題ない。

    でも、実際にそんな事はできない。

    相手の親が裕福、お金に余裕が無い、祖父母の存命状況、片親、両方共不在など、
    条件が様々な人が結婚する。

    夫の金を全て搾取して、小遣いなんて不平等な制度を実施するなら、
    夫の借金も含め全てを家計で負担するべきですよ。

    嫌なら、お互いの努力よって得られた給与はお互いが享受し、必要経費だけを出し合うべきです。

    親が奨学金を出させるのが悪いという意見を見ていると、一定以下の年収の人間は、子作り制限が必要ですね。


    トピ内ID:9774714301

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    01
    奥様はその主張を強引に押し倒すことで貴方が折れると思ってますね。

    奥様のいうことも最もとは思うのですが、正直、
    その発言を言えるのは自分で奨学金を返済した人だけだと私は思います。
    多分、親が返済しているので大変さ分かってないんじゃないですか。
    だからそんな発言出来るんですよ。

    正直、奥様はたまたま親御さんが払ってくれてラッキーなだけで、貴方を押さえつけるような発言をする権利はないと思います。

    これがね、無茶苦茶倹約して返済したなら分かりますよ。自分で返済したこともないくせに偉そうに言うなってね。
    ここで貴方が折れると妻一強の上下関係が出来そうです。なるべくなら折れない方がいいですが、最終的な判断は貴方がするのですよ。

    トピ内ID:0061375880

    ...本文を表示

    大卒になるための必要経費だから

    しおりをつける
    blank
    さらん
    「大卒だから今の収入があるし、今の仕事もできた。その「大卒」というスペックを得るための必要経費なので、今もらっている自分の収入から支払う」という理屈で合っていると思います。

    問題は、奥さんが納得するかどうかですね。

    高卒と大卒の生涯賃金差をネットなどで調べて奥さんに示してみては?どう考えても奨学金のほうが少額でしょうから、儲かる計算になるはずなんですが。

    トピ内ID:6351504784

    ...本文を表示

    婚姻前の財産・借金(ローン)・奨学金は個人のもの

    しおりをつける
    🙂
    jim
    ですのでトピ主さんが返済するのが筋です。

    相手のご厚意で支払ってもらうことは可能ですが、相手に支払ってもらうのが当然という姿勢では喧嘩になります。

    トピ内ID:5506363131

    ...本文を表示

    アルバイトはどうでしょう?

    しおりをつける
    😀
    しんししん
    奨学金を利用していました。
    ある方が結婚までに、借金0奨学金も親が支払って当然みたいなコメントがありましたが、どうでしょう?新しい生活を送る上ではもちろん、お金に関しても真っ白でフェアな状態からスタートを切る方が良いに決まってますが、全ての家庭がそういうわけにもいかないのが現実です。
    そもそも奨学金は学費に困っている人が利用するのがほとんどです。
    特別なものもありますけど。
    奥様の親が全部支払いできる能力あるなら、奨学金を利用する必要性もないでしょう。払える能力がある家庭でも、利用できるから利用したろと思ってしてるのでしょうか?進学してくても、お金がなく奨学金利用できない人も沢山いるのにと思います。話は逸れてしまいましたが、もしかしたら、あなたとの結婚に際して、無理してお金を都合つけたのかもしれませんね。だとしたら、夫のいい分が納得いかないかもしれません。
    でも、無理をしてもお金がない家庭もありますからね。でもどちらにしても親に頼っている訳ですから。どうでしょうね?
    いっそのこと、奨学金か払い終わるまで、別々に生活をして、生計も別にして、それまで待ってくれと言ってみてはどうですか?
    それか、正職以外に副業をして収入を得る。小遣い稼ぎに夫でも妻でもしていますよ。周りにも結構いますけど。
    お金の問題、きっちりするに越したことはありませんが、将来のため、夫が将来結婚して一緒に生活を送るための学費で先行投資と考えたら、ギャンブルとかの借金でもあるまいし、そこまで包括的に物事見てくれたらいいのにと、個人的には思います。

    トピ内ID:5199980133

    ...本文を表示

    公平に

    しおりをつける
    🙂
    split
    > 妻は結婚前に親が全額返済してくれたとのことでした。
    とのことですから、
    奥様の御両親に、少なくとも
    めがねさんと同額(月々15,000円)をお返しすべきだと思います。

    めがねさんは、御自分の学費は御自分で払うべきだというお考えですよね。
    奥様の学費に御両親の資産を使うのは心苦しくはないんですか?
    誰だって、必要のないお金なんてないんですよ。
    奥様の親御さんの大切なお金を返してください。

    借金(奨学金)がなければ、毎月3万円(15,000円×2人)の貯金がプラスできるわけですが、仕方ないですよね。
    奥様の親御さんはそういう思いがあって結婚前に全額返済されたのだと思いますがね。
    結婚前の借金を配偶者に負担させるのであれば、
    すくなくとも結婚前に配偶者の了承を得るのは当然だし、
    片方の親御さんだけが負担するのは不公平です。
    奥様の不満はそこにあるのではないですか?

    トピ内ID:9129018699

    ...本文を表示

    トピ主さん支持です

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    当たり前です。自分の稼ぎから返済して何が悪いんでしょうか。奨学金ってもともとそういう性格のものです。

    あまり真面目に取り合わないほうがいいです。あなたが折れる必要はありません。

    どうしても奥さんが折れなくてたちゆかなくなるなら、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。ろくな妻じゃないと思いますよ。だいたい、親に返してもらったのであって、自分で返したわけじゃないし、何様だと思ってるんでしょうね。

    トピ内ID:5270825800

    ...本文を表示

    夫婦別財布で

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    他のレスにもあるように、婚姻後も夫婦各自の収入は各々の個人財産であり、共有ではありません。
    結婚すると双方の収入に応じて家計負担義務が生じますが、家計に必要な額を負担すればそれ以外は個人財産で、どのように使用しようと自由です。
    だから、家計に必要な額(住宅取得や子育てのための貯金額も含む)を夫婦で話し合って決めて拠出し、残りは各自で管理して奨学金の返済をすればよいのです。

    トピ主の妻がこれに反対するなら、夫婦の収入すべてを管理したがる強欲妻ということになりますね。

    トピ内ID:0149592430

    ...本文を表示

    この部分を詳しく知りたいです

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    >お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案したのですが、それも断られました。

    この「生活費」とは、純粋に当該月の生活費のみですか?それとも世帯としての貯蓄のための積み立ても含めてですか?

    前者なら妻が断るのも当然です。

    だって貯蓄まで完全別管理にしてしまえば、家計としての大きな出費があるのに、一方だけ貯えがない事態もありうるでしょう。その場合にどうするか。

    旅行などの娯楽であればまだいいです。延期するなり、貯められなかった方は留守番で、貯めた方は一人で行く、友人と行くなど策があるので。

    でも、例えば家電の故障による買い替えなら?

    貯められなかった側の分の食材だけ、冷蔵庫に入れずに管理します?貯められなかった側の分の洗濯物だけ、洗濯機を使わずに完全手洗いします?

    非現実的ですよね。

    仮に、主様が「完全別管理にして、自分の分は貯蓄の額を減らして返済に充てればいい」と考えての発言なら、それを断った奥様は、主様の魂胆をお見通しの可能性もあるわけですよ。だって主様は「妻の負担がなくなる」という名目ですが、結局は間接的にであれ自分の負担が多くなる可能性が高いんですから。

    トピ内ID:5416815915

    ...本文を表示

    私も親の立場から

    しおりをつける
    砂肝
    大学入学直前に母親の私が病気退職したため急遽奨学金申請して、昨年度ぶじ卒業させました。
    機関保証での月額5万円。ほとんどが第一種、少し二種も入っています。文系学部です。

    そして先月、一括で全額返済しました。親の私どもが返しました。
    元々学費は親の負担と考えていたので、娘に払わすことは考えていませんでした。
    うちは一人っ子ですが、親が若く中小企業のため余裕は無い家庭です。

    もし娘婿さんだと考えた場合、半分は頷くけど半分は内心困るかな。
    返済を配偶者の協力を得られて当然と考えられても…という感じです。
    夫婦別財産制だと、一般的に公務員でもない限り男性側がいわば得をする(ごめんなさいね)ことになるわけで。
    家庭運営は合算型のほうがいいのではないかと個人的には思っているのですが、これは置いといて。

    そもそも、あとおいくら残っているんですか?
    やはりさっさと返してしまうのがいいです。
    二人でしばらく頑張って貯めたお金で完全返済できそうなら、私は娘に「協力してやりなさい」と言うでしょうね。

    トピ内ID:5217916732

    ...本文を表示

    めちゃくちゃな要求ではないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    別に奥さんに言ってることはめちゃくちゃなことではないでしょう。
    正論だと思いますよ。
    ただトピ主にとっては無理な要求だということなんですよね。
    もっと前に話し合っておくべきことでしたね。

    トピ内ID:3849024252

    ...本文を表示

    奥さんの本音

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    共有貯金を全て自分のものにしてしまう魂胆なのでは?

    だからトピ主さんの提案を受け入れないんだと思います。

    トピ内ID:5360273095

    ...本文を表示

    妻の親に学費(額は相談)を返す

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    (金額は仮定です)
    妻親は300万払ってくれた
    夫親は300万払ってくれない

    学費や奨学金があってこその、現在の収入20万を稼げている

    妻は親のお金のお陰で環境が整い20万を得られている
    夫は奨学金のお陰で…以下同文

    これが例えば夫が30万、妻が20万稼いでいたとしても
    【収入は夫婦の財産なのに、私の親だけ300万苦労させている】となるでしょう
    なので収入額はそこまで問題ではないと考えます

    妻に15000円お小遣いを!との声も出ていますが、妻が得るよりも妻親に今の収入や結婚環境を感謝するのはいかがでしょう
    夫親が出してくれたかもしれない同額のみを妻親に甘え、残りは15000円ずつ妻親に帰しましょう
    断られるかもしれませんが、妻親に旅行のプレゼントや家の修繕などで払う形でも良いと思います

    トピ内ID:4806963557

    ...本文を表示

    返済計画は具体的に

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    おそらく、夫婦喧嘩の内容なので
    奥様がひどいように書いてあるなと感じます

    奨学金については各家庭の方針や経済状況によるものなので
    今となってはどうしようもないと思います

    逆の立場だったとしても、相手の奨学金のために働きたくないと思いませんか?
    奥様だってそれなりに不満があるのだと思います
    自分のことを棚に上げないで
    あなたも妥協が必要なんだと思います

    あなたも
    めちゃくちゃな要求とか受け入れられないではなくて
    どうやって支払うかを考えればいいのではないでしょうか?

    具体的な数字を出して説得するのは男女問わず必要ですよ
    まずはあなた自身が家計を把握していますか?

    トピ内ID:9884474181

    ...本文を表示

    お金の話は大事な話

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    うちは夫婦でひとつの財布方式です。
    パートの私は旦那の10分の1しか稼いでいませんが、使うときは対等。

    そんな私でも、結婚してから10年間で120万円返した旦那の奨学金は「私が払ってあげた」くらいの鼻息です(笑)。新婚当初の年10万円とか大きいから!

    僕が大卒になるために君の協力が必要だったんだよ。一生恩にきる!と健気に奥さんに感謝の気持ちをそれこそ一生示し続けるか、
    あるいは「僕が過去の僕の学費を出してあげる分、君は今の自分に使ってあげて」といって同額、奥さんの自由になるお小遣いを認めては?

    ちなみに、奨学金をもって結婚したとはいえ、旦那の実家は息子に私立大学の進学などとんでもない覚悟だったのは明らかで、学費の半分は実家が負担してくれたこと、嫁の私は十分に感謝しています。
    切り詰めに切り詰めて子どもの教育に全力でとりくんでくれた、その姿勢に夫婦ともに感謝しており、自分たちも「うちの趣味は旅行でも車でもなく、教育」を合言葉に全力でわが子の学費を用意しています。

    奥さんの親御さんがどんな思いで娘さんに教育費を用意したのか、その姿勢とあなたの親御さんはどんな状況であなたに奨学金を自分でと言ったのか、そこをよく突き合わせ、あなた方ご夫婦のお子さんの教育費はどうするのかをよく話し合われたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0117851772

    ...本文を表示

    これで解決!

    しおりをつける
    🙂
    ケー吉
    1、トピ主さんの奨学金→ 家計から返済しましょう

    2、奥さまの奨学金→ 家計から(奥様のご両親に)返済しましょう

    これで解決ですよね!

    こうすれば「自分の分は家計から」「奥さまの分は自分で」という
    ダブルスタンダードじゃなくなりますよね?


    いかがでしょう

    トピ内ID:8699122489

    ...本文を表示

    せちがらい

    しおりをつける
    🙂
    ごはん
    借金もひっくるめて好きで結婚したんじゃないのかなぁ・・・。
    最近こうしてネットでも結婚後の奨学金返済をめぐって議論になってるから
    奥さん、そういうところからも影響受けてるのかもね。
    どんなに相手が美人で素敵な奥さんでも
    お金にシビア過ぎると愛情も薄れてきそうな気がする。
    夫婦なんていつ立場が逆転して世話になるかわからないってのにね。

    トピ内ID:0891088719

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    妻親に返済する(そうねさんに同意)

    しおりをつける
    🙂
    そうよね
    奥さんも奨学金だったんですね
    結婚前に返済とあるので。

    奥さんの認識は、
    返済の苦労をしないよう親が出してくれたのに、夫の奨学金を自分も負担させられてる!
    ってことなのかも

    でもさ、2人の奨学金残高って同額だったのかな
    一種や二種の条件は同じだったのかな
    国公立か私立か、学部によってもかかる学費はそれぞれ違うし、
    奨学金といっても借りる金額は人によって違うよね

    例えば、奥さんの残高100万を親に返済してもらったとして
    主さんの残高300万を親に返済してもらえってのはちょっと違うんじゃないかと。

    それにお互い20万ちょいの手取りというけど、年収で考えるとどうなのよ
    それも同額なわけ?

    奥さんの方が高給取りなら給料全部合算してからなんて話にならないと思うんだよね
    夫婦別財産制を却下したのもそういうことでしょ?

    私が嫌だな~と思うのは、奥さんが親に感謝してなさそうなこと
    申し訳ないという気持ちがあれば、同額を親に渡したくなるよ

    だから私なら妻の給料から同額を親に払えと言うよ
    当たり前みたいに言ってんじゃねーよって。
    年金だけじゃ何千万も足りないって言われてる時に、どんな思いで出してくれたか考えてみろって。

    で、今後生活費に入れるお金は同額にすると言う
    やりくりして余った分は共有の貯金
    お互いの懐に残った分からお小遣い+個人財産
    交渉決裂なら子どももいない事だし、さっさと離婚する

    ところで共有の貯金は誰が管理してるんですか?
    他の方も指摘してらっしゃいますが、夫の物は私の物タイプの強欲妻かもしれないので、好き勝手出来ないようにした方がいいですよ

    トピ内ID:8619123208

    ...本文を表示

    同額の生活費を入れて残りは自由

    しおりをつける
    🐱
    neco
    例えば、お互いに15万円ずつ家計に入れる。
    (このお金は2人の将来に関わるので要相談)
    そこから2人に関わる費用は全て出す。
    (家賃、生活費、食費、共通の交際費、公共料金、将来の貯蓄、等)
    残りをお互いが自由に使う。

    では駄目なんでしょうか?

    手元に残るお金が少なすぎる!というのなら、
    月1万5千円収入が上がる努力をすべきだと思います。
    またはあなたも親に肩代わりしてもらえばいいのでは?相談するだけならタダなんだし。

    トピ内ID:5332001828

    ...本文を表示

    自分の収入で奨学金返済して何が問題?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    専業主婦の奨学金を夫が肩代わりして返済するのはよく批判されるけど、夫が自分の収入で自分の奨学金を返済するのになぜ妻から文句を言われるのか、理解不能ですね。
    家計負担ができないならともかく、夫婦共働きで双方20万円の収入があるなら十分家計費は出せるはず。

    やはり夫婦別財布にしないと、夫の収入すべてに口出しできると誤解する妻がでてきますね。
    一定以上の収入があって家計を十分負担できるなら、収入も預貯金も、親への仕送りや奨学金返済額も開示しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:0149592430

    ...本文を表示

    奥様の言い分は理解出来ます

    しおりをつける
    うーん
    私も独身時代の財産(負の財産も含めて)は、婚姻後もその人の財産だと思っています。

    トピ主さんのご両親が奨学金の肩代わりをしないのであれば、今後もトピ主さんが払い続けなければなりません。

    ですが、現実問題として、トピ主さんのお小遣いが仮に二万位しかなかったとしたら、奨学金を払った後の残りの小遣いが、社会人が月五千円では相当厳しいと思います。
    (お小遣い月五千円は、私の高校生の娘と同額です。)

    トピ主さんに独身時代の貯金があれば、そこからも返済に充てて、今後は夫婦のお小遣いを三万五千~四万円にして、トピ主さんはそこから奨学金を返済していってはどうでしょう。

    奥様は増えた分のお小遣いを貯金するも良し、ご自分の物を購入するのも良しなので、これで折衷案に出来ないものでしょうか。

    トピ内ID:9959284630

    ...本文を表示

    シングルマザーです

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    子供が1歳の頃からシングルマザーです。
    養育費ももらっていません。
    仕事と家事・育児のバランスからガッツリ仕事に没頭も出来ず安い給料で子供を育ててきました。
    今高校3年生です。
    安いながらも将来「奨学金」という名の借金を背負わせて結婚させたくなくて正社員とアルバイトを掛け持ちながら今までやってきました。
    相手の方にも借金などあれば結婚後に迷惑をかけてしまいますから。
    睡眠時間は4時間強です。
    子供を幸せにしたくて自分のことは二の次で必死で頑張っています。
    ですので、私は主様の意見には同意できません。
    結婚前の借金は主様個人の負債です。
    奥様の側は結婚前に親御さんが全額返済してくれたということがどういうことか、今一度考えてみてほしいです。

    トピ内ID:0283244476

    ...本文を表示

    計算が苦手な奥様・・?もっと長い目で人生を見てもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    みお
    手取り20万とのことから、20代半ばの夫婦と想定して回答します。

    奥さまは少々短絡的すぎると感じます。

    現在は夫婦ふたりとも手取り20万程度ですが、今後もずっとそれが続くとは限りませんよね?
    奥さんが妊娠出産で時短勤務になったり、退職してパートになったりの可能性もありますし、子供を持った奥さんと、トピ主さんが、まったく同じ出世速度とも思いません。おそらく30半ば以降は、ずっとトピ主さんのほうが給与が高い状態になるのでは?

    それでも夫婦で収入を合算して家計を支えていくのですよね?

    奥さんとトピ主さんの生涯年収の差額(もちろんトピ主さんのほうが多く稼ぐ前提です)を考えれば、今現在のトピ主さんの奨学金返済など微々たるものだと思います。

    トピ内ID:1180083576

    ...本文を表示

    奥さんの親に申し訳ない

    しおりをつける
    blank
    ほなみ
    奥さんの親に申し訳ない気持ち

    ありますか?

    トピ主さんの親も

    お嫁さんのご両親に

    何も思わないのかな?

    うちだけ、すみませんねって…


    トピ主の奨学金
    二人のお金から出して

    奥さんの奨学金
    二人のお金から出して
    奥さんの親に返せばいい

    トピ内ID:2471072153

    ...本文を表示

    離婚上等で話し合おう。

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    トピ主さんの奨学金は、トピ主さんのお金で支払われるべき。
    そこは奥様の主張に正当性があると感じますし、トピ主さんも納得していらっしゃる。

    けど自分の奨学金を親に返済してもらったからと言って、トピ主さんの親に同じことを要求するのはお門違いです。自分の借りたお金は自分で返すのが正当であり、奥様にそんなことを言う資格はありません。

    そして、「お小遣いと独身時代の貯金だけが、トピ主さんのお金」と主張して譲らないのも理不尽だと感じます。奨学金の返済分だけ実質的な収入に格差が存在するなら、家計ルールはそれを前提に設定されるべきなのですから。奥様はそこも間違っています。

    その点をまともに話し合えないなら、夫婦でいる意味はありません。家計ルールの見直しに賛同が得られないなら、もうトピ主さんが見直せるのは婚姻関係しかありませんし、奥様の一方的なルールに従うくらいなら、独身に戻った方が経済的にはましなのですから。

    離婚上等で話し合おう。そう言ってよいくらいの話だと私も思います。

    奥様のご両親も、こんなことを言い出す妻にするために奨学金を返済したつもりではないはずですから。

    トピ内ID:6043297859

    ...本文を表示

    妙案思いついた!

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    奥さんのほうも手取りから15000円引いた金額を家計に入れるのです。

    その15000円は、奥さんが自由にすればいい。
    ヘソクリにしてもよし。買いたいものを買ってもよし。

    この方法でも、家計には40万円近い金額が毎月入るので充分やっていけるでしょ!

    トピ主の奨学金返済が終わるまでは、この方法を取ればいいのです。

    がめつい妻でも、この方法なら大手を振ってヘソクリが貯められるので、納得するハズです。

    この方法でも納得しないようなら、本気で共有貯金を独り占めする気ですね。

    トピ内ID:5360273095

    ...本文を表示

    親の金で返済して、偉そうな顔をされても・・・

    しおりをつける
    🙂
    冷茶
    私は大学を出てません(高専卒です)。
    父が「女に大学は不要(大学行っても学費は出さん)」と考える人で(高卒・公務員)、母から「奨学金で進学しても良いけど。女性は、出産や育児で収入がない時期が有り、返済出来ないと肩身の狭い思いをする。学費の借金だけど、遊びの借金と同列に扱われ、結婚話の障害になる事も有る」と説明され、「4年制はダメだけど、短大なら良いのか」と父に確認して、高専を選びました。(当時、中3)

    まぁ、外から見れば私の親は「子供の学費を全部負担した良い親」に見えるでしょうけれど(苦笑)私は、そう思ってません。

    結婚する時、夫に奨学金が有るのを知って、「親に返して貰えば良いのに」とは思いませんでした。
    結婚してからも、夫の小遣いから払えとも思いません。

    トピ主さんの奥さんが、自分で完済したなら「家計から出したくない」と言うのも、未だ分かりますが。
    親の金で完済したのに、どうしてそんなに偉そうなのですか?
    親の金で、夫の頬を叩くようなマネをして、そこに愛情なんて一ミリも見えないのですけれど・・・。

    奥さんの不満は、奨学金の返済ではなく、夫婦間のパワーバランスや、義実家への我慢から来ていると思います。
    別の事かもしれませんが、何かしらトピ主さんとの間で、不自由を感じていると思います。

    奥さんは、そこをトピ主さんと話し合いたいのに、「俺は夫(男)だから、これで良いんだ」「妻は従うべき」と一般論・建前で逃げていませんか?
    そうなると、もう奥さんは、何でも良いから、夫にダメ出し出来る題材を探します。

    何にしても、トピ主さんが真摯に向かい合えば、解決すると思います。
    勘違いでしたら、済みません。

    トピ内ID:1722638295

    ...本文を表示

    財産の考え方

    しおりをつける
    blank
    わらびー
    結婚前に築いた財産って、夫婦の共有財産にならないですよね。
    それなのに、結婚前の負債は奥様に負担させる?
    そっちのほうがめちゃくちゃな要求ですよ。

    夫婦別会計は、財産を築くという点では、うまくいかない例が多々あるそうなので、奥様は警戒しているのでは?
    数十年後、蓋を開けてみたら老後の資金が築けていなかったなんて、シャレにならないです。

    我が家は夫婦とも同じ額の奨学金を借り、私だけ結婚前に完済(実家に家計費として渡していた分を親が貯金しておいてくれた)、夫の分は同一家計から拠出、という、正にトピ主さんと同じ状況です。
    実家の経済状況も異なりましたので、仕方ないとあきらめていますが、納得しているかって言ったら、そうでもないです。

    でも、私は子が小さいときに時短勤務で8掛けしか稼げなかったので、今ではチャラだと思っています。
    当然、その分家事育児を私が負担していたわけですが、夫もそのことを感謝してくれたし、私も夫が稼いでくれたことを感謝しています。
    そういう、”トントン”な感じが、結婚して日の浅いトピ主さん夫婦にはまだないんだろうな、という感じです。
    夫婦はお互い助け合い・支え合いが大切なので、今、奥様が支えてくださっている分を、これからどう返してあげられるかも考えてみてください。

    トピ内ID:1016693732

    ...本文を表示

    お小遣いを増やす

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    お小遣いって今おいくらなんですか?
    月2万円なら奨学金は払えないですよね。
    お小遣いを夫婦ともに4万円位にして
    残りは今まで通りっていうのはどうでしょう。

    …結婚1年にして最近言い出したっていうなら
    普段のトピ主さんのお金の使い方に奥様は不信感があるのかな?と思いました。

    トピ内ID:8241269937

    ...本文を表示

    別途妻個人の通帳を作る

    しおりをつける
    blank
    夫婦別財産制は妊娠出産育児など妻にとって一方的に不利になり
    夫にとって都合のいい方法になりかねないので、
    別途妻個人の通帳を作り毎月15000円貯金する。
    万が一離婚になった場合はそれを共有の財産にしない。
    15000円を貯金した残りは今まで通り共有の貯金をする。

    トピ内ID:4174461027

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    私も夫も奨学金で大学に行きました。私は結婚前に自分で全額払い、夫は今も返済しています。夫の返済をどうこう思った事は無いので今回のトピに驚きました。

    親が返済出来るのであれば元々借りないのでは、、私の場合は金銭的に難しいけれど大学へ行って勉強したかったし金銭的に困らない就職先に行きたくて奨学金を借りました。親のことも恨んでいないし、そもそも自分で決めた事だから親に払って貰うという考えは無かったな。その結果就職も上手く行きました。

    色々な意見があって当たり前ですが、自分としては奨学金を自分で返済した事は(誰にも言った事は無いですが)自分頑張ったなって思っています。恥じた事は無いです。

    だから奥様のように奨学金返済を色々言ってくる人だったら結婚生活難しいと思います。それも含めて私なので、、、。
    「自分で返して頑張ってるね」って何で言えないんだろう?

    奥様の言動を見ると、得になる事は許容して損は絶対許容しないって事ですよね?夫婦ってそんな損得だけで動いていたら辛いと思います。奨学金返済が発端ですが、もっと色々率直に話してみては、、、

    トピ内ID:7922353499

    ...本文を表示

    理はトピ主にある

    しおりをつける
    🐱
    ビルチャード
    「奨学金は,トピ主固有の財産(負)」という人もいましたけど、結婚前の借金とはいえ、それで手に入れたモノのメリットを夫婦で享受する場合、支払いは当然共有財産からされるべきでしょう。
    奨学金は、トピ主の学歴、ひいては今の仕事に就くにあたって大きな影響があったのですから、夫婦別財産制にしない限り、共有財産から負担するのは当然です。

    ただ、この理屈を奥さんに納得させることができるかは、また別問題ですね。

    そこで提案があるのですが、奥さんの奨学金を奥さんの両親が払ってくれたことで、トピ主さんも夫婦としてメリットを受けたことは間違いありません。
    ですので、奥さんが本来負担すべきはずだった奨学金(の幾分か)を、共有財産から奥さんにお小遣いとしてあげたらどうですか。そうすれば、奥さんにもメリットがあり、夫婦の間でも(ある意味)公平ですから、受け入れてくれるかも知れません。
    いかがでしょうか。

    ※ 奥さんのお小遣いにするのではなく、奥さんの親に返すのが本来の筋かも知れませんが、そこまでする必要はないでしょう
    ※ 提案自体は「通りすがり」さんと同じになってしまいました

    トピ内ID:1209907184

    ...本文を表示

    トピ主さんの収入から奨学金返済を引いた分が手取りですよね

    しおりをつける
    🙂
    ししとう
    奨学金を得たことで現在の職があると考えるなら、トピ主さんの収入から奨学金返済を引いた分が手取りですよね。
    親の経済的問題とは関係ない話だと思います。

    それに納得できないなら結婚するべきではなかったと思いますし、知らなくて結婚したのなら離婚に同意してくれるのでは?

    とりあえず、問題が複雑になるので子作りは中止しましょうね。

    トピ内ID:2430390648

    ...本文を表示

    独善的な要求だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案した

    これが妥当な解決策だと思います。

    生活費以外に、貯蓄への支出も決めたら良いのではないでしょうか?

    奨学金は、本来、勉学する当人が借り、当人が払うべき性質のものです。「親が払うべき」性質のものなのであれば、奨学金の契約は親が契約当事者とならなければ理屈が成り立ちません。

    親が奨学金の返済を代わりに払うかどうかは、それぞれの親の考え方次第であって、「親が支払うべき」というのは、独善的な決めつけに他なりません。

    トピ主の提案は、筋の通った提案です。
    妻が効く耳を持たないのであれば、今後の結婚生活を考え直した方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9922353619

    ...本文を表示

    おかしな主張

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >妻の要求にも一理ありますよね。

    ないでしょ。


    >トピ主固有の財産(負)ですので,それを共有財産から返済するというのは,べきろんからいうと間違っていると思います。

    共有財産という妄想を根拠にべき論と言われても。
    トピ主は、トピ主固有の負の財産を自分の稼ぎから返済し、残ったお金の中から、生活費を拠出すると言っているのですから、全く間違ってません。
    「共有財産」という妄想を主張する妻が明らかに間違ってます。


    >相手のご厚意で支払ってもらうことは可能ですが、相手に支払ってもらうのが当然という姿勢では喧嘩になります。

    トピ主は相手に支払ってもらうなどと一言も言ってません。
    自分で払うことが明確になるように夫婦別財布を提案しているのです。
    そもそも、妻が「自分が損している」と勝手に解釈しているに過ぎません。


    >別に奥さんに言ってることはめちゃくちゃなことではないでしょう。
    >正論だと思いますよ。

    これが正論に思えるとしたら、妻と同じ勘違いをしてます。
    「共有財産」など存在しません。

    トピ内ID:9922353619

    ...本文を表示

    別財布にしないと後で困る

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    仮に、
    現在、夫婦共に手取り月20万円で、小遣いを3万円ずつだとしましょう。夫には、1.5万円の奨学金返済があるので、実際に家計に供出できる金額は、夫15.5万円、妻17万円となり、トピ主妻は、この差を「損している」と解釈している。
    要求は、夫小遣いを1.5万円にして、妻と同額の17万円を家計に供出しなければ不公平だと。

    仮に、今後、夫婦共に昇給があり、手取り額が変化したらどうするんでしょうね。

    家計への供出が同額でなければ不公平だと言うのであれば、昇給額に差があった場合、どうやって公平を担保するのか。
    夫婦別財布にして、家計と貯蓄に同額拠出するというのが唯一の選択ではないかと思います。

    仮に妻の主張が、
    家計への拠出額の差を問題にしているのではなく、小遣いを除いた有り金全部を家計に供出しているのに、そこから妻の利得に寄与しない奨学金が支出されるのはオカシイということなら、
    奨学金分の差は「稼ぎの差」として解釈すれば、何の問題もない。
    今後も「稼ぎの差」が発生する可能性はあるので、家計への拠出金額差については、お互い様なので、不公平ではない。

    とかく女性は、不公平を「自分側の利得」という見方でしか解釈しないので、言いくるめられないように気を付けましょう。

    トピ内ID:9922353619

    ...本文を表示

    結婚前の借金は本人だけの借金

    しおりをつける
    🙂
    親目線
    トピ主さんの支払い方で奥様が文句を言えないのは、奥様が専業主婦の場合とトピ主さんの収入が奥様の倍以上あって生活費の大半を賄っている場合のみかなぁ。
    同程度の収入で生活費を出しているならば、結婚前の借金は自分の小遣いから返済しないと。結婚前の借金でも、それが一緒に住んでいる家のローンならば一緒の財布から返済しても良いですが。
    トピ主さんは、もし奥様に奨学金の返済が残ったまま奥様が出産で仕事を辞めたら、自分の収入から喜んで奥様の奨学金の返済が出来ますか?奥様の実家に支払って欲しいなんて思わないのですよね?
    落とし所としては、生活費に出す分をお互い同額だけ減らして小遣いを増やす。そこからトピ主さんが返済していく、ではないでしょうか。
    奨学金の保証人は親ですから、親と一緒に支払うのは良いですが、無関係の配偶者に返済を手伝ってもらうのは違いますよ。

    トピ内ID:1581125837

    ...本文を表示

    夫婦別財産制では何でダメなの?

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    >お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案したのですが

    これで良いのではないでしょうか?
    これを妻が嫌がる理由は一体何??

    トピ内ID:3659894010

    ...本文を表示

    お金がないんですね…

    しおりをつける
    ルイボス
    失礼ですが、月にたった1万5千円ですよね。
    それだけの出費で大喧嘩になるくらいなら、トピ主さんが
    思ってる以上に生活がカツカツなんじゃないですか?
    休みの日にアルバイトでもして稼いだらどうでしょう?
    使ってないものを売るとか、最初から反発せずに
    自分で払おうとする姿勢くらい見せたらどうでしょう?

    トピ内ID:9613836699

    ...本文を表示

    一案ですけど

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    お小遣いがいくらか分からないですけど、妻の小遣いに1万5千円分上乗せする、で何とかなりませんか?
    それでもダメならちょっと難しいですよね。

    トピ内ID:6748173355

    ...本文を表示

    貯金で払えば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    miyu
    >自分の貯金と小遣いを使って払えという要求でした。

    トピ主さんの貯金で返済すれば済む話ではないですか?
    奥さんは結婚前の貯金は自分のものと言っているわけでもないのに。

    トピ内ID:7664521704

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    私の娘は奨学金の返済中の男性と結婚しました。
    あちらのご両親にお会いしたら、私たち夫婦よりよほど優雅な暮らしっぷり。
    はあ?って思いましたね。
    娘は「ママお金使わないよね。」って言うけど使えないんですよ、あなたを東京の私立大学に下宿で通わせたでしょうと言いたい。
    私が娘婿のお金の使い方、あちらのご両親のお金の使い方、何かあるたびに「そんな事をするお金があるのならば奨学金繰り上げ返済すれば良いのに。」とぶつくさ言うと娘が「まあまあ」って取りなします。
    あんまりしつこく言うと娘に嫌われるのでもう言いません。
    娘婿の高収入も奨学金あっての事でしょうし。

    そこまで何もかも平等を貫く奥様なら、きっとトピ主さんが育児休業全日取らないと文句を言うでしょうし、トピ主さんの親の介護のために正社員を辞めてパートになんて絶対ならないでしょうし、トピ主さんが親の介護の為に仕事を辞めても今まで通りの生活費を負担せよと言い出しかねない。

    私は子どもに平気で奨学金を背負わせる親は批判しますが。
    背負ってしまった借金、娘婿も一人暮らしとかしないで会社の寮で頑張って繰り上げ返済する気は無かったの?とか思わないでもないですが、もうしょうがないと思っていますね。

    解決策は夫婦別会計。
    それは「同額を出す」という事ではなく、話し合って出す金額を決めるって事です。
    同額にこだわると子どもを持つ予定があるのならば奥さん将来もトピ主さんと同等稼げる自信がないから嫌なのでは?

    私の場合は私はのらりくらりと月7万ぐらいのパートのお金は全額家計、夫は稼いだお金から一部私に渡す、私の小遣いは無しで家計とごちゃ混ぜでやっています。
    夫の収入を知りませんので広義の別財布かな?

    トピ内ID:5231280633

    ...本文を表示

    奥様ひどい

    しおりをつける
    🙂
    主さんに味方します。
    就職してから働いて返すのが奨学金の仕組みじゃないの?奥様は親が返しましたが、それは親に余裕があったからで、人に強制することでないと思います。
    >その発言を言えるのは自分で奨学金を返済した人だけだと私は思います。
    同意します。奥様が結婚前に必死に繰り上げして自力で返したなら夫に同じ努力を求める資格はある。自分は返すことで他を犠牲にしたのだから、夫も貯金があるなら今やるべきである、という発想なら理解できます。
    月15000円の個人出費もできない結婚生活などすぐ疲弊しそうです。お互い一定額を出して生活費にするのではいけないのですか?

    トピ内ID:2303761165

    ...本文を表示

    弁護士に相談しよう

    しおりをつける
    🙂
    kzyl
    法律云々ではなく感情論が大切なのならここで相談して(感情論ですが)論理武装したらよいですが、結局このまま喧嘩が長引いて二人の今後が心配になりそうなら早いとこ弁護士さんに相談したらどうですかね?

    トピ内ID:2982070736

    ...本文を表示

    私も奨学金返済中。

    しおりをつける
    🐶
    クローバー
    やっぱり結婚する前に話し合うべきだったと思います。

    私は結婚2年目で奨学金と国のローンダブル返済中です。

    (月々約3万返済してます。来月で国のローン返済が終わります。奨学金はあと6年あります。)

    私の場合は、結婚する前に借金があることと返済について相談してから入籍したため、トラブルなしです。

    私は結婚するまでに出来れば借金無くしたかったので、お金が貯まったら繰越返済にまわしてました。

    ただ結婚をするにあたり、貯金はあった方が良いと思い彼に相談しました。
    彼は借金あってもいいから、貯金あった方が安心。との事でしたので、繰越返済を辞めて貯金にまわしました。

    現在は借金より貯金の方が多いですが、何かあった時のために貯金はそのままてをつけないでいます。

    夫婦ですし、お互いに話し合って解決するしかないと思います。


    私的には今の生活で困っていなければ、ゆっくり返済してもいいと思います。
    むしろ、無理して返済して、貯金ゼロの方が不安になりますしね。

    あとは副業とかして収入を増やすとか。
    自分の意見を聞いてくれないから、他の人の話なら少しは聞いてくれるかもしれない。

    結婚してても、奨学金返済している人ならいっぱいいると思います。
    たしかに借金がある人との結婚を不安に思う気持ちもわかります。

    お互い話し合って解決すると良いですね。

    トピ内ID:3570480599

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    それ経済DVですから

    しおりをつける
    blank
    お役人
    妻の親が奨学金を返済したのは、向こうの勝手。トピ主には何の関係もありません。妻が勝手に感謝していればいいだけ。

    トピ主は自力で返すのだから、堂々と自分の収入から返済していけばいい。お互いの給料を合算して生活費とするのは構いませんが、残りを共有の貯金とすることで返済に支障をきたすなら、そんなもの辞めてしまえばいいだけ。トピ主が「自分で管理する」と一言言うだけで、それは妻には何の反論の権利もない、決定事項です。

    それでグダグダ言う妻なら、離婚したほうがいい。「妻の意向でトピ主の収入からトピ主の奨学金の返済をさせない」は、立派な経済DVです。「共有の貯金」と称しながら、実態は妻がトピ主の給与まで私物化し、使い道を自分の思い通りにだけしているのです。

    不公平だと言うのなら、妻も自分の親に返済させるのも手かもしれませんね。「いい年して自分の奨学金くらい自分で返せ!」と一括してもいいと思います。

    こういう勘違いした女には、下手に出たら絶対に駄目です。調子に乗るだけ。ガツンと叩き潰してやった方が後々のためですよ。

    トピ内ID:6467955652

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    婚姻の解消を提案

    しおりをつける
    パンチ
    奥さんの言い分も分かるけど、
    奨学金を親がいま払えるぐらいなら
    そもそも奨学金貰ってませんよね。
    それに、ギャンブルで作った借金とは性質が異なるわけですよね。
    そして奨学金を貰ったお陰で進学して就職して
    奥さんと出会ってるならば、なんというか、
    奥さんはあなたの人生の軌跡を否定してますよね。

    家庭生活にお金が必要なのは分かりますが、
    互いに収入あっての今の生活ですし、
    月15,000円って、目くじら立てられる金額でもない気がします。

    奥さんにはそう言った感情を話した上で、
    生涯設計のために必要だった資本であり、
    社会人になって自分が返済するのは当然であり、
    それを快く思わないのだとしたら、
    結婚が早計すぎた。なので婚姻は解消しようと言ってみましょう。

    奥さんは理解がないし幼稚。
    そんな人と子供を産む前に、一度ちゃんと話した方がいい。
    夫婦ってお互いを想える人といる方がいい。
    自分の損得ばかり言う相手は、要注意。

    トピ内ID:7400428949

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    トピ主が正しい。妻の主張は意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    チコちゃん好き
    トピ主が正しいです。

    なぜか、妻のお金でトピ主の借金を返済しているかのように誤解している人までいますが、トピ主がトピ主の給料で奨学金を返済しているのに、なぜ妻(及び、妻擁護の人)が文句を言うのか理解できません。

    それを解決するために、トピ主さんの言う「お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案」をすればよい。まさに正論だと思います。

    なんで、妻(及び、妻擁護の人)はそれが駄目なのか?

    結婚前なら妻は20万しか使えないが、結婚したらトピ主さんの給料も合算して20万円以上のお金を自由に使うつもりだったのに「奨学金のせいで私(妻)が自由に使えるお金が減った」と怒っているのでしょうか?

    妻の主張は意味がわかりません。

    今後、お互いの給料の差が広がってきて、トピ主が多くなったら「もっとお金をよこせ」というくせに、妻のほうが多くなったら「私の努力で昇給したのだから昇給分は自分の小遣いだ」とか言いそうですね。

    トピ内ID:0155823159

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    奨学金も借金です

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
     奨学金は人に話しても恥ずかしい事ではありません。しかし厳しいようですが、借金には変わりはありません。

     借金があるなら、結婚前に相手に開示するべきす。結婚は愛情以外にも色々な条件を考慮して決めると思います。
     (結婚前に開示されているなら、以下は無視してください)

     借金の存在を言わない事は、ある意味重大な嘘をついて結婚したとも言えます。例えば消費者ローン残が有ったとしたらどうでしょう。借金と言う意味では同じです。

     返済にどのような方法を取っても、世帯単位で考えれば現状から借金残高の分が無くなる事になります。 
     この事を踏まえれば、奥様の要求も理解できると思います。

     トピ主さんは現状以外の収入元からの返済を考えるべきだと思います。当方には、別途アルバイトをするぐらいしか思いつきませんが。
     あるいは、それほどの重大な嘘をついた事を認識し平謝りし、自分の収入から出させてもらうかだと思います。
     

    トピ内ID:0097032087

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    お互いの妥協点を見つける

    しおりをつける
    🙂
    タント
    こちらも新婚です。
    私の夫も奨学金を借りており、乗用車なら5台は買えるほどの返済があります。月々の返済もトピ主さんの数倍の金額です。

    我が家ももちろん喧嘩になりましたが、トピ主さんとは真逆の内容でした。夫の奨学金があることは結婚前から分かっており、それについてはこれから頑張って返していこうと私も同意しました。しかし、入籍後に家計の負担を少しでも軽くしようと夫の両親が月の返済額の一部を負担してくれると夫から話がありました。

    それに対し、自身で借りた奨学金の返済を世帯を持った大黒柱が親に頼るのはどうなのか、と私がつっかかり喧嘩になりました。
    でも、義両親にも義両親の思いや責任があると理解し受け入れました。
    全額ではなく一部というところが妥協点でした。

    奥様が節約に努め無駄遣いをせず、といった状況でそのようにらおっしゃっているならば、どこか家計が苦しかったり、思ったように貯金が貯まらず悩んでいるのかもしれません。
    そういった奥様の事情もよく聞き、話し合った上でいい妥協点が見つかるといいなと思います。

    無論、奥様自身がブランド物がすきで浪費家で…といったドラマに出てくるようなダメ奥様なら話は別です。
    でも、そうではなくトピ主さんから見て頑張って家計を支えていると思うのであれば、まずは奥様の話をじっくり聞くのがいいと思います。

    新婚であれば特に、思いつきで親に返してもらってなんて言わないと思います。
    新婚だからこそ、しっかり向き合って乗り越えていけたらいいですよね。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6212441850

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    結婚後の稼ぎは本人だけの収入

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    そこから、お互いに結婚生活に必要なお金を出し合う。

    主様が今後の収入があがる一番の要員は、
    主様の能力、次に主様が受けた教育の結果です。

    内助の功で年収が上がるなんて都市伝説ですよ。

    今後、お互いに年収があがったら、それは全て個人のものにするべきです。

    稼ぎに関係なく、同額を負担する別財布をもっと浸透させるべき。

    だって、結婚前の努力や、結婚前に親が掛けてくれた教育費によって収入に差がでているんですから。

    トピ内ID:9774714301

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    奨学金の問題だけではないのでは?

    しおりをつける
    うーん
    トピ主さんからすれば、奨学金の問題だけなのかもれませんが、奥様からすると、それだけではないのかもしれません。

    義両親から頻繁に何か言われてうんざりしているとか、義両親は財力があるのに奨学金を払わない上に態度が大きいとか、義両親に誕生日や母の日父の日のプレゼントを奥様が用意していて更に誰からもお礼が無いとか、トピ主さんの無駄使いが多いとか、トピ主さんの家事分担が少ないとか、トピ主さんが日頃から奥様に感謝の気持ちがない等です。

    離婚時のルールを考えれば、婚姻前の奨学金は個人の財産になるのでしょう。

    お給料の額でいうと、現時点ではトピ主さんは奥様と同等なのに、更に奥様が家事を多く負担していませんか?

    日頃から感謝の気持ちを伝えているでしょうか。
    奥様が忙しく家事をしている時に、寝転がってテレビやスマホを見ていませんか?
    トピ主さんは、奨学金を返済していて何が悪いという態度なのではないですか。
    自分は奨学金が残っていてごめん。君の親は立派だね。と、たった一度だけでも言葉にするだけで、奥様の気持ちは全然違うと思うのです。

    トピ主さんご夫婦がお幾つなのか分かりませんが、夫婦は思いやりです。

    もしトピ主さんの家事分担が少ないのでしたら、頑張ってやって下さい。
    「手伝う」レベルでは駄目ですよ。
    (もしトピ主さんが家事を半分以上やっていたのなら、ごめんなさい。)

    トピ内ID:9959284630

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    こりゃややこしい話ですね

    しおりをつける
    🙂
    にるす
    お互いの給与って全く同額ですか?
    1円単位まで同じではないですよね。
    どちらかが数千円、もしくは数万円は高いのでは?

    奥様の理屈を通すと、夫婦が全くの同額を家計に入れるところから始めないとおかしいですよね。
    2人ともきっちり20万ずつ家計に入れて、余剰は小遣いとする、みたいな。
    すると自然に給与の高いほうが小遣いの額が多くなりますよね。

    だけど今は、書かれてる内容を見るにお互い手取りの全てを家計に突っ込んでて、小遣いは二人とも同額って感じですよね。
    だったら今の時点で、奨学金がなかったとしても不公平になってるのでは…

    ここを指摘してみると話が早いかも。
    私の予想が違ってたらダメですけど。

    だけどまあ、確かに奨学金は夫だけのものだし、貯金と小遣いで返せるならそのほうが良いと思いますけどね。
    妻の言ってることも、言ってることだけ見ると一理あるんです。
    たださっき書いたように、2人とも全く同額を入れてるという前提だったらです。

    でもそういう考え方だと、今後どちらかが働けなくなる、もしくはどちらかの給与が増えるなどしたら、どうするんですかね。
    働けないのケースは相互扶助という感じもしますけど、給与が増えたら差額は多い方のものになるという考え?

    あとは他の方も書かれてるけど、妻が親に払ってもらった分も家計から返すっていうのも手ですけど…

    うーん、ややこしいですねー
    頑張って話し合ってください。
    間に弁護士か調停か入れると若干話が進みやすいかもしれないですけどね。
    今のままだと水掛け論になりそうだし。

    トピ内ID:9804615508

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    夫婦別財布か離婚する。

    しおりをつける
    🙂
    はやい
    一般的には、借金は結婚する前に完済させておくもの。

    結婚する前に「奨学金があるから、完済させてから」と
    言えば良かった。

    彼女自身、自分の負担は両親に尻拭いさせているけど、
    結局親に返済はしないのかな。
    奨学金は、親が払うものと考える価値観の人と、
    自分の学業の為だから自分で支払う価値観の人といる。

    彼女の価値観と貴方の価値観は違うのだから、
    双方歩み寄りがないと生活は出来ないだろう。

    共働きなら、双方12万ずつ出し合って生活費として
    使い、残りをそれぞれのお小遣いにすれば、
    貴方はそのまま返済も出来て、お小遣いになるだろう。

    子供がいないうちは、上記にしてはどうかな。

    ただ妊娠して出産すると、子供の費用がかかるので、
    奨学金返済が負担になってくる。

    完済するまで何年か分かりませんが、
    完済させないと、生活が大変になると予感します。

    貴方の両親に支払わせたくないのなら、性格の不一致とし、
    子供が出来る前に離婚した方がいい。
    大抵、親の生活が大変なとこ(他に兄弟が学生だったり)、
    自分の借金を支払わせたくないと思うもの。

    今の奥さんか同じ価値観の人と再び結婚したいのなら、
    離婚してから生活最小限で、給与とボーナスの大半を返済に回し、
    早く完済させることかな。

    奨学金返済がいつまでもあると、家(マンション)を買う時、
    車を買う時とか子供の教育費、塾代、学費等と次々負担が増えて
    大変だよ。

    トピ内ID:5691029741

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    収入は共有で借金は別々で

    しおりをつける
    🙂
    HA
    って奥さんは言ってるんですよね
    じゃあ別財布にしようって提案を拒否してるわけですし。。。
    いいとこどりをしようとしていてずるいと思います

    トピ内ID:2922556515

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    一事が万事の可能性

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    金銭面以外の
    家事も平等という理解でレスします。

    このトピの率直な感想としては、
    奥様の思考(ルール)は、一事が万事。
    今後何十年も続くけど大丈夫?です。

    次の万事ステージは、出産かな。

    奥様側の親は、お祝いに30万円くれた。
    だったら、トピ主の親も30万円出すべき。
    と言い兼ねないということです。

    この先何十年と続く結婚生活です。
    漢字の如く万事という回数分の出来事が起こります。

    よくお考えになった上、話し合いを。
    それでも無理なら・・・

    トピ内ID:7803544081

    ...本文を表示

    結婚前に自分の奨学金を奥さんにちゃんと話してある?

    しおりをつける
    blank
    ぷるん
    トピさん、まさか結婚前に奨学金の話を奥さんにしていないとか?

    奥さん側は結婚前に奨学金を全額親が払った、という事は、トピさん側に奨学金があるとは思っていなかったのではないですか?

    だから、嫁ぐ娘の肩身が狭くならないように…と。

    でも、ふたを開けたら、トピさんにも奨学金があった!
    なんと!
    どうして言わないのか。
    二人とも奨学金持ちなら、二人で頑張って返していけばいい。
    奥さんの親が負担する事もなく、現在のこのような喧嘩にもなっていなかったはず…。

    親の立場からしてみたら「ちゃんとそのあたり(お互い、何の返済をもっているか」をきちんと確認しておけば良かった…
    自分達がバカだった…
    しまった…
    それにしても、こんな(自分の借金を黙っているような)男だったのか…と落胆のひとつやふたつあるでしょうね。

    どうも本文からして、トピさんは結婚前にご自分の奨学金を話していない感じがします。

    そこが書かれていないから、レス内容のふり幅が拡がるばかりだと覆います。

    トピさんは結局、結婚前にご自分の奨学金を話してあるのか、話していないのかどっちなのでしょうか?

    ちなみに結婚前に親が返済しているなら奥さんは自分の奨学金を黙っていても別に問題はないと思います。
    (そりゃ、経緯は話した方がいいに決まっているけれど、別に問題はないですよね、返済は終わっているんですから。)

    トピ内ID:2913927856

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    それは妻がわがまま

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦別財布が嫌なのに、トピ主に払えというのは妻が我儘です。

    妻の気持ちはわからなくないですよ。
    私はトピ主妻のような思いをしたくないから、夫に返してもらってから結婚しました。というか絶対そう思うと思いました。なんなら、私が夫の奨学金の一部を負担するということは、学費を出してくれた私の親が夫の学費まで負担するようなものじゃないか、とまで思います。
    「結婚しよう」という話になって色々費用の話になった時に「奨学金がある」ことが判明しましたので、「じゃあ奨学金を返してから結婚しよう」と言いました。理由などは一切言ってませんよ。でも夫は10年以上かけて返してきた残り半分を1年で返しました。

    トピ主さんも一度離婚して、返済してから再婚してはどうですか。
    自分のお金で自分で返してからなぜ結婚しなかったのでしょう。

    トピ主妻の気持ちはわかりますが、わかって結婚してしかも「別財布は嫌(ということはトピ主妻の方が稼ぎが低いのかな?)」ってそんな勝手な話無いですよ。
    嫌ならトピ主妻には結婚しないという自由があったんですから。
    それが豪遊して作った借金でも同じです。
    借金があることをわかって結婚して、結婚して逃げられなくなってからその言い分はがめつすぎます。

    あ、もし結婚してから奨学金がある話をしたなら、それは「借金を黙って結婚した」トピ主が悪いです。
    相手は「知ってたら結婚しなかったのに」という権利がある。

    折衷案としては、夫婦二人の小遣い額を上げてはどうですか?
    今3万ずつなら5万ずつにする。
    トピ主はそのうち2万を返済に回す。
    妻がプラスの2万を実家の親に使おうが貯金しようが妻の自由です。

    トピ内ID:9830215818

    ...本文を表示

    奨学金は悪者ではない

    しおりをつける
    🙂
    nana
    奨学金を借りることは悪いことではありません。それがあったからこそ大学を卒業して今の職を得られたのです。結婚前に全部返済すべきだとも思いません。わずか月々15000円なら負担なく返済していけます。親に返済させろなどとは論外です。親は保証人になっていたとしても、返済は本人の責任です。

    トピ主さんの仰るよう、毎月同等の生活費を負担し、あとは別会計にすべきです。これで何も文句はありますまい。親が結婚前に返済すべきだとは、全く思いません。裕福であっても子に責任感を持たすため、奨学金を使うご家庭もあります。まさにそれぞれの家庭の価値観です。

    話し合っても無駄なら、この先喧嘩ばかりの暮らしになります。

    トピ内ID:8117077076

    ...本文を表示

    要求をのむか妻にお願いするか

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    奨学金は結婚前の借金なので、基本的には家計からは出さないのでは。ただし、男性の場合は多くが大黒柱になるわけで、奨学金があったからこそ今の収入があると考えられるので、実質は家計から払う、ということで一般的にはいいと思います。

    しかし年齢にもよりますが、トピ主さんの収入20万では何のために大学に行ったのか?という額と見られても仕方ないかも...
    新卒で就職したばかりならそんなものかもですが、30代とかなら微妙です。
    さらに奥さんも働いて家に同額のお金を入れているが、奥さんは自分の家だけで奨学金を清算済みなら、不公平と思われるのは仕方がないのでは...
    他人の家の都合で背負った借金を自分も肩代わりするような状況なのですから...。

    これがトピ主さんが月手取り40万、奥さんはパートで8万とか専業主婦とかなら、奨学金の返済は家計から出すでもいいと思います。奨学金があったからこそこんなに稼いでる!といえる状態なので。しかしトピ主さんはそうではない...

    私は専業主婦で収入がないですが自分の奨学金は自分の貯金&親の貯金と年金から払ってます。。

    なので奨学金返済は奥さんの要求をのむか、奥さんに「すごく申し訳ないけど家計から出させて」とお願いするか、かなと思います。
    奥さんはめちゃくちゃなことは言ってないと思います。

    トピ内ID:8653820626

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    なぜ「妻や妻の親が返すようなもの」なのか?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    トピ主が自分の収入で奨学金を返済するのに、どうして「妻や妻の親が返すようなもの」と思うのか、全く理解できないですね。
    何度も言うように、婚姻により生じる財産的義務は家計負担義務であり、必要な家計費を負担すれば後は個人財産です。
    例えば、家計費に15万円を入れて残り5万円から奨学金を返済すれば、妻には何の負担もさせていない。
    だから、夫婦別財布にすべきなんです。

    あと、結婚前に全額返済という人がいますが、専業主婦になるなら夫に負担させないという意味で理解できますが、自分の収入で返すのなら経済的には愚行ですね。
    なぜなら、奨学金は無利子または超低利で長期返済する優良負債であり、繰り上げ返済するメリットはない。逆に、自己資金から数百万円も支払えば子育てや住宅取得資金が不足する可能性があるからです。

    トピ内ID:0149592430

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    奨学金は結婚前の個人の借金

    しおりをつける
    🙂
    親目線
    私は2人のお小遣いを同額増やして小遣いから支払うという折衷案を支持します。
    ただ、奥様の気持ちはよくわかります。トピ主さんの収入とはいえ、結婚して世帯当たりの収入を考えれば、10年先、180万円のプラスの貯蓄があったであろうからです。奥様にも同様に奨学金の返済があったとしたら、奨学金無しの生活と比べて360万円もの差ができます。
    折衷案で2人の小遣いを15000円ずつ増やしたら、やはり世帯貯蓄は10年先には同じ差がつきます。
    家を買うタイミングや子どもの教育にも影響する可能性のある金額です。夫婦別財布の家庭は貯蓄が少ないというデータがあります。奥様はそれをご存知なのだと思います。だから別財布にしたくないのでしょう。
    奥様が親に払ってもらって、と言ったのはそれが可能な保証人であるご両親の暮らしぶりだからでは?奥様のご両親は保証人だから娘の為にも返済してくれただけです。世帯収入から返済しているのでは、同レベル稼ぐ奥様が一緒に返済していると言われても仕方がないです。その通りだから。でも奥様も折れて、トピ主さんの貯蓄や小遣いから支払うならば良いのでしょう?ならば小遣いから返済しましょう。
    奥様がもし専業主婦になるような事があれば、堂々と生活費から返済して下さい。
    奥様がトピ主さんが奨学金を借りて大学に進学したので今の生活がある、というようなレスがありましたが逆だと思います。トピ主さんが大学進学出来たので、男性と同レベルの収入がある奥様と結婚出来たのです。
    専業主婦希望の女性や扶養内パートの女性と結婚したと想像すれば、生活には支障ないレベルの小遣いから返済できるのですよ。

    トピ内ID:1581125837

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    文句言うなら自分の親にどうぞ。

    しおりをつける
    🙂
    よし
    奨学金は借金だという認識が、あなたも親御さんにも甘かったのでは?
    結婚前の借金は、結婚前の貯金と同様あなた個人だけのものですよ。
    返済について、本来ならば結婚前にきちんと開示して話し合うべきだったのでしょうが、お互いに上手く疎通できていなかったのかな?

    大学は義務教育でないから、行きたければ自分で奨学金制度利用して行けばいい。と言う自立を訴える意見もありますが、これも立派な方針だとは思います。
    でも、子供が生まれた時点で大学進学を考慮して学資保険を始める親御さんは圧倒的に多いと思います。
    あなたのように、社会に出たり結婚によって困る事が起きないようにしてあげたいのが親心。
    あなたは、奥様にご不満なようですが奥様には非はありません。
    文句ならご自分の親御さんに言うべきです。
    一部と言えども、自分の借金を他人に負わせようとして拒否すると不満を持つあなた、間違っていますよ。

    トピ内ID:4483075562

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    金平
    奥さんの両親ってお金あるのに娘に奨学金借りさせてたの?
    だいたい自分で返したわけでもないのに偉そうなのはなんで?
    これからも理不尽なこと言ってきそうなので離婚されたほうが良いかと思います

    トピ内ID:1567572506

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    奨学金ありきの親御さんとそうでない親御さんとの意見の分かれ

    しおりをつける
    🙂
    miyu
    奨学金ありきのご家庭は
    こぞって奥さん非難しますね。
    お金があっても家庭の方針と言い訳して
    子供のためではなく自分の遊興費に使う家庭のなんと多いことか。
    それで大学進学させたと親は大きな顔をするんですよね。

    私も奥さんのお小遣い15000円増やすに賛成です。
    それだと平等になると思うからです。


    トピ内ID:7664521704

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そうよね
    まず 給料全額 → 生活費 と考えるからおかしくなる
    例えば家のローンまで生活費に入れますか?
    ふつう最初に差っ引きますよね?

    家計から出すな、妻に払わせるな、しまいにゃ「お金がないんでしょ」と小馬鹿にする人までいますが、だからトピ主は自分の給料から払うと言ってるし、妻からの生活費負担が増えない提案をしてるわけです
    お金がないんでしょ?に対しては、そうなるように妻が仕組んでいるから。
    たとえ月収100万だろうが全部生活費として取り上げられ、微々たる小遣いしか渡されかったら同じこと
    妻の月収が10万だろうが「生活費から出すということは私も負担させられてる!」となります

    最初に負債まで全部ぶっ込んどいて、この中から払いたくないは通りませんよ
    それがわからない上に、合算額を生活費、残った分を貯金というのもドンブリというか行き当たりばったりというか
    最初に定額を貯金して残りで生活するくらいでないと、なかなか貯まらないもんだと思います
    もし妻が家計を管理しているなら、向いてないので今すぐやめた方がいいのではないでしょうか
    まぁ家計簿は日々チェックした方がいいですね
    あなたには小遣いから出すように主張しているような物を、自分には家計から出してる可能性ありますよ
    また、支払い方法によってポイントが貯まることも多いですよね
    ポイントで買った分は黙ってりゃわかりません
    ま、煩わしい買い物を担当してんだから、そのくらい得したっていいじゃないかと思うこともできますけど。

    一事が万事とのレスを読んで、本当にその通りだと思いました
    この件は離婚覚悟で徹底的に話し合われたらと思います

    トピ内ID:8619123208

    ...本文を表示

    奥さんの言い分が無茶苦茶ですね

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    個人の事情を顧みずに合算制にしていることがおかしいのです。
    トピ主さんが言う通り夫婦別財布にして、生活費は折半にすれば良いだけですね。
    奥さんがその提案を拒否するなら、トピ主さんも奥さんの提案を拒否したら良いのです。

    それで奥さんがヒステリーを起こすようなら、離婚もやむなしでしょう。
    そんな金の亡者みたいな人と婚姻生活なんて怖くて送れませんよ。
    病気になるとか、事故で身体が不自由になった途端に捨てられそうですから。

    トピ内ID:3411096268

    ...本文を表示

    自分の奨学金だし

    しおりをつける
    🙂
    ふき
    自分で支払うのは当然で。家計から支払っている状況が嫌なんでしょう。
    私も同じ立場だったら嫌です。

    生活費を出し合うことの何がダメなのかはわからないけど、15,000円の返済があるなら、その分奥様の小遣いにプラスするのはどうでしょう。

    トピ内ID:8707254862

    ...本文を表示

    不思議じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    miyu
    安易に奨学金を借りる親とどうにかしてやりくりして借りない親がいるように
    奨学金は本人の借金と知らん顔の親と
    卒業したら教育費が要らなくなるのでその分、奨学金を返す親
    または子供のために貯金する親がいるんですよ。
    奥さんが何歳かはわかりませんが
    仕送り10万が平均だそうですから、
    その半額を貯金したとしても5年で300万ですね。
    奨学金の借入金額利子を入れて400万
    全然不思議じゃないですよ。
    奨学金ありきで節約しない人って、身の丈にあった生活ができてないので
    豪遊する人も多いので貯金ができないんでしょうね。
    だから不思議に思うのでしょう。

    トピ内ID:7664521704

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    許容範囲内

    しおりをつける
    🐧
    パフィン
    4,5万円ならいざしらず、それくらいの額なら私なら気にしません。
    そんなに厳格にしようというのなら、収入もきっちりフィフティ・フィフティの同額負担にして、もしも夫の収入が多ければそれを充当すればいい、結局同じことになりませんか。

    トピ内ID:8120085831

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    似たような経験があります

    しおりをつける
    🙂
    すむら
    元夫に奨学金の返済があり、離婚時に少し揉めましたが、
    奨学金は元夫の借金で共有財産ではないため、離婚後に分割でこちらに返済してもらうことになりました。
    奥様には弁護士にご相談することを強くお勧めしたいです。

    トピ内ID:9768101716

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    理想としては

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    結婚前に奨学金は返済すべきでした。

    借金があるまま結婚して、配偶者と喧嘩という事はありがちな話だと思います。
    奨学金が終わるまで各自で給与を管理してはどうですか?

    まずは完済を。
    それから結婚生活と子供を。

    トピ内ID:7235686205

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    なんでそんなに難しく考えるの?

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    何の経費科目であれとにかく月々15000円は返済しないといけないのでしょ?それを家計費にするからおかしくなる。
    家計として捻出出来るのは奨学金返済金額差し引き後なんだから全額家計には負担出来ない、でいいのでは。
    全額家計とするからややこしいのでトピ主妻も15000円を差し引いて家計とする。それなら折半だとか別財布とかしなくても簡単なのでは。
    全額よりもトピ主は返済分より15000円少なくしか家計と出来ない。
    だったら奥さんも15000円は免除する。それで解決でしょ。
    別に別財布までしなくてもこれで公平でしょ。どちらも家計には15000円負担出来ないということで。

    トピ内ID:6300508630

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    トピ主さんが出てこられないのに、なんか代理戦争みたいになってきましたね。

    奨学金って本当に必要な人もいるのですよ。私がそうでした。

    自分で働いて返しました。

    トピ主さんも自分で働いて返しているのに、なぜ奥さんが怒るのかどうしても理解できません。

    奥さんの稼ぎから返してるってことに、なんでなるのか意味不明です。

    絶対に奥さんが間違っていると断言します。私なら婚姻継続不可能です。

    トピ内ID:5270825800

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    別財布

    しおりをつける
    🙂
    ロビンソン
    奥さんはどうして別財布がダメなんですか?

    奥さん強いね。

    奨学金だから親じゃなく俺の借金、自分で返すから別財布でって言えば?

    トピ内ID:0796166570

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    心のサイズ極小

    しおりをつける
    🙂
    Xx
    奥さんめちゃくちゃ器小さいですね。。
    たかが1万5千円に目くじら立てますかね。キャバクラで1万5千円なら怒るのわかるけど、奨学金ですよね。。少しでも損するのが嫌な人なんだろうなー。。

    トピ内ID:3345049978

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    親子の問題と夫婦の問題を区別すること

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    奨学金を利用するかどうかは各家庭の経済事情と教育方針の問題であり、親子で納得していれば他人がとやかく言うことではない。
    他方、夫婦の家計負担の問題は結婚前に夫婦双方の負担額を合意すべきことであって、合意した額を負担しているなら残りの収入を奨学金返済に充てようが親の仕送りに使おうが自由である。
    結婚したからといって夫婦各自の収入が全額家計費なるわけではないし、共有財産となるわけではない。
    夫が奨学金を返済することに文句を言う妻は、夫の収入全額に妻の権利があると誤解している。
    逆に、共働きの妻の収入を夫が全額管理して、親の仕送りもさせないと夫が言ったらそれでいいのかな?

    おかしな誤解と不満が出ないようにするためにも、夫婦別財布で各自が財産管理すべきだね。

    トピ内ID:0149592430

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    自分のお金は自分で管理する

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    妻の意見に正当性があるというレスは法律を無視していますね。

    手取りの全額を家計に入れるからおかしくなるのです。
    トピ主が家計に入れられる最大額は、手取りから奨学金返済のための15,000円を差し引いた額です。
    奨学金返済のための15,000円を家計に入れてはいけません。

    > お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、

    日本は夫婦別産制です。
    結婚前に特別な契約(結婚後にそれぞれが得た財産を共有財産とする等)をしていない限り、日本の法律がそのまま適用されます。

    民法762条1項は、「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。」と定めています。

    結婚後にトピ主が稼いだお金はトピ主のもので、トピ主が「お互い生活費を折半して残りは自分のもの」としたいなら、トピ主の意思でそうすればいいのです。
    トピ主が現状に身を委ねている(手取りの全額を家計に入れている)と、トピ主が自分の意志でそうしていると解釈されかねません。

    できるだけ早くトピ主の希望を妻に伝えて、家計に入れる額を生活費の半分にしましょう。
    その際に、妻の許可は不要です。
    生活費の半分を家計に入れる、残りは自分で管理すると伝えればいいです。
    将来のための貯金が必要等であれば、別途相談に応じればいいです。

    妻の要求を丸呑みする必要はありません。
    トピ主がそれでいいなら別ですが、全額を家計に入れたくないなら、そのように主張し、行動してください。

    トピ内ID:0617175608

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    そんなことでは解決しない

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    そりゃ別産制だからトピ主の稼ぎはトピ主のものですよ。だからといってトピ主が好きにするんだったら奥さんも同等ですよね。
    大体自分で払おうが親が払おうが奥さんは結婚前に自分の奨学金を清算してきたがトピ主の場合は親も自分も払わない、または払えないで世帯収入に負担をかけているのは事実でしょ?
    生活費折半なら当然家事も自分の分は全部自分でするんですよ?現実的に就労時間や環境で可能なんですか?
    トピ主の個人的都合で世帯収入に負担があるんだから先に私が書いたようにお互い家計負担を公平に15000円減らせばいいだけです。
    世帯収入から毎月3万円減額するけれど仕方ないでしょう。トピ主は奨学金差し引き後の減額負担なのに妻だけ全額負担ならそりゃ奥さんはなんで私も個人負債の返済を肩代わりする部分が出てくるんだと不満にも思いますよ。
    生活費折半には家事折半もついて来たりややこしくなりますよ。生活費は折半でトピ主はいいかもしれないけど今度は家事分担で奥さんに過重がかかるならそこを突かれますよ。
    お互いに奨学金の返済があるものとしての世帯収入として家計考えれば一番簡単です。妻が免除された15000円をどう使うかは妻の自由です。繰り返しますが誰が返済したにせよ妻は結婚生活に自分の返済を持ち込まなかった。トピ主は持ち込んだ。負担をかけている側が偉そうに妻を非難するのはお門違いです。

    トピ内ID:6300508630

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    返済が続くと分かっていて

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    結婚したんでしょうに、奥様は急にそんなことを言い出すなんて、何かあったんですかね?

    小遣いから出すのは物理的に無理なのに、それを話しても理解もされず、奥様が強要してくるなら、子供もいないみたいだし、離婚したら?

    奥様は、思い込みが激しく、思い付きで言動するようだから、先が思いやられますよ。

    トピ内ID:6973604459

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    世帯収入? 考え方が逆ですね

    しおりをつける
    🐧
    都内居住者
    >トピ主の個人的都合で世帯収入に負担があるんだから
    >お互い家計負担を公平に15000円減らせばいいだけです。

    「世帯収入」とはあくまでも統計上の概念であって、法律上は夫婦各自の収入を合算したものです。
    また、お互いの家計負担を15000円減らせるなら、そもそも家計負担額が多すぎたということ。
    必要な家計負担額を決めて残りを各自で管理すれば、奨学金返済の不公平などという問題は生じないのです。

    あと、家計負担が折半なら家事負担も折半は当然のことです。
    もし、どちらかが家事負担が多いなら家計負担にも反映すればよい。
    例えば、家事負担が6:4なら家計負担は4:6とかね。

    いずれにせよ、必要な家計負担をしているなら奨学金返済で妻に負担をかけたなどと言われる筋合いはありません。

    トピ内ID:0149592430

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    感謝の気持ちありますか?

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    トピ文読むと、奥さんへの感謝があまり感じられません。

    結婚前の資産(負債を含む)は個人のものです。
    そこをきちんと理解できていないように感じます。

    トピ内ID:5258861257

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    私は主様の意見に賛成ですね。

    しおりをつける
    🐤
    単純に考えて、主様提案の生活費の分担後の給料は自己管理で良いと思いますよ。

    奥様も主様の奨学金が不満なら、残った自分の給料の中から15000円をご両親に返済しても良いと思います、一括返済して貰ったなら。
    主様は残った自分の給料から奨学金返済も小遣いも捻出すれば良い話です。
    残れば個人名義で貯金も出来ます。

    ここだけは譲れないと思いますよ。

    主様の実家から一括返済して貰えと強要する事など奥様に出来る訳もない。
    お若いのに理不尽な考えの奥様だと思いますよ。

    主様は夫婦別財布を推し進める事です。
    主様はしっかり働いて居るのですから、ご自分の奨学金は自分で返すのが当然です。

    トピ内ID:8485104071

    ...本文を表示

    不誠実

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
     2回目です。返済金の出し方に関し、若い方?の色々な考え方を興味深く読ませていただいています。

     結婚前に話し合えば考え方の一致する人を選べたと思います。我が妻が結婚前に奨学金返済が有ると言えば「俺が払う」とかっこよく言った(と思う)。結婚後に言われたら嫌かな。

     トピ主が結婚前に奨学金返済の件を開示されていないとしたら、奥様のお怒りは分かるような気がします。 返済金の出し方の話し以前に、結婚前の負債を開示しなかったのは言葉は悪いですが「だまし討ち」で不誠実と感じられているのでは。

     このため、一見実行不可能な要求を出す事で、御主人も同等の事をしていると非難されていると思います。まずは不誠実な事をしたと謝罪する事が最初かと思います。その上でなら現実的なお話し合いも出来ると思います。


     なお夫婦別産制ですが、これを根拠にしての夫婦別財布は主張できないと思います。夫婦の合意によりどのようにでも決められ、法はこれを妨げません。いわゆる「法は家庭に入らず」ですね。トピ主の文面からは既に夫婦共有制に合意されているようですね。

     ただ離婚時は婚姻中増加の資産は折半で、この時点では夫婦共有制とも言えるかもしれません。

     注意すべきは、結婚後家計分担割合を話し合って合意不成立の場合、相手の同意無しに相手の収入を使う事はできず(夫婦別産制)結果的に夫婦別財布となってしまいます。このため結婚を条件としての対等な話し合いが必要と思います。 

     また片方が不誠実にも一方的に結婚前の合意を破ったとしても同様のことになります。このため結婚前に相手の誠実さを見極める目も必要ですね。

     結婚後の譲れない主張は離婚カードをもっての交渉となり、双方無傷では済みません。

     愛が全てでは結婚できない(!?)。 私の若いころと異なり今時の結婚んは色々大変で、これも婚姻率低下の一因かな・・・。

    トピ内ID:0097032087

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    ぽち
    奨学金を各々が自分で返済するのなら、各々の収入も各々が管理するべき。トピ主の負債がトピ主のものなら、トピ主の収入はトピ主のものでしょ。

    奥さんは、負債はトピ主で負担してよね、でもトピ主の収入は2人のもの!って言ってるわけで。

    子供が産まれたら育児負担に応じた割合に見直すとして、とりあえず現状はお互い同額家計を負担する別財布にした上で、トピ主個人が奨学金を返済するのが筋でしょう。

    妻にも一理あると言ってるレスが理解できません。強欲な妻。

    トピ内ID:7820160486

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちもわかるが、一定のお小遣いは必要だと思う

    しおりをつける
    🙂
    結婚30年
    奥さんの気持ちもわかりますよ。
    できれば結婚前に借金がない形がいいと思います、
    ただとぴさんにも一定のお小遣いは必要なので、ここは話し合いしかないですね。
    一番いいのは、お互いが健康で長く働くことですよね。
    新婚からお金のトラブルでは、このさき子供ができたときにまたけんかになりませんか?
    お小遣いの総額にもよります。
    3万の小遣いが1万5000円になると、かなりきついと思います。
    これで、また結婚したくない男性が増えますね。

    トピ内ID:6660625874

    ...本文を表示

    同収入なんですね・・・・

    しおりをつける
    blank
    bb
    別財布でも合算でも良いと思いますが、支出に変わりが有るわけではないですよね。
    奥様、急に何でそんなことを言い出したのでしょう?
    トピ主さんの奨学金を知らなかった?
    結婚前に完済すると約束でもした?
    そういうわけでないのなら、其奨学金という名の借金もトピ主さんという人の一部なわけで
    それを分かっていて結婚したんじゃなかったのでしょうか?

    収入も同じ共働き、家事の分担はどうなっていますか?
    家計も多く担い(奨学金分とぴ主さんは少ない)
    そして、家事も奥様のほうが多く担っていたとしたら、奥様の不満もわかるような気がしますが、そこらへんはどうなのでしょうね?
    お金の使い方も気に成るところです。

    家計の内容、家事の分担、そこらへんどうなっていますか?

    トピ内ID:3457290776

    ...本文を表示

    妻側の勝手な解釈

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主の奨学金返済を家計から支出しているという解釈は、そう見えるだけで、元々トピ主の収入が月1.5万円少ないという状態だと解釈すれば済む話です。

    トピ主の手取り収入が月1.5万円少なくなることが問題だと解釈するのであれば、お互いが家計や貯蓄に支出する金額を同じにして平等性を担保するしかないので、トピ主の提案通り別財布にするしか選択肢がない。

    論理的には、これしか選択肢がないように思える。

    自分の奨学金を親に払ってもらった奥様は、トピ主がトピ主自身の奨学金をトピ主自身が払うということで、「トピ主の良心が自分達の家計に負担を強いている」という解釈をしている。

    そもそも「奨学金を親が返済する」ことの方が、本来の奨学金の意味からすると筋違い。親が子供にまとまったお金を贈与しているというだけの話です。

    要するに妻の主張は、
    「妻の両親は奨学金の返済と称して自分に〇〇百万円の小遣いをくれたのだから、夫の両親も〇〇百円の小遣いをくれるべき」
    と言っているようなもの。

    自分の家庭環境が正しくて、同じ境遇を提供できない夫両親は間違ってるという、なんとも傲慢な主張をしているのです。

    妻が別財布制に反対するのは、将来、自分が夫と同等の稼ぎを得られなくなった時に困るから。
    自分が有利な時には自分が得をして、自分が不利な時には自分が損をしない為の条件を要求しているわけです。
    ちょっと小狡い。

    トピ内ID:9922353619

    ...本文を表示

    夫親子は、ごっつあん体質

    しおりをつける
    🐶
    寝た子を起こした?
    別財産制を妻が嫌がるのは、当たり前でしょう。
    だって、トピ主夫妻は、お子さんもつ予定なのでしょ?

    一旦、別財布にしてしまったら、
    産休・育休の間の会計、どうする気なのでしょうか?
    別途協議ですか?
    圧倒的に、女性が不利ですよね。

    トピ主親子が、「ごっつあん体質」と知った今、
    なおさら嫌でしょう。

    事実は、

    (A) 二人とも奨学金を借りていた。
    (B) 一方は結婚前に全額親が返済。
    (C) 一方は結婚前に返済せず。

    非対称ですよね。

    トピ主さん、トピ主さん(と、トピ主両親)が、
    上の話を、ごく当たり前の話と感じているなら
    それは、「ごっつぁん体質」だと思います。

    嫁親だけが、お財布開き、トピ主夫婦の借金を
    減らしてくれたんですよね?
    感謝すべきところなのに、
    トピ主の文章からは、妻親への感謝はなく
    ごく当たり前と思っているように感じます。

    妻親の援助は、妻のためだから当たり前。
    自分が感謝すべきような話ではない。

    感覚的に、これって、どこかおかしいですよね。

    ---

    ここで、「最近になって妻が言い出した」
    ところが気になります。

    トピ主両親が、「寝た子を起こした」りしてませんか?

    例えば、お盆休み。
    「偉そうなこと」を散々、嫁に言ったりしてませんか?
    例えば、息子(トピ主)自慢話とか、
    例えば、自分たちの資産や旅行の自慢とか。
    延々とやらかしてませんか?

    相手の家が経済力がないからしょうがないなぁと
    何も言わなかったら、「無駄遣い自慢」とか、
    夫婦ともに同程度の学歴、同程度の収入なのに
    「息子の出来の良さを恩に着せよう」とされたりされると
    まぁ、経済的に数百万支援した側の嫁としては
    いい気持ちはしないですよね。

    トピ内ID:6040095825

    ...本文を表示

    夫婦別財布は離婚率が高くなる

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    夫婦別財布にしないのはトピ主さんの金銭感覚が信用できないからでは?
    学歴も収入も同じくらいで
    お互いの家の経済状況も同じくらいなら、トピ主さんのご両親は浪費家ってことになります。
    経済的に厳しい家庭なら、親に払って欲しいなんて言わないでしょう。
    そういうご両親のもとで育ったトピ主さんも浪費家なのではないですか?
    そんな状況で夫婦別財布にしたらもっと散財しますよね。


    ところで今お小遣いいくらなんでしょう?

    トピ内ID:8938449126

    ...本文を表示

    夫婦別財産は法律上の原則です。

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    この点を誤解している人が本当に多いけど、法律上は夫婦別財産で、夫婦各自の収入は各自の固有財産です(民法762条)。
    夫婦の合意でこれと異なる財産管理をするためには、婚姻届け前に夫婦財産契約をしなければならず、それを第三者に主張するためには婚姻届け前に登記をする必要があります(民法755,756条)。

    「夫婦共同財布」とかいっても、事実上どちらかの名義の口座で収入を管理しているにすぎません。夫名義の口座に妻の収入を入れればそれは法的には贈与であり、夫の債権者が預金を差し押さえれば妻の権利を主張することはできないのです。

    だから、夫婦双方の収入は各自が管理して、そこから応分の家計負担額を拠出し、残りの個人財産から奨学金を返済するのが公平だし、法的にも適切なのです。

    トピ内ID:0149592430

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    夫婦の貢献度で変わってはきますが

    しおりをつける
    🙂
    元気百倍
    基本的には、婚姻中の夫婦の貯金やその他の資産は夫と妻は二分の一ずつだと考えられています。

    民法762条の自己の名で得た財産とは、婚姻中に自分名義で相続したお金や贈与を受けたお金が主で、婚姻中の貯金は含まれません。
    貯金は、共有財産となります。

    判例では、このような解釈となっています。

    なので、トピ主さんの奥様の主張は、民法の判例通りだと言えます。

    ですが、やはりここは夫婦の思い遣りが大切なのだと思います。

    トピ主さんが日頃から奥様に感謝の気持ちを持てば、奥様の態度ももう少し軟化するような気がします。

    トピ内ID:9959284630

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    夫婦の貢献度などで変わりません

    しおりをつける
    温泉
    > 民法762条の自己の名で得た財産とは、婚姻中に自分名義で相続したお金や贈与を受けたお金が主で、婚姻中の貯金は含まれません。
    > 貯金は、共有財産となります。

    嘘はいけません。

    これは文字通りの解釈です。
    自己の名で得た財産、つまり結婚後に働いて得た給料やそれを貯めた貯金は共有財産ではなく、それを稼いだ人の特有財産です。

    > 判例では、このような解釈となっています。

    どの判例でしょうか?

    私が調べたものだと、最高裁判例、昭和36年9月6日は、夫の収入は妻の内助の結果であり、夫名義の収入も半額は妻に帰属するから、所得税額の計算にあたり、夫婦が半額ずつ収入があったものとして計算すべきであり、そのように課税しないのは憲法24条に違反するか否かが争われた事件ですが、この判旨は、以下のように述べています。

    「民法七六二条一項の規定をみると、夫婦の一方が婚姻中の自己の名で得た財産はその特有財産とすると定められ、この規定は夫と妻の双方に平等に適用されるものであるばかりでなく、所論のいうように夫婦は一心同体であり一の協力体であつて、配偶者の一方の財産取得に対しては他方が常に協力寄与するものであるとしても、民法には、別に財産分与請求権、相続権ないし扶養請求権等の権利が規定されており、右夫婦相互の協力、寄与に対しては、これらの権利を行使することにより、結局において夫婦間に実質上の不平等が生じないよう立法上の配慮がなされているということができる。しからば、民法七六二条一項の規定は、前記のような憲法二四条の法意に照らし、憲法の右条項に違反するものということができない。」

     上記で述べられているように、判例では、民法762条を文理どおりに解釈しています。

    トピ内ID:9390978582

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    ゆき
    奨学金があることは、結婚を決める前に解っていたのですね。

    それなのに、自分は親が払ってくれたので、あなたも親に払って貰うか、多くない小遣いから払って、という奥さん。とてもまともだとは思えません。

    親には親の事情がありますから、払ってと頼む事など出来ないですし、それならあなたの小遣いから払わせようとしてるのでしょうが、そんな奥さんで本当にこれから大丈夫ですか?

    奥さんの意地汚さもありますが、あなたを相当舐めきってるとしか思えません。

    「君がそういう考えなら、夫婦別会計にするしかない。収入が同じだから家計費も折半して出そう。

    家計費を出した後は奨学金を返すなり、小遣いにする。預金は出来る時はするけどそんなに出来ない。

    それで不満なら、二人の考え方にこれだけの隔たりがある以上、離婚を視野に入れて考えるしかない。

    収入の使い方ははそれを得てきた者が自由に決めていいはずだ。これ以上譲歩するつもりは全くない」

    と、ハッキリ言って、折半した家計費だけをあなたがATMから下ろして渡すことです。カード等を預けているなら、給料の振込先も変えてしまいましょう。

    離婚まで考えていないのかもしれないけど、そこまで意地汚くあなたから搾り取る奥さんと結婚を続けても、これから何も良いことはないと思います。一事が万事です。

    トピ内ID:9064733410

    ...本文を表示

    小遣いで払ったら?

    しおりをつける
    blank
    豆うさぎ
    「共有の貯金」の意味がよくわかりませんが。
    それぞれ20万円の収入があり夫婦二人の生活ですので、生活費(光熱費等を含む)としてそれぞれ定額を出して毎月その範囲でやりくりする。各自の残りの収入を小遣いと各自名義の貯金にする。あなたは小遣いの中から奨学金を返済する。
    奨学金は結婚前の借金ですから、あなたが自分で払うものであって、結婚前の貯金があるならそれから返済し、なければ小遣いの中から出したら?
    奥さんの両親は娘の奨学金を返済して、借金ゼロで結婚させたのに、あなたとあなたの両親は奨学金という借金付きで結婚させたのですか?
    それを結婚後に生活費の中から払う形というのは、奥さんの不満ももっともです。

    トピ内ID:1582966567

    ...本文を表示

    どういうタイミングで奨学金返済があることを知ったか、による

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    奥さんのご両親が結婚前に奨学金を返してくれたのは、結婚後に例えばあなたの転勤で仕事を辞めざるを得ない、出産・育児で収入が減る、そういう時に共働きで生活費折半だと娘が困るだろうから、という親心でしょうね。

    トピさんのほうは、働き続ける前提ですから収入が途絶えない限り返済も続けられます。

    奨学金返済の15000円はトピさんの収入からないものとして扱う、以外に落としどころはないんじゃないの?奥さんも同額、好きにしていい。お互い15000円ずつ引いたお給料を合算する。

    トピ内ID:1843940349

    ...本文を表示

    その通りですね。

    しおりをつける
    blank
    春夏秋冬
    それぞれの収入から生活費を折半した残額はそれぞれが管理する。トピ主さんは自分の収入から生活費を半分出した残額から自分の奨学金を支払っていく。方法はこれしかありません。その奥さんが少し変です。トピ主さんは奥さん選びを間違えたと思いますよ。可哀そうに。深く同情します。

    トピ内ID:3856964317

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    自分の稼ぎは自分のもの

    しおりをつける
    🙂
    緋色
    結婚したら、自分の稼ぎから返すのもダメとなると、奨学金は使えない制度になります。
    生活に必要なお金を出す義務を果たせばいいはずなのに、どうしてすべてを共有財産にしなけらばならないのでしょう。
    離婚するときには奨学金の分を考慮しなければいけないでしょうが、婚姻中は夫の稼ぎは夫のもの、妻の稼ぎは妻のものです。

    親に返してもらえなどもってのほかです。
    息子2人、奨学金無しで修士まで出せそうですが、それは自分達がしたくてしていることです。彼らの結婚相手に奨学金ありだったとしても、それは自分達には関係ないことです。

    トピ内ID:7075736275

    ...本文を表示

    離婚して自分一人で支払うよ、と申し出る

    しおりをつける
    💋
    もちこ
    私が奨学金返済が残っている立場で結婚したので、お気持ち分かりますよ。
    結婚は奨学金を返済した後にしたかったのですが、夫が望んだので、返済が始まって2年目位で一緒になりました。普通に返していたらまだ10年以上は返済期間がありましたね。

    うちの場合は、奨学金の残債を義母が嫌がってネチネチ言われ、夫は何も言わないので、段々結婚自体が嫌になってしまい「ご迷惑にはなりたくない。離婚しましょう。」と申し出ました。

    大卒のおかげで仕事は順調でしたし、残金自体は数年で返せる額でしたから、離婚してもいいやと思ったんです。
    何より、私の人生には何の配慮もなく、結婚だ子供だと次々に要求してくる夫と義実家にウンザリしてしまって…。

    結果、あからさまな嫌がらせは減りましたし、子供にも恵まれましたけど。

    主様へのアドバイスとしては、離婚覚悟で奥様と話し合う事、もし結婚継続となったら、子作りの前に奨学金返済を終える事です。
    月の返済額がその位なら、ちょっと無理して繰り上げ返済することは充分可能ですよね。
    奥様がお金の心配をなさっているのは事実なのでから、お互いに譲歩する道を探ることです。

    奥様のご実家は、娘に借金で肩身の狭い思いをさせたくなく無理したか、実はゆとりがあるのに金利の低い奨学金を借りていた(卒業後すぐに全額返済する人もいます。親に余裕があればこそでしょう)かどちらかでしょう。

    借金は無い越した事は無いけれど、貧乏人は進学するなとも思いません。金のかかる趣味や喫煙など、無駄な出費を見直せば、返済自体は大した事ないです。奥様はそんな不満もあるのではないですか?

    トピ内ID:0601529397

    ...本文を表示

    で,小遣いはどれくらいなの?

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    手取で月20万円ほどあるなら,そこから1~2万円出すのはどうということはないでしょう。

    トピ内ID:6880131452

    ...本文を表示

    なんだかねぇ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    15000円をあとどれくらい払うのかはわかりませんが
    共有貯金を三つに分けられたらどうでしょう。
    今まで10万円を貯金されていたのなら
    共有4万
    トピ主1万5千円 奨学金支払1万5千円
    奥様名義 3万円

    でもここまで、しっかり分けるのなら
    収入は開示せず 必要経費だけ提出のこりは自由にと条件で。
    今後、子供ができて費用が増えたらその分は割り勘。
    でも、奥様が妊娠出産時で無収入な期間はどうかんがえらえてるのかな。否が応でも働けない期間ありますからね。
    家事労働が奥様が多いならその分はトピ主が費用負担されるのはかくごしておいてください。

    おばばから見たら
    めんどくさい夫婦が増えてること、、と思います。


    2人で40万も月額あって
    月1万5千円ケチるって・・・って

    トピ内ID:7542411893

    ...本文を表示

    トピ主さんとご両親の金銭感覚がおかしいということはない?

    しおりをつける
    🙂
    まゆゆ
    実家に払ってもらう、
    貯金やお小遣いから払う
    そう突きつけるということは
    お小遣いはそこまで少なくはない
    実家も経済的に困ってにと考えられます。

    結婚前に奨学金返済したということは、
    奥様のご両親は卒業後もコツコツ貯金をしていたのでしょう。
    慎ましく両親は暮らしているのに、舅姑は派手な生活をしていたら
    不満も出てくるのは当然です。

    トピ主さんの貯金やお小遣いがいくらあるか全くいいませんし
    家事の分担もわかりません。
    金遣いの荒い人が夫婦別財布にすると、将来破綻するのは目に見えてますしね。
    夫婦別財布で、子供産んでも育休の時期やその後仕事継続しても、うまくいくのは
    よほどお金の管理ができる夫婦です。片方ができないと喧嘩が絶えなくなります。
    だから離婚率が高いのです。

    トピ内ID:5319670113

    ...本文を表示

    この女性と生涯を共にできるか、大いに疑問です。

    しおりをつける
    🙂
    ゴン太
    貴方は奨学金のお陰で卒業でき、その結果今の貴方たち夫婦があるのですよね。
    そんな奨学金なんか、私は関係ないから、自分の財布から払え…って、なんて残酷な言い方なのでしょう。

    貴方の奥さんにとっては、貴方と運命共同体になったのだという認識というか、覚悟がないのでしょう。露骨に自分がいちばん大事なのですね。

    率直に言って、この女性と生涯を共にするのは難しいんじゃないかな。私はそう思います。

    トピ内ID:7054355449

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    木由糸由
    私も主人も奨学金を使い大学を出ました。
    主人が6年制私立なため、かなり高額でした。
    結婚前私の奨学金の残金は150万。
    彼は900万。ちなみに額を正しく聞いたのは結納の際義父からですね。

    私の実家は奨学金であっても借金は借金。それを抱えた娘を嫁がせられないという考えで。
    結婚前に私が全額返済しました。

    対して義実家は息子、奨学金という借金あるけどヨロシク!残金は900万くらい。みたいな感じでした。

    額も高いし、義親からの返金をどうこうとは思っておりませんでしたが、価値観の違いは酷く感じましたね。

    私は嫁ぎ先への両親の気遣いであったと理解していますが、義実家は何も…。
    未だに我が家は月々五万程、返済中です。

    確かに今、主人の得た資格により生活をしていますが、返済額も大きいので。
    ちなみに主人の月々の小遣いと奨学金で10万は消えます。
    家計にはダメージが大きいので、旅行はもちろん贅沢は出来ません。
    奨学金の有り難さを理解しているから、何も言わないけど、内心は少なからず不満がありますよ。

    主人の実家は何も思わなかったのかな?
    主人はお小遣いを少し減らしても良いんじゃ無いの?

    多分奥様の訝しく思う点はココだと思います。実家が配慮してくれた分、差を感じるんですよ。

    嫁に来た者は、借金付きの旦那と生活するならフォローして当然でしょ!
    顔や態度に出てませんか?

    正直、今頃になって何故言い始めたのかな?と不思議に思います。

    少し奥様への理解を深めてはいかがでしょう?今はまだ同額を稼ぐパートナーですよね。

    借金返済を家計からと思わなくていいタイミングなら今が頑張り所じゃないですか。
    お子様出来た後は大変ですよ。

    トピ内ID:2406703808

    ...本文を表示

    奨学金って本来なら借りた本人が返すもんだと思うけど。

    しおりをつける
    🐤
    二人共働いて居るのだから、それぞれで奨学金返済すれば良かったと思う。

    妻の親から出して貰った奨学金も妻が親に返済したら。
    妻も働きだしたんだから。
    親の老後資金を出して貰って、いつまでも言われるのも嫌でしょう。

    2人で此れから合計3万、奥様はご両親に、主様は奨学金返済で良いのと違うかな。
    そうすればお互い同条件になると思います。

    奥様の不満は私は両親に出して貰ったんだから、主様も同じにしないと不公平と思っている。

    二人共自分が借りたお金は自分の給料から返せば平等になる。

    二人共、奨学金があったから大学にも行けたんだから。
    しっかり返済してください。

    なまじ親に一括返済などして貰うから、話がややこしくなっただけだと思いますよ。

    トピ内ID:8485104071

    ...本文を表示

    奨学金は学生が経済的理由で進学をあきらめないための制度

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    多くの人が勘違いしてますが
    奨学金は自立を促すものでもなんでもありません。
    経済的理由で進学できない人を助ける制度です。
    今はそうじゃないから
    奨学金を安易に借りて子どもに背負わして平気な親が
    批判されるんです。

    トピ内ID:3702398695

    ...本文を表示

    きついなぁ

    しおりをつける
    😨
    α
    夫婦で月に40万円あれば、月々1万5千ぐらいの出費、大したことないと思う私は甘いんでしょうかね?
    離婚に発展するほど深刻な問題なんでしょうか?

    奥様、今は収入が同じ位だからかなーり強気での発言だと思われますが、今後トピ主さんのほうが収入が増える見込みはないのでしょうか?
    そうなった時に、奥様の発言がどうなるのか聞いてみたいですけど・・・今の問題はそんなことじゃないですよね?

    失礼ですが、たった1万5千円でその発言なので、ここはお互いの収入をきっちり一円単位まで確認して、合算もきっちり同額にするのが良いと思います。まぁ、言うなれば生活費折半の変形バージョンです。もしトピ主さんの方が例え一万円でも収入が多ければ、その1万円は奨学金返済のほうへ回す。残りの5千円ぐらいは月々の小遣いの中からでも払えるでしょう。

    トピ主さんのほうがお給料が少ないのであれば、奨学金を差し引いた額と同額を奥様も家計として入れて、奥様の多い分は彼女の好きに使える追加のお小遣いとすれば、彼女の怒りも少し収まるのでは?これなら、彼女の貢献分があなたの奨学金返済へ向かっている・・という考え方はしないのでは?

    奨学金、あとどの位の金額が残っているのかな?
    私だったら、繰り上げ返済でさっさと借金を失くしたいですけどね。
    トピ主、踏ん張れ!

    トピ内ID:9242636895

    ...本文を表示

    ここまで読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    OPP
    お互い給料を"全て"差し出して合算したものが家計であり夫婦共有の財産であると本気で信じている人や、そもそも財産の帰属先を知らない人が如何に多いのか良く分かりました。
    根本的なことが無理解なのでは議論になりません。
    相互扶助の為の家計負担の配分と財産の帰属先を混同している人も多いですね。
    それぞれの実家の暮らしぶりとか、家事への貢献度とか、習慣でしかない小遣いの額だとか、財産の帰属先には関係なく何も影響しません。
    稼いだものは稼いだ人のもの、これがこの国の決まりです。

    >経済的理由で進学できない人を助ける制度です。
    そうですよ。

    >奨学金を安易に借りて子どもに背負わして平気な親が批判されるんです。
    教育ローンなら親が負うべきものでしょうが、奨学金を借りるのは進学の意志がある子供本人です。
    借入名義も本人ですから、最初から本人が"背負う"制度で、"背負わせる"という認識ならばそれこそ勘違いです。
    トピ主妻の様に親からの贈与を奨学金返済に充てるのは自由ですが、そうしないからといって批判される謂れはありません。
    「大学進学費用を親が払わない」というのは、あなたの価値観に沿わないというだけで、同様に他所のご家庭にもそれぞれの価値観や事情があります。
    それも知らないのに安易だとか、大きなお世話でしょう。

    トピ内ID:8827452737

    ...本文を表示

    お互い給料を"全て"差し出して合算したものが家計であり夫婦

    しおりをつける
    🙂
    男性より    
    共有の財産であると本気で信じている人が如何に多いのか良く分かりました。

    →本当ですか?そのなにたくさんいました?
    トピ主の現状は,
    1お互いの給料を合算して生活費とし、残りを共有の貯金としている
    2現状は,共有物として合意した生活費から奨学金を返済している

    違和感を感じてもそんなに不思議ではないかと。
     
    町内会費から,奨学金を払う
    同好会費から,奨学金を払う
    家内費(生活費)から,奨学金を払う
    旦那さんの給与で客用の布団を買った。旦那さんはそれをフリマで売って,奨学金を払った。
    旦那さんの給与で奥さんの服を買った。旦那さんはそれをフリマで売って,奨学金を払った。

    法律に対する理解の差ではなく,
    上記のどれが妥当で,どれが非常識と感じるか,感性の違いのような気がします。

    また,トピ主提案は,当然一理ありますが,奥さんがそれを好まない理由も容易に複数推定できます。
    その想像力の違いなのでは?

    トピ内ID:8779909577

    ...本文を表示

    トピ主に対する違和感

    しおりをつける
    🙂
    男性より    
    >自分の貯金と小遣いを使って払えという

    貯金として正の個人財産を所持していることを意味します

    しかし,負の財産は生活費の扱いとしている。

    明らかなダブルスタンダード。

    トピ内ID:8779909577

    ...本文を表示

    奨学金って…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    本人が進学したいから借りるものですよね?
    私、親に「高校(公立)以上は出せない」と言われまして、奨学金(借金)を借りてまで進学したくないと自分で判断したので高卒です。
    お金を払って学ぶ価値は、私には無いと思ったからです(勉強嫌いだったし)。

    その判断の責任として、今の収入があるわけですが、すこし早く社会人になって自分なりに努力したので、同世代子持ち女性の中では、そこそこの収入があります。

    親に無理やり大学に行かされたのならば、親に払ってもらうもわかりますが、そうでなく自分で奨学金を借りて進学しようと思ったのならば、自分で払うのもなんら不思議はないというか、そもそも奨学金借りる人ってそのつもりじゃなかったの?って感じです。
    まして奥様に支払を協力してもらうようなものでもありません。
    ここでお金を出せなかった親を責めるのは検討違いに感じます。
    トピ主さんの案では、奥様が反対したとのこと、小遣が増えて家計負担が減るような提案だったのでは?

    15000円/月。
    子供が出来れば塾の費用で軽く15000円/月くらいの出費は発生します(うちの子、小学生で3万くらいかな)。
    子供の塾費用程度で揉めているという自覚を持った方がいいですよ。
    せっかくお金かけて学んだ頭脳が無駄になってしまいます。

    トピ内ID:3829039753

    ...本文を表示

    想像しても前提は覆らない

    しおりをつける
    🙂
    OPP
    >本当ですか?そのなにたくさんいました?
    たくさんいましたね。
    あなたのレスのタイトル「お互い給料を"全て"差し出して合算したものが家計であり夫婦」は、あなた独自の解釈でこの国の決まりではありませんよね?
    大前提として、夫婦であっても個人の収入は個人のものであり、相互扶助を怠らない限り、本来は夫婦とも給料を全て差し出す必要が全くありません。
    法が改正でもされない限り、違和感を感じたり、何かを想像したところでこの前提は覆りません
    感性の問題であるならば、あなたの挙げた例、全て妥当とする人もいれば、逆に全て非常識であるとする人もいるでしょう。
    自分の感性で正だと感じる方が、全ての人にとっても正であるとはなり得ませんが、そうした場合はどの様に最終的な正否の判定を下すのでしょうか?
    判定するにあたり前提は無視するのですか?

    >トピ主提案は,当然一理ありますが,奥さんがそれを好まない理由も容易に複数推定できます。
    逆に妻側の主張には、どんな理がありますか?
    妻が別財布を好まない理由など容易に想像がつきますが、"好みじゃない"からなんて個人の権利を侵害しても良い理由にはなりませんし、権利侵害を許容してあげない側が悪いなんてあり得ないでしょう。

    >しかし,負の財産は生活費の扱いとしている。
    現状を改善して生活費の扱いとはせず、互いの財産の線引きを明確化し、必要な生活費を供出した上で自身の財産から負債を払うというのがトピ主の提案です。
    一方、妻はトピ主に自分で払えといいつつ、権利のないトピ主個人の財産部分まで家計扱いとしたがっています。
    ダブスタは妻の方ですね。

    トピ内ID:8827452737

    ...本文を表示

    勘違いではありません

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    >借入名義も本人ですから、最初から本人が"背負う"制度で、"背負わせる"という認識ならばそれこそ勘違いです。

    勘違いではありません。
    奨学金を借りさせている親の多くは、進学前提だったはずです。
    進学の意志がありそれなりの学力があるのに
    高卒で構わないという親御さんって現代はそうそういないかと。
    それにまだ18歳の子は親の承諾なしには借りれません。

    多くの親御さんは親が書類を集め申請していますよね?
    まだ右も左も分からない子どもに借金背負わしておいて
    親は関係ない本人の問題だといい切れる親御さんは
    所詮そういう親御さんなんです。

    トピ内ID:3702398695

    ...本文を表示

    この問題で親を批判するのはタブーです

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    ただでさえ配偶者に自分の親を批判されて不愉快に思わない人はいないのに、奨学金は親子で納得して借りていること。
    しかも、結婚前にわかっていたなら夫婦間の問題にすぎない。
    親には親の経済事情や価値観がある。
    結婚相手の親が貧しいのがいやとか、その価値観や教育方針が気に入らないというなら、結婚しなければよいのです。

    嫁いびりとか過干渉とかならともかく、義理親の経済事情や価値観を批判するのはタブーですよ。

    トピ内ID:0149592430

    ...本文を表示

    貧困家庭の奨学金のことを言っているわけではないです

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    奨学金は本来経済的理由で進学できないこのためのものです。

    >それなら何で借入名義が本人な制度なのか説明してね。

    連帯保証人は親権者、親権者がいない場合は未成年後見人ですよ?
    親にも責任がありますね。

    >選挙権をもつ年代ですけど。

    だから?奨学金借りた時点で将来背負う借金をどこまで自覚してます?
    親はちゃんと説明してます?
    ちまたでは、奨学金返済に苦しんでいる若者たくさんいますよ。

    >あなたの理屈だと大学の学費が払えないような所得が一定以下の親は「所詮そういう親」になってしまうね。

    意味わからないけど、平均所得なのにで安易に奨学金を借りさせる親は
    所詮そういう親とは思いますよ。
    奨学金借りている親御さん、身の丈にあった生活ができる散財する人が多いというイメージです。

    済的理由で進学できない子が借りる分にはなんとも思いません。
    仮に子供の結婚相手がそうだったとしても
    二人で返していきなさいというと思います。
    逆に我が家と同じような経済状況で、派手なくらしをして奨学金ありきの家庭なら
    反対するかもしれません。

    トピ内ID:3702398695

    ...本文を表示

    反対すればいい

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    〉我が家と同じような経済状況で、派手なくらしをして奨学金ありきの家庭なら
    反対するかもしれません。

    反対すればいいんじゃないですか。
    結婚を決めるのは子だから。
    そんな親がいるなら私なら結婚しても妻の親と付き合わないな。
    だいたい、同じような経済状況とか派手な暮らしとかどうやって調べるの?
    また、親に余計な負担をかけたくないとか、贅沢をさせたいという子どもの気持ちは悪いんですか?

    トピ内ID:0149592430

    ...本文を表示

    やっぱり保証人だし

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    大学の学費、国立でも4年間で200万以上かかります。これを4年間で支払えない場合に奨学金を借りるのでしょう。
    私立だと1年間の授業料だけでも100万以上かかります。
    数百万円を4年間で納めるのは難しくても、月々15000円を子どもと一緒に支払ってもいいのではないかと思います。連帯保証人なのですから。奥様のご両親はそれに近い価値観だったのでしょう。奥様もトピ主さん両親を月々1万くらいは出せそうだと思ったのでしょう。

    それにしてもレスは見事に平行線だしシビア、離婚まで勧める人も…
    トピ主さんと同等に稼ぐ奥様と離婚してもトピ主さんが得るものは無いと思いますが。
    こんな争いを親も巻き込んで夫婦間で起こしたくなければ、結婚前に奨学金は返済するに越したことはないと改めて感じました。

    トピ内ID:2111418080

    ...本文を表示

    「奨学金を背負わせた」親というなら

    しおりをつける
    🙂
    シュリンプ
    トピ主妻の親もまた、子供の奨学金を肩代わりして支払うまでは、トピ主親と同じ、「奨学金を子供に背負わせた親」だったわけで。
    なのでここで、奨学金の支払いが借りた本人か、親の価値観に責任があるかなど、言ってもしかたがないことだと思います。

    トピ主妻が、夫婦の金銭管理方法に不満を持った。
    トピ主は、それを受け止め、妥当な改善案を出した。
    妻はそれを拒否し、トピ主親が対応をするべきと主張している。

    これは妻がおかしいよな、と思います。

    トピ内ID:0376922461

    ...本文を表示

    小町を見ていつも思う、結婚するならお互い様になるように

    しおりをつける
    🙂
    まい
    奨学金ありの人は奨学金ありの人と
    ひとりっ子はひとりっ子同士で
    結婚したほうがいいのでしょう。

    トピ内ID:7251847043

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案したのですが、それも断られました。

    ない袖は振れない、のですからこの方法しかありませんが、更に奥さんの意見も汲んで

    お互い生活費を折半した上で一定同額を双方が出して将来の為に共有貯金。残りは各自のもの。

    この残った各自分のトピ主分から奨学金を支払う。

    これが一番の現状における打開策だと思います。

    それも断られるならば、もう打つ手はないと思います。

    >妻の要求をとても受け入れられるものでないと思うし、めちゃくちゃな要求だと思うのですが、どうでしょうか?

    奥さんも本当に二人の将来を考えるなら、自分の意見ばかり無理にゴリ押しするのではなく、妥協策を見つけるべきだと思います。

    >妻は結婚前に親が全額返済してくれたとのことでした。
    >妻が、私の奨学金の返済を、私の両親に払ってもらうか、自分の貯金と小遣いを使って払えという要求でした。

    各家庭の事情があるのだから、自分の親がやってくれた事を貴方の親もしろ、というトピ妻の言い分は強引な考えではないのでしょうか?

    トピ内ID:7602287459

    ...本文を表示

    その打開策に納得できないのがトピ主だったりして

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >お互い生活費を折半した上で一定同額を双方が出して将来の為に共有貯金。残りは各自のもの。

    この残った各自分のトピ主分から奨学金を支払う。

    これが一番の現状における打開策だと思います。


    トピ主お小遣いや貯金を書いてないからね。
    その方法だと、15000円払ったらお小遣いが
    少なくなるってことなんじゃないの?
    将来の貯金額を減らしたくない奥さん、生活費折半で残りは貯金の考え。
    トピ主さんは生活費折半で残りは自分のものという考え。

    トピを立てっぱなしで放置の性格が物語ってると思いますよ。

    奥さんは貯金で払えとも言ってますよ?

    トピ内ID:7251847043

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    キッカ
    結婚前の貯金があるなら、まずはそこから払うべきかと思います。

    トピ内ID:7457985210

    ...本文を表示
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