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    お母さんと呼びたい

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    かな晴れ
    ひと
    はじめまして。
    32歳、女性、かな晴れと申します。

    ご相談したいのは、伯母との関係です。

    伯母(母方伯父の奥さん)は私のことを、4歳から育ててくれた大恩人です。
    来年の春に結婚を控え、今までおばさんと呼んできましたが、お母さんと呼びたいのです。

    実は中学生の時に伯母をお母さんと呼んだことがあるんです。
    伯母は、困った顔で「かな晴れのお母さんはちゃんといるでしょ?」と言われて、それ以降この話はしていません。
    今度はちゃんとお母さんと呼びたいと、お願いしたいのです。

    2歳の頃に両親が母の浪費が原因で離婚し、母に引き取られました。
    母方の祖母宅に同居していましたが、一年ほどで母に気になる男性ができ、少しずつ、家をあけとうとう帰宅しなくなりました。
    祖母宅に住んでいたので、衣食住は保証されていたものの、祖母は私に関心がなく、紆余曲折を経て子供のいない伯父夫婦に引き取られました。

    私はそれから伯父宅にお世話になっていましたが、時折母のことを尋ねると「ママはお仕事が忙しいんだろうねぇ、かな晴れに会いたいだろうね」と言ってくれ、決して母を悪く言いませんでした。
    私自身は、子供心に「ママはもう帰ってこない」と理解していたのですが、自分がそれを理解していると言ったら、祖母宅に戻されてしまうのではないかと思って、言い出せずに母を待っているフリをしてきました。

    進学の時も、ランクを下げて奨学金で進むつもりでしたが、伯父伯母に反対され伯父が全額負担してくれ、そのおかげで、就職も有利だったし夫となる人とも出会えました。


    本当に私の中ではお母さんなのです。
    お母さんと呼びたいんです。
    入籍する前に、お母さんありがとうと言いたいのですが、もしも断られてしまったら…と思うと勇気が出ません。

    私は伯母に気持ちを伝えてもいいのでしょうか?

    トピ内ID:1610012681

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    事実は変えられない。

    しおりをつける
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    素生
    あなたがなぜ呼び名に拘るのか、私なりに考えてみました。

    あなたを産んだ母親はあなたを捨てた、その事実にあなたは無意識に目を背けている、自分が考えているよりずーっと深く傷ついていらっしゃるのかなぁ、と。

    だから母を心の中で消して伯母さんを本物の母として上書きしたい、私は望まれて産まれ、こんなに大事に育てられた、世の中に必要な存在だと思いたいのではありませんか?

    伯母さんにもそう思って欲しい、相思相愛になりたいんでしょうね。
    両想いになってこそあなたの望みは完結する、だから「お母さん」と言う呼び名に固執するのだと思います。

    でも伯母様の言葉を読むとあなたの希望は叶いそうにはありません。
    伯母様は賢く、思慮深く、達観された人、自分の立場をよく心得ているからこそあなたの思いには答えられないと想像します。

    あなたの気持ちも理解できますがここは叔母様の気持ちを優先し「お母さんと呼ばせて」との思いは伝えない方が良いかと思います。
    悪い意味ではなく受け入れられないと思うから。

    あなたには産みの母がいる、この事実はどんな形であれ受け入れなければいけません、どんなに辛くても。

    愛して育ててくれる方がいて本当に良かった。
    呼び名に拘らずどうか伯母様ご夫婦といい関係でいて下さい。

    トピ内ID:1999536181

    ...本文を表示

    養子縁組をする

    しおりをつける
    🙂
    おば
    養子縁組をしてますか?
    していないのなら、養子縁組したい
    親子になりたいといってみては?

    トピ内ID:0290830801

    ...本文を表示

    呼び方なんてどうでも良い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    これまではあなたが伯父様夫婦にお世話になったのでしょうが、これからは彼らも歳を取りお世話になる立場になると思います。

    もしこれであなたが彼女をお母さんと呼べば、その介護をあなたに押し付ける事になります。それを彼らは良しとするでしょうか?

    私ならば嬉しい反面、絶対に『お母さん』とは呼ばせないと思います。これからの介護の問題、実の母の老後の問題とこれからどう転ぶかは予測できない事が多すぎる。

    呼び方なんてどうでも良いとしませんか?

    何よりも大切なのは呼び方ではなく、彼らを親と考えてあなたが彼らに何をしてあげられるかだと思いますよ。

    トピ内ID:6413930476

    ...本文を表示

    心情だけ伝えて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴女が伯父夫婦に育ててもらって幸せだったこと、数々のことに感謝していることその気持ちは是非伝えてあげて欲しいと思う。

    言わずとも日頃の言動から伝わっていると思うが、結婚して家を出るのを区切りに改めて言葉で気持ちを伝えれば、伯父夫婦も育てる決意をしてよかったと報われた思いがするのでは。

    ただ、「お母さんと呼びたい」ということにはこだわらない方がいいと思う。伯母がその呼び名を拒否したのは、貴女の実母に対する遠慮、配慮があったのだろう。
    それでも貴方がまだ幼くて、友達に身近に「お母さん」と呼んで甘える存在があるのが羨ましく、友達の手前もあるしどうしても伯母を「お母さん」と呼びたいと切望したなら考えてみる余地があったかもしれないが、この年齢になって今さら「お母さん」と呼び始めるのも必然性がわからない、むしろ、貴女の実母が「義姉達は、老後のことを考えて今さらそう呼ばせ始めた?」などと邪推すればこれまでの配慮が水の泡になる。

    だから「お母さんと呼ばせてくれ」とは頼まず、これまでの感謝の気持ちだけ伝えて欲しいと思う。
    感謝の気持ちを伝える際に、限定的に「一度だけ言わせて。お母さんありがとう」と言うなら問題無いと思うが、その後も継続して呼ぶのは考えない方がいいと思う。

    でも裏技が。
    彼には伯母をどう紹介したの?例えば伯母が世田谷在住なら「叔母はいわば母のような存在、世田谷のお母さんなの」と言い、彼母が横浜住まいならそっちは「横浜のお母さん」ということにする。要は彼の母を呼ぶ必要があるのに便乗して、「地名付きのお母さん」として呼ぶ分には、伯母も受け入れ易いのではと思う。

    貴女が気持ちと感謝を伝え一度だけ「お母さんありがとう」ということを伯母が断る理由は無いと思う。うれしいのでは。是非伝えてください。
    素敵な女性に育たれたのだなと思います。伯父夫婦も苦労の甲斐があった。

    お幸せに。

    トピ内ID:9903611072

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    とてもいい機会だと思う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    想像です。

    あなたを手元に置いた時から、伯母さんはあなたのことがとてつもなく可愛かったんじゃないでしょうか。
    でも自分の「あなたが可愛い」というエゴのためにあなたが母親を否定するようなことになってはあなたが不幸になる。
    母親が気まぐれをおこして帰ってきたとき、あなたが別の女になついてると知って疎まれたら一生この子の傷になる。
    夫と死別でもしたらあなたを手元においておける法的関係性すらない。
    もろい立場であることを忘れまい。

    おばさん、と呼ばせたことは愛情の証なのでは。

    でも、もう大丈夫ですよね。
    あなたがお母さんと呼ぶことであなたはなんにも不幸にならない。
    というか、夫の母にも「おかあさん」と呼ぶわけですし。

    入籍のときに手紙を書いて渡してはいかがですか?
    ずっとお母さんと呼びたかった、私の中ではお母さんです、と。
    もし許してくれるならお母さんと呼ばせてください。
    許してくれなくても私が「おばさん」と呼ぶとき、それは「お母さんという意味ですから、そのつもりで聞いてください」と。

    愛情いっぱいに育ててもらえて本当に良かったですね。

    トピ内ID:8526283698

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    伯父さんの事は?

    しおりをつける
    blank
    皐月
    伯父さんも「お父さん」と呼びたいのですか?
    (現在、既にそう呼んでいるとか?)

    以前、伯母さんに言われた言葉が全てです。

    互いの気持ちが、どれだけ通じ合っていても
    実の親子以上の絆があろうが
    伯母さんの気持ちに変化は無いと思います。

    トピ内ID:5746425013

    ...本文を表示

    言わない方が良いのでは

    しおりをつける
    😢
    いわつばめ
    子供のいないアラフィフです。
    あなたの伯母さんはどう思っているのか、私と同じ心情かどうかわかりませんが、私なら「お母さん」と呼ばれたくないです。
    何でと言われても、子供を産んだことがないからとしか言えません。
    伯母さんはあなたがかわいそうだから育てたのであって、あなたの母になったつもりはないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2332094083

    ...本文を表示

    厳しいご意見、温かなご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
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    かな晴れ
    自分ではどうしても都合よく考えてしまう点があると思うので、どのご意見も参考にさせていただいています。

    素生さま
    実母に対しては、あまり思うところはありません。
    上書きしたい、と言う気持ちは今のところ無さそうです。偶然、隣に座る人よりも遠い人です。
    伯父伯母は、本当に私を大切にしてくれたので、実母に捨てられたと思うことも、ありがたいことになく…。

    うまく言えないのですが…私にとっては実母に置いていかれた事よりも、伯母に困った顔をさせてしまった、伯母がお母さんではないと言うことが辛いです。

    おばさま
    養子縁組はしていません。
    祖母から聞いたので、不確かなのですが、伯父は養子に賛成だったけど伯母が反対したと言っていました。

    nekoさま
    おっしゃる通り、伯父夫婦は私に負担がかからないようにと、すでに先々の準備をしています。
    もちろん呼び名が母でも、伯母でもできることはなんでもしたいです。
    少しでも、恩返しをしたいと思っています。

    確かに、実母の老後はどうなるのか予測がつきません。私は実母がどこにいるのか知らないのです。
    お恥ずかしい話ですが…私が最後に会ったのは小学生の時で、伯母のお財布からクレジットカードを取ってくるように言いました。母に会えた喜びよりも、伯父夫婦を悲しませることをしたくない気持ちが強く、実母を拒否をしたため何度もひっぱたかれ近所の大人が助けてくれたのを覚えています。そんな人です。

    トピ内ID:1610012681

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    厳しいご意見、温かなご意見ありがとうございます2

    しおりをつける
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    かな晴れ
    ももさま
    nekoさまへの返信にも書きましたが、確かに実母は私には予測できない人です。
    私が、伯母に母親を求めることで、いらぬ面倒をかけることは避けたいです。

    彼には、伯母だと紹介しました。
    お母さんと呼びたいという話はしていません。実は、中学の時の伯母の困った顔を考えると、涙が止まらなくなってしまって、もう20年近く経つのに、気持ちの整理ができてなくて…。
    ◯◯のお母さんというのは、いいなと思いました。
    伯母へは直接言えませんが、気持ちの中ではお母さんと呼べますものね。

    posuyumiさま

    おばさん、と呼ばせたことは愛情の証なのでは。

    涙が出てしまいました。
    私は伯母という呼び名で、勝手に距離を感じているのかもしれません。

    手紙は書くもちろん書く予定です。
    感謝をきちんと伝えたいです。


    皐月さま
    伯父に対しても、父と思う気持ちはあります。
    ただ既に実父は亡くなっているのですが、小学校高学年になるまで手紙などの交流があったことや、何度か実父の元を伯父と見舞っていたため、父と伯父が同じ記憶の中にあるため、少しだけ客観的に考えられます。

    いわつばめさま
    忌憚のないご意見をありがとうございます。
    可哀想だから育てた…よく祖母に言われました。
    その度になぜ祖母は私を苦しめるのかと悲しくなりましたが、やはり他の方から見ても、そう言った意見があるのですね。
    よく考えてみたいと思います。

    トピ内ID:1610012681

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    応援しています

    しおりをつける
    😭
    みーみ
    主さんのトピを読んで涙が出ました。
    私は母親というのは命に代えてでも子供を愛し守りたいものだと思うのでこんな母親がいるのかと(ごめんなさいね)いう驚き……そしてまた夫の姪とはいえ言ってみれば他人の子供をここまで大切に育ててくれる女性がいるんだという感動…

    実母の事を決して悪く言わない素敵な伯母さまに育てられ本当に良かったですね
    我が子でさえ虐待する人がいる世の中、なかなかできる事ではありません。

    主さんがもしも別の人に引き取られていたら辛い人生だったかもしれないと思うと感謝しかないですよね。

    さてお母さんと呼びたいというお気持ちよくわかり、私はもう一度伯母さまに言ってみればどうかと思います。
    以前言ったのは中学生の時ですよね
    あなたは成人し結婚を控え状況が変わっています。
    以前はまだ子供だったあなたを想い言った言葉も伯母さまも歳を重ねてあなたの結婚が決まり色々な意味で気持ちの変化があったかもしれません。

    これは私の想像ですが結婚し子供が出来た時、ばぁばって呼べる人が欲しくないですか

    血のつながりなんかじゃなくこんなに愛情を注いでくれた人をお母さんと呼びたいのは当然の気持ちです。
    思いをまずは伯父さまに話してみてはどうでしょう。

    あなたをこんなに大切にしてくれているんですからあなたの一途な気持ちを話せばわかってもらえる気がします。

    結婚するというこの節目が最後のチャンスなような気がします。

    トピ内ID:6710761748

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