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    人と長時間居られない彼との結婚

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    🐶
    uky
    恋愛
    彼とこのまま付き合いを続けていいのか悩んでおります。
    現在、彼41歳 私26歳で付き合って1年少しになります。付き合い始めの頃から彼の年齢的に、結婚の意思があるか否かを確認し、結婚の意思や子供も欲しい意思があるとわかりながら付き合いを進めてまいりました。
    しかし、彼は前々から趣味の時間や一人の時間を大切にしており、私もその時間は設けているつもりでしたが、週3日程同じ空間に(部屋は広めの1R)いることが苦痛に感じる事があるようで、都度話し合いはして折衷案を重ねてきましたが、別れを切り出されました。
    彼的にはやはり苦痛に感じる時がある、また金銭面ですぐに引っ越しは出来ず、本当に結婚や子供など、先々のことを考えると自分が本当に結婚できるのかわからなくなってしまった。そんな状態で付き合うのはよくない、とのことでした。
    別れを切り出されたものの、話し合った末会う頻度を少し減らす、私も結婚を急ぐわけではないので、結婚にたどり着くかどうなるかはわからないが付き合いは継続となりました。

    私も彼と今別れることは考えられず、急ぎはしませんが結婚もいずれしたいです。するなら彼がいいとも思います。と同時に収入面の心配や先を考えると不安にはなってしまいます。
    そもそも人と長時間一緒にいることが苦手な方は結婚することは可能なのでしょうか?
    今は別れを一度告げられたという事実から、自分でも考えがまとまらず、どうせいま別れる勇気がないのにぐだぐだ悩んでしまいます。こんなですが、ご意見頂けないでしょうか。

    トピ内ID:1795690734

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    お別れで

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    くま
    お別れしたい彼とお別れしたくないトピ主さん。

    トピ主さんの我儘でお別れ先延ばしをして制限付きのお付き合いをしている状況。

    厳しいことを言うようだけど、この状況は彼の好意と譲歩によってのみ成り立っているということ。

    この状況で結婚を願う方が無理がある。

    どうしても彼と一緒に居たいなら、今のお付き合いの現状維持が精一杯。
    それとも、今以上に彼の譲歩を引き出すつもり?
    トピ主さんの我儘で?

    トピ主さんと一緒にいることを苦痛とまで告げてお別れを希望している彼。
    厳しいけどトピ主さんの希望は相手に苦痛を与え続けているということ。

    勇気の問題ではないと思う。

    トピ内ID:9094058053

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    世界
    彼は「人と長時間一緒にいられないこと、金銭的な問題から自分が結婚できるかどうか分からないから別れたい」と言っている。
    それをあなたは「結婚は急いでいない。結婚にならない可能性もあるが付き合おう」ということで交際続行していますよね。
    でもあなたの中には結婚の話ばかりじゃないですか。

    >結婚もいずれしたいです。するなら彼がいいとも思います
    とは矛盾していませんか?

    今のあなたは「結婚する可能性ゼロでも彼と付き合っていたい」でないといけないはずですよ。
    そしてなにより、彼が抱えている問題は「長時間人と一緒にいられない」だけではないのに、あなたの質問はそこにだけ集中している。

    今あなたが考えるのは「彼がこのまま結婚する気にならなくても一緒にいたいのか、彼のそばにいられるなら一生独身でいいのか」です。
    トピに「収入面の心配や先を考えると不安」とあるので、あなた自身の収入が多くなくて今後独身でいるのは不安、ということでしょうか。
    「彼のそばにいられるなら一生独身でいい、経済的なこともどうにかする」という気持ちがないのなら彼と別れなさい。
    彼の考える現状とあなたの希望する将来が全く合っていないじゃないですか。

    彼が別れたい理由は彼の性格と金銭問題のようですが、彼の性格だけについて言うなら、私は人間の性格に柔軟性があるのはせいぜい30歳代半ばまでだと私は思います。
    41歳で「人と長時間一緒にいられない」と言う人はこれからもずっとそうです。
    そして相手の女性が変われば彼は「この人とずっと一緒にいたい、結婚したい」と思うかも。
    あなたとは「長時間一緒にいられない」ということはどうやっても変わりません。

    あなたも覚悟なく彼と付き合い続けるのは止めなさい。

    トピ内ID:7366297574

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    わかめ
    同じ部屋にいるとかいないとかの問題は、
    結婚しても別居婚したり、例えば隣同士の部屋の賃貸や購入したりすれば、24時間一緒にいなくても結婚は可能だと思います。

    でも、トピの感じだとそういう問題でもないように思います。

    主さんの人生ですから、とことん考えて答えを出せばよろしいかと思います。

    でも、主さんはまだまだ若いですが、彼はもう40代。
    今すぐ子供ができたとしても、60歳の時子供はまだ18歳。
    主さんが一生をかけて、彼と子供を守る覚悟を持つかどうかだと思います。

    トピ内ID:8527150467

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    匿名希望
    私がトピ主さんの親または親友だったらそう言います。

    いい歳して煮え切らない態度の情けない中年男に貴女の大切な人生の時間を捧げるなんて何ともまあ馬鹿馬鹿しい話です。

    短刀直入に、その男性は結婚には向かないと思います。貴女への愛情も薄い。

    このまま付き合い続けても若いトピ主さんが損をするだけ。

    今はまだそれに気付けないかもしれませんが、女性の貴女は結婚をもっと真剣に現実的に考えた方がいいですよ。その男性は若い女性と遊びたいだけ遊んでも結婚生活と言う、時に大変な事もおこりうる現実を煩わしいと逃げているに過ぎないです。それは楽で数年後に介護してくれそうな女性がいれば万々歳、失うものも無ければ感情的なリスクも少ない。

    でもまだ若い女性の貴女が背負うものは大きい。色々と。冷静に考えれば解る筈。厳しい事書きましたがそれが現実です。結婚に前向きな誠実で優しい他の男性とお付き合いされた方がいいと思いますよ。真面目に。貴女にはそのチャンスが沢山あります。情に流されず時間を無駄にしない様な生き方を選んで頑張って下さい。

    トピ内ID:6878289948

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    物理的には、広い家に住めば解決だけど・・・。

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年女性
    私も一人の空間・時間がとても必要なタイプです。
    だから結婚相手も精神的に自立していてベタベタしないタイプ、かつ寂しがりでない男性を選びました。

    それぞれの個室を用意し、お互いに個人の時間の邪魔をしないようにしてます。
    一人の時間が何よりも大事なので、もちろん子供はいません。

    そこまで徹底すれば物理的には結婚生活は可能です。

    でもあなたの彼の場合はそれ(時間・空間)だけが理由じゃないような・・・。
    本当にあなたのことが好きだったら、別れる決断をする前に私のような解決策を考えるのでは?
    そういうことを考える以前にもう「色々面倒くさい!」という気持ちが先にきて、「別れたら楽だろうな」になるんでしょうね。

    結局その『面倒臭さ』を超えるほどにはあなたを愛していない、ということだと思います。
    このままズルズル付き合っていても、あなたの若い時間を無駄にするだけだと思うなあ。

    トピ内ID:6294545477

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    結婚に向いていない彼

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    結婚に向いていないと彼自身も分かっているのだから、トピ主さんが彼にしがみ付いて交際を継続させたところで、トピ主さんが希望している結婚は無理だと思うよ。

    それに、今はその彼しか目がいかないから結婚するなら彼しかいないと思っているようだけど、もっと普通の男性の方が楽よ。
    年齢も近い男性なら結婚しても子育てを一緒に頑張れる体力もあるし、一緒に人生を歩んいける時間も長い。
    そこまで歳の離れた男性を選ばなくたっていいんじゃない?

    トピ内ID:1692219733

    ...本文を表示

    時間がもったいない

    しおりをつける
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    わた雲
    一人の空間が必要な彼と結婚して子育ては無理です。
    一般的な結婚生活、彼には苦痛で大きなストレスになるでしょう。
    41歳の彼の性格が変わることは不可能でしょう。
    いつまでも待てば結婚できるか不明、26歳ですから30もすぐです。

    諦めきれない?
    彼と一度きっちりと離れてみては?
    落ち着いて周囲を見回せば色々なことに気づくでしょう。
    時間は無限ではありません。

    トピ内ID:1049160260

    ...本文を表示

    普通に1Rは苦痛ですよ。

    しおりをつける
    モモ太
    それに41歳の男性がお金も無いようですし、「人とずっと一緒に過ごせない!」を抜きにしても結婚は無理ではないですか?

    仮に今すぐ結婚したとしても、彼の定年まで19年しかありませんから、主さんはその時45歳。
    その後、15年間の定年まで主さんが大黒柱にならないといけませんからね。
    もし現在、主さんが正社員でないとしたら更にお二人の生活は厳しく、実質子供を持てるかどうか?という感じですから・・。

    ここが一番の問題ですよ。
    同年代の夫婦なら30歳で結婚してもまだ30年は働ける訳で、家も買って、子供も社会人になって・・と人生設計が全然違うので。

    お金の無い、41歳との結婚を考えるのは後々後悔すると思いますけどね。

    トピ内ID:7941112329

    ...本文を表示

    ヤメヤメ!

    しおりをつける
    🙂
    こちまる
    その彼氏は結婚に向いてないし
    トピ主さんがいくら辛抱強く待って
    例え結婚できたとしても
    一人の時間がほしい!と言うのは変わらないし、子供が出来たら出来たで
    わずらわしいと、出ていっちゃうと思いますよ。

    トピ主さんは、まだ若い。
    トピ主さんの望む結婚が今なら楽々叶います。
    その彼氏とは別れて、価値観の合う彼氏を探しましょう。
    人生をわざわざ棒にふらないように。

    トピ内ID:7724867955

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    uky
    →くまさん

    たしかに私の我儘だと思います。
    単刀直入別れた方がいいと思うから話は始まり、話をするうちに彼に迷いもでてきたのか、やっぱり会う日数を減らすのはどう?という提案があったため、それを受け入れました。
    私の希望は相手に苦痛を与え続けている、身にしみました、胸に留めておきます。

    →世界さん

    〉収入面の心配や先を考えると不安
    については、私自身の不安ということではなく、彼自身がこの不安を感じている為、確かに子供が~となった時にどういう進路を歩ませるかによっても違うし、彼の会社は定年制ではないですが、子供が成人を迎える時に60歳は超えてしまう為、2人の収入を合わせれば決して低い世帯収入ではないけど、不安ということです。
    性格の柔軟性についてもごもっともだと思います。私の前にお付き合いしてた方とも同じ問題を抱え別れております。
    私が結婚の話ばかりというのも文を見返して確かにと思いました。
    有難いご意見ありがとうございます。

    →わかめさん

    彼の意見は今ぐらい(週3日程度)の日数だけ自分の家にくるのなら、ちゃんと同棲という形で、今の1R以上の部屋数の家で住みたいが、今すぐ引っ越しはできないと言われました。
    お互い好き合えば年齢なんて関係ないと思っていましたが、子供の事を考えると言う通り覚悟が必要なんだと思いました。ありがとうございます。

    →匿名希望さん

    〉冷静に考えれば解る筈。
    確かにそうですね。私自身、情に流されやすく、今までの自分からのお別れの仕方もとても下手です。現実を受け止めて考えようと思います。

    トピ内ID:1795690734

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