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    夫婦の不公平感…

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    🙂
    りすちゃん
    話題
    40代主婦です。子どもは高校生と中学生。主人は会社を経営してます。地元のボランティア団体に所属しており、週の半分は飲み会です。経営者はなにかとストレスもたまるし、友人と飲んでストレス発散になるならそれも良いと思ってました。

    私自身は、友人は数人しかおらず、せいぜい数ヵ月に一度ランチにいく位です。普段は朝から弁当作り、主人の会社の手伝い、家事、PTA活動、子どもの学校や塾の送り迎えでゆっくりする暇もないです。

    先日、主人が出張と偽ってラグビーを泊まりがけで見に行ったことが発覚し、それ以来、主人に対して不公平感を感じるようになりました。

    出張と言ったのは、言いにくかったらしく、主人もそれはかなり反省していました。浮気とかではありません。

    私も何か楽しいことがあれば良いのですが、田舎に住んでいる為、ショッピングや映画などいきたくても車で一時間くらい走らないといけないので、なかなかいけません。子どもが受験生なのもあり、家族で出かけることも最近はほぼ無いです。

    主人は今週もゴルフ二回、週末はボランティア団体の仲間とバーベキューらしいです。それを聞いてから、涙がとまりません。主人に言わせれば、別にお前も出たかったら出ればいい、自分が何もない時は子どもの面倒は見ると。

    そう言われても、友人は皆主婦だからそうそう夜出たり泊まりがけもできないし、実際は難しいです。別に自分も一緒にゴルフやバーベキューに行きたい訳じゃないんですが、夫婦間の不公平を感じ、モヤモヤします。

    あまりにも悔しいので、平日に一人で近場の温泉にでも泊まりにいこうかなと考えています。40代の主婦が一人で泊まるって怪しいでしょうか?

    いい年をして馬鹿な悩みだと思います。世の中にはもっとギリギリの生活で頑張っている人もいると思います、ただ私も色々な雑務に振り回される生活に疲れました。

    トピ内ID:3026420237

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    今まさに同じ心境です

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    💤
    同類
    一生懸命に仕事をしている夫が、ゴルフだ飲み会だと楽しそうに参加することを止めるわけにはいきません。
    今月は2回ゴルフに行きました。
    先日はもう忘年会の連絡があったと言ってました。

    ゴルフは、一旦帰宅してから別の場所で表彰式があるようです。
    飲むために、その場所までは有無を言わせず私に送迎させます。
    同窓生との忘年会も当たり前のように送迎です。

    私は、自分の実家から移動に4~5時間要する夫の地元に在住しています。
    夫は地元なのでお誘いも多いです。
    私にも独身時代の同僚たちの食事会の誘いはあるのですが、到底日帰りはできないので何年も不参加です。
    うちの夫も行けばいいと言いますが・・
    高校生もいますし、同居姑の食事も作らされているので簡単に外泊も出来ません。

    私も本当の田舎に住んでいるので、映画を観ようにも最寄りの駅まで車で30分かかるし、そこから1時間も2時間も電車に乗って行くのは現実には無理な話です。

    閉鎖的な田舎生活が18年続き、加えて姑との完全同居で精神的に限界を感じています。
    3日前の夫のゴルフの日から、私の気持ちが落ち込み、少し鬱のような状態に陥っているかも知れません。

    トピ内ID:6684871650

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    行っといで!

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    何を躊躇うことがありますか。行ってらっしゃいな。
    悩むことなどありません。この程度の息抜き、多分どこの主婦もやってます。
    (私だけじゃない…よね?笑)

    私は子供が小さい頃よく週末夜に漫画喫茶にこもってました。
    年子の育児が大変で、息抜きしたくて、金曜の夜に子供を寝かしつけて夫が帰ってきた後に「じゃ、息抜きに漫画よんでくる」と一人ででかけてましたね。静かな空間で誰にも邪魔されずに漫画が読める。なんて幸せ!
    ひとりでカラオケ行った時もあるし、焼き肉に行ったこともあります。笑
    好き勝手させてくれた夫に感謝です。

    トピ内ID:5181027704

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    自分で自分を縛らなくていい

    しおりをつける
    blank
    チャト
    閉塞感があるんですよね。
    でも、子供が受験生で365日母親が家にいないと困ることなんてありませんよ。
    旦那さんが代わってくれるというなら送迎を任せても良いじゃないですか。
    ご飯だってお弁当だって、たまには手を抜いて出来合いのものでもかまいません。
    週に1回、リフレッシュしてお母さんが毎日楽しく暮らせる方がいいです。

    トピ内ID:4654781224

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    一人を楽しめる大人になろう

    しおりをつける
    🙂
    よもこ
    お疲れ様です。
    温泉、良いと思いますよ。
    部屋食で、お酒飲みながらだらだら過ごしますね。私なら。

    そりゃあね、平日にフットワーク軽く遊びに出れる
    女友達がいたら、もっと良いのだけど
    みんなそれぞれ都合があるから。
    思い付きで勢いで行くなら、一人ですね。

    私も一人カラオケ、一人飲みしますが、楽しいですよ。
    今はナガシマスパーランドに行ってみたくてたまりません。
    平日に、絶叫マシンに乗りまくるのです。
    今はスマホもあるから、一人でも並んでる時も
    寂しくないんじゃないかな~なんて。

    九州からだし、しかも平日に行きたいなんて
    都合つく友達いないだろうから、
    一人で行こうかなって。

    うちは夫の飲み会や土日のイベントに文句言わないかわり、
    夫も私の出かけることに関して、仕事の調整など
    ちゃんと努力してくれます。

    トピ主さんの旦那さんも、口だけじゃないと良いですが。

    今回は急ぎだから、一人でも楽しみましょう。
    そして長期的には、トピ主さんの周りのご友人も
    子供が手を離れてくるなど、自由な人が増えてくるのでは
    ないでしょうか。
    気の合う、緩い旦那さんを持つ友人を
    見つけておきましょう。

    トピ内ID:5909682533

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    休日にショッピングや映画

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お子さんが『高校生と中学生』ならばそれこそ休日にショッピングや映画でいいのではないかしら?

    そのスケジュールなら忙しいのはむしろ平日かと思います。小学生の子供がいるならそれこそご飯の支度が必要ですが、『高校生と中学生』ならば簡単なものなら作る事が出来る筈です。嫌なら冷凍パスタをチンでも良い訳でしょう?

    休日にショッピングをして映画を観てランチは洒落たカフェで食べれば優雅な気分になれるのではないかしら?

    平日に一人で近場の温泉も良いけど、一人で豪華な部屋食を食べるのは少々虚しいような気がしませんか?でも『全然大丈夫!』ならぜひ行ってらっしゃいませ。

    トピ内ID:5752438560

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    どこでも行きたいところに行きましょう。遠慮することはありません。好きなことをしましょう。

    受験生とはいえ、もう中学・高校生ですよね。それなら親がつきっきりで世話をする必要はありません。むしろそれは自立の妨げになるばかりでいいことはありません。中学・高校生なら、ときどき自分の食べたい食事くらい作れるようになっているべきなのですから。受験勉強のいい息抜きにもなるはずです。お子さんがたにとっても、いい経験になるでしょう。

    車で1時間なら近いです。車で走っていればすぐです。私は2時間かかりますが、行きたいときには遠慮せず行きますよ。

    トピ内ID:8461639915

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    自分で楽しみ方を覚えなければ・・・

    しおりをつける
    blank
    きんかん
    子供が中高生なら自分のことは自分でできる年齢、夫も行っておいでというのだから自分で楽しみは探す努力をしましょう。

    やらないのは貴女自身の問題で、それを田舎のせいとか周りのせいにしたらいけないです。行動力の無さは自分のせいでしょうに。息抜きしたりする時間を作り外へ出るのも自分で時間の工夫をすればいいだけのことでしょう。
    それでもできないのなら不満たらたら今のままでいるしかないです。
    自分の堅い固定観念も破ろうともしないで、飛び出すこともしないでストレス溜めるのは貴女自身なんです。

    イキイキ生活している夫が羨ましいんでしょうね。できる状況にあるのだから殻を破って外に出ることもしましょう。

    忙しい中高生の習い事や塾の送り迎えは母親でしょうね。昔私も二人の子供を同じように雑務に追われて過ごした時期があったけど、それも今思えばあっという間の短い時期で一番母として輝いていた頃だったと思います。後数年後に子供が巣立てば違う意味で寂しさがありますよ。

    それでも私は生きがいとなる趣味は(スポーツ系ですが)子育てと並行して続けたので(パート事務しながら子供の送り迎えにスポーツにと)子供が巣立った後は寂しさより、子育てを終えた満足感でいっぱいでした。忙しいから友達とも会えない出かけられないは理由にはならないです。貴女の考え方次第でどのようにでもなりませんか。夫の理解はあるのだから幸せでもあると思いますよ。もっと違う角度から見たり視野を広げたりしてください。

    一人参加で日帰りバス旅行などもいいのではないですか。ちなみに私は(今は田舎で一人暮らし)海外ツアーにも一人参加で毎年行くばあば世代です。1度しかない人生楽しむ生き方をしています。

    トピ内ID:5306977786

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    全然怪しくない!

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    一人で温泉、いいじゃないですか!
    ひとり旅が平気ならどんどんしましょう。

    私は今年、ひとり海外旅行を2回しましたよ。子供の世話は夫に任せました。
    一人でリフレッシュしたら家族に優しくなれました(笑)

    トピ内ID:3804706291

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    気分転換を探すのはいかがですか

    しおりをつける
    blank
    さらん
    まずは「こんなことをしたい」という内容を決めた方がいいです。
    今のままでは、楽しそうな旦那さんにムカついているだけに見えますよ。

    何かしたいことを決め、〇日にこういう用事で出かけたいと家族に言い渡すことです。そして家族の状況によって、旦那さんにお昼ご飯を作ってもらうとか、子どもたちに任せるとかすればよいと思います。

    まずは自分の楽しみを探すこと!このままでは「空の巣症候群」になっちゃいますよ。

    トピ内ID:9638639035

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    貴方も楽しめばいい

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    子供達だってもう小さくないのだし、貴方だって楽しめばいいんじゃないですか?
    友達が少ないのは、ご主人のせい?ご主人に言われたから?

    ご主人が楽しんでいるのが面白くない・・・私にはそう聞こえます。

    ご主人も楽しみ、貴方も楽しむ。なぜそれができないのでしょう?特にご主人は「遊びに行ってくれば?」と言っているじゃないですか。

    夕ご飯なんて子供達で作ったりピザでも頼めば、子供達だって気楽で美味しいし嬉しいんじゃないかな、たまになんだし。

    相手が人生を楽しむことを止めさせたり、批判的な目でみて、二人ともが楽しくない人生を送るほうが 私にはよっぽどおかしいです。
    あなたは貴方の人生なのだから自分が楽しいと思う事をできる範囲ですればいい。ご主人と一緒にBBQに参加しても良い。
    友達をもっと沢山作ってランチしたりエステ行ったりカフェにいけばいい。
    バランスよく楽しめばいいじゃないですか、貴方の人生なんだから。娯楽がないというその街でご主人は楽しんでいるじゃないですか。

    うちはよく高校生の子供達を自宅において、友達夫婦たちと飲みに行ったり食事にでかけたりしていますよ。ランチなど昼間は自分の友達たちと。食事は温めるだけにして置いたり、ウーバー頼んだり。子供達も付き合わされるより家にいた方がいいですし。
    夫も自分の好きなマラソンをしたり楽しんでいます。夫婦で旅行にも行ったりします。子供達が大きくなってきたから段々そういう夫婦の時間がぐんと増えました。

    トピ主さんは何を楽しみたいのですか?

    トピ内ID:6332275562

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    ん?

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    ご主人が子どもの面倒を見るって、お子さんが高校生中学生なら別にお世話は必要ないですよね。

    私も高校生中学生の子供がいますが、たまに平日に泊まりがけでライブに行かせてくれますよ。
    その間、子どもたちは朝から自分で朝食とお弁当作って、塾は自分で行く(田舎なので自転車しか移動手段なく数時間かかりますが)、夕食は適当に済ませてくれます。

    ご主人もいいって行ってくれてるのだから、子どもたちにも任せて自分の時間楽しみましょうね。
    温泉1人旅、誰も気にしませんよ。

    トピ内ID:7150941647

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    りすちゃん
    トピ主です。
    皆様のご意見、どれも有り難く読ませていただきました。

    我ながら、いい年して我が儘というか、幼稚な考えで、甘えだと批判されるかもしれないとも思いましたが皆さん優しく背中を押してくれて本当に嬉しく勇気が湧きました。

    どのレスもとても参考になりました。漫画喫茶、調べて見たら市内にはないのですが隣の市にあるそうなので、来週行ってみることに決めました。その日は、主人が学校の迎え(学校までの交通の便が悪く、毎日迎えに行ってます)と塾の送迎をしてくれるそうです。

    旅行も、来月あたりいきたいなと思い、旅行サイトを見ています。「1人旅応援プラン」とかもあるのですね。1人で豪華な夕食を食べるのは、ちょっと恥ずかしい気もしますが、美味しいものをゆっくり食べられるのは想像しただけで幸せな気持ちになりますね。

    車で一時間かけてショッピング、30代の頃はたまに行っていましたが今は子どもの送り迎えで車の運転もうんざりでおっくうに感じてましたが一人で映画見てランチしたらやはり気分いいでしょうね。これもそのうちいきます!

    フットワークの軽い友人を今から作るというのもなるほどと思いました。今は、皆忙しいから自分一人で楽しめることを見つけたいです。

    最初にレスいただいた方、本当にお気持ちよくわかります。わたしも鬱なんだろうなと思います。
    閉塞感…本当そうですね。
    お互い少しでも、抜け出せるとよいですね。

    トピ内ID:3026420237

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    温泉旅行、いいじゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    私も40代
    トピ主さんが楽しめるのなら、是非とも行った方がいいです。
    一人旅、格好いいです!

    私は一人で喫茶店やランチ、漫画喫茶に行ったりしています。

    トピ主さんの上のお子さんがお嬢さんならば、一緒に旅行に行くのもありです。
    私は、高校生の娘と国内旅行へ行きました。

    それから、車で一時間掛かる場所へドライブがてら映画やショッピングに行くのも楽しそうです。
    好きな音楽を聴きながら、珈琲を飲みながらのドライブは楽しいですよ。
    一人だから、車内で歌っちゃってもOKですし。

    後は、温泉旅行とは別に、御主人と一緒に外出する約束をしてみてはどうでしょうか。
    お子さん達がいるから旅行は無理でも、一緒に映画を観るとかなら出来ますよね。
    御主人は忙しそうなので、2~3ヶ月先のスケジュールにして。
    今からなら、冬に公開の映画を観られます。

    何となくですが、トピ主さんはお一人よりも御主人と一緒に過ごしたいと思ってらっしゃるような気がしました。
    それならば、御主人と映画を観に行く約束をしつつ、一人で温泉旅行に行かれた方がいいような気がします。
    もし違っていましたら、申し訳ありません。

    トピ内ID:9333637136

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    いってください!

    しおりをつける
    🙂
    yyyyys
    あなたはすごくいい奥さまだと思います。ご主人さんがそれだけ好きなことができているということがその証です!
    近場でも、遠くてもたまにの温泉一人旅に行ってゆっくりしたらいいと思いますよ!
    一人で怪しいか?というのは普通でしたら怪しいです。でも、私も毎日頑張っていてゆっくりしたいから一人で温泉いってくるということをきちんと言っていけばなんの問題もありませんよ!
    いつもご苦労様です。

    トピ内ID:8483165701

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    学校の送迎なんてしなきゃいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が中学生、高校生なのに
    学校や塾の送迎って
    やりすぎですよ

    それ、やらなくてもいいことですし
    自己満足だったりしませんか?

    PTAなんてそんなに忙しいですか?
    送迎なんてやめてしまえばいいじゃないですか
    家事は当然することでしょうが。

    自分で自己満足でやってることなのに
    旦那さんに八つ当たりしてるみたいですけどね。

    トピ内ID:2478073319

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      なんか解る

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      1日と言わず数日お暇頂いてもいいんじゃないですか?

      私も以前にプチストライキをさせてもらいましたが、その時は沖縄に数日滞在しました。

      私は温泉よりもビーチでのんびりしたい派なので、万座のホテルで楽しみました。

      夫にも以前から「完璧にやらなければいけないと思わなくていいのに」と言われていたんです。

      でも手を抜けなくて自分で自分の首を絞めていたんです。

      沖縄から自宅に帰りましたら、案外と夫も娘も滞りなく留守を守ってくれていて拍子抜けしたっけな。

      やはり40代のころの事です。

      その年代って、友人知人そろってなにかしら忙しく、一緒に食事なんて記憶にないな。
      たぶんみんな似たような感覚になっているんじゃない?
      トピ主様だけじゃないですよ。

      わたしは現在アラカンでして、程よく肩の力も抜けましたし時間の余裕も自然とできました。
      当然のことながら友人諸君もゆとりが出来ていますので、友人同士の旅行を計画をしていますよ。

      あとは趣味を見つけませんか?

      私はいま、某TVドラマの影響でバイオリン(子供の頃の憧れ)を習いに行こうかと目論んでいます。

      もっともわが夫に「まさか自分も~なんて考えてんじゃ?」とチクリとくぎ刺されていますけど(笑

      新しいことを始めると脳の活性化にもあるので、ただいまチャンスをうかがっております(笑

      羽を伸ばす時間は自分でつくるのよ~。
      頑張ってください

      トピ内ID:2851834735

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      そんなに言い訳して、本当は何もしたく無いのでは?

      しおりをつける
      🎂
      もち
      りすちゃん様、こんにちは。

      なんだか不公平な夫婦関係だ、と仰いますが
      自ら負担を大きくする様に仕向けては居ませんでしょうか。

      PTAはそんなにプライベートな時間を削ってやるものではありませんし
      塾の送迎も“必要”な事なのでしょうか。

      また、経営者は一般のサラリーマンとその性質が大きく異なります。
      好きな時に休め、好きな時に仕事をし、どんな遊び事でも
      そこでの出会いが大きな仕事に繋がったりします。

      出張だろうが遊びだろうが、そこでしたどうでもいいい会話が
      仕事になる事だってあるんです。
      そんな自由な仕事のスタイルが楽をしている、一人だけ遊んで、と
      捻くれた見方でしか捉えられていないのでしょう。

      そんな相手を選んだのは紛れもない貴女様ですし
      主婦を中心に友人を構成したのも貴女様です。

      女性の経営者だって当たり前のようにいます。
      独身の方が友人だって良いではないですか。

      あれもしたい、これもしたい

      でも、だって私は今出来ない環境にいるのだから、と
      自ら殻に閉じこもっていては
      何も変わりません。

      何もかもに言い訳してその矛先はご主人に?

      とんでもないとばっちりです。

      ご主人への当て付けに一人で温泉旅行に行きたいけど

      怪しいからやっぱり無理、と
      また言い訳してご主人にストレスをぶつけるのでしょうか。

      余計な事は気にせず行けば良いと思います。

      そして友人を作らなかった事、経営者と結婚した事
      自ら仕事を増やした事

      全部自分の責任として理不尽な八つ当たりをしない事です。

      トピ内ID:1166126056

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      トピ主さんのその気持ちよく理解できます。

      しおりをつける
      blank
      遅すぎた春
      四十代ですよね。子供もある程度手がかからなくなってふと我を振り返るともう四十代。人生に焦りを感じる年齢です。私の人生これでよかったのか。そしてこのままで女を終わってもよいのか。今まで充実した人生を(満足とは違います。子育て等で忙しく過ごせたという意味での充実です)過ごしてきた女性なら誰でもトピ主さんのような気持になるのではないでしょうか。一言で言えば家族の中で自分だけ自分だけ取り残された気持ちに。
       この先のことは何とも言えませんがトピ主さんのような女性は、実際子供が進学や就職等で巣立っていったら自分で新たな生きがいを見つけるのではないでしょうか。現実に私の周りの女性は生き生きとして社会生活を営んでいます。趣味(例えば短歌)の会などはトピ主さんのような女性が多いそうですよ。ご主人が会社経営者の奥さんならいろんな社会とのつながりがあるので、子供が巣立ってもスムーズに自分の人生に移行できるそうです。
       不公平に思うのは今の時期だけだと思います。あと四~五年経つと違ったトピ主さんになると思いますよ。四十代五十代の体力も気力も充実したトピ主さんになると思います。

      トピ内ID:6713138775

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      同じです。

      しおりをつける
      🙂
      もも
      うちはゴルフこそ行きませんがお付き合いが多く年末は2日開けずに飲み会です。
      昨日も友達と食事だと言って12時半頃帰ってきました。
      子供は下宿生の他に自宅生もいますが帰りが遅く
      11時前ぐらいしか帰ってきません。
      旦那は出かければいいと言いますが、ご飯の用意もしなくちゃいけないし田舎故にピザなどの宅配もなく、9時過ぎに帰宅する旦那に作らせるのも気が引けるし現実的ではありません。
      友達もいないしフルタイムで働いていて休んでまで出かけるのもどうかと思うし、土日も働いている旦那に申し訳なくて出かけられません。
      何とか月一ぐらいで日曜日が休みになれば旦那と出かけることもありますが用事が多すぎてそれもなかなか出来ません。
      趣味を持つようにとも言われていますが時間の使い方が下手なのでこれ以上、他のことをする気にもなれず週末はたまったビデオを見つつ昼寝をして過ごしています。

      トピ内ID:1388475477

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      子ども?

      しおりをつける
      CP9
      ダンナを羨んだってしょうがないでしょ。

      ゴルフや付き合いにも気配りや器量は要りますよ?仕事の付き合いならなおのことで、必ずしも楽しいとは限りません。

      自分は自分で楽しめばいいだけなのに、報復に旅行するって発想がそもそもオカシイです。こんなのヒステリー以外の何物でもありません。

      そんなつまらないことに囚われているから何も楽めないんですよ。自分で自分を苦しめてるだけ。

      トピ内ID:2439018036

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      一人旅は楽しいですよ

      しおりをつける
      🙂
      moco
      私も中高生の母親、50代です。
      今はお一人様という単位が社会的に定着していますから、大人の女性ひとりで泊っても全く大丈夫です。
      誰も気にしません。
      私は仕事柄もあって度々一人で外泊しますが、不便なことや人目が気になることは全然ありません。

      夫と子どもは別に行っていいとも悪いとも言いませんし家事を代わりにやる気もないですが、私がいなくなってみないと普段私が彼らのために何をやっているのかさえ分からない。
      だから3泊くらいは当たり前に出かけています。

      都心部に住んでいるので留守中の食事はコンビニ。
      私はコンビニより美味しい物を作れている自信はないので。

      近頃は夫や子ども2人の夕食時間がバラバラになってきているので、一人ひとりに合わせて食事の準備なんてしていられない。
      丁度いい時間に帰ってこない人は自分で買ってくるか外食というルールにしています。

      そもそも私が食事の用意をしたって誰も感謝してくれない。
      それを裏から見れば、やらなくたって誰も文句を言わない。
      こちらだって文句を言ってまでやる必要がない。

      帰ってから溜まった洗濯をしたり散らかった家の中を片付けるのが大変なので、あまり長期間は自分が無理ですが、3泊あれば国内ならどこでも行ける。

      よほど目的が合うとき以外は人を誘うことはせずに一人を基本にしています。
      誰にも合わせなくていいので、とにかく楽。
      夜間を含めて女性が一人で行動しても安全というのはこの国の最大と言っていい利点ですから楽しまなきゃ損ですよ。

      今は観光地の温泉宿も大半は一人で泊れますが、一人客を標準として運営されているビジネスホテルがやはり値段も手頃で使いやすい。
      ネットの宿泊サイトで予約し、たいていは2、3日前までキャンセル無料なので急な予定変更にも対応。
      大浴場やしっかりした朝食が付いて快適なところも多いです。

      計画段階から楽しんで、実行あるのみ!

      トピ内ID:6419044845

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      「自分が何もない時は子供の面倒は見る」←これがすでに不公平

      しおりをつける
      🙂
      みお
      ご主人は「自分が何もない時に」家族のことを手伝う。だから自分がやりたいことは常に出来る。

      トピ主さんは「ご主人が何もない時に」しか自分の予定を入れられない。当然、ご主人が暇な日に、友人が暇だったり、トピ主さんが外出したい気分とは限らない。

      ここがすでに不公平ですよね。

      また、ずっとトピ主さんメインで子供の面倒を見てきたのでしょう。
      子供を抱えていると、個人的な希望はことごとく潰され、だんだん「何かをしたい」という希望自体が湧かなくなっていきますよね。

      お子さんが高校生と中学生だとの事。
      15年以上もそんな生活を送ってきて、今更「なんでもやればいい」と言われても、したいことなんて簡単に浮かばない。
      急に一人の時間を「ご主人が暇なときに」気まぐれに与えられても、上手に楽しめない。

      けれど、ご主人はずっと自由気ままに楽しんできて、次々に「やりたいこと」が浮かぶ。

      その差も不公平で、何も浮かばない自分が辛く、涙があふれる。お気持ち、理解できます。

      でも大丈夫。トピ主さんはこれからリハビリを行うのです。
      今までずっと家族の都合に合わせて、個人の希望は抑え込んできたのですから、急には「何がしたい」なんて上手く浮かばない、一人時間を上手に楽しむことなんてできない、それが当然です。普通です。

      一人時間を、繰り返し何度も過ごすことで、だんだん一人を楽しめる、本来の自分を取り戻していけますよ。

      まずはご主人の都合に合わせるのではなく、先に「来月の〇日は一日出かけるわね」と、ご主人の予定を押さえてしまいましょう。
      「ご主人がトピ主さんの都合に合わせて動いてくれる」日が月1日でもあることで、トピ主さんの心も癒されるのでは、と思います。
      慣れてきたら月2回とか、1泊2日とか、頻度や時間を増やせばいいと思います。

      トピ内ID:9334554960

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      男性目線の意見

      しおりをつける
      🙂
      ZZZ
      経営者ですから、ゴルフや飲みボランティア活動は仕事の一部と考えるべきです。
      一切お付き合いをせずまっすぐ家に帰るような社交性を失ってしまったら事業が傾くと思いますよ。

      経営者が忙しいのはサラリーマンとは違いますから当然で、経営者の妻として理解が足りないのではと思います。

      夫が仕事やお付き合いばかりで、家族と過ごす時間が少ないのが不満というのが根本的な原因ではないかと推察します。
      仕事が忙しすぎる男性と結婚した妻固有の悩みなのかなと思います。

      お子様がある程度大きいですし、割り切って夫が稼いだお金でたまには自分だけで旅行などいって楽しむのもよいのではないでしょうか。
      一泊ぐらいなら子供も連れていって受験の生き抜きにはなるのではないですか?

      トピ内ID:7223269144

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      りすちゃん
      トピ主です。
      引き続き、様々なご意見をいただき、ありがとうございます。為になるレスばかりで、どのレスも大事に読ませていただきました。

      男性からの目線のレス、実際にどのように息抜きされているか、私がしなくていいことまでして勝手に自分の首をしめてるんじゃないか、経営者の妻としての自覚など、とても参考になりました。

      その中でも、みおさんのレスは、私がうまく言葉にできなかったモヤモヤを、ズバリと表現していて、本当に感激しました。

      〉ご主人は「自分が何もない時に」家族のことを手伝う。だから自分がやりたいことは常に出来る。
      〉ここがすでに不公平ですよね。

      そうなんです!タイトルの通り、「不公平感」に納得できない自分がいました。

      毎日、家族の用事が朝から晩まで細切れにあって、まとまってゆっくりする時間がない。そんな生活を何年もしてきて、自分でも気づかない内に少し鬱っぽくなっていたのかもしれません。

      でもこれまで特に不公平という意識はありませんでした。最初の投稿に書いたように、主人が出張と偽って泊まりがけでラグビーのワールドカップを、男性の友人と見に行ったことがわかって、何かがきれてしまったみたいです。嘘をつかれたというのが一番ショックでした。

      それからは悔しくて、私も!と思うものの、なにをしたら気が晴れるのか、思い付かない自分がふがいなく、情けなく、涙がとまりませんでした。

      これからはストレスを過度にためないように、意識的に息抜きをしていきたいと思います!お母さんが暗い顔をしていたら、子どもが可哀想ですもんね。さぼれる所はサボって、今後は自分を労りつつ、頑張りたいです。

      トピ内ID:3026420237

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      秘密を持ちましょう

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      🙂
      あらふぃふ
      同じく40代パート主婦
      中高生の子ども2人。

      うちも夫は自由にしてますよ。
      趣味もたくさんあるし、お金も夫が管理しているので私に報告なしに使っています。

      ウチの夫もラグビー観戦に行ったので、良いわねーと言ったら、
      仕事だ接待ですごく気を使ってるんだと怒りました。

      私も友達も収入も少ないけど、たまに友達と旅行やランチ、飲み会に行きますよ。
      友達多い主婦なんて毎週末飲み会とか、年に数回海外旅行してますよ。お一人様ツアーもあるし。

      もちろん夜遅い日や泊まりは夫に子どもをお願いしますが、昼間なら誰に会うとかどこで何をするとかいちいち話してません。
      秘密、あります。

      何十万も使う訳じゃ無いので、買い物とか美容に使うお金も報告しません。

      楽しみましょう。

      トピ内ID:2670727270

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        ご主人の交際は仕事関係にもつながると思います。

        しおりをつける
        🐤
        自営業でも廃業してしまえばご主人は何時も家に居ます。
        主様が嫌と思うほど。

        お子様も此れからが受験、大変な時期だと思いますが、中学高校になると親を必要としなくなります、それが寂しいと言う事は無いですか?

        其れなのにご主人は喜々と色々で出歩いている。
        そう思うから不満もでてきて、寂しくなるのです。
        仕事の延長だと思えば少しは気持も収まりませんか?

        主様も時間つぶしの出来る趣味を見つけると良いですね。

        娯楽施設が一時間かかる所にあっても月一位 体を休めリラックすることも出来ます。
        友達と行動するより、時間が空いた時一人でも楽しんで来たら。

        出不精になっていたら何も出来ませんから。

        トピ内ID:8438566209

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        うふふ

        しおりをつける
        🙂
        ラム
        我が家も主様のところと同じですよ。
        夫は普通のサラリーマンですけど、まぁ、それはそれは自由に過ごしてます。
        一応、土日の予定とか聞いてきますけどね。
        冠婚葬祭でもない限りは、自分の予定を入れてきます。
        やはり、不公平だなと思うことはありますよ(ありました、かな)。
        みお様のレスはずばり言い当ててると思いましたね。

        そこに付け加えるとすれば、夫婦で協力して家庭を築いているという実感がないということでしょうか。
        夫は稼ぎ妻は家を守り。
        そこはいいのですよ、分業、分業。
        問題は子供のこと。
        我が家の場合、夫は全く子育てに関わってきませんでしたよ。
        子どもの友人はおろか、今までお世話になった先生方の名前さえ知りません。
        子どもの成績も関知しません。
        受験時も、公立か私立か、くらいですかね、夫が気にしたのは。
        うちの子たち3歳違いなので、ダブル受験も経験しています。
        その最中でも、ゴルフに出かけてましたね…。

        そんな感じの夫でも子供たちとの関係は良好です。
        私が夫の悪口を言わないのでね。
        男親とはそんなもの、と誤解したまま大きくなったかも。
        私は、と言えば。
        子どもの成長とともに夫に期待しなくなりました。
        当初関わってくれていたならまた話は違ったかもしれませんが、うちの夫は最初から全く関わってこなかったので。
        受験期になって急に口出しされるよりは、よほどやりやすかったです。

        今は子供たちも成人したので全く私の力を必要としていないのですが。
        夫と同じようにアクティブになるかというとそうはならない。
        特になりたいとも思っていないのです。
        好きな時に、好きなテレビ見ながら、好きな物を食べる。
        時々、趣味(家でできるもの)をしたりして。
        時間に追われないそんな生活を実現できているので、これでもなかなか幸せです。

        主様もあと少しですよ。
        頑張れ!

        トピ内ID:7302517871

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        気をつけないと

        しおりをつける
        🙂
        ぽんしゅう
        不公平感を訴えるのはいいけど、女性が公平や平等を求めると、
        手離れするコトよりも、新たに振りかかるコトの方が得てして多いものです。
        旦那さんが抱いている不公平感は全く意に介さずに、共感同調してもらえそうな
        いいトコ取りネタだけを投入している自覚は、ありませんよね?

        ただ、旦那さんも一応は理解を示しているのだから先ずは実行すれば
        よいのでは? と思います。

        繰り返しになりますが、不公平感を前面に出すのではなく、
        誰かに誘われたとか、前から楽しみにしてたイベントとか、計画性を
        持った行動って体で行った方がよいかと思います。

        『アナタばっかりずるい感』を出してしまうと、強烈なカウンターか
        ブーメランで返って苦悩しそうな気がします。

        トピ内ID:1383728545

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