詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理家族のお説教

    お気に入り追加
    レス73
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    さくら餅
    ひと
    何が正しいのか分からず、この場をお借りしました。

    数日前から地元のお祭りがあり、主人は毎年帰省しており今年も家族四人で帰省しました。我が家は二歳の娘、8ヶ月の息子の四人家族です。

    祭りの間、主人は祭りで集会所に宿泊しているので主人なしの私達三人で義理実家にお世話になっていました。

    息子が8ヶ月という事もあり、夜泣きで毎日四時間寝れたら良いかなという感じでした。寝不足気味の中、義理家族に気を使うのと義理実家での育児、祭りで子供を私に任せて飲んでいる主人にイライラが募り、お客様が要らしていたのですが主人を睨むように見てしまいました。

    冷静になれば舅や姑、主人の立場もあり、睨むなんてやってはいけないことだと分かるのですが

    日々ワンオペ育児に近い状態で、今回更に気疲れ、風邪を引いている機嫌の悪い子供達の世話で精神的に体力的に疲れていて顔に出てしまいました。

    お客様が帰られた後、義理家族から三時間以上説教をされました。泣いては駄目だと分かってはいるんですが、
    姑に『育児を理由にしすぎている。私も二人育ててきたがそんな風にはならなかった。非常識だ。嫁いだ身なのだから従うのが普通だ。前から思っていたが、子供を早くから風呂に入れたりするが普通はこちら側に合わせないのか?子供が寝ないなら寝ないでいいじゃないか。イライラして回りを巻き込んで自分勝手すぎる。悲劇のヒロインぶっているけれど、おかしいのは貴女よ』

    主人に『人間になれ。そんな事じゃ社会に出ても正社員にはなれる筈がない。娘の方が大人だ。うんやはいとか言ったらどうだ。ごめんなさいしか言えないのか?本当に反省しているのか?』

    義理家族に囲まれ涙する私を見た娘に
    『ママ、泣かないで。あっちの部屋行こう?』と言われました。二歳の娘に気を使わせてしまうなんて母親失格です。
    今後、義理家族と付き合うのが苦しくなりました。

    トピ内ID:8428866674

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 223 びっくり
    • 68 涙ぽろり
    • 2285 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数73

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    二度と行くな

    しおりをつける
    🙂
    親に言いなよ
    娘ちゃんだってママを泣かす人達なんか会いたくないよ

    8ヵ月の乳児がいるのだから、子どもの生活優先でいいんですよ
    赤ちゃんがいる時くらい合わせればいいのは義実家

    嫁いだのだからとか、人間になれとか、社会に出ても・・とか
    揃いも揃って支配的な人達ですね

    正社員になれる筈がないと言って諦めさせようとしてますけどね、
    早く職を見つけて、別居でもした方がいいと思いますよ

    あなたが働こうが家事育児を協力する気はないでしょうし、
    何だかんだケチをつけて辞めさせようとすると思います
    経済力があるといつでも逃げられるので、阻止するためです

    この事は親や友人に相談しましょう
    普通の感覚を持った親なら怒ります

    大切に育てた娘に「人間になれ」とは何なんだ
    じゃあお前は一体何と結婚し子どもを授かったんだ
    その子どもの世話もせず他の場所に泊まるのに、なぜ連れて行く?
    「ごめんなさい」より「うん」や「はい」と言え?
    受け答えの言葉までいちゃもんつけて、しかも「うん」の方がいいとはどういう躾を受けて育ったのか

    まぁうちの夫なら呼び出して叱りますね
    二度とお前の実家に行かせない、嫁いだだの何だの言うなら今ここで離婚届にサインしろと言いますよ

    で、大体こうなった場合、後で告げ口など言って責められますが
    「告げ口」という言葉を使った時点で間違いなく自分に非がある事を自覚してるんだよね

    義実家揃っておかしい時はね、大人しく従っちゃダメなの
    弱い者には強く出る、強い者には御機嫌伺い、そして世間体がとっても大事
    そういう人達だと思います

    トピ内ID:9397930548

    ...本文を表示

    厳しい義家ですね

    しおりをつける
    これは
    まあね、祭りって地元の人達には特別なものなのでしょう。
    外部の嫁にとっては、祭りに興味が持てなかったら単なる騒ぎにしか見えません。
    その温度差は埋められることはないですよ。

    祭りの間は、ご主人が集会所に泊まるということから大きい祭りなのでしょうね。
    そして、ご主人も祭りを楽しみにされているのでしょう。
    毎年帰省されているのなら、主さんも2~3回目ですか?
    祭りの期間、ご主人は独身に戻ることは前年までの様子で気付きませんでしたか?
    妻子のことまで気遣うなんて忘れるでしょうね。

    お子さんが風邪気味なら、ご主人だけ帰省してもらう選択肢はなかったですか?
    どうせ1人で2人の子を見るなら、自宅で留守番の方が気は楽だったでしょう。

    お姑さんも、祭りにお客さんが来るのなら数日前から忙しくされていたでしょうし、当日も疲れがピークだったのでしょう。
    その矛先が主さんに向いてしまったのか?
    3時間以上もお説教するくらい、自制が効かなかったのかな。

    ご主人も酷いな。
    人間になれ?貴方は何と結婚したの?
    正社員、関係ある?
    肯定を強制するのはハラスメントの始まりでは?
    反省って・・主さんだけが悪いの?

    幼い子供たちの前で、妻・嫁を叱責する夫と義家の行為は正しいのか?

    嫁は、義家では仮面を被る必要もあるとは思いますが、主さんのように姑に言われた言葉は一生忘れることはないでしょうね。

    トピ内ID:3944698041

    ...本文を表示

    3時間はヒド過ぎ

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    ご主人を睨んだ、そのことだけ捉えれば、確かに非難されてもしかたのない行動だと思います。
    が、3時間も、義両親とご主人とに囲まれて説教とは、いくらなんでも酷すぎです。それじゃただのイジメです。
    ただですら義実家となれば気も使うでしょうし、トピ主様が小さなお子様を二人も抱えて、どんなにお疲れになるか、向こうこお三方には想像がつかないのでしょうか。また小さな子供に大人が都合を合わせるのが、そんなに非常識だとは思えません。

    来年からは、地元のお祭りとやらへの帰省は、ご主人お一人で帰省なさればよいと思います。同じワンオペなら、自分の家の方が気を使わないだけずっとマシです。

    トピ内ID:0523072003

    ...本文を表示

    同情しちゃいます

    しおりをつける
    🎂
    ショートケーキ
    田舎ですか?確かに嫁としての心得も必要かもしれないけど
    3時間も説教なんて度が過ぎてますよ。
    ご主人もかばってくれないで逆に説教でしょう。
    実家に相談してご主人に少し言ってもらいばいいんだけど。
    小さい子供を連れて無理に行かなくてもいいんじゃないのかな。

    トピ内ID:6249220426

    ...本文を表示

    2度と行かない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    トピ主に落ち度はあるかもしれないけれど

    睨まれたらと言って難癖付けるなんて

    ご主人や義両親はガラがもともとよくないのではないでしょうか?

    3時間のお説教とか
    人間になれ、なんてどんなモラハラなのか・・・

    恐怖で押さえつけることのなんの意味があるのか

    とりあえず、一回は謝るけれど
    嫁は務まらないといって、2度と義実家にはいかない
    と思います

    嫁に嫌われてあとがないのは義両親
    あそこの家は嫁が寄り付かないと言われるだけです



    ただ、祭りの時は日常と違うのかなと思います

    地元にいれば気が大きくなるだろうし
    通常とは違っていた
    そんな中、自分の思うように嫁が動かなかったのが腹立った

    いいわけにもなりませんでしたね

    結局、モラハラなことには違わないから
    特に祭りの時期には近づかないようにしましょう

    トピ内ID:9661641206

    ...本文を表示

    ひどい人たちですね

    しおりをつける
    🙂
    タケ
    誰が産ませた子供たちだと思ってるんでしょう。

     ワンオペで必死に子育てなさっているあなたに感謝するどころか、その言い様は。

     普段でもてんてこ舞いなはずの若いママさんに、理解がなさすぎます。別に来たくて来たわけではないでしょうに、無理やり連れてこられてその言われよう、あんまりですね。

     お子さんの生活リズムを保とうとする姿勢は立派だと思いますよ。子供はすぐ体調崩しますしね。

     本来なら、育児に協力しない息子を諌める立場なのに逆に嫁を責める姑、育児丸投げで姑の肩を持つ偉そうな旦那さん、お気の毒でなりません。

     お子さんが優しい子なのが救いですよね。その子は見ていますよ、将来、誰の味方になるのか。

     お辛いでしょうが、次からは、お子さんの体調や、あなたのメンタルを理由にしてでも、当分行くのを拒否してもいいと思います。

     それでも相手方が変わらなければ、経済力をつけて飛び出ちゃえ。

    トピ内ID:4020790329

    ...本文を表示

    もう二度と行かない。

    しおりをつける
    🐧
    ペッシュ
    もう義理実家には行かなくていいと思います。非常識な人たちです。そして、誰が一番ひどいかって、ご主人です。自分は何も我慢しないで、義理両親をたしなめることもしないひどい人間だと思います。

    私の姉も似たようなひどい両親を持つひどい男性と結婚していましたが、子供が幼児のうちからこっそり猛勉強して、国家資格をとり、離婚して、問題なく子供たちを育てています(再婚もしていますが)。

    トピ内ID:2245146881

    ...本文を表示

    3時間も説教する内容ではない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    確かにお客様が入る前で睨んではいけませんが、3時間も説教する内容ではありません。

    『そんな事をしてはダメよ。お客様にも気を使わせるでしょう?育児が大変なのも分かるけどそれとこれは別ですよ。疲れていたら何をしても許される訳ではないのだから』で終わりかな?数分の小言ですね。

    それを3時間もネチネチと説教なんてありえません。それに姑が叱るなら夫がフォローして、夫が叱るなら姑がフォローが原則です。両方とも責めるなんて人間として足りない処がありますね、その親子。

    『嫁いだ身なのだから従うのが普通』昭和で時代が止まっているようですね。今は令和なのに…。

    トピ内ID:3136520819

    ...本文を表示

    もう行かなくてよい

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    トピ主さんにも反省すべき点はあるのでしょうが、非常識だの人間なれだの、何を偉そうにバカなことを言っているんでしょうね。

    嫁いだ身なのだから従うのが普通とは、どんだけ昔の普通なのでしょうかね。

    おまけに3時間も説教とは、呆れた義理家族ですよ。

    結婚する前から、トピ主さんのことを軽く見ていたのではないでしょうか。

    そもそも、よそ様が大切に育てた娘さんが嫁いでくれたという感謝の気持ちがありません。

    義理家族が、嫁に言いたい放題なんて許されるものではありません。

    反対に、トピ主さんの両親が夫に「給料が安い。もっと真剣に働け。
    社会常識がない。娘がかわいそうだ。」などと言ったら、どう思うのでしょうね。

    子育ては、それぞれの家庭のやり方があります。

    口出ししてはいけないことまで無神経に言ってくる、封建時代の遺物のような義理家族の家に行くのはやめましよう。

    トピ内ID:3470717768

    ...本文を表示

    さすが、義実家

    しおりをつける
    🙂
    呑兵衛
    でもね、何でついて行ったのかな。
    行かない選択は出来なかったのでしょうか。
    義実家に行ったら夫と父親は
    いなくなり息子に戻って
    しまう。
    今回夫婦、家族の見直しで
    良い機会だと思います。
    夫実家で四面楚歌状態で
    夫が敵って辛いね。
    夫の常套文句、俺様の親が
    キライなんだろう、に負けないで
    まだ家族やっていくつもりなら
    来年はついて行かないこと。

    トピ内ID:3972602438

    ...本文を表示

    ひどいねえ

    しおりをつける
    🙂
    てん
    大切な場で、みんなにわかるほどにらむのは良くなかったですね。でも、

    ◯◯ちゃん(お嫁さん)、ちょっと目がこわかったよー笑
    ◯◯(息子)が、放りっぱなしでごめんねー

    くらいの言い方で、十分ですよね。

    義両親さん、何の心遣いもなく言葉遣いも良くない人達ですね。価値観の押し付けと、自分たちの怒りを発散しているだけです。
    気にしなくていいと思いますよ。
    主さんは、自分の悪かったと思う事だけ反省して、また、なんとか気持ちを立て直して下さい。
    こういう場でも、お友達相手にでも大いに愚痴っていいですよ。
    辛い気持ちは、すごくよくわかりますよ。

    トピ内ID:6238529884

    ...本文を表示

    姑のワンオペと貴女のワンオペは、環境が全く違う

    しおりをつける
    blank
    お客さんの前で顔に出すのはよくないですが、その点だけですね。
    後は、ご主人も姑さんも言い過ぎ。

    正社員でなくても、ほぼワンオペの状態と、(おそらく専業主婦だった)姑さんの育児は、やっぱり違います。

    自分と単純比較している時点で、貴女への説教は的を得ていない。

    ご主人も、貴女を責める前に、「どうしたら解決するか」を一緒に考えるべき。
    具合の悪い我が子に目が行かない、父親失格の状態なら、人間として考える必要があるのは、
    ご主人も該当します。

    来年はご主人一人で帰省してもらいましょう。「反省して自宅謹慎します」とでも言って。
    姑さんには「自制できるようになるまで、伺うのは控えます」とだけ言い続ける。

    現実的には「何が正しいか」を問うても、何も変わらない。
    姑さんとご主人から言わせれば、子がどんな状況であろうとも、
    貴女がじっと我慢して耐え続けるのが正解なのです。

    でも、お子さん達から見たら、健やかに過ごせるのが一番良い。
    貴女の正解もまた別に存在するはず。

    ご主人には、自宅でもう一度話をしたほうがいいかもしれませんね。
    「はい」「うん」しか求めてないようですが、心にも無い嘘の「はい」を
    言っても、やっぱり反省したとは言えないでしょう?
    睨んだ事は反省してる。でも、まだ小さい我が子に重点が行く事を責められても
    『はい』と言いようが無い。子の世話も少しは助けて欲しい。
    などなど、ハッキリと貴女の考えを伝え、その上で夫婦の相談をしては?

    個人的には、「従いなさい」と言い切るならば、人を従わせるだけの器が先に必要だと思う。
    3時間ダラダラ説教時点で、従わせる器が無い。
    ただ、従う必要は無いが、それなりに「寄り添う」努力は必要です。
    寄り添う為には、ご主人と共に努力が必要と思います。

    トピ内ID:7182352637

    ...本文を表示

    今後ノータッチで

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    義実家の予定より子供の方が大事
    二度と行きません

    でいいと思います

    トピ主さんもたしかに大人げなかったとは思います
    もっと子供のことも考えてとか
    子供連れで帰省しておいて自分は何もせず飲んで楽しむのは違うと
    言いたいことは言葉で伝えましょ

    今回はにらまれてカチンときた旦那さんも
    義親側についたようですが
    日頃からそのような考えの旦那さんなんですか?

    嫁いだのだから言われる通りにやれ
    と言うような旦那さんなのなら
    残念ですがお別れした方がこの先幸せなのではありませんか

    夫婦になった認識はあれど
    義親の言いなりになるために嫁いだ覚えはない
    今回のようなことになるのなら今後は一人で帰省してくれ
    といってなんならご自分の実家にしばらくかえってはいかがですか?
    「自分の親にも相談してきます
    自分の娘がこのような状況になったら親としてどう考えるのか聞いてみたいので。」と言っても旦那さんは怒れないはず
    よってたかってトピ主さんを責めるということを先にやったんですからね。

    実家にしばらく身をおかせてもらって
    旦那さんが頭を下げて迎えにこないようなら
    早い段階で離婚も視野に入れてはいかがでしょうか
    いま言われるがままに従うとこの先ずっと義親からも偉そうに指示されいじめられそう

    トピ内ID:2358017439

    ...本文を表示

    どっちもどっちだけど、義親は大人気ないですね

    しおりをつける
    🐱
    ぷりん
    トピ主さん、2歳と8ヶ月では一番忙しい時です、さぞお疲れでしょう。
    気持ちはわかります、わかりますとも。
    でも公衆の面前で夫を睨むのは良くないですよ。
    お祭りでの帰省は、夫さんにしてみれば年に一度の凱旋晴れ舞台なわけです。
    地元友人達の手前、親族・両親の手前、男にはメンツというものがあります、そういう不満は自宅に戻り誰もいない時にいっぱい文句を言ってやりましょう。

    義両親も3時間も説教って、それ会社なら立派なパワハラです。
    チクリと言うくらいに留めないといけません。
    あと一方的に夫婦で嫁を責めてはいけない
    「家事に子育てとてもよくやってくれているのはわかるが、皆の前であの態度は良くないよ」くらいの言い方に留めておくべきです。
    義両親の援護射撃した、旦那さんもこれまた良くない。
    夫婦なのですから「まぁまぁ、母さん、こいつも疲れていたんだよ」くらい言って妻を庇わないといけない。

    しばらく義実家とは距離を取ったらいいと思います。
    さすがに言い過ぎたと、反省してもらいましょう。

    トピ内ID:6544055193

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり。

    しおりをつける
    😢
    月子
    私ができたからあなたもやれ
    って義母よ、同じ環境、同じ子ども、同じ人間じゃないんだ。無茶言うな。
    トピ主に出来て義母には出来ない事いっぱいあるぞ!
    言わずにいてくれるトピのに感謝しろ。

    夫よ。例えがおかしいだろ。今どき上司3人で3時間説教する会社があったらパワハラで訴えられるわ!だいたい3人がかりで3時間説教する会社なんかあるか!例えが無茶苦茶だろ!

    娘は確かに大人だ。弱者に優しく、思いやりの欠片も無いパパよりよっぽど大人だ。

    というわけで、突っ込みどころ満載なのは義家族であり。どう考えてもおかしいのは義家族。
    イライラして疲れて感情を出した事を叱ってるはずが、トピ主のさらにさらに感情むき出しで、あんたたち説得力なさすぎでしょ。な義家族。

    もう二度と行かなくていいと思います。
    元気出してください。

    孫や娘の前でよくもそんなことしますよね。
    義理の家族全員おかしいです。

    トピ内ID:6021946246

    ...本文を表示

    祭りバカ

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    この時期祭りのために有給を取る人もいますよね。
    神に感謝し五穀豊穣子孫繁栄を願うのが祭りの趣旨であろうに、お嫁さんを責め立てては本末転倒ですね。
    準備や運営の大変さに義理のご家族は気が立ってるのかなと思いました。
    華やかな祭りの裏側は親戚や近所付き合いでドロドロしていますし、噂も飛び交いお金もかかります。

    でも一番はご主人が酷いなぁ。
    庇ってくれればいいのにね。
    祭り最優先で、妻であるトピ主さんに対する思いやりが感じられないです。
    よく似た母と息子ですね。
    人を責め立てて本気で変わると思っているならそれは祭りバカ以上の愚か者ですよ。

    気持ちを手紙に書いて暫くご実家に帰られたらどうでしょうか。
    どなたかもご指摘されていたように支配的過ぎる人達ですから逃げた方がトピ主さんのためだと思います。
    それでご主人が変わってくれればいいけど、祭りに魅了された人は何を言って通じないかもしれないので、離婚も辞さないぐらいの腹つもりは必要だと思いました。

    ご実家は頼りになるといいんだけど。
    子育て今が一番大変だと思いますが、大きくなったら助けてくれますよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3307316022

    ...本文を表示

    変な人と関わるのはやめよう

    しおりをつける
    🙂
    ます
    私も同じような目に遭いました。
    3時間の説教はまだいい方で、5時間以上の説教が数えられない程ありました。内容は「私(姑)を敬え。敬い度が足りない!」という内容が毎回。「ば〇!地獄に落ち〇!」など酷い言葉を沢山言われたりもしました。

    主人も最初は洗脳されていて、私は1人寂しさに耐えていましたが、今は私の見方をしてくれるまでになりました。

    私?関係を断ってます。
    姑といるとどんどん不幸になるので、生涯関わらない!と決めました。引っ越してからの住居も教えていません。自分自身の平和な生活を守るためです。義母が今孫にも会えない生活になったのは私のせいではなく、義母自身が招いた行動からなのです。

    自分が犠牲になることはやめよう。

    トピ内ID:9416428080

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    💢
    もぐもぐ
    トピ主さん、全然悪くないですよ。
    私だったら、睨むだけじゃなくて、
    「ちょっと(怒)」って声にまで出ちゃう。

    夫の「人間になれ」って何なんでしょう。
    調子に乗りすぎじゃないですか?
    自分のホームで楽しくやってて、自分の妻子に優しくも
    出来ないくせに。
    トピ主旦那みたいな人間になりたくないですよ。

    義母の発言は、まあ昔の育児と今の育児では、
    子供ファースト度が違う気がするので、
    理解してもらうのは難しそうですが、
    気の休まらない義実家で頑張ってるトピ主さんに
    まったく優しくない意地悪姑だと思います。

    今回のことは、きっちりケンカすべきことだと思います。
    頼れるなら実家も頼り、
    小町を見せて世の中の反応を突き付けて。

    言いたいことも言わず我慢しちゃったら、
    多分夫も義実家も増長して、もっとひどい目に合うと思います。

    なんならほんと祭りで実家に帰るのは
    夫だけで良かったのに。
    優しくて快適な義実家だったら、家族でも良いけど。

    トピ内ID:9805171229

    ...本文を表示

    幼子の前で母親を叱責って虐待相当

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    普通じゃないよ、その義実家。

    幼い子供の前で三時間も母親を叱責するとか、人として論外。
    昭和以前なら、よくあったでしょう。
    でも、今は令和よ。

    そこまでの話じゃないよね。

    こんな人達との今後の付き合いを良く考えた方が良いと思う。

    自分の親に相談したら?

    自分の妻や子供を守れないような男なんて必要ですか?

    私なら、その時点で、言うこと言って、さっさと子供連れて出ていきますよ。
    まぁ私なら根性がないので、説教される前に帰って来ちゃいますけど。

    トピ内ID:6751002110

    ...本文を表示

    悪いの夫じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    義母も時代錯誤な点はあれど間違ってはいないと思いました。
    ご主人が悪いと思います。

    ワンオペも育児疲れも夫婦の問題です。
    トピ主は自身の感情や夫婦問題を義実家に持ち込んでしまったのです。

    姑目線で見れば、夫婦の問題を夫婦で解決せずに「育児を理由に」義実家(他所の家)でまでイライラして自己中に振る舞う嫁です。

    お子さん2歳なら義親はここ2年以上ずっと、嫁の態度に我慢してきたのではないでしょうか。
    数年分の溜まった説教をしたら三時間もかかってしまったのではないでしょうか。

    姑が言っていること、今の時代に合わない点はあれど非常識なことは言ってないです。
    風呂の件なんて特にそうで、他所の家に行っている時はその家のやり方に合わせるものです。
    寝ないなら寝ないでいいじゃないかという点もです。
    365日、常に子供のペースを崩したくないなら外泊は避けるべきです。

    子供を理由に子供最優先に行動し、時にイライラし、そんなふうに義実家で振る舞ってきたなら姑もストレスが溜っていたのかもしれません。
    他人が家に来てストレスが溜るのは姑も一緒です。
    本音では息子と孫だけ帰省して欲しいかもしれません。
    でも嫁入り感覚が一般的だった時代を生きてきた姑はそうは言えず、嫁に対してここ数年我慢を重ねてきたのでは?

    義実家は大人げないと思いますし、三時間説教はやり過ぎと思いますが、これまでのトピ主の態度にも問題があったのでは?
    睨んだことが引き金になっただけで、積み重ねたものがあったのではないでしょうか。

    私はご主人が悪いと思いました。
    ご主人が自己中に行動して姑も嫁も振り回されている印象です。

    自分(ご主人)がいないところで、母はいつもと違う環境(他人=嫁がいる環境)でストレスを溜め、嫁は姑に気を使って疲れるということに配慮できないご主人が悪いです。

    トピ内ID:6833953281

    ...本文を表示

    夫がダメかなー

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    多分、私は主さんの義親さんと価値基準が似ているようで、
    彼らの言い分もわからないでもありません。

    物事に対してある程度おおらかで適当な対応が出来たり、
    状況に応じて「ま、仕方ないか」がうまく出来る人というのかな、
    そういう人を「良くできた人だなあ」と思うというかね。
    逆に、融通が利かなかったり、とにかく1人で一杯いっぱいの人は、
    見ていてちょっと「残念だな」と思うし。
    もっと言えば見ていてイライラする事もあるかも。

    今回は地方の伝統行事のさなかとの事なので、より一層、
    彼らも「一言言ってやらねば」となっちゃったんですね。

    で、そんなことを長々書いてしまったんですが、
    「彼らがイラ立った背景も理解出来る」というだけで、
    幼子と赤ちゃんを抱えた主さんを責め立てる程の事はなく、
    何の事はない、彼らこそ立派に「スルー出来ていない」わけで。
    多分、元々主さんの事は冒頭に書いたような理由で
    あまり好いていなかったのでしょう。
    夫親と嫁なんてそもそもうまくいかない前提だと思えば、
    ここまではよくあるトラブルの一環と言えなくもない。
    (もちろん泣くまで3時間なんてとんでもないですけど)

    だけど、夫は一体何なんでしょう。
    謝る気があるのか、ってあなた一体どの立場で言ってるの?
    夫婦2人の子供を育てながら一杯いっぱいになっている奥さんを、
    何故そんな他人目線で一緒に責め立てているの?と言いたい。

    そこは、親の過干渉なり行き過ぎた説教に対して、
    あくまで奥さんと自分という家族として受け止めるべきなのに、
    何を外から奥さんに追撃しているんだか…。

    ご主人が「それじゃ社会に出れない」というのもわからなくはない。
    だけど、今ここで責めたてることでは無いです。

    義両親とうまくやっていけなくなった、と仰いますが、
    それよりも後ろから打って来るご主人の方が余程酷いのでは。

    トピ内ID:9575715523

    ...本文を表示

    酷い親子

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    義母と夫は『その親にしてその子あり』という、どうしようもない親子ですね。

    もう二度と義実家には行かなくて良いと思います。

    そしてまた、その夫とは離婚が妥当だと思います。

    あなたの実家に頼れるのなら、今すぐ離婚して夫には二人分の養育費を払って貰いましょう。

    実家が頼れないなら、もう少しお子さん達が大きくなるのを待ってから仕事を見つけ、離婚しましょう。

    夫が改心してくれない限り、あなたの人生に平穏は訪れない。

    トピ内ID:0204403301

    ...本文を表示

    マザコンですかね

    しおりをつける
    😑
    経験者
    姑で時代錯誤のおかしい感覚の人はまだまだ生存しているようですが、夫までもが姑に付いて一緒に説教するなんて、典型的なマザコンじゃないですか。
    説教の間、舅はどうしていたのでしょうか?

    もしも姑より舅が弱くて、義実家で姑が大威張りでいるとしたら、この先大変だと思いますよ。
    義実家に行ったら完全アウェーで、誰もトピ主さんの味方をしてくれないわけですから。
    おそらく夫は姑の言うことは聞くけど、トピ主さんの意見は軽く扱いそうな感じですね。

    マザコンの夫は、いくつになっても姑の言うことが正しいという頭なので厄介です。
    3時間も説教されて、もう義実家になど行くことないですよ。
    喉元の熱さを忘れて次にまた義実家へ行ったら、今回の説教を受け入れたことになってしまいます。
    孫の顔を見せなきゃとか嫁として法事に出なきゃとか、もう義理立てしなくて良いと思います。

    姑にイエスマンをすり込まれているマザコンの夫は、トピ主さんが義実家へ行かないと言ったら、怒ってでも連れて行こうとするでしょう。
    でも先手を打って子どもを連れて実家へ帰るなり、どこかへ宿泊してでもがんとして行かないほうがいいです。

    だいたい夫の「…正社員になれるはずがない」などという言い方もモラハラですよね。
    そうやって上から強く言って、トピ主さんの自信を無くさせようとしている。姑も夫も毒のある人だと思いました。

    トピ内ID:2000020086

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたは悪くありません。
    旦那さんと義理家族がおかしいんです。

    寄ってたかってあなたをイジメて。。。
    もう二度と旦那さんの実家になんて行かなくていいです。
    独りで行かせればいいんです。

    あなたも子供も守らない夫・父親なんてダメ男です。
    まだお子さんが小さいので無理でしょうけど自立できるように仕事はしてください。

    トピ内ID:5137564507

    ...本文を表示

    まあ3時間の説教は辛いけれど…

    しおりをつける
    🙂
    桜草
    風呂の件、イライラと他からも解る様子、正社員ではなさそうで
    泣く、お客様の前で夫を睨む…

    母親失格もあるけれど、確かに妻としても…

    当方、正社員で共働き、義両親に義姉3人全員が既婚・子有・教職(多分 説教好き)に嫁いで(夫は長男末っ子で帰省先の友人との飲み会に当方ほったらかしで消えます)十〇年の3人の子持ちですが、
    説教も叱られたこともなく 仲良しですね。

    泣いたことは義母の母の葬儀位かな。
    お風呂などは義家にあわせるし、やっぱり体力的にも若い私か夫が最後に入浴して洗います。
    料理や後片付けも 子供は手の空いた義両親まかせだったり。
    イライラする材料がないです。

    義母も おおらか(実は大雑把で暢気)な お母さんに育てられるといいわね。息子より孫たちの出来がいいわ~と、持ち上げてくれます。
    以前 夫が多忙過ぎて家を留守にすることが多い と義父に愚痴ったら 医者の息子は自慢 という発言があったので夫の仕事へのネガティブ発言は控えています。

    先ずは義家族の説教(?)を真摯に受け止め是正されたらいかがでしょう?

    確かに3時間も~って辛そうですが、ちょっと義家族の堪忍袋が切れたのかな?

    まあ御主人は頼んないよね。
    でも正社員になれるはずがない と断言されるトピ主様。
    周りを巻き込んでいるのかも?という疑問もある訳で。

    義家族も実家も同じ人間。
    御主人の人間になれって?大人になれ、でしょうが、落ち着いてね。

    トピ内ID:7711989147

    ...本文を表示

    姑のいうことも理解できる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦がワンオペなんて当然。
    何を言い訳にしてるのかわけがわからない

    夫親の家なんだから、自分の思い通りにならないこともあるでしょうし、
    客が来ているのにイライラされたんじゃ
    旦那さんだって姑だって気分悪くなって当然

    嫁いだとか無関係に
    夫の家に行っているのだからある程度相手に合わせて当然だと思う

    それにしても
    子供は2歳なのに
    ママ、泣かないであっちの部屋にいこう
    ってしゃべるのですか?
    2歳ってそんなにしゃべれるものですか。。

    トピ内ID:1293623729

    ...本文を表示

    ご主人がヒドイ・・・

    しおりをつける
    🙂
    しじみの味噌汁
    >今後、義理家族と付き合うのが苦しくなりました。

    それは、お辛かったですね。
    そう思うのも、仕方ないと思います。

    ただ、ご主人が義親さん以上に酷いと思います。
    義実家の付き合いを考える前に、ご主人との関係を考えなおすべきではないですか?

    ハッキリ言って、書いている中では、ご主人の発言が際立って酷いです。
    義親さんの言っている事は、3時間が長いというだけで、あんまり間違った事は言ってません。
    客人の前で、嫁が不機嫌顔で息子を睨みつけたりしたら、義親さんの立場だって悪くなる。それは、トピ主さんも分かってますよね?

    トピ主さんも、今はまだ混乱しているのだろうけど。
    トピ主さんが母親失格だと言うなら、そこまで娘さんに言わせたご主人は『父親失格』ではないのですか?
    ご主人は、父親失格なだけじゃなく、夫としても失格です。

    トピ内ID:2852912840

    ...本文を表示

    負けないで!

    しおりをつける
    🐶
    まろ
    2歳と8ヶ月の子をワンオペで育てていて、子供の体調も悪いというのに酷い旦那と義親ですね。
    家事育児手伝わない旦那どうせ居なくたって同じでしょう、祭行きたきゃ1人で帰ればいいのに。
    嫁に来た身とか本当時代錯誤な。
    そんな人権なくさせようとするような義実家二度と行かなくていいと思います。
    きちんと強い意志を持ってできる事なら自分の親や身内にも味方になって貰い今から意思表示はしておくべきだと思います。
    流されずにがんばってくださいね…!

    トピ内ID:1692489549

    ...本文を表示

    来年から行かない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    来年から帰省しなければいいだけの話ですね。
    地元の祭りは地元の人だけでやればいいんです。
    地元の人にしたって一生懸命なのはおそらく一握りで迷惑がっている人も大勢入るはずです。
    来年からその時期にはトピ主実家に帰省すればいいだけです。

    トピ内ID:5521723522

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    まま
    偉そうに


    トピ主
    ちゃんと結納してもらったかい

    嫁いだらって
    名家じゃあるまいし

    何様なのその家はって感じ。

    トピ内ID:2109861616

    ...本文を表示

    その程度のアラは実は誰にでもある

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    主様の振舞は、良いか悪いかの二択なら後者ですが、お客様に直接暴言暴力振るった訳でなし、不快な思いをさせたとしてもお客様ご本人に」丁寧にお詫びして、今後気を付ければ済む話。3時間も説教される事ではありません。

    というか、「嫁いだ身だから従うのが普通」って、今時そんな言い分に無条件に従う従順な嫁ばかりじゃないですよ。私は田舎の敷地内同居嫁ですが、実態はそんな物。色んな嫁がいます。嫁の鑑も逆も。でも婚家側からすれば自分達が都合悪い事は自分ちの嫁には言わないですからね。「よそは皆できた嫁なのにうちだけ恥ずかしい」とも言いますよね。

    主様は別居だから判らないかもしれませんが、私の場合は夫側が下手に私を引き入れた為に、隠していた「都合の悪い事」が次々露呈してしまい、問い詰めたら夫はしどろもどろ。

    例えば「結婚と同時に完全同居でないと近所に笑われる。最悪は仲間外れになる」と言っていたのに、実際は地域外よりは多いだけで、二世帯も敷地内も近居もあるのです。

    「嘘ついてたのね」と言ったら夫は「お、俺は別に敷地内とかでもよかったんだよ。でもお袋がどうしてもお前と住みたいと言うから、お前が合わせてくれたら楽だなと…。でもうちはこれで正解だよ。ははは」と言って、用を思い出したと逃亡しました(爆)。

    他にも離婚再婚、デキ婚、嫁婿が逃げた、跡取り息子一家と絶縁。いろんな家庭の実情が出るわ出るわ。「なぜ私は生活分けて農業しないだけで恥さらしの嫁になるの?貴方そう言ったよね?」と夫を問い詰めたらまたごまかし笑いで逃げました。

    結局は夫と姑が「あの家はできの良い献身的な嫁を貰った」と近所に自慢したかっただけのようです。その手に乗って言いなりになってたまりますか。そもそも、うちは舅がそれこそご近所に喧嘩吹っ掛ける正真正銘の鼻つまみ者(お相手や地区の役員から夫に苦情が来る)なのに、なんで私だけ(苦笑)。

    トピ内ID:4952608941

    ...本文を表示

    行かなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    ミチコ
    もう行かなくていいです。
    ご主人が何か言ったら
    「私のことがお気に召さないようですので遠慮します」
    ときっぱり断っていいんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:8598055734

    ...本文を表示

    常識が違う

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    義実家ではあなたの常識は違うのだから
    今後は不適な嫁なので人間になったらお付き合いさせていただきます。
    で電話に旦那さんに丸投げで良いでしょう。
    義母の1人で子育ては嘘です~もし一人で育てた人ならば
    貴方の味方するはずです。地元なら頼れる人ばかりですからね。

    ただ客人の前での貴方行動~これは行けなかったので謝罪し
    貴方の両親からもご主人に3時間の説教はしていただいた方が良い。
    男は相手の立場になる考えは無いです。
    なので機械を見て1人で2人の子育てを1晩でもさせた方が良い。
    仕事より子育ての方がどんな大変か~
    そんな暴言履くご主人は貴方が睨むより100倍酷いし。
    人間としても夫としても失格です。
    家族よりも祭りなのか?ご主人の常識は私からしたら異常です。
    義理人家の3ん時間の説教はただの集団いじめです。
    ここのトピをご主人にコピーして義実家に送ってください。
    貴方は悪くない
    ただそんな環境に子供たちを連れてったのは間違いです。
    具合悪いならば行きつけの病院理由に拒否しべきです。
    子供は急変が本当に怖い~

    トピ内ID:0070335991

    ...本文を表示

    なんて嫁だ!

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    そんな嫁は

    義実家への立ち入りを禁止する。


    昔は~って義母が言うならば
    今時は嫁イビりをすると相手にもされなくなる事を優しく教えてあげましょう。

    トピ内ID:1596858542

    ...本文を表示

    二度と行かない

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    自宅でしらふの夫に聞きますね。
    「あなた本気でそう思ってたの??」って。
    「人間になれってどういう事??逆に仕事を言い訳にして子育ても
     しない貴方は父親なの??夫で・父親のあなたはいつまで独身の
     ように祭りに参加してるの??私たちを気使う事で出来ないなんて
     社会人・大人としてどうなの??」って聞きます。

    義実家に誘われても
    「人間じゃないので行きません。」
    「身勝手者なので行かない」
    って言っていきません。

    あなたのあなたのご実家で夫を残して飲み歩いたらどうですか??
    ご両親はあなたを叱り。夫に謝罪するでしょう。
    そしたら「普通はこうだよ。我が子を叱る。それがあなたの実家は
    どうなの??一緒に私を攻撃するなんて普通の事なの??」って。

    トピ内ID:3976085251

    ...本文を表示

    強くなろうよ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    大変申し訳ないが、義母さんのおっしゃることは間違いではないと思います。

    >日々ワンオペ育児に近い状態で

    毎年帰省していて、祭りの間の様子は知っていたわけよね。
    更にワンオペに拍車が掛かるのはご存じだったことでしょう。
    でもね、トピ主様が専業主婦状態であるのならそこは「夫婦の問題」です。
    で、義母さんも祭りの期間中は来客も有り準備に大わらわだったと思うのよ。

    子供が寝ないなら寝ないでいいじゃないかにも大きく頷いた。
    お風呂の件もそう。

    柔軟性が低いと思います。

    ワンオペに関してはやれる人やれない人がいるのは確かで、トピ主様はやれない人。
    今回の帰省だってご主人一人で買えるという選択もあったであろうに、ご主人が強引に「一緒に帰るものだ!」ときょうようしたのですか?

    ならばご主人が一番悪いよね。

    でも「夫が一人で帰省してしまったら不安。怖い。どうしよう」という事で同意したのなら、トピ主様も帰省中位は義実家のやり方にある程度合わせないといけないと思いますよ。

    365日のうちの数日間だけ、いつもと違う生活リズムになったからと言って大きな影響は無いですよ。

    義母さんだって本当は「もっとこっちを手伝って」と言いたいところも沢山あったんじゃないかしら。
    でもお嫁さんがあからさまにイライラしてたら頼めないでしょう。

    挙句の果てに「え?お風呂?いま?」とか相当脳内が沸騰したんじゃないかしら。

    トピックスを3度ほど読み返しましたけれど、一番最悪なのはご主人だよ。

    まあ、義実家のペースに合わせる気がないのであれば今後は一緒の帰省をしない方向でよいと思います。
    それが義実家とトピ主様にとってストレスが少なくなる方法でしょう。

    でも一番しなければならないのは夫婦の話し合いです。

    トピ内ID:7006703547

    ...本文を表示

    厳しいとことを言うようですが

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    厳しい事を言うようですが

    幼子2人を連れて義実家に行ったのは主さん本人の判断
    (大人の主さんには夫に嫌だと言うこともできた。)

    義実家が説教してきたからと言って、それに3時間も付き合ったのも主さんの判断
    (最初の10分で、携帯でタクシー呼んで逃げることもできた。そうするべきだった)



    酷いと思う事をしてくる相手は、どこにでもいます。
    生きてる限り、絶対どこにでもいる
    (こっちが弱いとそういう奴らを引き寄せる)


    それを予測してさっさと回り道して逃げるか?
    酷い事をされても嫌だとはねつけるか?
    酷い事をさせて置いて、被害者になったと泣き叫ぶか?


    その判断と選択は、自分でしかできないし
    自分でしないといけない

    母親の主さんは子供の分まで責任がある




    酷い事をされたと後から泣くのではなく
    酷い事をされそうになりそうだと思ったら、その状況を予測して、あらかじめ避けたり(義実家訪問取りやめ)、思いがけずに酷い目に遭ったら抵抗してさっさと逃げる(嫌だと思ったらさっさとタクシー呼んで帰る)ようにしないとね、主さん



    夫に文句言って変わってもらおうなどと甘えないで
    自分自身が自分のことを守れるように変わった方が早いし確実だよ

    トピ内ID:1079827229

    ...本文を表示

    二度と行かない。

    しおりをつける
    blank
    アラカン主婦
    タイトルの通りです。お祭りなんて、主様には何の関係もありません。ご主人の趣味みたいなものです。

    私が言いたいことは、夫の趣味にまで 幼い子供を連れて 付き合う必要はないということです。

    来年から、お祭りの時は、ご主人だけ帰省してもらいましょう。

    ご主人が拗ねたり、義両親が文句を言ってきたなら
    「昨年は大変ご迷惑をおかけし、お父様やお母様には嫌な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

    いろいろ悩みましたが、そういうご迷惑をかけないためにも 帰省しないことが最も良い選択であると思いいたりました。

    未熟な私ですから、お母様お父様にご迷惑をかけないということができません。ですから、今後は お祭りには、一切 帰省はいたしませんので、ご安心ください。

    なお、お祭りに行く以外にも 私が帰省すると嫌な思いをされるようでしたら、今後は、帰省するのは控えたいと思います。」と

    言ってやりましょう。

    主様が合わせるべきだと言ってきても 「できないものはできません。だから、行きません。」と言って、がんと譲らないことです。最初が肝心です。くじけないで頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5489899509

    ...本文を表示

    今後行かなくていいのでは?

    しおりをつける
    😭
    ピコ
    そんな小さなお子さん連れてまで、行く必要なかったと思います。
    ましてやお子さん風邪ひいてたなら、それを理由に主さんとお子さんはお留守番で大丈夫だったのに。
    まあ、お客さんの前でご主人を睨んだのは主さんのミスだったけど、3時間のお説教も異常です。
    今後の祭りの時や、明らかに行ってもあまり意味がない帰省は主さんとお子さんはお留守番でいいですよ。
    帰省するのはお正月やお盆のみでいいと思います。
    だんだんお子さんも大きくなって中学生くらいになると、今度は勉強やクラブ活動で自然と行けなくなりますけどね。

    トピ内ID:0908237684

    ...本文を表示

    母は強くならねば

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    目を覚ましてください。
    そんな夫、義実家と今後もつきあっていくことで
    主さんと子どもたちに良い影響がありますか?
    毅然とした態度でお子さんたちを守らないと。
    世の中理不尽なことはたくさんありますし、
    何が正しいか、なんてもの考えたって仕方ない。
    その中で、母として子どもたちにとって最善と思われる道を
    選択していかないといけないのでは?

    命がけで子どもを二人も生んでくれた妻に、
    よくそんな暴言が吐けますね。
    多分、義実家は1年を祭りのために生きているような
    考えでしょうから、あなたの想いや言葉は
    常識的に正しいとしても、通じないと思いますよ。
    異星人レベルで話が通じないと思って覚悟しないと。

    これから毎年祭りのたびに、それどころか事あるごとに
    いやな思いをすることは間違いないでしょう。
    お子さんのためにどうすれば良いかしっかり考えて、強くならないと。
    がんばってください

    トピ内ID:1765877863

    ...本文を表示

    器量がない義実家

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    ただでさえ祭りで忙しいのに、義実家には育児中のお嫁さんと幼児や乳幼児を受け入れる器量が無いんですよ。
    今の育児もわかっていない人達が住むところへ行ったのが間違いです。
    結局義実家の人たちは、全ての責任を立場の弱いトピ主さんに押し付けて鬱憤ばらしをしたいだけですよ。
    ただの弱いものいじめです。

    もう二度と行かなくて良いです。
    ご主人にもそう言いましょう。
    トピ主さんの人としての尊厳を踏みにじられて黙っていてはいけません。
    トピ主さんが強気に出れば、何も言ってこなくなりますよ。
    弱いものいじめをする人ってのはそういう生き物です。
    働いて経済力をつければ怖いものなしです。
    お体に気を付けて頑張ってください。

    トピ内ID:8676080591

    ...本文を表示

    3時間はやりすぎだけど

    しおりをつける
    🙂
    大家族の嫁
    ごめんなさい、義母さんの気持ち少しわかります。
    私も20数年前二人の子育てしてました。
    二人とも毎晩夜泣きして数年間まともに寝たことなんかなかったです。
    それでも義父母や義祖母、義兄弟含めて7人分の家事やってました。
    それだけ大人の手があってもワンオペなんて当たり前。
    主さんのように地元の祭りがあったら来客の接待もやらなきゃならないので嵐のような忙しさでした。

    すみません、私が主さんの立場だったら「なんて楽なんだろう」と感激すると思います。
    でも主さんのこの「悲劇の嫁」モード。
    たった一年に一度の事なのに。

    それに祭りに出かけてる夫をお遊び呼ばわりするのはどうかと思いますよ。
    祭りの参加ってはた目には遊んでるように見えるだろうけど、お役目なんですよ。
    職場の忘年会に参加してる夫に「いいわね、おいしいもの食べて遊んでいられて」と嫌味言うようなものです。

    トピ内ID:5919178485

    ...本文を表示

    疎遠に

    しおりをつける
    🐧
    パフィン
    「嫁いだ身」なんて言葉が出てくる時点で結婚に対する認識がおかしい人たち。
    それを黙って聞いている夫も同罪です。
    夫との夫婦関係をどうするかは別として、義実家とは疎遠決定、もう同行しない覚悟を示すべきです。

    トピ内ID:8680569669

    ...本文を表示

    帰省をやめる

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    夫だけ帰省させたら良いのでは?

    もちろん義理親は怒るだろうけど、
    電話越しで不満言われる方が、
    行って説教されるよりはマシでしょう。

    うちは、子供がいないことで帰省してもネチネチ言われるので、帰省やめました。

    当然、帰省しないと言ったら
    怒って しつこく電話してきましたが、丁重にお断りしました。

    高い交通費 土産用意して行っても
    文句しか言われないなら
    電話越しで文句言われた方がマシですから。

    いいヨメやめました。

    まず、理不尽なゴネや説教には応じないことです。応じたら、次からも怒鳴れば従わせることができると学習していき、そういう関係になります。

    義理親が怒っても
    「興奮されてるようですが大丈夫ですか?今日は話は無理ですね、電話を置いて落ち着いてくださいね」と電話を切る

    さらに怒りますが、相手にしません。

    ぶっちゃけ縁を切られて困るのは
    義親の方であって私ではないからです。

    トピ主さんの場合 夫が親よりで 味方でないことから、
    なぐべく早く、仕事をみつけ
    自立手段を身につけて置いた方が良いかと。

    子供がいて仕事がなく
    離婚できないだろうと見くびられてる可能性が高いです。
    実際 仕事につこうとすると
    夫が理由つけて邪魔してくる可能性もあるかと。

    祭りに関しては、夫一人が参加すればいいでしょう。

    トピ内ID:2408963677

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    🙂
    私なら決裂
    義実家で3人に囲まれ3時間,そんなの針の筵です。
    誰も味方もなく,幼い子供にまでその場面を見られて,お母さんもですが御嬢さんもかわいそうです。

    夫が味方になってくれないのは辛いですね。

    娘の前で3時間の叱責とは,人としての尊厳を踏みにじられる出来事だと思います。

    私なら夫と話し合って,だめなら帰省はもうしません。
    後々離婚の原因にもなる出来事だと思います。
    このこと,日記に書いておかれるといいですよ。
    後々のために。

    トピ内ID:4042505613

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    大家族の嫁様は、私が先のレスで書いた「嫁の鑑」の方だと思いますが、全ての嫁がその条件で結婚してる訳じゃないですからね。

    ただし、結婚の経緯で、嫁側から強引に迫った押掛婚だとか「絶対に鑑を目指して頑張るから私と結婚して」と言ってライバル押しのけたケースは別です。

    そうでないなら、そんなに鑑嫁が必須だったら、最初からそれを絶対条件に相手を探し、親や周囲もそれにふさわしい縁談を持ってくればよかったのです。

    私なんて「農業しない。できない。やる気も全くない。完全同居も親が弱れば考えるが、それまでは絶対しない。嫌なら遠慮なく破談にして望みの方を探して」とくどいくらいに言ってるのに、「問題ない」とかなあなあで流し、いざ結婚してから「嫁いだ以上は従え」です。

    夫には

    「田舎の濃い付き合いは大切なんだよ。お前はそれを理解しようとしない(実際は寄合に出るなど、最低限の付合いはしている)未熟者だ。だからハズレ嫁なんだよ。人としても大ハズレだ。育てた親もおかしい」

    と大声で罵られました。しかし

    「そんなに濃くて重要な付合いなのに、なぜ貴方には、貴方や貴方の親の希望に叶う縁談を誰も持ってきてくれなかったの?そうしてくれればハズレの私と結婚する必要なかったよね?人生の一番大事な局面で役に立たなきゃ、その濃い付き合いとやらも意味ないんじゃないの?」

    と言って、静かになったなと思ったら、何と夫が泣いていました(苦笑)。

    夫も夫親も、大家族の嫁様のような献身的な嫁が欲しかったでしょうが(私も結婚23年なので多分ほぼ同世代です)、誰も紹介してくれず、自分でも探せず、かといって生涯独身も世間体が悪いと言って絶対嫌だというのだから、多少ハズレな嫁で妥協するしか仕方ないです。

    トピ内ID:4952608941

    ...本文を表示

    祭好きは一生治らない

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    祭って好きな人はとことん祭を優先に考えますよね。
    うちの近隣にも地元の祭があってその時は学校も仕事も全員休んで祭に参加するのが当然、という人たちがいますが、うちも含めてもともと地元でない人間や、職場が遠い人たちからは毎年この時期が憂鬱でたまりません。
    自分たちが祭を楽しむのは自由ですが、他の人の生活を巻き込む強制力はないだろって思います。

    恐らく、ご主人、そして義実家はこういった「祭好き」が染み付いていると思いますので、理解してもらうことは不可能かと。でもだからといって、トピ主さんと子供さんがそれに絶対に従わないといけないなんてことはありません。

    ご主人も義実家もうるさく言うと思いますが、でもトピ主さんが馴染めない、疲れているのであれば、祭りの時期はご自分の実家に帰るなり、自宅でゆっくりするなりしていいと思います。冠婚葬祭とかとは違って、祭りはあくまで「やりたい人が楽しむもの」です。

    同じ状況でも頑張ってます、という人もいるかと思いますが、普段の生活ならともかく、守るべきものはまずは自分と家族の健康と安全です。

    トピ内ID:8803023938

    ...本文を表示

    それは説教にあらず。吊し上げです。

    しおりをつける
    blank
    三毛子
    それにしても、よくもまあ3時間もできるもんですね
    そっちの方がびっくりだわ。

    私だったら途中から意識飛んじゃって目を開けてるけど寝てる状態になってほとんど覚えてないかも。

    今度実家へ帰るときに夫を連れて行って3時間糾弾すべし。
    特別なお客なんていなくっても些細なことをネタにしてとことん追求してさし上げましょう。

    誰かを非難するのってエネルギーいりますよね。それをやってのけたのですからあなたの夫は3時間糾弾されるぐらいぐらいへのかっぱですよ。

    トピ主さん。やり返すのができないのなら義実家へはもう金輪際行かないことです。

    それも出来ないなら今後も行く度に説教という名の吊し上げを受けるしかないですよ。泣いてる場合じゃないんです。撥ね除ける力を持たなきゃいけません。

    トピ内ID:6282909001

    ...本文を表示

    よい嫁キャンペーン放棄宣言

    しおりをつける
    🙂
    かな
    旧習の深い地域は、そんなもんかな。

    旦那様だけ帰してトピ主さんは実家に行くのが賢い。

    そもそもトピ主さん夫婦にはコミュニケーション能力がない

    トピ内ID:0096859959

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >人間になれ。そんな事じゃ社会に出ても正社員にはなれる筈がない
    夫さんのこの発言の意味が皆目わからないのですが。
    義母さんの嫁に来た癖には言い分はともかくまあ言う人は言うよね、で理解は出来る。でも夫さんの↑は全く意味がわからない。
    トピ主さんが義両親の気に入るふるまいをしなかったことと夫さんの↑の言い方は全くつながらない。
    義実家やその界隈の常識にはそぐわなかった、ということと正社員になれるなれないとどう関係するの??私ならブチ切れて徹底的に抗戦するけど。直接的問題についてのクレームでなく関係無い人生そのものの全否定なんて。そんな権利誰にもないよ?

    トピ内ID:0906957713

    ...本文を表示

    二度と行かない

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    赤ちゃんと幼児連れなのに気遣いもない、自分中心の義理両親とご主人ですね

    睨む、ってどのくらい?イラッとしてるのを見せちゃった?ずっと睨んで凝視してた?それにもよりますが、やはり主さんにも落ち度はあったと思います。でもワンオペで睡眠不足、わたしだったら睨む前にわざと疲れた顔したり欠伸したりして、休んだら?の言葉を引き出しますが…笑

    ただ、説教って…お祭り後に飲みながらグダグタ小言を言う感じ?もしくはぐるっと囲まれて逃げられないようにして恫喝?それにもよりますが、三時間はあり得ないです。泣いてるのに三時間説教ってブラック企業のいじめみたい…

    睨むのはないよね、って話を数分でして終わるか、翌日に昨日はどうしたの?って聞いて話し合えばよい話ですよ。仮に義理両親がグダグタ言っても泣いてる主さんを庇うのがご主人なのでは?レスがたくさんついてますからご主人にみせたら?客観的に自分や親のしたことを判断できないみたいですから。

    もう義理実家に行かなくていいですよ。ご迷惑をおかけしたりご不快な思いをさせては申し訳ありませんので、で通す。少なくとも主さんだけは行ってはいけません。ご主人に何か言われるでしょうけど、行かない。良い嫁や良い妻になる必要ありません。主さんは良いお母さんになれば、満点です。

    トピ内ID:6069654831

    ...本文を表示

    子供が小さいのだから風呂は先に入るでしょう

    しおりをつける
    🐤
    一人の人に対して集中攻撃も無いかなと思いますよ。

    もう行かない。
    それに尽きます。

    嫁姑こじれれば一生ものです。
    修復も難しいでしょうね。
    子供の前で3時間もは本当にお辛い。

    世の中には色々の人が居るとは思いますが、今時嫁に貰ったと豪語するあたり 普通のご家庭と違いますね。

    御主人も一緒に主様を叱ったのですか?
    此れからの夫婦関係も微妙ですね。

    大ゲンカをしたのですから義両親も此れからも来いとは言わないでしょう。
    近寄れば火傷をするような人の所には行かない事です。

    トピ内ID:5343555990

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    大きな祭りなんでしょうね。その祭りのために一年間生きる、祭りがすべての中心、みたいな印象を受けます。だから、私は祭りが嫌いなんです。

    トピ主さんのご主人をはじめ、義実家の人たちはそうやって生きてきたから、余計にトピ主さんを許せなかったのでしょうね。3時間も説教するなんて、というより言いがかりとしか思えませんが、異常だと感じます。

    トピ主さんはもう行くのをやめましょう。どうせ楽しいのはご主人だけなんですし、何より、祭りに参加させてくれてありがとうという気持ちがまったく感じられません。

    私は普通とはちょっと変わっているので、義実家に一人で残されること自体は、そういう場合があってもいいだろうと思っています。同窓会に行くあいだとかならOKだと思うんです。でも、さすがに集会所に行きっぱなしで、祭りのあいだじゅう放っておかれるのは嫌ですね。さらに、それに対するフォローがないのは許せません。

    たしかに、トピ主さんにも反省すべき点はあるでしょう。でも、それくらいなら注意までするのは大げさに感じますし、注意するにしてもひとことですむはずです。それを3時間とは。さらに、ご主人がそれに同調するのは、まったく思いやりに欠けています。自分が嫌な気持ちを感じたからといって、親が説教していたらそれをなだめるのが夫の役目だと思うからです。

    来年の祭りは、ご主人ひとりで行かせましょう。それも、いまから宣言しておくべきです。

    トピ内ID:6515101380

    ...本文を表示

    追加のレスです

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    10月19日16時26分のさくらさんとは、別のさくらです。先ほどレスしてから気づきました。このレスも同じHNでレスしますが、ごめんなさい。

    一部のレスに姑目線のレスがあり、トピ主さんを必要以上に非難していますが、こうして姑ができあがっていくのかと実感しました。

    今回の件はたしかにトピ主さんにも非はありました。でも、あからさまに失礼な態度を取ったわけでもなく、他人から見ると気づいたかどうかというところではないでしょうか。気づいたとしても、不快になることはなかったと思います。それに、夫や義両親にほんの少しでも配慮があれば、充分に避けることができたはずです。

    自分たちの配慮の足りなかったことをいっさい悔やむこともなく、3時間も説教するのは明らかに異常です。さらに、正社員云々というご主人の発言にいたっては、典型的なモラハラです。そのどこに擁護できる部分があるというのか、私にはさっぱりわかりません。

    お風呂のことに関しても、幼児や乳児を先に入れるのは当然だと思います。むしろ、義実家の人間が配慮すべきことではないでしょうか。少なくとも私の周囲では、それが当たり前です。

    私はたぶんトピ主さんの姑さんより年上だと思いますが、姑さんの意見はただの意地悪としか感じません。そもそも、幼児や乳児のいるトピ主さんを、客をもてなすための戦力として考えることはありません。子供を最優先に考えるのは当然だと思っています。

    姑目線のかたのレスを読むと、同居されて精いっぱい働いてきたのだろうと思えました。とてもすごいことですし、それは胸を張ってしかるべきです。でも、自分がしたことを、ほかの人もやるのが当然だと思うのは間違っています。

    私は敷地内長男嫁ですが、少しずつ自分のやり方を通すようにしてきました。昔ながらのできた嫁ではありません。でも、それでよかったのだと、いまでは義母も思っているでしょう。

    トピ内ID:6515101380

    ...本文を表示

    私なら帰省しないです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さん、悪くないですよ。
    2歳児と8か月の乳児連れてたら、自宅にいても世話で疲れ果ててると思います。それなのに、気を使う義実家に放置されるなんてあり得ませんよ。

    私なら子供が大きくなるまでは 行かないですね。

    トピ内ID:1466534764

    ...本文を表示

    離婚の準備を

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私も姑から4時間説教くらいましたね。
    幸い子供達の前ではなかったですけど、その後、私の精神バランスが崩れ、子供達はそれを敏感に感じとり。
    悪いことをしました。
    やっぱり、そういうことができる人間性の人たちって、変わらないし、まともに付き合うだけ損ですよ。
    私はそれ以来一切お付き合いしてません。
    葬式も行きませんよ。
    だって、そういう家で、私長男の嫁になるので、動けないと何言われるかわかりませんが、ずっと顔も出してないのに、向こうが期待するような動きなんてできません。
    その代わり、私の両親の葬式に旦那を呼ぶつもりもありません。
    旦那もうちもそしてモラハラなので、私は離婚を視野に今入れだしてますよ。
    今はまだ私も派遣で働きだしたばかりだし、子供のことを考えるとまだ離婚はできませんが、わたしはシングルマザーだと思って、旦那はスポンサーだと思うようにしてます。
    そう思うと多少のことは我慢できるようになりました。
    腹立たしいことも盛り沢山ですけどね笑

    首根っこ掴んでまでは義実家には連れていけないんだから、私は行きません、そして、モラハラ旦那といつでも離婚できるように準備して、自分はシングルマザーなんだと思って日々頑張りましょう!

    トピ内ID:9980845963

    ...本文を表示

    文面通りなら…

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    この文面通りなら義母も夫も破局も覚悟の上の嫁のつるし上げなので、トピ主さんもそのつもりで覚悟を決めてアウェーでの応戦をすべきでした。義母も夫も後先のことを考えない酷い内容です。

    内容的には義母も夫も3分くらいの小言で「ハイ終わり」と済ませることです。

    だけど私には3時間の説教の内容が想定できませんでした。
    ・義母が思い付きで過去のことを含め言っている。
    ・同じことを繰り返し繰り返しくどくど言っている。
    ・息子夫婦の今後のことなどお構いなしに無責任に一方的に叱咤している。
    ・嫁がアウェーで弱い立場のことなど考慮すべきもなく、弱いものは徹底的に締め上げるべしという姑根性。

    嫁いびりに何の疑問を持たず加担する夫。
    こういう人とはもうやっていけないよね。

    でも正直、3時間説教に対しての疑問もちょっと残ります。

    トピ内ID:8201062638

    ...本文を表示

    嫁いだ身って…

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    嫁いだ身だからって、一体いつの時代の話をしているんでしょうね。

    実家の祭りに行きたいなら旦那さんだけ行けばいいのでは?
    トピ主さんとお子さんが行く意味ってあるんでしょうか?

    トピ内ID:7303886882

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    もぐもぐ
    義実家に行ったのはトピ主の判断だと言いますが。

    まさかちょっと睨んだだけで3時間も説教をくらうとは、
    かなりの想定外。
    そんな目に合うのが解っているのだったら
    そりゃ行かなかったでしょう。

    また、タクシーで初期段階で逃げれたとおっしゃいますが。

    子供二人連れですから。
    荷物をまとめて、もたもたしている間に、
    夫に腕を掴まれたり下手すれば殴られたでしょう。

    祭りの後で血気盛ん。お酒も入ってるでしょうし、
    義父母も一緒になって責めているのですから、
    エスカレートしがちです。
    逃げれたとは思えません。

    口答えをすれば3方向からやいのやいの言われるでしょうし。
    3時間じゃ済まなくなっただけでしょう。

    何もしなかった、何もできなかった。
    トピ主さんが正解です。
    そして長女さん、ほんとうに素晴らしい助け舟です。

    だいたい、ここまでの事態になって、
    あーすればよかったこーすればよかったと
    責めるのはどうかと思います。

    いじめられた人にもあなたがこうだからと
    責めるのでしょうね。

    トピ内ID:9805171229

    ...本文を表示

    祭りには

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    ご主人しかいらんから、勝手もわからんママ友もいない義実家にわざわざ大荷物で帰る手間は次から省きなさい。
    義実家は遠いのですか?お一人でお子さん二人と帰宅出来ますか?勿論荷物は宅配。
    盆正月でもないのに迷惑な祭り帰省ですね。
    ご主人は帰ったら説教してやりなさい。

    トピ内ID:3347059392

    ...本文を表示

    嫁は他人

    しおりをつける
    🐤
    hako
    私も嫁の立場。
    ひどい目にあいました。

    夫の祖母の葬儀の際、子ども2歳と8か月の2人。
    半日掛かって、帰宅。前日から、準備で夜中までかかり、
    翌日の夕方到着。

    そして、たくさんの人が居て、夕食の片付け等で疲れてしまい
    翌日、夫の母から6時に『いつまで寝てるのか、早く起きれ。』と、布団をはがされました。寝巻姿の寝相みられました。

    夫は、隣の布団でしたが、何も言われず。
    食事の用意は、任されません。他人ですから。
    片付け専門。

    2歳の子が、周りの知らない人や空気になじめず、
    夫の父が電話しているとき、切ってしまい
    おでごをガツンとたたかれて、大泣き。
    でも、ガミガミ叱られました。夫は、両親に口答え出来ないのです。

    それほどの最強両親、祖母が居た頃は、祖母が強く本当に
    最悪の環境でした。そして、夫父も威張ていて、夫母は、我慢のしどおし。しわ寄せが、弱い私に当たられています。いつも帰宅時。

    つくづく思ったのは、嫁は他人だから、容赦なく言いたい放題なんですよ。夫の姉の夫と子どもには、殿様扱いと可愛い孫です。

    その差もあり、顔に出ています。いつも怒ったような顔です。
    そのような環境なんです。後近所さんから、お返しは、銘々皿がいいと言われたらしく、厚かましいとか、愚痴は聞かされます。

    トピ主さんの夫、実家両親の手前、意見したのではありませんか。普段は、優しい子どもさん思いのパパでしょう。トピ主さんにも。

    今はきつい時期です。十分よくわかります。実家のお母さんに聞いてもらいましょう。嫁ならほぼ、体験しています。できたお母さん(夫母)、なんて全く、聞いたことありません。

    いじめる(そうとしか理解不能)やつは、その親からいじめられたから、いじめ返していると、強く思います。時代もあるでしょう。

    トピ内ID:8525044992

    ...本文を表示

    虐待

    しおりをつける
    🙂
    たまに
    3時間の説教は虐待です。夫に対しての態度を他人が叱るなんてとんでもない。それに夫も加担したのですから、トピ主さんは集団で心理的虐待を受けました。嫁の立場ならというバイアスがかかるためか前時代的な嫁批判もありますが、他人を集団で虐待するということに対して鈍感すぎます。子供なら暴力でしつけてもいい、嫁なら心理的虐待をしてもいいというのは間違っています。
    そのイジメ、虐待の構造の中でどうするか、社会的に問題になっているような大人のイジメのように、そこから脱出するか戦うかトピ主さん次第です。

    トピ内ID:8619124562

    ...本文を表示

    大いに反省すべき

    しおりをつける
    🙂
    江戸川端
    「本当に申し訳なかったので、形に表します」と宣言すべきです。

    『当分の間、実家へは「出禁」にしてください。』と伝えましょう。
    それでも足りなかったら、「10年間の町内への立ち入り禁止」を申しつけてもらいましょう。
    プラスして3日くらい「自宅謹慎」もいいですね。買い物は全部ご主人に任せましょう。

    それでもぐたぐた言ったら、「とにかく当分立ち入りは自粛します」でいいのでは?

    トピ内ID:9270441424

    ...本文を表示

    そういう家庭なのですね……。

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    お疲れ様です。私も同じようなことがありました。
    夫はその場では私に対する文句は言いませんでしたが、助け舟は出してくれませんでした。さらに義両親が育てた義妹(独身、無職、その他もろもろ社会的も問題を起こしている)にまで、最低な人間だ!と叱られたことがあります。
    夫は社会人になり常識をだいぶ勉強させられてと言っているので、義家とは違うと思っていますが。

    嫁いだのだから、は何度聞いた事か……。
    そういう家庭は変わらないですよ?
    行かなければいい、と思いますが、それもお説教の種になります。
    生後一か月の子どもがいても、顔見せだけと行事に参加したら、数時間は帰してくれません。
    にこにこして言うことを聞くことを強要します。
    そういう人間は存在します。
    精神病むまで追い込みます、それでも弱い人間だで終わるでしょう。

    私は夫が基本的には考えが統一できているのでまだ続けていけてます。

    ご主人に落ち着いている時にお話をして理解してもらうしかないと思います。
    ご主人が奥様を大事にしてくれることを願います。

    トピ内ID:3103589729

    ...本文を表示

    期待されていたのです。

    しおりをつける
    🙂
    かっちゃん
    状況が悪過ぎる時の帰省です。『祭り』状態でなければ そこまでは…、人の出入りもあり、祭り神事が優先の中であれば 厳しい言葉も出ます。 義実家より旦那が祭中に幼子を抱えた嫁が切り盛り出来る技量があるかどうか判断すべきですし、「子供が小さいから」として帰らす事も旦那が考えるべきです。ある意味、[祭中でも切り盛りできる嫁]を期待されているのでしよう。

    トピ内ID:5212924270

    ...本文を表示

    強くなる、あるいは逃げる

    しおりをつける
    😀
    世間様
     どちらでもいいです。説教されたら、説教をし返すくらいに強くなりなさい。それができなかったら、子供のためにも逃げるべきです。つまりは理由をつけてでも行かないこと。あちらは必ず帰りたいのですから、行く前に条件をつけること。「この前みたいな説教じみたことをするのなら、もう2度と帰らない。祭りの間は、(トピ主の)実家へ帰ることにする。」
     それが、結婚するということです。

    トピ内ID:9660230625

    ...本文を表示

    説教と言う名の暴力に近い

    しおりをつける
    💄
    リセ
    事実関係はわかりかねますが、3時間もの間、夫の家族数人に囲まれて一方的に説教されるというのはただ事ではありません。

    自分も似た経験がありますが、力関係で上から下の立場の人に怒りや苛立ちの感情をぶつけられるというのは、暴力と紙一重だと思います。
    自分の場合は1時間ほどでしたが、今思い出しても悔し涙が出ます。

    相手が大声を上げたり怒って怖いと感じたら、その場を離れたほうがいいです。我慢していたら精神的に病んでしまいます。
    お子さんにも悪い影響が及びます。

    事態を収拾させるには、どなたかが仰るように主さんはしばらくの間行かないようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2184517174

    ...本文を表示

    夫が一番の敵

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    3時間の説教って、諭す為ではなく、タダのいびりですがな。
    何があろうと、3時間はやり過ぎ。
    縁を切っていい時間です。
    二歳の娘さんに気を遣わせたのは、あなたではありません。
    娘さんの前で3時間も、あなたが泣きだす迄吊るしあげた義理家族と夫が気を遣わせたのです。

    今後は「私が行ってもご迷惑を掛けるだけですし、ご期待には沿えませんから」と、義実家には金輪際行かなくてよろし。
    接触も最小限にしましょう。

    しかし…そんな時に庇うどころか、義理家族の尻馬に乗り、一緒になって責める側に回る夫なんて、要りますか??
    自分は絶対安全で責められないとわかっている実家で、この時とばかりに正社員云々を持ち出すのも、訳が分かりませんし、大変卑怯です。
    義理家族より何より、夫が一番の敵ではないですか。
    いつでも離婚できるよう、よーく準備しておかれることをお勧め致します。

    トピ内ID:9338042439

    ...本文を表示

    問題は夫の両親ではなく夫です

    しおりをつける
    kira
    だから「夫の実家に行かなきゃ良い」で済む話じゃない。
    仮にあなたが「行くくらいなら離婚する!」と言い切って実行した所で、夫が自分と両親の言動を反省しない限りは何も変わらない。
    更に子供~夫の両親の血も引く孫がいるから繋がりは切れない。
    そしてきっとあなたは言えないし、実行もできないでしょう。

    トピ主さんに質問です。
    >嫁いだ身なのだから従うのが普通だ。

    あなたは夫側がこういう家風だと言うことをわかった上で結婚し、2人も出産したのですか?
    「夫と夫の両親>>>>>>>>>自分(嫁)」と言う主従関係を理解した上で今の生活を、人生を選んだのならば、もっと賢く、上手く立ち回る術を身につけるべきです。
    さもないと壊れますよ。

    それとあなたは「義理家族の(三時間以上)の説教が正しいのか?」と質問していますが、本当に気になるのはそこですか?

    言うまでもなく、夫の両親が長時間あなたをネチネチと人格否定レベルの説教できたのは夫が止めなかったからです。
    ごく普通の夫ならば、ろくに睡眠も摂れずに育児に疲れ果ててる妻をそんな目に合わせません。親を止めます。
    中には見て見ぬ振りをする卑怯な夫もいるでしょうが、あなたの夫はそれ以上に酷い。
    彼の
    >人間になれ。

    >娘の方が大人だ。

    は姑の
    >悲劇のヒロインぶっている

    以上の人格否定です。

    大抵の女は羨望も含め、「涙を武器にする女」が嫌いです。「か弱い女」に男が本能的に惹かれるのを知っているから。
    姑のは女が女を貶す言葉。

    夫のは「お前はまともな人間ではない。だから俺が躾けてやる」と言うモラルハラスメント加害者の常套句です。
    相手の年齢性別不問で使えるマインドコントロールの言葉。

    お子さんの健全な育成の為にも必要なのは義理家族との今後の付き合い方ではなく、夫の本性を見極める事だと思います。

    トピ内ID:8520320056

    ...本文を表示

    めでたい日なのに

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    気が利かない嫁だと夫も姑も分かっていたのだから、
    祭りを重要視するなら妻子の帰省は見送るべきだったと思います。
    お役目を全うするためならばなおさら呼ぶべきではありません。

    めでたい祭りの日なのに義実家だけがトラブルを起こしてます。

    嫁が地域に馴染んでおらず、よそ者状態であることは義実家だって分かっていること。
    ならどうしたらいいのか?
    「お祭りってめでたいし、楽しいことなんだよ」ということを嫁に気を使わなければいけなかったのです。
    他所の土地の者にも気に入ってもらえるように。

    それをこんな晴れの日に今までの鬱憤を込めて嫁いびりをする義実家。

    ありえませんよ。

    今住んでるところも違うし、生れた土地でもないのに…。

    祭りの意味を義実家はもっと考えるべきです。

    トピ内ID:8201062638

    ...本文を表示

    その場にいた訳じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    塩から揚げ
    人は3時間も話し続けるのは、結構体力を使うから、難しいんですよ。
    怒りがエネルギー源になっていても、せいぜい1時間(それでも長いけどね)。

    おそらく、終わりそうになった途端に、ご主人が「人間になれ」とか、燃料を投下したのだと思います。

    特に義母さんは「息子の為に、嫁を怒らなければ!」と、使命感に燃える事になったのでしょう(苦笑)

    その繰り返しだったのかな・・・と思います。
    今回の、一番のクセものは、ご主人です。
    義実家に行かなければ、それを理由にご主人はトピ主さんに「(帰省しないではなく)うんや、はいとか言ったらどうだ」と攻撃するのでは?

    義親さんがいない時に、ご主人がトピ主さんを攻撃しないなら、「子供の前でママを虐める悪者になりたくない。親を操って悪者をやって貰った方が良い」作戦だと思います。

    トピ内ID:5864923816

    ...本文を表示

    岸和田?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    だんじり祭りかと思いました。
    そんな人達には何を言っても無駄です。
    地域で祭りに命を賭けてるからです。
    祭りの日には会社も学校も休んで駆けつける感じですよ。
    家を壊されたりの保険だってあるくらいです。
    地元民ならそれが常識なんです。
    他所から嫁いだ人には理解出来ない事も多いはず。
    家庭によって違うとは思いますが
    あなたの義実家は親戚一同で祭りに命懸けなんですから
    配慮して貰おうとか、気を遣って欲しいとか期待しても無駄です。
    次からはめいいっぱい一緒に楽しむか、行かない事をお勧めします。
    あなたにとってはただの祭りでしょうが
    義実家にとっては1年の総決算!みたいな一大イベントだという事をお忘れなく。
    祭りに参加しない嫁なんて!ぐらいな勢いじゃないかな。
    冷静な時に夫婦で話し合って旦那さんに理解して貰っておかないと大変な事になるかも。

    トピ内ID:3580312093

    ...本文を表示

    10月24日 11:40『とまと』様の御意見に同意致します

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    祭りに関心のないお方には到底理解し難い、正気とは思えない理不尽
    なローカルルールのある地域が少なからずあります。


    私の出身地は大阪ではありませんが、少し離れた地域で行われている
    秋の祭りでは、学校や会社を休んで参加する事が事実上、義務付けら
    れています。

    軽い病気や怪我程度では参加を断る事もできません。

    また、その地域の出身者は、遠方で働いていても、休暇を取って帰省
    して祭りに参加しています。

    また、祭りの前後の時期には仕事の話をするのも厳禁で、私はうっか
    り集金の話をして、温厚なお客様を激怒させた事があります。


    今後のトラブル予防のためにも、十分な打ち合わせをして地雷を踏ま
    ないようになさるべきだと思います。

    しかしながら、手伝いなどで配偶者の参加を強制させられる事が受け
    入れられない場合は、離婚も視野に入れる必要があると思います。

    トピ内ID:1730128690

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0