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    夫の社員旅行(海外)参加が許せません。

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    子供
    夫の社員旅行(海外)について、どうしても許せない気持ちが勝ってしまうので皆様のご意見をお聞かせください。

    当方の現状を箇条書きにします。
    *育休取得し現在0歳児子育て中(社員旅行時は1歳)
    *大型犬1匹を飼育し、車・住宅ローンあり
    *最近第二子妊娠が判明(社員旅行時は妊娠後期の予定)

    社員旅行について箇条書きにします。
    *2年に1度の開催で旅費は会社が毎月数千円の自動積立で、足りない分を会社が負担(不参加の場合は返金)
    *国内海外それぞれ数カ所から行きたいところを個別で選択可能で、上司や社長も参加するが現地で絶対参加の飲み会すらなく完全フリー行動
    *社員のほとんどが参加するが、もちろん不参加も一定数いる
    *家族を連れて行けるが、旅費は自己負担

    前回の社員旅行時はまだ2人だけの生活でしたので、快く送り出しました。子育てにも積極的に参加してくれますし、休みの日は私の両親と旅行にも行ってくれる優しい人です。
    これまでも赤ちゃんを連れて家族で2ヶ月に1回は1泊の国内旅行をしています。その際の航空会社やレンタカーなどは夫の希望のクラスで予約しましたし、夫はボーナスを使ってダイビングの免許を取りに行ったりしています。夫は滅多に「これがしたい」等言わないので、叶えられるものだったら出来るだけ叶えてもらいたいと思っています。
    ですが、今回の社員旅行は賛成できません。国内ならまだしも、海外です。遊びたい盛の大型犬の散歩に、妊婦が1歳児を連れて行けません。近くに住んでいる両親に頼ることも出来ますが、なぜか夫は私の両親に感謝を口に出したことがなく夫から両親に説明するのにも抵抗があるようです。育児は母親である私がすることと理解していますが、今回の社員旅行はあまりに身勝手だと思います。私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:6075593041

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    うちの夫なら

    しおりをつける
    🙂
    アクアシティ
    家族での旅行時は、ワンちゃんは実家でお留守番ですか?ペットホテルですか?
    私が主さんの状態だとしたら、心配なのはワンちゃんの散歩だけですね。
    実家の両親が散歩してくれるなら、旦那さんの社員旅行はまぁ、ありです。

    けど、うちの夫なら行かないだろうな。

    トピ内ID:2707211913

    ...本文を表示

    社内での人間関係は?

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    社内で人間関係が良いから、社員旅行行きたいと思うのでしょう。

    職場の人間関係が壊れたり、パワハラ、イジメ等あるような会社だと、社員旅行に自主参加したいとは思わないものです。

    社内での立ち位置や人間関係壊さないためにも、夫は行きたいのでは? 共通の話題に入れないと 劣等感だってある。

    貴方は、夫が仕事を失ってでも、
    不参加してほしいですか?
    今の安定した生活があるのは
    夫が安定して仕事をこなしてるからだと考えた事は?

    犬はペットホテルに預ける
    必要なら 子供はシッターに預けるなど、夫が居なくて困ることは、お金で解決しましょう。

    それを夫が拒否したら、
    この状況で旅行行くなと言えるでしょうが

    この状況で家を空け 人手が困るなら、お金で解決すべきです。

    トピ内ID:9901348981

    ...本文を表示

    身勝手・・・ですか

    しおりをつける
    🙂
    亜紀零
    身勝手、と思う理由が妊娠してるから、なのですよね?

    それは計画的に今の妊娠なのですか?
    なら尚の事今の状況背景を知って結婚生活を送っていての妊娠なら、別に夫は身勝手では無いと思います。

    知ってて妊娠を選んだのですから。

    今の生活に感謝の気持ちを持てなくなってませんか?
    夫が仕事をしてくれてるから今の生活なんじゃないでしょうか。


    頼れる親も居て、文面から見ればお金にも困ってないなら、それらを利用出来るんですからそれで旅行中は過ごしましょう。

    社員旅行に行かない人を引き合いに出すなら、なら最初から”行かない人”と結婚すれば良かったんじゃないですか?

    妊娠が計画的でも無計画でも、今の環境で状況で妊娠を選んだのなら主さんには身勝手だと言える立場では無いと思いますが。


    これが「妊娠したら行かないよ」と妊娠前に夫が言ってたのに今回それを忘れて行くならそれは身勝手だと思って良いと思いますが、そこはどうなのですか?夫は以前言った事がありますか?


    今の主さんは今の生活スタイルに感謝が見えずあぐらをかいてるようにしか見えないですよ。
    感謝の気持ちを忘れて夫婦関係が当たり前と思えば、どんどん夫婦関係は悪くなります。

    夫が自ら自分の妻と環境を理解して断るくらいの人になって欲しいなら、夫婦関係を見つめなおす事が先じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6101483972

    ...本文を表示

    普段はどうしているの?

    しおりをつける
    🙂
    中型ワンこ
    1才のお子さんがいるのは、旅行行く 行かない 関係なしにいるのですから、普段の散歩はどうしているのですか?交代でどちらかが赤ちゃんをみて どちらかが散歩に連れて行ってるのですか?
    犬の人生は長いですから、何歳かわかりませんが、この先 お子さんたちが小学生になるであろう7年以上先まで そのように旅行は無し、でいくんですか?

    大型犬は確かに運動量が多く大変かとは思いますが、海外といってもせいぜい4,5日、長くても1週間程度なんでしょう??
    犬がしっかりペースを人間に合わせられるのであれば、ベビーカーで、もしくは うちの子たちは結構長い間 だっこひもをつかっておんぶ大活用していましたが、おんぶで 犬を綱を持てば、1人でもできないことないと思うのですが。。。

    私の周りに4人子連れ、や 小さな子二人に犬二匹。。。などなど そういう家庭も結構いらっしゃるので、小さい子1人で 犬の散歩の問題は不可能じゃないかなと思いました。妊娠後期なのが心配ですが、出産間近でしたら ご両親が一緒に滞在されれば、問題は特に削減されるかと思います。

    社内旅行は社員へのご褒美、と私は感じます。いつも頑張っているご主人がたまの休暇をもらい、海外にいくのであれば、それは「身勝手」なのでしょうか?? お礼をご両親に言ってほしいのであれば、 そこは「私1人じゃ大変で手伝ってもらうから、一言なにかいってもらえるかな?」などと話してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:7392940156

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    🙂
    中型ワンこ
    それから、あとは、犬好きの友達やもしくは つてをつかったりして、その期間だけ「散歩バイト」を探すもの手かと思います。
    犬は好きだけど飼えない。。。そういう友達たちは 散歩もできるしちょっとしたお小遣い稼ぎにもなるし、良い友達がいれば トピ主さんが困っているときは助けてくれると思いますよ。

    トピ内ID:7392940156

    ...本文を表示

    ごめんなさいね、本当は違うんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    犬の散歩とか、ごもっともな理由を付けてますが、本当は別の理由がありません?

    それに、両親と旅行に行ってくれる優しい夫と言いながら、一方で夫は両親に感謝を口に出したことがないとか、夫を誉めたり貶したり…さてさて。

    妊娠後期で一歳の息子の面倒をみながら大変な時期なのに、自分だけ海外旅行にいってのんびりしてるのはズルい、と言うのが本心では?

    社員旅行とか二ヶ月に一度の旅行、住宅ローンとかトピを読む限り、相当稼ぎの良いエリートな旦那様のような気がします。つまりそれなりに仕事はハードだと思うんですよ。
    二年に一度の社員旅行ぐらい、行かせてあげてもいいと思うのよ。
    これが予定日に近いとかなら、「今回は止めてね」と思うけど。

    旦那様と同等、トピ主様も同じくらい楽しまれたら良いのよ。

    犬はペットホテルへ預けて、トピ主様はお子様とご実家へ帰ってゆっくりすれば良いと思うよ。
    それか、ご両親と近場で旅行したらどうですか?

    あと数年、お子様がある程度の年齢になったら、家族で社員旅行行けると良いですね。

    トピ内ID:4298861871

    ...本文を表示

    親がいればいいんだろう?って思われてるかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普段、近くにいる両親に
    しょっちゅう甘えてない?

    近くに両親がいて、年中甘えてることに
    旦那さんがお礼を言う必要はないわ

    育児休暇中に親に助けてもらってるくせに
    夫にお礼を言え
    っていうのは、無理だ。

    旦那さんにしてみたら、
    親がいればいいんだろう?
    って思ってる気がする

    トピ内ID:4695021229

    ...本文を表示

    自分の親が近くに住んでいるのですから

    しおりをつける
    🐶
    nanako
    あなたの両親が近居でなければ意見は全く変わります。
    でも気兼ねすることのない自分の親が近くにいて、親と2ヶ月に1回と頻繁に旅行などをしているくらいですから、日常的ににお世話になっていると思われます。
    それでしたら、ご主人の息抜きに社員旅行くらい行かせてあげたらどうですか?

    妊娠後期や犬の散歩、上のお子さんのこともあなたがまるっきり誰にも頼れない状況でしたら同情します。でも頼れる実両親がいるじゃないですか?
    何でもかんでも全部自分に合わせてもらって助けてもらって支えてもらうのが当たり前ではありませんよ。
    少しは自分の恵まれた状況に感謝した方がいいと思います。

    トピ内ID:8214522302

    ...本文を表示

    あなたはどうしてほしいのですか?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    社員旅行といっても、個人旅行と違わない
    本当に社員のための制度なんですね

    別にいかなくてもいい理由はわかりました

    妊娠後期に夫が海外旅行で不在は
    確かに腹が立つ理由はわかるけど

    実家も近いみたいだし
    大型犬や年子はあなたにも責任がある

    ワンオペで孤軍奮闘している母親って珍しくないから
    本当の怒りの理由がいまいちわからない

    沢山よくしてくれるからと言って
    許せないことはありますが

    素直に「海外旅行に行かないで」と聞いてもらえないのでしょうか?

    今のところ、ただの察してちゃんですよ

    トピ内ID:2791087148

    ...本文を表示

    狭いのか?と聞かれれば、

    しおりをつける
    ほおづき
    狭いと思います。
    トピ主さんのご両親との近居は、トピ主さんのご希望ですよね?
    実両親の方が気兼ねなく頼れますから。

    でも夫にとっては義両親です。
    好き好んで義理親の近くに住んでるわけがないのです。
    それなのに、快く一緒に旅行に行ってくれる。
    逆にトピ主さんは、夫の両親と快く旅行に行けますか?
    近居でも抵抗ないですか?

    恐らく普段から、何かと実両親を頼りにしているでしょう。
    なのに、夫の社員旅行は許せないって、
    トピ主さんの方がよほど身勝手だと感じました。

    ご主人があなたの両親に感謝を伝えないのは、
    トピ主さんの強い希望で近居だからではないのですか?

    国内ならまだしも海外なんて?
    犬の散歩が難儀なのは、国内海外関係ありますかね。
    犬の散歩だけがネックなら、ペットシッターに依頼すれば解決します。

    でも、他の方も書かれてますが、トピ主さんの本音は、
    夫ばっかり海外に行くのが気に入らない、ではないのですか?

    トピ内ID:8464608271

    ...本文を表示

    いやいや違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    Mk
    私ばかり大変な思いして、あなたは呑気に海外なんてズルイ!

    でしょ?正直になろうよ。

    私も子供2人産んで育てましたまし、大型犬飼ってましたから、あなたがどれくらい大変かわかるし、あなたがズルイ!と憤慨したくなる気持ちはわかりますよ。実際、当時は我が家も同じようなネタでどれだけ喧嘩したか…。

    私はご主人にあなたの気持ちを正直にぶつけることをおすすめします。その上で、みなさんがアドバイスしてくださる様に、ご実家やアウトソーシングも検討してもらい、ご主人には気持ち良く社員旅行に行ってもらいましょ。

    家族も社員旅行もどちらも大切。

    トピ内ID:1299278823

    ...本文を表示

    国内旅行ならOKだった?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    うーん
    「自分は自由が利かないし大変なのに自分だけ贅沢だ!」って言っているようにも感じます。

    「海外だから」だめなの?「旅行自体」がダメなんじゃないの?

    親への感謝がないというのも普段どのように親御さんと関係をもっているのかにもよります。
    全部がトピ主伝いなら「トピ主がお願いしてるんだから」っていう感覚かもしれません。

    心配事がワンチャンだけならお散歩をしてくれるようなシッターさんを雇うと言うのもありです。
    あとはワンチャンの性格にもよります。
    きちんと人に合わせて歩けるワンチャンならお子さんをご両親にみてもらってトピ主も運動がてら散歩に行くことも出来るでしょう。
    (ドッグランがあればトピ主は休みつつワンちゃんは動けるのでは?)

    赤ちゃん連れで一月に1回も旅行に今まで行っていたのなら逆に赤ちゃん連れで動くのは大変という印象を持っていないのかもしれませんね。
    「旅行に行けたんだから留守番くらい出来るでしょ?」っていう感覚かも


    でも日頃頑張ってくれていると思うのなら行かせてあげてもいいんじゃないかなとは思います。

    トピ内ID:5993278684

    ...本文を表示

    快く送り出してあげれば?

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    子供が生後6ヶ月の時に、夫は友達と海外旅行に行きました。
    それほど手のかからない時期だったのもあり、私の方から
    「友達と行ってくれば?」
    と勧めました。

    滅多に体験出来ない海外でのお祭りと夫の休みが偶然重なった事もあり、子供が居なければ一緒に行きたい気持ちでしたが友人との旅行を快く送り出しましたよ。

    トピ主さんの所は1歳のお子さんプラス大型犬。
    更に妊娠中となると話は違うかも知れませんが、ご両親が近くにお住まいなんですよね?
    わんちゃんのお散歩は、お子さんをお母さんなどに見てもらっている間に行くか、その逆なら可能ではありませんか?

    社員旅行を欠席するのって、後々なんか気まずいですよね。
    そもそも今どき社員旅行があるなんて珍しい!と思いますが。

    旦那さんが欠席する気満々ならそれでOK。
    参加したい!と言うのであれば、快く送り出してあげましょう。
    そしてお土産たっぷり買って来てもらいましょう!

    トピ内ID:1919118385

    ...本文を表示

    いいご主人なんですね

    しおりをつける
    blank
    タビ
    乳児がいるお宅で数ヶ月に1回国内旅行に行けるなんて素敵ですね。
    経済的にも時間にも恵まれたご家庭なんだと思います。

    妊娠中で海外は難しくても、社員旅行に行かせてあげる代わりに高級ホテルに泊まるとかおねだりしたらいいんじゃないでしょうか?それでも怒りが収まりませんか?

    実家も頼れて、本当に羨ましいです。
    あまりイライラしない方が得策だと思いますよ。

    トピ内ID:4763788009

    ...本文を表示

    実家が近いなら

    しおりをつける
    🙂
    5歳の母
    ご主人がいなくても問題はないのでは?と思います。
    私の夫も子供が8か月くらいのとき社員旅行ではなく友達と海外旅行に行きました。そのころ私は職場復帰をしたのですが子供が大袈裟ではなく毎日熱を出し毎日早退している状態でした。
    実家義実家とも県外のため頼る人はいません。
    旅行で有休使うなら1日でも代わってくれ、と思い最後まで反対しましたが夫は行きました。彼はもう忘れていると思いますが私は一生忘れません。その思いやりのなさを一生恨むでしょう。
    こんな状態ではないしただの旅行でなく社員旅行ですから別に行ってもいいと思いますよ!

    トピ内ID:8543180429

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😨
    a
    感じ方は人それぞれなので、あくまでも私なら・・・・です。

    私なら、せいぜい1週間程度の社員旅行、夫が行っても全然平気です。
    むしろ、夫が行かないと言ったら、「行ってきなよ。」と言うと思います。

    実際、子供が0歳、大型犬1匹の時、夫が海外しかも遊びで3週間行きたいと言った時も行かせました。行かせたというのも変ですね。夫は当然行くつもりだったし、私も反対の理由がないので「ふーん。」でした。
    まぁ、その時私は妊娠中ではありませんでしたが、親に頼る、誰かに頼るというのはあり得ない状況で、たった一人でご近所もなく子供と犬の責任は私一人でした。犬の散歩は、子供をベビーカーに乗せて、朝夕1時間ずつ歩いていました。犬は、躾けてあるので、ベビーカーに合わせて歩いてくれたし、問題ありません。

    しかも、この夫だけが海外へ遊びに行く・・・というの、結構しょっちゅうやっています。一回行くと、少なくとも3週間は行ってきます(笑)年に1回は必ず、多いと3回ぐらい行きます。短い国内宿泊もしょっちゅう行きます、友人と。
    今も誰にも頼れない状況は同じなので、その度に私一人だけが全責任を負います。もう子供は小学生高学年になりますが、生まれてからずっとこんな感じです。

    でも、私、本当に全然気になりません。
    そんなに大変なことなんてそうそう起こりません。子供の急病は救急病院があるし、昼間はどうせ私一人でずっと子育てしてきたし。
    もう、私と子供はセットなんで(苦笑)夫無しで、私と子供二人だけの海外旅行も生まれて9か月の時から毎年何回かずつやっています(笑)
    これは私が大変と言えば大変だったのですが、幸い飛行機内も1度も泣いたことないし、トイトレは夜も2歳までに完璧に完了で、オムツなんて要らないし、荷物も少なくて毎回楽しかったです。

    トピ主さんも、案外ご主人抜きのほうが、気楽で楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:3482686138

    ...本文を表示

    恐らくですが、

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    >なぜか夫は私の両親に感謝を口に出したことがなく

    との事なので、恐らく普段からご実家に頼った育児をなさっているのでしょう。それがダメと言いたいのではなく、いつも頼っているのになぜ今回に関しては頼ろうとせず、海外旅行が許せないとまで思われるのでしょうか?

    既に何名かの指摘がありますが、赤ちゃんを抱えしかも身重という自由の効かないご自身の「あなただけズルい」が本音ではないのですか?

    客観的にみて、ご主人の海外社員旅行はトピ主さんの状況を加味しても、許せないというほど非常識ではないと感じます。夫に貸しをつくれ的なレスもありますが、貸しを作れるほどの事でも無いと思います。

    犬の散歩の時間くらい、いつものように実家に頼めば何という事も無いかと思うのですが。

    気持ち良く送り出してあげた方が、夫婦円満のためだと思います。

    トピ内ID:7614231721

    ...本文を表示

    社員旅行は仕事のうち

    しおりをつける
    blank
    ええ
     懇親や自己研鑽のうちの1つとして、社員旅行は仕事のうちと認識しています。この中での出費は、仕事で使う資格試験の費用と一緒と思っています。

     なので、トピ主さんのそれは、仕事と私とどっちが大事なの!と言っているも一緒。そもそも、ご主人仕事してなきゃ、家計成立しないから、家族養えないよね。ましてや、今現在、トピ主さんは身重でまともに働けないんですから。


     それに、別に夫は実家にお願いいたしますって頼りたいわけではなく、トピ主さんが勝手に連れていっているという認識では?私から見ればトピ主さんは実家に頼りすぎだし、本来は仕事のうちの旅行になんで旅行に行くのと怒っているのはいかがなものかと。世の中には、陣痛がはじまって自力でタクシー呼んだり、車を運転したりして病院行く人もいるので、トピ主さんのそれは随分甘えた考えと思いますよ。そういう状態で第2子を作ることに踏み切ったのはすごいなと逆に感心すらしますね。

    トピ内ID:9351314555

    ...本文を表示

    夫はあなたのおもりをしてくれる人ではない

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    「世間にはもっと大変な人がいっぱいいるから、あなたの主張はただのワガママ」とまで言うつもりはありませんが、世間的には「ワガママな恵まれたお嬢ちゃん」と思われかねないです。

    たとえ行き先自由で自由参加だったとしても、育児中・妊娠中の妻をおいて社員旅行に参加することは、身勝手な行為ではありません。

    もしも、夫が「育児は100%トピ主さんがすべき」と思っていることに不満を感じるのであれば、社員旅行参加に反対するというわかりにくい方法で不満を表明するのではなく、「父親として我が子の子育てに責任を持って欲しい」という観点から夫と話し合いを。

    その場合は、「乳幼児を子育て中の母親が社員旅行に参加する是非を夫とまず話し合い、夫が「母親が参加するのはダメでしょ~」などと言ってきたら、夫に育児への責任をとき、子育て中の父親が参加することも育児放棄だと主張するのがいいかも。

    要は主張する順番です。
    「社員旅行に行くのは身勝手!」を先に主張するとワガママな恵まれたお嬢ちゃんの主張に見えやすくなり、「母親の育児の責任→父親の育児の責任」という順番だと育児放棄して遊び惚ける父親に見えやすくなります。

    トピ内ID:6638091979

    ...本文を表示

    実家が

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    近いというのはそういうことです。
    旦那は、両親がついてるからいいでしょという考えに陥るのです。
    親はブーブーいったとしても手伝ってくれるでしょう?
    私も強引に近居を決めてしまい、育児を手伝ってもらってましたが、夫は近居してやったんだから当然と思ってます。

    というか、よく読んだら旅行にまで行ってくれてるじゃないですか!
    なんか、そこまでしてくれたら、ご両親もそういう時くらいは手伝おうと思ってくれるのでは。
    普段は子育ても積極的なんだし、まぁ仕方ないですよ。

    うちの夫は子供が生まれてから寧ろ、海外旅行を選ばなくなりましたけどね。
    でも、2人目妊娠時は色々トラブル続きで、その時の夫の対応は最悪でしたよ。
    母子共に生命の危険もあった、そんな状態で会社に電話をかけたら、恥ずかしかったって。
    男ってそんなものかも。
    子供がいても妊婦さんの苦労なんてわからないんだと思いますよ。

    トピ内ID:1476120616

    ...本文を表示

    何か一言欲しいね

    しおりをつける
    ルイ
    会社の人と一緒に旅行となると少しは気を使ったりするでしょうが、
    妻子も犬の事も思い出す暇もないくらい楽しむかもしれない。
    こっちは夫が憎くて、夫の事を考えない日はないかもしれない。
    そう考えるとムカっときます。
    当たり前のように行くのではなく、何か労いの一言くらい欲しいです。
    旅行中でも家族を忘れないよう、子供用のお土産をリクエストする等してはどうでしょうか。

    トピ内ID:4855690473

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    黒い林檎
    2か月に一度国内旅行か~、いいなー、単純に羨ましいです。

    ご主人、たまには開放されたいんじゃないですか?確かにあなたはその間大変だけど、ここはグッとこらえて行かせてあげれば??
    今後の円満な夫婦生活のためにもさ…。
    頼れる実家があるんだからいいじゃない。

    トピ内ID:6189493975

    ...本文を表示

    ワンちゃんは

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    旦那様の社員旅行中は、ワンちゃんはペットホテルかペットシッターを頼んでお散歩と遊び相手になってもらえば大事だと思うんです。
    大型犬で遊びたい盛りでトピ主さんは妊娠中だと遊びで飛びかかられると大変ですからね。
    旦那様が帰国されたら、ワンちゃんの遊び相手をしっかりやってもらったらどうですか?

    トピ内ID:1202352321

    ...本文を表示

    まー広いとはいえないんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    きび
    うちの夫は最初に不参加決めてたんで
    比べられないんだけど。
    うちは会社の人とプライベートの泊まりとか
    大勢の付き合い嫌がるタイプだから。
    (数人の同僚とは付き合いあります)

    実家に犬と共に頼れないのでしょうか。
    犬と共に実家帰りか両親に家に来てもらうとか。

    まあ旦那さんに一応家に居てほしいなーと言って
    不満そうなら貸し1で行かせればいい。
    子供が産まれてから友達と私も旅行行かせてもらうよ、
    とかね。友人はそれやってましたよ。

    トピ内ID:8601664395

    ...本文を表示

    うちの夫なら行かないけど

    しおりをつける
    😑
    自ら留まってくれる旦那さん、うれしいですよね。チームで子育てしてるって実感できますから。さらにもし子供が熱出したら車が出せるように、晩酌もひかえるような責任感まで見せてくれたら最高です。うちの夫は、行かないけど、晩酌はするな。。。別にいいけど。

    気がない人に無理強いしてもろくなことはありませんから、本当は家にいて欲しいけどと伝えつつ、今回は実家で待っていたらどうですか?

    トピ内ID:5507117019

    ...本文を表示

    不参加の場合

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    会社で旦那さんは以下のように思われます。
    「家族思いだなぁ」
    「嫁の尻にひかれてかわいそうだ」

    どちらかは夫婦での日ごろの行動や言動で決まります。

    国内旅行に行っていることを知っていたら後者だろうな。

    トピ内ID:4390035906

    ...本文を表示

    狭いと思う。というか仕事じゃん?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    社員旅行は、仕事の範疇と私は考えます。

    社内での仕事を円滑にするためには、共有の思い出を持つことは有効だと思いますから。

    あのとき~、、、、

    ああ、あのときね。

    というような話に参加できなくなるだけでも損失です。

    自分が大変よりも、家族の総合点を狙う方がよくない??

    たまにはそのために、ぐえっと言うこともあると思うけどな?
    またそれも主婦の腕の見せ所のような??

    お気の毒な旦那様だと思いました。

    トピ内ID:2341570372

    ...本文を表示

    たまには解放してあげましょう。

    しおりをつける
    😀
    世間様
     妻の両親と近居、子供は妻と妻の両親がみている。夫の実家へ行くことはほとんどないですよね。たまには解放してあげましょう。反対するなどもってのほか。親に依存していることに、あまりに自覚がなさそうです。

    トピ内ID:7663590562

    ...本文を表示

    今後のためにも行かせてあげたら

    しおりをつける
    🙂
    はがき
    主さんの環境をみるとずいぶんとご主人は
    主さんとその家族のために努力していると思います。
    口下手な人がもくもくと主さんのためにと
    頑張っていると思いますけどね。

    主さんのご両親に感謝の言葉がないと
    不満をいってますが行動をみると
    言葉はなくてもずいぶんとご両親を
    思っての行動をされているようにみえます。
    自分のやりたいことすら滅多に口にしない人に
    感謝の言葉を言わないなどずいぶんとハードルを
    上げたことをご主人に求めているなと見えます。

    いまの関係は主さんの要求をご主人が受け止めて
    成り立っていると見えますがご主人が辞退していない
    社員旅行を辞めさせて自分のために尽くせってことですよね。
    恵まれた環境の中でも余裕のない主さんが
    ご主人も同じ沼に引きずり込みたいと見えます。

    これからもご主人に子育てを一緒に頑張ってもらいたいなら
    社員旅行に行ってもらって会えない時間をもつことで
    改めて「家や家族っていいな」と思ってもらったほうが
    いいんじゃないのかと思いますが。

    トピ内ID:8704171053

    ...本文を表示

    主さんも同じようにする

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    そりゃ、夫にモヤモヤしますよー。
    自分が海外で浮かれ遊んでいる間に、妊娠後期で大型犬と上の子がいる
    状態の妻をどんな状況に追い込むか考えないの?
    というか黙っててもやってくれるって思ってるよね?
    なんでそんなのんきなの?と私も思います。

    旦那さんが働いてくれているから生活出来るとか、
    感謝があればというご意見もありますけど、
    そんなのお互いの感謝あるのは当然の事で、
    主さんが大切な何かを見失っているとは思わないなー。

    で、私でしたらニコニコしながら「いいよー楽しんでおいでよ。
    あ、でも犬の散歩は悪いけど出来ないから、
    ペットシッターさんとかペットホテルはあなたが探してね。
    信頼出来る所じゃないとあの子を任せられないから、
    ちゃんと探してねー。
    あと私もちょっと羽伸ばしたいから、あなたが不在の間は
    家でゴロゴロしてるんでよろしくね!」とか言うと思います。
    何なら、ちょっとカンパしてよーとか言って、
    そのお金で出前でも取ってしまうかも。

    夫が何かをやらない=自分がやらなきゃ!だから辛いし、
    そのせいで相手を節制しなくてはならないのは面倒だから、
    夫がやらないのなら私もやーらない!で開き直るようにしています。
    これが、日々の家事の押し付け合いでお互いやらなくなって、
    家がすさんでいく、とかいうのなら問題ですけど、
    日頃そういう事もなく、突発のイベントならいいかなと。

    誰かのせいにしたり、あてつけがましくするのではなくて、
    「それなら『私は』こうしたい」と、あくまで一人称で
    しっかり主張する方が良いと思います。

    もし通用しそうならやってみてくださいな。

    トピ内ID:1996161500

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    トピ主派の方々って

    しおりをつける
    ほおづき
    義実家近居で普段ご主人がどれだけ気遣い・気疲れしているかという事はまるっとスルーなんですよね、、
    完全にイーブンだと思っておられますよね。トピ主さんもご主人の両親に同じようにしているならいざ知らず。

    >妊娠後期で大型犬と上の子がいる
    状態の妻をどんな状況に追い込むか考えないの?

    うーむ、、
    ご主人が仕事で不在の日中と全く同じ状況です。
    つまりトピ主さんは日常的に追い込まれているのですかね。
    近くに実家があるのに?
     
    >主さんが大切な何かを見失っているとは思わないなー。

    ご主人が何かを見失っているとも思わないです。

    >「いいよー楽しんでおいでよ。
    あ、でも犬の散歩は悪いけど出来ないから、
    ペットシッターさんとかペットホテルはあなたが探してね。
    信頼出来る所じゃないとあの子を任せられないから、
    ちゃんと探してねー。
    あと私もちょっと羽伸ばしたいから、あなたが不在の間は
    家でゴロゴロしてるんでよろしくね!」とか言うと思います。
    何なら、ちょっとカンパしてよーとか言って

    これって、完全に喧嘩売ってるというか、
    夫婦円満からほど遠いアドバイスだと思います。
    相手の息抜きが許せずお互いにこんなことをし合ったら、
    離婚街道まっしぐらでは?

    義理親なんてパートナーにしてみたら気疲れする存在でしかないです。なのに、一緒に旅行に行ってくれたりご主人かなり頑張ってると思います。実親で気楽なのはトピ主さんだけです。
    2年に一度の事ですし、気持良く行ってらっしゃいが出来た方が
    夫婦のためだと思いますけどね。
    トピ主さんだって会社に復帰したら、気持良く旅行のひとつでも行きたいでしょうに。その時に、「キミがペットシッター探せよ。俺は知らない。カンパもくれよ」なんて嫌みったらしく言われたら嫌じゃないですかね。

    トピ内ID:8464608271

    ...本文を表示

    何の為に実家近居してるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    >近くに住んでいる両親に頼ることも出来ますが

    こういう時の為に、トピ主実家に近居してるんじゃないの??


    あまりにもご主人がお気の毒です。。。

    トピ内ID:9858154556

    ...本文を表示

    いつも実家に頼っているのに、

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    ご主人の海外旅行が気に入らないからと、こういう時だけ「私大変なのよ!!」と言われても、私ならポカーン!です。

    犬の散歩以外、普段と同じですよね。
    一人っ子を育ててる妊婦さん、普通にゴロゴロいると思うけど。

    トピ内ID:4489632343

    ...本文を表示

    夫の立場も考えましょう。

    しおりをつける
    匿名
    部署によっては参加がほぼ確定だったり、企画側の同僚がいたら断りづらいものです。
    受け止めましょう。

    とはいえ、トピ主の両親への感謝がないというのは頂けませんね。

    旅行前に、私は旅行に行って欲しくない気持ちもあったけど両親が助けてくれるって、だから気をつけて行ってきて、と前振りし、旅行後に、少し大げさに両親に助けてもらってなかったら大変だったわ、と伝えて様子を見てください。あくまでも、事実を大げさに言うだけですよ。
    ご両親に会ったご主人をみて、納得いかないようなら、もっと奥深い夫婦間で改善すべき問題があるのかもしれないです。

    トピ内ID:3225822736

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    一緒ならば?

    しおりをつける
    パンチ
    2ヶ月に一度、旅行?
    ビジネスクラスで?
    そりゃ豪勢だ。
    で、その時は犬はどうしてるの?


    今回むくれてるのは、自分が参加できないからってこと?

    なんか、一人だけいい思いして許せん!
    って感じがするんだけど、普段は一緒に旅行行ってるんでしょ?
    そのときは、自分&自分の親もいい思いしてんでしょ?

    なら隔年の社員旅行ぐらい気持ちよく送り出してあげたら?
    別に1ヶ月いないわけじゃないし。

    たぶん、主さん&親が当然のように恩恵には預かるくせに、
    そこのメンバーに漏れた今回、ギャンギャン言うから
    辟易されてんじゃない?

    トピ内ID:0272374954

    ...本文を表示

    認識の違い

    しおりをつける
    blank
    ご主人側の視点からしてみれば、かなり認識が違うと思いますよ。

    家のことや子供のことも専業主婦ならメインでやるのが当然でしょう。
    そのことについて良くも悪くも口出ししないようにしているのだから、貴女が誰に頼もうが、誰がしてくれようが別に何の関心もないんです。だから取り立てて貴女の親に感謝することもないんです。
    ご主人の中ではご主人から家事を貴女の親に依頼するのも筋違いなんですよ。家の中のことはすべて貴女に任せているのだから、貴女の采配でするべきであって、できない、頼みたいならトピ主が自分で頼めばいいだろ?と思っています。
    貴女は自分の親だから言いやすいでしょうけれど、ご主人の親に対して同じことが気安く頼めますか?嫌なことをやめてと言えますか?
    ご主人にとっては同じことですよ。

    ご主人はするべきことはしています。
    感情的にならずにもう少し冷静に話し合ったらどうですか?
    どっちが身勝手かと言われたらトピ主が身勝手だと思いますよ。
    自分の本分であることをそっちのけにして領域外のことに口出ししているのですから。

    国内と海外でものすごく差を付けられていますが、国内の空港からバスで数時間とかの山奥の温泉より海外の主要都市の方が交通の面では利便性が高いですよ。
    海外でも普通に携帯も通じるし、何の問題があるのか理解できないです。

    トピ内ID:3073442113

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    お土産買ってきてね

    しおりをつける
    💢
    ついんご
    くらいしか、言うことが思いつきません。

    あのね、気に入らないとか言っていいのは、なんでも夫婦だけで乗り越え、よほどの事がない限り親には口を挟ませないという心意気のある嫁だけですよ。

    夫さんのメリットも考えてあげて下さい。うちの親に感謝がないとかなぜ上から?あなたの親こそ、近くに住んでくれてありがとう、通勤がご不便でしょう、ごめんね、とか夫さんに言ってます?

    トピ内ID:0161710099

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    ロンちゃん
    上の子二人いて 3人目を妊娠中 あと1週間で予定日
    わんこあり
    うちは国内一泊でしたが止めてもらいました
    本人は行く気満々でしたけど・・・

    私の母がそっと旦那に
    「今回行って もし何かあったら一生言われるで」
    とささやいたことで考え直しました(笑)

    今回海外だから許せないとありますがそれは関係なくないですか?
    海外で何日留守されるかわかりませんが

    私の場合臨月というのもありますが、心が狭いとみなさん言われますけどやはり妊娠中何かあった時子供、わんこ連れでは心元ないです
    大手を振っていってらっしゃい!とは言えないかな~

    トピ内ID:5009118985

    ...本文を表示

    問題をごちゃまぜにしている

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    トピ主さん、許せないポイントを整理しないとただ感情的になるだけでは問題の解決にはならないですよ?
    旅行に参加すると何がどのように困るのか箇条書きにしてみることをお勧めします。私が推測するには
    ・犬の散歩に行くのに困る
    ・育児の手伝いが無く困る
    この2点ということですね?
    それなら旅行中のみ育児はご実家に頼る、ではダメでしょうか?
    犬はペットホテルに預けるかペットシッターに頼むとかで対応出来るのでは。
    社員旅行なら一週間も不在ではないでしょう。アジア圏の旅行で週末も使ってせいぜい二泊三日くらいでは?
    自分で何でもやらなきゃいけないから腹が立つと思っているようですが、別に自分でなんでもかんでもやらなくてもいいんですよ。
    だってどうせ普段だって一日の大半は夫さん不在でしょ?
    ご実家がマンションでペット禁止なら無理ですが戸建なら犬ごと帰ってみては?
    社員旅行なんてプライベート時間も上司やら同僚に気を遣ったりして楽しいばかりじゃないですよ。海外旅行で現地語が出来ないなら団体旅行でしょうからずっとみんなとべったりで息苦しくもありますよ。
    ご実家に帰れるならみんなでちょっとお高いものを食べるとかリフレッシュ期間だと頭を切り替えてはどうでしょう。
    お孫さんとのお泊りはご両親も喜ばれるのではないですか?
    自分達も楽しめるんですから夫が頭を下げるかどうかなんてどうでもいいことです。どうせそんなこと期待するだけ無駄ですから。
    どうやったら楽しく過ごせるか考えた方が有意義だと思います。
    この際ですからちょっとばかり貯金崩してもいいくらいです。

    トピ内ID:2716720515

    ...本文を表示

    情けは人の為ならず!ワガママは許し合った方が自分も楽

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    まあ、正直言って、「社員旅行は仕事のうち」と思うけど



    一歩譲って、
    仮に「社員旅行は夫のワガママだ」としても

    夫婦なんだから、状況が許す限り、相手のワガママを聞いてあげた方がいいと思う


    主さんだって、ワガママ言いたい時も有れば、甘え過ぎたい時もあるでしょう?

    そういう時に受け入れてもらえる夫婦関係を築けるかどうか?は、こっちが、相手のワガママを受け入れてあげられるか?に、(少なくとも50%は)かかってると思う


    お互い甘えられる夫婦関係を目指した方が、幸せ家族でいられるよ!

    トピ内ID:5317449327

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    友達と旅行企画してるならともかく、社員旅行でしょう?
    行かないより行った方が立場的にもいいんじゃないの?
    旦那を縛りすぎじゃない?

    許せないって、許せなかったらどうするの?
    離婚?

    大型の犬はトピ主の犬でもあるんじゃない?
    親に散歩を頼むとして、貴方の親は娘のためにやるんじゃないの?
    誰が感謝とかこだわるポイント?
    親に頼みたくないならペットホテルに預ければ良くないですか?

    自分の親が近くにいるなら、旦那の旅行中に何かあっても別に問題ないですよね。
    そういう利益も込めての妻実家の近居でしょ。

    なんだかんだとごたくを並べてるけど、結局は一人だけで楽しい思いをするなんて許せないってこと?

    そんな狭い心で二人の子を育てるなんて出来るんでしょうか。

    トピ内ID:8377376875

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    犬はペットシッターにお散歩をお願いしたらいいんじゃないですか?
    社員旅行ってほぼ仕事みたいなものですからね・・・
    大人なんだからその辺分かってあげたらとおもいます

    トピ内ID:2131966950

    ...本文を表示

    かなり楽しみにしているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    頻繁に飲み会で午前様な夫なら許しません。でも普段は協力的だし、あまり自分がこれをしたいって言わない人なら、かなり楽しみにしているのだと思います。私なら行かせてあげます。行きたがっている2年に1度の社員旅行を阻止して、恨まれるのも嫌です。ヘタすると夫婦のシコリになりますよ。

    私は結婚するときに、夫を幸せにしたいって思ったし、夫が喜ぶなら社員旅行はOKします。不安は分かります。小さい子はいるし、妊娠しているし、犬もいるのですね。でも幸い親が近くにいるのなら全面的に頼って、夫は旅行に行かせてあげたらいいと思います。

    夫が親に感謝しないからって、仕返しみたいに旅行を阻止するのは止めた方がいいでしょう。どうしてお礼を言わないのか、そこは話し合いが必要かもしれません。普段から親を頼りすぎるトピ様の行動が気に入らないとか根底にありませんか?育児が大変なのは分かりますが、妻が自分の実家と近いと、それが嬉しい夫は少ないですよ。良く話し合って、より良い夫婦になれますように。

    トピ内ID:4733163558

    ...本文を表示

    身勝手には思えない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    日頃から家族サービスを欠かさず、現在は一馬力でお金を稼いでくれているご主人に対してあまりにひどい言い草ですね。
    犬の散歩は、散歩だけしてくれる人を雇うなどすれば良いのでは?
    なぜそうしないのですか?
    思いつかなかった?
    いいえ、トピ主さんが解決策を考えることを放棄しているからですよね?
    そんなトピ主さんがご主人を身勝手と言うのはおかしいですよ。

    それに、

    >その際の航空会社やレンタカーなどは夫の希望のクラスで予約しましたし、夫はボーナスを使ってダイビングの免許を取りに行ったりしています

    いやいや、お金を稼いでいるのはご主人ですから、トピ主さんが費用を出したみたいに言うのは間違っています。
    ご主人には家族の生活費を出す義務がありますが、稼ぎを全て妻に渡さないといけない義務はありません。

    ご主人の心が折れたら一番困るのはトピ主さんと子供達ですよ。
    滅多に感情を出さない人のようですから、日頃のストレスを心の内に溜め込んでいる可能性が考えられます。
    二年に一回の旅行で発散してくれるなら安いものでしょう。
    費用もほぼ会社持ちで、ご家庭の経済状況を悪化させる影響はなさそうですし、ありがたいことではありませんか。

    トピ内ID:4882724178

    ...本文を表示

    社員旅行が海外ならば、それなりの企業だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    社員旅行を、『ただの観光旅行』と見なすか・・・・・

    あるいは、『忘年会や新年会と同様に、事実上の業務』と見なすかで

    御主人や周囲の方々の、トピ主様に対するの評価が決まると思います。

    トピ内ID:7955151085

    ...本文を表示

    狭くないですよ!!

    しおりをつける
    blank
    子供はふたりの子供。
    ご主人のお腹に子供は出来ないけど。
    旅行時はトピ主さんも妊娠後期で職場復帰している状況かもしれませんよね。
    その上大型犬。
    いざという時に(自分が急病だとか)頼れる親が近くにいるのはありがたいことだけど、トピ主さんはいつも実家に甘えているのではないですよね。
    子育ては親がするものと思っている。
    それにご両親はまだ現役バリバリでしょうか?
    この状況で海外旅行に行くとは信じられません。
    妊娠、出産、育児は夫婦でなんとかするもの。
    トピ主さんもそう思うからモヤモヤするんですよね?

    トピ内ID:7713135248

    ...本文を表示

    社員旅行なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    海外旅行とは言え、社員旅行ですよね?
    たった数日間の。
    私が主さんの立場なら、「社員旅行なら仕方ないよね~ぇ。」と送り出すと思います。
    友達と完全遊びの海外旅行ならストップかけますが。
    (人によって状況・体調は異なりますが、私は近くに親や頼れる人がいない状況で2人子育て中。新生児時代から夫は出張の為に週半分はいない環境。転勤族や単身赴任が多く、そんなママさんばかりの土地です。)
    私は、これ幸い!と「海外旅行いーなー!お土産期待しているよ!」と高級お土産をゲットしますね。後々、子供達との留守番をお願いしたい時にも、頼みやすくなると思うんですけれどね。

    トピ内ID:5838489864

    ...本文を表示

    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    😨
    匿名
    私も同じようなことがありました。心狭くないですよ。そりゃ許せない気持ちになりますよ。

    私の場合、妊娠中(後期)、2歳の子供、実家は遠方。社員旅行ではなく友人との海外旅行に行きたいといわれました。

    主人は2年に一度大学の仲間と旅行にいっていて、、、第1子妊娠中にも行きました。行きたい気もちもわかるし行かせてあげたい気持ちもあるんですけど、、それ以上にすっっごくもやもやしましたよ。だって私は一人目を妊娠してから友達との旅行は全部断らざるを得ませんでしたから。自分だけなにも生活変えなくていいよねって。。しかも妊娠してて仕事もしてるのに、2歳児の面倒みながら旅行のためにワンオペしろって!?なんかあったらどうるすのっ。とイライラもしました(笑)

    でも、そんな愚痴を友人に話したとき言われたのが
    「旦那さんに強くいって行かせないことはできるけど、そうしたってあんたが今海外旅行に行けないことには変わりない。だったら今恩を売って後で行こうよ!」って。。


    確かに旦那の行動を私に合わせて制限しても、私がいけないことには変わりないなぁって妙に納得しました。

    許せない気持ちはすごくわかりますが、快く送り出して後で見返りをもらうという選択肢もあります!

    トピ内ID:4615508980

    ...本文を表示

    何が許せないのか?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    行かせて上げたら如何でしょうか?

    器が小さいですよ。

    初めてのお産を控えているわけではないし。

    上の子も、そんなに動きが激しい訳でもない。

    何時もベッタリ、何でも一緒じゃなくちゃ駄目なんですか?

    昼寝し放題で楽じゃないですか?

    トピ内ID:3894376913

    ...本文を表示

    行かせてあげてほしい

    しおりをつける
    blank
    ゴマさん
    トピ主さん、怒っているというより
    ご主人が不在の間が不安だったりするんですよね。

    ご主人のトピ主さんへ愛情の証が
    旅行に行かないと選択すること。
    トピ主さんのご主人への愛情の証が
    旅行へ行かせてあげること。

    トピ主さんが前者に重きを置くのなら、
    不参加を主張してもしょうがないと思います。

    ですが、社員旅行の意味って
    社員の親睦の意味もあるかもしれませんが、
    今まで頑張ってくれた社員とその家族に
    感謝と慰労の意味の方が大きいんじゃないでしょうか?

    ご主人がお仕事を頑張ってきたなら
    行かせてあげてほしいと思うんです。

    トピ内ID:9034035765

    ...本文を表示

    ご主人両親には?

    しおりをつける
    😑
    あんこ
    うーん妻の実家近くに住んでて定期的にトピ両親を旅行に連れてってくれて優しい旦那様。ではご主人両親との交流は?まさかなーんにもしてないなんてことないですよね。

    妊娠中で小さなお子さんと大型犬大変だとは思いますが、あなたの実家の近くなんですよね?私だったら快く送り出して羽を伸ばしてもらいたいと思いますよ。

    あなたはただ妊娠中で旅行も行けなくてご主人だけ海外に旅行するのがずるいと思っているだけでしょ?

    トピ主たちもしょっちゅう旅行に行っててその間犬はどうしてるんですか?
    いくら妊娠中だとはいえご主人がいなきゃ面倒見切れないような大型犬を飼う方が間違ってると思いますけど。

    トピ内ID:7584941990

    ...本文を表示

    本音が書かれていない

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    問題は大型犬の散歩ですか?
    本当にそれだけが問題なら、外注に頼むとか、
    いくらでも対応のしようがありますよ。

    トピ主さんの本音は違いますよね。
    旦那さんにもきとんと本音を言ってますか?

    トピ内ID:7359333244

    ...本文を表示

    国内ならまだしも?

    しおりをつける
    通りすがり
    >遊びたい盛の大型犬の散歩に、妊婦が1歳児を連れて行けません。近くに住んでいる両親に頼ることも出来ますが…

    国内ならクリアできるの?

    自分を置いて海外なんて悔しい!
    って事じゃないの?

    トピ内ID:2794940565

    ...本文を表示

    モヤモヤって

    しおりをつける
    😑
    グー
    魔法の言葉なんですか?

    理屈抜きに無理を押し通せるんですかね。
    国内は良いってとこに、本音が漏れてますよ。

    トピ内ID:4949800474

    ...本文を表示

    狭いと思う

    しおりをつける
    チビ
    大型犬を飼って小さいお子さんがいて、なおかつ妊娠中なら臨機応変に動かないと。

    どちらか片方が数日いないだけで成り立たない生活なのですか?
    旅行だからいいけど、夫が出張の時はどうするの?

    大型犬を飼うならそこまで想定しないといけなかったと思うのですが、トピ主さんが自分を置いて海外旅行に行かれるのが嫌だから止めたいだけなのでは?

    2年に一度だし社内での良好な関係を続けるため、まあ行きたいのなら行かせてあげればと思いますけど。

    トピ主さんの両親にも頼れるんでしょ?

    トピ内ID:2549692744

    ...本文を表示

    心が狭い

    しおりをつける
    🙂
    問題なのは犬の散歩だけ。
    国内旅行の時に犬の散歩をしていただいている人に
    今回もお願いしましょう。

    ご主人が感謝を口に出さなければならないようなこと?
    普段からご両親を頼らなければ良いのではありませんか?

    ダイビングに行ったご主人に意地悪をしたいだけ?

    トピ内ID:5907121586

    ...本文を表示

    私なら許します

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦ママ
    その後の夫の会社内での立場とかも考えて。私ならね。多分反対すらしないし文句も言わない。だって近くに実家あるんでしょ?
    まぁこればっかりは人によるのでしょうが。そこまで色々気遣ってくれる旦那さんなら私なら快く送り出す。後、それなりにプライドある費となら嫁の実家に下手には出ないよ。うちもなんかあっても夫からは言わないし言えないみたい。でも私は文句言わない。そして言わせようともしない。ま、一意見ですけど。

    トピ内ID:2332965155

    ...本文を表示

    友達と旅行に行くわけじゃないんだから。

    しおりをつける
    🙂
    スイ
    プライベートでの旅行の計画だったら断然NGですが、社員旅行ならOK出してこころよく送り出してあげてほしいです。
    社員旅行は義務や強制ではないでしょうが、それでも仕事の一環というか、そんな認識をされているケースはいまだに少なくないでしょうし、ご主人は上司や周囲から立場的に参加した方が良い(好ましい)と見られている可能性もあるような気がします。あと、不参加の場合に返金があるケースだと簡単に不参加には出来ない会社もいくつか知っています。(それなりの理由を書いた申請を出して承認が必要、とか。)

    トピ主さんは、ご自分のご両親にご主人からの感謝が無いとおっしゃってますが、休日にはそのご両親と一緒に旅行に行ってくれるのでしょう?更に言葉に出して感謝を求めるのですか?
    確かに『ありがとう』の一言だけで済む話かもしれませんが、元々気持ちを口に出すタイプではないのでしたらそれは求めすぎじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5555342240

    ...本文を表示

    羨ましいのは分かる

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    妊娠していて、子供もいて、
    行動や食事にも制限がある中で、
    社員旅行とはいえ、海外に行けて羨ましい~っ!
    っていう気持ちは分かります。

    でも、旦那さんの普段の行動からすれば
    「許せない!!!」は、
    心が狭い!とまでは言いませんけど、
    ちょっとトピ主落ち着こうよ。という印象かな。

    まず、2ヶ月に1度の国内旅行は
    トピ主や両親はイヤイヤつき合わされているのですか?

    面倒見てもらって感謝も無い!と言われてますが、
    (旦那さんにとって)義両親を旅行に誘うって、
    相当な義両親孝行だと思いますけどね…

    子育ても積極的で、両親も旅行に誘うという事は、
    トピ主も両親も「楽しい思い」は少なからずしているはずですよ。

    国内旅行なんていらない!
    両親も迷惑している!というなら、断ればいい話ですしね。


    子育てはどちらかが「参加」ではなく
    2人でするもの。それも分かりますよ。

    でも、じゃあトピ主は普段彼に何にもしてもらってない?
    あるいはこれからそういう事案が全く発生しないと言える?
    引き止める事はできると思うけど、
    そういう時、甘えにくくなっちゃうんじゃないかなぁ。

    1週間、長くて10日ですよね。
    近くにご両親がいるのだし、恩を売るぐらいの気持ちで
    送り出してみては?

    「羨ましいのもあるけど、○日も○くんいないのか…寂しいな~」
    くらい言っておいたら、優しい旦那さんなら
    何かしら感じてくれる気もしますよ。

    トピ主も我慢したり、
    旦那さんを優先させてあげてる事沢山あるだろうけど、
    旦那さんだって同じぐらい、
    トピ主の事を優先してる事、あると思いますよ。

    トピ内ID:3066861950

    ...本文を表示

    そりゃ、感謝なんかしない

    しおりをつける
    🙂
    くりんこ
    夫はあなたの両親と近居するのを反対とまでいかないけど
    あまりよく思っていないのだと思います

    感謝しないのが不満みたいですが
    本音で感謝していないのだと思います

    妻が夫の親に、なにかされても
    あまり感謝なんかしないのと一緒です

    親と近居しているんだから親に頼めよ
    というのが本音だと思います

    無理なら、ペットホテルですね
    そもそも、社員旅行って仕事の延長ですからね

    トピ内ID:4006390177

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    基本的にはトピ主さんに同情しますが。。

    しおりをつける
    🙂
    ゲンゴロウ
    1.不参加で、夫君の職場での立場が悪くなるとは思えません。
    旅行中に一堂に会する機会がないのですから、参加してなくてもそもそも気づかれないし、行き先もバラバラなので、後日話題に入れないということもない。
    熾烈な昇進レースの瀬戸際で、社内政治に血道をあげてるとかなら別ですが、普通にサラリーマンやってる限り、欠席しても全く問題ないはずです。

    皆さんの職場がどんだけブラックか知りませんが、「身重の妻と乳児を置いて参加して大丈夫か?」と周囲が気遣うのが、まともな会社の感覚だと思います。

    2.「近くに住んでいる両親」の解釈が人によってだいぶ違うので、もう少し情報がほしいです。

    例えば「トピ主実家から徒歩5分に敢えて住んで、夫は2時間かけて通勤」なら、
    「実家を頼りなよ。こういう時のための近居でしょ」と思いますし、

    「都心で職住近接。妻実家は首都圏郊外(なのでたまたま比較的近距離)。夫実家は地方」という状況なら、気軽には頼りにくいということも理解できます。

    前者を想像して叩いている人が多いですが、どうなんでしょう。

    3.海外旅行が妬ましいのが本音などと邪推する意見には、驚きました。いまどき海外旅行など珍しくも何ともないと思いますが。
    皆さんこそ、トピ主さんに嫉妬していませんか?

    4.納得行かないとしても、夫君に直接実家に説明させるのは絶対にダメです。
    実家の両親には、最高の婿(嫁)だと思わせておくのが一番よいのです(DVなど深刻な時は別にして)。この程度の話で、わざわざ夫婦の不和を見せて夫の株を下げるなど、愚の骨頂です。

    感謝の言葉がないと言うのは気になりますけどね。でも義実家と旅行には行くんですね。ちょっと不思議な感じがします。

    トピ内ID:5609608516

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    一番の問題は犬ですか?

    今まで家族旅行のとき、犬はどうしてたの?
    誰かにあずけてた?
    それともペットホテル?
    そのときと同じにしたらいいんじゃないの?

    トピ内ID:2087759327

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    妊娠後期

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    2年に一回なら今回は見送ればいいと思います。
    私は下の子の時、妊娠後期に破水してそのまま入院となりました。
    30分後に帰ってきた夫と娘と一緒に病院へ行きました。
    夕方だったので、夫がいなければ小さい娘のことをどうにかしなければなりませんでしたが、たまたま帰ってこれたので良かったです。
    実家が近いからと言ってもそれほど大事な旅行でしょうか?
    新しい家族が増えるという、一生にそれほど出会えない時期に?

    トピ内ID:1200078891

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    現地では完全フリー行動とは言っても

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    別に、本当に1人で行動する訳では無いでしょう?
    同僚や、上司や社長と一緒に、観光したり、飲みに行ったりもするのでは?
    トピ内容の感じだと、その社員旅行は、「社員の福利厚生の一環」であると同時に、社員同士や、上司と部下のコミュニケーションの場という、意味合いもあるんじゃ無いかと。
    ご主人が参加したいのは、単純に海外旅行に行きたいからではなく、海外旅行という非日常の場で、同僚や上司とコミュニケーションを取る事が、仕事をする上でプラスになる面も多々あるからでは。
    大型犬の散歩だけが問題なら、ペットシッターを頼む等の方法もありますし、「休みの日は私の両親と旅行にも行ってくれる優しい人です」と書きつつ、「なぜか夫は私の両親に感謝を口に出したことがなく」と、不満に感じているあたり、他の方も指摘されていますが、問題は妻の妊娠中に夫が社員旅行に行く事でも、旅行中の大型犬の世話の事でも無いのでは?
    社員旅行が2年に1度で、積立もあるのであれば、今トピ主さんが問題とされている事は、2年前から「分かっていた事」ばかりですよね。
    今になって不安に思ったり、不満に感じるようになってしまったのは、何故なのでしょう?

    トピ内ID:2141927962

    ...本文を表示

    1人で行動するとは誰も言ってないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゲンゴロウ
    同じ観光地を選んだ同僚と同行するのも、目的が社員間の親睦にあることも、当たり前の話です。

    ただ、全員が揃う場面は無いから、誰が欠けてるかなんて(幹事以外には)分からないし、後日疎外感を味わうことも無いはずです。

    そりゃ行かないより行った方が、仕事の人間関係にプラスだってことくらい、トピ主さんも百も承知です。でもこんなゆる~い社員旅行に、この状況で敢えて行く必要がどこまでありますか?というのが論点です。

    社員旅行の予定が先に決まってたなどと言う人もいますが、妊娠が分かったらそれまでの計画をいろいろ変更するのは当然です。たかだか社員旅行が、妊娠・出産に優先されるなど、本末転倒もいいところです。


    私はただのサラリーマンですが、女性とおぼしき皆さまの昭和な価値観に、大変驚いています。この10年くらいで、ライフワークバランスに関する職場の意識が劇的に様変わりしたことを、ご存知ないのでは。

    トピ内ID:5609608516

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    夫の得を見たくないから

    しおりをつける
    🙂
    リラクゼーション
    妻が専業主婦であっても、在宅時の夫が寛ぐのを見るとイライラするのと同じでしょう。家事は妻の領分ということで、夫は良いなあとなる。
    しかしその裏のことまで考えればまさしく是々非々の問題となるはずです。
    夫の行状が許せないとなれば、夫が仕事中は妻は夫と同じ強度の労働を休みなく行う必要が出てきます。これが出来るのでしょうか。
    またほかのレスにもありますが、妻は妻実家そばに住むことは妻にとって大きなメリットです。それを否定される方は夫の両親宅そばに住めばわかります。そちらでも家事育児は手伝ってもらえるはずなのに、拒否される方が多いでしょう。それが答えです。

    トピ内ID:0837294971

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    昭和の価値観??

    しおりをつける
    ほおづき
    旅先で全員揃わずとも、普段のコミュニケーションが普通に取れている企業なら、誰が参加で誰が不参加か、くらい分かるはずです。

    トピ主実家がごく近居か首都圏の比較的近距離かは関係のない話ですね。トピ主曰く「両親への感謝が…」という程なので、かなり頼っている事に変わり無いからです。
    何なら、同僚たちも頼れる実家の存在を知っている可能性すらあります。日常会話で実家に頼れるくらい、普通に話しますから。

    この状況で、ご主人は行くつもりでいる、もしくは行きたがっている。「身重の妻と乳児は大丈夫か」など余計なお世話であり、家庭への介入です。

    ワークライフバランスとは「仕事と家庭の調和」です。夫のみが仕事の責任も家庭の責任も負い、2年に1度の社員旅行すらけしからんと取り上げることを指すのではありません。これが令話の価値観なら、昭和の価値観の方が100倍マシですね。気持良く送り出すのが昭和の価値観とも思えませんが。

    この状況で敢えて行く必要があるかが論点?
    いえ、要不要を論じているのでなく、許せないとまで感情的になっておられるトピ主さんに、「この状況なら行かせてあげれば良いじゃない」と皆さん言っているのです。

    因みに私は第二子妊娠中に長子を夫に託し、友人と旅行に行きました。快く送り出してもらいました。逆に夫が仲間と旅行に行くことも当然快諾です。今回、トピ主さんが許せないと断ったら、トピ主さん自身も友人との旅行ひとつするべきでは無いということになりますが、そんな殺伐として家庭が理想でしょうか?

    トピ内ID:8464608271

    ...本文を表示

    邪推?

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    > こんなゆる~い社員旅行に、この状況で敢えて行く必要がどこまでありますか?というのが論点です。

    違うと思います。論点は、
    『敢えて行く必要があるのか?と許せない私は心が狭いのでしょうか?』がです。

    だから、「狭い」というレスが付くのです。

    日頃、育児にも協力的で義理親を思い遣り旅行にも一緒に行ってくれる。妻は自分の両親が近くに住んでいて、手助けしてもらえる。

    ワンオペで1歳児を抱え、しかも妊娠後期で大型犬までいる訳ではないのです。

    なぜに、海外が妬ましいのだろうと言われるのか?
    それは、犬の散歩だって自分たちが流行に行く時には誰かに頼んでいるのにその手段を使おうとせず、近居の頼みの親もいるのに、頼ろうとせず、「ワタシはこんなに大変なのに!!」と言っておられるからです。夫不在中の困りごとには解決策があるのです。だから、何とかなるはず。単なる妬みでは?となるんです。

    トピ内ID:4489632343

    ...本文を表示

    私にはこう見える

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    トピ主は一見殊勝なことを書いているけれど、実態はどうなんでしょう。

    夫はボーナスでダイビングの免許。
    →夫と別行動でトピ主もさんざん遊んでる。

    航空会社やレンタカーは夫の希望のクラス。
    →トピ主が高額なクラスを希望したが、夫が反対したので妥協した。

    前の社員旅行は二人家族だったから快く送り出せた。
    →夫の留守中にトピ主も遊びまくっている。

    何のことはない、トピ主は今までもずっと自分本位だっただけ。
    夫の楽しみや幸せが、自分の楽しみや幸せを上回る状況を許したことがないのでしょう。
    上述以外のことも、そういう目で読んだ方がしっくり来ます。

    妊婦でいる時くらい、我慢しなさいな。
    これが最初で最後なんじゃないの。
    心が狭いと言うより、自分本位すぎて開いた口がふさがらない。

    トピ内ID:3389588186

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    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    そみお
    許せません。
    なんで行こうとしてるのか理解できない。

    トピ主の心が狭いだの自分も遊んでただの散々な言われようですが
    私も同じ状況なら嫌です。

    妊娠中って動きは制限されるしやりたいこともやるべきことも予定通りにできない、
    まして赤ちゃんもいるんですよね?
    犬はホテルに預けられても赤ちゃんはほっとけません。
    こっちはストレス爆発しそうなのに海外旅行なんていい気なもんだな、と思って当然ですよ。

    しかも1回きりの旅行じゃないんですよね。
    なんでわざわざ妻の妊娠中に海外行くの?
    それでお腹の子に何かあったらどうするつもりなんだろう。
    後悔するのは旦那様だと思いますが。
    今回は見送って、次回参加すれば良いと思います。
    赤ちゃんがいて妻は妊娠してる、これだけで不参加理由は充分です。

    妊娠中はありえないですね。

    トピ内ID:0740367515

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    何が気に入らないの?

    しおりをつける
    💄
    紅葉
    たかが数日(ですよね?)の留守がそんなに困りますか?
    世の中には出張ばかりの夫を持つ妊婦、山ほどいますけど。

    夫だけが楽しむのが嫌なだけですよね?

    そうでなければ、数日くらい家族やベビーシッターを利用して乗り切ればいいだけです。
    たいした出費でもないでしょう。

    母親なんですから、夫がいないとたかが数日もやっていけないようでは今後困りますよ?
    夫が入院したらどうするの?入院させないの?
    長い夫婦生活いろんなことがあるんだから、そのくらいは何とかなるように知恵を絞らないと。
    私なら、シッターさん頼んで遊びに行ったり、友人を呼んでゆっくりするけどね。

    トピ内ID:9889454617

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    主人は行くかも

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    このようなときのために働いて蓄えているのでしょう。
    全てお金で解決できることです。
    お金で解決できない部分があるなら実家に頼るとか。

    ご主人は働いているのだから行きたいなら行かせてあげたらどうでしょうか。息抜きだけではありません。
    お仕事の人間関係や出世に役立つかも。

    私の母は父を行かせようとします。
    私も主人を行かせようとします。
    ただ、父は行かないです。
    私と母が心配なので。
    主人は行くかも(笑)

    それから大人なんだから周りが使っているからと言ってモヤモヤって言葉やめたらいかがですか?
    若い人はまだ良いですが、中高年が使うと知性は感じられません。
    ネットでよく見かける言葉ですね。
    真似っこなしで。

    考えを並べていますが結局は思い通りにならず単純に感情的になっているだけだと思います。

    トピ内ID:2055658105

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    みき
    行かないでと言っても色々と後から禍根を残しそうなので、条件をつけます。
    ・大型犬の散歩は物理的にできない時期。
    なので両親に旦那さんからお願いして、散歩や世話を手伝ってもらったらちゃんと言葉で感謝をする事。
    ペットシッターを雇うならその費用は旦那さんのお小遣いから。
    ・子供が生まれてから育休中であろうが復帰後であろうが、同じだけの時間、小豆さんも自由に旅行や食事に出かけたりできるようにする。その時は旦那さんが快く送り出す事を約束する。旅行にお小遣いをプラスで出すなら、その分を小豆さんにもプラス。

    今は小豆さんも育休中で子育てを主体的に担っていらっしゃるかと思いますが、育休・産休=無職ではなく、復帰を前提にした、子供の命を守り育てる制度としての休業です。
    本来なら子育ては小豆さん1人の仕事ではないし、旦那さんもその事を特に考えずに旅行に参加するなら身勝手だと思います。後々復帰なさる時のためにも、海外旅行後は夫婦2人どちらも子供を見れる意識・体勢にシフトしていった方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9065955727

    ...本文を表示

    トピ主の質問に答えるなら狭いです

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    仕事の一環ですよ、遊びだと思っていませんか。
    しかも実の両親と近居。夫だけ楽しむのが許せないだけですよね、モラハラ臭がしてきます。

    トピ内ID:5231270354

    ...本文を表示

    去年の10月か

    しおりをつける
    🐤
    お元気ですか?
    結局、御主人は出かけたんだろうか?
    もうお子さんは産まれたよね?
    トピ主さん夫婦は上手くやっているのかな?

    トピ内ID:7428837822

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