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    発言小町大賞2021
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    🙂
    はな
    ひと
    30代後半、兼業主婦のはなです。
    初めての投稿で、分かりづらいかもしれませんが、皆さまのご意見を伺いたいです。
    家族構成ですが、夫30代後半、子供4人(小学生2人、未就学児2人)
    義父、義母共に70代半ば
    夫は4人兄弟の末っ子で、長女、次女、長男、夫。夫以外40代後半~半ばです。
    長女は義実家から車で40分の所に嫁いで、次女、長男は他県ですが車で2、3時間の所に世帯を持っています。我家は義実家から車で10分の所に住んでいます。
    義母が6年前に病気で倒れ、それ以来義父が介護しています。今は寝たきりでヘルパーさんに毎日来て貰ってますが、施設には絶対に入りたくないと義母が言ってます。義父も家で見たいと頑張ってます。

    我家が近い事から、おかずを週何回か持って行ったり、長女が週末手伝いに行ってます。

    ただ気になるのは義父が義母に対して違和感があります。
    倒れる前からモラハラ気味で、倒れてからも文句が凄く、見てて大丈夫なの?と感じています。周りから義父頑張っているねー大変だねーと言われるととても嬉しそうで、私から見ると介護を頑張ってる自分が大好きな雰囲気です。
    義母のたいした事ない症状を騒ぎ立てて、救急車を頻繁に呼びます。それを家族ラインで知らせます。嫁は私だけ何故か入ってます。その度に次女、長男から私に大丈夫なのか!?と連絡。
    昼間仕事をしてるのに、病院へ行けと言われたりします。
    近所の人からも大丈夫?大変だったね。と心配され、その度に義父がこんなに大変だった!と大袈裟に話をします。

    アドバイスありましたら教えて頂きたいです。

    トピ内ID:8596424745

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    あなたが近くにいるから甘えている

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    ミヤ
    私の実母(70代)が骨折で入院した際、実父(70代)は自宅でひとり留守番をしていました。
    私には姉がいますが姉にはまだ小さい子供がいるので、高校生の娘で手が掛からないだろうという理由で私には頻繁に父から連絡がありました。
    私も姉も実家から車で30分ほどの所に住んでいて、2人とも平日は仕事があるのですが、母がいなかった期間中メールやら電話がしょっちゅうでした。
    父ひとりで不安だったのだと思います。でも、頼る相手は自分で選びたいんです。姉のところのチビ達が一緒に来ると、姉は父のケアどころではなくなり、さらに騒がしい。うちは娘が高校に行ってる間に行けるので何かと頼みやすいし、娘が一緒でもスマホいじってるだけだから静か。そんなところです。
    私だって両親が心配ですが、ひとりでは何もかもは出来ないし、出来る人が交代で行くしかないので、私にしか連絡しないとかやめてほしいと言いました。
    あなたが近居で若くて末っ子の奥さんだから、みんな甘えてる、いや、ナメてるんだと思いました。
    行かれない時は遠慮なく断った方がいいですよ。

    トピ内ID:4259691187

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    嫁は他人なので

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    blank
    ワーママ
    義父が頑張れているうちは頑張ってもらいましょう

    介護させられるよりはましですから、
    存分に褒めてあげましょう

    褒めるなんて大した労力はかかりません

    ただ、近くに住んでいる嫁というだけで
    介護の第一人者にならないように気を付けてください

    義兄たちの考えはわかるんですよ
    近くに住んでいる嫁が面倒を見るべきだって

    自分の親なのに面倒ごとを他人に押し付けたいだけです

    ひたすら断り続ける事です
    当てにならない嫁認定を早くもらえるといいですね

    さっさとライングループから抜けましょう

    トピ内ID:8943322057

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    レスありがとうございます

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    🙂
    はな
    ミヤ様
    レスありがとうございます!
    ご自分の体験も教えて頂き、有り難いです。
    ミヤ様が仰る通り、きっとナメられてるんです。実感はあります。
    未だに兄姉は義父からお小遣い貰ってるのに、我家は家のバリアフリー費用、家電が駄目になったら負担。他家族は、うちはお金が無いと援助は絶対にしません。

    それに次女、長男は介護の手伝いお願いしますと、直接行ってきた事もあります。
    夫がきっぱり断ってくれてますが、それでも期待してる雰囲気です。
    義兄姉に対して、思う事は沢山ありますが、でも義父は私に介護手伝ってほしいとは言わないです。大変だと言うけれど、介護は絶対にやらせない感じがあります。
    私も嫌なので、おかずを持って行ったり、掃除を手伝うのみです。

    なので、今現在で凄い負担になってる訳でも無いのですが、ほとんど話す事も出来なくなってきた義母が施設は嫌だと言えないのに、義父が頑なに施設を拒んでるのです。大変だと言う割に、生き生きと周りに話姿や、頻繁に病院に行ったり、不思議だなと思ってトピを立てました。

    トピ内ID:8596424745

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスありがとうございます

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    🙂
    はな
    ワーママ様
    レスありがとうございます!
    そうですね。やるくらいなら褒めるくらい。
    義兄姉の考えは私も分かってます。ただ夫がはっきり断ってます。義父から介護を手伝って欲しいとの要求は今までありません。
    大変だと言う割に、生き生きと周りに話をしてたり、病院へ頻繁に行ったり。こんなに大変なのを皆んな見て!褒めて!と感じます。
    それで義母も納得してるなら何も問題ないのかもしれませんが、ほとんど話す事も出来なくなった義母の気持ちは分かりません。家に行くたびに、義母に対して酷い発言が目立ち、違和感を感じるのです。
    元々モラハラ気味だったので、夫や義兄姉は気にならないのか…
    まだ義母が話せた時に、義父が怖い。と言ったのも気になります。
    その時は夫や長女へ相談したのですが、うやむやになってしまって。

    トピ内ID:8596424745

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    抜けてました

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    🙂
    はな
    すみません。トピを読み返したら大事な所が抜けてました。
    私が義父に対して思う事は、介護や育児で自分では無い人を看病し、周りから関心を集めたいのではないかと思うのです。
    周りに同様の方はいらっしゃらないですか?

    トピ内ID:8596424745

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    口出しは無用

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    🐱
    neko
    余計な事は言わない事です。

    実際決定権はあなたになく、あなたが全ての介護を引き受ける気が無いなら口出しは無用です。

    私も妻の介護をしている人を知っていますが、一日24時間365日優しく介護をするのは無理です。その人はとても優しい人ですが、やはり時には怒ったりイライラしたりはしてしまうそう。

    別居側からみると『もっと優しくしてあげればいいのに…』と思いますが、それは訪問している数時間の間だから出来る事です。

    介護している人間と、される人間に対して責任ある者達が決めたことに従いましょう。

    本音をいうと私もお義母様はそろそろ施設に入れる時期なのではないかと愚考します。けれどその施設に入れるお金も必要だし、介護に燃えているお義父様が急にやりがいを失くしてガックリ来ることも考慮に入れれば、責任の無い立場で『情』だけで発言しない方が良いでしょう。

    『昼間仕事をしてるのに、病院へ行け』はキチンと断ればいいのです。

    トピ内ID:7080270859

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    深入りしないように

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    倒れる前からモラハラ気味だったのに、義母は施設には絶対入りたくなく、義父の介護のほうがいいと言うのですから、大丈夫ではないですか?
    本人が施設より自宅での義父の介護を望んでおられるので、気にしなくていいのではないでしょうか。

    施設に入るにもお金が必要ですが、バリアフリー代や家電代をトピ主さんが負担しているのであれば、そんな費用は義父にはないのではないですか?

    病院に見に行くのは無理なので、そこはお断りすれば、長女が行けたら行くんじゃないですか?
    義母もそのほうが嬉しいでしょうし。
    トピ主さんが顔をだしたところで何もすることもないですし。

    義父の頑張りを見守りつつ助けを求められたら、できる範囲で力になれればいいのでは・・・と思います。

    トピ内ID:6599234045

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はな
    neko様、ひよこ様
    レスありがとうございます。
    遅くなってしまい、申し訳ございません。
    この少しの間に、状況が変わってしまいました。
    義母が怪我をしてしまい、現在入院中です。怪我に関して色々おかしい点もあり、夫や兄姉達で話し合いをしてます。
    また状況が変わりましたら、投稿させて頂きます。

    トピ内ID:8596424745

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