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    スーパービーバー
    恋愛
    私は、現在24歳で、三年間付き合っている同じ歳の彼氏がいます。
    わたしは付き合っているときに別の男性に告白され、揺らぎました。保留にし、二か月間現在たちました。

    彼氏は、不満、ドキドキもしないけど、一緒にいると落ち着くし、なにより三年間一緒にいたので、大切でした。でもこれが私は情なのかな?と思っていました。

    一方告白された相手は2つ年上で見た目もタイプ、ドキドキする、まさに付き合う前のあのドキドキと一緒でした。なので好きだったと思います。本能的に付き合いたいと思いましたが、しかし、仕事をしてないことや、遠距離になることを考えると付き合うことは無理かもしれないと思っていました。

    両方のいいところと悪いところを冷静に考えて書き出すと、好きな気持ちは告白されたほうにありましたが、彼氏は大切だし傷つけたくないので、会いたいと言われましたが、理性を保って告白された方とは会わないで二か月経過しました。

    二週間前、告白された方から電話がきて、「もういい加減決めて欲しい。本当に会いたい。付き合って欲しい。でもこのままなにもないのはしんどいし、このままだと憎悪に変わりそう、」と言われました。私は心に刺さりましたが、彼氏がやはり大切だと思い、言おうとした矢先、告白された相手は彼女ができてしまいました。彼氏に決めたと思っていたのに彼女ができたと言われ、悲しくなりました。

    どちらを選んでも後悔したと思います。
    ですが、理性を保って良かったのかと後悔してもしきれません。
    本能で彼氏と別れて、告白された人と付き合えば良かったのかもしれないと考えてしまいます。

    結局わたしはどっちも好きじゃなかったのかもといろいろ思います。

    現在しんどくて、はやく時間が解決するのを待っています。
    長くなりましたがこのような経験をした方は、どのようにして気持ちを回復させましたか?

    トピ内ID:2828805752

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    ただトキメキに振り回されただけ

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    😨
    HALL
    トキメキと好きは似て否なるなるもの。
    告白してきた男性には何か危険な魅力があったのでしょう。でもそれ、好きとは違うと思いますよ。
    だいたいね、告白して「会いたい」と言っておきながら彼女作っちゃう男ですよ?その人トピ主さんに本気だったはずないじゃないですか。ただ落ちないからムキになってただけでしょう。

    付き合ったとしても直ぐに捨てられたと思います。
    付き合わなくて正解でした。絶対に。
    でも彼氏さんは知らないにしてもちょっと気の毒。大事にしてあげましょう。

    トピ内ID:9612735412

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    どう思う?

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    blank
    くま
    一生懸命に押してくることと恋愛の熱量は関係ない。

    トピ主さんにアプローチしてきたこの男性は仮にトピ主さんが相手とのお付き合いにOKをすれば今の彼女との二股が成立したということ。

    まさか、トピ主さんがOKしていれば自分一人が彼の彼女のポジションに収まっているという能天気な発想は無いよね?

    この彼は複数の女性に一生懸命熱意のこもったお誘いをしてその中の一人である現彼女をゲットしただけ。
    そのお誘い候補の女性の中にトピ主さんが含まれていたということ。

    いったい何がしんどいのかさっぱり。

    彼氏がいるのに安売りをするの?

    トピ内ID:1310120562

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    トピ主様は正しい道を選んだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    恋少なき女
    私は恋愛は、突然に恋から愛情になるのではなく、恋から情、情から愛に変わると感じています。

    3年くらいだと、まだ情でしかないと思います。
    それが、5年10年と過ぎていけば、いっしょに仲良く過ごせること自体が奇跡のような気がして、沢山の感謝から愛が生まれてきます。

    相性が悪ければ、2年程度で温度差が出てきて不安になって、恋が情念(執着、依存)になり、噛み合わなくて別れが訪れます。

    だから、静かな情に変わる恋はそんなに多くはなく奇跡的なことだとすら思います。

    確かにドキドキする相手というのも、そんなに沢山いるわけじゃないので、恋自体も奇跡的なことですが、そこは恋愛体質かどうかによって違いますよね。恋多き女と言われるような女性なら頻繁にドキドキするのかもしれないですね。

    でも、そんな女性にだって恋の終わりはやってきます。ドキドキが一生続くってまずあり得ないと思います。
    おそらくドキドキが激しいほど情ではなく情念になってしまう気がします。

    >このままだと憎悪に変わりそう

    この言葉が証明しています。
    告白してきた男性は、早くも恋から情念へと気持ちが傾いていったのでしょう。相性が良いとは思えません。

    私はトピ主様が今の彼氏を大切に思い、裏切らなかったのは大正解だったと思いますよ。

    とは言え、まだお若いですから、今の彼氏と一生添い遂げるなんて今の時点では決めなくても構わないのです。情から愛に変わるとは限らないですから。

    今回、裏切らなかったという自信が愛への変化を後押しするかもしれないし、裏切らなかったけど愛してはいないという迷いが大きくなり終わっていくかもしれません。

    いずれにしても、告白してきた男性なんて今の彼氏との行く末を左右する投石に過ぎない。結局はトピ主様とトピ主彼氏との恋愛を主軸にした物語の中の出来事なのです。

    トピ内ID:2440617674

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    セーフ!

    しおりをつける
    のんびり
    いやいや、逃した魚は大きかったように思えてるんでしょうけども大きいどころかとんだ雑魚だった可能性が高い気さえしますよー。
    何かがあなたを守ってくれたのかもね。

    まず何故仕事をしていないの。
    更に「憎悪に変わりそう」ってそれ、冷静に考えたら強迫ですよ。
    あなたは恋愛脳になっていて麻痺しちゃってたのかもしれませんが怖くないですかそんな事言う人間。

    そしてあなたに愛の言葉を送り続けているのにパッと別の女性とつきあい始めてしまう。
    要するに「こんな見た目のいい俺にすぐに返事をしないやつへの当てつけ」くらいの気持ちがそこにはあるのかもしれない。
    その女性もなんか心配ですよね。職無し男でどうするんだか。

    まあ「どっちも好きじゃないのかも」と思うなら今の彼氏さんともそろそろ終わりにするきっかけになったのかもよ。
    一旦身辺を整理する時期なのかもしれないですよね。

    トピ内ID:8328762155

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    あなたが正しい

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    🙂
    最良の選択
    告白してきた男にいかなくてよかったです。
    どんなにタイプでも、「26歳で仕事せずに、どうやって生活してるの?」という疑問を前にしてそれより大事なことあります?デート代は誰もち?
    で、告白返事待ち中に彼女つくる。仕事してない。うーん。たらしのヒモ男?というロクでもない印象しかもちません。外見はいいかもしれないけど、それ以外は…
    トキメキと好きは、どなたかも言ってますが全くの別物です。目の保養くらいがいいんじゃないですか。仮に彼女になってたとしても大事にしてくれそうにない要素満載。

    まぁ、ベストなのは告白された時に断ればよかったかもしれませんが、心が揺らいだなら仕方ない。ただ、彼氏さんは気の毒なので、大事にしてね。逆のことされたら、ものすごく嫌じゃないですか?

    トピ内ID:2697049602

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    どちらも好きでは無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    どちらも結局好きでは無かったのは正解だと思います。

    さて今回は理性的に決断されて結果良かったと思います。
    告白して来た男性ですが、本気でトピ主さんの事好きでは無いです。
    とにかく女性が居ないとダメなタイプで、熱し易く冷め易い。
    好みの女性なら構わず声をかけてます。何故なら彼のセリフを読めば解ると思いますが、二週間待たされただけで、愛情が憎悪に変わる人です。自分本位で自己中だから、相手が自分を満足させる事が出来ないと即座に憎悪に変わるDV気質。

    トピ主さんそれを深い愛からだと勘違いしてませんか?
    トピ主さんにフラれて寂しいから仕方なく他の女性の所に行ったのでは有りません。それは都合良く夢見すぎ。

    いつも数名保険をかけてみんなに同じ事言い続けてます。いち早くコロっと騙された相手と付き合います。そのうちDV気質が表に現れ女性とダメになるを繰り返してます。

    幸せになれない典型的なダメ男です。
    仕事をして居ないのも長続き出来ないから。キレやすく人間関係構築出来ず、DV気質で何でも上手くいかないのは仕事のせい、相手のせいなので転職繰り返します。

    理性は自分を守ります。本能の赴くままだと動物と変わりません。

    その両方を兼ね備えた男性を探しましょう。29歳までなら出会えてお互い愛しあえる可能性大です。
    29歳こえたら…厳しいです。相手に求められ無くなり、今度は婚活で条件最優先になります。
    残された時間はあとわずか。一年も無駄には出来ないですよ。急げ

    トピ内ID:5371600551

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    助かりましたね

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    🙂
    通りすがりのオッサン
    男視点で。
    恋をしている...いや、トキメキに飢えている女性って100%ではないですが、大体わかります。
    自分のような、ありきたりの容姿&口説き能力では、付き合った女性はそれほど多くないので経験値が低く外れる確率高いですが、黙っていても女性が寄ってくるようなイケメン君なら、いきおい経験値も高くなり的確に見抜くと思います。
    で、そういう女性に付き合いを求めてくる男って何を考えているのかお分かりですか?
    下心しかないですよ。

    今回のケースでも、トキメキ中で判断能力弱っていた、もしくは、その男性に対する無条件な上方修正フィルタかかっていた状態のトピ主さんには分からなかったのかもしれませんが、我々部外者から見ると、その男性がトピ主さんに話した「もういい加減決めて欲しい。本当に会いたい。付き合って欲しい。でもこのままなにもないのはしんどいし、このままだと憎悪に変わりそう」という言葉はとんでもない発言ですよ。
    女性からはどう読めるのかわかりませんが、男の自分からは「グダグタ言わずに俺のいう通りにしろ。」という意味でしかなく、その裏には多分、都合のいい関係(身体とお金を求めている)を欲しがっているだけですよ。
    多分、十中八九、DV+ヒモのクズ男です。

    今付き合ってらっしゃる彼がトピ主さんにとって最良のパートナーかどうかはわかりませんが、恋が情に変わる程度に付き合っていられるのなら、少なくとも言い寄ってきたクズ男よりは随分マシです。

    今の彼がトピ主さんに対してどんな感情でいるのかはわかりませんが、トピ主さんが他の男に目移りするような関係であれば、彼もトピ主さん同様に他の女性に目が行っている可能性もあります。

    トピ内ID:2872403284

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    1人1人ゆっくり返します。

    しおりをつける
    スーパービーバー
    HALLさん、ありがとうございます。
    確かに危険な魅力を感じました。
    二か月間わたしもキープみたいな形をとってしまって誠意がないなと思います。
    付き合わなくて正解、絶対とゆわれ、この決断で良かったなと思えました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2828805752

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    1人1人かえします。

    しおりをつける
    スーパービーバー
    くまさんありがとうございます。
    能天気な発想でした。電話も結構していたし、他にも同じような人がいたのならゾッとしました。
    しんどい気持ちは昨日で消えました。
    もともとは、彼氏が他の女の子と遊んでいたことを秘密にしていたことから、わたしもやり返そうという発想に至り、その男性と告白されるまえにご飯だけ行って、そのあと言われて気になってしまい好きになってしまいました。行動にはうつしていませんが、気持ちを安売りしてしまったことは反省します。

    トピ内ID:2828805752

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    一番心に響きました。

    しおりをつける
    スーパービーバー
    恋少なき女さん、今回一番響きました。ありがとうございました。かなりベテランレベルの方なのだなと感じます。

    [今回、裏切らなかったという自信が愛への変化を後押しするかもしれないし、裏切らなかったけど愛してはいないという迷いが大きくなり終わっていくかもしれません。]
    この言葉で凄く助けられました。今は彼氏と付き合っているのでもう一度向き合っていこうと思います。

    トピ内ID:2828805752

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    本能と言うか、欲では?

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    付き合いが長くなってくれば、新しい物が良く見えるのですよ。となりの芝生みたいに…。

    男性が、他の子に目移りするのと同じ感覚でしょう?

    久々のドキドキ感に、刺激を求めて、心が揺らいだのでしょうが、そもそも愛と恋は別物ですから。。
    彼氏さんと結婚を考えてないなら、別れる道もあると思いますが、ね。

    トピ内ID:1082179717

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    まだまだ世間知らずなのかもしれません。

    しおりをつける
    スーパービーバー
    のんびりさんありがとうございます。
    「こんな見た目のいい俺にすぐに返事をしないやつへの当てつけ」くらいの気持ちがそこにはあるのかもしれない。これはあるかもしれないですね。自信満々な彼でした。正直顔がタイプすぎました。あと、話を永遠に論理的にできるとこが好きだったなと思います。
    とりあえず一旦自分の気持ちと向き合っていこうと思います。

    トピ内ID:2828805752

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    自分の欲する愛

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    私は共依存家庭に育ち、幼い頃から両親に愛情を無心されて育ちました。
    とにかく愛してくれ大切に思ってくれと、
    子供の私への両親の狂おしいほどの欲求に晒され続けて来ました。

    で、そのせいなのだと思うのですが、私個人は、
    愛されたいと愛したいの均衡が取れる男性と人生を共にしたいと、
    10代からずっと思い続けて夫と出会い結婚しました。

    だから恋愛に、結婚に、求めるものは最初から決まっていたのだと思います。

    トピ主さんが今後も含めて、どのような男性と出会って付き合い、
    その中でどういう風な愛情を育てられるのか、
    どのような愛情関係が自分には大切なのか、
    そこが分かったら、進むべき方向は見えると思います。

    今回はそういうものへの通り道だったのではないかと、
    トピ文を見て思いました。

    愛に飢えていない人は愛に対して贅沢です。
    今あるものを当たり前のものとして強く意識はしない。
    でもそれがどういう意味なのか、
    後々突きつけられる事もあるかもしれません。

    トピ内ID:7045159375

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    正しいと言ってくれて嬉しいです。

    しおりをつける
    スーパービーバー
    最良の選択さん、コメントありがとうございます。
    仕事は最近病気で辞めたみたいです。
    仕事辞めたのは確かに気になりました。ですが、それで判断するのもなと悩んでいました。その時は。
    トキメキはやはり違うのですかね。

    はい、そうします。
    今回はありがとうございました。

    トピ内ID:2828805752

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    理性は自分を守るという言葉

    しおりをつける
    スーパービーバー
    ねこさんありがとうございます。
    理性は自分を守ります。本能の赴くままだと動物と変わりません。
    この言葉すごいですね。納得いきました。

    かばうわけではありませんが、二週間ではなく二か月です。二か月も答えを出さなかっだ私もダメだなと思います。


    どちらも兼ね添えた男性は素敵ですね。
    そのためには自分もいい女性にならないといけないなと感じたので、まずは自分磨きをがんばります。
    今回はありがとうございました。

    トピ内ID:2828805752

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      2年

      しおりをつける
      🙂
      おば
      恋愛のどきどきは2年ぐらいしか続かないと言います
      付き合って3年のトピ主さんと彼は倦怠期ですよね
      まだお若いですからこれからも同じようなことが起こる可能性は十分にありますね

      今回のことで、「彼のことがすきでなかったのかも」と思うのなら
      一度彼との関係を止めて
      他の人と付き合う機会を得るほうが良いと思います


      若いうちだから、できる選択ですよ


      下手に長く付き合うと、思い切ったこともしにくくなります
      長く付き合っているんだから結婚するべきなのかと惰性で動いてしまうこともあります

      告白してきた男性のことは良いきっかけをくれたと思いましょう

      トピ内ID:1456306126

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      スーパービーバー
      通りすがりのオッサンさん、男からの視点ありがとございます。


      たしかにフィルターはかかってたかもしれないです。


      今回はわたしが悪かったなと思います。
      これから改めて気をつけていきたいと思います。

      トピ内ID:2828805752

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