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    姑が2ヶ月滞在、これって普通なんですか。

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    まーや
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    結婚5年目の子供なし夫婦です。

    夫の両親は離島に暮らしています。
    我が家までフェリー30分+新幹線1時間+車で2時間の距離です。

    半年前姑に病気が見つかりました。
    離島にある病院では治療不可です。
    1番近い治療可能な病院はフェリー30分+車30分の距離にあります。

    通院予定は2ヶ月です。
    昨夜夫から「母親をうちで2ヶ月面倒見るのは無理かな?」と言われました。
    夫が転勤族で今月今の住まいに来ました。
    来年頭にはまた引越し予定、3ヶ月しかこの土地にいられないので専業主婦をしています。

    夫は朝8時に出社、帰宅は20時過ぎです。
    姑とは年に数回顔を合わせるのみで仲は悪くもなく良くもなく、というか良くも悪くもなるほど交流してません。
    優しくて穏やかでいい人です。

    ですが2ヶ月の同居というのは無理があるとしか思えません。
    下手をすれば今の関係を壊して悪い方に行くかもしれない、そんなリスク負いたくありません。

    夫の言い分は、
    1毎日片道1時間往復2時間を通わせるのは忍びない。
    2治療による体調悪化など特にないそうですがそれでも毎日片道30分を運転させるのは不安。
    3うちは総合病院まで歩いて5分、調べたら専門医もいるようだし治療中だけ滞在してもらえたらと思ってる。
    体調の変化はないから母親も家事を手伝えるしまーやも楽になると思うよ。
    4使ってない部屋が一部屋あるからそこを使ってもらえばいい
    5親にはまだ話してないけどOKなら明日にでも提案したい。

    だそうです。
    皆様が私の状況なら受け入れますか。
    病気の姑を拒否する私は冷たい嫁でしょうか。
    夫は仕事に行くので日中は姑と2人、通院は1日1時間程度で終わるそうです。
    子供でもいれば間も持ちそうですが2人きりなんて何して良いか分かりません。

    トピ内ID:8728972178

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    闘病する本人が決めること

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    まず
    私がお姑さん本人だったら、自宅を2ヶ月も空け、全く知らない土地での「治療・闘病」なんて、考えられません。

    自宅から往復2時間の通院て、大変でもなんでもありません。ごく普通のことですよ。

    入院するほどの状態ではないのですよね。
    慣れた自宅で治療を進めるのが、なんといっても一番楽です。

    病人に、さらに「引っ越し」という過剰なストレスを掛けていけません。

    ご主人さまの提案は、お母さんのことを考えているようで考えていない。

    治るものも治らなくなりますよ。

    トピ内ID:5841612821

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    迷走小町
    ご主人の気持ちもわかります。

    トピ主さんのご自宅の近くにマンスリーはありますか?
    あるなら治療期間はそちらで生活してもらって、
    送迎などはトピ主さんがサポートするのはどうでしょう?
    (可能ならお義父さんも一緒に滞在してもらって)
    それならトピ主さんのご主人だって顔出せるでしょう?
    たかが2ヶ月、されど2ヶ月。
    お義母さんも交流のないお嫁さんと住むのは気疲れすると思います。
    家事だって、自分の家で手を出されるのは嫌ではないですか?
    家事を手伝ってもらえて楽!って、男性ならではの簡単な発想ですよね。
    食事も好みに合わないかもしれません。
    近くに来てもらって通いでお手伝いするくらいがお互い丁度いいと思います。

    どうしても期間限定の共同生活ということなら、
    トピ主さんが習い事を始めるなどして、日中は外に出るのが良いと思いますよ。
    言い方は悪いですが、割り切って、ここで恩を売っておくのもありかと。
    うまくいけば問題ないし、
    トラブルやストレスがあれば、今後の切り札にもなります。
    少しは悪賢くなってもいいんですよ。

    トピ内ID:1532674765

    ...本文を表示

    このケースなら仕方ないかも。。

    しおりをつける
    😨
    Xx
    同居して関係が悪くなるリスクより、断る事で夫との関係が悪くなるリスクの方が高いでしょう。
    病気なら仕方ないですよ。
    私が主さんならパートしますね。短い間だけでも。

    トピ内ID:7195502864

    ...本文を表示

    嫌だわ

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ還暦
    私は姑世代ですが息子夫婦と2カ月同居は遠慮したいです。
    お互い気を使うじゃないですか。

    今回はトピ主夫のフライング気味だと思います。
    まずトピ主宅近くの病院が義母を受け入れるかどうかもわからないし。
    もし受け入れられても、この2ヶ月のみ通院ではないですよね、トピ主さん夫婦が引っ越した後はどうするつもりですか?
    また義母さん宅の近くの病院で治療を受けるつもりですか?
    賢い受診の仕方じゃないですよ。

    支援したいなら通院時に病院近くのホテルに泊まれるよう経済的支援でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:4640540556

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私が主さんだったら、

    もし資金面でOKなら、自宅近くのマンスリーマンションを二ヶ月借りるのも一つの手段かもしれません。

    ただ、今現在の我が家の近くには残念ながらマンスリーマンションはないので、
    その事情があるのなら、受け入れるしかないです。

    トピ内ID:9320360942

    ...本文を表示

    冷たいなあ

    しおりをつける
    りりや
    私だって嫌ですよ…姑と2カ月も同居するのは。いい人でも嫌です。

    自分の家なのに落ち着けないし。

    しかし。
    トピ主さんの今回のケースなら、受け入れますね。仕方ないじゃないですか?

    どう考えても、突き放せません。
    病院がそんなに近いし。一刻も早く治療してもらって、早く島に戻れるようにしましょうよ。


    もし自分の親が同じ状況ならどうします?
    その環境で、夫が「嫌だよ、ホテルに泊まるか、島から通ってもらって。」とか言う人だったら、引きませんか?

    トピ内ID:9813955838

    ...本文を表示

    2ヶ月は長い。働いてないならなおのこと。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    2ヶ月は確かに長いですね。

    2週間も長いけど、2週間なら我慢して受け入れるかな、でも2ヶ月は私も断ると思います。

    ウィークリーマンションを借りるとか出来ないんですかね?

    2ヶ月のうちの1週間ぐらいならともかく、どんなにいいお姑さんでもキツいですよね、、、

    どうしても引き受けるなら、短期バイトをするとかは?

    とにかく日中2ヶ月毎日2人っきりは厳しすぎると思います。

    ご主人ともう一度よく話し合われては?

    トピ内ID:2144639469

    ...本文を表示

    病気の治療

    しおりをつける
    blank
    みつ
    ですよね?
    ただ遊びに来て2ケ月滞在するわけではないので、仕方がないと思います。

    姑さんは離島住まいでそこでは治療できないってわかっているのに、なんだか意地が悪いですね。
    もし自分の親なら「喜んで」受け入れるんじゃないですか?

    多分姑さんだって本心は嫌かもしれません。
    アカの他人の嫁がいる家で2ケ月も過ごすのだから。
    気は遣うしゾッーとします。お互い様です。
    でも自宅にいたら治療はできないので、半ば諦めて来るんじゃないでしょうか。 

    そんなに一緒の時間がイヤならば、昼間はパートでも探したらどうですか?

    トピ内ID:2084581612

    ...本文を表示

    泊まってもらう

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    私なら、夫がそうしたいというなら、泊まってもらうと思います。
    2か月限定なら。
    自分の親だって、いつ何があるかわかりません。
    その時に、協力してもらえるように、できる限りのことはしておきます。
    自分の親の時に、逆のこと言われたら悲しいです。

    トピ内ID:6062076902

    ...本文を表示

    舅は?

    しおりをつける
    🎶
    しまねこ
    夫の両親ってことは、舅もいるんですよね。2ヶ月間、舅はどうしますか?トピ主さん宅近くの病院でしかできない治療があるなら別ですが、
    舅がいるなら、舅にまず姑の面倒見てもらったらいいのではないでしょうか。舅は介護が必要とか、運転できないとかなら別ですが、運転が心配なら、通院に付き添ってもらえばいいと思います。

    姑の治療とはいえ、2ヶ月間トピ主さんの家に滞在することは、姑が一人で決めることではないです。そこはトピ主さんの家でもあるので、夫婦が合意の上でなければ、姑は勝手に来ることはできないと思います。

    今は夫が一人で先走ってるみたいなので、姑の方から断ってくるかもしれませんね。まずは冷静に夫と話してみましょう。

    トピ内ID:4907627666

    ...本文を表示

    短期のパート、図書館、ボランティア

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    ご病気なら仕方ないですよ
    病気があるのに、さらに2時間もかかるのに、自宅から通わせて、途中で転倒でもされたら、即手術、入院。
    その後、選択の余地なく引き取って、無期限で同居+介護になる可能性もあります
    (実際、友人宅であった話)

    主さんにその覚悟がないなら、期間限定の同居の方が100倍マシでしょう?




    一緒にいるのが気づまりなら、主さんが出かける機会を増やしたらいかがですか?

    短期のパートを探すとか(コンビニやカフェなど始終入れ替わりますから、そういうところなら大丈夫では?)

    図書館に入り浸るとか

    病院や図書館などでボランティアするなど
    色々探してみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:0523660878

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まーや
    クリスタル様
    レスありがとうございます。
    私もそのように言ったのですが、夫には「気を遣いすぎ」と言われてしまいました。
    また義実家の地域は12月ともなればかなり雪が積もる地域です。雪道の運転というのが夫が心配している理由です。

    姑との2ヶ月の同居生活を避けたくて「お母さんも気を遣うんじゃないかな」と言ってしまいましたが実際は違うだろうなと感じています。
    今までの感じから良くも悪くも姑は我が家への滞在はストレスとは感じないと思います。
    病気になりましたがその点は変わっていないように思います。

    本当ならすんなり受けいるべきなんだろうと思っています。
    自分でも病気の姑を受け入れられないことがショックです。
    逆の立場で、実母が2ヶ月平日は毎日通院をしなければならず近所に治療可能な病院がない。我が家から徒歩5分の病院には専門医がいるとなれば夫と同じように考えるだろうと思うんです。
    その際に夫に拒否されたら、凄くショックだし薄情だな冷たいなと感じるだろうなと。
    そこまで思うのになぜ受け入れられないのか。

    実母には「身勝手すぎる、ご病気なんだから支えるのが家族でしょう。通常時とは違うんよ」と言われました。
    友人は「それは仕方ないんじゃない。病気なんだし立地的にも一時同居してあげなよ。」「うわー、無理無理。絶対面倒な事になるって。2日や1週間ならまだしも2ヶ月って、、」とどちらの意見もあり。

    家族が困っているのだから受け入れるべきと分かっているのにできません。
    姑からは2ヶ月お世話になりたいとは言えないだろうしこちらから提案しなくてはと思うのに2ヶ月を考えるだけで憂鬱になります。

    不仲でもないのにこんな風に思う私がおかしいのでは、意地悪いのではと悲しくなってきます。

    トピ内ID:8728972178

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    本当に2ヶ月で済むかなんて分からない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    どんなご病気か知りませんが、仮に医師から全治2ヶ月なんて言われても、その期間で回復する保証なんてありませんよ。

    片道1時間の通院なんて普通だし、その病院でしか受けられないような治療を受けに行くのであれば、むしろ「近くて良かったね!」レベルの話です。名医の元になら、県外から数時間かけて通院する人だって普通にいますよ。

    夫さんは、ただの世間知らずです。
    しかも負担を負うのは妻ですから、特に親孝行でもないですね。

    トピ内ID:3154132297

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    2ヶ月の治療が終わったらどうなるか。

    経過観察と投薬の為に、月に二回通院が数ヶ月。
    その後は月一回通院が、数年は続きますよ。

    その時、あなた方はもう引っ越して、そこには住んでいないんです。

    ご主人さま、病気について長期的に考えることが出来ない方みたいですね。

    どうみても、お母さんの為にはなっていません。

    トピ内ID:5841612821

    ...本文を表示

    大病院が近所だけど、時々見かけるケースです

    しおりをつける
    🙂
    みお
    うちは大病院の近くに住んでいるので、周囲でそういうケースは時々見かけますよ。
    奥さまのお母様が通院する、ご主人の叔母様が入院するので世話係にご主人のお母様が来る、などなど。
    そういう事情で、遠方のご親族が、ご夫婦の家に数カ月間泊まり込む姿は、たまに見かけます。

    トピ主さんのケースでも、病院まで徒歩5分、通院は2カ月、これくらいの状況なら(お姑さんが望むなら)受け入れるんじゃないかなと思います。私もそうすると思います。

    余計なお世話ですが、トピ主さんは、結婚5年で子供がいないのに専業主婦させてもらっていますし、ご主人が「是非に」と言うなら、受け入れておいたほうが良いと思います。
    統計的に、専業主婦家庭は夫婦仲が良好なところが多いそうですが、それは妻が夫に遠慮して、気を使ったり従ったりしているケースが多いからだと思います。

    トピ内ID:6907695653

    ...本文を表示

    冷た過ぎる

    しおりをつける
    🐱
    HN忘れた?
    体調が悪い方の往復2時間は結構しんどいですよ。何とも無いと言える方は病気した事ないか、お若い方でしょうね。歳を取るという意味を深く考えてみて下さいね。ましてや病気をお持ちの親の身体を心配してのトピ主夫さんの心境は当然の事だと思いますよ。


    主さんのその心配は単に自分だけの負の感情からくる物であって、義関係が心配・・は其の言い訳でしょ。ご夫君の心情に寄り添っていない。仮に義親と普段から不仲であってもそこは正論で考える事ですよ。それが夫婦と言う関係ではないですかね?

    我慢して夫の心に寄り添う・・夫婦なら誰にでも有り得る事だと思います。何時も平穏に暮らしていける日ばかりある筈は有りません。日向もあれば影の日もあるでしょ。


    一番理解出来る事はこの義母さんが貴女の親とするならどう思うかを考えれば良いでしょう。それでも嫌な気持ちになるというなら、もうそこは貴女の生き方の問題か性格の問題だから仕方無いとしか言えませんが・・。

    トピ内ID:4690778409

    ...本文を表示

    地元の病院が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ルッコラ
    夫の思いも分かるけど、先ずは治療を受ける義母の希望を聞かないといけません。
    診療情報をもらえば転院も可能ですが、治療後も年1回とか定期検診が必要なら同じ病院がいいでしょう。
    1時間でもフェリーは乗船すれば休めます。夫から義母に通院は大丈夫か確認してもらいましょう。

    トピ内ID:9127440648

    ...本文を表示

    私なら受ける

    しおりをつける
    🙂
    適当ママ
    私なら二つ返事でOKします。

    部屋もある、病院まで近い、2か月という期間限定、そして通院には付き添いますが命に係わるような病気ではないし介護が必要という訳でもないのですよね?
    ご主人は自身の年老いた親が病気ということで急に「親の老い」というものを直視しなくてはいけなくなって自分の傍に親御さんを置いておきたいんだと思います。何も出来なくても。というか、何もできないからこそ何かしたいんだと思います。
    私は単純に病人に片道2時間の通院をさせるのは忍びないです。

    まあ、お義母さんの気持ち次第ですけどね。
    あと、ここでご主人の良いように対処しておくとご自分の番が来た時ご主人も二つ返事でOKしてくれると思いますよ。
    たった2か月だし、お義母さんとの距離をちじめる良い機会だと思いますけどね。

    トピ内ID:9208376472

    ...本文を表示

    2ヶ月は長い

    しおりをつける
    blank
    どちらもいや
    専業主婦なら姑さんがきて家事が楽になることはないと思う。夫さんもなんでそんなこと思うのかな。姑さんも専業主婦なら2ヶ月も家をあけられないでしょ。舅さんだって2ヶ月もひとりでいられないのでは。通院中たまに泊まらせてあげる程度でいいんじゃないかな。通院に二時間は長いように感じるけど、けっこうそれぐらいかけて通院してる患者さんいますし。姑さんだけが特別遠いわけではないと思います。うちの姑も一時間半かけて通院してますよ。

    トピ内ID:3296591543

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まーや
    10/19 9:50 みお様のレスまで読ませていただきました。

    通院に関してですが2ヶ月というのはほぼ確実です。
    治療の中で1つのみ設備の関係で受けられないものがあります。
    今回の治療が終わればその後の治療は島の病院で可能です。

    舅はまだ仕事をしており治療時間や会計待ちなどの時間を入れるとおよそ4時間。毎日会社を空けるというのは現実的ではないです。
    義実家には義妹家族が同居してますが夏に双子が生まれたばかりです。
    義妹夫も当然仕事があり、義妹は赤ちゃんのお世話があります。
    送迎が難しいという理由は痛いほど分かるんです。

    皆様のレスを読み引っかかっているのはやはり一緒に過ごす時間の長さだと痛感しました。
    徒歩5分ですので朝出て昼前には帰ってきます。
    朝昼晩食事も一緒、午後はずっととなると何して良いか何話して良いか分かりません。
    家事も我が家の色々なルールを説明するのは大変です、結局私がすべてする事になると思います。全部私がするのは今と変わりませんが姑がいるなら手抜きも出来ず料理掃除その他負担が増すのは目に見えています。
    皆様のレスを読みボランティアか短期の仕事を探そうと思いました。
    夫には今朝気持ちを話しました。
    「お母さんを受け入れたい気持ちはある。でも結婚してからそこまで長い時間を過ごした事がなく貴方の勤務時間を考えるとほぼ2人暮らしになってしまうことが不安。ボランティアか短期の仕事を探してみるから少し待って欲しい。」
    こう話しました。

    夫もじっくり話を聞いてくれ「まぁ、そうだよね。俺だってまーやのご両親と2人暮らししろなんて言われたら戸惑うわ。仕事ならすぐ見つかるんじゃないかな。なんなら俺の会社で短期の事務って事にしてもいいし。」と言ってくれました。まずは自力で探そうと思います。

    トピ内ID:8728972178

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    期間限定なのだから

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    引き受けます。

    「フェリー30分+車30分の距離に」
    単純に往復2時間とは行かないです。
    フェリーの回数、乗る待ち時間、それぞれ乗船前15~20分には到着しておかねば。
    「通院は1日1時間程度」
    予約していても待たされる、薬局、会計支払い待ち。1時間なら倍に時間でも御の字。もっとかも。

    引っ越しになればその頃には落ち着いているでしょうから近くの病院に紹介状をかいてもらい転院でいいのでは?

    私、この7月に体調を崩してしんどい思いをしました。約一ヶ月。
    入院をするほどではないですが、車で出かけるところは家人にしてもらいました。もしも運転の最中にフラっとして事故でも起こしたらと用心しました。
    車で30分とさらっと書いてありますが、高齢者が具合の悪いときに運転は避けるほうがよろしいかと。しかも毎日はしんどい。そして海が荒れて欠航とかどうするの?海を渡ったがいいが帰れなくなる可能性は?

    お母さまが同じような時に「うちに来て静養して」とは言えないのでは?遊びに来ているのとは話が違います。大変な時はお互い様、自分の親だけは別とはいきません。将来実親の時に「したように返ってくる」と。

    義母、午前中はいない。そして昼食後はお疲れでしょうから横になると思われます。そして老人は寝るのが早いので丸っきり起きている時間帯全部一緒の空間とはならないでしょう。15時からゆっくりと散歩もかねてスーパーにでも買い物に行くともっと一緒の時間は減るでしょう。

    トピ内ID:2099902568

    ...本文を表示

    お姑さん自身が希望するならあり得る

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    でも今回の場合は姑さんがどう思うかわからないのに
    息子である夫が何かしてあげたい気持ちで先走っているように感じます。

    だってね、私が姑だったら片道1時間なら自宅から通院する方が絶対いいから。
    通院片道1時間いやそれ以上でも、都内に住んでいても普通のことですし
    息子の家に気を使いながら居候してまで
    今後かかり続けられるかわからない遠方の病院に受診し
    その間自宅で夫が独り暮らしするのを心配するなんて
    (食事や掃除をちゃんとするか、など)
    かえって疲れてしまうと思うんですが。
    だったら普通に1時間で行ける病院に通う方がいいです。
    病院自体に関しては特に優劣なしと仮定して、ですが。

    お姑さんはもし息子さんから強く勧められたら
    逆に気遣ってきてくれちゃうかもしれませんし
    そしたら嬉しいのは親孝行した気分の夫だけで
    姑もトピ主さんも嬉しくない、、というあほらしいことになりかねません。

    しかしこのことをトピ主さんからいうと
    母のことを思う夫からしたら悪者みたいだし、、、、
    難しいですねぇ。

    いっそこのトピ見てもらいますか?
    お姑さまと似たような年齢層、立場の方からもご意見あると思うので。
    私も息子を持つ母親ですが、上記のとおりですよ。

    トピ内ID:7053536550

    ...本文を表示

    自宅に姑さん一人にするのに抵抗がなければ

    しおりをつける
    blank
    肉布団着込みすぎた私
    たまにトピ主さんがご実家に帰るってのはどうですか?


    多分少しずつ、同居のペースに慣れるとは思いますが
    やはり気疲れはします。
    トピ主さんが仕事やボランティアで外出するのもいいけど
    外で疲れて、自宅に戻れば、いつも以上の家事だと
    それはそれで疲れますからね。

    ご自宅をお姑さんに触られるのに抵抗がなければですが
    ご主人の世話をお姑さんに任せて、
    ご実家に帰省してはどうですか?

    ご主人から「自分の世話は母にやってもらうから、
    まーやも自分の実家で親に甘えてきたら?」みたいな感じで
    言ってもらうってのはどうでしょう。

    ご主人も板挟み状態から開放されるし、
    みんなにとって少しは気休めになりませんかね。

    トピ内ID:6752429248

    ...本文を表示

    三度目です

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    今回の問題は、お母さんがどう判断をするかが、一番大事です。

    病院を変えるとなると、また最初から検査のやり直しですし、トピ主さんの近所の病院で、同じく「2ヶ月毎日の通院」という治療になるかどうかもわかりません。

    あくまでも2ヶ月の通院は、地元病院の治療方針ではないのでしょうか。

    今の病院での治療方針が既に決まっているのですから、来週からでも毎日の通院をスタートしないと、それこそ2ヶ月では済まなくなりますよ。

    雪の中の運転通院が心配ならば、担当医と話して入院の手続きをとるとか、いくらでも方法があると思いますけどね。

    地元に入院し、金銭的に応援する方が、楽ですよ。

    ご主人さまがダメですね。

    トピ内ID:5841612821

    ...本文を表示

    姑さんは

    しおりをつける
    blank
    ポンコ
    住んでいる地元の医療機関では治療不可なのですよね?
    離島だと、おそらく診療所くらいで設備の整った病院クラスはないのかもしれません。

    >地元に入院し、金銭的に応援する方が、楽ですよ。

    だから、地元では治療できないって言われているのだから。
    それがわかっていて受け入れる所がありますか?
    「治療できる所」が大前提でしょ。

    >病院を変えるとなると、また最初から検査のやり直しですし

    いつの時代の話ですか?
    転院を希望すれば、紹介状とともに今までの検査や治療データを作成してもらえますよ。
    最近はセカンドオピニオンを求める患者も増えているので、そういう心配はいりません。

    トピ内ID:6873562592

    ...本文を表示

    ご主人が今の病院に行き主治医と話さないとね

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    トピ主コメントから考えられる義母さんの状況。

    ●半年前に病気が見つかる

    ●治療はこれからスタートし、2ヶ月毎日の通院を要する。

    これ、どう見ても治療の為に半年待たされていますよね。

    どんな理由かわかりませんが、トピ主ご近所病院に変わるということは、これから検査を受けて病名を確定し、新しい先生の見立てで治療方針をこれから決める…ということです。

    今の病院で半年待たされた治療ですよ。
    ご近所病院で、明日から治療がスタートするかどうかもわからないんです。
    同じように半年待ちになった場合、トピ主夫婦は引っ越していて、病院を変える意味すらないんです。

    病院を変えるとしたら、半年前に実行しないとね。

    治療方針や診断に、患者本人が不満や疑問を持っているいるかどうかもわからず、病院変えの理由は「通いにくい」という家族の意向…それも遠方に住んでいる家族です。

    通いにくさは、入院することで簡単に解決します。
    金銭的に問題があれば、トピ主ご夫婦が援助を申し出ればいい。

    トピ主コメントを読めば読むほど、病院を変える理由が見当たりません。

    トピ内ID:5841612821

    ...本文を表示

    実家に一時的に帰る

    しおりをつける
    🙂
    のん
    >夫が転勤族で今月今の住まいに来ました。
    来年頭にはまた引越し予定、3ヶ月しかこの土地にいられないので専業主婦をしています。

    3か月義母さんに夫の世話をお願いする形はどうですか?
    理由づけはなんでもいいんです。

    トピ内ID:2276228079

    ...本文を表示

    本人はどうしたいのか

    しおりをつける
    🐤
    花音
    私がトピ主さんの立場なら、嫌だけど仕方ないと受け入れると思います。ただ、3の家事手伝ってもらえるから楽になる云々は冗談じゃない誤解なので、そこはただします。居られるだけで気使って疲れるのを受け入れてあげるのに、こっちが楽になるだなんて、アホか!と言いたくなるような誤解ですわ。自分は義父が毎日会社についてきて、仕事手伝ってくれたら楽になるのか、と小一時間ほど問い詰めたいです。

    嫁としてはそんな感じなのですが、お姑さんの意向はどうなんでしょうねえ?
    私も大きい病気をして病院通いだったことがあったのですが、あの頃親戚に「うち近いからうちに滞在しなよ」って言われても困惑したと思います。
    ただでさえ病気のことで疲れているのに、この上人に気使って生活したくないわあ、と言うのが本音です。
    善意の申し出だと言うのはわかるので、断るのも悪いしと考えて悶々としてしまいそうです。
    なんか旦那さんが、親孝行だと信じて突っ走っているような。

    わざわざ同居しなくても、ほかの支援の仕方もあるはず。まずは闘病するお姑さん本人の意向がどうなのかではないでしょうか?

    トピ内ID:2765715541

    ...本文を表示

    患者さんは自分で治療内容を決める事は出来ませんよ。

    しおりをつける
    P子
    離島での病名判明にかなりの時間を要したものと思います。其の結果、離島での治療が難しいと判断されての息子宅への2か月滞在となったものと思います。

    それは主さんも納得していますので先ずは離島での治療は無理との大前提で此処は考える事しないと先進める事は出来ませんよ。 物事の内容次第では自主性を求める事には無理な事もありますよ。

    でも実際に或る日突然に夫婦だけの生活にいくら義母(夫親)であっても、気が難儀するのは確かな事です。そこは同情の余地はあります。でも事は病気の治療での滞在であって、遊興の宿代わりでは無いのですから、反対や拒否する事は夫さんをも否定する事にも成り兼ねません。夫婦の関係性にも影を落とす事になるでしょうね。

    ま、そこはもう主さんも理解出来たようですから、ご夫君の許可、承認も得た訳ですので、外での行動に気持ちをシフトするのは義母さんにとっても樂でしょうね。義母さんだって息子宅に世話になるのは結構気詰まりなんです。病気の快復の為に、ご自身もまた主さんと同じ気持ちが多少とも有るとは思いますよ。

    で、此処で大事な事は、主さんは不在時の家事などを義母様に任せるのであれば、2か月間は義母の遣り方には口出ししない事です。この貴重な2か月間の経験で主さんは多分人として大きく成長する事でしょうね。 頑張って家族して下さいね。  

    トピ内ID:4690778409

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    コメントをよく読みましょう

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    >住んでいる地元の医療機関では治療不可なのですよね?

    トピ主コメントをよく読みましょう。
    一時間の通院で治療が出来る体制。
    しかも半年待って、すぐに治療はスタートする状況ですが。
    >「治療できる所」が大前提でしょ。

    だからその「治療できる所」が一時間の通院であるんです。
    それも半年待ち、今すぐに治療が始まる状態なのが、義母さんです。

    治療に半年待たされたる位ですから、治療が急務の急性期疾患ではなく、日常生活と治療が並び立つ慢性疾患です。
    体調が悪くて通院が困難とも思えません。

    >いつの時代の話ですか?
    転院を希望すれば、紹介状とともに今までの検査や治療データを作成してもらえますよ。

    そうですか。
    だとしたら、遠くの専門医に転院して、すぐに治療がスタートする保障はあるのですか?
    地元でさえ半年待ちの状況ですが。
    専門医には患者さんが集中します。
    へたしたら一年待ちになるかもしれない。
    その時、トピ主夫婦はそこには住んでいませんよ。


    ご主人が全く調節ができていないんです。
    まず地元に帰って主治医に会い、そのご近所病院の評判を話し、そこで同じ治療がすぐに可能かどうか、紹介状を書いてもらえるかどうかの確約を取り、お母さんを安心させてお願いするのが先です。

    奥さんの説得はその後です。

    ご主人さまは、お母さんに家事をやらせる気満々なのですから、治療で同居する間は2ヶ月間は奥さんを実家に帰せば解決します。

    それをやっていないご主人さまに、今回の問題は解決できません。

    もう無理ですよ。
    地元ですぐに治療を始めないと、さらに待たされますよ。

    トピ内ID:5841612821

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    追加ですが・・

    しおりをつける
    P子
    義母様預かりは決定事項ではないようですね。でも通院時間を含め、病院通いに半日、いやそれ以上かかりそうです。最初は出来るような気がしますが、2か月間ね~
    治りが遅くなりそうで心配だし、病気の身体には結構の負担になるのは間違いないです。健康体でもきついよ。

    それと、紹介状を持っての転院ですから、その後の通院配慮はキチンと出来ている筈です。そこは心配する所では無いと思いますがね。

    此処は義母様の病気治癒を第一優先として子としての愛情を持って接して欲しいなと思います。

    トピ内ID:4690778409

    ...本文を表示

    冷た過ぎる

    しおりをつける
    😑
    たった2か月病気のお母さんと一緒にいられないんですか?
    近所の病院に通院するだけでも大変なのに、
    冬の道を車とフェリーで往復2時間ですよ。
    トピ家から5分に専門医がいるのに断るなんて信じられません。

    トピ内ID:1240686579

    ...本文を表示

    頑張ってほしい

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    お気持はわかります。
    すごく気が重いですよね。
    でもその事情では、引き受けざるを得ないように思います。
    最新のレスでは、いくらか前向きにお気持ちが動いてきたようでほっとしています。

    問題は、二人きりで過ごす時間の長さですよね。
    今お考えの短期のバイト的なことでもいいし、どなたかのレスにあったご実家に一時帰るのでもいいし、スクール的なところに通うのもいいかもしれません。
    お義母さんの体調によってはお義母さんにも気晴らしを兼ねて外出して頂くこともできないでしょうか。
    いろいろ工夫して、少しでもストレスのない方法が見つかればと思います。

    幸い今のお住まいは3か月の仮住まいのようですね。
    完成された自分のお城に他人が入り込むという状況ではありませんよね。
    長期合宿くらいの覚悟で乗り切れないか、応援しています。

    トピ内ID:3998713283

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐴
    ハニー
    2ヶ月長いですね。
    でも通院が目的なら我慢すべきと思います。遊びじゃないんだから。
    今回姑を断ったとして、もし自分の親に何か事情ができて、自分に家に泊めてあげたいな、と思ったとき、ご主人にお願いできますか?
    ご主人の母親を泊めなかったのに、自分の親を泊めて欲しいと言えますか?
    もしご主人にたのめたとして、ご主人は快く承諾してくれるでしょうか。
    今回は、ご主人に同意してあげたら?
    姑がなんと返事するかまだわからないんだし、提案するだけで、あなたの株も上がるよ。

    トピ内ID:9138649258

    ...本文を表示

    治療できる病院は

    しおりをつける
    blank
    ポンコ
    自宅からフェリー30分+車30分の距離と書いてあります。
    「健康な人ならば」たったの1時間かもしれませんが、病人の移動は
    きついと思いますけど。(フェリーですから)

    フェリーは天候にも左右されますから。
    雪道も心配なのは当然ですよ。

    だからこそ徒歩5分で通えるトピ主さん近くの病院をすすめていることのどこがおかしいのでしょうか?

    トピ主さん同様に姑さんも赤の他人と一緒の2ケ月間は、気が重いかもしれません。
    だけど「病気治療」という明確は目的があるのだから、仕方ないんじゃないですか?
    決して来られる側の嫁だけ不満ではないですから。
    誰だって自宅ではない「よその家」は、気を遣います。

    トピ内ID:6873562592

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    姑さんがそうしたいなら、
    2カ月同居すると思います。


    夫が言っているだけなら
    姑さんの意向を聞きます。

    したいならさせてあげる、
    したくないなら、駄目、

    離島だからそのようなことも
    お年寄りだししょうがないのかなと
    思います。

    面倒事があるのが結婚とも
    思いますので。

    ここで恩を売っておけば、
    実母、父が病気になったときも
    融通が利きやすくなるとも思いますし。

    トピ内ID:1192067675

    ...本文を表示

    登場人物4人の状況を明らかにする

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私だったら、「60日ならいいけど、もしずうっと治療が必要になったら年明けに次の転勤だけど、転勤断るの?どうするの?」
    「お年寄りほど経過観察も含めずっと同じ病院でお世辞になる方が治療に支障が少なそうだと思う」
    と長期戦で舅姑にとって夫婦にとって続くベターな方を話し合います。

    姑本人の希望は?
    離島の自宅?息子の赴任地??

    息子の赴任地の病院を選ぶなら
    一番気掛かりは息子が次の赴任先へ転勤後にはどうするの?
    舅姑も一緒に4人で転勤移住?無理でしょ??

    姑を呼び寄せるなら、舅は?独りで離島?
    二人とも呼ばなきゃならないんじゃない?
    逆に地域のコミュニティから離れることでの認知症の危険は?
    舅姑の生き甲斐を奪うことにならない??

    健康状態は離島の自宅から片道1時間の可否は?
    港から病院までの送迎はバス?介護タクシー?

    お年寄りの病気は長引いたり、別の病気が見つかったり、足腰が弱くなったり、予想以上に色々なことがおきます。
    たったの2ヶ月ではすみません。
    病気とのお付き合いは長期戦です。
    短くても数年単位で考えましょう。

    夫は転勤族を続けるなら、夫自身が出来得る親孝行の方法は限られるのは覚悟すべきです。
    夫自身が長期戦でできる方法を見つけることが大切です。

    トピ内ID:1982950192

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    😑
    匿名
    こういうときは感情は入れない、
    理性で対処だと思います。

    感情だと嫌だ、2カ月も!でしょうけど、
    理性ならば、病気ならしょうがない、
    結婚とは仕事と同じだからしょうがない、ですよ。


    それが嫌なら結婚するな、面倒事が嫌なら独身通せ、なんですよ。

    トピ内ID:1192067675

    ...本文を表示

    遊びにくるわけじゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    apple
    体が楽なようにだよね?

    あなたが居心地悪いことなんか、この際どうでもよくない?

    哀れな旦那様だと思いました。

    あなたは、どうだよねーと旦那様に同調する意見をもらえたと思ってるみたいだけど、多分違う。
    旦那様は、一つあなたを諦めたと思うよ。

    でもそんなことよりもあなたの居心地が一番重要なんだよね。

    あなたの親に同じことが起こったら、私は居心地悪くないから大丈夫!!とご主人に笑顔でいいそう、あなた。

    トピ内ID:9642084445

    ...本文を表示

    貴方の親にも泊りに来てもらいましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    一応は夫が貴方に母親が来ることを聞いてくれましたね。

    では同じように貴方も親を呼び、一緒に暮す提案を夫にしましょう。
    夫が母親は良いけど妻の母親は駄目というのか、良しと言ってくれて夫の留守の間に義母と実母と貴方という女3人の空間を保てるのかのテストを。

    夫も家に帰ってきたら妻と母親が居るのではなく、妻の母親も居ると言う生活を体験させましょう。
    親孝行な息子を演じている夫ですから、貴方も親孝行するのを反対はしないでしょう。

    トピ内ID:2086407241

    ...本文を表示

    その理由だったら来てもらうかな

    しおりをつける
    🐧
    ペッシュ
    私だったらその理由だったら断れないと思います。夫にとっては大切な母親ですし、困った時は家族は助け合うものだと思うので。しかも高齢の親ですし。トピ主さんがご主人を大切に思っているならなおさらでは?

    2人きりで何をすれば良いか分からない、というのは一緒に住んだことがない場合当たり前です。実際にお姑さんが滞在し始めたら、自然に毎日の生活リズムが当然できます。ご病気中なら静かに静養できる環境と食事があればそれだけでいいのでは?

    トピ内ID:1769580271

    ...本文を表示

    見知らぬ他人の意見を聞くよりも

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さん自身が、ご主人の立場だったら…と、考えてみてはどうでしょう。
    自分の母親が病気で、治療のために、毎日長時間の通院をしなければならない。
    2ヶ月間、自宅に滞在してもらえば、徒歩5分の、専門医もいる病院に、通院する事が出来る。

    私がご主人の立場なら、配偶者に2ヶ月間の同居をお願いするし、トピ主さんの立場なら、「自分が夫の立場になったら?」と自問して、2ヶ月間我慢すると思います。
    だって、将来自分の親や自分自身が、夫やその家族のお世話になる可能性も、まったくのゼロではないし。
    逆に、3ヶ月後には引っ越しなら、同居期間が夫の提示するものより、長引く可能性はゼロですから、夫や義実家に対して、2ヶ月の期間限定確約で、確実に恩を売れるチャンスでもあります(笑)

    ただ。他の方も指摘されていますが、お義母さんの方が、遠方で気を使いながらの闘病生活に、気後れするのでは?
    また、トピ主さん夫婦が転居してしまえば、同じ病院に通院するのは不可能になりますが、その点は大丈夫?

    ご主人に、上記を確認した上で、もう一度二人で考えてみては?
    また、体調面に問題なく、家事を手伝ってもらえるなら、トピ主さんは短期のアルバイト等に出るとかするのも、一つの手です。

    トピ内ID:6197737193

    ...本文を表示

    病気の人に片道一時間は辛いかな

    しおりをつける
    🐤
    ご自分が病気になったと仮定して見ても、主様だって辛いと思いますよ。

    遊びで来て2カ月は大変だと思うけど、病気なら仕方が無いと思いますよ。
    2カ月限定にして貰って、それ以上になった時はご主人が病院の近くに仮住まいを用意するとかして貰いましょう。

    ご主人が別の所に転勤になっても通院が必要なら離島から通うより、病院の近くに家を借りたほうが良いですから。

    今回は仕方が無いかなと思います。
    何故なら病気だから。

    トピ内ID:2810111957

    ...本文を表示

    宿泊施設ないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    よよ
    同居やむを得なしのレスが多くてビックリです。
    みなさん心が広くて素晴らしい。私には絶対にムリです。

    なんかね…他の同居の家族の方それぞれが少しずつがんばれば
    出来なくない状況だと思うんですよ。義母さんには3人も同居の
    大人がいるのに、仕事や育児で忙しいから遠方の長男(というか
    ほとんどその嫁)にお世話丸投げですか?

    離島なら今回のように島で治療を受けられないこと
    あるでしょう。 そう言う時に泊まったりできるような
    宿泊施設、その一番近い病院のそばにないんですか?
    そこだったらご家族の方、ちょくちょく会いに行けますし。

    そんな家にいるのが気づまりだからバイト探すなんて
    トピ主さんだけが我慢を強いられているようで、
    あまりにもお気の毒です。

    トピ内ID:5769790659

    ...本文を表示

    私なら受け入れない

    しおりをつける
    😠
    棚ぼた
    もう気持ちは決まったみたいですが、私なら受け入れません。
    ご主人が2か月間毎日朝から晩まで付き添って世話ができるなら同居もわかりますが、それが出来ないのに同居はどう考えてもおかしいです。

    私も私の実母もそうですが、子どもの配偶者に迷惑かけることは絶対しない考えなので、同居させてもらう案は自分から断ります。
    常識のあるお姑さんなら、きっと遠慮されると思いますよ。

    トピ内ID:7134481212

    ...本文を表示

    週末も通院しますか?

    しおりをつける
    🙂
    りゅうくん
    通院なんですが、週末も毎日あるのですか?
    もし、月曜から金曜までの通院で土日は無いのなら、金曜の通院が終わったら自宅に帰ってもらって、また月曜から来てもらうようには出来ませんか?
    そうすれば、トピ主さんも週末はゆっくりできる訳で。
    お義母さんも家の事が心配でしょうから、週末帰ることには反対しないと思うのですが。
    それならお義母さんの負担も少ないですし、貴方も週末に息抜きの時間が持てるので良いと思うのですが。
    それに何より、週5で受け入れるのだから、罪の意識も少なくてすみますし。

    トピ内ID:6510022219

    ...本文を表示

    トピ主さんは運転されますか?

    しおりをつける
    車があるならですが、送迎だけしてあげればと思いました。
    片道1時間毎日の送迎だと辛いですが、フェリー30分+車30分ならフェリー乗り場までお迎えに行って病院に付き添い、終わったら一緒にお昼食べてフェリー乗り場まで送る。
    往復1時間を1日2回2ヶ月間は大変かと思いますが、同居よりはるかにましではないですか?

    車の運転をされなかったらごめんなさい。スルーしてください。

    トピ内ID:6315415256

    ...本文を表示

    読み違えてました、ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    義実家から一番近い病院が片道1時間で、トピ主さんのお宅は新幹線の距離だったのですね。
    先程、送迎してあげてはなどと的外れなレスをしてしまいました。すみません。

    大学病院などの大きな病院の近辺には、遠方の患者さんやご家族が利用できる宿泊施設があることが多いです。お調べになりましたか?
    義実家から1時間の病院の近くで宿泊可能ならそちらを利用しつつ週末や体調のよい日は自宅へ戻るのが義母さんの負担は少ないかと思いますが。
    夏に双子ちゃんが産まれたばかりなら義母さんもあまり離れたくないのではないですか?
    宿泊費用はトピ主さん夫婦で負担して差し上げてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6315415256

    ...本文を表示

    自分の親ならどうしますか?

    しおりをつける
    🙂
    桃太郎
    あなたのお母さんが同じ状況ならどうしますか。
    あなたのご両親がすでに鬼籍ですという場合は忘れてください。
    姑なんてあなたにとって敵でしょ。断ればいいんじゃないの。

    トピ内ID:3998572864

    ...本文を表示

    "助けるが吉"だと思います

    しおりをつける
    🙂
    体験者
    うちは義母を3か月半お預かりしました。(といってもほとんどは入院でしたが・・・)。大腿骨の付け根を金属に替える手術でした。ここでやらないと歩けなくなる、ということで75才での手術でした。

    手術前の検査で我が家に2週間滞在し、その後手術。手術後は1か月入院プラス通院リハビリ2か月だったので、自宅滞在は2か月半です。

    自宅では夕食は一緒に。朝昼は、常備菜を冷蔵庫から出して食べてもらったり、自分で作って食べてもらいました。お客さんじゃないので。義母の部屋はご自分で掃除、洗濯もご自分でしてもらいました。

    気を遣わず居てもらいましたが、義母が自宅に帰る時、義父が丁寧にお礼を言ってくれ、滞在費として100万円いただきました。「自立できるようにしっかりサポートしてもらって本当にありがとう。」と言われ恐縮しました。

    家の中を自由に使ってもらう、我が家のルールの押し付けは軋轢とストレスの元。夫の方が、「また母さんが鴨居に洗濯物をかけてる・・・」「あー、漆のお椀を重ねた」と文句を言いたそうでしたが。小さなことにとらわれず、大らかな気持ちで滞在してもらう、手間はかけない、病気の平癒を心から応援する、ということだけ気を付けました。

    これで義母にボケずに10年、15年過ごしてもらえれば、我が家にとっても大助かりです。感謝され、長期的な家族のリスクも減らせる、という計算もしていますよー。

    トピ内ID:5746651823

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    羨ましい
    話し合いのできる旦那様で羨ましいです。

    短期のバイトやボランティアで、同居を受け入れるのがベストだと思います!

    頑張ってください。

    トピ内ID:5417389606

    ...本文を表示

    期間限定だから

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    病気だから仕方ないと思います
    多分、実の両親だったら?私の家族なら?

    夫は受け入れてくれるだろうと思います


    現実問題
    私と義母はとても仲が悪いです、何もかもが正反対
    遠距離別居、年に数度だから何とか取り繕っています

    それでも病気ならしょうがないと思います

    個室を与えられるなら、まだましかな?
    週に1、2度くらいなら、外食でもいいし
    出かけるから、ご自由にどうぞくらいで
    過剰なお接待もしない

    月に数度、お互いに実家に帰ってもいいし

    確実に期間限定だと思えるから、恩を売るという打算もあります

    ただ、現実問題
    こっちには来ないだろうな

    向こうも遠慮するし、
    あなた方も3カ月後はそこにいないなら・・・

    2時間の距離で必要な時だけホテルでもいい

    でも、声をかけてくれてら嬉しいよ

    トピ内ID:9904219323

    ...本文を表示

    贅沢な

    しおりをつける
    🙂
    hara
    お悩みだと思います。

    うちは病気でもなんでもない義両親が毎年1か月ほど我が家に滞在します。
    ただでさえフルタイム共働き、子育てと家事の家両立で参っているところに。
    子供も楽しみにしていて、受け入れなかったら薄情だそうです。
    うちも主人の仕事が朝早く夜もすぐに寝てしまうので、夕食後は義理の両親と私だけになってしまいます。
    毎年離婚したいと考えます。

    主さんのこの状況なら泊まってもらうのが普通かなと。ぜいたくな悩みですね。
    しかし3か月しかいられない土地によく引っ越ししましたね。

    トピ内ID:7046891365

    ...本文を表示

    夫婦の信頼関係

    しおりをつける
    🙂
    くりんこ
    病気なら仕方ない
    通うのが一時間としても、その疲れも心配だし
    フェリー使うって費用も相当掛かるんじゃありませんか?

    たった二か月受け入れればいいのに
    世の中には期間未定で介護にあたる人もいます
    私がそうでした、もう終わりましたが
    私が潔く受け入れたので夫婦の信頼関係が高まり
    その後、見送った後は夫は、私を立て自由にさせてくれています

    言葉悪いですが、恩を売っておくのです
    断って、夫に愛想つかされないようにね

    トピ内ID:4866905025

    ...本文を表示

    優しくて穏やかでいい人です。

    しおりをつける
    秋子
    これが全て。
    きつくて、僻みっぽくて、顔をみるのもウンザリって言うならともかく、

    優しくて穏やかでいい人です。

    これなら受け入れてみたら?
    短期、雪道、フェリー、、、この状況なら子どもがいても受け入れる人は多いはず。トピ主は子ども無し、嫌なら自分の都合で実家に帰るなりできますよね、子どもがいたら学校休めないですよ?!
    喫茶店や買い物なり、自由に動けるじゃないですか。部屋で無理に話す必要もないでしょ。

    旦那さんは、他人に気を使う事に理解がある方、いい旦那さん。服やバッグなど、好きな買い物させてよ!と何かおねだりして、その代わりにお母さんを預かって差し上げたらいかがでしょう。


    義理の妹たちにも借りを作るいいチャンスかと?

    そもそも断ってくるかもしれないしね
    声をかけてもらえるだけでも、違うと思いますよ

    株をあげとく方が得策です

    トピ内ID:2018969695

    ...本文を表示

    お母さんはそれ、望まないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    息子さんの親孝行心は立派だけど、
    お母さんはそれ、望まない気がします。
    自宅の方がいいに決まってる。
    特に体調悪いなら。

    平日時々泊まるとかならね、まだ分かるけど。

    お母さんが望むか分からないわよ、
    って釘を刺しつつ、
    例えば週に2回ほど泊まってもらうとか
    頻度少ない提案をしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:4636938221

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    義実家の状況もよくわかりましたし、ご主人と話合いされたようで良かったですね。
    でもまだわからないのは、姑本人はなんと言っているのか?です。
    やっぱりご主人が一人で先走っているようにしか見えないのですが。
    義両親から頼まれたのではなく、夫が一人で決めたように見えるのです。

    それに簡単に転院、治療を考えているようですが、他の方もおっしゃるようにまた1から検査、となるのではないでしょうか。総合病院がすぐ患者を受け入れてくれるとも思えないし。それより早く治療を始めたほうがいいのではと私も思いました。

    義両親と義妹も交えて、一度ちゃんと話し合ったほうがいいのではないですか。

    トピ内ID:4907627666

    ...本文を表示

    恩を売っておけば?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁です
    義母様は、専門的治療のため、離島の病院では医療設備の関係もあり治療不可ということですよね。
    義母様の治療は副作用もあまりなく、日常生活が今までとおりできるのであれば、治療の間2ヶ月という限定で同居という方法もありと思います。
    もちろん、徒歩5分にある病院がちゃんと受け入れてくれることが前提です。

    週末だけ自宅に帰ってもらうのは、おすすめできません。金曜の治療が終わり片道3時間半かけて帰宅し、日曜の夜またトピ主さんの家に来ては、体力的にしんどい。その方法を取るのなら、2週間に一度のくらいで、新幹線の駅まではトピ主さんの夫が車で送迎することになります。

    それよりも徒歩5分の距離に総合病院があるり、しかも部屋が空いているのなら、その期間だけ同居したら?
    そうしたら、夫からも義父母からも義弟一家からも感謝され、長い目で見たらトピ主さんにプラスになる。
    ほぼ1日中、姑と2人でいるのがストレスと思うなら、週に数日短期の仕事に出れば良いのだし。
    姑さんは、自分の治療のためにわざわざトピ主さん夫婦が家の近くの病院を探してくれ、しかもその間一緒に住んでくれるという、感謝しかありません。

    一緒に生活すれば嫌な面も見えてくるかもしれない。でも2ヶ月という期間限定ですから。
    義実家の中でのトピ主さんの立場がグーンと上がりますよ。

    トピ内ID:5829149427

    ...本文を表示

    旦那さんは冷たいと感じたかも

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    この状況でたった2ヶ月、やさしい義母と暮らせないというのは、本質的に冷たいということです。
    普段どんなに優しい言葉をかけていても、いざという時に人の本音は出ます。
    自分で冷たいかもと気付いているだけましですね。実母の言うことが正しいですよ。
    とはいえ、旦那さんがなかなか帰って来ない状況で二人暮らしに不安を感じるのもしょうがないですね。
    冷たいというよりも不安が勝っているだけかも知れませんね。
    外に出る時間を作って迎え入れる方向に向かっているのは良いことだと思います。
    旦那さんからも義母からも感謝され、結局は自分が得をするんですよ。
    義母がどう考えているかわからないというのは言い訳ですよ。
    義母の返事を待ってから考えるってのは一見正しいように見えますが間違っていますよ。
    受け入れたくないことを前提に聞くのですから。
    たった2ヶ月、出来るだけのことをしてあげたら良いと思います。
    きっと、自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:2567092914

    ...本文を表示

    私なら夫が言う前に提案するな、来ていただけば?って

    しおりをつける
    🙂
    秋の猫
    私ならトピタイトル通りの行動をすると思います。

    諸般の事情を考えればご主人の判断は最適な判断でしょう。

    穏やかで優しいお姑さまという印象があっても実際日常生活をしていけば
    いろいろ行き違いはあると思います。

    それは愛して結婚したご主人ともあったのでは?
    初めて他人と暮らせばどこもかしこもぴったり一致なんてありえません。

    そこを知恵で乗り越えるからこその人間力でしょ? コミュ力でしょ?

    まあ、短期アルバイトで日中留守にできれば
    その間家事をお願いしたり、初めての場所で近所に楽しみを見つけていただいたり、
    お姑さまにとっても一人の時間はありがたいと思います。これはお互い様ですよ。

    おおげさに構えないで。
    お姑さまがいらしたら、「気になることや目につくことはどんどん言ってくださいね。
    私もうちはこうしているということがあればお願いすると思いますから」と伝えればいいんですよ。

    期間限定、きっとのちのちしてあげてよかったと思えます。

    トピ内ID:6407762706

    ...本文を表示

    トピ主さん、えらいわぁ

    しおりをつける
    😨
    a
    感情的にならずに、まず小町で皆の意見を募り、その後冷静にご主人に気持ちを話して「仕事を探すのでその間少し待って欲しい。」なんて、私の中では予想外というか、驚きの理想的な展開です。

    私がトピ主さんの立場だったら、きっと感情的に「絶対嫌よ!」と叫んでしまっていたことだろう・・・と思います。
    トピ主さんの冷静さ、優しさを見習わなければ・・・と思いました。

    ただ・・・・
    義母さんのご病気、そんなに悪くもなさそうな。
    自分で車の運転して往復2時間通えるんでしょ?で、治療の影響は一切ないので家事も普通に出来るって?
    ご主人、ただ甘やかしたいだけなんじゃないの、義母さんのこと。
    と、まだしつこく思ってしまう私は、絶対トピ主さんみたいになれないよね(涙)ほんと偉いわ。トピ主さん。
    全てがうまくいきますように。

    トピ内ID:4901936077

    ...本文を表示

    私だったらどうするかな

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    私は姑立場ですが元同居嫁なので両方の立場を考えてみました。

    嫁立場
    HN同居嫁さんの「恩を売っておけ」に賛成です。
    私自身の同居嫁やってた経験からすると子供がいた方が辛いですよ。
    気軽に外出できないんですから。
    自分ひとりなら「気づまりだな」と思えばサッと外出できるし、短期の仕事だってできるんですから。
    1週間程度の仕事でも前後を適当に引き延ばして「仕事行ってきまーす」と出かけてしまえば良いんです。
    それからお昼の支度くらいは自分でやってもらってください。
    キッチンを触られたくないなんて言ってちゃダメですよ。

    姑立場
    2か月も息子宅に世話になるなんて本音は嫌です。
    でもお金がかかるかもしれないし、息子から「マンスリーマンションに行け」なんて言われたら傷つくでしょうね。
    結局遠慮しながら世話になるでしょう。
    私だったら診察が終わってもまっすぐ帰ったりしませんね。
    図書館や公園を調べて夕方までゆっくりします。
    何か短期の習いごとでもするかも。
    朝と昼食くらいは自分で支度します。
    夕飯くらいはご一緒しますが、それが済んだらお風呂に入ってさっさと自室に引っ込みます。
    週末は家に帰るかも。

    世話になる方も結構辛いですよ。
    接触時間を減らすのは嫁のためもあるけど自分のためでもあるのです。

    トピ内ID:7500133268

    ...本文を表示

    トピタイトル

    しおりをつける
    blank
    ららん
    私は最初にタイトルを見た時に?と思いました。

    姑が2ケ月滞在、これって普通なんですか?

    これだけ見たらただ2ケ月遊びがてらに滞在するのなら、迎える側の嫁のほとんどが「普通じゃない」「長過ぎる」と思うでしょう。

    だけど今回は姑さんの病気治療のためですよね。
    自宅がある離島では治療ができない、できる所はフェリーと車で片道1時間で雪道も病人にはきつい、だから夫が自宅から徒歩の病院はどうかという話です。

    そういう事情があるのに、○○は普通なんですか?と聞くことが疑問でした。
    自分優先で冷たいと。

    嫌なことは嫌だ、面倒は避けたいのならば他の人も言われる通り結婚そのものを避けた方が楽でしょう。
    結婚すれば夫婦二人だけのことではすまないから。

    すべてはまだ夫が提案の段階ですよね。
    実際に動いていないのだから、簡単に転院できない、病院を変われば検査は一からとかは全く余計な話だと思います。

    トピ内ID:3451474027

    ...本文を表示

    どうせやらないといけない事なら、快くやる

    しおりをつける
    🐤
    それに尽きると思います。

    病気で治療が必要だが、義実家近くでは出来ないなら、少なくとも身内の居る処の近くの病院が安心だと思いますから。

    2カ月頑張れば、頑張っただけの事はあると思いますよ。

    人間窮地の時の助けは一生覚えていると思いますから。
    そういう時は姑も無理な事は絶対に言わないと思います。

    トピ内ID:2810111957

    ...本文を表示

    その場合は仕方ない

    しおりをつける
    砂肝
    病気なら仕方ないでしょう。
    徒歩5分で総合病院に行けるのが大きいです。
    今の関係が壊れるかもなんて、この話を断るご主人が納得する理由になるとは思えません。

    トピ内ID:2827430094

    ...本文を表示

    2ケ月間なら

    しおりをつける
    🙂
    明太子
    まーや様の姑の世代です。
    お母様がどのような病気かわかりませんが、新婚さんでもないし、この土地に“3ケ月後”に転居と決まっているのなら、是非お世話をしてあげて欲しいです。
    この機会にご主人様の幼少の頃等色んな事を聞いておいてください。
    嫁姑は相性もありますが、相手は病人。食事等は主治医の先生や看護師さんにご指導を仰ぎながら作って差し上げてください。病気療養中は心も疲れて敏感になっています。滞在中に家庭が微妙な空気になった時は、ご主人様にうまく間に入っていただきましょう。

    トピ内ID:6093276209

    ...本文を表示

    病気、という所がポイントですね

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    毎日往復2時間の通院と嫁と同居とどちらが辛いかはお姑さん自身が決めることです。トピ主さんがokしても断られる可能性もあります。
    ウイークリーマンションという提案をされる方いますが、お姑さんは一人暮らしが出来る人ですか?
    お姑さんがどういう性格の人かがわからないので何とも言えません。
    「うちから通院したらいいよ」と言われるのを待っているような人なのか・・それはトピ主さん自身が知っていることではないですか?
    同居したために関係が壊れるのはよくあることです。
    折角の付かず離れずの関係は続けた方がいいです。

    トピ内ID:3675362657

    ...本文を表示

    あとで後悔しないように

    しおりをつける
    🙂
    よし
    大きな病院での二か月程の治療を要するって事は、けっこうな大病ですよね。
    お宅は転勤族という事で、もしかしたら親を看るのはこれが最後のチャンスかも知れませんね。
    あなたにとってもお義母様にとってもストレス満載の二か月になるかも知れないけれど、後々お元気に回復された時に側に居てあげられる事が出来て良かったと思うでしょう。
    これが本当に最期となった場合には、自分の選択したことに対して心から良かったと思うでしょう。
    逆に突き放す選択をした場合は、後悔することになるのではないでしょうか?
    病人を抱えるのは大変な事です、でもたった二か月の限定です。
    頑張って下さい、あなた方ご夫婦にとって、きっと大きな幸福が色んな形で返って来ますから。

    トピ内ID:1423909022

    ...本文を表示

    病気なら

    しおりをつける
    🐤
    ゆきのすけ
    私なら受けるかな。

    2ヶ月の通院って頻度もいろいろあるでしょうけど、歩いて5分のところに住んでるなら部屋を提供してあげたいと思います。旦那さんの心配する気持ちもわかります。

    問題は仕事なし子どもなしでどうやって過ごすかですよね。

    案1. お料理を教わる
    離島独特のお料理もあるでしょう。旦那さんにお袋の味を出せるようになれば主さんの株も上がります。

    案2. 一緒に観光する
    たった3ヶ月しかいられない土地なら一緒にその土地を楽しんだらいかがですか?観光スポットがあればいいけど、なければ美味しい食べ物やそこでしか見られない景色を見に行くとか。1人だと寂しいけどお義母さんの体調が良ければ、療養中の気分転換のためにも。

    案3. 主さんが短期パート
    他の方の提案の通りですね

    案4. 何もしない
    お義母さんの体調も、もしかしたら日中寝てないと辛いということもあるかも。そしたらいつもの主さんの生活ペースのままでいいのでは?
    顔合わせたら、治療のことや旦那さんの小さい時のこといろいろ聞いたり、小さなことでもわからないこと悩んでいることをお義母さんになんでも聞いて頼りにしてあげたら、お義母さんの闘病の張り合いにもなりますよ。

    トピ内ID:4486678148

    ...本文を表示

    1つの部屋に、必要なものを用意してしまう。

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    引き受けることにされたようですね。
    よかったと思います。
    その状態では、きっぱりと拒否できる人のほうが少ないですよね。
    私など、最初から同居だったので、2か月限定なら本当にうらやましいです。

    さて、それならばなるべくトピ主さんもお姑さんも楽に過ごせる方法を考えましょう。

    まず、姑の部屋にできる限りのものを用意してしまいます。
    例えば、テレビは絶対必要。
    お茶用のポット、お茶用の食器セット、お茶ガラを捨てる容器、
    好きそうなお菓子などなど
    なるべくトイレ以外はその部屋から出なくて済むようにしてしまうのです。
    お姑さんにも喜ばれ、トピ主さんも楽です。
    治療が放射線や点滴治療のような場合は、しばらくつづけると疲れて休んでいることが多くなるでしょうから、食事を運んであげるのもいいと思います。

    そして、午後からは(嘘でも)パートがあると出かけてしまいましょう。
    そして実家でもどこでも自由なところへ出かけましょう。

    トピ主さんの家ルールを覚えてもらわなくても、2か月限定ですから
    お姑さんのすきなようにしてもらったほうがいいと思います。

    「2か月限定、2か月限定」と思いながら我慢してがんばってくださいね。
    世の中、毎日姑と顔を合わせて生きている人もいるから、自分はまだマシと思えば、なんとか我慢できると思います。

    トピ内ID:0209993858

    ...本文を表示

    過渡期と

    しおりをつける
    🛳
    HT
    いうところですね。人生において。
    ここで我慢するかしないかで色々変わるかもしれないです!

    トピ内ID:9874189173

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    通院だし、期間限定なら仕方がないかなぁ。

    私がトピ主さんの立場だとしたら、嫌だけど、状況が状況なので受け入れますね。一部屋空き部屋があるだけ、まだ恵まれている状況だと思いますよ。

    ただ、ご主人が言っているだけで姑さんがそれを望んでいるかどうかは別ですよね。2か月も家を空ける事を望まない人もいるでしょうから、姑さんが遠慮するかもしれませんよ。

    トピ内ID:5118019718

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち分かるよ!!

    しおりをつける
    🙂
    こっと
    私は、義両親と同居していて肩身の狭い思いをどれだけするか、
    よーく分かっているつもりです。
    2ヶ月の同居生活に対して抱いているトピ主さんの不安は、
    ドンピシャで当たっています。
    2ヶ月の間に何度も「やっぱり!」と感じると思います。

    ただね、今回病気が原因なので気持ちに任せてNO!と言うと
    旦那さんとの仲にひびが入って今います。
    長い目で見るとやむを得ずトピ主さんのご両親と
    同居になる可能性もゼロではないです。

    今回は、旦那さんとお義母さんに判断を委ねましょう。
    もちろん、トピ主さんだけが”我慢”するのだけではなく、
    極力ストレスを減らすように実家に帰ったり、
    友達と食事や旅行に行ったり・・・
    トピ主さんはそれなりのリスクを負うのですから
    その分、違う部分で発散して欲しいです。
    そうでもしないと病んでしまいますよ。

    トピ内ID:5170669910

    ...本文を表示

    女優になる

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    恩を売るに一票
    同居は絶対無理だけど、2カ月なら頑張ると宣言する。
    夫が離島育ちなら、人間関係が濃い中で育っているはずだから、断れば亀裂が生じるかもしれない。
    2カ月後も、私にはやっぱり同居は無理だわーと宣言する。
    離島ならライフラインの問題で、将来、なし崩し的に同居希望されるかもしれないので、シミュレーションするためにも賢く立ち回りましょう。
    義両親に出てきて貰って、二人で病院の近くに転居して貰うと安心ですね。
    義父も病気をすれば、同じことの繰り返しになりそう

    トピ内ID:8148119684

    ...本文を表示

    私は経験者

    しおりをつける
    😨
    チャイ
    マイナスのことになってしまうので、書き込みするかどうか悩みましたが、参考になればと思います。
    私の場合は義理の父が闘病のため、都内の我が家の近くの病院へ入院をきっかけに、義理の母がうちで期限を決めずに完全同居を仕方ないことだと思い、受け入れました。しかし、義理の母お見舞いに行くのは週に2回(行き帰り込みで3、4時間)あとは、小学生と保育園児を抱えて正社員フルタイムに働く私への手伝いもなく、私が子供をお迎えして家に帰って食事を作ってあげました。さらに、生活費など一切ない上に、掃除の行き届かないことや、出した鍋をそのままにしてあることなどを日々チクリと文句です。耐えかねた私は「なぜお母さんが文句多いですか」と聞いたら、「◯◯家の嫁を教育するため」と真顔で言われました。主人とほぼ同じ年収を稼ぎ、家事育児の大半を担って、義理のお母さんの同居も快く受けた上でのこの言葉に、私は怒りで身震いしました。
    主人に対して、義理のお母さんに我が家の家計からウィークリーマンションの家賃を出しますから、出て行ってもらいたいと話しをした。主人から伝えたら、私に対して「息子の家にいるのは何がわるい」と逆切れです。最終的に、3ヶ月の滞在で義理のお父さんの退院前に帰ってもらいましたが、それから、私は一切義理の実家に関わることがなくなりました。夫婦間にしこりが残ったと思います。受け入れる前にきちんと夫婦で話し合うべきと今でも悔やまれます。

    トピ内ID:4813037736

    ...本文を表示

    助けてあげようよ

    しおりをつける
    紫芋
    結婚って家族になることです。
    仮にもあなたの夫さんを育ててくれたお母さんです。休暇に2ヶ月滞在というのと意味が違う。
    困った時くらい助け合い、できませんか?

    私もパーソナルスペースに非常に敏感なので、主さんがおっしゃる気持ちも分からないではないです。
    それでも、たったの2ヶ月で理由が理由なら頑張ると思います。長い長い人生のたった2ヶ月ですもの。

    主さんには難しいかもしれないけど、もっともっと「家族」だと思ってみたら楽になれるのにと思います。

    トピ内ID:5805343065

    ...本文を表示

    花音さんに丸々同意

    しおりをつける
    🙂
    三千世界の鴉
    花音さんのコメントに丸々同意ですわ。、

    仕方がないから受け入れる。
    病気はどうしようもないし、3ヶ月後に転勤が決まってる&義父が存命なら、ダラダラ延びるリスクも少ないし。

    義父を1人にして大丈夫なのか?
    義母自身の希望はどうなんだ?
    と言う疑問はありますが、ひとまず義母に切り出す前に打診してくれるご夫君で良かったですよね。事後承諾とかじゃなくて良かった。

    でも、「母親が家事手伝うからお前も楽になる」は本当に地雷ワードだと思う。
    じゃあうちの父がお前の仕事手伝ったら楽になるんか?毎日毎日隣の席から手伝ってくれたら嬉しいんか?え?どうなんだよ!
    って狂おしく問い詰めたい(笑)

    勿論、楽になる人もいるんだろうけど、私は嫌だな。
    何してもらうにも気を使うし、見られてたら気を張るし、自分とのやり方の違いにモヤっとするしね。

    トピ内ID:9936391449

    ...本文を表示

    通院の頻度は?

    しおりをつける
    💄
    紅葉
    2か月の通院、とのことですが頻度は?
    週に一日くらいなら絶対自宅のほうが義母さんも楽だと思う。
    普通の感覚であれば息子夫婦の家に2か月なんて、落ち着かないし面倒なだけだけど。
    義母さんが断るんじゃない?
    もし義母さんがその気なら・・・私だったら短期パートに出るかな。
    昼間はなんだかんだと理由をつけて家にいないようにする。
    面倒だけど、義母さんがぜひトピ主夫婦の家から通院したいというなら断りにくいよね。
    遊びに来るわけじゃないし。
    義母さんが断ってくれるといいね。
    世の中の夫というのは、母親のことになるとそうやってフライングで気をまわしすぎるところはありますよ。
    いつまでも母親は特別なのよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3657444301

    ...本文を表示

    滅多に合わない義母

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    優しくて穏やかなのは、滅多に合わないからだったらどうします。
    息子夫婦の住居で一時的に同居
    気疲れしなそうな義母
    合わないからこそつけている仮面はどちらもあるでしょう。
    自分は受け入れたから他人も受け入れと。
    自分が受け入れた義母とトピ主の義母は当然別人。
    夫のタイプだって。
    良く話し合うのが一番では?

    トピ内ID:8360636952

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    ずっと2人で同じ部屋で向かい合っているのは辛いです。
    だから私なら、食事時間以外は別々ですが、それでよければ、と言います。

    使っていない部屋に泊まってもらうのでしょうから、可能な限りそこで過ごしてもらう、もしくはそれが難しいなら、トピ主さんが別に部屋に引っ込んでいる、と。

    私はインドアの趣味がたくさんあるので、親しくない義母に気を使った会話をし続けるなら、寝室でもいいから1人になれる部屋で気楽に過ごしますね。

    居間のテレビを義母に明け渡してもかまいません。
    見たい番組は録画しておき、義母が通院している間や、寝ているだろう夜中に見ます。

    はい、家事以外の時間は互いに自由に過ごすということで、夜更かし分は昼寝をします。

    それについて夫に文句は言わせない、という約束でOKします。
    夫も自分が義両親と過ごすのは大変だと分かってくれているのですから、昼間ずっと相手はできないことは了解してくれるのでは?
    会話は食事中にできます。

    介護が必要なのではなく、通院時間の短縮が目的なんですから。

    トピ内ID:6846378438

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