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    バツイチ子持ちの彼との今後について

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    comomo
    恋愛
    バツイチ子持ちの40代男性とお付き合いしている結婚歴なしの20代の女です。
    お互い結婚を意識してお付き合いしています。
    年齢差は15歳ほど、彼の子供は一人で元奥さんが引き取っています。

    彼のことは好きですし、彼も私のことをとても大切にしてくれていると感じますが、
    気になることがいくつかあり、このままお付き合いを続けていいのか悩んでいます。


    〈悩んでいること〉
    ・元奥さんの写真が残されている
    →出来れば処分して欲しいですが、子供が一緒に写っているものは思い出として取っておきたいと思うので、どう伝えるべきか悩んでいます。離婚した後に撮影した子供と彼の写真(元奥さん写ってない)などは平気なのですが、当時の結婚生活を垣間見るような写真が嫌なのです。

    ・彼の収入があまり多くなく、貯金も少ない
    →彼には持ち家があり、家賃支払いはないので、彼との間に子供2人くらい授かっても普通に生活できると思いますが(私の方が高収入、貯金多)、私が働けなくなったり、子供が出来たあと収入が減る可能性を考えると不安があります。


    〈特に気にならないこと〉
    ・子供との面会、子供とのエピソードを話されること

    ・子供と会うために元奥さんと連絡を取り合ったり、顔を合わせる機会があること


    私は彼がバツイチであることを受け入れきれてないのかなと思います。

    ただ、彼は私が悩んでいることはきちんと受け止めて、一緒に改善策を考えて、実行しようとしてくれます。

    なので一度将来のことについて2人で不安に思っていることなど話し合いたいと思っているのですが、上記で挙げた悩んでいること以外に、彼と予め話し合っておくべきこと、確認しておくべきことがあるかなどアドバイスいただきたいです。

    まとまりのない文章で長々とすみません。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1842370243

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    ???

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    😑
    ミルハウス
    あのー 彼の何が良くて付き合ってるんでしょうか。

    ご自分で書いたトピ文読んで下さいよ、殆ど良いところないですよね…
    「私を大切にしてくれる」って所はいいんですけど、そりゃそれだけ悪条件揃っていればとりあえず大切にしますよ。結婚したら豹変しそう。
    あとは持ち家ぐらいですか。でも低収入貯金も少ないようではね…養育費も払ってますよね。

    彼はトピ主さんに乗っかるつもりですよ。あなたの事を本当に好きなら、20代の娘さんに手を出したりしません。


    アドバイスは「早く目を覚まして別れましょう」しかないです。
    おかしな男に引っ掛かってる状態ですので…

    トピ内ID:7842281746

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    comomo
    アドバイスありがとうございます。

    文字数の都合で割愛してしまいましたが、
    私と比べて彼の収入や貯金額が劣るのは事実ですが、
    収入自体は同年代の方の平均くらいはあると思います。
    貯金は平均と比べて少ないとは思います。
    書き方が悪く申し訳ありません。

    彼は私の収入や貯金額については把握していないので、生活費は彼の方が多く負担してくれている状態です。

    彼と一緒にいたいのは精神的な充足感や、子供に対しての接し方を見ていてこういう方に父親として側にいてもらえたらなと感じるからです(持ち家・家賃負担なし固定資産税のみ、も経済面ではメリットだと思っていますが)。

    経済面より精神的充足感の面で魅力を感じてお付き合いしている状態なので、悩んでいる点として挙げはしましたが、経済面はひとまず置いてバツイチであることで今後出てくるであろう問題などあれば、彼と予め確認しておきたいため伺いたいです。

    いずれにしても決断を下すのは彼と話し合いの場を持ってからと思っておりますので、お願いいたします。

    トピ内ID:1842370243

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    また厳しい事書きます、ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    ミルハウス
    経済面は置いておいて、という事なので避けますが

    >彼と一緒にいたいのは精神的な充足感や、子供に対しての接し方を見ていてこういう方に父親として側にいてもらえたらなと感じるから

    彼は今 子供育ててないですよ…面会の時に会うだけです。そりゃ優しく接するでしょう。子供だってたまに会うパパですから嬉しいはず。
    彼と子供の関係が良好なのは、元妻がちゃんと育てているからです。
    私も子持ちですが、そもそも未成年の子供がいるのに離婚してる時点で良い親では決して無いし、更に若い女に手を出してる。子供にとって良い影響であるはずがない。

    あと、元妻に何かあったとき、親権は彼に来るでしょう。元妻が、縁起でもないけど病気や事故に遭い養育出来なくなった、再婚により親権を手放すなど、意外とある話なんです。

    彼と結婚して、そうなってしまった時 元妻との子を育てられますか?自分にも子供が産まれてたとしても…出来ますか?

    ごめんなさいね。赤の他人に色々言われて頭にくるでしょう。でも
    臭いものに蓋をして「精神的充足感」とやらを求めても足元から崩れるだけ。

    あなたの親御さんはどう言っていますか。周りの人にも相談してみて下さいね。

    トピ内ID:7842281746

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    長文で申し訳ありません。

    しおりをつける
    comomo
    ご丁寧にアドバイスいただきありがとうございます。

    彼の子供を引き取る可能性は考えたことがありましたが、
    再婚によっても親権を手放すことがあるのだとは知りませんでした。

    私個人の気持ちとして、元奥さんに対しては複雑な気持ちがありますが、彼の子供に対しては純粋に可愛くて愛おしいような気持ちもあります。

    子連れの方と再婚した方に聞いてみたことはありますが、いざ自分の子供として育てることになったらどう接するのがいいのか、正直今はわかりません。
    少なくとも自分と血が繋がっていないからと、無下に扱うことは絶対にしたくありませんが、
    言葉だけならいくらでも言えてしまいますよね。
    甘い考えだとは思いますが、自分と血のつながりがあろうがなかろうが、育てていきたいという気持ちではいます。

    共通の知人の子と接している彼を見て、子供が本当に好きで、彼もとても懐かれているので、この人に父親になってもらえたら、と思ってしまいまいました。

    たしかに一般的に子供のことを第一に考えれば離婚という選択肢はとらないとは思います。
    ただ、離婚理由や経緯について双方の知人の話を聞く限り、
    彼自身が離婚経験がない方と比較して、何か決定的に欠けているとか、問題があるという風には思っていません。

    また、元々仕事関係で出会った方なので共通の知人友人や、お互いの友人・家族とも交流があり、彼は頭がきれる人ではありませんが、人柄については評判はよいです。

    両親は思うところは当然あるでしょうが、人柄を認めて交際には賛成してくれています。父は個人的に電話で彼を飲みに誘ったり、私抜きでも仲良くしてくれています。

    周りが結婚に賛成ムードなので、元奥さんへの嫉妬心からバツイチであることへの不安を募らせてしまいました。

    客観的に厳しい意見をいただけてありがたかったです。

    トピ内ID:1842370243

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そんなに気になるのになぜ結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    とよ
    まず収入の多寡に関してはそれほど大きな問題ではありません。
    問題は「離婚歴が有って子持ち、親権は元妻」ってことですよね。

    養育費の支払いがあるのかないのか分かりませんけど、
    仮に収入が多くて養育費の支払いも負担にならない彼だとしても、
    離婚後でも元妻を通して子供と会う、子供と会う時は元妻とも会う、
    こういったことは収入の大小に関係なくあるわけで、
    そこがトピ主にとって一番の問題のはず。

    もし収入の大小が気になるならこの交際や結婚は早々に
    破談にすればいいんですけど、別れないということはそこは
    問題ではない、という認識なんですよね?

    この類のトピでよく思うのは、離婚歴有り・子持ちで親権が元妻
    という悩みが大半であり、そこは分かるんですけど、
    でもそこまでの条件を飲んででも彼と一緒になりたいわけで、
    子供が成人するまではおそらく元妻とは切っても切れない関係は
    続くものです。その覚悟があっての交際なわけでしょう?

    私もトピ主さんのような人が知人に居ましたけど、
    彼は子供と会う日は「休日出勤」とかウソついて会っていた
    そうです。
    そこには元妻も居たんですって(子供の運動会とかイベントで)。
    結局、この知人は付き合っていた彼とは別れました。

    こんなことどうしようもないですよ。
    そこを許容出来ないなら離婚歴有子持ちの男性とは付き合わない方が
    いいです。「恋は盲目」になって交際しているうちはいいんですけど、
    いざ結婚したいとなって元妻が目の前にチラつく。
    これを許容・我慢出来ないのであれば結婚しない方が幸せだと
    思いますよ。

    トピ内ID:0922259654

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    他の男性と比較してみた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私は子持ちも問題ですが、彼の年齢も問題だと思います。

    精神的な充足感は15歳も年上なら与えれて当たり前です。
    ただ一緒に暮らすとなるとそれが逆に働く事が多々あります。
    次第に「15歳も年上なのに・・」と考える場面も増える事でしょう。

    それに客観的に考えれば彼は同年代男性よりも15年早くお別れする事になります。
    そうでなくても彼の親の介護問題、彼自身の介護問題が同年代男性よりも15年早く訪れる事になります。

    それだけではありません。
    トピ主さんはこういう人に父親としてそばにいて欲しいと言いますが40代の体力をナメています。
    子育てには体力が必須です。
    彼にその体力はあるでしょうか?
    しかもトピ主さんの望みは2人ですよね。
    間違いなくアテが外れる事になると思います。

    それに彼の父親としての資質があるかどうかはトピ主さんにはまだ分からないでしょ。
    分かっているのは元奥さんだけです。
    奥さんの決断はどうだったのかお忘れですか?

    彼には彼の魅力がある事は理解出来ますが、トピ主さんは彼を過大評価して他の男性を過小評価してますよ。

    トピ内ID:6508359911

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    不自然

    しおりをつける
    🙂
    梅水晶
    その男性が、本当に子供好きなら、父と子のツーショットや、子供だけの写真も沢山有った筈です。
    少なくとも、スマホには沢山有ったでしょう。
    それなのに、飾る写真は「元妻」付き。
    子供より、元妻に未練が有ると考えた方が自然です。

    子供が大事なら、他の写真を飾れば良いのです。
    そこに、トピ主さんは引っ掛かっているのではないですか?
    面会などしているなら、その時の写真を飾れば良いし。

    面会出来ない距離でも、養育費を支払っているなら、写真の一枚くらい貰えば良いのですから。

    トピ内ID:9476705760

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    皆さまアドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    comomo
    >離婚後でも元妻を通して子供と会う、子供と会う時は元妻とも会う

    これは気にならない点としてトピで挙げておりますとおり、問題視していません。

    >元妻と子供の運動会とかイベントに出掛けていた

    私自身、今まで初婚の方はもちろん他のバツイチの方とお付き合いしたこともありますが、以前お付き合いしていた方が子供と会う時に元奥さんも一緒であることが多い方でした。嘘をついて出掛けることも勿論ありました。

    今回の彼については信頼関係が破綻しての離婚なので、元奥さんとは必要最低限しか連絡をとっておらず、一緒に出掛けることは今後もないと彼は言っていますが、
    仮に三人で出掛けたりすることがあっても、特に気になりません。
    彼は月に一度しか子供と面会できないので、彼と子供が望む限り、元奥さんが一緒であろうがなかろうが、会う機会を作ってあげたいと思っています。

    ただ、仲睦まじかった頃の彼と元奥さんの姿を見ると、嫉妬心のようなものが芽生えてしまうのです。
    今現在の2人の関係を疑っているとかではなく、過去の2人の関係に嫉妬しているのです。


    >彼の年齢も問題
    これはお恥ずかしながら盲点でした。
    早くお別れすることや子供については全く考えていなかったわけではないですが、
    彼の介護や子育てに体力がいるという点は甘く見ていました。
    彼と話し合ってみます。

    トピ内ID:1842370243

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    comomo
    >飾る写真は「元妻」付き
    文字数の関係で詳細書けなかったので誤解を招いて申し訳ありません。彼は写真を飾っているわけではありません。
    彼のスマホの中には子供の写真もたくさん入っていますし、待ち受けも子供です。
    元奥さん入りの写真は、昔使っていた家具などと一緒に袋の中に入れて置いてありました。
    彼の家(離婚後に入居)にはまだ整理していない荷物がたくさんあるので、2人で一緒に整理して、いらないものは捨てるようにしているのですが、写真については「捨ててくれ」とは言えないですし、どうすればいいのかと悩んでおりました。

    元奥さんには一切未練はないようです。
    元々ギャンブル好きだった元奥さんが生活費をギャンブルに使ってしまうようになり、お金のトラブルで夫婦間で言い争いになり、元奥さんが子供を連れて出て行ってしまい、別居生活を経て裁判離婚しているとのことです。

    離婚の経緯は彼から一方的に聞いた話なので、全て事実かどうかはわかりませんし、元奥さんにそういう行動をとらせてしまった彼にも問題があったのかも知れませんが、
    元奥さんが彼の家族にお金を無心したり、金銭トラブルに近い理由で会社を事実上解雇されていることもあり(これは周知の事実です)、彼としては子供と会うため以外で関わりを持ちたいとは思っていないようです。

    トピ内ID:1842370243

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私も同じです

    しおりをつける
    🐷
    ここあ
    私も主さんとほぼ同じ状況で結婚しました。

    当時旦那は四十代、私は二十代。
    バツイチで元嫁が子供を育てて、面会もプレゼントも養育費も支払ってる。
    持ち家でした。

    元家族とのアルバム、私も悩みました。
    まるで不倫してるかのような感覚になり、話したところ目の付かない場所に移してくれました。

    周りからは何を相談しても、そんな人だと分かってて付き合ってるんだから!と言われるばかりで病む一方。
    その内私達の事情を知り、元嫁や子供達がわざと約束をしてきたり突撃訪問して来たり危険を感じたので彼が少し元嫁達と距離を置く事で私の精神が落ち着き結婚に至りました。

    結婚した今でも、そんな人と分かってて!と言われるので悩み事があっても誰かに相談せず全て旦那にぶつけています。

    結婚を機に変わってくれるかもしれませんよ?
    アルバムも新しい主さんとの想い出で上塗りしちゃいましょう!新しいアルバムや写真立てを買って場所を乗っ取る勢いで!

    主さんとの関係を大切に思ってくれる彼なら昔の思い出は心にしまって、目の付かないところに移動してくれるはずです。

    まずは気持ちを全てぶつける事から始めてはどうですか?

    トピ内ID:1954304164

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    私の経験ではありますが

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    私はバツイチの二人子持ちの男性と20代で付き合い、結婚して10年になります。年の差は主様と同じ位です。10年たって思うことは 経済力は非常に重要 、相続面が大変、年をとってからの子供は負担が大きい、男性が何年かで歳をとったときおじいさんに感じる これぐらいでしょうか。
    自分が働ける間、貯金もあって夫にも収入がある期間はいいのですが夫が退職した後を思うと不安になることがあります。
    養育費を払っていましたし(今は払い終わりました)、その後も大学の費用で思わぬ出費(私立の、下宿要の大学に進学したため何百万単位)がありました。お子さんに何かあった場合(大きな病気や借金など)責任からは逃れられません。
    私に財産はありますが、もし私が先に死んだ場合夫に財産が行きその後夫が亡くなったら夫の子に行くことに抵抗があります。遺言書を書いてもらう必要がある場合もあります。
    また結婚した時主人は45歳でしたのでそれから子供を育てるとなると成人した頃には65歳。現実的ではないと思ったので子供を持つのは諦めました。子供二人だなんてとんでもない。
    私の父親が40代で再婚後子供を持ち定年後も仕事をせねばならず非常に大変そうなのを目の当たりにしています。
    夫は細身でかなり若く見える方ですがそれでも50代になってから白髪が増えしわも増え、同世代の方を見るとかなりおじいさんな感じの人が多いと感じます。友人の旦那さんはまだ30代後半から40代で若く見えます。
    私はとても気が合う夫で優しくて穏やかなので、幸せではあります。それは子供がいなかったからで 子供を置いて離婚しただけあって世話をよくするという感じではありません。そういう点からも子供も持たなくて良かったなと思っています。良い父親になれるかというのは少し疑わしいかなと思います。

    トピ内ID:6861014663

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    経験からのアドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    comomo
    同じような状況でご結婚された方からのご意見伺えて嬉しいです。
    お二人ともありがとうございます。

    >元家族とのアルバム
    同じように感じる方もいるとわかって少しホッとしました。
    置いてあった写真は、行楽地での記念写真のようなものと、プリクラが数枚程度とわずかだったので、どこか見えない場所にしまっておいてもらえるように話してみます。
    スマホの中だとか、私が絶対見ない場所にある分には気にならないので、それもきちんと伝えようと思います。

    私達二人のアルバムや写真立てについては、彼が作りたい、飾りたいと言って写真を現像していたのでぜひそのようにしてみます!

    >元嫁や子供達がわざと約束をしてきたり突撃訪問して来たり
    元奥さんとはお会いしたくないなと思っているのですが、
    彼と元奥さんが子供のことで連絡をとっていて関係が切れない以上、
    こういうことも覚悟しておかなければいけませんね。
    実際ご経験されていないとなかなか想定できないので、こういったお話も伺えて大変参考になりました。

    今までも彼に何度か悩みを打ち明けて、そのたび私が望むようにしてくれていたので、
    写真についてもきっと見えないところに閉まってくれるとは思ったのですが、
    子供も写っている写真なのに、私のわがままでそんなことを言っていいのか悩んでいました。
    ただ、悩んでいることも含めて素直に話してみようと思います。

    トピ内ID:1842370243

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    続きです

    しおりをつける
    comomo
    >経済力は非常に重要 、相続面が大変、年をとってからの子供は負担が大きい、男性が何年かで歳をとったときおじいさんに感じる
    わかりやすく気になる点を挙げていただきありがとうございます。

    >貯金もあって夫にも収入がある期間はいいのですが夫が退職した後を思うと不安になることがあります
    やはりこういった不安は避けられませんね。
    自分や彼の身に何かあった時のことも想定しておきたいと思います。
    大学も私立となるとやはり出費が大きいですね。
    予期せぬ出費があることも想定して、お金については慎重に話し合ってみます。

    >遺言書を書いてもらう必要がある場合もあります
    職業柄、相続についてはある程度は心得ているので、
    自分たちの子供をどうするのか話し合った上で、
    遺言も書いておいてもらおうと思います。
    彼の子供に相続をさせたくないということはないのですが、
    とにかく揉め事になるのを極力避けたいと思っています。

    >現実的ではないと思ったので子供を持つのは諦めました
    実は私自身、婦人科系で患ったことがあり、
    彼が高齢であれば妊娠できる可能性も低くなりますので、
    子供については諦める必要があるかも知れないとは思っていました。
    ただ、妊娠できたとして二人の子育てをするのはたしかに現実的ではないかも知れません。
    私も彼も子供を持つことを望んでいるので、
    一人でもいいから産み育てたい、という気持ちは捨てきれずにいます。
    子供の人数はもちろん、子供を持たないという選択肢をとらざるを得なくなった場合にそれでもお互い結婚したいと思えるか、よく話し合ってみます。

    彼の年齢や、バツイチであること、子供がいることで結婚歴のない方に比べて色々な制約があることを改めて気付かされました。
    具体的なアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:1842370243

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    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    comomo
    様々なアドバイスをいただきましてありがとうございました。

    誠に勝手ながら、これ以降はレスの確認やお返事ができなくなりますので、どうぞよろしくお願いいたします。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1842370243

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