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    🐷
    嫌われる勇気
    子供
    幼稚園のママさんに嫌いな人がいました
    子供同士遊んでいる時オモチャ の取り合いでうちの子が泣いた時、〇〇ちゃんが泣いちゃうから となだめる
    その言い方が嫌で、避けたい人になりました

    でも何故かうちの子はその子が好きで
    遊びたがるので、親の好き嫌いで子供の友達を決めたく無いと胸の中に隠していました
    所が、ある日スーパーでその親子に会った時
    その子に話しかけたうちの娘を避ける行動を取ったり

    しかもたまたまその子とは上の子の習い事が一緒で、待ち時間を一緒に過ごすことが多く
    駆け回る子供達を、注意する日々
    その子の親は何も言いません

    私の中では適切だと思われる遊び方をしていたのが気に入らなかった
    だから、言い方接し方にもトゲが出ました
    私がやり方を間違えたんだと思っています

    そのまま関係はこじれ
    私も園のお迎え 習い事で
    その人が視界に入っていない振り 無視ですね 避け始めました
    うちの子はその子に近寄ります
    そんな日々の数日後、決定的な出来事が
    用事を済まして目を離した時、
    うちの子とその子が遊んで居るなか、
    またうちの子が泣きました
    〇〇ちゃんがぁ~と
    私がどうしたの?と近寄ると
    その子の母も近づいてきて、悪く無くても謝りなさい!と
    その親にはどうしてそうなったかは必要ないのか?と私にはその子の母親の考え方が全く理解出来ませんでした
    その子のお母さんは今までも、理由を子供達に聞く事なく謝りなさいと言っていました。だから避けたかったんです

    今でもその親子とはもう付き合いたく無いです。ただ、こんな事で幼稚園で噂が立つ事あると思いますか?
    私は仲のいいお母さん1人に話しました
    私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?

    トピ内ID:7855372573

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    傲慢さが出ています

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    🎶
    HITOMI
    >私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?

    人の悪口を言いふらし回る行為は、我が身の保身には繋がりません。

    だってトピ主さん、自分と合わない人の悪口を言いふらして回る人間を見て、どう思います?
    良い人間だと思えますか?
    仲良くしたい人だと思えますか?

    私なら「あの人に下手に関わったら、今度はいつ自分が悪口の餌食にされるか分かったものではない。怖い、怖い…」と思って、危険人物認定をして警戒します。

    また、トピ主さんは何かが自分の思う様な流れにはならなかった時に「悪いのは相手、私は正しい」と思い込む癖がありませんか?

    私は文章の中にトピ主さんの傲慢さを感じ取りました。

    トピ内ID:3692215976

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    まず

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主、まず文章をきちんと書いてください。
    とても分かりにくい。守護を明らかに句読点も学校で習う通りに付してください。

    現状で言えることは、ママ友とのお付き合いはあまり好き嫌いを先行させないほうが良いということです。
    どうしても合わない人もいるでしょうが、挨拶だけはする。
    あなたの正義や義憤で突き進もうとしても、疲労するだけです。お互いに。

    トピ内ID:8277327053

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    ひどいよトピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    まず◯◯ちゃんて誰?トピ主の子供?ママ友の子供?

    >オモチャの取り合いでうちの子が泣いた時、〇〇ちゃんが泣いちゃうからとなだめる

    この◯◯はトピ主の子供でいいのかな?

    >うちの子とその子が遊んで居るなか、またうちの子が泣きました。〇〇ちゃんがぁ~と

    この◯◯はママ友の子供っぽい。

    >私の中では適切だと思われる遊び方をしていたのが気に入らなかった

    なぜ気に入らない?ここまで来るといちゃもんですよ。

    もうね、文章がわかりにくいんですよ。

    あと、気に入らないからって無視とかは親として駄目ですよね。

    トピ主のそういう態度が相手のママ友を「トピ主は要注意人物」と認識させているんだと思いますよ。だから理由問わず先に謝れと我が子に強いてるんです。

    そのママ友が正しいとは思いませんが、世の中はトピ主の基準で成り立っているわけではありません。

    トピ内ID:4472287601

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    んー…
    トピック内容を拝見しましたが、トピ主のお子様は非常に泣き虫なのではないでしょうか。
    または、泣けば何でも許される事を知ってしまったわがまま。

    ……相手が泣いているのだから、悪くなくとも謝れの言葉からそう推察しました。

    勿論その子が一方的に理不尽な行いをして、トピ主のお子様が泣いている可能性も捨て切れません。しかし、懐いている様子やケンカの内容に触れない点(玩具の取り合いとまとめている点)から、トピ主のお子様が我が強過ぎで共有やかわりばんこ等が受け入れられない為泣いている可能性も捨てきれないのではないでしょうか。

    吹聴云々の前に、もう一度考えてみてください。

    トピ内ID:0457894291

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    文章がわかりづらいので、よくわからないけど。

    しおりをつける
    😨
    かぼちゃの馬車
    相手の子供は、トピ主さんのお子さんを苦手なんじゃないかな?

    小さいから仕方ないんだけど、すぐ泣かれてしまうシチュエーションって、あまり経緯を説明できない小さい子も困惑しませんか?

    相手のママさんが、子供同士のやり取りを、きっちり解き明かさないのを不服に感じてそうなトピ主さんですが。
    そもそも、親が友達じゃないママ友なんて、ひとまず泣いた子に「ごめんなさい」としか言えなくありません?

    相手のママさんは、トピ主さんの娘さんは泣きやすいし、そう相性よくないのに、自分の子供に寄ってきてストレスなんだとも思う。
    「悪くなくても謝りなさい」は、文字にすると感じ悪いけど、相手が“悪くないのに、この子に、いつも泣かれて嫌だ”と思ってたとしたら、言いたくもなるよなとは思う。

    そして、これは一番不思議なんだけど、トピ主さんは嫌いで避けてると、なぜ上から?
    私は、相手も好いてないと考えないトピ主さんに疑問です。

    周りの人に言う話でもないと思います。
    不仲なネタを面白がる人なんて、いかにもな一部で、たいていは、そつなく付き合い卒園したいと思うし。

    トピ内ID:9910388439

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    トピ主さんの文を拝見して

    しおりをつける
    🙂
    たか
    皆さん仰っていますがトピ主さんの文、わかりにくいです。
    読む側の事も考えて文章を作成いただけると助かるのですが。

    そして、トピ主さんがとても相手の親子が嫌なことがよく伝わってきました。ここまで文章だけで伝わるのはよっぽど嫌いなのだと思います。
    お相手もきっと貴方の態度に不快感を感じていたのでしょう。
    だから「悪く無くても謝りなさい。」と子供に言ったのだろうと思います。
    貴方達の争いに巻き込まれた相手のお子さんはお気の毒です。
    でも、相手のお母さんにも意地があったのかもしれません。
    嫌な態度を出す貴方に対しての当てつけだったのだと思います。

    貴方はあまりにも不快な思いを態度に出しすぎたんですよ。
    文を読んだ感想は相手の母親にも問題があるのかもしれませんが、貴方の態度が悪すぎたからこういう状態に陥ったのだと思いました。

    トピ内ID:1479933027

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    言いふらし回る

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    自分が要注意人物だと告白しまくるんですね。どうぞ。
    周りはわかりやすくて助かります。


    お子さん、泣き虫ですね。
    泣けば通ると思っているんじゃないですか?

    冷静に読もうと努力しましたが、最後の一文
    >私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?
    仮に相手のお子さんが、トピさんのお子さんが悪い、泣いて通そうとする、と言ったら、あなたはお子さんにちゃんと諭すことが出来ますか?泣いてるほうがかわいそうなんだから、譲って、じゃなくて。

    うちの娘は幼稚園の時から「泣きたくても我慢していることもあるのに、泣いたほうがかわいそうで泣かないほうが悪いみたいなの、おかしい」って言ってましたけどね。
    私も子供のころは泣き虫でしたが、母が友達に「泣く子(私)とは遊ばなくていいよ」って言ったので、泣かないようになりました。

    何したら、お子さんが泣くのか知りませんが、泣いてばっかりいると相手が我慢する場面が増えるので、嫌がられるようになりますよ。

    トピ内ID:9952046119

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    文章がね~。

    しおりをつける
    blank
    うん
    気に入らない遊び方をしたときに何かあったのですよね。
    それを書かないと。

    そして、噂が立つ事あるのかですけれど、
    トピ主さんの文章から伝わるのは、
    言いふらしているのはトピ主さん。
    と思えてしまいます。
    しかし
    >私も
    とあるのでそのママさんが言いふらしているんでしょうか。

    嫌いになったのはトピ主、嫌われる勇気さんです。
    嫌われたら嫌う人の方が多いでしょう。
    嫌って避ける行動ができるなら、
    嫌われるのに勇気などいらないと思います。
    あ…、自分はいいけど相手はダメってことでしょうか。

    トピ内ID:2776448411

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まず、みなさん書いているように、文章が分かりにくいですね。

    >ある日スーパーでその親子に会った時
    その子に話しかけたうちの娘を避ける行動を取ったり

    >用事を済まして目を離した時、うちの子とその子が遊んで居るなか、またうちの子が泣きました
    〇〇ちゃんがぁ~と 私がどうしたの?と近寄ると その子の母も近づいてきて、悪く無くても謝りなさい!と
    その親にはどうしてそうなったかは必要ないのか?と私にはその子の母親の考え方が全く理解出来ませんでした


    すぐ泣くトピ主さんの娘。
    周りから見たら、泣かせているように見られるんですよ。
    そりゃ避けたくなりますって。
    それなのに近づいてくる。
    で、すぐ泣く。

    泣いた事に対して、トピ主さんは相手のお子さんに何かフォローしていたんでしょうか。
    相手のお子さんの気持ちを考えたことがありますか?
    ワガママで、泣けば何でも許されるという事を覚えてしまったのでは?
    そんな子とは関わりたく無いです。

    悪くなくても~は、ウンザリしていた相手からしたら、「またか」という気持ちから出た言葉でしょうね。
    理由に関わらず、泣いちゃったウチの娘がカワイソウってトピ主さんは、態度で示してそうですもん。

    トピ内ID:7466683000

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    噂になりそう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    噂が立つ事はあると思います。

    すでに仲のいいお母さんに話してしまっているのに、言いふらし回ったら余計と噂になりますよ。
    みなさんのレスを見ててもトピ主さんの味方になってくれる人は少なそうですよね。
    ところで相手のママは言いふらし回っているのですか?

    とぴ主さんが避けたいと思っている相手のママも、トピ主さんを避けたそうなのに・・・トピ主さんから寄っていってるだけですよね?

    子どもには幼稚園の中でだけ遊んでもらい、外では接点を減らすよう努力されてはどうですか?
    習い事の待ち時間は、外で時間をつぶすとか、お迎えもうまく時間をずらすとか・・・。
    スーパーや習い事でまで会う人と、これ以上こじれるとしんどいですよ。

    トピ内ID:2111376731

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    無視するのに子供には近づかせる

    しおりをつける
    blank
    カシス
    >>私も園のお迎え 習い事でその人が視界に入っていない振り 無視ですね 避け始めました
    >>うちの子はその子に近寄ります

    親(トピ主)は自分はあからさまに避けておきながら、子供(トピ主子)には近づかせ続ける。
    これはいくら「子供には関係ない」の綺麗ごとを掲げたとしても不快ですよ。
    しかもトピ主娘は、自分で来ながらすぐ泣くときた。

    なんという面倒くさく鬱陶しい親子なのか。
    だから相手はもうとにかく面倒くさいトピ主親子と関わりたくなくて
    「悪くなくても謝りなさい(そしてこの親子から今すぐ離れましょう)」と言ったのだと思います。


    >>今でもその親子とはもう付き合いたく無いです。ただ、こんな事で幼稚園で噂が立つ事あると思いますか?
    >>私は仲のいいお母さん1人に話しました私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?

    あなたの文章は分かりにくいですが、特に分かり辛いのがここ。


    園内であなたたちに関する不穏な噂がすでに流れているのですか?
    だとしたら、
    あなたが仲のいいお母さん1人に話したゆえ噂が出回っているということ?
    それとも、あなたが話したゆえにこれから出回ってしまうのかという心配?

    それとも、相手母親が話した(であろう)せいで、噂が流れていて、
    「私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?」ということ?

    あなたの文章を読む限りでは、一人よがりや自己本位が強くて
    周りの方はなかなか大変そうと思いました。

    トピ内ID:4406055671

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    別に相手のお母さんと喧嘩したわけじゃないんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    だったら今までとかわらないですよね。
    今以上に近づかないようにするだけで良いんじゃないかと思いますよ。

    多分元々、お互いに合わないなと思ってる同士なんでしょう?
    相性の問題というのは如何ともし難いので、距離を置くしかないんですよ。
    習い事は仕方ないとしても、そのほかの部分では子供が近づいていっても、適当に理由をつけてさっさと撤収するのが吉ですよ。


    ところで、幼稚園でのママさん同士の噂ってそんなに広がるもんでしょうか?
    仲の良いお母さん同士で多少の愚痴を言うことはあるかもしれませんが、こんな親同士の些細な諍いで世間は動かないと思いますけど。

    因みに、私も1人だけ、どうしても生理的に合わないお母さんがいたので、なるべく距離を置いていました。
    基本的な思考回路が違いすぎて、話をしても、この人何言ってるの?ってなってしまうので。
    向こうも察してお互いに当たらず障らずでしたよ。
    子供同士は仲よかったですけれども、子供同士で上手く遊ぶので特に問題もありませんでした。
    知り合った最初の頃は、あの人物凄く気持ちが悪い、と思って嫌悪感が強かったですが、結局それって私の心の中だけの問題で、周りには全く無関係なことなんですよ。
    私があの人を嫌いでも、あの人が私を嫌いでも、他の人の人生にも、初回活動にも、まるっきり関係のない事なんです。
    主さんもそうじゃないですか?
    世の中と自分の心の中の問題との区別を意識してつける訓練をすると良いと思いますよ。

    トピ内ID:0946906392

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    すでに周囲に見られているし、思われている

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんは随分些細な事で人を嫌って態度に出し、あげく無視するんですね。

    幼稚ですね。

    そういうのって、周囲は見ていますよ。

    トピ主とそのママさんは単なる「価値観の違い」レベルの話です。
    そのママさんは嫌われるようなことは何もしてない。

    それで

    >私も言いふらし回って自分を護衛する

    って何を言うつもりでしょう。

    嘘を言いふらすつもりでしょうか?

    トピ内ID:6426615654

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    何もしないで離れるのが吉

    しおりをつける
    blank
    モグ
    合わないママ(親子)とお知り合いになっちゃった不運ってやつですね。

    相手のママも良くないし、トピ主さんの対応も良くなかったこともあったかもしれないけど、結局2人は ”性格が合わなかった”ということだと思います。

    相手の性格が良くないと、本当にささいなことでも噂として広がることがあります。
    合っていても合っていなくてもです。

    それに対抗するんだったら、相手以上にママ友の数が多かったり、権力っていうか、まあお金持ちだったりお家が名士だったりなどの地元での知名度が高くないと、まず対抗できないかも。


    特に幼稚園のお母さんて、お母さん自体もまだ若いから血気盛んだし、育児に不安もあるから面倒なんだよ。

    言いふらしまわっても、それが裏目に出ることも多いから、そういうのは気をつけないといけない。

    寄らず触らず、やり過ごすのが結局一番自分が傷つかないっていうお話。
    てか、経験上そう思います。

    子供が小さいうちだけのことなので、あまり大ヤケドなさいませんように。

    トピ内ID:1701018898

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    言いふらし回ったら良いと思います

    しおりをつける
    😨
    romihi
    そうしたら周囲は、あなたのことを要注意人物としてみるようになるし、お子さんも友だちがどんどん離れていくでしょう。
    そうしたらもう泣かされることも無いですからね。

    あのね、すぐ泣くお子さんって、どこでも嫌われやすいです。
    それでも相手にまとわりつくのなら、お嬢さんはかなりうっとうしがられていると思いますよ?

    もう少し客観的にお子さんを見た方が良いです。

    あなたの文章も、もう少し分かり易くして欲しいです。

    トピ内ID:2012575671

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      凄いです

      しおりをつける
      🐷
      嫌われる勇気
      初めてこういうサイトに投稿しました
      わかりにくい文章 指摘 ありがとうございます

      そして、私が悪いと皆さんが思っているのが解りました
      でも、やっぱり
      その親子と関わりたく無い!という
      私の考え方は変わらないのも解りました

      人の悪口を言う人を信じられますか?とレスを下さった方
      私も同じ考えです
      ただ、中のいいママには吐き出したかっただけなんですが…吐き出された方は迷惑ですよね、以後気を付けます


      うちの子がすぐ泣く子だから…と言っていますが
      それの何処が悪いんでしょうか?
      今回の投稿で、すぐ泣く子=甘やかされている、という認識があるのがわかりました
      因みに、うちの子は妹ですが、姉は泣かない強い子でした。同じように育てて来たのに…
      これって、性格の問題なのでは?

      殴る子、叩く子、仲間外れにする子
      その子たちに反撃出来ず泣いてしまう子、その子たちには、親が教えますよね?
      人を殴ってはいけないよ!と
      叩いてはいけないよ!と
      相手の気持ちを考えなさい!と
      泣かないで、やめて!と言いなさい!と
      親が教えてあげるべき事をしないで、
      (今回は良く泣くうちの子ですが)
      原因を突き止めず、解決しようともせずに
      ただ謝りなさい。という親が私は嫌いなだけです

      おもちゃが使えなくて泣く…
      自分のおもちゃを自由に使えなくて泣くんです
      一緒に遊ぶ為に持っていたのに…順番で使わないで、1人で抱え込むんです
      私が仲良く使おうね!と言っても、私が先に取ったから…
      いやいや、ここは児童館では無いですよ?
      と思いませんか?


      今回、レスを下さった方々
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7855372573

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ポリ子さんありがとうございます

      しおりをつける
      🐷
      嫌われる勇気
      喧嘩してません!

      気持ちが楽になりました

      トピ内ID:7855372573

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      謝る

      しおりをつける
      🐶
      アサ
      >理由を子供達に聞く事なく謝りなさいと言っていました。

      これはアリです。
      泣かしてしまったことは事実です。
      そこで謝って何がいけなかった考えさせます。

      幼い頃理由を子供に聞くともう少し大きくなってから言い訳ばかりする子供になります。
      弁が立ち、実際の行動よりも自分がいかに叱られない理由を探す子供。
      幼い子をバカにしてはいけません。
      それ位の悪知恵幼稚園でも十分働きます。

      主様がそうですよね?
      >私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?

      事実は自分の子供が嫌われているのにその子の周りをうろつき、うっとうしがられて泣かされてしまう。

      相手の親御さんにしてみれば、触りたくない人間関係第一位。
      うちの子と関わらないで欲しい。です。
      だからさっさと謝らせて離れたいんです。

      トピ内ID:7818532597

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの話術では味方になる人はいないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      文章で書いてもこれだけわかりにくく、相手の方が悪いとは思えないしトピ主さんがちょっと感じ方が特殊で思い込みの激しい方なのかしらって印象しか受けないので、これが話し言葉でダラダラ聞かされたらもっとうんざりしそうです。相手の悪い噂を流すつもりがトピ主さんへの警戒心しか与えない状況になると危惧します。だから余計なことは言わないで自分の子供をしっかり見るようにするだけでいいんじゃないでしょうかね。

      思うに、あちらのお子さんはトピ主さんのお子さんを好きではなさそう。トピ主さんのお子さんが一方的に相手のお子さんを好きで構いに行くようですが、相手が迷惑そうならトラブル回避のためにも接触を避けた方がいいと思います。泣くまで放置しないこと。きっと相手はしつこいあなたの子供に困ってるだけです。

      トピ内ID:0229675675

      閉じる× 閉じる×

      視野が狭いよ

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      > 〇〇ちゃんが泣いちゃうから となだめる

      これだけで避けられるなんてその人可哀想です。トピ主さんが何かされたなら避けられても仕方ないかなと思えるけど、こんな事で避けられたら、された側は混乱します。

      人って色んな面を持っていて、ある一面が気に入らないからって全てを否定するのは間違いです。

      そんなんで生きていたらトピ主さん自身が生きづらいです。

      他人を許容することから始めて下さい。そのなだめかたは私とは違うけど、そういう人もいるのね。でいいじゃないですか。

      トピ内ID:8938143316

      閉じる× 閉じる×

      句読点をつけましょう

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      。、をつけないと文章の切れ間が分からず、意図がわかりにくいですよ。
      スペースは句読点になりません。
      日本語は分かち書きしません。

      >今回の投稿で、すぐ泣く子=甘やかされている、という認識があるのがわかりました
      それだけじゃないですよ。
      意思が弱い子、
      泣けばなんとかなると思ってる子、
      そういう可能性もあります。

      >原因を突き止めず、解決しようともせずに
      ただ謝りなさい。という親が私は嫌いなだけです
      私は言いふらし回ろうとする親も嫌いですね。
      解決しようとせず、周囲から孤立させようとしてるだけですから姑息ですよね。

      人に対する文句や愚痴、
      人から受けた不快な行為、
      これらの行動は自分も同じことはしてないかなと考えることは必要ですよ。

      トピ内ID:6372774475

      閉じる× 閉じる×

      まず

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      >私の中では適切だと思われる遊び方をしていたのが気に入らなかった
      だから、言い方接し方にもトゲが出ました
      私がやり方を間違えたんだと思っています

      ここね、意味がよくわかりません。


      >所が、ある日スーパーでその親子に会った時
      その子に話しかけたうちの娘を避ける行動を取ったり


      つまりトピ主子がすぐ泣くからだと思います
      泣かれたら、泣かした方が謝らなくてはなりません、
      「もう~~こんなことでいちいち泣かないでよ~~」が本心かもね。
      だから面倒くさいんだと思います、そうなった時の親であるトピ主さんの態度、対応も面倒くさいんだと思います。

      >原因を突き止めず、解決しようともせず

      じゃあ、どうやってするの?
      お子さんおいくつかわかりませんが、起承転結が的確に話せる年齢じゃないと思います、結局トピ主さんは「うちの子は悪くない」と確認したいだけじゃないですか?

      おもちゃを巡ってのイザコザなんて日常茶飯事でしょ?
      なんで「子ども同士のよくあること」でさらっと済ませられないの?
      そういうことがある度に原因究明しないといけないんですか?

      関わりたくない親子認定されやすいですよ


      >私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?

      なんのための自己防衛なのか全くわかりません
      嫌いな人に自分の子を避けるようにされたことが気に入らないんでしょ?
      あなたが嫌ってただけじゃなく、相手にとっても関わりたくない親子だったんですよ。

      トピ内ID:1212357630

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      blank
      >泣かないで、やめて!と言いなさい!と
      親が教えてあげるべき事をしないで、
      (今回は良く泣くうちの子ですが)
      原因を突き止めず、解決しようともせずに
      ただ謝りなさい。という親が私は嫌いなだけです

      いやいや、トピ主さんが教えてないんでしょ?
      それを相手に求めるの?
      相手からしたって、来なきゃいいのに寄ってきてはすぐ泣くトピ主娘さんは、鬱陶しい存在でしかないんですよ。
      ずーっとそんな調子だから、ハイハイうちの子が悪うございましたねって扱いになるんですよ。

      相手にしたら、迷惑以外何者でもないんです。
      近づけないように、常に手を取って離さないであげて下さい。

      トピ内ID:7466683000

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      泣かずに、お話し出来るように、今から躾しないと、孤立しますよ

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      😑
      小学生二児の母
      すぐに泣く子は、嫌われます。

      何かというとすぐに泣き、泣いて、周囲を自分の思う通りに動かそうとする子は、例え幼稚園児だろうが、嫌がります。
      『すぐに泣く子とは、一緒に遊びたくない。楽しくない。面倒臭い』と、幼稚園児でもハッキリ言いますよ。

      嫌いな人云々は、どうでも良いです。
      その人と、一生付き合う訳では無いので。

      貴女のお子さんの、すぐに泣く癖を、一日も早くどうにかした方が良いですよ。

      気が付いた時には、時、既に遅し。
      周囲からフェードアウトされて孤立していた。
      孤立まではいかなくても、周囲と馴染めず不登校、という話は良く聞きます。

      トピ内ID:6961207867

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      用事で目を離したのはどこで、ですか?

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      blank
      たろすけ
      幼稚園や児童館に自分のおもちゃは持っていかないほうがいいですよ。トラブルのもとですから。どこで、って書いてないので、公園なのかもしれませんが、それでも、自分が持っていないおもちゃは目新しく、よそ子は夢中になります。持って行きたいと言っても、お友達が気に入って自分が遊べなくてもいいか?と私なら聞きますけどね。うちの子たちはだいたいそれで諦め、そこにあるもので遊ぶ、を選びましたね。



      >泣かないで、やめて!と言いなさい!と
      親が教えてあげるべき事をしないで、

      ↑親が教えることも大事だって、トピさんもわかってるじゃないですか。教えたんですか?
      トピさんは相手の母に「トピさんの子のおもちゃなんだから返しなさい」とか「独り占めしないで仲良く遊びなさい」とか言ってほしいんでしょうけれど、相手は変わりません。こちらが変わるほうが変わりやすいのです。

      家庭では、泣いたら、気持ちに寄り添って、イヤだったよね、とか慰めているんでしょうけれど、それがいつもできる環境じゃない、自分で解決できるように導かなくては毎回泣かされますよ。
      いつも、親がついているわけじゃないんだから。


      下の子は、仮にトピさんは同じように、と思っていても、上の子との関係でより親の気を引きたい、親に訴えたいと思えば、泣いて知らせることもあるでしょう。上に兄・姉がいる時点で、上の子と同じにはならないのよ。

      トピ内ID:9952046119

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        環境を変える

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        🙂
        つきとすっぽん
        どうしても相容れない相手がいる場合
        私にとっては精神衛生上よくなかったので
        環境を変えました。
        つまり、幼稚園を変えるということです。
        引っ越しはまぁ大変ですからね。
        でも、転園ならそこまで大変じゃない。
        地獄から天国にいったかと思うほど私の場合は激変しましたよ。
        親子ともども幸せに。
        これも一つの方法ということで、頭のすみにでも。

        トピ内ID:9685568350

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        ありがとうございました

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        🐷
        嫌われる勇気
        私も噂話を吹聴する人が嫌いです!
        それを信じて、人の事を判断する人も同じように嫌いです。
        そして、そんな人間がどんな目に合うのか、
        この場に投稿してみて、嫌ってほどわかりました。

        そしてその後、どんなに取り繕っても手遅れなことも。

        皆さんが言うことよく分かります
        同じ様に育てても、姉妹でそうは行かないことも。
        ただ、うちの子は良く笑う感情豊かな子供です。
        泣くのもその一環だと考えています。
        お友達との喧嘩の中(喧嘩両成敗ですが)
        お友達に奇声を発せられて、怒鳴れたら?
        幼い子供は泣いてしまうと考えています。
        その奇声を、皆さんだったらそのままにしますか?そんな風に言ったら何故いけないのか教えますよね。
        皆さんの言うすぐ泣く子供とは、「嘘泣き」みたいなものですよね?それは私も許してはいません。
        そんな子供は孤立するでしょうね。
        そして、そんな子が孤立するなら、
        私の嫌いな子も孤立してしまうだろうなと思っています。
        お友達に嫌な事をしても気が付かず、すぐにお友達を仲間外にする子として。

        この間、嫌いな子に仲間外れにされ、その子の親に嫌われている事を、やっと、うちの子も気がつきました。
        私は良かったと思っています。
        それでも、その子と遊びたい!と思っているうちの子を見て、子供にとって喧嘩なんてなんて事無いんだと気がつかされます。

        それでも、「泣かせた方は悪いと思ってしまう」という考え方。
        「何故泣いたか?」は重要じゃ無い。と考える考え方は私には疑問ですが…。
        親の目の届くうちに、そういった事を教える。それが親の責任だと思います。
        いずれは、親の目の届かない世界で遊び始めるんですからね。

        とにかく、レスをくださった方々、
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7855372573

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        妙によく見てるんだね。

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        😨
        てんてこまいこ

        他人の教育方針が自分の価値観と違うからって無視、そんな小さな世界観で親が務まりますかね?
        おこさんが自分と違う人を排除し続けることが可能だとでも?

        他人の育児を執拗にあげつらい
        勝手に否定して
        トピを読む限り、相手がトピ主親子を面倒な人認定していて、
        もうとにかく最初から謝っとけ、って感じにも取れるのですけど、違いますかね?
        それよりも泣けば大人が助けてくれるなると思っている娘さんの方が問題ありなんじゃない?

        トピ内ID:2972752717

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        避けたいなら子供もご一緒に

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        🙂
        うーん
        よくわからないけど、とにかくトピ主さんはそのママさんの子供への対応が嫌いなんですよね。
        なのに自分は避けるけど子供には関わらせ続けてる。

        でも、子供同士が関わってる限りその方との接触は避けられないんじゃないの?
        『だから避けたかったんです』と言いながら子供を一緒に遊ばせたら避けることは無理でしょう。

        これが相手のお子さんがトピ主さんのお子さんに近づいてきて困ってるっ言うならわかるんですよ。でもそうじゃない。近づいて行ってるのはあなたの子供!自分の子供が近づいていくなら親のあなたがコントロールできることだし、習い事や遊び場はあなたが避けると決めてるんだから違うところへ行けばいいじゃない。それすらしないで自分の子供を野放しにしてるくせにだから避けたいのに!!って言ってても、は?ちゃんと避けろよ!としか思いませんよ。

        我が子がその子を好きだからと我が子の気持ちだけは大事にして近寄ってくるくせに、相手が気に入らないと悪口を言う。もう二度と近づくなよって普通の人は思いますよ。疎遠推奨、親子共幼稚園以外では近づくな。これで解決。

        トピ内ID:3425264223

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        もう少し、上手に伝えられるように、冷静に。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        >私も言いふらし回って自分を護衛するべきでしょうか?

        トピ主さんの今のままの状態で言いふらし回ったら、聞いた人は、トピ主さんに同情して味方してくれるどころか、「何が起きているのかはよく分からないけれど、トピ主さんは感情的でコミュ力が低く、悪口好きな人だということは分かった。トピ主さんには、気を付けよう。」ってことになってしまいかねないです。

        冷静になって、『どのように伝えれば、きちんと人に伝わるか』をよく思案してから、仲の良いママ友に少しずつ相談するなどしていったらどうでしょうか。

        トピ内ID:6156965611

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