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    私には趣味がないから彼氏で頭いっぱいになるの?

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    😑
    なみ
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    付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。
    彼氏の趣味や友達優先することへの不満が拭いきれないです。

    ・お互い二十代半ば
    ・彼氏は社交的で趣味も多いタイプ。ジム通いや夏はサーフィン、冬はスキー。
    ・私は彼氏のことで頭一杯タイプ。いつもデートしたい。
    ・彼氏とは週に1、2回ほど近所や家で食事をしたり、その時は泊まったりします
    ・月に1回くらい遊園地とか水族館、数ヶ月に1回ほど1泊の温泉とかも行きます
    ・彼氏は週4日くらいジム通い、友達とはその帰りにご飯や飲みに行ったりしている(仕事の関係もあるから頻度はバラバラ)月に1、2回季節のスポーツを友達としに行く
    ・彼氏は週1日は必ず寝て過ごしたいらしい

    友達とは遊んでいるのに私はもっと会いたいと言っても会ってくれないしそんな風に趣味や友達優先にするなら別れてと何度か言いましたが好きだし大切にしていると言われて思いとどまってきました。

    でも、昨日電話したら彼氏が友達と約束したから、その日はデートできないけど他の日はどうかと聞いてきたので別れ話をしたら「お前のことは好きだけどお前のために他のことを犠牲にしろということなのか。お前には夢中になれる趣味や仲良い友達がいないから理解出来ないんじゃないのか」と言われてしまいました。

    確かに私は昔から彼氏ができたらそのことで頭がいっぱいになるタイプです。
    彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。
    核心かもなあと思う反面、その親友の言葉を思い出したし彼氏の言葉にも私はとても深く傷つきました。
    彼氏のことで頭がいっぱいになるのはそんなにいけないことでしょうか?
    将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    トピ内ID:9635215191

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    いけないことではないけど相手に強いることでもない

    しおりをつける
    🙂
    ラピスラズリ
    うーん、彼は彼のペースや大事にしているものがあって、それが許容できないならその辺の価値観が合う人と付き合えばいいと思うのですが。

    >彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。

    好きな人のことで頭がいっぱいになっちゃうのは分かるし実際みんな少なからずそうだと思うけど、正直私はこのタイプの人とは友達付き合いも男女交際もしたくないかなあ。
    幅広い人生経験をしている人ってやっぱり魅力的な人が多いんですよね。
    逆に一つのことばかり話す人って途中でもうその話はいいよ、他の話題無いのかなった気持ちになります。
    トピ主さんは彼と一緒にサーフィンやスキーはやらないのですか?

    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。

    時間もお金も?さいてくれてるよね?
    彼の人生の全てを100%トピ主さんに費やせということ?
    結婚している夫婦でもそれはないけど。

    >その日はデートできないけど他の日はどうかと聞いてきた

    ちゃんと時間とろうとしてくれているじゃないですか。
    妥協点が無いか探ってみて、それでもダメならスッパリお別れでいいんじゃないですか?
    世の中には男性にもトピ主さんタイプはいると思いますし、そういう人と二人だけの世界で過ごしていけば。

    トピ内ID:7231303858

    ...本文を表示

    彼を愛しているの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼を本当に愛しているなら、彼の立場に立って考える気持ちも持つのが普通だと思う。

    彼が趣味を生き甲斐にしているならそれを楽しめるように。
    よい波が来てサーフィンが楽しめたと聞けばよかったねと喜び、吹雪でせっかくのスキーが出来なかったと聞けば一緒に残念がり。

    もちろん、彼が趣味ばかりで全然会えなければ寂しいし不満に思うのはわかるけど、愛しているなら基本は「彼の気持ち」を尊重するのではと思う。彼の気持ちも尊重する上で、私との時間も取ってねという。

    だけど貴女は、貴女自身が興味のない趣味など彼はすべて止めて自分のことだけ考えて欲しいのね?
    何て我儘で自分勝手な。

    「彼のことで頭が一杯」というが、それは「彼のことを真に愛して彼の気持ちや都合を考えてあげる」のではなく、「自分のことだけ考えている、彼を愛しているのでなく彼に妄執して束縛しようとしているだけ」でしょう。

    「彼氏のことで頭がいっぱいになる」のは悪くないけど、それが「自分の都合だけ考えて彼の都合は一切考えない」ことならそれは愛情でも何でもない、身勝手なだけ。

    彼の行動が信じられないというなら、そういう彼はさっさと見切って別れてあげてください。彼が気の毒です。

    趣味の有無というより、「視野が狭く自分の都合しか見えず他人が尊重できない」ということが問題。
    「自分の都合だけに固執せず、他人を尊重できる」なら別に趣味なくてもいいでしょう。
    友人に指摘されたのも、彼氏の話ばかりする貴女の視野が狭く話していても面白くなくうんざりだったからでしょう。

    自己を顧みて成長の機会にせず、「傷ついた」と被害者意識を持っているだけでは今後も同じことの繰り返しになるかも?
    貴女と同じタイプの人と巡り合えればよいけどね。

    トピ内ID:3937380742

    ...本文を表示

    私は彼氏よりの考えです。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    趣味が多いから良い、無いから悪いということではありません。
    生きているスタンスが違うだけ。

    彼氏のような男性は案外いると思いますよ。

    それでもあなた方二人が惹かれあって将来のパートナーとして意識するということは、何かお互いに学ぶことがあるからなのでしょうね。

    結婚って相手の人生そのものを受け取って一緒に生きていくことなので、必ずしも良いご縁で結ばれるわけではないです。
    お互いを傷つけてしまう悪縁も案外多いですよ。

    結婚する前にしっかりと何度も話し合って、ともに歩み寄れる所を見つけた方がいいかもね。
    ただし見つからないこともあるということを覚悟してくださいね。

    私は離婚=失敗とは思っていないですが、離婚するまでは大変です。

    トピ内ID:3314453707

    ...本文を表示

    彼女優先じゃない男性

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    そういう男性とお付き合いしてるんですよ。


    >将来を見据えて付き合っているのに相手に対して時間もお金もさけないなんて私からすると信じられません。


    結婚してもあなたの優先順位は友達や趣味より下でしょうね。
    今よりもっと冷遇されるでしょう。
    だって毎日顔を合わせてるんですから、
    友達と遊んだり趣味に没頭したり、一日寝る時間は確保するけど、一緒に暮らしている相手の事は二の次三の次になると安易に想像できます。


    あなたは彼氏べったりタイプのようですから、多趣味で友人と遊ぶのが好きな相手を選ばない方が良いんじゃないですか?

    でも、そう簡単には離れられないでしょうから、好きな気持ちが萎むまで我慢して交際を続けましょう。

    上手くすれば諦めがつくかも知れません。
    自分の待遇を受け入れるか
    その彼自身に見切りをつけるか
    いずれ答えは出るでしょう。

    トピ内ID:2412662251

    ...本文を表示

    重いなあ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    彼氏が、趣味も、ジムも、友達付き合いも全部やめてしまて、あなた中心だけで、あなたのそばでごろごろするだけの生活になってしまったら、それは好きになった彼氏ではなくなってしまいます。

    あなたは彼氏のどこを見ているんでしょう?
    お互いのために早く別れた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:8354008150

    ...本文を表示

    別に構いません。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >彼氏のことで頭がいっぱいになるのはそんなにいけないことでしょうか?

     いいんじゃないでしょうか。まさしくトピ主の自由、トピ主の考えだと思います。

     ただし、それによって、
    >彼氏の話ばかりだし、部活や友達のことはもういいの?最近は本とか読まないの?と学生時代に親友から指摘されたこともありました。

     彼氏ができて、部活や友人を「後回し」にして「時間もお金も割かなく」なる以上、仮に彼氏と別れても、もうトピ主との関係は元には戻らないでしょう。
     それは部活の関係者や友人の自由であり考えです。


     当然ですよね。
     部活や友人を彼氏と「同等」とせず、彼氏の「下」として扱ったんですから。
     今は付き合っていても、また彼氏ができれば関係を切られるわけですし。

    トピ内ID:6075302717

    ...本文を表示

    家計ではなく奥様が異常

    しおりをつける
    blank
    nemo
    でもそんな金銭感覚で、要領の悪い女性を妻に選んだのはあなた自身ですよね。そしてあなた自身も、それをすごく嘆いているわけでもない。

    私には理解できない感覚ですが、トピ主さんが納得しているのであれば、そのままの生活を続ければ良いと思います。
    無理であれば、他の皆様のレスを参考に家計改革をしてください。

    トピ内ID:8585109036

    ...本文を表示

    私は駄目でした

    しおりをつける
    blank
    nemo
    最初に付き合った彼氏2名がべったり系で
    息苦しくなってお別れ。

    3人目の彼氏も最初はべったり系でしたが、
     「毎日電話はいらない」
     「ベタベタくっつかれるの嫌い」
    等の説明をしたら分かってくれたので
    付き合いが続いています。

    人によるとは思いますが、友達や趣味より恋愛が優先という人は、私は出来れば友達に持ちたくありません。
    その人に人間的な魅力があれば、彼氏の後回しでも良いですけど。ドタキャンや惚気まくりは勘弁して欲しいかな。

    トピ内ID:8585109036

    ...本文を表示

    お気持ち分かりますよ!

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    どっちも悪くないと思います。
    価値観、生活スタイルの違いですよね。
    私は、質問者様に近いタイプなので分かります。質問者様より少しだけ年齢は上ですが、やはり同じ年頃に似たタイプの男性と付き合い、あまりに私が彼中心なので「男友達でもいいから作ってくれよ」とまで言われました(笑)

    今は、何事も私を最優先してくれる方とお付き合いしていますが、やはり居心地良いし、そうやって向き合ってくれると、安心できます。安心できると、自由になれるし、友達とも仲良くしたり、試験勉強したり充実してますよ!

    そっぽ向かれるから追いたくなる、的な?(笑)

    そういう男性は変わらないし、変わるべきではないし、相手の価値観を無理やり変えてまでお付き合いするのは続きませんよね…。

    最後に、女友達はマジで大事にしたほうがいいです!どんなに惚れた男でも、冷めたら終わり!でも友達は終わりませんから!

    トピ内ID:6792620469

    ...本文を表示

    趣味は彼、をやめる

    しおりをつける
    🙂
    それならば
    ちょっと意地悪な言い方をすると、
    トピ主さんは自分の暇を全部彼で埋めたいんだと思うよ。

    彼の他に考える事も無いし没頭する何かも無い。
    ひたすら彼と一緒にいて構って欲しい。
    彼の時間一杯自分に費やして欲しい。
    つまりはトピ主さんは極めて自立していない、
    更に生産性と想像力の低い人って事ですよね。

    彼のタイプはそうじゃない人に惹かれるんですよね。
    だって彼にとって生産性・想像力の低い人は一緒にいても、
    話があんまり弾まない。
    世界が狭いから。

    そして反対に世の中に積極的に楽しみを見つけられる人もいる。
    彼がそうでしょう?
    トピ主さんはそんな彼が気になるでしょう?

    一体彼ったら私をほったらかしで、私の事心配じゃないのかな?
    いやむしろ彼はそのうち私を置いて、
    どこかへ行っちゃうんじゃないかな?

    そうです、つまりは、こう思われる事をトピ主さんも実践するのです。

    彼以外の趣味を持ちましょう。
    そして関心を広げて好奇心を旺盛にし、
    世界に世間にもっともっと興味を持ちましょう。
    やりたい事をどんどん増やして、
    どんどんチャレンジしてみましょう。

    さあ彼はどう思うでしょう?

    俺の事ほったらかしで心配じゃないのかな?
    ていうか、最近彼女楽しそうなんだけど、
    何にハマってるんだろう???

    トピ主さんへの関心はきっと高まると思いますよ。

    トピ主さんは自分で自分をあやせる人になり、
    精神的に自立できて世界が広がって魅力が増える。
    そして彼はあなたが気になる。

    一石二鳥だと思いますが。

    トピ内ID:2891515651

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