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    仲良くなった年下男性の態度にモヤモヤ

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    😨
    ミズキ
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    最近仲良くなった職場の同僚の年下男性がいます。自分30歳相手27歳です。

    まだ付き合うまではいってませんが、月に一回の割合で一緒にどこかに出かける間柄になり、今までで大体5回程デート?をしました。

    が、最近周りに相談していると、気になることが出てきました。

    もともとその人は奥手?で口下手だし、ガツガツしてない感じだし良いなと思い、時間をかけて仲良くなったのですが、3回目の遠距離デートを終えた頃から、やたら車で出かけたがり(本人曰く一人ではなかなか行けないので色んな所に行きたいとの事)、このまま帰ろうかなと家に招こうとしてきます。

    ゲームを買った、映画が見たい、散らかっている部屋を片付けたと色々と理由をつけてますが、告白されて付き合ったわけでもないので勿論拒否しています。
    車で外食をしに行った後もすぐに家に届けてくれず、今からどこかドライブに行こうと粘って来るので、正直面倒くさくなってきています。

    なんか…最初は真面目そうと思っていたけど、軽い人だったのかなと自分の見る目を疑っています。

    ここでお聞きしたいのは、彼の現在の考えられる心理を教えて頂きたいです。
    また、この感じだと関係を終わらせた方がいいのか(気持ちを切り替えたい)、考えすぎなのかも含めご意見をいただきたいです。宜しくお願いいたします。

    ちなみに私はお恥ずかしい話ですが、蛙化症候群?等でまともに人とお付き合いした事がありません(最近ふと気になって調べ、意味を知りました)。その為男性心理が分からないのです。
    今まで何度も告白をしていただいた事があるのですが、この現象?により人を好きになる感情が出ません。仕事や友人の男性と話をするのは全然大丈夫なのですが…非常に悩んでいます。

    でも結婚願望はあるので、こういったことも乗り越えなければならないのかと葛藤をしており、ご相談した次第です。

    トピ内ID:5995982202

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    あなた次第

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    😨
    ぷぴ
    彼は必死なんだと思いました。
    貴女が好きなんだと思います。

    若い男女ならともかく、いい歳をした大人同士、家で二人きりになる、告白?もしくはそれなりの雰囲気になる、ありだと思います。

    正式に申し出がない限り、家はどう?
    という意見も分からないではないですが、すでに五回もデートをしています。
    彼なりに、次の段階に行きたいのでは?

    それを遊び?身体のみの目的?と無しにするか否かは貴女次第ではないでしょうか?

    実際お付き合いの始まりは結構そんなところからなのではないですか?

    綺麗ごとの意見が多く、えーでもそこから始まる愛も結構あるじゃん!って思ってしまいます。

    賛否両論あると思いますが!

    トピ内ID:4811496619

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    一言言えばいい

    しおりをつける
    🐤
    米小町
    彼の行動を軽いともおかしいとも思いません。
    口下手とのことですし、照れて「つきあって下さい」が言えていないだけで(これはまあ良くないですけど)、もう彼の中ではあなたとは付き合っている状態なんじゃないのかな。
    そう思えば腑に落ちませんか、彼の行動全て。

    言いましょう「私たち、どういう関係なのかな。告白されていないけど」とかって。
    それで告白してくるか濁されるのか。

    そこで彼の言葉を聞いてからでいいんじゃないですか。今後のことを決めるのは。
    あなたも慣れていない、彼もおそらく奥手で慣れていない、お互いそういう人間同士なら、会話でコミュニケーションを密に取るのは必須だと思いますよ。

    トピ内ID:0565963548

    ...本文を表示

    告白されてもないのに、って

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    あなたが告白するなり、関係確認するなりすればいいでしょ。
    なんで男サイドだけが告白するものと思ってるの?

    誘えば出てくるのに告白されてないとか、
    あそこは嫌、ここは嫌って。
    トピ主も面倒くさいし、態度もモヤモヤします。

    トピ内ID:3811192156

    ...本文を表示

    思わせぶり

    しおりをつける
    🎶
    このままでは歳下君に、思わせぶりな悪女と勘違いされそうです。

    友達宣言したら。

    トピ内ID:2259396299

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ミズキ
    ぷぴさん

    そうなんです、お互い良い年した大人なので、分からないこともないのですが、過去に色々あって不安が大きくて、自分のペースとの温度差でなかなか気持ちが先に進めないでいました。

    少し見方を変えてみます。ありがとうございます。



    アリスさん

    ご意見ありがとうございます。
    関係確認を聞くかどうかは正直迷っていました。

    まあそうですね、相手の気持ちを確認していないのにあーだこーだこっちで考えているのは、確かに面倒くさいかもですね。
    客観的にもう一度自分を見つめなおします。




    ユさん

    私もきちんとお付き合いした事が無いので、いろいろとタイミングも含めて分からない事だらけなんです。

    近いうちに気持ちを確かめようと思います。
    ご意見ありがとうございます。




    米小町さん

    そうですね、良くデートは3回目くらいには告白されてとかあったので、意識していたのですが何か言われるまでもなく…だったので、この状態は何だろうと思った次第です。

    私も慣れていないので、悶々としていましたが、いろいろとご意見をいただいて、なるほどそういう事だったのかと気づくばかりです。

    どういう関係なのかは聞こうかどうか迷っていたのですが、今度聞いてみようと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5995982202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたがどうしたいか?でしょ

    しおりをつける
    🙂
    はまなつ
    まぁ、両想いなら、自然に彼宅行って、そう言う雰囲気になり、付き合ってましたって流れも有りですが、あなたがその気が無いなら、家に行く必要も無いですし、ハッキリ言っても良いのでは?

    あなたが、どうしたいのか、どれ位の気持ちがあるか、だと思います。

    時間を掛けてでも、お相手として見て行きたいなら、あなたの特性も含めて、素直に言えば良いと思います。あなたを好きなら、大抵の男は待ちます。
    待てない男なら、縁が無かったと思うしか有りません。

    建設的に、前向きに、彼とのお付き合いを考えるか、止めるかだと思います。

    付き合うと決めたなら、「好き」の感情が分からなくても、見合い結婚の感覚で、腹をくくるのも有りかも知れませんし、あなたがどんな人生を選択するか、です。

    受け身で居る必要はありません。

    トピ内ID:6806280912

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ミズキ
    はなまつさん

    ご意見ありがとうございます。

    私としてはお相手として見ていきたいです。
    可能ならば建設的にお付き合いできたらいいなと。

    自分の特性から一般的な「好き」になる恋愛からの結婚というよりも、一緒にいて落ち着く、安定した関係からの結婚を望んでいますので、仰るように見合いのような感覚ですね。

    今度気持ちを確かめるときに
    前向きな答えが返ってきたら、自分の気持ちを伝えたいと思います。

    トピ内ID:5995982202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ミズキ
    こんばんは

    あれから色々考えたり様子を見たりした結果、どうやら軽く見られていたようなので、これを機に関係を終わりにしたいと思います。

    正直年齢も年齢なので後が無いからと思い、だましだまし良い所が無いかなと思って一緒に出かけたりしていました。

    でも平行線のままここまで来て、そして疑問は確信に変わりました。深い関係になる前に気づけて良かったです。

    もっと身近な人の意見を真摯に聞くべきでした。反省点です。
    ご相談に答えていただいた方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:5995982202

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    心理かぁ。

    しおりをつける
    💤
    気持ちは一つ。
    彼はトピ主さんに付き合って下さいと告白はしてはいないけれど、彼の中ではトピ主さんと付き合い始めている事になっているのですよ。

    数回のデートに応じて来たトピ主さんですし、彼からしたら脈ありと考えるのはごく当然の事なのではないでしょうかね?

    確かにやや姑息な手段で部屋に招き入れようとするのは、トピ主さんが部屋に来てくれたら、所謂本格的な恋人同士になるべき隙が出来る訳ですし、其れをを狙っているって事ですよ。←これは説明しなくても大人のトピ主さんなら分かるのでは?
    確かに隙あらばと考える男性を気持ち悪いと考えてしまったら、其の男性を受け入れられないかと思いますが、もしトピ主さんも彼を好きならそんな関係になるのも時間の問題の様な気もします。

    ただトピ主さんは蛙化現象があると言うのでスムーズには進まないかもしれませんね。
    蛙化現象の女性たまに聞きます。
    もしこの現象がトピ主さんが幼い時からの記憶や、自分に自信がない事から来るものならカウンセラーが必要なのかもしれませんね。

    ただ其の彼がトピ主さんを好きで居るのは確かだと思います。
    もし彼がきちんと告白する事で付き合えるなら付き合えば良いですが、どうしても彼を受け付けられないならデートするのは止めましょう。彼もトピ主さんがデートしてくれれば自分を好きなんだとそれだけ期待しますからね。

    トピ内ID:5112184021

    ...本文を表示

    もう結論は出されたみたいですね。

    しおりをつける
    blank
    七癖
    何だか自分で勝手に考え結論を出されたような気がします。それはそれでよいとは思いますがトピ主さん「虎穴に入らずんば虎子を得ず」という諺がありますよ。この諺も時々思い出してこの先付き合った方がいいかも知れないとふと思いました。
     昔は「男は結婚して一人前」という風潮があり殆ど皆結婚していましたが今はそうでもありません。寧ろ結婚したがらない男も増えています。結婚する男が少なくなったということは女性にとっては結婚難の時代だそうですよ。頑張って。

    トピ内ID:3459791422

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